Мы с мужем называем Габриэллу «психоняня» и «волшебница» — благодаря ее чудесному вмешательству наша новорожденная дочка не только научилась засыпать в своей кроватке и спать всю (!) ночь напролет (многие «нео-мамы» меня поймут!), но и я наконец обрела спокойствие и уверенность в своих силах и смогла полноценно вернуться к работе.

Вы замечали, что в современном обществе как-то не принято откровенно говорить, к примеру, о послеродовой депрессии новоиспеченных мам, или об их всепоглощаюшем чувстве беспомощности, или же о безысходности от надрывного многочасового младенческого плача? Нам повсеместно навязывают оптимистически-розовое видение материнства, где рассказы о бессонных ночах, истериках и скандалах в семье считаются чем-то из ряда вон. А я, знаете ли, прекрасно понимаю чувства тех несчастных матерей, которые в приступе отчаяния выбрасывали своих новорожденных младенцев из окна. Я плачу, когда пишу эти строки, но, думаю, молодые матери должны знать, что они не одиноки в своих трудностях.

Как нелегко найти того, кто просто выслушает, поймет и поможет: даже прошедшие через подобное мамы стесняются делиться своими переживаниями. Мне повезло — меня познакомили с «волшебницей» Габриэллой, которая помогает отчаявшимся мамам заговорить с их младенцами на одном языке и наконец понять, что на самом деле они – самые лучшие мамы на свете и что у них все получится. А если мама спокойна, то и малыш не волнуется.

Теперь моя очередь поделиться с вами рассказом об итальянском психологе, няне и попросту волшебнице, ее рекомендациями по воспитанию беспокойных детей, советами о том, как уложить спать ребенка-непоседу, и увлекательными историями прошлых консультаций. Кстати, русским мамам будет особенно интересно почитать это интервью, поскольку Габриэлла — так зовут волшебную няню из Италии — положительно выделяет нас среди итальянских и прочих иностранных мам и очень высокого мнения о нашей целеустремленности и чувствительности.

foto 1

— Как вам пришла в голову идея заниматься с детьми?

— Я начала заниматься с маленькими детьми 15 лет назад в качестве няни, а уже затем получила диплом воспитателя и начала работать по специальности в детских садах и в роддоме вместе с акушерками. Однако больше всего мне всегда хотелось найти возможность войти в контакт с семьями, где появился новорожденный, и помогать мамам после выписки из роддома, ведь именно тогда им зачастую требуется и совет, и помощь. Помню, однажды я услышала, как одна мама плакала и жаловалась на то, что она не знала, как ей быть с ребенком, не спавшим целыми ночами. Именно тогда я подумала «баста! Надо что-то делать!»

Это мое желание и вылилось в проект «Мама больше не одна», в рамках которого мы помогали новоиспеченным мамам сразу после выписки из роддома, консультировали их на дому и обучали различать различные потребности малыша посредством невербальной коммуникации. Для новорожденного важны режим дня и ритуал укладывания спать. Режим дарит ребенку чувство уверенности, потому что малыш знает, что будет дальше и не «бунтует», а ритуал укладывания расслабляет малыша, готовит ко сну, если каждую ночь этот ритуал повторяется.

Мой метод предусматривает подробное объяснение того, что нужно делать, и того, что делать не следует, в трех основных аспектах: питание, расписание дня и сон ребенка. Кульминация метода — обучение детей до 3 лет засыпать самостоятельно, которое длится в среднем 3 дня и 3 ночи и закрепляется затем в течение последующего месяца.

— Вы где-то специально учились этому?

— После получения диплома воспитательницы (я набрала 95 баллов из 100 возможных) я долгое время работала бок о бок с другими воспитательницами, акушерками и специалистами в области пуэрикультуры (прим. – забота о младенчестве и материнстве), у которых я многому научилась. Но на этом мое обучение не закончилось: я «инвестировала» еще 7 лет в прохождение специализированного курса, посвященного техникам человеческого общения, который помог мне не только разобраться во мне самой, но и понять поведенческие схемы человека, функционирование нашего головного мозга и оптимизировать мои коммуникативные навыки в общении с семьями, которым я помогаю.

— Какое определение вы бы дали собственной специальности?

— «Спасательница семей». Когда мы тонем, мы все ждем кого-то, кто протянет нам спасательный круг. Моя работа, в отличие от привычной всем роли воспитательницы или нянечки, которые занимаются исключительно ребенком, заключается в поддержке и передаче полезных сведений и собственного опыта мамам и папам, чтобы те смогли самостоятельно и успешно  заботиться о собственном ребенке. Это стало возможным благодаря простому и практичному методу, который я адаптирую под потребности каждой отдельной семьи. В центре этого метода и ребенок, и мама, и папа: я никогда не исключаю папу, ведь фигура отца — это соединяющее звено в цепочке «мать-ребенок».

— Не могли бы вы составить список пяти самых распространенных ошибок родителей в воспитании маленьких детей-грудничков?

— Укачивание на руках;
— Неправильная интерпретация разных типов плача;
— Вмешательство при малейшем звуке;
— Чрезмерная забота, желание «быть везде»;
— Кормление сразу же, как только ребенок начинает нервничать (фактически, попытка «заткнуть» глотку грудью или бутылочкой).

— Вам когда-либо приходилось прерывать работу на середине, если вы замечали, что родители не следуют вашим советам? Обращались ли снова к вам за помощью такие клиенты?

— Да, конечно, такое бывало, но только не с русскими мамами! Мамы родом из бывшего СССР, с которыми мне довелось общаться, очень исполнительны, буквально следуют всем указаниям и смотрят на меня как чуть ли не на волшебницу.

На сегодняшний момент существует множество различных школ и методик воспитания детей, каждый выбирает то, что ему ближе. Предлагаемый мною метод основывается на автономии мамы и ребенка, но мое мнение разделяют не все.

Мотивы подобного неприятия со стороны родителей могут быть совершенно различные, я вам приведу лишь несколько самых распространенных примеров:

— Некоторые родители предпочитают быть постоянно рядом с детьми; как следствие, они или укачивают малышей на руках, или берут их с собой в постель;
— У мамы и папы различные точки зрения или даже диаметрально противоположные мнения относительно того, что хорошо для ребенка и как следует его воспитывать.

Некоторые клиенты снова обращались ко мне за помощью через полгода-год, некоторые больше не звонили.

— Какой в вашей практике самый сложный клиент, самый сложный случай?

— Как правило в самом начале работы с семьей все клиенты представляют трудности, поскольку речь идет о самом дорогом, что у них есть, об их малыше! И это совершенно нормально! По мере того, как проявляются первые результаты и на смену бессонным ночам приходит наконец долгожданный отдых, клиенты преображаются, расслабляются…

image_560806131148405345811

Самый сложный случай? Без сомнений, в семье с мальчиком двух с половиной лет, который настолько затерроризировал родителей, что я назвала этот опыт «похищением человека»: малыш привык просыпаться по ночам и пробираться в родительскую кровать. Его мать настолько смирилась с таким поведением ребенка, что тот позволял себе закатывать истерику, когда мама нечаянно ворочалась во сне, пристроившись на самом краю кровати! После 15 дней непрерывной работы и с помощью отца ребенка нам наконец удалось добиться того, чтобы малыш спокойно спал в своей кроватке почти 12 часов ночью и 3 часа после обеда. Теперь этот пострел отсыпается!

— Вы когда-либо оказывались в странной ситуации? Например, какие наиболее вопиющие поступки мам и пап вам случалось увидеть? На какие самые невообразимые шаги идут родители, чтобы усыпить дитя? Можете ли поделиться с нами историями из своей практики?

— У меня есть масса совершенно неимоверных историй о том, на что готовы пойти родители, чтобы только усыпить свое дорогое чадо: видимо, недостаток сна влечет за собой расцвет фантазии! Я помню об известном спорстмене, который много путешествовал по миру вместе с супругой. Когда у пары родилась вторая дочка, то ситуация со сном дошла до того, что родители говорили детям: «Дочки, пора спать! Все – в машину!» Он с женой, сменяя друг друга за рулем, ночи напролет возил детей по спящему городу, чтоб те хоть немного поспали…

Или вот, к примеру, история про шумовой эффект: был в моей практике малыш, который прекращал плакать только на установленном в ванной пеленальном столике под шум открытого крана. Его мама перемещалась вслед за ним на кресле с колесиками, в котором и проводила всю ночь между сном и бдением…

Но самая-самая история – это случай с пуделем! Я как-то помогала семье, где каждую ночь собачку выгоняли из его собственной корзинки, которая затем превращалась в… теплую и уютную колыбель для маленького непоседы. Малыш спал только в собачьей корзине на полу в своей роскошной детской, которая вместе с марочной кроваткой обошлась его родителям всего-то в тысяч пять евро!

Была в моей практике и одна мама, которая по научению новоиспеченной бабушки поставила в кроватке мини-гамак, куда укладывала свою новорожденную дочку. Правда, трехмесячная кроха спала днем максимум минут сорок и, как только гамак прекращал раскачиваться, принималась плакать. Гамак просуществовал всего лишь месяц, а мама продержалась и того меньше, просыпаясь ночами из-за судорог от постоянного раскачивания гамака.

1337444432_tazovoe-predlejanie-ploda-prichiny-uprajneniya

Я помогла и семье, которая все пятнадцать месяцев жизни дочурки спала вместе с ней в одной большой кровати. Как только родители пытались уложить малышку спать в собственной комнатке, та начинала плакать и… выдергивать волосы прядями из роскошной шевелюры своей мамы… Шевелюра поредела, а родители дошли чуть ли не до нервного срыва, поскольку в конце концов дочка начала без конца просыпаться по ночам и в родительской кровати.

Тем не менее даже самые экстравагантные случаи нам удалось успешно разрешить!

— По каким принципам вы бы воспитывали собственного ребенка? Чего бы вы никогда не стали делать? 

— Воспитывать – значит вести за собой, идти рядом, но ни в коем случае не командовать. Роль родителя сложна еще и потому, что эмоции искажают реальность, и поэтому многие в итоге идут на поводу у собственного чада, потакая всем его капризам…

Главное, с моей точки зрения, — любить ребенка таким, какой он есть, и сделать так, чтобы он постоянно чувствовал себя любимым.

Я бы придерживалась следующих принципов:

— Поощрять в детях самостоятельность;
— Учить их  различать и управлять собственными эмоциями (радость, любовь, счастье, страх, гнев, грусть и так далее);
— Наблюдать за детьми «умом»;
— Слушать детей «сердцем»;
— Воспитывать в них уверенность в себе и собственных силах.

Что бы я не стала делать никогда:

— Делать что-то за них («я построю тебе башню из песка, чтобы ты понял, как это правильно делать»);
— Постоянно устанавливать запреты – это вызывает неуверенность в себе;
— Поощрять зависимость от других и от похвал – это препятствует самовыражению;
— Говорить всегда «да» — избегать открытого конфликта с ребенком не всегда в его интересах;
— Поднимать на ребенка руку: порка не воспитывает, а учит агрессивности, унижает и вызывает гнев и бунт в ребенке, которые он потом носит в себе.

— Правда ли, что есть разные типы мам: тотальный контролер, невозмутимые, равнодушные? В вашей практике какие мамы преобладают? Связано ли каким-то образом некорректное поведение ребенка (капризы, нарушение режима дня) с характером мамы?

— Есть более чувствительные мамы или мамы, у которых с самого начала формируется очень тесная связь с ребенком. Как правило это зависит от того, в какой среде росла и воспитывалась сама мама. В последнее время все чаще говорят об эпигенетике, то есть о влиянии генов на человека. Мне кажется, что это имеет смысл, да и мой опыт подсказывает мне, что разница между матерями на юге Италии и на севере страны – колоссальна.

бэби

Вообще в Италии, в отличие от прочих стран, институт семьи чрезвычайно силен: здесь не принято предоставлять детям свободу и независимость уже в подростковом возрасте, а скорее, подольше, лет до 30-40, держать их под родительским крылом. Я бы даже сказала, что на современных итальянских матерей оказывают влиение их престарелые матери, воспитанные по старинке, а также и зачастую противоречивые устои зарубежных стран. Все это вкупе порождает в современных мамах Италии чувство незащищенности. А не уверенный в себе человек неизбежно старается держать все под контролем – так и мы получаем мам-«диктаторов».

Мамы, с которыми мне доводится работать, хотят стать лучше, они готовы меняться и ставить под сомнение правильность ранее принятых решений. Конечно, у некоторых это получается лучше, некоторым удается сразу воплотить мои советы на практике. Есть и такие, кому требуется больше времени, чтобы пересмотреть свое поведение.

На прошлой неделе мне позвонила мать двоих детей, мальчиков двух с половиной лет и шести месяцев, которая… боялась оставаться с ними одна из-за непредсказуемого и чрезвычайно динамичного для нее поведения детей. Неудивительно, что при первой же возможности она сбегала к собственной матери… С моей помощью и при непосредственном участии отца детей нам удалось вернуть этой маме чувство уверенности в себе и научить как правильно вести себя с расшалившимися детьми, уверенно и спокойно пресекать их капризы. Своими глазами видеть трансформацию неуверенной в себе женщины в спокойную и опытную маму и есть для меня самая лучшая награда.

— Насколько правдивы рассуждения о неразрывной связи мать-ребенок?

— Очень и очень справедливы! Эта связь между матерью и ребенком закладывается в девять месяцев беременности, во время вынашивания ребенка и получила название эмоциональной (или же энергетической). С рождением ребенка она только укрепляется, и мама и ее ребенок начинают общаться на новом уровне, уровне синтонии, где вместе с материнской любовью ребенок ощущает и все эмоции, которые испытывает его мать.

— Кто больше доверяет вашей методике, кто охотнее и быстрее следует вашим советам – мамы или папы? В чем заключается роль отца? Как можно с пользой его задействовать в воспитании новорожденного?

— Как правило, первыми мне обращаются мамы. А вот когда ситуация окончательно выходит из-под контроля и нужно срочно принимать экстренные меры, звонят отцы, которым требуется экспресс-решение. Взаимное доверие – это основа моей работы; если между родителями и мною не складываются доверительные отношения, то я не могу даже приступить к консультации. Бывает и так: родители верят в меня, в то время как моя методика вызывает скепсис, или же мама с папой просто не готовы «оторваться» от ребенка, на словах принимают мои советы, но не спешат воплощать их на практике. Я вовсе не считаю это проявлением слабости: сначала следует осознать проблему, а затем, прежде чем человек созреет до того, что просить помощи, должно пройти еще кое-какое время. Это не я должна убедить родителей в целесообразности консультации, а наоборот, они должны доказать мне, что готовы меняться: ведь, если между матерью и отцом нет взаимопонимания и единения, то тогда так ожидаемый ими результат не наступит.

Роль отца в консультации чрезвычайна важна, поскольку он поддерживает во всем мать их ребенка. Даже если отцы иногда колеблются, чаще всего они готовы на все, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, которая заставляет страдать их спутницу. И даже если у пап подчас нет четкого понимания того, чем конкретно они могут помочь, одно их желание быть полезными и является само по себе самой большой помощью.

Есть отцы, которые готовы все делать (и решать) самостоятельно: когда ребенка кормят, кто меняет ему пеленки, как укладывать его спать… Есть и такие, которые самоустраняются только потому, что … боятся взять на руки новорожденного, невзначай сделать ему больно. Им просто нужно напомнить, что их инстикт защитить свою семью, успокоить жену, заботиться о ребенке, любовь к самым родным для него людям и есть самая большая помощь.

z13758644Q,Ojciec-z-dzieckiem

— Я знаю, что среди ваших клиентов в последнее время встречаются и живущие в Италии русские мамы. Они как-то отличаются от мам-итальянок? Чем именно? Приходилось ли вам общаться с мамами других национальностей? Как вы можете их охарактеризовать?

— В русских мамах я обнаружила удивительную способность полностью доверяться, отметая все собственные сомнения и неуверенности, словно я какая-то волшебница, которая одним только взмахом волшебной палочки приведет все в равновесие! Это их свойство очень облегчает совместную работу психолога и мамы и гарантирует ощутимые результаты гораздо скорее обычного. Как следствие и мамы впоследствии ощущают себя гораздо уверенней и больше не сомневаются в своей материнской «компетентности».

Русские женщины производят впечатление чрезвычайно сильных, но на самом деле, внутри — психологически и эмоционально — они очень хрупкие. Вместе с тем их целеустремленности и храборости можно позавидовать: они с готовностью смотрят «в лицо» проблеме, даже если у них в глазах стоят слезы. Мужья русских женщин напоминают телохранителей, которые готовы оберегать, поддерживать, защищать своих жен, и даже могут на время превратиться в маму, чтобы только помочь супруге снова обрести уверенность в себе.

Матерей-иностранок, с которыми мне довелось работать (а среди них кроме русских женщин есть и американки, англичанки, бразильянки), нельзя назвать «наседками», как их итальянских «подруг по счастью». Иностранкам сильней, чем итальянкам, свойственно умение абстрагироваться, эмоционально отстраниться от ребенка, чтобы суметь лучше помочь и ему, и себе, сделав его самостоятельным. Мамы-иностранки более открыты – им не страшны перемены климата и часовых поясов, межконтинентальные перелеты с ребенком – все дело в правильной организации и уверенности в своих силах! Я бы охарактеризовала таких матерей как более динамичных, решительных и готовых к изменениям и активному поиску средств для разрешения своих проблем. А это уже полшага к победе!

***

От себя добавлю, что я благодарна Габриэлле не только за ее бесценные советы и готовность выслушать, но и за то чувство уверенности, которая она способна вселить в самую отчаявшуюся маму. И особенно за то, что она не устает напоминать нам, мамам, что мы не одиноки, и что нет ничего постыдного в том, чтобы вовремя обратиться за квалифицированной помощью. Ведь у нас есть наши замечательные дети, наш понимающий супруг и желание стать самой лучшей мамой на свете – а это уже очень много! А теперь, благодаря Габриэлле, мы точно знаем, что нам все под силу!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Живет в Милане, работает в крупном международном рекламном агентстве и ведет в ЖЖ блог об итальянской dolce vita "Москвичка в Милане" и кулинарный блог "КухнЯтерапия". А с недавних пор Анна - еще и мама очаровательных девочки и мальчика.

Другие статьи автора
27 Comment threads
194 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Надежда

Простите, все, что Вы описываете ужасно! Если ребенок до 2-3 спит всю ночь, тем более новорожденный, это говорит скорее о патологии нежели о норме. Думаю, что дети подобных родителей и нянь типичные сосочники-бутылочники, а к 3-4 месяцам, если не раньше, полноценные искусственники.
Простите, эмоции зашкаливают. Вы с таким воодушевлением пишете о самостоятельности только родившегося дитя.
А как же принцип заботливой альфы, привязанности к маме?
Ощущение такое, что взрослым нужны удобные дети.

Анастасия

Надежда, это не патология… Мнение врачей-педиатров таково: до 1-2 месяцев возможен режим свободного вскармливания (соответственно, с ночными кормлениями) — это прежде всего необходимо для становления лактации у мамы. Но начиная с 2-х месяцев ребенок уже может выдерживать ночной перерыв в кормлениях до 5 часов, с 3-х месяцев — 6 часов, а с 4-х и все 7. И далее, чем старше ребенок, тем дольше он может спать без дополнительного ночного кормления. К сожалению, многие мамы при малейшем плаче ребенка дают ему грудь или смесь, хотя ребенок проснулся не из-за голода — а дитё быстро привыкает к такому режиму, отсюда проблемы со… Читать далее »

olgayeriomenko

Мне, как тому "врачу-педиатру" интересно про такое послушать )))
Анастасия, все мы проходим сертификационные курсы, последние 20 лет нас заставляют наизусть учить 10 принципов грудного вскармливания по ВОЗ. Там и близко нет режима и перерывов на ночь пр ГВ (при ИВ — обязательно)

Ксания

Ольга, а Вы, как врач-педиатр имеете право на своемнение, и имеете "официальную политику партии и ВОЗ". Учакстковая педиантр в нашем поселке работает уже более тридцати лет. И очень авторитетно отстаивает позиции ГВ и естесственности (сейчас), а еще лет 15 тому назад она до казывала моей подруге, что от слингов бывает искривление озвоночника у ребенка. А еще 20+ лет тому при нас с братомустраивала выволочки маме за то, что та "не выдерживает перерывов в кормлении". А мама не то чтобы по требованию кормила, но позволяла себе нарушать "железное правило" и кормить явно ребенка, не дожидаясь, пока пройдут три часа (или три… Читать далее »

Ежик

Ну так да,вопросы ухода и воспитания детей в частности и медицины в целом подвержены всяким-разным колебаниям,иногда весьма существенным.

olgayeriomenko

Педиатрия не занимается вопросами воспитания. Принципы ВОЗ и рекомендации педиатров основаны только лишь на физиологии лактации.

Ежик

Да,"в частности" выбрано неправильно. Педагогику сюда же.
Вопрос,насколько отечественная педиатрия будет придерживаться в дальнейшем рекомендаций ВОЗ. А также насколько мнение данного педиатра будет с ним соотноситься.
Моя участковая при незначительном отклонении от нормального набора веса в первый месяц сразу предложила докорм (так вроде называется?)смесями.Нет,думаю,не пойдет-первые два полные ГВ. В пять месяцев,когда я сказала,что ввожу прикорм-"что-то вы рано. Надо еще месяц чистого ГВ." Короче,шатания…
Начсет рекомендаций ВОЗ в акушерстве и их применения лучше промолчу…привет оборонительной медицине…

olgayeriomenko

Для нормальной лактации на первом году лучше придерживаться рекомендаций ВОЗ. Ну физиология лактации такова.

МАра

Сказали бы вы это моему сыну,который рос по 1,5 кило и 3-4 см в месяц,и до 11 месяцев находился на чистом ГВ. Какие перерывы,если ему нужна еда и энергия? А в летнюю 40-градусную жару,простите,вы сами ночью пить не встанете и ребенку приложиться запретите? Как такому ребенку добрать все необходимые вещества,если делать такие перерывы? И при том,что даже днем часу не проходило без груди, он никогда не был толстым,просто крупным. В 2 года на 4 выглядел.
А дочка была поменьше,следовательно и есть хотела не особо,и спала сама, и много…

Анна Черткова

ребенок до 2-3 месяцев вряд ли будет спать один всю ночь, хотя в практике Габриэллы были такие случаи, но они единичны.
я пишу о том, что новорожденный ребенок может самостоятельно засыпать, а не спать без еды всю ночь. это, согласитесь, совсем разные вещи.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Главное, чтобы ребенок был любим, а сосочник он или сисечник это уже вопрос второго плана.

Анна Черткова

не могу быть более согласной! спасибо!

Milen

Абсолютно точно!

МАра

Сирсы пишут,что у сосочников не так полноценно развиваются мышцы лица и прикус,зубы растут кривые. Да и в грудном молоке,как ни крути,пользы больше.

Ирина

Если мама хочет вернуться к прежнему образу жизни, если никто из родных не принимает произошедших перемен, то что ещё остаётся?
И ещё вера в то, что материнство должно быть ненапряжным, фоновым, не должно ничему мешать (работе, мужу, сексуальной жизни, фигуре), а если мешает — значит, ты — мать-фанатичка, погрязла в пелёнках, фу-фу-фу, срочно на работу.

Оля

Вот-вот, и у меня такие мысли возникли. До 3-х лет ребеночку лучше быть с мамой, а не с нянями.

Анна Черткова

спору нет, что лучше. но не у всех мам есть такая возможность.

Алена

У меня ребенок второй, не искусственик, спит всю ночь с месяца часов по 8-9-10… В своей кроватке.

Ксения

Надежда, это с кормлением вообще никак не связано. Есть масса грудничков, которые спят всю ночь! Например, с 12 ночи до 9 утра.
В то же время мой искусственник не спал до 2 лет всю ночь.

Тата

Так как, как приучить ребенка спать одного???!!!! Уж ладно, не 12часов, но одного и в своей кроватке?!!!

Маме надо успокоиться сначала. И не бояться оставить ребёнка спать одного в кроватке. А мама если успокоилась, то и ребёнок не переживает, занимается своими делами.

Анна Черткова

как оказалось, для новорожденного важен режим дня и ритуал укладывания спать. режим дня дарит ребенку чувство уверенности, потому что ребенок знает что будет дальше и не "бунтует". а ритуал укладывания расслабляет малыша, готовит ко сну. только опять-таки каждый вечер ритуал должен повторяться точь в точь.

Nata.

Честно говоря, странный вопрос. Мой ребенок с рождения спал в своей кроватке сам, и более того, в отдельной комнате. И как это может быть иначе, лично я не понимаю и все.

Елена

мои тоже спали в своей кровати… в той же комнате, но в своей кровати… я то же не понимаю, как можно иначе… А чтобы не "слушать дыхание" был датчик дыхания… и я высыпаюсь (2-3 раза за ночь покормить не в счет :))
ИМХО, но невыспавшаяся, и поэтому невнимательная мама более чем 1 ребенка — это фактор смертельного риска.

МАра

Вы видели видео — как реенок в родзале не хочет расставаться с матерью? Так вот так и бывает. Не мама приучает — мама очень даже и рада поспать одна, а ребенок такой. Знаете, у меня после кроваточной дочки был шок,когда сын с роддома отказывался меня покидать,хоть ночью,хоть днем. И сейчас когда я пол дня отсутствую,вполне большой ребенок виснет на мне,душа в объятиях,чего дочь никогда не делала. Воспитываю я их одинаково.

Маргарита

Какая прекрасная Габриэлла, спасибо ей за ее труд.

Надя

Жаль, что автор не описала, что именно в данном конкретном случае они предпринимали вместе с няней, налаживая жизнь с младенцем.

Анна Черткова

нам психоняня помогла избавиться от соски и научиться самим засыпать без многочасового укачивания на руках. главное в методе — режим дня младенца и следование рутине. так ребенку легче ориентироваться так, как он может предвидеть что будет дальше.

olgayeriomenko

А соска — это вредно с т. з. западной педагогики? И что вы делали?

Анна Черткова

соска в Италии не считается вредной, более того, ею часто злоупотребляют. мы решили от нее отказаться, потому что дочка теряла ее во сне и поэтому без конца просыпалась.

Ксания

В "незападной" педагогике тоже рекомендловали отучать ребенка от соски как можно раньше (я помню младшего брата в младенчестве, а это еще СССР, правда, последние годы). Участковый педиатр все время пугала маму "неправильным прикусом" и "проблемами с речью" из-за соски. Правда, ее прогнозы не сбылись. Вырос говорливым 🙂 Еще хуже меня 🙂

МАра

Мы вот сначала давали дочке,потом решили просто отказаться,до 2-хнедельного возраста. Без проблем.
Сыну же невозможно было эту резину в рот затолкать. Он плевался ей и все.
Проблема сосок еще и в том,что дети путают соску и грудь,могут неправильно захватывать и сосать. Еще один риск раньше закончить ГВ.

ольга н

Какое счастье, когда кто- то помогает. Я вспоминаю, первые 8 месяцев жизни сына. После операции в 1 мес мы приехали домой и думали, что все позади. Днем онспалтолько в движущейся коляске, ночью просыпался каждые полчаса и истошно орал. Соответственно я не спала ни днем ни ночью, Через пару месяцев стала плохо слышать, покрылась коркой ит.п. ночью я сжимала зубыипредставляла, что это не я. Один раз пришла всебя в момент, когда с остервенением пыталась засунуть бутылочку в рот мужу))) но знаете, все наладилось. Слава Богу.

annouchka

Иногда пусть лучше не помогают… Мне помощники приучили дочку к засыпанию с укачиваниями на руках. А потом, есс-но уехали… Вот мы с дочкой "насладились" обществом друг друга. А была чудесным младенчиком, засыпающим самостоятельно в кроватке. Когда через 2 года после дочери родился сын, с проблемами, просыпающийся каждые полчаса, практически не спящий днем, я сказала НЕТ! Никакой помощи не надо. Хотя да, я помню, мне снилось, как в Золушке, что я хочу спать. И снилось, как мой младенец истошно вопит, я думаю, что как хорошо, что это сон. Но тут меня будит муж и спрашивает, а почему я сплю, когда ребенок… Читать далее »

Анна Черткова

я очень рада, что нашла единомышленников! 🙂
кстати, мне дочку к рукам тоже доброхоты приучили, свекр мои, особенно свекр постарался. приходил в роддом, брал ее на руки и никому не отдавал. от радости действительно немного не в себе был. со вторым я уже постараюсь такого не допустить, потому что качать часами братика я не могу.
спасибо вам за комментарий!

МАра

Конеччно можно их приучить,как советские мамы приучали по Споку. А потом вырастает ребенок,который знает,что к родителям бесполезно обращаться,что плакать нецелесообразно -никто не подойдет.
Я не про детей,у которых все и так в порядке. Но до 9 месяцев минимум ребенка нужно "донашивать".
А так переучивать — привет,грыжа. Видела грыжи от крика,да.

Анна Черткова

да, помощь в первые месяцы неоценима! я помню, что я от хронических недосыпов приходила на работу и закрывалась в туалете поплакать. слава богу, что это время позади!

Александра К

С моей точки зрения, ребенок спокоен и счастлив там, где понимают и удовлетворяют его потребности… Уверена, что новорожденный малыш нуждается в тактильном контакте с мамой постоянно, почти круглосуточно. Если не давать грудь по "первому писку", есть большой риск, что грудного молока будет мало… Статья кажется мне странной… вероятно, есть дети, которым это подходит, но лично я с такими не встречалась, хотя имею определенный опыт (я врач-неонатолог и консультант ГВ). Я в роддоме же взяла ребенка спать с собой в кровать и кормила по требованию, так мы спим и кормимся до сих пор, и планируем еще долго) Все счастливы, у нас… Читать далее »

Анна Черткова

вопрос именно в том, как понять потребности новорожденного. у меня получилось не сразу. а молока у меня не было, как до этого у моей мамы и моей бабушки. поэтому мы почти сразу на искусственном вскармливании, хоть я и старалась, и прикладывала, и цедилась. нечем только (( я думаю, каждая семья выбирает свой подход к воспитанию и кормлению ребенка. хорошо, когда в семье ей взаимопонимание и согласие. вы этого достигли через кормление грудью, я — по-другому. главное, что все счастливы и никто не обделен вниманием. я так считаю. просто хотелось сказать, что есть и другой способ, отличный от общепринятого кормления по… Читать далее »

Александра К

Молока "нет" у 1% женщин. Все остальные могут и должны кормить грудью (с моей точки зрения, потому что это естественно).
Да, вопрос именно в этом. Я считаю, что новорожденному необходимо иметь тактильный контакт с мамой и кормиться грудью по требованию, ну это я уже выше написала)
Каждая семья-то конечно выбирает, и про согласие и взаимопонимание — все правда. Но зачем же ставить так вопрос. Разве нельзя И кормить грудью, И иметь согласие и любовь в семье?)
Я считаю, что это именно необходимость для новорожденного (и для ребенка до 1-1,5 лет).

Настасья Ф.

Вы правы, "совсем нет молока" у единиц. В нашей семье генетика такая же, как у Анны (все искусственники), я решила опровергнуть это и бороться за ГВ до конца. Получилось, НО моего молока всё равно не хватало, в итоге смешанное вскармливание до 1,2. Это, конечно, моя гордость и т.д. Но далось ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Не каждой женщине под силу. Поэтому не могу осуждать тех, у кого опускаются руки при недостатке молока.

olgayeriomenko

Та же история. Если бы не моя профессия (я все-таки меньше боялась и сомневалась) и не сотрудницы организации "Молочные феи" — были бы искуственниками. А так на смешанном до 1,1.

Ксания

Моя подруга начала докармливать ребенка очень рано. Потому что молока было много, но ребенок не наедался. Чем только ее мамы и бабушки не кормили! Пригласили массажистку, подруга со слезами рассказывала, КАК та ейгрудь массирует. Сторонницы естесственного мтеринства, прости Господи!
Подругу порой просто тошнило, ребенка пучило, а толку — чуть. Зато вид бутылочки со смесью вызывал форменную истерику и "помошниц". Лучше пусть мама давитсся ненавистными продуктами….
С тех пор я намного спокойнее стала относитсья к искусситвенному вскармливанию. Дело-то житейское, бывает 🙂 А до этого тоже начиталась…

olgayeriomenko

Это Ваше мнение. Любой педиатр рассмеется: "Молока много, но ребенок не наедался". Извините, но я — не участковый педиатр, а неонатолог в перинатальном центре, говорю к тому, что калораж и БЖУ рассчитывала ежедневно. Так вот: нет ничего калорийнее грудного молока.
Каждая женщина выбирает для себя. Проработав 15 лет в интенсивной терапии, я решила давиться ненавистными продуктами (кстати, на "полезность" молока питание матери практически не влияет) и делать лактацию буквально из ничего.

Ежик

Может,какая ферментная недостаточность?
А скорее всего,гиперлактация с хорошим сосательным рефлексом. Получается да,молока море,ребенок с коликами и ором, беда. Но в весе прибывает хорошо.

olgayeriomenko

это сплошь и рядом. До двух месяцев это норма — устанавливается ферментация.

Ксания

Я не знаю точно, я же не медик. Я видела только реальные результаты. До 3,5 месяцев подружка кормила грудью и все было нормально. А где-то на четвертом месяце малая начала требовать кормления каждые 20-30 минут. Причем, не просто капризничать, а реально показывать, что она голодная, иногда даже не просыпаясь до конца. Не получая желаемое, начинала плакать и просыпалась. Если до трех месяцев подруга сцеживала довольно много молока после каждого кормления, то потом малая начинала требовать кушать раньше, чем молоко успевало прибывать. После докорма смесью из бутылочки ребенок спокойно спал или игрался в кроватке 2-2,5 часов. "Женсовет" постановил, что "молоко, как… Читать далее »

olgayeriomenko

Так это не гипергалактия. А нормальная лактация была. И первый лактационный криз, который надо было пережить без бабушек и сгущенки. Самые вредные советы идут именно от современных бабушек: сама рожала 1, максимум 2 раза, уже "ничего не помнит", но энергии и неизрасходованного материнского инстинкта — через край. И начинается про "пустое молоко", про "манную кашу с 2-х месяцев и т.д.

Александра К

Ольга, приятно встретить коллегу)

Milen

У меня похоже. Точнее, с первым ребенком была гиперлактация, с которой я, увы, не справилась. Со вторым молоко быстро закончилось так быстро, что я не успела понять, было ли оно. Бороться не даже не стала. А вот с третьим так же, как и Вы, решила бороться до последнего. Получили то самое СВ до 10 мес., потом сын сам отказался. Но, к сожалению, в моем случае это сопровождалось большой прибавкой в весе, который потом уходил трудно и мучительно, и только после 4 лет удалось относительно похудеть. Решили с мужем, что если еще однажды младенец случится, так истязать меня "битвой за ГВ"… Читать далее »

Настасья Ф.

Вот и я прибавила много лишнего именно во время вскармливания. За беременность — нет, думалось, вот и славно. А потом как пошло, недосып бесконечный, педиатр, которая сказала, что я трижды в день должна есть полноценный обед из трёх блюд, до сих пор сбрасываю с большим трудом.

Ната

Первую дочку кормила до 2,5 лет и второй уже 2, а кормлению конца и края не видно. Всё прекрасно, кроме одного. Я не могу сбросить вес. То, что сбрасываю моментально возвращается. Так же было и со старшей дочкой. Резко похудела именно после завершения ГВ. Причем даже без особых каких-то усилий. Мне вот интересно, постоянно читаю в инете о том, что кормящая женщина теряет кучу калорий и вообще, мол, кормящим похудеть проще пареной репы. Я, блин,почетный ветеран сисечно-грудного фронта, но почему у меня это не работает и не работало?! Может это с гормонами связано? Может с особенностями конституции моей? Причем я… Читать далее »

МАра

А физнагрузки? Бассейн,ходьба,слинг? Я похудела,когда сын ногу сломал,висел на сиське и постоянно приходилось с ним на руках везде бегать.

Ежик

Да…коровы бывают мясных пород и молочных…так говорила моя знакомая. У женщин в их роду ни у кого молока не было-начиная с прабабушек.

ольга н

Анна, у меня таже история с ГВ , и повторилась с новым ребенком. Вообщем, я как бы ехидна))) очень нужна помощь именно с первым ребенком, потому что кажется, что это все потому так сложно, что мама все неправильно делает. Со вторым я была намного спокойнее и оптимистичнее.

Анна Черткова

спокойствие и уверенность приходят с опытом 🙂 поначалу всего пугаешься…

МАра

Как можно не выдержать кормление собственного ребенка? Это же приятно,как ни крути,давать жизненные силы малышу. И — высыпаться,не греть бутылки,не вставать с кровати,вся семья спит и довольна.

annouchka

Новорожденный — да. И ГВ по требованию обязательно для нормализации лактации. Но этот период новорожденности заканчивается, дальше начинаются "суровые будни". Большинство европейских мам должны выходить на работу, иначе они просто ее потеряют.
Если что, спала до месяца со своими двумя младенцами. Просто чтобы как-то спать и быть адекватной мамой. Дочка и сама неплохо спала, а с сыном это была вообще единственная возможность хоть как-то поспать. И ГВ по требованию.

Александра К

Очень жаль мне европейских мам… Искренне!
Но у нас в России пока такой проблемы нет… то есть, она есть в редких случаях, но это скорее исключение…
Я со своим планирую до 3 лет сидеть дома) Детство бывает 1 раз в жизни.

Анна Черткова

была бы возможность — я бы тоже посидела. вот сейчас максимально тяну со вторым ребенком, чтобы потом подольше с двумя посидеть. здесь обычные схемы 2 мес до родов и 3 после или 1 мес до и 4 после.

Nata.

На самом деле и у нас в России -это далеко не редкие случаи, когда мама не сидит в декрете. В моем окружении так вообще по три года никто не сидит, поскольку так можно остаться без престижной работы, как минимум. Плюс никто не хочет жить столько времени на одну зарплату мужа.

Женя

А кто-то просто любит работать, а с ребенком сидеть становится скучно. И хоть детство бывает один раз, лучше, чтобы мама была счастливой при этом

Nata.

А мы вообще один раз на свете живем. И жизнь наша такая коротенькая, не заметили? И свою жизнь мы в любом случае проживаем сами, дети (муж, родители и т.д.) ее за нас не проживут.

МАра

Если с ребенком скучно,зачем тогда его иметь? Чего-то я не понимаю…Потом с подростком скучно,когда с работы приходишь…
Можно же все таки не "сидеть" с ребенком, а жить своей жизнью,о сваивать новые горизонты…

olgayeriomenko

Поэтому когда все огульно обвиняют наше государство и говорят, что ТАМ… Везде свои сложности. Я тоже до 3-х лет сижу пока.

Анна Черткова

я тут узнала, что в японии оплачиваемый декретный отпуск после родов — 8 недель. ((( спасибо и на том, что в италии — 3-4 мес. все познается в сравнении!

Zeru

У нас тоже 8 недель. Детские сады же начинают принимать детей как раз с 2 месяцев, и всегда переполнены…

Катерина

у меня тогда вопрос — а совместный сон с ребёнком не мешает вашей супружеской жизни с мужем? согласитесь, это ведь тоже важно. я вот вряд ли бы смогла её полноценно вести, когда рядом спит мой сын, пусть и младенческого возраста…

Александра К

Вы так удивленно спрашиваете, как будто у большинства мам дети спят отдельно=)) У всех девчонок, которые родили со мной в один год (моих подруг) дети спят с родителями в кровати, включая, кстати, одну матушку с батюшкой)) Супружеской жизни не мешает, у нас к большой кровати придвинута детская без стеночки, и ребенок туда прекрасно откладывается) Он бы вообще мог там спать, но я ночью беру его кормить и все… и не помню, как я это делаю, поэтому просыпаемся мы всегда вместе) Просто сон такой крепкий у меня, ничего не помню, что делаю ночью, хотя поначалу и подгузники меняла, а все равно… Читать далее »

Катерина

просто в моём окружении наоборот все мамы спят с папами, а со своими детками отдельно. а у тех, у кого позволяют жилищные условия, где-то ближе к годику и в отдельной комнате. для меня есть чёткое разделение — супружеская кровать — это место для супругов. а для детей — детская.

Катерина

и ещё, мне знакомая медсестра рассказывала о случаях, когда мамочки от усталости так крепко засыпали, что младенец, спящий под боком задыхался, уткнувшись куда-нибудь. так что, это, мне кажется, даже опасно — спать с малышом.

Nata.

Вот это кстати точно. Опасно, можно и не заметить как задавишь. Я наверное от страха, что могу задавить заснуть бы не смогла. Поэтому — да здравствуют кроватки.

Little_Dorrit

Извините, что влезаю тут, незамужняя и бездетная, просто поделиться. У нас в семье давным-давно у каких-то дальних родственников, говорят, был такой жуткий случай. Ни я ни брат в родительской кровати никогда не спали, и мама мне не раз говорила, что, вот, дескать, будут у тебя дети — если в родительской кровати засыпают — хорошо, но потом обязательно перекладывать в кроватку, а то, не дай Бог такое случится.

Ежик

Да,раньше двух месяцев я тоже не решалась. Но все замучилисьс этим прерывистым коротким сном.

Александра К

В общем-то во всем мире дети спят с родителями в одной кровати, и если бы это реально было опасно, об этом было бы массово известно.
Педиатры считают, что крайне редкие смертельные случаи объясняются не совместным сном, а синдромом внезапной младенческой смертности, на который повлиять, увы, родители не могут… То есть, ребенок реально может погибнуть во сне в маминой кровати, но он точно так же мог бы погибнуть и в своей кроватке… К сожалению, знаю лично такие случаи.
Здоровому же малышу совместный сон не может быть опасен ну никак.

МАра

Это очередной миф из тех времен,когда насмерть уставшая на полях мать спала как пьяная и не слышала ничего. Да и куча детей была слабыми.которые могли умереть от СВДС. Сейчас- если мать трезвая и не работает до устатку -это абсолютно исключено. Ноздри у ребенка так устроены,что грудью придавить их нельзя. А материнский сон настолько чуток,что я просыпаюсь от любого шороха. Проверено на себе- стала однажды во сне давить на ручку сыну,так он мало того что отдернул ее,да еще и заверещал,мало не покажется! А если его чего доброго,кислорода лишить вздумают- он меня сам спихнет с кровати. И,кстати, у детей, которые спят рядом… Читать далее »

Ксания

Я тоже спросила бы удивленно. Не знаю ни одной семьи, где ребенок бы спал в родительской постели.
И не только из-за супружеской жизни. Но, хотя бы, из соображений безопасности. Опять же, еще моя бабушка маму всегда просила, чтобы когда брата днем укладывает, хоть подушку между ними клала, на случай, если крепко уснет и покатится на ту сторону. Бабушка говорила, что раньше такие случсаи были нередки.

olgayeriomenko

Супружеская жизнь все равно в одной комнате с ребенком нежелательна.

Ната

У меня детм очень и очень долго со мной спали. И мне всегда удивителен этот вопрос, простите 🙂 Супружеская жизнь далеко не всегда ведется по ночам и далеееееко не всегда в супружеской постели. Есть и другие….места и время…

Nata.

Это при условии, когда у Вас есть время и место в другое время суток, чтобы уединиться. Если ребенок маленький, один и спит днем — это несложно. Во всех остальных ситуациях — проблематично.

Ната

Простите, а как выкручиваются с этим вопросом семьи, где супруг в силу работы очень часто элементарно работает по ночвм? У меня, кстати, полмесяца именно так и есть. Ну ведь как-то же выкручиваются и выкручивались всегда! Спросите у жен врачей, военных, полицейских, спасателей и ещё кучи и кучи профессий.

Ежик

Часто-не всегда. Но таки да,разные условия. Когда-то мы жили со свекровью-в двухкомнатной квартире. Из дома она выходила мало. Особым тактом не обладала. Не представляю,как можно было уединиться днем.

Ната

Вообще я этот момент не учла-да. Поскольку никогда не жила ни с кем кроме мужа-детей в доме, то мне как-то это и дико представить-свекровь. При таком же инпуте я бы тоже, конечно, по-другому постаралась организовать сон ребенка.

МАра

Кроме спальни своей и свекрови есть масса уютных местечек в доме)и одеяло можно взять с собой…

Nata.

Вот именно — выкручиваются! Правильное слово. Но оно обычно применимо к выражению "разок-другой". Выкручиваться годами — это не жизнь, ИМХО, извините.

Ната

А может как раз они и не жалуются, м? 😉 Может у них совсем иная острота и новизна ощущений? И может (может!) если и страдает количество, зато уж совсем иное качество.

Nata.

У нас просто жаловаться на эту тему, как бы сказать… менталитет не тот. А по поводу качества… есть у меня серьезные подозрения, что именно оно-то в первую очередь и страдает. И процент разводов в целом по стране также о чем-то нам говорит.
И про остроту, и про новизну.

Екатерина (другая)

Вот-вот… Я как-то с самого начала семейной жизни с мужем поняла, что мне просто не нравится это делать ночью! Вечер, утро (утро вообще прекрасно) — пожалуйста, а ночью я хочу спать! Ну и на "супружеской постели" свет клином не сошелся, есть столько прекрасных мест…

Zeru

Когда у нас были младенцы, моей самой большой мечтой было отселить не ребёнка в отдельную комнату, а саму себя. Ради сохранения не только супружеской жизни, но и собственного ментального здоровья. Дети уж давно спят отдельно, а я до сих пор об этом мечтаю…

Niourok

Сына покормить грудью удалось всего 2 месяца, поэтому, когда ждала дочь, уже настроилась, что ГВ буду добиваться всеми силами. Во-первых, очень хотелось выкормить хоть одного ребенка грудью. А во-вторых, мы тогда жили очень бедно, на смеси банально не хватило бы денег. Организм у меня, правда, такой, что никаких излишков молока не вырабатывал, и поначалу я переживала, что не хватит. Помню, как мысленно взывала и к своему телу ("тело, а тело, я к тебе по-хорошему, и ты будь добреньким, дай молочка"), и к дочке ("голубушка, хочешь есть — вот тебе грудь, потрудись сама"). И молилась, конечно. Кормила по требованию (каждые 2… Читать далее »

МАра

Вот -вот. Как-то все забывают,что молочные кухни ушли в небытие,и часть людей просто не выбирает,обходиться ли им без смесей и памперсов, а так же баночек, или можно такую роскошь позволить..

Ангелина

Ой, девочки, какой ужас! Статья даже начинается как — наконец я смогла спокойно работать. Ну смысл такой, как бы поскорее избавить себя от забот о ребенке. Три дня приучать спать одного — это скорее всего не реагировать на крик ребенка. Потом он просто понимает, что к нему не придет никто и проваливается в сон. Не может человеческая особь новорожденная спать одна в кроватке. У матерей, которые так делают, напрочь отсутствует либо материнский инстинкт, либо здравый смысл, который заменяетмнение педиатора. Или такой вот Габриэллы, у которой своих детей, заметьте, нет….

Гоблинище

Наверное, каждая мать решает для себя сама. Но почему ребенок не может спать в своей кроватке? Мы спали )) зачем тогда вообще придумали детсткие кроватки, коляски? А если мать не может заснуть, когда у нее ребенок под боком, так что и не повернешься? Хорошо если все хорошо и все спят. А если нет? Все это так индивидуально, что я бы не стала отрицать материнский инстинкт и здравый смысл у людей, которые всего лишь поступают иначе, чем Вы 🙂 это называется: есть два мнения — мое и неправильное

Ежик

Противные дети "под боком" спят всю ночь с одним "просыпанием на поесть",а в своей кроватке просыпаются каждые полчаса-час,орут и непонятно,чего хотят. Или сиську,или водички, или жарко-холодно-грустно.

Через пару ночей принципов перекладываются к маме с папой и выдворяются в 2-2,5 года. Я бы лучше спала одна,но лучше с ними,чем сто раз вставать и никак не уснут и скандалят.
Не считаю,что это очень хорошо и правильно. По-другому не вышло.

olgayeriomenko

Мой сын не отпускал меня до 5 мес. Потом начали укладываться ночью одни на пару часов, потом дольше, и постепенно перешел в кровать.

Ежик

Мы где-то с года-полутора клали в свои кроватки. Они прибегают в час-два ночи,если обратно проводить-через полчаса-час бегут опять. Средняя периодически прибегала до школы,а потом перестала.Иногда и не заметишь,когда явились. Я понастойчивей,сплавляла к себе. Так они с папиной стороны-он вообще не просыпается.

Ксания

А мой младший брат вообще не спал с родителями. Только днем иногда с мамой на диване. Ночью в своей кроватке (до трех лет — в родительской комнате, позже — в комнате со старшим братом, меня, как девочку, "выселили" в отдельную комнату 🙂 )
Единственное, где-то до шести-семи лет двери из родительской комнаты в наши были открыты. Потом мы сами стали закрывать, чтобы доказать свою взрослость 🙂
Себя, конечно, не помню. 🙂 Но мама говорит, что мы все в детской люльке спали.

Оля

Речь идет не о том, чтобы до года вместе спать, а хотя бы, первые месяцы, когда ребенок особо нуждается в близости матери. Многие мамы думают о своем удобстве, а не о том, что нужно ребенку.

Анна Черткова

совершенно верно! моя дочка до 4 мес спала с нами в одной комнате, но в люльке. честно говоря, мне было и страшновато ее в кровать брать даже и, как я вижу по другим комментариям, не одной мне. в итоге я рада, что для нее кровать родителей — место где можно поиграть и приласкаться с утра в выходные, а не там, где спать.

Анна Черткова

Ангелина, позвольте ответить по пунктам: 1) я действительно рада, что смогла наконец в офисе думать о работе, а не плакать, потому что, к сожалению, в италии оплачиваемый декретный отпуск — 3 мес после родов. и да, мне нужно было возвращаться на работу, но не потому, что я этого хотела, а потому что я не могу себе позволить не работать. 2) я не с радостью вернулась на работу. и с удовольствием посвящаю дочери все свое свободное время, избавляться от забот о ней и не думаю. это очень долгожданный ребенок. 3) я никогда, повторяю, никогда не оставляла дочь кричать одну, и метод… Читать далее »

olgayeriomenko

Французская система тоже за жесткий метод: "если крови нет — пусть кричит". А потом требуют введение во Франции однополых союзов (((
Вам искренне сочувствую, что так получилось с работой.

Анна Черткова

Ольга, я не могу однозначно сказать, что в Италии практикуют жесткий метод. многие итальянские мамы, наоборот, очень мягкие и всепозволяющие. правда, есть у меня одна местная подруга, которая как раз оставляла своего малыша плакать одного, пока он не прекратит. я на это посмотрела — и сказала, что это точно не для меня. каждому, как говорится, свое.

Nata.

Честно говоря не вижу никакой связи между однополыми союзами и французской системой. Еще вопрос, все ли ее там придерживаются. А однополой популяции и у нас также хватает. Особенно в последнее время увеличилось.

olgayeriomenko

Это не мои мысли. Психологи говорят, что мальчики выросшие без достаточной дозы ласки и любви со стороны женщины имеют этот риск. Почему таких людей в начале века много выходило из закрытых школ. Нам психолог на психотренинге рассказывала. Все логично.

Neta

Тогда тем более непонятно, ведь в закрытые школы отправляли детей не раньше 7 лет (большинство из них принимало детей еще более позднего возраста), причем тут младенцы?

olgayeriomenko

и младенцы тоже. Долго рассказывать про стадии развития. Да и не помню уже досконально. Смысл тот, что у мальчика должен быть тактильный контакт с матерью.

Nata.

Не вижу логики совсем. Даже наоборот. В прошлых веках люди больше затрачивали сил на выживание вообще, плюс войны. детей ласкать было особо не принято, да и некогда. И геев было гораздо меньше, чем в последнее время, когда мальчиков стало принято ласкать… И потом понятие "достаточно" — более чем размытое, у многих это по факту "чрезмерно".

Анна Черткова

4) каждый выбирает свой путь. и по комментариям я вижу, что есть матери, которые меня прекрасно понимают. смысл статьи — в том, чтобы дать мамам, которые столкнулись со сложностями, дать понять, что они, во-первых, не одни, а во-вторых, есть и другие способы уложить ребенка спать, кроме укачивания часами.
вот и все. я никого не стараюсь убедить в собственной правоте, я просто рассказываю, свой опыт, и опыт тех мам, которые доверили самое драгоценное, что у них есть Гавбриэлле.
а наличие собственных детей — вовсе не признак компетенности. как иначе быть с мужчинами-гинекологами?!

Надежда

Простите, причем здесь материнские инстинкты, материнские чутье и любовь и мужчина-гинеколог?! Это небо и земля!
А по поводу качаний и укачиваний, Вы бы ознакомились с тем, что вестибулярный аппарат малыша только начинает развиваться, что ему нужна тренировка, укачивания и ношение на ручках, чтобы потом не тошнило в самолетах и , простите, не рвало в машине и на качелях. Почитайте о " ручном периоде" и многом другом. А не только доверяйте" мнениям Изабабелл"

annouchka

Про укачивания тот же Комаровский негативно пишет. Так что мнения разные на этот счет.

Nata.

Это также чья-то теория. На практике с собственным ребенком могу сказать, что без укачиваний и "ручного периода" у него совсем нет проблем с вестибулярным аппаратом. Часами и с удовольствием может ехать в машине, также хорошо переносит самолет, качели, карусели и т.д.
Так что все притянуто за уши, извините.

Ежик

Соглашаюсь с вами. Просто все дети разные. Кому-то надо укачивание,а кому-то нет.

Nata.

А я даже это не проверяла. Я просто не укачивала. Категорически. И все.

Ежик

Думаю,если б он у вас часик проорал диким ором,вы бы попробовали.

Nata.

Было дело. Один раз. Пробовать не стала. Ну я же — мать-ехидна!

Ежик

Не,сколько не наблюдаю,укрепляюсь во мнении-это и не заслуга,и не "ехидна". Ну процентов на 80,во всяком случае. Такой ребенок. Со вторым мы бы тоже могли обойтись без укачиваний,да и не очень усердствовали. Причем были все наготове,запуганные первым.))
А первого я оставляла,раз 10 -и не с целью проверки,а просто уже сил не было. Заходился до тряски губ и подбородка,какая-то неврологическая микросимптоматика начинала появляться-вздрагивания,еще хуже сон. Да и сейчас она дева нежная,красивая,творческая…Вторая намного устойчивей и твердохарактерней. Совсем разные.

МАра

И мой такой же — вовремя не возьми- закатывается,аж синеет. У него и так всегда куча поводов нареветься, если еще и маму отобрать-у всех бы крыша съехала.
Помню,как он орал от энтеровируса. Просто орал всю ночь. Есть не мог,полоскало отовсюду,пил водичку и орал. К 8.00 поехали в поликлинику,так он перед ней уснул и мы вырубились в жутких позах. На след. ночь дали обезболивающее,стал спать. Такой вот чувствительный.
И паучков боиться,и собак,и кошек. Натура,что с ней поделать

Екатерина (другая)

А меня укачивали в кроватке, но без фанатизма (т.е. я засыпала с укачиванием, но спала в итоге без него). Так или иначе, укачивали столько, сколько требовалось, никто от укачивания специально не "отучал". Итог? Меня лет до 14 рвало в машинах, автобусах и т. д. Видимо, нет связи между укачиванием и вестибулярным аппаратом…

Nata.

Есть другая теория, что для развития вестибулярного аппарата ребенку до года полезно больше ползать, гораздо полезнее, чем пытаться научиться ходить.

Ксания

очередная красивая модная теория. Меня уж как укачивали и баловали (при бабушке с дедулей, внучечка, да еще и самая младшенькая…, это потом у нас еще самый-самый младшенький появился :-)). А укачивало меня лет просто жутко. В машине, в автобусах, в машинах, на качелях… Потом то ли переросла, то ли занятия спортом (легкая атлетика с периодическими походами в басейн) укрепили организм.

Надежда

Ангелина, спасибо за солидарность, я уж думала одна тут такая буду. Жаль мне малыша до слез. Сердце разрывается, как представишь, что он после 9 месяцев с мой вдруг стал лишним, то плачет, то грудь просит. Ужас какой! Просто " ребенок монстр", маме работать не дает, все внимание к себе привлекает.
Вот никак не возьму я в толк, неужели родители перестали быть родителями и смотрят только внутрь себя?

Neta

А если после 9 месяцев беременности при таком погружении только в нужды младенца вдруг стали лишними старшие дети, на которых уже не остается сил, сердце не разрывается? А есть вообще-то еще и муж, сохранить отношения с которым тоже важно, хотя бы для того, чтобы у детей остался папа. А мама-то одна, вот и необходимо подключать голову, а не только полагаться на эмоции и инстинкты.

Ежик

Вообще не представляю,как женщины справляются,если муж занимает позицию "сохраните со мной отношения".
У меня просто колоссальное количество сил отнимал именно младенческий период, месяцев до 5-6. Плач бесконечный,лактация,сама первые два месяца в постоянных ОРЗ и других проблемах… У меня если муж был дома(к сожалению,не слишком много),я уже младенцем не занималась. Папа его качал,носил,попу мыл и спать укладывал. В противном случае я бы,наверное,сама от него ушла. Чтоб больше никаких младенцев.

Neta

Мой муж тоже очень много помогал (иначе я и не решилась бы на 4 детей). Но я говорю не про "подать супчик, погладить рубашку", а именно про отношения: все-таки найти время и силы и, главное, желание побыть хоть немного вдвоем (это может быть и чай, и разговор , и секс). Просто, когда уже ничего ненужно, потому что "ты что не видишь, как я устала у меня же ребенок", женщина сама делает так, что оказывается в изоляции. Пишу по собственному опыту, потому, что с первой дочкой сама какое-то время была такой и сама же страдала от того, что муж "стал как-будто… Читать далее »

Ежик

Вот так точно-"ты что не видишь как я устала у меняжеребенок". И никакого желания общаться. И опыт-сын ошибок трудных мне не помог-третьего так же носили-качали целыми днями,как и первого. Второй был немного поспокойней и порежимней.
На мой весьма унылый вопрос "почему так" муж философски ответил-"каждый воспитывает,как умеет,мы умеем так". Я ему до сей поры за это "мы" благодарна.
Сдать малыша и приготовать ужин было за счастье,кажется да,был какой-то секс…))
А потом все потихоньку приходила к норме.

Nata.

У меня было не менее "весело" в своем роде. "Чудесным" образом совпали три события: младенец, муж под капельницами и отец в реанимации. И на всех троих я одна, как хочешь, так и крутись. Выкрутилась в принципе, но то время вспоминаю с содроганием.

Neta

Какая вы молодец, что сумели справиться!

Nata.

Справится-то я справилась. Но ребенок у меня в итоге обошелся без ГВ, укачиваний и постоянного ношения на руках. Потому что у меня просто физически на это время не хватало. И спал от у меня с 2-х месяцев всю ночь. Сейчас ему почти 8 лет, и как ни странно, все при нем. И здоров, и красавец, и умница. Тьфу-тьфу…

Ежик

Несмотря на периодические сомнения,надо все же признать,что Бог все видит и дает крест по силам. Не было бы этих дополнительных забот-был бы ребенок очень требовательный к вниманию. А так все сгладилось и получилось нормально.

Nata.

Это понятно, но тем не менее были несколько лет, которые я выживала на пределе своих возможностей. Как в цейтноте. Потом был период в режиме "выжатого лимона". Сейчас более-менее восстановилась, но хочу просто жить, радуясь тому, что есть, без "тревожных кнопок" и дополнительных нагрузок.

Ксания

Да не обращайте внимание, Нета! Это очередной повод для человека похвалить себя любимую. Ведь она-то не такая, как эти мытари, она — "настоящая мать"

О даааа! Это явный механизм компенсации и самовозвышения себя. Я же мать!!!

Екатерина (другая)

Да… "сердце разрывается". Если так сильно разрывается, найдите, заработайте деньги, и обеспечьте это семью так, чтобы мама могла не работать и сидеть дома с младенцем. Не хотите-не можете? Тогда и оставьте свои "переживания" о том как жалко младенца при себе… Как легко осуждать людей, проблемы которых ее не касаются. Сытый голодного не разумеет, банальность, но так.

Хмм, я вот беременна, скоро рожать. Я не ходила всю беременность жутко сосредоточенная на ребенке, я своими делами занималась, работала успешно, освоила новые хобби, раскрыла творческие способности…
Кстати, на курсах делали тестирование. Оказалось по результатам теста, что мое отношение к беременности (спокойное) является оптимальным. Есть эйфорическое состояние, есть депрессивное. А ребенку внутри не нужно это сюсюсю излишее, а нужно спокойствие.

olgayeriomenko

Психовала всю беременность, не пожелаю никому. На 12 неделе у мужа опухоль мозга подозревали, у ребенка — синдром Дауна. Ребенок родился спокойный и ласковый, слава Богу.

Дарья

Кормлю Ванька грудью в своей кровати и читаю статью! Хорошо нам вмести спать ,есть ,обниматься по ночам, а перекладывать в его кровать ночью лень,так и спим и все довольны, не орем и не встаем. С Габриэллой соглашусь что надо чувствовать своего ребенка,если она в этом кому то помогла это хорошо. Больше уверенности и поменьше напряга ,ну и все таки решает родитель как допустимо укладываться спать, а как уже абсурд и детский терроризм, он может присутствовать и у месячного малыша.

olgayeriomenko

согласна. У нас также было.

Ирина Никитина

Конечно, и дети, и родители все разные. В каждой семье свои приоритеты и свои табу.НО! Что понравилось в статье, так это про режим дня для младенцев. Именно его выработка для каждой отдельной семьи, учитывая все особенности их здоровья и обстоятельства жизни — самая главная задача для расширившейся семьи. И ответственность за его ритм — на родителях. Безответственно, на мой взгляд перекладывать это на ребенка, потакая всякой его эмоции, тем более, когда ребенок совсем маленький, так непросто верно ее толковать, об этом тоже есть речь в статье.

Анна Черткова

Спасибо за комментарий. Про важность режима дня я (к сожалению) поняла после разговора с Габриэллой. Она просто спросила меня "а тебе бы понравилось, если бы сегодня дали обед в 12, завтра — в четыре, а послезавтра — в два?" После этого я вспомнила как строго придерживались распорядка дня в моем советском детсаду. Ведь это — подготовка к школе, где надо уроки-то высиживать..
Про приоритеты и табу для каждой семьи я с вами полностью согласна. Каждый сам делает свой выбор.

Нина

Ну почему все сразу ужас? Мы вот спим пока вместе, хотя нам уже 8 месяцев,но это от безвыходности, и могу сказать, что я предпочла бы не укладывать сына по часу вечером, а также хоть какую-то часть ночи спать без него)) Во всем хороша мера. Старшая дочь хотя бы часть ночи спала у себя и при этом мы кормились до 3ех лет. И отношения у меня с ней очень близкие, слава Богу. Я была бы счастлива, если бы кто-нибудь подсказал мне, как малыша заставить засыпать у себя!! И никто бы от этого не проиграл, потому что так мы оба не очень… Читать далее »

olgayeriomenko

Мы до 1,1 спали с мамой. Потом свернула ГВ и перешли спать отдельно. Но, не исключаю, что это особенность моего ребенка. Жесткое воспитание по французской системе не приемлю. Но и технологии естественного родительства с ГВ до 4 лет и совместным сном до 10 класса мне тяжеловаты. Хотя, чувствовала себя матерью-ехидной: другие хорошие мамы могут, а я…(((

Попова Анна

Наша дочка так полюбила совместный сон, что уже 15 лет выгоняем ее из нашей постели. Началось все с того, что она приболела, и я побоялась, что уставшая, я крепко усну, а ей станет плохо. Вот и положили спать с собой. Было ей года полтора. До этого конечно, она спала с нами, но совсем маленькая, и помнить этого не могла. Тогда она хорошо выспалась и говорит: "А сь мамой а сь папой хоросё". Хоросё то оно хоросё, да неправильно. Дочка радуется, когда папа уезжает в командировку, значит можно спать на его месте с мамой. Что ж тут хорошего? А еще не… Читать далее »

Нина

:)))
Сама всё время ругаю себя за это "мы". Но иногда получается по привычке…

Ксания

Ой, насмешили с этим "мы". У нас часто в университете бывало, что в приемную комиссию приходит мама с великовозрастным дитятком, усаживается на стул перед секретарем (ребенок, который, теоретически, должен заполнять документы сидя, маячит где-то на заднем плане) и возглашает эта "матрона": "МЫ решили поступать к вам на факультет. Расскажите НАМ, какие хорошие професси вы мождете НАМ предложить". У начальства, конечно, свои взгляды. А по моему глубокому убеждению, надо выставлять ИХ из университета, чтобы ничье место не занимали. И не пускать обратно, пока юноша (или девушка) не вылезет из-под маменькиной юбки и не определится с тем, чем ему (ей) хотелось бы… Читать далее »

Ежик

Говорят,это проявление диады мать-дитя. Считается нормой до года,или до двух,что ли,не помню. А дальше должно быть "я" и "он".
А такие как вы описали и правда есть.смешно,если б не было грустно…

Ксания

Грустно. Особенно грустно, что мамы мальчиков ведут себя подобным образом гораздо чаще. Вот, хоть стреляйте, не онимаю, вчем дело. Но именно молодых людей приводят в универ за ручку гораздо чаще.
А потом мы здесь оссуждаем темы мужской инфантильности 🙂 🙁

Екатерина (другая)

Очень грустно. Был короткий период, работала в ректорате, очень много поступало заявлений о восстановлении и т. п., и на прием к проректору (помощником которого я была) приходили тоже в основном с этим. Надо сказать, большинство студентов конечно хлопотали сами… Но до чего грустно было смотреть на маму, пришедшую с больным сыном. Он отчислялся по состоянию здоровья, теперь хотел восстановиться. Она тоже говорила "мы", ей всюду чудился обман и дискриминация, хотя место имела обыкновенная бумажная волокита. И больной сын ей все твердит "Мама, пойдем. Мама, все в порядке." — ему так стыдно было за нее… Мне его было безумно жалко:(

Ксания

Это отдельный случай. Но у нас в деканате в подобных ситуациях декан давал команду секретарю, и та водила студента (с мамой или без) за ручку, от отдела к отделу. Вплоть до того, что профессор сам звонил в канцелярию и требовал выдать образец "такой" бумажки, раз эта не подходит. У нас очень хороший был факультет.
Вот если за неуспеваемость вылетел — это другой разговор, суетись сам. А если проблемы со здоровьем или декретный отпуск — то режим полного благоприятствования 🙂 🙂 🙂

Екатерина (другая)

Ну, у нас, насколько я понимаю, ему шли навстречу, насколько это возможно — т. е. отнеслись доброжелательно, и вроде реально старались оформить документы по-быстрее, и кстати сам декан звонил проректору и "брал под свой контроль". Но какой-то извечный наш университетский бардак (когда людям просто приказы о зачислении по пол года не могут оформить, со мной лично так было) сложно было побороть, все равно были проволочки, но не от желания им палки в колеса вставлять это точно! А мамаше все казалось что мы специально тянем, что мы их обманываем… И сын просто сквозь землю готов был провалиться, когда она обвиняла в… Читать далее »

olgayeriomenko

Предполагаю, что Вы — мама девочки 🙂

Ксания

Нет, я — бывшая жена "маминого сЫночки". 🙂 А что чаще всего так себя ведут именно мамы мальчиков — это просто результат наблюдений за семь лет, мы еще тогда с подружками на работе это обсуждали.

Елена Д.

Это хорошо еще, если "МЫ" решили… )))) В моем случае — ВУЗ для меня был выбран и согласован обоими родителями, когда мне было 8 лет. Меня даже в другую школу перевели после 3 класса — в ту, где 10-11 класс были профильными и прикрепленными к тому ВУЗу. И выбран он был не по моим интересам, а по семейной традиции (в 8 лет сложно определить у ребенка интерес к экономическому образованию). Ну а поскольку я была в целом очень послушным и вымуштрованным ребенком, то вопросов о том, получать ли мне вообще высшее образование, какой ВУЗ выбирать — даже не возникало. Даже… Читать далее »

Ежик

А я хоть убей не знаю,куда же нужно было пойти учиться…

Анна Черткова

я тоже стараюсь найти баланс между российскими итальянскими принципами воспитания.

Настасья Ф.

Не корите себя. Мамам, которые пропагандируют длительный совместный сон, так просто удобнее высыпаться. Я тоже не смогла, гораздо хуже сплю, если детишка сопит под боком. Каждому своё.

olgayeriomenko

Да нет. В том-то и дело. Одна хорошая еврейская мать говорит, что ее это утомляет, но ребенок должен САМ решить. А поскольку евреи самая детолюбивая нация и у них в популяции меньше "маргинальных" детей, а жизнестойких людей больше, то поневоле заставляет задуматься. Мои подружки-еврейки тоже идут по этому принципу. Недавно одна мягко говорила мне, что до 5 лет ребенок должен спать только с родителями. И грудью она будет кормить до самоотлучения (а мы вместе рожали).
Да и "Молочные феи" поддерживают принципы "естественного родительства".
Совсем я запуталась (((

Настасья Ф.

Ребёнок сам решает — хорошо. Но нужен компромисс, если мама не высыпается и похожа на зомби, можно хотя бы попытаться наладить сон в кроватке. А принципы естественного родительства тоже хороши, но не все. Категорично там очень: роддома, соски, коляски, кроватки, бутылочки — ЗЛО. Почерпнула оттуда упорную борьбу за ГВ и слинг, всё остальное — мимо 🙂

olgayeriomenko

соски и бутылочки были выброшены — иначе не наладили бы ГВ. Кормила с ложечки смесью. Роддома — ну есть такие безумные, как работник роддома не соглашусь на домашние роды. Кроватка…да мне так нравилось с ним спать, если честно, хотя с детства никого не терплю в своей кровати. А сынуля мои гены взял ))) И переход в отдельную кроватку для меня стрессом был ))) "Все, больше НИКОГДА…((((( вот я покормила В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ((((" Слинг удобен в первом полугодии для походов-поездок, а гуляли мы только в коляске. Кстати, зашла на страничку Нины Зайченко (лучший слингоконсультант ютуба и всей Украины) — коляску… Читать далее »

Emiliya

Общалась я как-то с одним преподавателем ветхого завета в богословском вузе; он рассказывал, что у евреев с древних времен было принято "растить" детей на руках. Детей укачивали даже отцы, молясь при этом… есть даже у них такая молитва, когда они молясь чуть качаются в стороны, в память об укачивании детей(насколько я помню). Это очень интересно! )))Считалось, что дети вырастают уверенными, любимыми и т.д. Для меня вопрос, как с такими методами справлялись с бытом, тогда ведь удобств не было… в общем, интересно))

Ирина Никитина

Да не заморачивались с бытом, наверно! Или рабы у них были…

olgayeriomenko

Посмотрите фильм "Комиссар".

Анна Черткова

Я по два-три часа укладывала поначалу. И потом она все время просыпалась, теряя соску. И снова качания на руках… Сейчас дочка спит с нами только когда болеет, то есть она спит, а я уворачиваюсь от ляганий 😉 а в остальном — в своей кроватке.

olgayeriomenko

Анна, а как Вы отучили от соски? Просто не давали?

Анна Черткова

я дала замену — у дочки с рождения была мягкая игрушка, нечто вроде небольшого квадрата из плюша с головкой медведя, полностью мягкое, что во франции называют "дуду". нам как раз друзья-французы подарили. у них эту штуку мама носит на себе еще до родов, чтобы маминым запахом она пропиталась, а потом ребеночку подкладывают в люльку чтоб он мамин запах чувствовал. дочка всегда спала с этой дуду, вот ее она и выбрала вместо соски. до сих пор дуду — наш друг. 🙂

annouchka

А-а-а!!! Дуду!!! Дочери 11 лет, наша дуду до сих пор цела. Это чудесная лягушка!
Анна, не расстраивайтесь, пожалуйста, из-за негативных комментариев. Меня тоже пара родственников почти анафемствовала. Как же! Не укачиваю и против этого!!!! А с мамами-европейками и русскими мамами, проживающими за рубежом, была полная солидарность.

Ксания

Моей крестнице такое "что-то" подарили 🙂 Оказывается. это — Дуду 🙂 А мы все "цяця" да "цяця" 🙂 Но крестнице восемь, а цяця не сохранилась. Младшая сестричка дожевала окончательно 🙂

Анна Черткова

спасибо вам за добрые слова! вы знаете, я — честно! — не расстраиваюсь, потому что понимаю, что все мы — мамы. и каждая хочет малышу — и своему, и чужому — добра, только наши пути к достижению этого иногда не совпадают. поэтому и доказывают активно свою правоту. а ведь, как говорится. сколько людей — столько и мнений. цель моей статьи — не убедить, а просто проиллюстрировать что есть и альтернативные спсобы мышления и разрешения мамских трудностей. 🙂

Ирина Никитина

А как же жестокое французское воспитание? Какое-такое дуду?!!!

olgayeriomenko

именно какое-то Ду-ду.

Похожие статьи