Родители, усыновившие ребенка из детского дома, в период адаптации сталкиваются с серьезной проблемой — нарушением привязанности. Это расстройство может выражаться, кроме прочего, в том, что ребенок не различает «своих» и «чужих» и устанавливает слишком близкий контакт с чужими. Людям, далеким от темы приемного родительства, важно об этом знать и при случае правильно себя вести. Рассказывает приемная мама Мария Беркович:

Когда я говорю: у моего ребенка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определенные границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, еще раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

— Да мне не жалко… (дать твоему ребенку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д.).

Нарушение привязанности — это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребенку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребенку и его родителям, если спокойно скажете: «Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием».

— Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь?

Проблема этого ребенка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего. Он — не «все». У него есть особые потребности. «Все» дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребенку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребенка с ручек снять). И ребенку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно — от близких. Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребенку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребенка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди еще много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребенка на руки и не давать ему свой мобильник «поиграть на минутку».

— (ребенку): Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребенка, не говорите ему таких слов. Это тот же «шоколад диабетику». Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с неблизкими взрослыми перевозбуждает ребенка с расстройством привязанности и сбивает его с толку. Ребенок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребенка «ты меня любишь?» лучше всего отвечать правду. Например: «я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен».

— Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит.

А диабетику нужна еда. Кто ж спорит. Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребенку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы «просто ревнуем». Хотя, по-моему, это нормально — расстраиваться, когда твой ребенок с криком «мама, уйди!» в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем все вообще не так уж и плохо). Но растить ребенка с нарушением привязанности — непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом — услышите.

Мария Беркович

Источник: Блог автора в фейсбуке

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

1 Comment threads
2 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Galina_M

Надо же…а из-за чего изначально может случиться такое нарушение привязанности?

natavicto

Как ни странно: от того, что ребёнка отправили в детский дом. Видимо, там, все же не так хорошо, как считается в вышестоящих инстанциях.

Дело в том, что Galina задала свой вопрос еще до того, как мы приписали вводный абзац про автора текста (что она приемная мама и речь о приемном ребенке). Собственно, вопрос Галины и натолкнул нас на мысль приписать это, спасибо!
Добавлю от себя, что нарушение привязанности может быть и с кровным ребенком — причины тут могут быть разной этимологии.

Похожие статьи