В моем блоге, который я веду уже почти 12 лет, меня часто спрашивают, как сохранить с мужем те самые отношения, что были в начале совместной жизни? Возможно ли это или превращение любви в банальную привычку неизбежно? Действительно ли быт убивает романтику? Какие волшебные слова нужно знать, чтобы остаться в глазах своего любимого все той же сказочной феей, прожив вместе 10 лет в браке и родив троих детей?

Сказать честно, я всегда теряюсь, когда слышу подобные вопросы, ведь все мы разные и баланс сил в каждой паре строго индивидуален, а потому не может быть универсальных рекомендаций и подходящих всем и каждому советов. Но если попытаться найти нечто общее, что лежит в основе всех взаимоотношений, не теряющих своей яркости с течением времени, то, как мне кажется, что это, прежде всего, уважение. Не любовь, от которой, как известно, до ненависти — один шаг, а глубокое уважение друг к другу, как к супругу и человеку. А поверх него уже накладываются и любовь, и страсть, и интерес, и желание познать того, кто рядом, ведь каждый из нас — это поистине целый огромный мир.

Вероятно, мне повезло встретить и получить в мужья человека, выросшего в хорошей дружной семье, без лишних душевных травм, накладывающих неизгладимый отпечаток на поведение в кризисных эмоциональных ситуациях, мужчину, умеющего решать возникающие на горизонте проблемы не конфликтным, а самым что ни на есть дипломатичным путем. То самое уважение друг к другу, о котором я говорила ранее, позволило не допустить в нашу жизнь моментов, за которые потом было бы стыдно, оно же помогло сохранить любовь. За почти десятилетие совместной жизни все наши серьезные ссоры можно пересчитать по пальцам, а вот количество моментов нежности, трогательной заботы друг о друге и приятных сюрпризов не поддается исчислению.

Мы очень-очень разные, но все-таки мы вместе. И в этом есть наши общие заслуга и участие, поскольку, взглянув с высоты прожитых вместе лет на то, как развивались отношения между нами, я с уверенностью могу сказать, что баланс сил в нашей паре с течением времени менялся и менялся довольно ощутимо.

В жизни каждой семьи есть такие периоды, как упоительный и романтичный «жизнь вдвоем и друг для друга», испытывающий на прочность «первый год в роли родителей», закаляющий «период появления в семье второго ребенка» и «расставляющий все по своим местам период рождения третьего», который не у всех случается, но те, кто, все-таки, до него доходит, называют его именно так. Вхождение в каждую новую фазу качественно меняет и одного, и другого в паре и переводит глубину отношений между ними на новый уровень. И для того, чтобы успешно перейти на новый уровень, необходимо прежде вырасти морально, раскрыть в себе новые грани терпения, понимания и мудрости. Каждый новый этап помогает нам двигаться вперед, но этот рост возможен лишь при условии постоянной и не всегда простой работы над собой. Настроенные на то, что брак — это исключительно удовольствие, и считающие, что, как только удовольствие начинает заканчиваться, супруга срочно следует поменять, ведь у любви истек срок годности, изначально обречены на провал.

Некоторые считают, что скучный семейный быт и особенно дети есть главные убийцы той самой легкости в отношениях, о которой многие из нас обычно скучают, сравнивая свою жизнь до и после, когда, отвечая лишь за себя, мы могли внезапно сорваться в один момент и улететь вдвоем, куда глаза глядят, не забивая голову вопросами «с кем оставить ребенка?» и «как выкроить денег на отдых вдвоем из семейного бюджета». Возможно, для кого-то это действительно так, но, на мой взгляд, каждый сам волен выбирать, какими красками раскрасить свою жизнь, на чем концентрироваться и какие эмоции от происходящего получать.

лаврентьева

Безусловно, при наличии детей у нас становится значительно меньше свободы и больше ответственности, но когда эта ответственность делится между любящими друг друга людьми во имя развития общего дела под названием «семья», не чувствуется, что эта ответственность в тягость. Скорее, она дар, приятная ноша, благословение свыше, дарующее счастье отдавать и наблюдать, как растет и крепнет молодая поросль.

Парадигма восприятия определяет гамму ощущений. Вместе с детьми к нам приходит уникальная возможность вернуться в детство, пережить заново ключевые моменты, понять и простить своих родителей не при помощи психологов, а естественным путем, просто получив бесценный шанс побывать в их шкуре. Это помогает оздоровить отношения в рамках семьи в целом, сводя на нет зачатки конфликтных ситуаций с представителями старшего поколения, ведь то, что когда-то чувствовали они, сейчас переживаем мы.

Постепенно, на протяжении последних 10 лет, в нашей семье естественным образом сформировались 15 золотых правил, позволяющих нам поддерживать необходимый уровень нежности и заботы друг о друге в суете будней и родительских обязанностей. Эти правила довольно простые и очевидные, в них нет ничего сверхъестественного, но следование им удивительным образом меняет к лучшему отношения между супругами и атмосферу в доме.

Правило 1

Целовать своего любимого в момент встречи, в момент расставания и в момент засыпания, ибо никогда не знаешь, какой из них станет последним. Дарить любовь, пока есть такая возможность, ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на склоки и раздоры.

Правило 2

Никогда не ложиться спать в обиде, перед сном обязательно нужно помириться.

Правило 3

Не замалчивать свои обиды. Любые конфликты и недопонимания необходимо проговаривать, но не с обвинительной позиции «а вот ты всегда…!», а говоря о своих чувствах относительно сложившейся ситуации.

Правило 4

Никогда не критиковать любимого на публике.

Правило 5

Не выносить сор из избы и не жаловаться маме, подругам и в соцсетях на сложности в семье. Поступая таким образом, вы увеличиваете количество негатива вокруг вашей семьи, и даже когда вы сами забудете о том, за что когда-то сердились на любимого супруга, другие будут время от времени припоминать вам его проступки, раскручивая ситуацию заново и привлекая к вам очередные ссоры, ибо «подобное притягивает подобное».

Правило 6

Прощать любимому его недостатки, почаще напоминать себе о том, что идеальных нет, и вы в том числе еще достаточно далеки от совершенства.

Правило 7

Обязательно устраивать семейные обеды и ужины, когда за столом собираются все домочадцы, хотя бы 1-2 раза в неделю.

Правило 8

Выступать перед детьми и перед родителями единым фронтом. В том случае, если между вами есть несогласия относительно того, как поступить в той или иной ситуации, обсуждать их и находить компромисс исключительно за закрытыми дверями, а не перед «заинтересованными лицами».

Правило 9

Иногда позволять себе отдых без детей. Это может быть как обычный ужин — свидание вдвоем или поход в кино, так и путешествие на несколько дней с целью сменить обстановку и получить свежие впечатления, избежав тем самым эмоционального выгорания.

Правило 10

Если выбраться из дома вдвоем невозможно, постараться устроить подобный ужин, когда дети уснут. Выпить по бокалу вина, обсудить горячие темы дня, посидеть на диване в обнимку, укрывшись пледом, посмотреть интересный фильм.

Правило 11

Удивлять друг друга, совершать поступки, которых от вас вовсе не ожидают. Мужчинам стоит помнить про правило «+1», заключающееся в том, что десять подаренных шоколадок вполне могут перебить по энергетическому насыщению супруги одну подаренную шубу, ибо женщина за каждый знак внимания в ее сторону ставит своему мужчине невидимую галочку или «+1». Шоколадка +1, цветы +1, шуба +1. Некоторые мужчины считают, что шуба это +100, ибо вещь дорогая, но, увы, придется их разочаровать, каждый знак внимания, каждый подарок вне зависимости от его ценности, в глазах женщины — это все равно +1.

Правило 12

Проявлять внимание друг к другу, но не зацикливаться на романтических клише, которые так любит демонстрировать нам киноиндустрия. Следование им не грех, ровно так же, как и их игнорирование.

Правило 13

Доверять друг другу. Во многих знакомых мне счастливых семьях супруги знают пароли к телефонам и почтовым аккаунтам друг друга (что вовсе не говорит о том, что они этим знанием пользуются).

Правило 14

Вести общий бюджет.

Правило 15

Помнить, что «главный секрет счастливого брака — плохая память». Или, если выразиться точнее, избирательная. Всегда стоит концентрироваться на позитивном, а не на том, чем ваш супруг когда-либо вас разочаровал. Все мы всего лишь люди, и никто не застрахован от ошибок. На протяжении совместной жизни мы продолжаем расти над собой, и этот рост в паре происходит куда более эффективно, если нам не напоминают о том, что и когда мы сделали не так, а вдохновляют прежними достижениями на новые победы.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
piskovatskova

Просто и гениально! С удовольствием читала и ставила напротив мысленные галочки, мол, "выполняем" 🙂 И все эти советы действительно работают, потому что еще до того, как я прочитала эту статью, мне их в той или иной форме рассказали мама и бабушка, которые счастливы в браках и вообще очень мудрые женщины.

Спасибо!

Светик

общий бюджет — спорно, больше способов переругаться.

Мой опыт показал, что в семье для супругов очень важно разговаривать друг с другом. Обо всем. И мирно решать возникающие спорные вопросы, а не сводить их количество к минимуму. Общий бюджет, как общее одеяло. Может быть, не всегда удобно, но однозначно тепло и уютно, и есть в этом какая-то особая близость, доверие, забота.

Гоблинище

А если два одеяла? У каждого свое?

Если так удобно, то и хорошо. Знаю, что есть люди, которые просто не могут спать под общим, потому что поделить не могут, постоянно его друг с другя стягивают в течение ночи. А есть те, кто наоборот, просыпается ночью и любимого/любимую укрывает, если вдруг так вышло, что стянул.

Анна

Ну правильно, во сне стянул, проснулся — укрыл. Или одно одеяло должно быть очень большим))

Анна

Переругаться можно по любому поводу. Тогда уж все надо разделить и четко оговорить, кто чем занят, кто за что отвечает. Удобно. Но дружные семьи, в которых присутствует не только уважение личных границ, но и тепло, так не делают. По крайней мере я не видела сияющих супругов, у которых разные кошельки.

Nata.

А меня разные кошельки очень даже устраивают, мне самой так удобнее. При этом своей семейной жизнью вполне довольна.

Елена Д.

Плюсую! У нас тоже пока разные кошельки (и хотя на время декрета — наверное, будет общий) — в целом мне нравится такой расклад.
На хоз. расходы, питание, квартплату мы скидываемся поровну, а что остается — это каждого карманные деньги. Хоть потрать все на ерунду, хоть на счет свой откладывай — тут у нас каждый сам распоряжается…

Ежик

Такой расклад хорош,когда есть зарплата собственная. Для декрета плох-и самой,и мужу бывает трудно перестроиться,особенно если зарплата жены была значимой.

Ксенья

Елена, давайте поговорим после рождения ребенка, его воспитания, поступления в институт. Пока вы еще, строго говоря, живете как влюбленная пара. У вас повода особого нет иметь общий бюджет.

Елена Д.

Да я и не спорю особо. 🙂
Зависит от того, будет нам хватать или нет. Понятно, если будет не хватать — то там каждая копейка будет на счету, и будет "общей".

Ежик

Какой бывает общий бюджет после рождения ребенка,если зарплата мужа среднестатистическая-это такой весьма типичный вариант,не о чем и говорить особо…

Ната

Никогда не понимала пункта 13. Также как и совместных супружеских аккаунтов в скайпе и соцсетях. Никогда не забуду как чатилась с подругой на предмет контрацепции и всякого такого на тему "между нами, девочками", а через день мне в этом же чате её супруг ответил. Очень мило…Теперь только ограничиваюсь официальными поздравлениями, хотя она обижается и не может понять почему я с ней в разы меньше общаюсь, чем с другими. Ну, простите. Любовь любовью, доверие доверием, но это уже чересчур и смахивает на тотальный контроль над личностью другого

olgayeriomenko

Отчасти согласна. Отчасти, потому что в моем понимании наличие всех паролей это и есть тотальный контроль. Мы с мужем не знаем паролей друг друга, и при этом доверяем друг другу. Он верит, что я не переписываюсь с поклонниками и не обсуждаю нашу семейную жизнь с подругами. Я отвечаю ему тем же. Верю, что на легкомысленную интрижку мой муж не способен, а серьезная страсть может приключиться с каждым, бояться этого, как бояться тяжелой болезни — бессмысленно. У нас была молоденькая ординатор, ее жених требовал пароли от ее соцсетей. Когда она завела страничку безего ведома (просто, захотелось хоть где-то побыть одной), то… Читать далее »

laurraine

Согласна. Наверное, можно добавить еще один пункт к списку- сохранить себя, не раствориться в друг друге. Меня, например, страшно раздражают совместные аккаунты, типа МашаПетяИвановы. Брр.

Julia_Z

Совершенно с Вами согласна. удивляют эти виртуальные гермафродиты. У человека должно быть личное пространство.

Гоблинище

А меня это скорее позабавило, в аналогичной ситуации. Никаких проблем не возникло. Да, теперь подруга замужем, она теперь не одна — их двое. Если я хочу ей сказать что-то секретное, то по телефону или лично, потому что даже случайно супруг может прочитать. И так же и мои друзья. Нет, муж от моего имени в соцсетях не пишет, но может заглянуть через плечо и увидеть, не от контроля, а случайно. И мама могла бы, да у нее зрение на такие мелкие буквы похуже. Мое мнение — тайны и секреты вообще рассказывать не надо, а если уж, то только устно.

Вы знаете, это просто очень приятно, когда супруг/супруга не прячется и не таится (причем, по доброй воле, а не из принуждения).

Ната

Ну, простите, не понимаю. Почему иметь отдельный аккаунт с паролем итд , чтобы спокойно пообщаться со СВОИМИ друзьями, а не общими, семейными, родственниками расценивается как "прячется" и "таится"?! Если я иду на встречу с подругами, то это Я иду на встречу со своими подругами. Мужу нечего там делать и слушать наги разговоры. Да, мир и жизнь не стерильны и иногда в этих разговорах вполне может проскользнуть что-то, что не понравилось бы мужу, например, о бывших. Ну и что? Посмеялись, вспомнили и дальше пошли, семейную лодку это точно не разобьет, а повеселиться полезно. Или и таким разговорам не место в благополучной… Читать далее »

Ната

Кстати, я заметила, что у людей, у которых вот такие правила относительно личных границ супруга или бойфренда, очень стертые представления о прайваси вообще. Они не понимают как это дети могут быстро закрывать экран компа при появлении рядом мамы, какие это у них там дневники могут быть и тайны от родителей, почему подруга при ней получила результаты анализов и не спешит их открывать итд К автору статьи не относится, я не знакома с нею лично, но я такую парралель уже давно провела.

Анна

А вот к подростку в аккурант никогда не лезем. В его возрасте нормально иметь от родителей свои глупые секреты. Они есть у всех подростков. Важно, чтобы он не скрывал от родителей ничего важного. Но это достигается нормальными отношениями, а не контролем.

имечко

Нормально иметь любые секреты, а вовсе не глупые…

Ната, иметь отдельный аккаунт в благополучной семье не возбраняется, а даже приветствуется (разве я где-то писала о том, что это табу?). Конечно, у каждого из супругов есть свои друзья и свои личные темы, которые они могут с друзьями обсуждать. Вопрос не о тотальном контроле и требовании немедленно предоставить все пароли к аккаунтам в соцсетях. Я скорее о тех ситуациях, когда супруг при вас не прячется со своим планшетом по углам, не меняется в лице, когда вы проходите мимо и бросаете взгляд в экран, и способен вслух назвать свой пароль к телефону (ну вдруг вам понадобилось позвонить с его девайса, чтобы… Читать далее »

Ната

Не, ну пароли к телефону…Я даже и не знаю людей, у которых они есть. 🙂 а вот, когда я часто сижу с планшеткой, то часто закрываю экран, когда муж проходит-да. Например, мы там с девочками подходящий бюстгальтер к декольтированному платью подбираем)) фото-одна краше другой, но не про его честь)))

Ната, пароли к телефону есть у 99% мужчин и женщин, в семье которых растут маленькие дети. Это защита от детей, в первую очередь, чтобы не звонили, куда попало, а не друг от друга.

Если вдруг я буду с девочками бюстгальтер выбирать (себе), я мужу в первую очередь картинки из каталога покажу)))) Ибо муж — лучший друг и целевая аудитория)

Ната

Ой, что б они в этом понимали….)))

Nata.

Однако гораздо лучше, когда красивое женское белье имеет эффект приятной неожиданности для того же мужа, чем когда он его уже видел в результате совместного шоппинга…

olgayeriomenko

Просто не очень представляю себе "начало" в нашем конкретном случае: "Дорогой, вот тебе к утреннему кофе мой пароль ВК?" Муж не закрывает ноутбук, страничка с диалогами если висит, то висит. Все равно не отконтролируешь. Как та коллега: пароли дала и отдельную страничку завела.

Да нет, не так, конечно. Я скорее о тех случаях, когда супруги не закрывают друг от друга телом экран ноута или планшета, чтобы кто-то другой, не дай Бог, чего лишнего там не увидел, а спокойно и расслабленно в присутствии друг друга ими пользуются. И им совершенно ненапряжно сказать друг другу пароли от планшетов/телефонов, если вдруг есть необходимость не своим планшетом/телефоном воспользоваться.

Nata.

Я думаю, что деликатный супруг видя, что его половина сидит за компом, просто не будет подходить в зону видимости экрана. И это будет правильно.

имечко

А я неделикатно иногда говорю,что хочу попереписываться лично с этим человеком, без присутствия мужа.

Гоблинище

Да нет, зачем так. Просто муж может админить комп жены, и тогда он будет знать ее пароли. Потому что легче сказать: набери то-то и то-то, чем, закрывая собой клавиатуру, набирать 20-и значный пароль. У меня и брат пароли знал по той же причине. А может и теперь знает, я как-то не беспокоилась этим вопросом 🙂

—Потому что легче сказать: набери то-то и то-то, чем, закрывая собой клавиатуру, набирать 20-и значный пароль.

Именно!

Анна

Согласна. Это не стертые представления о прайваси. Часто это просто наоборот — очень жесткие границы. Мое праваси просто не просачивается в соцсети. Да, теоретически у нас открытая переписка, но чтоб моему мужу нечего было делать, мой бложный треп отслеживать и мою переписку с одноклассниками читать. Да и мне его военно-исторические форумы совершенно ни к чему. Зато всегда можно позвонить и сказать: напиши М, чтобы сегодня меня не ждали. Или сообщи Н выходные данные книги. Если надо срочно, а в данный момент это никто сделать не может.

Да, Анна, о таких случаях я и говорила.

Nata.

Согласна. У каждого человека должно быть личное пространство. И ничего предосудительного в этом нет.

То, что супруг/супруга знает пароли (выданные по случаю, а не в принудительном порядке с жестким прессингом), вовсе не означает, что он/она ими пользуется. Я, может быть, недостаточно детально описала, как это происходит и работает. В общем, я хотела сказать, что такие вот добровольные "хочешь позвонить с моего телефона, потому что твой разрядился? ну набери хххх, чтобы его разблокировать и позвони", "хочешь посмотреть фотографии, которые я сделал сегодня, они в моем планшете, набери хххх, чтобы открыть его" и т.д и есть один из знаков доверия между супругами. Конечно же, речь о том, чтобы копаться в соц.аккаунтах друг друга и вычитывать там… Читать далее »

Анна

Да, именно так.

Nata.

Честно говоря, если уж совсем нельзя обойтись без моего телефона, то я лучше сама его активирую, или в крайнем случае сменю потом хххх… Как бы то ни было, не нравится мне такого рода доверие…

Ната, конечно, все мы разные и все имеем право на собственное мнение, отличное от других. Но меня подобные высказывания сильно удивляют, потому что в моем понимании муж это самый близкий человек. Ближе мамы, ближе папы. И прятаться от него как-то бессмысленно и странно, ибо тогда вообще зачем все это? Просто потому, что вдвоем выживать легче?

Nata.

В моем понимании мой муж тоже самый близкий человек, и даже более того, за неимением мамы, папы, брата и сестры вообще единственный. Но при этом сущность моя такова, что я не могу слиться с ним целиком и полностью, и личное пространство мне необходимо, как воздух. В любом случае. Иначе я просто сбегу.
Вот как-то так.

Ежик

Согласна. И вообще я плохо представляю,чтобы муж открыл Матрон и начал читать,что я тут пишу. Хотя ничего неизвестного ему я не сказала. Если б это как-нибудь случилось,то я завела бы пароль,это точно.
И мне как-то не приходит в голову читать,что он там пишет в авто-клубах.
И насчет "то,что было сказано мне,обязательно узнает и мой муж"-пишут ниже-абсолютно несогласна. Мало ли какие бывают у моих подруг обстоятельства,не думаю,что они обрадуются,если я все буду мужу докладывать.

Nata.

Ежик, Вы меня правильно поняли.

Julia_Z

От излишнего сближения может становиться душно, например.

Излишнее всегда не на пользу.

Ксенья

Вот того же мнения. От чего душно? Меня муж не контролирует, никогда не влияет на мои решения. Да, я запросто могу доложить ему, что сегодня пью кофе со старым другом Васей, потому что у Васи проблемы, и еаму надо поговорить. Да он и всех вась знает. Отношения такие, что никакой Вася возражать не будет, чтобы через пару часов после нашего с Васей трепа муж составил нам компанию)))Ну вот нечего скрывать. Ни никто не проявляет болезненного внимания к тому, что было со мной, когда его рядом не было. Ну как объяснить людям, что доверие и дружба — это не контроль, что… Читать далее »

Julia_Z

нет, шуба не плюс один, все правильно понимают

Рождественская ёлка

И бриллианты тоже +200

То есть, подарил бриллианты, и весь год свободен?)))

Julia_Z

То есть, женщины не настолько глупые, чтоб не отличать шоколадку от шубы. Для чистоты эксперимента можно пообещать шубу, а подарить шоколадку (10), если кто самоубийца.

А речь и не идет о том, чтобы не видеть разницы между шубой и "шоколадками". Безусловно, женщины прекрасно осознают разницу в их стоимости. Речь о том, что куда приятнее постоянное внимание любимого мужчины, выражаемое и в пусть скромных, но приятных подарках (шел мимо киоска, увидел шоколадку, вспомнил, что это ее любимые, купил…), нежели один значимый подарок раз в год на Новый год (мы же тут все понимаем, что "шуба" и "шоколадка" это образные выражения).

tim_vika

Это, видимо, не для всех женщин так. Я, например, предпочитаю один крупный подарок множеству мелких

Ната

Я тоже воспринимаю только стоящие и крупные подарки и жесты. Но у меня так родителями было положено. На все деньги, но шикарное пальто от известной марки, чем несколько курточек с базара, никаких кафешек итд, зато поездка за границу в отпуск. Как-то мне это передалось.

Julia_Z

Я тоже. Более того, шоколадка от взрослого мужчины у меня скорее вызовет недоумение.

"Шоколадка" это не обязательно шоколадка. Это может быть, к примеру, коробка ваших любимых конфет (возможно, довольно дорогих, которые вы не можете позволить себе на каждый день), книга, которую вы хотели прочитать, клубника зимой, ужин вдвоем в ресторане и т.д. Впрочем, и шоколадки тоже разные бывают (зайдите на досуге в Азбуку вкуса и изучите их коллекцию шоколада).

Шоколадка от взрослого мужчины и шоколадка от любимого мужа — две большие разницы, на мой взгляд.

Julia_Z

Да, когда общий бюджет, разница тут принципиальная. Это тогда непонятно за чей счет вообще.

Когда у пары общий бюджет, мне кажется, в принципе не может быть рассуждений на тему "за чей счет".

Julia_Z

Тогда шоколадку от мужа на 50% покупаю себе я.

Вы делите. А общий бюджет это не "50% твои, 50% мои", это именно общий. Там может быть соотношение 70/30, 20/80, 10/90 и даже 0/100. Все равно это бюджет общий и никто не делит его на части "мое"/"твое".

tim_vika

Думаю, при общем бюджете у каждого должны быть еще и какие-то личные деньги. те же подарки покупать

Разумеется, часть бюджета это как раз личные деньги на персональные расходы.

Ежик

Тогда это уже не вполне общий бюджет. Ибо Хто его знает,сколько там на персональные расходы отложено.))

В общем бюджете есть статья "личные расходы" и там у каждого прописана примерно одинаковая сумма, которую каждый имеет право потратить на что угодно, хоть на шоколадки другому, хоть на шоколадки себе, а может, и на шубу каждый месяц откладывать.

Julia_Z

да как ни дели, неинтересно

к15

а я как раз шоколадке,или конфетам обрадовалась,потому что очень люблю сладкое,тем более именно в таком контексте "шел мимо.вспомнил тебя". Крупные подарки на официальные праздники,а вот среди недели приятно получить знак внимания. у моей подруги мама так на д.р или н.г подарит крупный подарок,и все, года 2 ничего не жди.

Анна

А я как жена предпочитаю, чтобы мне шубы не дарили, а просто покупали. Это не подарок, это вещи на зиму. Если совместный бюджет позволяет, то на зиму нужно иметь и пальто, и шубу. Если нет, то нормальная жена сама ее не захочет, если на другой стороне — репетитор для ребенка или нормальная медицина для всех. "Шуба в подарок" — это ария любовницы.

Ксенья

Именно. В чем проблема, есть деньги в семье, иди и покупай. Мне вот бриллианты не нужны, а шубы — люблю. В них тепло и красиво.

Ежик

От шоколадок однозначно свободен.))

Julia_Z

Вообще, я заметила, что насколько бы ни безбожно женские психотренинги обманывали женщин, мужчин обычно обманывают еще хуже.

Nata.

Запросто. Да и шуба, ИМХО намного интереснее, чем 100 или даже 200 шоколадок. В конце-концов шоколадка — это просто отмазка, тем более, что от них толстеешь.

Гоблинище

Чудесные правила! стараемся следовать 🙂

инна

О да!все так!подписываюсь.семейный стаж-15 лет.

Julia_Z

"вполне могут перебить по энергетическому насыщению супруги одну подаренную шубу"
А что такое энергетическое насыщение супруги?
Девочки, поднимите руки, кому 10 шоколадок=шуба?

Гоблинище

От шоколадок толстеют, а от шуб нет. Вот и получается, что от 10-и шоколадок выделяется больше энергии, чем от шубы ))))) шучу конечно. Не, если шуба не нужна, то шоколадки хороши. А если нужна и без нее холодно, придется все-таки раскошеливаться, эх

Обожаю ваше чувство юмора!  :))))

Эля

Конечно, упаковка шоколадок вместо шубы (или другого предмета в той же ценовой категории) на день рождения порадует редкую женщину. Но ведь ещё можно получать хотя бы раз в месяц маленький презентик от души, т.е. не какую попало шоколадку, а именно твою любимую, или кулёчек любимых ягод, или любимые георгины вместо стандартных роз. В общем что-то, что говорило бы о том, что муж хотел порадовать именно тебя. И при этом без всякого повода. И даже после 10/20/80… лет брака. И даже устав после рабочего дня. И даже зная, что ты всё равно будешь с ним, даже если этого подарочка не будет… Читать далее »

Спасибо вам, Эля. Вы все правильно поняли.

Φωτη

А мне про шубу вообще непонятно. "Некоторые мужчины считают, что шуба это +100", наверное, я "некоторый мужщина" .

Ната

10 шоколадок- это прямая диверсия. Мол, сьешь, растолстей и смени приоритеты)))

Читательница

С маленьким ребёнком шуба — вещь жутко неудобная, а покупать её только "на выход в свет" смысла не вижу, т.к. когда этот выход случится, уже и лето настанет 🙂 Поэтому именно сейчас больше обрадуюсь шоколаду.

Ната

Ну, вместо шубы можно подставить: красивую, очень дорогую и удобную сумку, украшение (например, изящные и стильные наручные часы), аббонемент в спа-салон или куда там жена с удовольствием бы сходила и тому подобные вещи. Я вот после 30 стала хотеть и ценить именно такие "долгоиграющие" вещи. Съел и забыл, поставил в воду-завтра уже увяло-это претерпело уже какие-то изменения. Хочется уже ощутимых и капиталоемких вложений в себя )))

А вот это уже накопительство))

Julia_Z

Если уж сильно играться в неотмирность, то шоколадки — гортанобесие, а секс вообще для рождения детей.

Ната

Аббонемент в спа-салон или бассейн накопительство?! Хорошая сумка, с которой пристало выходить в люди взрослой замужней женщине, и которой десятилятия сносу не будет-тоже накопительство?! Ну, Вы удивили! 🙂 А если посчитать сколько денег было израсходовано, например, за полгода на милые и, в принципе, совершенно бесполезные для жены вещицы, то можно без труда прикинуть, что лучше было бы курс массажа пройти или в ресторан поужинать выйти: тоже, в принципе, из раздела еды, но для женщины то, да не то, как говорится.

Julia_Z

Я вот думаю, что когда женщины начинают стараться выглядеть антимеркантильными, то выходит потом боком и им, и их мужьям.Во 1-х, накапливается недовольство. Во 2-х, постоянное осуждение себя за подавленные "меркантильные" желания. Да, бывает. что кому-то что-то не по карману, но я почему-то не верю, когда кто-то сильно акцентирует свои подчеркнуто скромные потребности.

Ната

Абсолютно согласна. Мужчина ещё по началу поудивляется и плвосхищается нетребовательностью супруги, а потом….Привыкнет и примет как должное. Это делается на раз.А там, глядишь, молодость прошла и уже вроде не столько всего и надо этой жене. А потом вывод, как говорит мой отец: "И не вышли никуда, и не оделись толком и не обулись, и не съездили…Все "ничего мне не надо" "И жизнь прошла

Julia_Z

за этом вот " ах я такая вся духовная" какой-то страх видится.

С такой логикой после определенного возраста (50? 60?) нужно одеваться исключительно в рубище и ничего для себя не хотеть. Разве одеваться-обуваться толком, выходить и ездить куда-то можно только в юности-молодости? И если жена действительно скромна и ничего особенного для себя не хочет, помимо того, что ей действительно нужно, разве это повод ее осуждать и упрекать? По-моему, это просто одна из особенностей человека, и если человека любят, то его принимают таким, какой он есть. Со всеми его сложностями и неровностями.

Ежик

Тут,во-первых,разные понятия о скромности. Ну да ладно. Главное-не видела ни одного мужа и случая,чтобы кто-то упрекал жену за излишнюю скромность. Бывает формат "не так одета,как мне хочется",например-но это не то. Но вот чтоб сказали-"ты очень скромная,тебе мало надо,ты мало для себя хочешь,мне это не нравиться"-не видела ни разу такого упрека,правда. Может,если уж какая-то клиническая депрессия налицо. А вот как Ната говорит-это часто бывает. Я подтверждаю,точно-это про меня и про многих женщин,я думаю. Ты думаешь-надо в семью то,в семью се, детям то, а сама последняя в этом списке. И мужья привыкают,действительно,начинают злоупотреблять "шоколадками" в худшем случае. Вроде если что-ему не жалко,но… Читать далее »

Юлия и Ната, смиритесь уже с тем, что есть люди, которым абсолютно пофиг сумка у них за 2000 евро или за 150. Они существуют и совершенно спокойно себя чувствуют, не мучаясь нисколько подавленными желаниями. У них просто сфера личных интересов несколько иная.

Ежик

С этим я могу согласиться. Но я не уверена,что много женщин,которым пофиг,сумка у них за 150 евро или за 12 евро.

Елена Д.

Это я… 🙁
У меня все сумочки — за 20.25 евро, и мне они нравятся…. Но я и ношу их максимум по полгода.

Ежик

Нет,вы не подходите . Берем 12,а не 25.)) И не раз в полгода.

Елена Д.

О, Ежик, поторгуемся? )))))))))))) У меня была одна и за 17. Все равно не катит? Надо точно за 12? Ну ладно, сдаюсь.

Ежик

Ну хорошо,уговорили. Есть такие женщины. Но мало.))

Nata.

А, им бы только шоколаду налопаться? Ну здесь не попишешь, у каждого свои приоритеты…

Julia_Z

"Смиритесь уже" — мы с Вами разве знакомы? Совсем неуместный императив. Списываю на издержки православного воспитания.
Я же никак не препятствую вам себя чувствовать возвышеннее других.

Вы считаете, что я чувствую себя возвышеннее других? Отнюдь. Ибо нет для этого никаких оснований. Я столь же слаба и подвластна влиянию хитрых маркетологов, как и многие другие, и тоже в свое время мечтала о дорогой люксовой сумке, "чтобы в люди выходить". Сумку в итоге получила (любимый муж подарил), год ходила довольная, потом осознала, что сумка это просто сумка, даже если она стоит 1000+ долларов, и теперь она лежит в шкафу, поскольку ее волшебная сила утеряна. Она больше не делает меня лучше в моих же глазах и я могу спокойно носить те сумки, что мне нравятся, независимо от того, сколько… Читать далее »

Julia_Z

Да смиритесь уже! (с) — я по привычке вздрогнула, ища взглядом православную бабку-свечницу.
Я, если честно, от Вас вовсе не требую отчета. Я просто не считаю материальное низменным. Считаю нормально, что человека может штырить и от чтения хорошей книги, и от классных духов, например. Зачем столько самооправдания?

И я не считаю материальное низменным. В конце концов, мы живем в материальном мире, где совсем уж без вещей обойтись сложно. Я лишь за то, чтобы не становиться их рабами.

Julia_Z

Я не заставляю становиться.)

Ната

Ну, это классика. 🙂 если мне небезразлична моя сумка, пальто на плечах, обувь на ногах (кстати, внешний вид замужней женщины-это "лицо" её мужа), то моя сфера интересов низка и бездуховна. Да-да-да.

Julia_Z

/Аббонемент в спа-салон или бассейн накопительство?! /

накопительство — это шоколадки. накапливается жир на боках. А спа и тем более фитнесс — прожигание ценного ресурса.

Nata.

Да-да, точно! Накопительство — это шоколадки! Причем весьма вредное для здоровья и фигуры.

Ната

Вот о чем я и говорила)) что регулярные шоколадки и прочее "вкусненькое"- это прямая диверсия. Почти и не шучу, кстати.

Julia_Z

Может, это способ удержать жену.

Речь выше шла про то, что "съел и забыл, поставил в воду-завтра уже увяло-это претерпело уже какие-то изменения". Абонемент в спа-салон/бассейн, о котором вы пишете, тоже рано или поздно превращается в воздух. Путешествие куда-то на двоих либо романтических ужин превращаются в воспоминания. А вот шубы, бриллианты, сумки это уже материальное нечто (хотя носить одну сумку 10 лет "в люди", это, мне кажется, кошмар, люди-то не слепые и память у всех хорошая).

Ната

Есть сумки, которые и по 20 лет тможно носить спокойно и не боясь за зрение людей. Например, Биркин от Эрме, от Шанель пара моделей итд 😉

Ната

А аббонементы в бассейны, спортзалы, спа-салоны НИКОГДА не превращаются ввоздух. Если, конечно, пользоваться им, а не халтурить. Это вклад в собственное здоровье прежде всего, даже отличный внешний вид здесь вторичен. Или мужу иидетям надо толстая, вялая развалина с больной спиной и одышкой? Поездки-это не просто воспоминания, хотя и это уже немало. Это работа мозга, интеллекта, если, конечно, дать себе труд что-то увидеть новое, посетить, это багаж знаний. Все то, что РАЗВИВАЕТ человека в любом направлении- никогда не бессмысленно.

имечко

Не знаю как кто, но я не могу ходить десятилетия с одной сумкой. Она мне через год надоест. Ну купила я в Греции дорогую сумку, и муж удивлен, что я хочу новую. Да,потому что с тех пор у меня гардероб изменился, и вкусы тоже. Поэтому лучше не сильно дорого,но часто покупать мне обувь,сумки, аксессуары, и те же часы. И ресторан — тоже всего навсего на один вечер, впечатлений много не оставит. Мне вот нужна регулярность впечатлений, я не согласна ждать "весомого" один раз в год.

Ну к примеру, принес вам муж шоколадку, вам приятно. Подарил цветы без повода, снова приятно. Купил в магазине свежую книгу вашего любимого автора, ура, вы опять рады! И так раз 10-15, по мелочи, но регулярно. Вам приятна его забота, вам льстит его внимание, вас радует, что он о вас в суете будней помнит, знает ваших любимых книжных авторов, в курсе ваших увлечений и пристрастий и т.д. Эмоциональный багаж у вас, связанный со всеми этими моментами, разноплановый, обширный и, что немаловажно, регулярно пополняемый. Или же он подарил вам долгожданную шубу и на этом успокоился (ну, шуба, вещь дорогая, радуйся, любимая, и… Читать далее »

Julia_Z

Шуба не отменяет "шоколадок", но она все же +100. Как-то так. А чтоб не париться, надо быть одному.

"Шуба не отменяет "шоколадок" — вот! Это и есть ключевая мысль пункта пункта 11! В наших женских глазах это так, а в мужских иначе. О том и была речь))

Nata.

ИМХО могу при наличии шубы обойтись без шоколадок. Гораздо более напрягает обилие шоколадок при отсутствии шубы… Ну это уж кому как…

Julia_Z

"Гораздо более напрягает обилие шоколадок при отсутствии шубы"

да.

Ежик

Бу-га-га…Скорее так-шоколадки не отменяют шубу.

Да!)

Ксенья

Вот вот. А мне шубу к зиме, а знаки внимания — отдельно. Да, пусть шоколадки и цветы.

имечко

А мне вот муж однажды на день рождения подарил дорогой брендовый шарф. Честно сказать, узнав сумму, я была разочарована. Так как я лучше буду иметь по красивому платку к каждому-каждому наряду, чем вот один шарф.То, что он дорогой, как-то не увеличивает количество его носки — иногда. Поэтому я — за мелочи. Мне надо много-много мелочей, но регулярно. Та же шуба или дубленка…Одела за зиму раз 5, потом забыла на весь год.Путешествие тоже хорошо,но опять-таки — всего несколько недель из целого года.

Кира

Мне,я как ребенок радуюсь,когда мой муж при наличии двух маленьких детей приносит мне с работа почти каждый раз что-то сладенькое,мелочь-но это так приятно,кстати-шуба не манит

Osh

Мой стаж семейной жизни — 25 лет. Внимание для меня- это не шоколадки или шубы,а тревога в глазах мужа, если у меня проблемы, все равно какие — болит голова или неприятности на работе.Справедливо и наоборот

Ежик

В общем да, если говорить серьезно-это самое главное. Внимание к проблемам и заботам другого. Причем деятельное,если это необходимо.

Гостья

мне муж дарит шоколадки)) с такими горящими и веселыми глазами держит руки за спиной и спрашивает в какой руке)) мне в кайф. Шубу или любой другой дорогой подарок не хотелось бы в качестве подарка, лучше спланировать крупные покупки…

Ната

Так, конечно, спланировать. Я даже знаю как это планирование в идеале осуществляется.))) Он дает деньги, а ты идешь и выбираешь в соответствии с собственным вкусом. Есть еще такая шикарная вещь, как подарочный сертификат.

Nata.

Подарочный сертификат к сожалению часто привязан к какому-то конкретному магазину. Что ограничивает возможность маневра…

Ната

Так а мне это и нравится, Nata. А то я потом начну метаться и дело закончится какой нибудь ненужной чепухой. А вот строгие рамки одного магазина и уже без того, что тебе нужно-не уйдешь. Меня эти карты хорошо дисциплинируют.

Ксенья

Да, лучше вообще не сертификат, а деньги на шубу, и лучше без праздника.

Гостья

+100000 сразу)))
я и с ним не против пойти..главное, чтобы муж был согласен на такие подарки в принципе и не ставил себе сразу 100 баллов..мда))

Как интересно) Кому-то нравятся подарочные сертификаты… В моем понимании, это просто желание отдариться, поставить галочку в графе "поздравил", ведь приобретая подарочный сертификат, человек не вкладывает в подарок душу, силы, время (на те же поиски, к примеру). С таким же успехом можно просто деньги в конверте дарить, это еще "шикарнее", куда захотел, туда и потратил.

Гостья

Сертификаты все таки разные бывают..так что выбор есть всегда:) Я бы не отказалась от сертификата в спа-салон..или в аква-парк)))))))))

Ната

Подарочный сертификат-это какмраз признак деликатного и внимательного человека. Он говорит: иди и выбирай то, что тебе по вкусу. Я боюсь ошибиться или повториться. В парфюмерно-косметических и бельевых магазинах, например, товары не подлежат возврату. Не, конечно, можно ужасный, но дорогой парфюм потом спихнуть подруге, которой он подошёл или маме, но сама то без подарка осталась. А все потому, что кое-что самодеятельность проявил

Ксенья

Если речь о шубе, вещи и духах, я за. Шубу надо мерить, духи — слушать, кольца — примерять.

имечко

Для меня идеально было бы — подарил сертификат и пошел со мной выбирать)

Похожие статьи