Раньше меня всегда смешили слова о том, что взрослым есть чему поучиться у детей. Чему, интересно? Ну чему учиться у человека, который во время обеда размазывает по своей голове кашу, а правый ботинок предпочитает натягивать на левую ногу? Может, мне стоит поучиться у ребёнка тому, как закатывать истерику в магазине, если вдруг выяснилось, что я забыла дома кошелёк? Или как с воплями и протестами чистить зубы? В общем, далека я была от подобных философских суждений, в душе посмеиваясь над ними. Так было вплоть до момента, как мой двухлетний сын не научился говорить одно простое, но очень важное слово — «люблю».

Как любая мама, я просто таяла и растекалась, будто розовый кисель, когда слышала подобные слова. Дождалась! Ребёнок говорит мне, что любит! И это действительно ни с чем не сравнимое чувство. Я думаю, что каждая из мам поймет, о чём я говорю.

Конечно, мой цинизм шептал мне на ушко, что ребёнок, скорее всего, повторяет за родителями то, что слышит, и говорит это просто потому, что видит нашу с мужем восторженную реакцию на его слова. Но материнское сердце гнало эти мысли прочь и заставляло меня растворяться в экстазе эмоций и нежности каждый раз, когда я слышала протяжное «люблююю». Ведь «вначале было слово», а потом уже всё остальное.

Сын регулярно признавался мне в любви в минуты близости, когда мы читали с ним книжку, играли или укладывались спать. Не забывал и про остальных членов семьи. Регулярно перед сном перечислял, что ещё он любит папу, бабушку, дедушку, младшую сестричку и кошку. Я в душе шутливо посмеивалась, мол, какой любвеобильный ребёнок.

mother-love (1)А потом пришёл он. Страшный и могучий возрастной кризис. Кризис двух лет или кризис трёх лет — я даже не знаю, который из них. Может, даже оба одновременно. По крайней мере, читая умные книжки и статьи, я понимала, что под наш вариант подходят все описания.

Учитывая тот факт, что в нашей семье произошло пополнение, и мой малыш уже в два года стал старшим братом, то ничего удивительного в этом не было. Так же, как ничего удивительного не было в том, что периодически наши с ребёнком отношения накалялись, и я ощущала себя ужасной матерью, не умеющей совладать с собой.

Это сейчас я знаю что такое «эмоциональное выгорание». И про «наденьте маску сначала на себя, а потом на ребёнка» тоже знаю. И даже знаю, что практическая каждая мама, которая проводит наедине со своим ребёнком более трёх часов подряд, в любой момент может сорваться и впасть в агрессию. Но что мне дают эти знания на практике?

Иногда просто физически нет возможности взять тайм-аут и пойти на кухню пить чай. Или счёт до десяти про себя не помогает. Да и вообще, часто ничего не помогает и хочется просто рвать и метать. Особенно, когда на руках у тебя орущий младенец, а под ногами двухлетка, тоже требующий внимания. Неудивительно, что в таких условиях нас с сыном одолел кризис. Наш с ним — общий кризис непонимания.

Я стала замечать, что всё чаще кричу на ребёнка. Я, перечитавшая столько умных книг по детской психологии, дававшая себе слово никогда не повышать голос на своих детей, орала так, что, наверное, слышали все соседи. Мне было жутко стыдно, но я не знала, как иначе справиться со своей агрессией. Я просто не умела по-другому.

Mothers_loveКричали на меня в детстве, а теперь кричала я. Замкнутый круг, который я каждый раз сама себе клялась разорвать, но под тяжестью накопившейся усталости и эмоций просто не в силах была преодолеть. А что же мой сын? Именно в этой ситуации мой сын помог мне понять, что всё-таки нам иногда есть, чему поучиться у детей.

В один из особенно тяжёлых дней всё шло по обычному сценарию. Где-то младшая дочь была более капризна, чем обычно, и не желала ни секунды полежать самостоятельно. Где-то старший сын решил проигнорировать мои вежливые просьбы не лить воду на диван. Где-то я немного не успела позавтракать, а ещё где-то было некогда сходить в туалет.

В какой-то момент меня перекрыло, и я в очередной раз наорала на всех. Как и всегда, мне тут же стало жутко стыдно за своё поведение, и я дала волю чувствам. Ушла на кухню, села там и начала рыдать. Хуже матери, чем я, не было никого на свете. Я была в этом уверена. Не помню, сколько я там просидела, уткнувшись лицом в коленки и всхлипывая.

Пришла я в себя, когда вдруг ощутила, как две маленькие ручки крепко обняли меня и родной голосок произнёс протяжное «люблююю…». Можно представить, какие эмоции я тогда испытала. Я не помню, чтобы таким образом успокаивала сына в моменты, когда он плакал. Да, я проговаривала его чувства, озвучивала вслух его эмоции, жалела и переключала внимание на что-то другое. Всё, как пишут в книжках. А вот просто обнять, прижать к себе и сказать «люблю» мне в голову почему-то не приходило. Зато мой сын двух с половиной лет от роду, без подсказок и книжек, сам пришёл к этому.

mother-and-sonЭтот случай помог мне пересмотреть своё поведение и тактику в критических ситуациях. Случалось так, что сын видел, как я начинаю закипать, и тут же говорил, что любит меня. После такого я уже не могла ругаться, а просто крепко обнимала его, говорила, что тоже люблю, а ругаюсь потому, что устала. Но я не хочу ругаться и злиться, поэтому постараюсь так больше не поступать. Оказывается, можно проговаривать вслух не только чувства детей, но и свои собственные. И это реально помогает.

Конечно, мне не совсем понравилось, что мы в какой-то момент поменялись с сыном местами. Наверное, это неправильно, и дети не должны нести ответственность за эмоции родителей. Но это всё красиво изложено на страницах книг, а в жизни бывает по-всякому.

Я стараюсь больше не допускать таких ситуаций. Но не признать то, что мой собственный ребёнок преподнёс мне урок, я не могу.

Ведь теперь первой «люблю» говорю я. В те моменты, когда эмоции переполняют маленького человечка так, что лицо краснеет, кулачки сжимаются, ножка топает и, кажется, вот-вот что-то взорвётся в воздухе. Человек зол! А я, бывает, в этот момент тоже на пределе сил, еле сдерживаюсь, чтобы не разозлиться…

И вот я бросаюсь к сыну, хватаю на руки, крепко-крепко прижимаю к себе, щекочу и приговариваю: «Люблю, люблю, люблю тебя, злючка ты мой!» И тут же детское тельце в моих руках становится мягким и податливым, как пластилин. Сын смеётся, в шутку борется со мной, хитро улыбается и протягивает «люблююю…!». Где агрессия? Где раздражение? Где усталость? Куда всё это подевалось вдруг?

И пусть мне кто-то расскажет, что это он «просто так» говорит, потому, что одобрения и реакции моей ждёт. Сейчас, я уверена, это уже не просто сказанное невпопад слово. Это вообще не слово! Это… любовь.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Дарья Северная

Спасибо, что поделились, так нежно, трогательно! 🙂

Наталья

Спасибо. Я тоже страдаю от своей агрессии. И я с сыном дома постоянно. И частенько готова взорваться. До слез Ваша статья меня тронула.

Гость

Спасибо Вам, до слез тронуло!

Olga_23_april

Спасибо!

Юлали

Дорогой, я тебя тоже очень люблю. Но лить воду на диван все равно нельзя 🙂

Ольха

До слез! Хотя и часто говорю люблю своей малышке! Усталость накопилась, да…но детки не виноваты…

Вида

У меня аналогичная ситуация, только старшему уже 7 лет, первоклассник. То младший не хочет лежать в кроватке, то старший не хочет есть/учить уроки/идти на тренировку, то кошка перевернула елку…… Спектр моих чувств: от дикого раздражения до огромной жалости к себе, прям до слез. В такие моменты научилась думать следующим образом. Это я хочу, чтоб ребенок был "удобным" — по моему хотению лежал, ел, учил уроки; при этом он (ребенок) вовсе не хочет быть "удобным" мне! Не хочет и не должен! Он же тоже человек, со своими желаниями, чувствами и настроением. И невозможно от ребенка требовать поведения взрослого. Самое главное, когда… Читать далее »

Ежище

Спасибо! Всё будто про меня. Эх, как же так научиться надевать маску на себя вовремя?!

ЛенаН

Вот все верно в этой статье, она в целом хорошая и положительная, но простите автор. Я совсем не испытываю эмпатии и сочувствия к орущим на двухлетних детей матерям. Во всех этих "покаяниях" типа я плохая мать мне слышится сильная попытка самооправдания. Но оправдывать их мне почему-то не хочется — я уверена что эти женщины не орут так на мужа или продавщицу в магазине, а на ребенка орать в последнее время прямо нормой становится — все спешат в этом признаться. И я не понимаю, зачем рожают вторых женщины, не могущие сдержаться даже с первым. знаю, что мне могут возразить и могу… Читать далее »

Марина

Одна я в белом пальто стою красивая. А про то ЗАЧЕМ рожают вторых,третьих десятых, а ваше ли это дело?

Гриня

Лена, это жесткая многозадачность, плюс невозможно порой удовлетворить базовые потребности (см.статью: поесть, сходить в туалет), при этом необходимо контролировать происходящее, а это иногда похоже на ловлю тараканов 🙂 с продавщицей общение поверхностное. Муж — хотя бы понимает человеческую речь и умеет собой управлять. Помоги Вам Боже быть хорошей мамой Вашим деткам! 🙂

Jeniay

Вы удивитесь, но именно трое близкорасположенных детей помогли мне, во-первых, расслабиться от моего перфекционизма. А, во-вторых, начать активно работать над изменением себя (чтобы не воспитывать детей путем ора на них). Ну а, в-третьих, их трое и они очень хорошо поддерживают друг друга даже если маму вдруг занесет.

ирина

согласна, мои трое тоже помогают преодолеть порочный круг ора. Сейчас понимаю что такое любовь, расставляю приоритеты в сторону тепла и мира, а не идеального порядка. А когда сносило, орала и на мужа и на продавщицу, когда не спишь нормально годами (средняя дочь — особенная не спала до пяти лет) сносит вообще капитально. Когда носила третьего очень боялась, потому что и с двумя было тяжело, но именно третий ребенок помог многое понять и изменить. И очень важно мамам поддерживать друг друга, делиться опытом преодоления собственных ошибок.

Похожие статьи