Всего год назад меня стали называть мамой две маленькие девочки. И, конечно, жизнь разделилась на до и после. Когда они появились в доме, одной было уже четыре года, второй — два. Сестры. Одна светленькая, вторая темненькая. Одна разбойница, вторая покладистая. Я периодически порываюсь залезть от них обеих на потолок. Тяжело одной с двумя. Но я счастлива, что мечта стать мамой сбылась.

Так странно, страшно и радостно было с ними в первые дни дома. Я часто не спала по ночам. Охраняла. Слушала. Удивлялась. Смотрела. Плакала. Благодарила.

Теперь я сплю при каждом удобном моменте, режим 24/7 с детьми выматывает по полной программе, я периодически срываюсь и кричу, запоем читаю Петрановскую, звоню психологу из школы приемных родителей, очень помогают записи в фейсбуке одной многодетной приемной мамы. А когда все-таки появляется свободное время, хочется просто лечь на диван и посмотреть какой-нибудь легкомысленный сериал.

Их же всего двое?! — скажете вы. Да. Но раньше у меня вообще не было детей. А тут сразу двое, травмированные, и я одна с ними…

О чем думает приемная мама

В офисе мне разрешили работать удаленно на полную ставку, но в последний момент начальство передумало, пришлось взять отпуск по уходу за ребенком, не оплачиваемый, так как детям больше полутора лет. Сейчас работаю на полставки, раза три в неделю езжу в офис и каждый день собираюсь начать дополнительно что-то делать, как-то подрабатывать, но не доходят руки…

Поневоле задумаешься, почему после рождения малыша женщине дается оплачиваемое время на уход за ним, а на период адаптации приемного ребенка в семье — нет? Отпуск за свой счет, конечно, можно взять, а деньги? Ведь это очень тяжело: и работать, и привыкать друг к другу. Те, кто прошел адаптацию приемного ребенка, наверняка меня поймут. Детдомовский ребенок, приходя в семью, тоже «рождается», он, по сути, новорожденный, которому мама в эти первые минуты, дни, недели и месяцы новой жизни необходима, как воздух. А если мама параллельно должна зарабатывать на жизнь, адаптация может стать тяжелейшим испытанием для всех.

Дали детский сад. Думала, буду отдыхать, установлю для себя режим. Ничего подобного. Зима прошла под знаком ОРВИ, бронхита и ветрянки паровозиком. Сама впервые долго и тяжело болела. Стараюсь договориться с родителями — бабушкой и дедушкой — хотя бы раз в две недели отпускать меня встретиться с подругой и вообще побыть где-то одной, чтобы не контролировать все время двух норовящих что-нибудь вытворить малышек. Соглашаются не сразу. Оно и понятно, ведь когда приезжают «приемные» внучки, в их доме погром, революция и хаос. Мне, конечно, немного обидно, что они не сильно рады нянчиться, но я работаю над собой. Ведь даже мне, подготовленному и мотивированному человеку со школой приемных родителей за плечами, приходится очень непросто с ранеными детьми, — чего уж говорить о пожилых людях, которые представляли себе внучек совсем по-другому. Поначалу говорили: «Ничего, мы вырастим их вместе», а теперь в минуты отчаяния просят: «Не привози их больше!» или «Отдавай обратно, раз не справляешься». А я их никуда не отдам, даже если вдруг не буду справляться. Но я — справляюсь. Просто знаю, что любой маме, даже если рядом заботливый муж, периодически бывает жизненно необходима помощь других людей.

«Это мне! Это мое!»

Я стала куда менее организованной, чем была, и чувствую себя перманентно уставшей. Очень сложно себя дисциплинировать. Особенно после очередной ночной истерики старшего ребенка, которой за 4 года досталось больше, чем младшей сестре, травмирована она сильнее. Плачет по ночам. Подолгу ношу ее на руках, качаю, обнимаю, целую. Успокаивается. Засыпает.

Помню, как в первые недели дома она робко и восхищенно спрашивала: «Это мне? Это мое? Это для меня?». Спустя несколько месяцев ее вопросы превратились в громкое утвердительное: «Это мне! Это мое! Это для меня!».

Были опробованы почти все мои духи, баночки с кремами, румянами, помадами. Ох, недооценила я, что в доме теперь еще две женщины. Впрочем, орудует-то, в основном, одна — та, что постарше и пошустрее. Теперь убираю все как можно выше и дальше.

Как мы выезжаем в общественные места — это отдельная песня. Сейчас я уже приспособилась и почти угадываю, когда старшая устанет, и у нее начнется истерика, но все равно этот процесс крайне непредсказуем. Я часто слышу, как со стороны раздается: «Ужас! Ведь года четыре ребенку, кошмар — так себя вести!». Например, когда дочка обрывает мех со своей курточки и разбрасывает по вагону метро, а я препятствую, как могу. Окружающие, естественно, в недоумении: качают головой, перешептываются, сверлят взглядом.

Грустные сцены в транспорте

А один мужчина недавно стал возмущаться вслух. Дочка, зайдя в вагон метро, начала прыгать — ей хотелось дотронуться до каждого своего нового попутчика. Ничего криминального, тем более я ее то и дело останавливала, — но зрелище нервировало многих. Один папа, держа за руку спокойного (не в пример нам!) семилетнего сына, назидательно заявил:

— В таком возрасте она уже должна уметь нормально себя вести!

Я по неопытности вступила в диалог:

— Кому должна? Вы ведь не знаете, что это за ребенок.

— Мне не надо знать, я вижу, что вы ничего не делаете…

А что мне делать? Кинуться на рельсы? Все внутри в этот момент кипело, но за меня вступилась моя Ангелина. Она повернулась к мужчине и, состроив рожицу, тихонько зарычала, как волчонок. Для нее это игра: показалось, что дядя «плохой», опасность, надо маму защитить. Могу только догадываться, что подумал в этот момент про нас обеих этот гордый собой отец. Агрессия у приемного ребенка в период адаптации — почти норма, и мы ее не избежали. В общем, умно молчащим людям в такие моменты я очень благодарна.

Другой случай в метро. Женщина средних лет смотрела-смотрела, как Геля вертится и крутится (но при этом она никого не трогала, просто зрелище контрастировало с общей полусонной обстановкой в вагоне), а потом со знанием дела поинтересовалась, крещен ли ребенок и не бесноват ли… А поскольку дети улавливают мельчайшие интонации, даже не понимая смысла слов, тут же «получила сдачу»: дочка чуть ее не укусила.

Однажды в автобусе в очередной раз услышала обсуждение за спиной. Ангелина капризничала, пыталась задирать младшую сестру и кусаться (это наш бич!), плеваться, мои замечания не воспринимала. Сидящая напротив женщина попыталась ее успокоить: «Маму надо слушаться», и тут ей неожиданно отвечает другая: «Да какая она мама, разве с мамой так себя ведут?». Сжимаю зубы, пытаюсь не сгореть со стыда. Это мои дети, и я знаю, почему они так ведут себя, но объяснять каждому встречному не буду.

Зато я очень благодарна тем, у кого при виде женщины с ребенком срабатывает природный инстинкт: надо помочь, вмешаться! Хорошо, если помощь в такие моменты адекватна ситуации: например, спустить санки или коляску из автобуса, уступить место, даже угостить расшалившегося ребенка конфеткой, ну или просто терпимо отнестись, промолчать, и неважно в этот момент — равнодушное это молчание или понимающее.

Но той ночью, после услышанной фразы «да какая она мать», я все-таки долго ревела в подушку. Начала было гнобить себя: и правда, какая я мать! Но потом сказала себе «стоп!». Человек ляпнул, что пришло в голову, а я страдаю. Нормальная я мать. Может, не профессиональная, а любительская. От слова «любить».

Это не значит, что я не пресекаю безобразное поведение своих детей, не воспитываю их. Мое «любительство» заключается, в первую очередь, в том, что я не могу сравнить «своих» и «чужих». Недавно подруга поделилась: дескать, кровный ребенок есть кровный, приемного так не полюбить, как своего. За своего жизнь отдашь, не раздумывая, а за детдомовского… А я молчу. Что тут ответить? Не знаю и не могу знать, как бывает у кровных матерей. Я никогда не рожала сама, но всегда очень-очень хотела. И точно знаю про себя: я, как львица, готова разорвать любого, кто захочет причинить вред моему детенышу. Я настолько всем сердцем полюбила своих приемных детей, что забываю иногда, что мои дочки — не мои по крови. Только могу догадываться, какую огромную любовь испытывают кровные мамы, если уж меня, не познавшую счастье чадородия, охватывает такое всепоглощающее чувство.

Моя история

Когда я впервые услышала свой страшный диагноз, впала в шок. На мою извечную неуверенность в себе, проблемы в браке наложился еще этот приговор — бесплодие. Помню, как ехала из больницы в трамвае и с завистью, пополам с отчаянием, смотрела на молодых мам. Они что-то говорили своим детям, гладили по голове, одна, помню, ругала свое чадо, а я с тоской наблюдала за ними и мысленно терзалась: «А я никогда-никогда, а у меня ничего этого не будет…». Так, глотая и пряча слезы, добралась до дома.

Потом были годы лечения, которое оказалось безуспешным. Время все дальше отодвигало меня от рядов молодых мам: сначала это было поколение девочек, годящихся мне в младшие сестренки, а потом рожать одна за другой стали те, кого бы я могла по возрасту назвать дочками. Иногда, в минуты сильной моральной усталости, я задавала себе один и тот же вопрос: «Почему же я так сильно хочу детей, так сильно их люблю, а их у меня нет?». Поплакав и успокоившись, я возвращалась к своим делам.

Несмотря на то, что время шло, по нынешним меркам я оставалась молодой женщиной, и надежда была. Помогло и то, что я была человеком верующим, выросла в многодетной семье, младенцев и малышей не боялась, да и маленьких племянников вокруг было много, скучать было некогда. А потом случился развод, и мое желание родить детей (не одного ребенка, а именно много детей) не то чтобы угасло, нет — скорее, отошло в сторону… В какой-то момент даже подумалось: хорошо, что у нас нет детей, они были бы так травмированы этим расставанием. К тому же стало понятно, что лечение не помогает, и я будто начала смиряться с тем, что никогда не стану мамой.  Но всегда оставался один выход…

Лет в девятнадцать, случайно оказавшись в Доме ребенка, задолго до того, как узнала, что не могу иметь своих детей, я впервые поймала себя на мысли, что могла бы подарить одному из этих брошенных мальчиков или девочек возможность расти в семье. Совершенная банальность — думаю, подобный порыв возникает у любой женщины, когда она видит одинокого ребенка. И мое тогдашнее желание через несколько дней после похода к отказникам благополучно улеглось на дно души…

…Чтобы реализоваться спустя почти двадцать лет. И не совсем так, как я грезила: мечтала я о королевской парочке «сын и дочка», а совершенно неожиданно для себя стала мамой двух девочек. Хорошо хоть, что мои мечты оказались не бесплодны. Жалею только об одном: забрать сестренок из детского дома смогла не сразу после знакомства, а лишь спустя несколько месяцев. Сейчас, когда они уже совсем-совсем родные, кажется дикостью, что они целый год находились там, маленькие и одинокие. И сколько их еще таких там осталось…

С кровной мамой моих дочерей я заочно знакома. Я искренне не понимаю ее, но совсем не осуждаю, наоборот, благодарна. Скрывать от детей, что их родила «другая мама», я не буду. Убеждена, что семейные тайны и скелеты в шкафу отнимают массу драгоценных ресурсов и у родителей, и, главное, у детей. Со старшей дочкой мы уже осторожно говорили на эту тему.

Игра «в лялю»

По вечерам, когда мы укладываемся спать, дети по очереди просятся играть «в лялю». Это значит ложиться мне на живот, прижиматься всем тельцем так, что слышно, как бьется сердце, и засыпать. Может, это игры психики, но после этого появляется ощущение, будто я сама их родила. Видимо, мы и вправду становимся ближе и роднее — две девочки и их любительская мама.

Фото: Наталья Мажара

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, автор и ведущая программ на Радио-России-Урал и радио «Воскресение». В юности окончила факультет журналистики УрГУ, в зрелости осуществила мечту детства — поступила в театральный институт, окончив заочное отделение по специальности «Артист драматического театра и кино» ЕГТИ. Малюсенький опыт работы в театре и кино. Обожаю петь, читать сказки, увлекаюсь психологией и танцами.

Другие статьи автора
17 Comment threads
58 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Тоже слышала, что кровные дети это совсем другое, и не понимаю. Можно любить приемных, можно не любить родных. Совсем не от того зависит, родила или нет. Еще есть ведь точка зрения, что кесаренных любишь меньше, чем если рожала сама. Или с наркозом. смешно жед

Ольга Алексеева

«Любить приемных и не любить родных» — это откуда вообще? Не встречала как-то. Женщина изначально заточена на свое потомство. Поэтому так много сказок о злых мачехах (и нет про злых отчимов). Мужчине все равно приходится любить не им рождённое. Женщине сложнее.

Ezhik

Нуу…нелинейно. Не скажу,что знаю много мужчин с приемными детьми (от первых браков жен,имеется ввиду),но тех,кого знаю-они неплохо относятся к этим детям,но -замечала не раз-говорят в личных разговорах,что у них столько детей,сколько их родных. И добавляют-и сын жены с нами живет. Ну без жены,конечно,если общаются.)) Еще те,кто принципиально против женитьбы на женщинах с детьми. Но вообще в русских сказках папани и родных дочерей только так к Морозко увозили по команде жен…)) Но думаю,что все же и в деревнях вдовцы с детьми завидными женихами не были,а прожить без хозяйки было сложно. Вот и соглашались на кого попало.

Ольга Алексеева

В деревнях мужчина всегда был завидным женихом, если не калека и не запойный.

Ezhik

А зачем возил дочку в лес и слушался бабу?

Ольга Алексеева

Да потому что для среднего мужчины баба, увы, важнее детей. Велит ему баба любить детей — будет любить. Не велит — не будет. Это крайний вариант, но мужчины обычно детей от любимой жены любят больше. И сколько я встречала чудесных отчимов…которые бросили родных детей.

Ezhik

Но это еще и социум. В краях недалечих,причем как на запад,так и на восток-вполне себе оставляют детей в случае развода и прочего. В том числе и принудительно,как на востоке. И ничего,и в голову не приходит говорить-«любят по жене». Представляете,ну кто ? Рамзан Кадыров? детей по жене любит. Или те же европейцы,как говорят-по суду вполне в норме проживание несколько месяцев у мамы,несколько месяцев у папы?

Ezhik

Но по существу Гоблин имела ввиду ситуацию-можно любить приемных,а можно и родных не любить-то есть это разные семьи. А так,чтобы в какой-то одной семье не любили родных,но любили приемных-это я тоже плохо представляю.

Ольга Алексеева

Все бывает в этом мире. Но отрицать так явно действие окситоцина тоже не стоит ))

Ezhik

Ды! действие того,что однозначно имеет место быть-а гормоны однозначно имеют место быть-отрицать зело странно. Надо скушать штук 10 таблеток л-тироксина или пяток дексаметазона,а потом попробовать поотрицать действие гормонов (шутка)). Но таки да-бывает,что и не включают гормоны материнство,это все-таки процесс многофакторный. Но это бывает не так часто,как пытаются представить все же. И бывает конечно,что любят приемных-но это уже чистый синдром,о котором я тут все толкую.))

Ольга, я уверена, что сколько разных матерей, столько разных любвей к детям, а гормон у всех один. Видимо, не он и не только он определяет эти вещи. И еще я уверена, что любовь к детям зависит не от того, родила я их сама или усыновила/удочерила. Особенно, как у автора, когда своих кровных нет и быть не может. Считаю, что люди, которые говорят приемным родителям, что мол не знаешь, как это, когда свои, поэтому не умеешь правильно по-настоящему так сильно как мы любить детей — это крайне бестактные и глупые люди, или чувствующие собственную ущербность и пытающиеся самоутвердиться. Потому что любовь… Читать далее »

Ezhik

Нет,говорить приемным,что ты не знаешь как любить своих-это верх бестактности. Автор,мы не об этом,я надеюсь вы понимаете! Я уже сказала,приемное родительство-это подвиг! Об этом что-то могут брякнуть только те,у кого есть и свои,и приемные дети,и не по одному. И я считаю (точнее знаю),что действие этого окситоцина,на самом деле,ограничено и направлено больше на начальный период,младенческий. А дальше оно более и более размыто. С ним просто любить проще,вот и все.)) Ну как с высоким уровнем тестостерона проще выйти замуж.))

Ежик, я именно это и имела в виду

Mary Nightingale

Злая мачеха в сказке — это образ «токсичной матери» в социуме, где на критику родителей наложено табу.

N@t@li@

Заточена? Какой бред. Вы не встречали, поэтому такое явление не существует.

alexa-a

Это из жизни. Я встречала мам, которые не любят своих детей. И тех, кто любит приемных. Если лично вы не знаете, подумайте, сколько малышей сдают в детдом, и сколько потом находят любящих родителей.

Дети у меня кровные, но тоже периодически чувствую себя плохой матерью.

Ezhik

Все же думается,с приемными детьми тяжелее. Я вот детей в принципе не особо люблю,но все же некая родово-окситоциново-лактационная «включенность» присутствует. Без нее было бы сложнее. И плюс генетика. И дело даже не в том,что она какая-то «плохая» у приемных,и при воспитании своих родители ни от чего не застрахованы. Но она все же обычно или своя,или мужа,и или понятна существенно,или уже как-то привык и присмотрелся за время совместного проживания. А тут она другая. Ну и плюс детдомовский анамнез,начальный семйный неизвестно (или известно) какой. Я это к тому,что приемное родительство-это все же что-то из разряда подвига. Особенно для обычного человека.а не для… Читать далее »

Ezhik

Кстати,вторая девочка похожа на маму типажом,может не отдельными чертами,но общим впечатлением…

ritayakunina@yandex.ru

Да, так многие говорят)))

ritayakunina@yandex.ru

Спасибо большое!)

Какие у Вас замечательные девочки! Младшая на мою походит, моей дочке тоже 2 годика. Старшему 7, оба приёмные. Тоже очень устаю и реву, и проблем хватает… Но люблю их безумно, и радуют меня больше, чем расстраивают. а если говорят, что сама не рожала, не знаешь, как кровных любить, я отвечаю:а вы не растили приёмных детей, не знаете, как их можно любить. Я Вам желаю терпения, все будет хорошо, они такие прелестные девчушки. Моя, кстати, в транспорте тоже не сильно хорошо себя ведёт, да и на улице всякое бывает:-)

ritayakunina@yandex.ru

Благодарю! Вам тоже сил и мудрости! И это точно, что радость перевешивает все проблемы!)

Вы — большая молодец. А еще есть такая поговорка — «Не та мать, что родила, а та, что воспитала». А «фарисействующий» папаша и прочие — просто глупы и жестоки.

ritayakunina@yandex.ru

Спасибо Вам за поддержку!)

LOCb

Моя старшая такие фортеля выкидывает всю жизнь, что я боюсь брать ребёнка из детдома. Мысли такие: если я на кровную иногда так злюсь, как я с приемным буду? А тут вижу, стерта граница , эти малышки абсолютно мамины!!!!!!! Дорогая автор, у меня слёзы наварачиваются от радости за вас троих. В сад всех этих недоброжелательных пассажиров, Бог с ними. Надеюсь, Вы научились игнорировать их не только внешне.
А старшая и правда видно хулиганистая))). Младшая- солнышко. Дай Бог вам всего!

ritayakunina@yandex.ru

Благодарю за теплые слова!)

Berry

Я думала, для женщины без мужа и со средним доходом удочерение почти нереально.

Мне кажется, можно либо любить детей, либо не любить, а родство не важно. У меня подруга воспитатель в детском саду. И мне иногда кажется, что она детей любит больше, чем некоторые родные мамы. Спасибо вам за такой вдумчивый текст. Благодаря таким статьям я стала адекватно относиться к истерикам чужих детей в общественных местах, понимая, что это может быть особенность. Всего вам самого доброго! Здоровья, любви и благополучия вашей семье!

Ezhik

Я например своих детей люблю,а в принципе детей особо не люблю…Если б решилась усыновить ребенка,я бы относилась к нему как воспитатель,скорее. Возможно,со временем бы привязалась. А вообще есть смешной эпизод в Докторе хаусе . Там мужчина воспитывает двух девочек,причем не знает точно,родные они или нет. И жалуется на сложности коллеге. Она отвечает: любовь к детям-это как стокгольмский синдром-когда жертва привязывается к своему долговременному мучителю и начинает его любить. Вот и с детьми также. Ну понятно,что жертва в данном случае-это родитель.))

Ага, смотрела. Но не поняла эту мысль)))

Ezhik

Не,ну рождается ребенок. Для родителя он -маньяк. Спать не дает,уйти не дает,своими делами спокойно заняться не дает,еще корми его,что часто не кофмортно,носи-качай…вот у родителя и возникает в конце концов этот считающийся патологическим,конечно,стокгольмский синдром-привязанность,а то и любовь к мучителю.))

Ольга Алексеева

До родов я не любила детей. С детства. Наверное, копировала поведение родителей относительно меня. Или сама такая. После рождения сына обнаружила, что обожаю малышей. Трёхлетних, капризных, чужих. И подумывала усыновить. Но мой муж сказал «нет». Поэтому когда незамужней женщине, желающей родить малыша, советуют не грешить, а сразу взять лялечку из детского дома, я настроена скептически. Автор — молодчина. Но многим женщинам надо «запустить» инстинкт материнства.

NinaK

У меня «инстинкт материнства» запустился только с рождением второго ребенка. Знаю матерей, которые признаются, что он не запустился вообще, и еще больше взрослых людей, которым приходилось примириться с мыслью, что матери так их и не полюбили. И это уже не говоря о том, как раньше было принято отдавать детей на воспитание кормилицам и нянькам, и сколько матерей отказываются от младенцев и даже убивают их. Так что в материнский инстинкт я не верю. Скорее, уж, как говорит Ezhik, в стокгольмский синдром, и то не у всех. А он, по опыту многих наших знакомых, которые воспитывают и своих, и приемных детей, работает… Читать далее »

Нина, плюс очень много! я не знаю, что такое материнский инстинкт, и понятия не имею, включился он у меня или нет, и если да, то в какой момент. В принципе была настроена на детей в браке, при возникших сложностях была морально готова к усыновлению. Муж был не согласен, а то может и усыновили бы )) при этом чужие карапузы умиляли и умиляют меня весьма умеренно. Вот стокгольмский синдром это прям в точку ))

Ezhik

Поведение родивших матерей в роддомах (обычных,после условно-нормальных родов и с детьми,которые при матерях)-довольно типично,я бы сказала. В этот типаж укладывается процентов 85-90. Остальные 10-15 да,могут вести себя как-то иначе. Часто как раз это женщины после тяжелых и осложненных родов,с детьми в больницах и т.д,хотя и не только они. Но при этом и у этой группы у тех же 90% поведение типично.)) У матерей сложных детей как раз экзистенциальный ужас,о котором и говорили вы (Гоблину)-это и типаж и проявление материнского инстинкта,включенного в том числе и гормонами. Я вот в тот период вас наверное раз в день вспоминала,как на Матроны заходила,и говорила-Господи,помоги… Читать далее »

Ezhik

И кстати,мало кому приходит в голову идея усыновить,например,сложных младенцев. Отчасти потому,что гормонов-нет,а стокгольмский синдром может оказаться запредельным и не сработать. Хотя и общественное мнение имеет свое значение в вопросах,например,отказов.

При мне мать отказывалась от ребенка в реанимации. Заведующий ее уговаривал подумать. Мои тогда тоже там были, и я ее понимала. Если есть еще дети, если живешь в глубокой провинции, мало денег, пьющий — что сплошь и рядом — или просто не очень надежный муж, слабые или совсем отсутствующие тылы вроде родни, финансов, жилья — и куда ты денешься, если вот он — ребенок с сомнительными перспективами выживания и довольно ясными неутешительными прогнозами по здоровью в случае, если выживет? хорошо было мне с 200%-ной поддержкой всех и вся быть уверенной, что не откажусь от них ни при каких обстоятельствах —… Читать далее »

Ezhik

Так правильно-пришлось,вырвать с кровью и болью вопреки инстинкту вследствие тяжелых обстоятельств. А не так,чтоб-а,эти неудачные,и ладно.

NinaK

Ezhik, когда я родила старшую дочку, нас было 8 мам в палате в возрасте от 22 до 28 лет, и только одна из нас, родившая 3-го ребенка пребывала от него в умилении и каждый раз с нетерпением ждала, когда нам принесут их кормить. Мы же, остальные мамы, делились недоумениями по поводу несимпатичности наших малышей, с тоской думали о том, что скоро их опять принесут и нужно будет снова пытаться сунуть им грудь, и предавались опасениям, что никогда не сможем полюбить этих «сморщенных обезьянок». При этом мой муж испытывал к новорожденной дочке обожание, доходящее до поклонения и благоговения: он не только… Читать далее »

NinaK

И да, во многих культурах было принято отдавать детей сразу после рождения на на воспитание другим женщинам, иногда живущим в другой местности (считалось, что городской воздух вреден для маленьких детей, и младенцев с кормилицами отсылали в деревню, тогда как родители со старшими детьми оставались в городе), и матери спокойно на это шли. Где были их гормоны?

Да, Нина, а кормилицы привязывались к выкормышам как к родным, а потом возвращали их матерям и могли больше никогда с ними не видеться. Сейчас мы несопоставимо больше учитываем эмоциональную сферу, влияние того, влияние другого, привязанность и прочее, а тогда никто этим не заморачивался.

Ezhik

Гормоны в этом случае были «полувключенные»-как раз пролактиновая часть и не включилась. Я когда еще начинала работать,отказов от детей было гораздо больше (чем позже,потому что 90-е,потом стало пособие и т.д.,перестали отказываться юные безмужние матери-это имеет значение,да). Так коварные неонатологи,если видели,что женщина не совсем асоциальная,колеблется,говорили (и делали!)-сейчас мы ей к титьке приложим,пяток раз принесем-и никуда не денется,не откажется. Была даже опытная «отказница»-сказала-меня мать научила,чтобы я к груди не брала,а то потом не откажусь…И да,кормилицы привязывались к своим воспитанникам. То есть я хочу сказать-гормоны не определяют формирование материнских чувств и отношения в целом на 100%,конечно,есть и кора мозга,и социум и личные особенности… Читать далее »

Ezhik

Нина,если б гормонов не было,я думаю,от детей вообще бы отказывались процентов 90%-ну нафиг они нужны,маньяки))?

NinaK

Ezhik, а у мужа какие гормоны, что он с первого взгляда на детей на них надышаться не мог?))

Ezhik

Так это 15% исключения)). В качестве компенсации.) а так говорят же психологи,что мужчинам нужно время на включение. Мне повезло,что я болела сама после родов,и таскать этих «орушек» уставала,таки все же не кунгуру.)) Ну и поносит на ручках от заката до обеда,пока дома-вот тебе и то ли гормоны,то ли шведы.))

N@t@li@

Как Вы правы! Это всё настолько индивидуально и непредсказуемо!

Ежик, спасибо )) если мое мироощущение и правда довольно типично для той ситуации, это утешает. Не люблю выбиваться из норм, особенно медицинских )) но муж, мне кажется, переживал еще больше меня. я переключалась на бытовые дела, сиюминутные потребности, и думала: будь что будет. Экзистенциальный ужас — это скорее в период беременности и потом,уже после выписки с детьми домой. А когда они были в больничке, я просто не думала о ситуации, чтоб башню не сорвало ))))

ritayakunina@yandex.ru

Спасибо!

ritayakunina@yandex.ru

Спасибо огромное!

ritayakunina@yandex.ru

Спасибо!

Lisaveta

Маргарита, большое спасибо за статью! Подскажите, пожалуйста, с чего Вы начинали?
С посещения школы приемных родителей или сначала просматривали базы данных,определились с детьми, а потом уже посещали школу целенаправленно?

ritayakunina@yandex.ru

У меня сначала была школа, взять детей получилось лишь спустя два (!) года после окончания ШПР. Из них год я снова думала, и почти год ушел на поиски. Но не так, что ты сидишь и каждый день ищешь. Время растягивается из-за того (ну, у меня так) что просто страшно очень и ты начинаешь этим страхом себя оправдывать, свое бездействие, а вообще, страшно очень до последнего. Страшно-страшно, а потом уже просто деваться некуда))) дело сделано.

Snegurochka

Спасибо вам большое. Это подвиг!

Похожие статьи