Куда потратить негатив, чтобы заодно подкачать попу

В любой неприятной жизненной ситуации существуют специальные женщины, у которых все не так. У них все намного лучше, правильнее, успешней. Ну или хуже, жальче, невозможнее исправить. Эти женщины несут свое белое пальто успеха или неуспеха (как мы знаем из диалектического марксизма, успех и неуспех едины) повсюду. Да и сама я, что скрывать, не чужда. Никто не чужд. А если вы лично очень чужды, поздравляю, вы только что встали в наши стройные опальтованные ряды.

Приоритет в выборе верхней одежды — личное дело каждого. Носить нам наши «польты» не переносить, хоть белые, хоть серые, хоть в шашечку, чтобы «эх, прокачу!» звучало пободрее. Существенный плюс – с броневичка далеко видать, удобно прицеливаться. Я перебираю с метафорами, но без них реальность выглядит слишком уныло. Не писать же просто, что под любой статьей, постом в фейсбуке или строкой в твиттере мгновенно возникает стайка комментаторш с агрессивным мнением.

Обесценивание, подстройка сверху/снизу, отрицание, разоблачение — так выглядит суровый мир женских форумов. Мужских, наверное, тоже. Но я по ним не хожу, неинтересно. А вот материнские форумы в силу обстоятельств знаю неплохо. И нематеринские, узконаправленные вроде блогов про питание и спорт, стиль и красоту, образ жизни — тоже. Вот где простор для полевых наблюдений.

Недавно подруга разместила в интернете пост о болевых симптомах, которые могут быть проявлением серьезного и неизлечимого заболевания. Можно по-разному относиться к такой степени открытости, сейчас не идет речь о целесообразности и безопасности информирования широкой аудитории о своем здоровье. Так вот, вместо слов поддержки перед прохождением дальнейших исследований и просто виртуальных объятий подруга получила несколько десятков советов перестать забивать себе голову, попробовать гомеопатию и медитацию, отключить интернет и прислушаться к звукам природы, заняться детьми, сходить в спа, развестись и посетить психолога, а лучше психиатра на предмет паранойи. Пост был снесен, а исследование подтвердило неблагоприятный прогноз. Те же люди набежали в новый пост с советами не слушать врачей, верить в лучшее и пить отвар листьев лопуха ежедневно, по старинному сибирскому рецепту.

Страшно читать о чужих неизлечимых болезнях. Страшно читать о страданиях, смерти и боли. Если это пришло к обычному человеку, условному соседу по соцсети, то может прийти и ко мне. Хрупкость человеческой жизни, смертность, а тем паче внезапность и несправедливость смертности пугает до одури. Включается психика, предлагая набор эффективных инструментов: отрицание, гнев, торг, отчаяние. Оказывается, мы используем этот спектр защит не только в случае сильной травмы, а вообще в любой тревожной ситуации.

Как человек, мыслящий историческими категориями, я вижу истоки этого феномена в непростых условиях жизни женщины в российских селеньях. Да и вообще жизнь у нас в стране не сахарок, так что все мы находимся в перманентном стрессе. Естественно, что избыток стресса организм предусмотрительно уничтожает на подходе. Нет, нет никаких новых угроз, а если есть, мы сейчас немного покричим/обесценим/проявим любой другой вид агрессии, потом скажем, что такие события происходят только с самовиноватыми людьми, а с такими, как мы, — никогда. Дальше по плану отчаяние, но до него редко кто доходит. Активиста в пальто или банит источник стресса, или происходит самоудаление.

Ха, воскликнет скептический читатель, это интернет, терра инкогнита, темна вода во облацех, и вообще не зря его назвали паутиной. Уловляет души! Отмечу, что в реальности друзья и знакомые Кролика рассасываются в пространстве еще быстрее. Интернет-среда виртуальная, а потому более безопасная. Реальность же слишком фактурна и отпечатывается в мозгу четче. Шрамы от нее глубже. Скорость бега по схеме отрицание-гнев-торг-отчаяние-принятие выше. Скорость выдыхания и схода с маршрута тоже. А в интернете, как месте более безопасном для «у меня есть мнение, и я не побоюсь его высказать», все это разнообразие польт выгуливать удобнее.

Несколько лет назад я ныла своей подружке, как хочу заняться спортом, но времени на спортзал нет, денег на спорт тоже нет, а фигура расплывается в хаотичном порядке. Подружка посоветовала купить кроссовки и начать бегать. Я завела песню про больные колени. Подружка предложила велосипед. Я вспомнила про русскую зиму 9 месяцев в году. Наше обоюдное раздражение можно было резать ножом. Третьего дня я посоветовала знакомой качать пресс и делать приседания, коль скоро у нее нет возможности приобрести абонемент в спортзал. Диалог повторился зеркально. На этот раз у меня был с собой нож самоанализа. Я поняла, что на самом деле хотела получить подтверждение: мое нежелание приложить усилия имеет объективную природу. Я хотела признания своей значимости. И возникло это желание на почве мелкой бытовой зависти к моей красивой и счастливой подружке. Зависти, которая, конечно же, мне не свойственна. Как и тебе, дорогой читатель.

Зависть и обида — вообще мало кому свойственные чувства. Только очень плохие девочки могут их испытывать. Зато хорошие девочки регулярно сообщают об огромном количестве завистников, а также неустанно претерпевают в борьбе с чужой ревностью. И, натурально, выходят победителями. Этой борьбе и лишениям могут быть посвящены годы. Годы, потраченные на вытеснение негативных чувств. Годы, которые можно было потратить на анализ происходящего и инвестиции в сбычу мечт. Но хорошая девочка слишком хороша, чтобы думать о своих проблемах, хорошая девочка носит сверкающий доспех добродетели. И специальную мазь, чтоб смазывать скрипящие сочленения.

Пару лет назад мне пришло в голову, что бюджет мой не тянет приобретение новых доспехов, мазей, пальто и броневичков. Слишком мало времени на стояние в красивой позе, да и прибыли от стояния — пшик, множенный на минус один. Не напишешь же в резюме «победила незнакомку на мамском форуме со счетом 20:3». Но не удается написать и «прослушала курс лекций по истории искусств», потому что потратила время для лекций на битву в комментах.

Энергия от негативных чувств очень сильна и разрушает, погружая в уныние. Чем дальше, тем больше лишает сил на позитивные изменения, тем больше тратится сил на камуфляж фрустрации, самоутверждение, обиду, ревность, отрицание, гнев, торг, отчаяние и прочие механизмы психологической защиты. Стоя в белом пальто на броневичке, я работаю вхолостую. Вместо решения своих проблем, устранения препятствий на пути к своим мечтам, я трачу прорву сил на сохранение статуса-кво «хорошей девочки».

Признать это было тяжело и больно. Признать, что нельзя добиться любви от тех, кто любовь не дарит безвозмездно, — очень больно. Признать, что я плохой человек, который испытывает плохие чувства, — почти невозможно. Но необходимо.

Абонемент в спортзал я так и не купила. Стою в планке, делаю гимнастику, прыгаю с фотоаппаратом, лазаю с детьми по горам и музеям. С облегчением скряги подсчитываю силы и средства, сэкономленные на очередном сетевом холиваре, на очередной сплетне и конфликте. И, радостно хихикая, инвестирую это богатство в образование, отношения, физическую нагрузку, созерцание и тихое малозаметное счастье быть свидетелем умопомрачительных закатов (показывают ежедневно, не пропустите).