Когда женишься, трудно представить, что ждет тебя впереди. Возможно, поэтому люди и женятся. Ради ежедневных головокружительных приключений брачной жизни, развивающих душу, как, возможно, ничто из доступного человеку. 

Рано или поздно катализатором споров становятся домашние обязанности. В нашей семье, как, думается, у большинства читающих эти строки, нет прислуги, и поэтому сваливать ответственность мы можем лишь друг на друга. Иногда это смешно, но чаще вызывает раздражение. В какой-то момент я понял, что злюсь на жену по поводу хозяйственных дел намного чаще, чем хотел бы. То есть нарушаю собственную установку относиться к ней бережно. Осознаю это – и тем не менее не могу иначе. 

Примеров десятки. Скажем, недавно жена попросила помыть пол в комнате, в которой должны были остановиться наши гости. По моим подсчетам, в этот раз мыть пол была ее очередь. Однако, в лучших традициях валаамовой ослицы, она упрямилась как могла и повторяла, что мыть не станет. У нас произошел серьезный конфликт, настоящие причины которого вовсе не в наведении чистоты, а в том, кто главный, кто в доме хозяин. 

Вопрос роковой, как писали в XIX веке. А со всеми подобными вопросами надо, как нормальные герои, идти в обход. В лоб тут ничего не решишь. В глубине души все мы ищем примирения и успокоения. Просто путь к нему лежит подчас совсем не там, где мы думаем. Размышляя так, я понял, что не нужно судить огульно ее или себя, лучше детально разобраться в своих ощущениях.

Итак, четыре ситуации, которые меня раздражают – и думаю, многих других мужей.

1. Искра гнева высекается, когда просьбы жены выглядят завуалированным принуждением. Мой ленивый мозг лукаво подсказывает, что она так самоутверждается: «Она постоянно просит тебя сделать то, с чем великолепно справится сама». Например, приносит из комнаты поднос с чашками и просит их помыть. Стоит рядом с подушками, раскиданными по полу, и просит положить их на диван. Хотя сделать это ей самой быстрее и ближе. Словно она не может допустить, чтобы я хоть какое-то время в ее присутствии принадлежал себе. 

– Я что, слуга?! – однажды вырвалось у меня возмущение. 

– Нет, ты – раб, – пошутила она, и мы оба рассмеялись. Но смехом победить противоречия удается далеко не всегда. 

С чем мне бороться, со своими тараканами или с ее своеволием? Или каждый раз по-разному? 

В любом случае первое, на что я реагирую, – это тон. И в случае дискомфорта его можно попросить изменить. 

2. Не меньше, чем принуждение к исполнению всяких мелочей, раздражает, когда жена выдает информацию по кусочкам. Просит одно, ждет, пока я сделаю, – и снова о чем-то просит. И так несколько раз подряд. Например, собрать посуду в раковину. Потом помыть посуду, потом вынести мусор, сложить на столе книги и сходить в магазин или оплатить счет. Пока выполняешь что-то одно по хозяйству, планируешь, что потом почитаешь книгу, посмотришь футбол или поработаешь над диссертацией. Однако оказывается, что твоя свобода иллюзорна и неизвестно, когда ты сможешь приступить к своим делам. 

Если бы жена разом попросила обо всем или написала список, в этом не было бы неприятного чувства, будто тебя держат на коротком поводке.

3. Нелегко смириться и с таким вариантом, когда, завалив меня по горло заданиями, супруга лежит с ноутбуком и наслаждается свежим выпуском модного сериала, читает литературоведческую статью для семинара или переписывается с друзьями. Даже если она перед этим что-то приготовила и мы вкусно поели, наблюдать за этим непросто. 

Ради справедливости, уточню, что, когда мы меняемся ролями и я вникаю в Платона или Канта, а она пылесосит или гладит постельное белье, диссонанса не возникает.

Градус напряжения существенно снижается, если мы что-то делаем вместе. 

4. Наконец, едва ли не больше, чем все вышеперечисленное, выводит из себя контроль исполнения со стороны жены и советы под руку. Рассказы про то, как мыть посуду, наводить порядок или подметать, – во время мытья этой самой посуды или уборки. Начинаешь думать, что понятие семейного счастья выдумали лицемеры и лгуны, тогда как это добровольная тюрьма строгого режима и решительно больше ничего. 

– Если ты что-то хочешь сказать о том, как мне делать, говори, пожалуйста, до или после, но не во время, – сообщил я как-то раз своей суженой. Она кивнула в знак согласия и все равно с упоением комментирует все, что видит.

Что тут остается? Только снова и снова повторять: мне неприятно, это разрушительно действует на наши отношения… Может, рано или поздно услышит. 

Не так давно решение предложила она сама:

– Попробуй пропускать мои слова мимо ушей. Ну, говорю и говорю. Не нужно бурно реагировать на каждое слово или понимать всё буквально. Женщине иногда просто требуется выговориться.   

Хорошо действуют ее просьбы объяснить, почему так не надо делать. Я действительно объясняю, и легче становится обоим. И трещина зарастает сама собой. 

Казалось бы, домашние обязанности – такие пустяки. Подумаешь, мусор, подумаешь, посуда в раковине. Но почему-то они сильно влияют на взаимопонимание и уважение.

Уважение к себе рождается из соответствия принятой роли. Хозяин и хозяйка – амплуа не одинаковые. Думаю, нашу семью потому можно назвать семьей, что жена все же не старается быть хозяином. Если в бытовых вопросах она порой и берет на себя функции организатора, то на мои дела ее управленческие таланты не распространяются. И когда речь идет о больших семейных решениях, то последнее слово за мной. Важно и то, что она умеет не осуждать меня за ошибки. 

Быт – это декорации семейной жизни. Но ее содержанием являются наше общение и душевная близость. Мы всегда увлеченно обсуждаем кино и книги. Вместе придумываем сюжеты для пьес, иногда даже играем в шахматы. Как чувствительный человек жена часто делится своими переживаниями и впечатлениями, а я слушаю и стараюсь помочь с трудностями. 

Если есть взаимопонимание и единство в остальных вопросах, – появляется ресурс и для урегулирования бытовых проблем. Хотя, возможно, это меньшее из того, что преграждает путь к семейному счастью.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Писатель, достоевед. Изучаю жизнь и человеческие отношения. Чем дальше, тем интереснее.

Другие статьи автора
9 Comment threads
9 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

У мужчин обычно нет понимания реального объема домашних дел. И почему-то считается, что за нормальный ход домашней жизни отвечает жена. Фигурально выражаясь, верблюдица несет миллион соломинок. И когда она пытается переложить семь из них на верблюда, и он начинает ныть. Почему-то он думает, что «выполняет просьбы жены».
Как вариант достижения взаимопонимания — уехать жене куда-нибудь на месяц. Пусть этот месяц тащит все сам. А потом вернуться и «выполнять просьбы мужа».

Согласна. Когда я могу пойти поесть? а я откуда знаю? когда я смогу пойти поесть? при том, что вешу почти вдвое меньше мужа, и у самой уже голова от голода кружится. Как будто это жена дает задания мужу. это общий быт семьи

Хорошо, когда жена под руку дает непрошенные советы по поводу мытья посуды это плохо. А когда муж с пассажирского места в машине дает советы жене, сидящей за рулем? так и улететь можно. Но это ничо, норм

Katy

Я вообще начала готовить развернутый ответ на статью. Но потом подумала, что это статья-провокация. Ибо если это реально то, что в голове у мужчин, то становится грустно.

E.P.

Не думаю, что это провокация. Предположу, что самое грустное для нас, женщин, в этой статье это «выполнение просьб жены» и когда она уже отстанет. Что по умолчанию означает, что за хозяйство в доме отвечает жена. А муж иногда помогает, да еще и ворчит 🙂 Что при семье из двух полноценно работающих людей получается весьма несправедливо. Но учитывая то, что за хозяйство в доме (чистоту, готовку, детей) у нас веками отвечала женщина и ситуация начала меняться совсем недавно, меня не удивляет, что все это в голове у многих мужчин живет. Они видели это еще в родительской семье и копируют в своей.

Katy

Надеюсь, не сделаю автору открытия, но жена может справиться сама вообще абсолютно со всем. Жила же она раньше без вас. И, если что, без вас так же, с точки зрения быта и жизнеобеспечения, спокойно справится. А приходится ей просить вас сделать то и это, потому что устала наблюдать вас, читающего Канта, пока сама делает тысячу мелочей.

Я понимаю, что хозяин и хозяйка амплуа не одинаковые. Но складывается впечатление, что хозяин этот тот, кто решает. А хозяйка та, кто все делает. У меня только один вопрос. Почему эти амплуа распределяются по полу, а не по способностям? У нас все мужчины поголовно умны и рассудительны? Или у нас все женщины хозяйки от природы и хорошо умеют выполнять работу по дому? Больше похоже на то, что кто-то сел на удобное место и не хочет с него слазить.

Всем этим нежным любителям Канта и Платона, с тонкой душевной организацией, вообще не стоит создавать семью, пусть запрутся в своей квартире и круглыми сутками занимаются саморазвитием или самолюбованием, или чем там они ещё любят заниматься. От взрослого человека, в первую очередь, требуется умение решать земные насущные проблемы: знать, как достать нужную сумму денег; знать, как решать бытовые вопросы; знать, что делать в случае непредвиденных жизненных ситуаций. И не только знать, но и делать. Причём всегда и без вопросов, вне зависимости от того, хочется ему или нет. И касаться это должно не только женщин. А в этой статье автор сам себя… Читать далее »

E.P.

Времени на развлечения и саморазвитие нет, как правило, у семьи, где подрастают дети. И то вопрос, как организоваться. Если детей не один и не два, то становится уже не до подсчетов, кто что кому должен, да. На это просто не остается времени и сил. Как и на отдых впрочем 🙂 А если семья из двух человек, то в описанных проблемах нет ничего необычного — есть свободное время и каждому хочется после трудов праведных на работе отдохнуть за любимым занятием. Но в идеале хочется, чтоб и другой отдохнул. Тут и начинается чудесный процесс борьбы со своим эгоизмом, поиски способов сосуществования на… Читать далее »

elena_d

Ну… для меня семья — однозначно один из главных приоритетов и смыслов жизни. И все же, считаю, человеку нужны и время на себя (свой отдых/ размышления/ саморазвитие — и пусть весь мир подождет), и определенное количество «личных» денег, которыми он может распоряжаться неподотчетно, по собственному усмотрению. Все в гармонии. Важно, чтобы семья приносила радость сама по себе, а не количеством положенных ради нее жертв… Обязательств и ответственности это не отменяет, но на самом деле — не все и прям необходимо делать. Но соглашусь, что считаться, чья очередь мыть полы — более чем странно. Даже на работе коллеги иногда подменяют друг… Читать далее »

Автор, мы так дружно на Вас наехали, что даже немного неловко. Просто Вы наступили на любимую мозоль)
На самом деле Вы уже нашли главное направление решения проблемы: «Градус напряжения существенно снижается, если мы что-то делаем вместе». Не обязательно делать что-то в четыре руки. Просто когда оба стараются на благо семьи и берегут друг друга, это чувствуется. И добавляет энтузиазма.

SunMoonStars

Лучше и не скажешь)

Algama

Вот, совершенно правильно. Я подумала еще, что название статьи хорошо отражает суть проблемы: автору, возможно, важно именно доказать, кто в доме главный. Тут сама идея соперничества между супругами прямо просвечивает. А ведь вопрос надо ставить иначе: как сделать так, чтобы обоим в доме было максимально комфортно. И если из этого исходить, то многие проблемы сами собой решатся.

Evge

Любопытная статья. Ощущение что автор только недавно стал мужем. Мой опыт семейной жизни 15 лет. И лично у меня сил на комментирование того, как мой муж моет полы и сантехнику нет. У меня только благодарность за то, что всю эту грязную работу он взял на себя и моет полы без напоминаний. И не подсчитывает графики. Кому они нужны, зачем забивать голову, сжальтесь! Я отпускаю комментарии по поводу непрозрачности вымытых стаканов лишь в адрес своей посудомоечной машины. Которая жалобам не внемлет, а просто моет посуду так, как умеет. И позволяет мне протереть стаканы до блеска, если мне этого так хочется. И… Читать далее »

Algama

Не соглашусь с мнением, что если уж завел семью — то всё, никакого Канта. На мой взгляд, всё же семья — это не концлагерь и не каторга, где надо только пахать, страдать и мучиться, а о личной жизни забыть. Спрашивается, зачем тогда в это впрягаться?) Семья всё же для радости существует, а не для самоистязаний. Возможно, больше ужиматься приходится в семьях с большим количеством детей, но даже и там, насколько я знаю (есть многодетные знакомые), люди находят время на себя и друг друга. А что касается озвученных проблем — действительно, есть ощущение, что автор совсем недавно в браке. На самом… Читать далее »

Когда нет детей, то может быть сплошняком один Кант. я диссер написала, и никто меня не трогал. А вот когда дети, тут уже приходится подвинуться.

Algama

Подвинуться — да, приходится, но сильно зависит от многого: какой ребенок, проблемный или нет, один или не один, есть ли помощь со стороны родственников и так далее. У меня, например, помощи не было, а сын был очень спокойный — сам спал прекрасно, сам играл, так что находилось время и на работу, и на развитие. Не у всех так, конечно, но кому-то зато бабушки-дедушки серьезно помогают. В общем, тут много факторов.

Ezhik

Ну в общем да. Понимаю и согласна насчет критикующих комментариев. Особенно постоянных. Про списки и надо одно а потом другое и третье непонятно-а жене было предложено сразу составить список на день/на неделю,она отвергла такое предложение? какое-то двойственное впечатление,вроде и претензии справедливые,но общее впечатление как всегда-чтобы кормила и отстала.

Похожие статьи