Кризисы семейной жизни. А можно ли без них?

Как же хочется, чтобы после той самой сказочной свадьбы наступили тишь, гладь и Божья благодать. И предупреждения взрослых родственников и друзей о том, что обязательно будет нелегко,  в медовый месяц проходят мимо ушей, а в глазах читается: «У меня будет всё совершенно иначе, у меня такого никогда не будет». Можно ли обойтись без трудностей и кризисных ситуаций, быть хорошей женой (или идеальным мужем) и всю жизнь прожить без единой ссоры? Рассказывает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, мама девятерых детей.

Нормативные кризисы — это наиболее часто встречающиеся затруднения в семейной жизни, с большой долей вероятности происходящие на том или ином этапе развития. Так сказать «предсказуемо трудные времена».

Кризис — это не что—то ужасное, это большое изменение, системная перестройка

В нашем постсоветском сознании слово «кризис » часто ассоциируется с такими неприятными событиями и понятиями, как кризис экономический, политический. Но кризисные (скачковые) резкие изменения свойственны многим процессам в биологическом и психосоциальном поле .

Многое в живой природе развивается через кризисы, через многие острые периоды проходит человек в своем развитии и взрослении. И семья, семейный организм не исключение. Нормальное развитие, рост семьи проходит через ряд критических, неспокойных этапов. А уж насколько ярко и остро каждый конкретный кризис будет выражен, зависит от темпераментов мужа и жены и суммы множества жизненных обстоятельств.

Почему развитие происходит через кризис

В предкризисный период накапливается сумма изменений в отношениях и внутренних состояниях супругов. И собственно кризис (от греческого слова «перестройка», «изменение») происходит тогда, когда силы мирных изменений недостаточно для восхождения на новую ступень развития. Кризис — ударная волна, толчковая сила, перебрасывающая семейный организм «в совершенно другую область галактики», на новый жизненный этап.

Кризисом можно считать превращение куколки в бабочку, смену кожи змеи, вылупление цыпленка из яйца.

Для того, чтобы сдать экзамен или выполнить норматив, надо сильно напрячься. Для того, чтобы пройти через кризис, семье требуется время, силы, а часто и запас оптимизма.

Важно понять , что вы в кризисе

Это как объявление военного положения — вы говорите себе: «сейчас нелегкие времена» и мобилизуетесь.

И стараетесь понимать, что это вам обоим объективно нелегко, а не ближний виноват в том, что все так безрадостно. Это понимание мобилизует силы семейной пары, супруги не залезают каждый в свой окоп, а объединяют усилия для борьбы с внешними трудностями. И тогда кризис не разобщает, а может даже объединять.

Для того, чтобы кризис миновал, требуется время.

К сожалению (или к счастью) в человеческих отношениях не работает «принцип кнопки». И уж если что-то включилось, это нельзя моментально выключить. Требуется время чтобы это событие ( состояние, этап) пережить, перерасти…

Нормативные кризисы семьи

Кризис формирования семьи — то, на чем «рассыпаются » молодые браки, или первый пик разводов

Когда мы женимся или выходим замуж, мы убеждены: наш избранник (избранница) настоящий принц (принцесса) , без изъяна, без страха и упрека, фактически без недостатков. Но вот начинается совместная жизнь, и все оказывается несколько иным. Принц — простите — в семейных трусах или принцесса в бигудях на кухне — образ гораздо менее романтический.

Так начинается нормальный процесс деидеализации, снятия ореола, приближения идеального образа к реальной человеческой фигуре с ее достоинствами и недостатками. Но для многих пар этот нормативный кризис оказывается весьма болезненным, непреодолимым. Нормальное воспринимается как обман, нарушение взаимных обещаний и обязательств.

Дальше наступает следующий этап этого же нормативного кризиса: процесс адаптации, распределения ролей и обязанностей внутри семьи. Как известно , первый пик разводов по статистике приходится на интервал между третьим и пятым годом совместной жизни. Основной повод: » не сошлись характерами» — то есть не приладились друг к другу, не преодолели сложностей адаптации.

Кризис появления детей

Мы как-то по умолчанию привыкли считать , что дети — это радость и счастье. Но то, что появление детей — это серьезный кризис семейной системы, говорить как-то не принято.

Особенно непросто дается появление детей тем парам, срок совместной жизни которых меньше одного года или больше 3 лет. Первые еще не успели справиться с предыдущим кризисом, а последние  слишком привыкли к комфортной жизни без детей. Но даже и для пар, находящихся в «оптимальном интервале», рождение первенца сильно повлияет на отношения.

Кризис обыденности

И вот, все роли распределены, супруги научились справляться с бытовыми обязанностями, привыкли к тем изменениям, которые приносят  с собой дети. Все встало на свои места, все понятно. Казалось бы, жить да радоваться. Но нет, мы переходим в следующий «жизненный класс» — семью может настигнуть кризис обыденности. Содержание его определяется названием — все  стало слишком привычным, исчезло ощущение новизны, возникло тяжелое для многих состояние рутины.

Кризис среднего возраста или кризис  смыслов

Параллельно процессам, происходящим в семье, с каждым из супругов происходят собственные внутренние процессы становления. И наиболее сложный и непредсказуемый из них — кризис среднего возраста, который у женщин чаще всего случается от 33 до 37 лет, а у мужчин от 35 до 43. Впрочем, эти цифры плавающие, и сильно зависят от общей скорости взросления и массы других факторов. И нередко кризис среднего возраста совпадает с тем или иным кризисом семьи как системы, и это особенно нелегко.

Людей верующих (не номинально, а глубоко, искренне) по идее сей кризис должен миновать. Но современный человек — столь непредсказуемо сложно устроенный многослойный пирог, что верой и упованием на промысел Божий могут быть проникнуты не все слои личности. А значит остается «лазейка» для кризиса.

Кризис середины жизни вполне описывается фразой Данте: «земную жизнь пройдя до половины я заблудился в сумрачном лесу..»

Те цели и смыслы, которые делали жизнь человека наполненной и имеющей правильный вектор как будто растворяются. Человек не знает, куда он идет и зачем. А кроме того присутствует очень четкое и неприятное ощущение «потолка», границы собственных возможностей. Уже очень понятно , чего в жизни тебе удалось достичь, а что так и осталось недостижимым.

И -как ни резко звучит — наиболее простым способом преодоления данного кризиса для многих мужчин видится разрыв семейных отношений. Своего рода up grade — смена лошадей на переправе. Тут гораздо проще сменить жену или страну, чем разбираться с собой за счет внутренних ресурсов. Именно таким образом возникают вторые ( третьи) браки с разницей в возрасте 10-15 лет. Но и этим бракам предстоит пройти по всем перечисленным выше этапам.

Что делать с кризисом и в кризисе

Разговаривать:

Главное — пытаться не терять контакта, не становиться врагами. Вообще, на мой взгляд, количество и качество разговоров между супругами  лакмусовая бумажка отношений. Правда, есть пары, которые никогда не любили много беседовать, их общение выглядит как-то иначе. О в большинстве случаев брак — это диалог. И не только о том, какие памперсы  купить.

Если проблему (трудность) назвать, дать ей имя и объединиться перед ней это уже половина успеха.

Третий (кроме батюшки) лишний

Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений —  на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам. Во-первых потому, что это действительно сродни выпусканию пара: вроде поговорили, все рассказали, пожаловались,  стало легче. И можно дальше жить ничего не меняя..

Во-вторых наличие «свидетелей по делу» в какой-то момент может сильно мешать, особенно когда отношения идут на поправку. Как известно многим, » перемывание костей» мужьям в течении месяца на море с подружкой может сильно ухудшить отношения, привести к возникновению дистанции.

Время кризиса конечно

Многим помогает просто мысль о том, то так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.

Представьте себе жизнь через 2-3 года друг с другом и друг без друга: что лучше?

Иногда, когда становится совсем тяжело и кажется, что нет больше сил выносить тяготы и «заскоки» друг друга, и представляется, что проще всего разбежаться, стоит попробовать поиграть с собой в такую мысленную игру: вот я, и вот моя и моих детей жизнь, но без супруга (супруги). Как это может выглядеть через месяц? Через 2-3 месяца? Через полгода? Через год?

Не подумайте, что я сторонник разводов — наоборот! Но нередко люди в кризисе доходят до такого состояния взаимной нелюбви, неприязни, что подобное ментальное упражнение только разрядит атмосферу.

И отвечая себе на эти вопросы , по отзывам часто можно услышать, что если на расстоянии месяц-два разрыв воспринимается как облегчение, то мысль про полгода без супруга вызывает напряжение, а большие промежутки просто таки ужас. Все-таки в браке люди сродняются….

Но если мысль о том, как вам будет через 2-3 года без партнера вызывает воодушевление , то это повод всерьез задуматься:

• Что стало с нашими отношениями?
• Когда мы успели стать друг другу чужими?
• Любить легко дальнего, а с ближним так и тянет цапаться?
• «лицом к лицу лица не увидать»?

И отдельное искусство — противодействовать обыденности, рутине, озлобленности, взаимной усталости в браке. Тут требуется — простите за высокие слова — мудрость и терпение, как раз те качества, которые у нас, современных людей, в большом недостатке. И взяться им часто неоткуда: редко кому повезло расти не только в крепких церковных семья, а даже просто в функциональных, надежных и стабильных.

К сожалению, сумма «отрицательного наследования» в нынешних российских семьях фактически запредельна. Каждый третий (а в некоторых регионах второй) взрослый вырос в неполной, дисфункциональной или алкогольной семье. Где тут учиться мудрости?

Наш «сундук с семейным наследством» может не помогать, а только мешать преодолевать нормативные кризисы развития семьи. Многие стратегии наших родителей — это действия на разрыв.

Стоит ли слушать прародителей, особенно из дисфункциональных семей?

И мы подходим к непростой теме: как быть с мнением и советами прародителей в наше время?

Люди церковные и воцерковляющиеся нередко увлекаются так называемой традиционной, патриархальной моделью семьи. Но эта красивая картинка плохо монтируется с реальностью во множестве случаев. И исполнение советов и рекомендаций родителей может привести к усугублению кризиса и даже разрыву отношений.

Никто не обещал, что будет легко

При столкновении с кризисом семейной жизни многим становится обидно: мы все делали правильно и не делали ничего плохого… За что же нам такое?

Такое — болезненное — нормально. Руде непросто превращаться в железо.

Помните, чем кончаются русские сказки? Свадьбой: и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало. А что дальше — об это сказка не говорит, умалчивает. Потому что это — совсем другая история. А если бы нам в детстве или отрочестве рассказали , как там Иван Царевич с Еленой Прекрасной ругаются и пререкаются и не могут сформулировать общую систему ценностей, то никто бы и замуж не пошел, и не женился.

Правда, мы свои «сказочные сюжеты» усваиваем в семье происхождения, но это тоже — другая история…

И в горе и в радости, и в богатстве и в болезни…

Мне кажется, что преодолению нормативных кризисов может сильно мешать романтический настрой — брак это белое платье и розы с шампанским, который потом меняется на нигилистический — брак то вечная гора немытой посуды, пищащие дети и вообще никакой романтики. И то и другое — только часть правды. Что такое настоящий, состоявшийся брак, многие начинают догадываться спустя 10-15 лет совместной жизни.

Поженившись, мы оказывается, «подписались» на обоюдные, малопредсказуемые и не всегда приятные, часто скачкообразные (это  когда кризис) изменения и события. Двум существам по замыслу предстоит с годами срастись в одно. Сплетаются все более глубокие слои, ветки и корни. Это совсем не безболезненный процесс, но в результате дети могут расти в полной, настоящей семье, а муж и жена ощущают себя половинками.

Наверное многие из нас видели такие пары, где супруги даже внешне немного схожи друг с другом.

Но до самого конца — не без кризисов. Ведь еще предстоит «кризис опустевшего гнезда» это когда выросли все дети.

Как не стоит вести себя в кризисе:

• обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
• делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
• вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
• делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
• сравнивать себя с другими семьями.

Что стоит попытаться сделать:

• объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг
• вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношениях.