За последние 100 лет, в силу огромных социальных изменений, а также  стремительного развития технологий и научно-технического прогресса, взгляды на жизнь, да и сама жизнь,  меняются буквально каждые 10 лет. Появляются новые требования — чему учить, как правильно лечить, как воспитывать. И то, что казалось абсолютно целесообразным и естественным нашим папам и мамам, нами воспринимается частенько как несуразное, устаревшее.

Изменяется не только мода, но и педагогические и медицинские парадигмы, и даже понятия о том, каким человек должен быть. В нашей стране за последние 20 лет произошли просто космические преобразования. На уровне семьи, семейной системы столь быстрая смена образцов почти неизбежно приводит к конфликтам. Взять хотя бы такую распространенную область стычек, как применение антибиотиков, прививки или введение прикорма младенцам. А сколько ещё всего…

Феномен «подросткового бунта»

Последние 50-60 лет, то есть время после Второй мировой войны, наличие противостояния между отцами и детьми фактически постулируется культурой. Возникло устойчивое понятие «подростковый возраст», «подростковый бунт». Это и есть ожидаемое от взрослеющего ребенка поведение.

С культурно-исторической точки зрения,  это очень  молодое  понятие — еще 100 лет назад о подростковом бунте никто не слышал, а слова «тинэйджер» в лексиконе любой традиции просто отсутствовало. Почему же сейчас мы имеем то, что имеем?

Этот феномен во многом связан с разрушением традиционного патриархального уклада общества в целом и семьи в частности. И если раньше считалось, что мудрыми носителями истины являются старики, старейшины, то сейчас открытий ожидают от молодого поколения. Все это на уровне конкретных семейных ситуаций может порождать массу проблем, например:

— в подростковом сленге даже само понятие «родители» не используется или заменяется презрительными словами: «предки», «родаки» — люди неактуальные, не имеющие права голоса, они в «отстое» , а вот молодёжь — в «адеквате».

— мнение родителей воспринимается как устаревшее по умолчанию : «мама, ну что ты понимаешь!», «папа, так уже 100 лет никто не делает (думает, говорит)».

Как смягчить конфликты подросткового типа?

— пытайтесь не терять чувство юмора, не воспринимайте все слишком серьезно;

— постарайтесь вспомнить как можно больше про собственный подростковый период, по возможности перечитайте дневники, посмотрите старые фотографии, поговорите с друзьями и их родителями, которые помнят вас в этой фазе развития;

— в хорошие, спокойные моменты пробуйте говорить с ребенком о том, что переживаемые им состояния были и у вас. Старайтесь не быть дидактичными, пусть этот разговор станет дружеской беседой, а не поучением;

— можно рассказать и о том, что и  вам когда -то мнение родителей казалось глупым и устаревшим;

— помните: период подросткового всезнания проходит. И никогда больше человек не думает, что знает столько о людях и отношениях, как в 14-16 лет. Жизненный опыт смягчает почти всех;

— когда особенно трудно, старайтесь не забывать, что, конфликтуя, подросток вырабатывает собственную жизненную позицию;

— ребенок вырастет, и «черно-белое кино» его суждений приобретет полутона и оттенки. Чаще всего конфликт поколений смягчается или даже сменяется взаимопониманием ближе к 25-30 годам ребенка.

Развитие личности или эгоцентризма?

Сейчас принято огромное внимание с самых первых лет, а то и месяцев жизни уделять развитию личности ребенка, его уникальности, креативности.

Ребенка принято спрашивать: «а как ты хочешь?», «что тебе больше нравится?», «что ты выбираешь?» с поводом и без повода. При этом родители часто забывают или не считают нужным сказать о своем собственном мнении, собственных предпочтениях. Наиболее ярка такая ситуация в семьях с единственным ребенком.

Если ребенку долго объясняли (делом и словом), что он тут главный человек и его мнение — закон, то крайне сложно будет и родителям сменить подход, и ребенку принять другую систему отношений. Никому не хочется переставать быть центром вселенной.

С кого пример брать?

Часто мы, родители, продолжаем находиться в затяжном, годами и десятилетиями  длящемся конфликте с собственными родителями. Он может быть ярким или латентным ( скрытым) , «холодной войной» — молчаливым противостоянием родителей и прародителей. На подрастающих детей наличие подобных противостояний не может не влиять.

Дети, как говорится, «заквашиваются в семейном рассоле», формируются системой отношений, которая есть в семье. Это обычно происходит без слов, объясняющих ситуацию. Просто дети растут и знают, что мама и бабушка общего языка не находят (и как такое взаимодействие отражается на ребёнке?).

И мы, взрослые, сами того не желая, показываем ребенку пример, модель того, какими могут и должны быть отношения взрослых детей и их еще более взрослых родителей.


Итак, если родители конфликтуют с прародителями, но вы не хотите, чтобы дети «усвоили» этот конфликт как норму:

стоит постараться, чтобы выяснения отношений и разногласий не происходили при детях;

— надо подобрать спокойный момент и поговорить о том, что такие отношения с родителями — не то, о чем вы мечтали;

— нужно без осуждения бабушки или дедушки, свекра или свекрови объяснить, почему возникают трудности;

— для этого потребуются доступные детям , необвиняющие формулировки: «у бабушки такой характер», «дедушка пожилой, таким людям сложно меняться».

— предпринимая такие меры, вы дадите детям более человечную модель поведения и реакции на происходящее.

Как сделать так, чтобы конфликт не разрушал отношения?

В этой статье мы берем за основу, что конфликт «отцов и детей» фактически неизбежен. Так что же мы, взрослые и ответственные люди, можем сделать, чтобы конфликт не разрушал отношения?

Во- первых, если конфликтность межпоколенческих отношений воспринимается как некая норма, состояние обычное для большинства семей, сразу становится легче. Ведь это не что-то, направленное конкретно против вас или связанное с вашими воспитательными ошибками, — это такой период развития личности ребенка.

Во-вторых, помните, что сам момент конфликта – худшее время для выяснения отношений. Дождитесь нейтрального, спокойного времени, чтобы обсудить с ребенком ваши разногласия не на эмоциях. Именно в конфликте люди обычно говорят  друг другу что-то, о чем впоследствии жалеют.

Даже очень правильные вещи, сказанные в конфликтной ситуации, «попадают не туда», не слышатся, вызывают наибольшее противодействие или парадоксальную реакцию.

Очень важна правильная родительская позиция при при появлении разногласий:

— это твое мнение, а это мое мнение. Я уважаю и стараюсь принимать твое, а ты, пожалуйста, попытайся считаться с моим;

— разные несовпадающие мнения — не приговор для отношений. Люди могут думать по-разному, но любить друг друга и учиться не оскорблять, не обижать, не отдаляться;

— даже в одной семье нет одной правды на всех, существуют разные правды;

— конфликты — прекрасный полигон для выработки у ребенка умения корректно вести спор, выражать свое мнение, уважать точку зрения собеседника. Конфликты можно воспринимать как мощнейшую воспитательную и развивающую силу — только если вы умеете не обижаться на ребенка всерьез;

— то, что у вас по большинству вопросов разные мнения, и то, что возникают конфликты, не означает , что вы — плохие родители. Это значит, что вам удалось вырастить человека с собственным мнением. Теперь над научить его уважать мнение другого (ваше, в первую очередь) и принимать правильные решения, если мнения не совпадают.

Разные конфликты

Конфликты существуют разные: бывают так называемые «нормативные конфликты». Это стычки. повторяющиеся изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же поводу. Например, каждое утро дети медленней, чем надо, собираются в школу, папа начинает опаздывать из-за этого на работу, и в результате все нервничают и орут. И так 4-5 раз в неделю. Или же в единственный выходной к вечеру все приходят в исступление из-за избытка дел и впечатлений.

У каждой семьи свой «джентельментский набор» нормативных конфликтов, и изменяется он в течение длительного времени. В принципе затруднения такого рода прогнозируемы. Нужно только внимательно понаблюдать за конфликтом определенное время, хорошо бы даже позаписывать ход таких споров на диктофон или видео, чтобы знать наверняка, когда же стоит ожидать следующий конфликт.

В случае, если конфликт нормативный, может иметь смысл:

в течение 10-14 дней наблюдать и записывать  время и причину обострения отношений;

— обсудить свои наблюдения: выявить нормативные конфликты и придумать им имена (можно смешные);

— договориться о том, что если кто-то из членов семьи почувствует приближение этого конфликта, он дает знать другим об этом, возможно, называя конфликт условленным именем;

— стоит предугадывать начало конфликта;

— заранее договориться о том, что в конфликте вы ничего друг другу не объясняете и не доказываете;

— договориться о том, кто как себя ведет, когда кого-то из близких «понесло»;

— придумать вместе ( возможно, на семейном совете с детьми, это может получиться весело), как вам перехитрить конфликт, не дать ему (конфликту) испортить ваш день.

«Нормативные» конфликты, как привычные  мозоли — на них очень легко наступить. Но проще от ежедневного проигрывания этих заезженных пластинок никому не становится.  Более того, подобного рода столкновения имеют тенденцию становиться все сильнее и портить психологический климат семьи надолго. Может возникать  ощущение, что рядом не просто чужие, не понимающие вас люди, а настоящие враги.

Если, несмотря на все ваши усилия, конфликтность ситуации уменьшить не удается, это может быть очень обидно, и вы всё чаще будете думать: «Ну вот, в этой семье только мне что-то нужно, и только я готова меняться и пытаться изменить в лучшую сторону других». Если мысли такого рода вам знакомы, а отчаянье периодически подступает совсем близко, попробуйте вспомнить, что:

— взрослых людей воспитывать бесполезно;

— зато если изменения, которые появились в вашем поведении, станут заметны и устойчивы, ближние не смогут не среагировать. Возможно, они станут бессознательно проверять и провоцировать вас. Но если вы не поддадитесь и не сорветесь обратно в конфликт, эти небольшие изменения не пропадут даром. Нет пророка в своем отечестве, но ближние могут что-то перенять не из ваших слов, а из опыта каждодневного поведения;

— на то, чтобы изменения стали привычны, требуется время.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта "Семья растет": www.semya-rastet.ru Мама десяти детей.

Другие статьи автора
новые старые популярные
mamilochka

Это правильно. Хорошая статья. Добавлю только что родители должны поддерживать свой авторитет.Не опускаться до хамства и не позволять дерзить себе. Нельзя жаловаться на детей, особенно учителям.
В остальном мне бы очень хотелось поговорить о подростках с читательницами и писательницами, но почему-то эта тема мало кому интересна. Наверное или дети еще не доросли или переросли)))

А в каком формате поговорить?

mamilochka

Слово ФОРМАТ меня озадачило. Не знаю. Вижу сколько проблем с детьми вот было бы интересно и поучительно почитать как с этим справляются. У большинства моих подруг проблемы с подростками настолько серьезные, что мне страшно становится, что дальше будет…Есть одна подруга, когда звонит мне знаю заранее о чем будет речь. Пятеро деток растит без мужа, ни благодарности, ни почтения, одни скорби. Младшего устроила в кадетский корпус, старший из сыновей в спец лицее для трудных подростков, дочка родила в 18 лет без мужа. И все на ее шее. Слушать ее невыносимо, а помочь ничем не могу. Пробовала ее просто поддерживать, потом не… Читать далее »

zosya72

Воспитание ребенка заканчивается примерно в 9 лет. Все, база родителями заложена. Если дали возможность прорасти сорнякам, и напротив не холили-лелеяли что-то ценное и оно не развилось, то уже нужно прилагать несоизмеримо больше сил, чтоб хоть чуть-чуть что-то исправить. В своей пятнадцатилетней дочери вижу все свои ошибки, свою лень, свое попустительство. Честно говоря не могу выделить проблему взаимоотношения с подростками в какую-то отдельную проблему. В любом сосуществовании с другими людьми важно в первую очередь какой ты сам, над собой и надо работать, тогда есть шанс, что и окружающие изменятся. Это, конечно мое мнение,интересно было бы послушать других.

mamilochka

Да согласна. Только ведь незря трения родителей с подростками выведены в отдельную проблему.
У меня вообще сугубое непопулярное мнение, что к сложностям в подростковом возрасте приводит ранняя социализация в детсадиках. Но это в том случае когда родители на дошкольные учреждения делают основной упор и сами не заботятся о близости с ребенком.
Да дети наше отражение, но всетаки самая главная задача родителей не испортить и не извратить заложенный Богом Образ в ребенке.

Engy13

"к сложностям в подростковом возрасте приводит ранняя социализация в детсадиках"
Поясните?

mamilochka

Энджи, к сожалению сейчас очень ограничена во времени, быстро не ответить. отвечу подробно.

Engy13

Оки.

mamilochka

В отношениях с близкими главное-это любовь, Это никто не оспорит. Но мне кажется, что в младенчестве дитя нужно наполнять любовью непрерывно. То есть должен быть тактильный, зрительный и словесный контакт. В этот период закладывается авторитет родителей. Последнее время именно последние сто лет наверное, близость стала нарушаться. Были даже псевдонаучные книжки где утверждалось что целовать ребенка не гигиенично, а самое лучшее место для развития -детский сад.,да и что может дать необразованная женщина своему ребенку… Коротко моя мысль такая. Что когда на детский сад возлагают основную надежду как на воспитателя, то нарушается связь мать-дитя. В эти отношения вмешивается третье лицо—коллектив. И личность… Читать далее »

mamilochka

Продолжу, немного. Не надо мне говорить что многим нужно работать, кормить семью, я это не хуже всех понимаю. Но если получится хотя бы до трех лет обойтись без садика, а лучше до семи))) Школа и так необходимое зло))) хватит там на их неокрепшие души потрясений.
Не буду ссылаться на славное прошлое, скажу только что из истории видно, что счастливые и гармоничные люди вырастали в основном в семьях где мамы не перекладывали воспитание детей на третьи лица.

Engy13

Мысль понятна. Во многом разделяю ее.

vomian

я могу рассказать почему не отдала детей в детский сад до 6и лет:) может что то проясню в этом плане… Делать детей рано самостоятельными — весьма неблагодарное занятие:) Всему свое время. Наблюдала по многочисленным знакомым и подругам — которые отдавали в садик для "социализации" рано — эффект практически в 90% случаев один — ребенок не умеет общаться, а социализация и адаптация в школе проходит сложнее, чем у "домашних" детей. Собственно, это не удивительно. Чему может научить 3-5 летка другого такого же в группе? Да только тому что принес из дому:) Миф о том что воспитатель "воспитывает" — все таки не… Читать далее »

Engy13

Я почему спрашиваю. Сама была ярым противником садов в принципе. Но дочку отдала в 3 года по ее многочисленным просьбам где-то с 2-ух лет. Не возможно было пройти мимо садика — цеплялась за ворота. Она у меня девочка очень активная, любознательная и коммуникабельная. Ни одного дня у нас не было слез, нежелания идти в садик. Все с улыбкой и радостью. Хотя я была готова в любой момент забрать ее. Но для объективности — я дома с ребенком не сижу. Поэтому в любом случае мы имеем возможность общаться только после окончания рабочего дня. Ну и в плане воспитания — совершенно согласна,… Читать далее »

vomian

Честное слово не видела что бы дети всегда(!) ходили радостно в 2-3-4 года. Обязательно через пару недель все таки начинается такое, как слезы и нежелание идти в сад — и это естественно. Что бы ребенок всегда с радостью бежал в сад — и скучал по нему по выходным(про выходные просто видела таких ребенка) — это насколько ему плохо, скучно дома то должно быть… Опять это это мое лично субъективное мнение. Сады когда то бы ли созданы с единственной целью — отнять мать от семьи для завода, а ребенка сделать безвольным "коллективом". И отдавали детей в 6 месяцев в ясли. И… Читать далее »

Engy13

Честное слово не видела что бы дети всегда(!) ходили радостно в 2-3-4 года. > Добавляйтесь ВК или в Одноклассники — покажу Вам такую девочку))) Кстати, в 2 — действительно не видела. Малы еще слишком и очень привязаны к маме. Даже психологи считают, что лучший возраст для адаптации в саду от 3-5. Кому-то в 3 легко, кому-то в 4, кому-то в 5. А если ребенок чрезмерно привязан к маме, что ИМХО не есть хорошо, — то и в 6 не адаптируется. В выходные за садом не скучает. Мы их слишком насыщено обычно проводим. Некогда скучать. И периодически, когда я могу взять… Читать далее »

vomian

На счет "черезмерной" привязанности 🙂 КАЖДЫЙ ребенок проходит этап привязанности к матери — это НОРМА:) Более того — наверняка и вы так же наблюдали такую привязанность у самих родителей когда уже взрослые дети от них уходят:) не правда ли — нам кажется это нормой? Ребенок привязанный к матери "черезмерно" — это скорее из области детсадовских детей. Именно такие дети болезненно воспринимают разлуку с матерью, и страдают от этого больше. Ведь им приходится переживать это практически ежедневно. Одно дело что дети более приспосабливаются к условиям (любым)- но от этого их страдания не становятся меньшими. Они могу прекратить ныть, плакать идя в… Читать далее »

Engy13

Мне не нравится слово "быть привязанным" вообще. Каждый ребенок — любит родителей — это норма. А привязанность и чрезмерная привязанность — это из серии патологии, которая прежде всего вредна самому ребенку. Ребенок, уверенный на 100% в том, что его любят, о нем заботятся, его не бросят, за ним вернутся — будет всегда спокоен и не будет держаться за мамину юбку. При этом, чем больше и крепче эта уверенность, тем более уверен в себе ребенок и тем менее он привязан в негативном смысле слова к родителям (или маме). В чем проявляется по-моему мнению эта болезненная привязанность — ребенок не может отпустить… Читать далее »

mamilochka

Энджи, есть еще один момент. В целом согласна. Патологическая привязанность ребенка к матери, может быть вызвана родовой травмой. Мой средний сынок лежал в реанимации после родов, вся беременность моя была очень непростой как в физическом, так и в духовном плане, не знаю что из этого первично. Я не смогла защитить свое дитя внутри, он был беззащитен и нежеланен никому кроме меня… В результате ребенок был до трех лет настолько привязан ко мне, что с ним никто не мог остаться. Я это понимала, нервничала сама, мучилась чувством вины, но со стороны я бы никогда не стала обвинять женщину в неправильном поведении… Читать далее »

Engy13

но со стороны я бы никогда не стала обвинять женщину в неправильном поведении по отношению к ребенку. >
Я не проф.психолог, не судья, чтоб кого-то судить или обвинять. Я просто анализирую скорее даже свою жизнь и жизнь близких мне людей. Иногда эта привязанность бывает такой крепкой и сильной, что даже взрослый человек не может жить без мамы. В самом прямом смысле слова. Мама умирает и человек не живет без нее дольше года, тоска такая, что чахнет. Тоже очень болезненный пример из личной жизни.

mamilochka

Да, такие примеры нужно держать в голове, это верно.

mamilochka

Это к тому что , нужно понимать откуда что берется, и если малыш боится потерять маму лучше маме быть с ним,и не отрывать насильно. А что касается эдипова комплекса или других проблемм, то это уже удел фрейдистов. В нашей задаче нужно оградить дитя от потрясений и постараться восстановить баланс. А разбираться отчего бывают те или иные комплексы не наше дело.
Если ваш ребенок спокоен и уверен в себе, это ваша заслуга и Божья помощь. Но другие матери-другие люди и у них другое устройство нервной системы.

Engy13

Мамилочка, я єто прекрасно понимаю. Говорю только лишь об общих тенденциях. Сама прошла єтот период. Я — мама-одиночка. Во время беременности очень много нервничала и хотя у меня не было и микрона мыслей, что мой ребенок не нужен, наоборот я ее очень-очень любила и ждала, но общее состояние было безмерно тревожным. В следствии этого дочка родилась очень беспокойной, тревожная, и очень привязанная ко мне. Даже из комнаты нельзя было выйти — сразу рев. Для сравнения моя племяшка, рожденная в любви и гармонии, с 2-3 месяцев спокойно оставалась со мной или бабушкой. Хотя она своих родителей очень любит. Только поменявшись самой,… Читать далее »

Engy13

Часть.2 Далее. Я совсем НЕ ПРОТИВ домашнего дошкольного воспитания. Я ЗА, если маме действительно хватает и специальных знаний, и мудрости, и ЗДОРОВОЙ любви ЗАНИМАТЬСЯ ребенком, а не просто держать его дома. Но есть разные дети. И это тоже необходимо признать. Есть дети, которые не могут сидеть в 4 стенах. Я смотрю на дочку и понимаю, что она не домашний ребенок ни грамм. Она очень уверенная в себе барышня, которая в 3 годика прекрасно знает, что она архилюбимая, архижеланная, знает, чего она хочет от жизни. И обрезать ей крылья в эгоистическом желании держать ее возле себя я не намерена. Мой птенчик… Читать далее »

Engy13

Часть 3. О страданиях. Вот это о чем? Я специально несколько раз и сама бывала, и подруг просила заглянуть в разное время (когда они по каким-то делам забегали в садик к своим детям) — ни единого раза не было негатива или слез. Там нет времени страдать. До обеда ребенок в саду — с 9 до 12.30 Это завтрак, обязательно зарядка, музыкальное занятие, хореография (это все у нас обожается), по расписанию ИЗО, занятие с окружающего мира, чтение и пересказ сказок, куча других интересных занятий. Иногда в садик приезжают артисты. Мы ходим только три месяца. За это время был кукольный театр, театр… Читать далее »

vomian

Есть в обществе некоторые клише — что правильно а что нет- и часто мы принимаем это как правду, а реальность не воспринимаем — из за мнения врачей, психологов, учителей и т.д. ну посудите сами… Еще лет 10 назад грудное вскармливание не по графику воспринималось как неправильное и нетребное…а сейчас кругом — поют уже другую песню:) Не правда как меняется то же мнение врачей — в зависимости от того чему их учат ? Учителя то же самое… И только лишь честные по отношению к самим себе говорят то что видят. Если судить логике учителей которые "видят" детсадовских детей более "воспитанными" —… Читать далее »

Engy13

Если судить логике учителей которые "видят" детсадовских детей более "воспитанными" — тогда дети например с детских домов должны просто проявлять чудеса социализации и воспитанности… >
Не очень корректное сравнение. У последних нет главного — родительской любви и теплоты. Мы с малой после сада как минимум час только тем и занимаемся, что обнимаемся и целуемся.

vomian

По поводу самостоятельных 11-15 летних детей объясню более развернуто, тот факт который хотела выразить. Ребенок который в 11-15 лет принимает решения ВМЕСТО родителей, и НЕ СЛУШАЕТ того что ему родители говорят — не может считаться самостоятельным и умеющим принимать решения. Это ребенок просто не воспитан, и для него слова родителей — не имеют авторитета. Обычная картина для детей которые видят родителей час утром и пару часов вечером с раннего возраста. Для детей у которых отняли период привязанности к матери, для тех детей которых родители не услышали когда дети хотели быть с ними. Вот именно для них наступает период "ранней самостоятельности"… Читать далее »

Engy13

Классика жанра "самостоятельных" 11-15 леток — в комнате милиции.> Совершенно с Вами не соглашусь. Я 8 лет проработала в школе. Классика жанра самостоятельных в моем понимании детей — это те, которые, оказавшись в дали от родителей, не теряли морального лица, не впадали в истерию, могли дать себе ..не знаю, как по русски будет "раду", ну в смысле — могли себя обслужить, решить какие-то бытовые и не только вопросы. То, о чем Вы говорите — это скорее не классика жанра "самостоятельности", а полного родительского равнодушия. А это несколько разные вещи. для тех детей которых родители не услышали когда дети хотели быть… Читать далее »

Engy13

Ч.2 Мы сами дома и рисуем, и лепим, и вырезаем, и считаем. и читаем, и пересказываем, и стишки учим, и устраиваем праздники-утренники, игры и т.д. На свой возраст у меня очень развитые барышни. И самостоятельные)))) В садик мы пошли за общением, за умением постоять за себя и общаться с детским коллективом, за возможностью посещать музыку-танцы-хореографию (то есть за специальными знаниями, которых я не могу дать в силу своего незнания предмета). Мы живем в частном секторе. у нас нет такого понятия, как круг общения по песочнице. Поскольку и песочниц нет. А площадки все в центре, где наши дети обычно не слазят… Читать далее »

vomian

знаете прочла еще раз ваше сообщение — и не могла просто обойти ваше замечание по поводу еще 11-15 леток Вы пишете — "какие еще самостоятельные решения могут посещать светлую голову ребенка в 11-15 лет, если у него к этим годам есть четкие ориентиры"… Я в предыдущем комментарии сказала о той "самостоятельности" которая может посетить "светлую" голову 11-15 летнего подростка, но… скажу и такое — НЕ КАЖДЫЙ взрослый имеет "четкие ориентиры", и именно садик прививает так называемое "стадное " чувство (это о том — с кем дружить и отказа от сигарет) и понять чем грозит несогласие с компанией;). Знаете такое "свято… Читать далее »

Engy13

Значит я супер-мега-инфальтильный родитель. Я с рождения поддерживаю в ребенке стремление к самостоятельности. Более того, считаю, что это очень полезное свойство характера. Пока это в каких-то посильных для ее возраста вещах. Но главная мысль — любой поступок имеет свои последствия. К примеру, если мы все вместе в пятницу уберемся в доме (на дочке — сложить игрушки в специальные корзины, полить напольные цветы, относить вещи в стирку) — то суббота и воскресение полностью наши дни — будут и пикники, и походы в музеи, зоопарки, цирки, на природу, какие-то совместные кулинарные мероприятия и т.д. Касательно сигарет, алкоголя и т.д. Мы уже сейчас,… Читать далее »

vomian

Вот и на счет садиковских детей я все таки тоже не соглашусь что они более адаптированы к условиям в школе и умению общаться.
Если будет время, найду таки ссылки на исследования, книги которые когда то читала еще времен СССР(даже в то время психологи писали о таком) — где прямо сказано что лучшая адаптация и социализация происходит именно в семье. Более того, даже читала совет советских психологов проводить домашнее обучение в первых трех классах, и только затем отдавать в школу 🙂

mamilochka

Если б у меня была кухарка, домработница и истопник, я бы точно не водила детей в начальную школу)))

vomian

Кстати я брала себе помощницу три дня в неделю, просто убирать по дому. Муж один работал тогда, и была с ребенком 5 лет и только что родившимся сыном еще.
Да, било до бюджету семьи, но мне не жалко этих денег совершенно. Я была спокойна и конечно для детей лучшее — это выспавшаяся и отдохнувшая мама.
К сожалению долго не могли себе такую помощь позволить — но передышку дало в самый сложный момент.

mamilochka

Пока в мечтах, с домом я не справляюсь, а жалко . Если б руки до всего доходили то мог бы быть игрушечкой)))

vomian

Добавлю еще, поскольку тема весьма интересна… Учителя которых я знаю, практически все своих детей не отдавали в детские сады. Это на счет опроса который вы проводили среди среди учителей младшей школы. Более того знаю семью учителей (мамы бабушки прабабушки были учительницами) — прямо говорящими что они противники "общественного воспитания". Я старшего ребенка отдала в садик в 5,5 лет за год до школы и то вынужденно (была беременна младшим и лежала в больнице постоянно), мне в саду обещали что мол так поздно ребенок идет в садик у него будет куча проблем с общением… Через месяц подошла воспитатель из группы ребенка и… Читать далее »

Engy13

Понимаете, можно так рассуждать гипотетически. Но практически — я работающая мама, единственный кормилец своего же ребенка. Касательно инвестиций в ребенка — я делаю все от меня зависящие в данных условиях, чтоб максимально отдавать ребенку внимания, любви и т.д. И это не 3 часа в день.
Касательно исследования. Это не две-три знакомые мамы-учительницы. Это три школы с учителями, которые работают по 20-25 лет. Им было, я так думаю, с чего анализировать.

mega_farola

Ой, ну водите и водите , ничего тут плохого нет абсолютно и нечего перед кем-то оправдываться. У нас вообще дети идут в школу (хотя по сути первые 3 года это садик ) с 3 лет в обязательном порядке, и ничего , неплохие люди вырастают.

Engy13

Нет, ну что Вы, что Вы! Это такие крамольные мысли. Хорошая мама должна позаботится не только о домашнем дошкольном воспитании, но и о начальном, как минимум. В идеале, если не хотите прослыть инфантильным родителем, которые отбирают у ребенка детство — до окончания школы. Вопрос вот только, а не вырастит ли в этом случае инфантильный взрослый?

mamilochka

Не нужно крайностей, люди все разные. Мне всегда было трудно взаимодействовать и быть в системе. И пожалуй было бы проще психологически организовать детям начальное образование. Это не подвиг, что плохого в том что мы где-то стремимся облегчить себе жизнь. Ведь есть люди для которых работа в коллективе настоящий каждодневный подвиг.

Engy13

Не знаю, к счастью или к сожалению, человек — все же социальное "существо". Поэтому рано или поздно, столкнуться с социумом придется. При чем, чем более склонен человек к индивидуальности, к уединению, тем тяжелее ему будет взаимодействовать с окружающим миром. Поэтому ИМХО, задача родителей мягко и аккуратно помочь ребенку адаптироваться в социуме. И это тоже я знаю по себе. До 6-ти лет я росла с бабушкой, в своем розовом, мягком и пушистом детстве. При чем изначально я была очень ранимым и неконтактным ребенком. В 6 — школа, как в омут. Я все школьные годы продружила с одной девочкой, и то, где-то… Читать далее »

Engy13

Поэтому с малыми выбрали другую тактику. По соседству у нас детей нашего возраста нет, на площадке контингент все время меняется (со всех микрорайонов сходятся), поэтому в 1,8 с племяшкой и через год в 2,3 с дочкой мы пошли на кружок раннего развития. Там группы детей небольшие, плюс родители могут присутствовать на занятиях. Там уже и общение какое-то было, и детей учили друг с другом взаимодействовать (в начале занятий все здоровались друг с другом, аплодировали при правильных ответах, были парные и групповые игры). В 2,7 с разницей год (между девочками 1,2 разница) )попросились иногда приходить в детсад в концу дня, чтоб… Читать далее »

mamilochka

За розовое мягкое и пушистое детство нужно возблагодарить Бога!)))

mamilochka

Ох, как же все сложно, я в садик ходила, и тоже с трудом привыкала к коллективу. Ничему меня сад не научил, так же как и школа в смысле общения в социуме. Социум это все-таки можно перевести как общество, а система -это механизм, и не каждый может уютно себя чувствовать в системе. Поэтому если ребенком заниматься , то можно и без садика научить детей общаться. Не знаю как в самом деле лучше. Мои дети в садик не ходили, им трудно ,конечно, находить друзей, но я не уверена что в садике они бы этому научились. Но они самодостаточны, очень добрые, не нервные,… Читать далее »

mega_farola

Да все не будет так сложно , если поймете, что есть вопросы , на которые вовсе не надо вырабатывать однозначный ответ.
Иметь ли одного ребенка или несколько ? Худеть или не худеть? Работать или сидеть дома ? и т.д. и т.п. И один из них — отдавать ли ребенка в детский сад или нет. Суть в том , что вовсе не надо что-то доказывать и находить "правильное решение" .Потому что одним хорошо одно, а другим совершенно другое (и даже противоположное)

zosya72

Точно-точно. А то вот Татьяна Шишова, известный детский психолог, тоже считала, что сад — это зло, и если ребенку в нем хорошо, значить плохо дома… Пока собственный ребенок туда не запросился и просто счастлив стал от тамошнего пребывания. Пришлось ей пересматривать свой взгляд на этот вопрос.

mamilochka

Это к тому что педагоги психологи и врачи могут все повернуть так как им удобно)))

zosya72

Конечно, поэтому стараюсь фильтровать все от них услышанное.Но в данном случае я привела этот пример, чтобы показать, что нет единого рецепта для всех. В том числе для детей из одной семьи. У Шишовой кажется трое, но только один в сад запросился. Такой характер.
Я не представляю, если бы не сад, как я смогла бы обеспечить потребность сына в общении со сверстниками. А оно ему как воздух необходимо. Очень коммуникабельный и среди людей ему хорошо.

mamilochka

Да вот конечно, у меня тоже дочь общительная и просилась в сад. И если перечислить по часам наши занятия то конечно садик проще. Но мне наоборот как-то легче организовать внесадиковую активную жизнь, чем каждое утро будить ребенка сажать в машину и отвозить в садик, нужно наладить отношения с воспитателями, и если школьные учителя у нас на высоте, то за воспитателей не уверенна. Знаю неплохо некоторых из них и не хотела бы чтоб к ним попал мой ребенок. Для меня грубый оклик на мое чадо неприемлем, и я не уверенна что на них бы не покрикивали. Все-таки к семи годам дети… Читать далее »

zosya72

Нам везло с воспитателями. Грубых теток не попадалось.

Engy13

А я наоборот сознательно отдала дочку в группу к строгой воспитательнице. У меня ОЧЕНЬ характерная девушка. "Не хочу и не буду" — наше все. И ее с места не сдвинешь. Я пробовала разные тактики — и уговоры, и объяснения, и лаской, и строгостью. У нее это врожденный характер. ОНа родилась такой упертой. Еще и месяца не было, а она плевалась соской на 6 метров, отталкивала руками грудь и голодала, чтоб получить вожделенную бутылочку. Я особо не удивляюсь ее характеру — и я упрямая, а ее папа — это просто супер упрямец, но вывела формулу одну за три года — в… Читать далее »

zosya72

Строгая — это хорошо, главное, чтоб не злая, не крикливая. У моего мужа в детстве была пожилая воспитательница, до этого всю жизнь проработавшая в женской колонии. Так она во время прогулки била в бубен, а дети ходили по кругу. У мужа очень тяжелые воспоминания об этом периоде своего детства. А у меня самой напротив, хоть я и не легко сходилась со сверстниками, остались чудесные воспоминания о садике. Очень творческая была атмосфера, замечательные педагоги. Вообщем я тоже считаю, что надо идти "на педагога", если есть, конечно, выбор.

mamilochka

Рецепта нет, но есть мамы которым садик не подходит, не садиковые мамы так сказать.

zosya72

А я к тем мамам отношусь, которые не любят и не умеют организовывать всевозможные коллективные детские мероприятия, плохо переносят длительное пребывание на детских площадках. Всякие цирки и шоу — вообще кошмар. Сад в какой-то мере компенсирует то, что не может дать энергичному и общительному ребенку мама-интроверт. Кружков и индивидуальных занятий нам явно маловато для направления энергии в мирное русло. Конечно, воспитание и обучение малыша — это задача родителей, а не чужой тети. Но если повезет с педагогом, до это будет дополнительным бонусом от посещения данного учреждения.

mamilochka

Я тоже интроверт, мне очень тяжело в большом обществе. Но вот праздники научилась устраивать, с большим трудом, но получается.))) И на счет бонуса согласна, если в помощь я об этом и говорю.
Меня дочь недавно как раз спросила почему Вероника(подружка) ходит в садик, а она нет? Вот опять всплыла дилемма, старшая дочь категорически возражает, говорит дети все разные и наберется чего доброго ее драгоценная сестра всякого нехорошего, типа я в садик ходила и все помню)))

zosya72

По поводу всякого нехорошего тоже раньше переживала, а потом просто ясно отдала себе отчет, что все равно не смогу оградить ребенка от чужероднго влияния, хотя бы летом на даче. Я не могу предоставить детям возможности обучения в закрытых элитных школах и какую-то рафинированную среду общения. Приходится смириться с тем, что дети сами будут делать свой выбор, мое дело — сформировать правильный ориентир. А там уж как Бог даст.

Engy13

Мало того, скажу я вам. Я ж в садик ходила три месяца. И ненавидила его всеми фабрами души. Меня отдали в 5 лет, перед школой. Но я там была белой вороной, все друг друга знали, а я и так тяжело схожусь с людьми, а это был нереальный стресс. Плакала каждый день три месяца, пока баьушка меня не забрала. А недавно в общении с воспитательницей любимой моей малышки выяснила, что она была и моей воспитательницей.
Вот так бывает.

mamilochka

Я понимаю… конечно худеть…

mega_farola

Вам , возможно,оно и надо, но решать за других , не зная ни их самочувствия ни физического состояния, я думаю, не стоит.

mamilochka

Мне оно конечно надо, речь вообще не о том. Если бы Вы без предубеждений прочитали мои комментарии, то заметили бы что я никому ничего не навязываю. Так что понимаете есть женщины которые вполне могут позволить себе не водить ребенка в детский сад. Но у них в голове крепко сидит стереотип, что это важная составляющая для развития ребенка. Вот а мой личный опыт доказывает что дети вполне могут обойтись без садика и быть вполне себе нормальными о компанейскими детьми. Что касается моего старшего сына, то ему вообще пришлось непросто в жизни, как и среднему у которого дислексия(см звездочки на земле) Это… Читать далее »

mega_farola

Обойтись-то без дс конечно можно (тем, кто это может себе позволить, конечно), по большому счету — то и без школы можно обойтись (мне лично 90 % полученной там информации в жизни не пригодилось), но это не значит, что для ВСЕХ детей лучше не ходить в садик. Одним лучше туда ходить, а другим — наоборот.
Но, опять же , у нас все, в обязательном порядке ходят в садик с 3 лет и ничего страшного не происходит.

mamilochka

Ничего страшного для кого?
Именно фраза: " в обязательном порядке.." Она как здесь принято говорить ключевая. Можно в школу не водить, но школа-это необходимое зло))) а вот садик таковым сделали почему-то, хотя от от него требуется лишь одно развязать руки работающим мамам.

galina1976

Мамилочка, если позволите расскажу небольшую историю из жизни. Когда мои дети пошли в первый класс, там оказалась девочка, которая в сад вообще не ходила. Она реально ревела полгода. Вголос. Вести занятия было невозможно. Девочку отводили в соседние классы по очереди, чтоб детям учиться можно было хотя бы через раз. Я наблюдала эту ситуацию: "Ма-а-а-ма" и рыдания. Полминуты слушает утешения и опять по новой. Сдуреть можно было!!! Не все дети такие.
Но думаю что основное противоречие в мнениях о роли семьи в воспитании ребенка. Тут хорошо было написано: https://www.matrony.ru/krizis-sovremennoj-semi/

mamilochka

Это не садиковый ребенок, таких детей точно нельзя водить в садик. Я бы повременила со школой и постаралась подготовить девочку тут нужна работа с психологом. А по вашему рассказу судя с ребенком никто не занимался, а потом еще устроили ей испытание … Жуть..

galina1976

"Дальше проходят, как по заказу, несколько молодых и симпатичных мамочек с двухлетними детишками. Эти оформляются в детский сад. Само по себе дело хо­рошее, однако, скорее всего, вернутся все через две не­дели — все будут болеть, а все мамаши будут сидеть на больничных. … И всё равно не слушают, всё равно оформляют. Риск заболевания детей никого не останавливает. Бывают, конечно, случаи, когда вопрос зарабатыва­ния денег молодой мамашей — очень насущный для семьи. Но, в основном, аргумент определения ребёнка в сад такой: «Он (она) так мне уже надоел(а)! Я уже сидеть дома не могу! Я уже дома одурела! Я хочу уже одеться… Читать далее »

vomian

в обязательно порядке у нас ходят только в школу 🙂
В сад ходят только те кто ХОЧЕТ отдавать свое чадо туда. Или те кто ВЫНУЖДЕН отдать.
Сады давно НЕ обязательны.

mega_farola

А я говорю У НАС ( а я живу в одной европейской стране) все дети в обязательном порядке с 3 лет должны идти в школу , а не У ВАС, 🙂

vomian

а где вы живете?

mega_farola

Не хочу говорить ) потому что здесь все сказанное вами может быть использовано против вас )) Но Энджи знает.

vomian

Да, собственно, везде высказанное может быть использовано против вас :))))))
Но по нику можно догадываться;)

mega_farola

Ну да )

mamilochka

Грустно это…

vomian

в данном случае, мой опыт показывает то же самое что у вас. И касательно своего "садиковского прошлого" и посмотрев на детей которые сейчас посещают сад.
Своего старшего отдала за 6 месяцев до школы… честно говоря — вынужденно отдала и жалела потом очень. Там он разучился многому(
Сейчас отдала младшего, но в садик где 7-8 детей в группе и, тоже вынужденно. Пока ему там скажем так — "не плохо" … Ходит, не хнычет и не упирается, ему 6 лет.
Пока наблюдаю.

mamilochka

Да мы с вами близки по мировоззрению, даже в спорах когда меня просто доставали с садиком многочисленные родственники, приводила пример с детским домом. Потому что я никому не навязываю свой взгляд, но не понимаю почему так упорно навязывают мне чуждый для меня подход к жизни. Почему никто не хочет проанализировать проблему, когда возникают трудности в подростковом возрасте? Но тут есть свой ответ, с ребенком нужно возиться общаться играть развивать ,но не каждая мама это умеет, ей проще спихнуть дитя в детский сад и успокоится, что якобы чужая тетя с соответствующим образованием сделает это лучше. Если родители водят ребенка в садик… Читать далее »

Engy13

Спасибо за понимание)))

mamilochka

Вы знаете, зря Вы нападаете на Энджи, мне ваша позиция ближе чем любая другая, но ваша категоричность, несколько отталкивает.
Я большая противница детских садов, но если мама работает, то это вынужденная необходимость. А Энджи судя по всему очень много времени и души посвящает своей дочери. Поэтому я думаю инвестиции будут целевыми)))

vomian

Я не нападаю на Энджи.
Если высказывать свое мнение и опыт — это нападки… то пожалуй помолчать стоит по любому поводу:) ?

Зачем тогда вообще комментарии?;)

Я прекрасно понимаю работающих матерей(сама такая), и не о них речь, вынужденно сдающих детей в сад.
Речь о тех кто ищет в саду "воспитания, самостоятельности, и занимая ребенка"

Engy13

Девушки, не ругайтесь. Я не восприняла комментарии vomian за нападки. Самое главное, что я знаю, что мой ребенок счастлив. А все остальное — это только лишь обмен мнением.

vomian

Спасибо что не воспринимали мои комменты как нападки.
Честное слово, я удивилась когда высказалось мнение о нападках.
Действительно, вам виднее что лучше ребенку и главное что ребенок счастлив.
Я делилась мнением и исходя исключительно со "своей колокольни", и никак не в адрес Engy13

mamilochka

Я поняла, мне показалось видимо!
Ну я ни с кем не ругаюсь, тоже обмениваюсь мнениями.

vomian

Воспитание ребенка продолжается всю жизнь… и изменить можно очень и очень многое и в 12 и в 15 и 30 и в 40 лет… Если начать с СЕБЯ…
Меня воспитывали прежде всего мои дети… И именно им я благодарна за то что заставили меня задуматься кто я и что и могу дать.
Самый сложный воспитательный процесс — дать пример… А слова всегда найдутся:)

mamilochka

Дело вот еще в чем, моя младшая дочурка очень компанейская, вполне могла бы ходить в садик, и очень хотела даже. Но тут в силу вступил мой родительский эгоизм. М не очень трудно психологически взаимодействовать с системой, одной школы на четверых школьников хватает с головой. Нужно обязательно наладить отношения с учителями-воспитателями-директорами-заведующми-медработниками. Мне это все дается непросто и я исключила звено воспитатели-заведующие. Потому что мое душевное состояние покой тоже важен для семьи. Конечно хлопотнее посещать отдельно логопеда, заниматься музыкой, приглашать для игр детей в дом и ходить в гости , что б ребенок общался, мы еще ходим на ЛФК и хореографию, но… Читать далее »

zosya72

Себя воспитываем всю жизнь. Но база в нас закладывается в первые лет девять примерно. Если,к примеру, за эти годы ребенком приобретен комплекс неполноценности, то в дальнейшем, чтобы его перебороть потребуется очень много сил потратить. И напротив, уверенность, что он любимый, умный, талантливый, дает ребенку хороший старт и способность легче преодолевать трудности в дальнейшей жизни. Как иллюстрация — проблемы, возникающие в общении с приемными детьми, если они взяты в семью не в младенчестве.

vomian

Ребенок взятый в семью даже в младенчестве — в любом случае несет наследственность, проблемы "чужие" для семьи которая его взяла. Ведь дети наследуют не только внешность, но и душевные, духовные качества. База которая закладывается в ребенка, начинает закладываться наверняка еще ДО его рождения именно потому что родители передают в наследство начиная от заболевания наследственных и заканчивая характером:) До 9 лет? кто то скажет до 3ех, кто то до 7, вы говорите до 9… Разницы особо не вижу. Но есть один момент который и до 3 и 7, 9, 12, 40, 100 лет может повлиять — сами родители которые ПОНЯЛИ СВОЮ… Читать далее »

zosya72

Ну так в том посте, на который Вы отвечаете, я вроде как написала то же самое: над собой надо работать.. Выходит, что в главном мы солидарны.

Nika

Mamilochka, есть такое теплое подозрение, что значительную часть страданий она сама себе добавила. Моя сестра зачем-то маленьким детям внушала, что скоро станет бабушкой и чтоб ни-ни, она им кбдень повторяла, так теперь ноет, что нет внуков. Одна наотрез отказывается, бросает одного за другим, как только мужчина привязывается настолько, чтоб начать думать о семье. Дети начала 90х, когда выживали, пэ у сестры был страх непрокорма, муж есть, вполне вменяем и зарабатывающ. Если у матери навязчивая идея, то она попьет крови детям, мой отец в свое время пытался контролировать все, самое безобидное запрещалось. Когда растет нормальный ребенок, а родитель из-за персональных тараканов… Читать далее »

mamilochka

Не знаю, возможно Вы правы, но мне ее искренне жаль. И помочь не могу.

Элла Рэйн

Mamilochka, не соглашусь. Тема на самом деле интересная, но сложность как раз и состоит в том, в каком формате ее преподнести. Тема объемная, начинаешь писать, а потом незнаешь, как вычленить главный момент, около которого выстроится все остальное. Впрочем, работа идет, надеюсь, что в скором времени подискутируем)))))

mamilochka

Элла, вопрос подростков меня занимает не по детски как говорится. У нас в семье серьезных проблем нет в отношениях с детьми, но все равно у меня много сомнений, опасений, волнений итд. Время не простое.

Элла Рэйн

Мамилочка, верю. Мы относительно легко подростковый период пережили, но только потому, что готовилась я к нему, едва-ли не с момента рождения детей.

mamilochka

Да, мы тоже. Поэтому пока все хорошо.

Ole4ka

Зося, совершенно с Вами согласна. Именно так, в детях видишь свои ошибки, лень попустительство. Ну и ,конечно, Дети впитывают все с самого рождения, особенно это понимаешь и видишь с внуками. Может поэтому, зная свои ошибки, отношения с внуками совсем другие. И я поступала, как пишет Екатерина, когда у моих мальчишек был подростковый возраст. Но проблем избежать не всегда удавалось, потому что улица тоже влияет. Мамилочка, посоветуйте Вашей подруге, многодетной маме — одиночке, рассмотреть вопрос устройства личной жизни, найти какие-то собственные интересы и посвящать им какое-то время. Они должна заботиться только о несовершеннолетних детях. Иначе она всю жизнь будет ждать благодарности… Читать далее »

mamilochka

Ей слегка за сорок, но она уже старуха. больная очень, уставшая и безрадостная. Думаю что совет этот запоздал, сейчас я уже понимаю,что лет десять назад он был бы ко времени. Но тогда просто потакала ей в ее горе, а не поддержала реально. Теперь уже не исправить ничего, ни здоровья ни интереса к жизни нет. Одна обида , боль и усталость. Мне за нее страшно.

Ole4ka

Всего за сорок??? Самый расцвет сил!!! Как только она начнет жить, а не доживать, избавится от иллюзии, что без нее все рухнет, найдет себе занятие, которой только ей лично будет приносить удовольствие, отвалится все, что делает ее больной и старой. Не сразу, но надо начинать. Хотя бы с прически, маникюра, прогулки каждый день, поручить младших дочери, которая родила, и уехать отдохнуть на несколько дней. Пусть просто представит себе : "вдруг меня не станет через минуту, что будет?" А не будет ничего для тебя, остальным солнце будет светить, музыка играть, времена года меняться. Все будут пить, есть, спать, жить…Никто не вспомнит… Читать далее »

mamilochka

О, если б было все так просто… К сожалению я пока не знаю чем помочь одна надежда на Бога.

vomian

Надежда на Бога — это прекрасно, но пока не начнете с СЕБЯ — никто не поможет.

mamilochka

А Вы уже начали? Речь шла о маме одиночке, посвятившей себя детям, но не получившей за это ни капли благодарности, и у нее очень серьезные проблемы со своими детьми.

vomian

mamilochka:) конечно я НАЧАЛА:) не могу остановится (да и не имею права) — потому что это ПОЖИЗНЕННАЯ работа. Когда я родила первого ребенка — я была матерью одиночкой. Тоже самое — стараюсь посвятить себя детям. НО… самое главное что я понимаю — что как бы я не отдавала себя детям и, не внушала что такое хорошо, а что такое плохо — это не будет иметь ровно никакого значения если я не буду для детей ПРИМЕРОМ прежде всего САМА. Благодарности хочет мать? Надо уметь быть самой благодарной ко всему что происходит в жизни. Хочет послушных внимательных детей? Надо уметь САМОЙ быть… Читать далее »

vomian

(продолжение)
Вспомните слова "Я был молод и состарился и не видел праведника оставленным и детей его просящих хлеба” (Пс. 36:25)
—————
Так же есть прекрасные стихи Фридрих Логау
———
Победа над собой
Да, бой с самим собой — есть самый трудный бой.
Победа из побед — победа над собой.
———
Ты мог бы управлять провинцией любою,
Когда бы управлять ты мог самим собою.

————————
Именно потому что сказано-пересказано и написаны трактаты по воспитанию детей и прочее прочее — только ради того что бы не делать самого главного — ВОСПИТЫВАТЬ СЕБЯ.

mamilochka

Да кто бы спорил, но ведь я не могу изменить сама взрослого человека. Мой муж всегда меня отрезвляет и останавливает и говорит, что рассуждения на предмет несчастий моей подруги не полезны для меня…

vomian

Наверное ваш муж прав:)
Изменить НАС самих без нашего желания, не может и сам Бог… А вы хотите изменить сама взрослого человека.
Вот сказал же преподобный Серафим Саровский "спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи"
Это самое большее и действенное что бы можем делать для людей которые нам дороги.

vomian

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». (Английская пословица)
Очень много можно написать трактатов о подростковом возрасте — как о том, что он есть, так и о том что его нет…. Столько уже написано:)
НО(!) — пока мы не начнем с СЕБЯ, ничего у нас не получится!
Себя воспитать КУДА СЛОЖНЕЕ чем ребенка;)))

mamilochka

Мои дети намного лучше меня, они настолько хорошие, что мне приходится подтягиваться, чтоб не испортить их хорошее мнение обо мне)))

vomian

вот тут на все 100% согласна:) наше дело хотя бы их не испортить 😉

mamilochka

Да и не испортить тоже.

Engy13

http://www.rbbw.msk.ru/rbbw_n/st/oput4.htm Захотелось здесь оставить. Цитата одна всего лишь: Конечно, обучаясь в основном дома до пятого класса, я избежала контакта с коллективным идиотизмом, свойственным средней школе, всяких там политинформаций и пионерских сборов, прочла в десять раз больше книг, чем девяносто процентов «здоровых» сверстников… Но, Боже мой, как же мне не хватало обычных детских игр, подружек, с которыми можно поругаться, помириться, и, в конце концов, обсудить прочитанную книжку… Как хотелось сидеть на этих дурацких октябрьятских и пионерских сборах, оставаться в группе продлённого дня и делать уроки, чувствуя рядом сопение соседки по парте… Как хотелось, чтобы мама НЕ СЛЕДИЛА за мной в редкие… Читать далее »

mamilochka

Почти про моего сына. Маме нужно было позаботиться о круге общения для дочери.

Engy13

Гм..Я бы сформулировала — маме нужно было позаботится о праве выбора на СВОЕ мнение и СВОИ желания. Пример из жизни моей подруги. У нее тоже болезненная девочка из-за врожденной патологии поджелудочной железы. Любое нарушение диеты — кризис с попаданием в больницу на несколько месяцев. Но подруга так смогла организовать жизнь дочки, что болезнь не в напряг, хотя первые два класса девочка была на домашнем обучении, сейчас она в 5. Девочка посещала все детские дни рождения ..со своей едой (было очень красиво и по-детски оформлено, что другие дети не хотели праздничную еду, а хотели еду девочки кушать), приглашали детей к ней… Читать далее »

mamilochka

О да, согласна. В данном случае рассказана история общительного и живого ребенка. А есть обратная ситуация когда девочка или мальчик(особенно это плохо для мальчика) очень застенчивый домашний, не спортивный, ему тяжело привыкнуть к смене обстановки. А родители устраивают его в спортивную секцию, ругают его за отсутствие спортивного азарта и не почетные 28 места из 28 возможных… пытаются насильно подружить его со всеми детьми во дворе и еще высмеивают когда он стоит по словам родителей с лицом идиота и стесняется. Так что да … Вчера была на родительском собрании сына и отметила для себя одну важную деталь , мне кажется в… Читать далее »

Engy13

Для информации: девочка — очень и очень домашняя, застенчивая, трепетная и стеснительная по натуре. Нежный цветочек. Просто у нее очень мудрая и хорошая мама.
И Вам очень повезло с классной руководительницей. Нам на собрании в саду тоже такое воспитательница говорила. Даже прикольную сценку показали — одна воспитатель играла роль родителя, другая — ребенка. Как часто мы себя ведем — не трогай, не бери, не прыгай,…Каждый немотивированный запрет сопровождался завязыванием ленточкой ног, рук, ушей. В общем наглядненько былО)

mamilochka

Я не уточнила я имела ввиду первый случай, по ссылке.

mamilochka

И вспоминая свое пионерское детство даже представить себе не могу чтоб какя-то учительница могла такое говорить, ее наверное сразу бы уволили.

mamilochka

Энджи зачем такие крайности? Я уже говорила, что болезнь ребенка— очень хорошая возможность для осуществления тотального контроля. Тут ведь дело в в маме))) Но с папой ребенку повезло)))

Engy13

Я цитировала письмо девушки в разрезе темы статьи — конфликт получился из-за попытки мамы подменить собой для ребенка всех и все. Всегда решать за нее, что чувствовать, как жить, что есть. Это обратная сторона тотального родительского контроля.

Похожие статьи