«Когда я вновь полюбила своего мужа, он полностью изменился»

Подводим итоги конкурса рассказов среди читательниц на тему «Мы избежали развода» и представляем историю Марины Соколовской — 3 место в конкурсе. 

Муж и дочь — моя радость, мое счастье, моя опора. Он — сильный, умный, интересный, он любит и ценит меня. Дочь — звездочка, тонкая и чувствительная натура, она так похожа на нас, и только мы ответственны за ее счастье. Чтобы понять эти прописные истины, мне потребовался не один год.

Сейчас все хорошо, мы вместе уже 8 лет (дочери 7), но первый год после рождения малышки я вспоминаю как страшный сон и постоянно задаю себе вопрос: почему все было так неспокойно, почему было столько ссор, непонимания, холода?

Мы с мужем из разных городов, и до того как съехаться в общем доме, виделись всего четыре раза. Но была красивая история знакомства и потрясающей страсти, любви, история, которая окрыляла нас и заставляла поверить, что так же хорошо, как во время наших редких встреч, нам будет всегда. Радость начала совместной жизни, веселая свадьба и спокойная, светлая беременность словно надели на нас розовые очки — мы безмерно гордились нашими отношениями, были примером для друзей, даже родители со временем поверили, что чудеса любви с первого взгляда иногда случаются на самом деле.

Была и зависть со стороны некоторых знакомых: ну не доверяют люди ванильным историям — кто-то постоянно пытался выискать трещину в наших отношениях, обвинял нас во лжи. Мы смеялись над такими завистниками и словно назло им выставляли в социальных сетях счастливые фото.

Кризис наступил после рождения малышки. Экстренное кесарево сечение, сложное и болезненное восстановление, трудности с грудным вскармливанием, бессонные ночи надолго сделали меня депрессивной, слабой, я поддалась унынию. Даже чудесная дочь, казалось, не радовала меня так, как радуют дети других матерей на фото в социальных сетях. Материнство стало для меня испытанием, и я признаюсь, что не смогла стартовать с блеском. Я не могла даже представить, что после возвращения из роддома все так круто изменится, и из примерной и спокойной жены, словно срисованной из учебника по домоводству, я превращусь в некрасивое, полное, задерганное создание. Казалось, круговорот пеленок, детских болезней, скучных прогулок и постоянного страха за ребенка не закончится никогда. Я была уверена, что все идет неправильно, и моя жизнь катится по наклонной плоскости. Никто не готовил меня к такому повороту, и я сломалась.

У мужа начались проблемы на работе, ему мало и нерегулярно платили, и мои страхи за наше будущее росли как на дрожжах на благодатной почве моего воспаленного стрессом сознания. Страшно вспомнить, насколько требовательна к нему я была в тот период и как мучила его этим. Мне казалось, что он не делает почти ничего, а то, что делает — неправильно. Хотя он старался, как мог: проводил время с дочерью, обустраивал по возможности наш дом, старался заработать.

Были бесконечные претензии к родителям: почему они почти не помогают с новорожденной, неужели не видят, как мне плохо? Было болезненное отдаление от друзей: у них, бездетных, все продолжалось как прежде и даже лучше — карьерный рост, путешествия, веселые вечеринки. Казалось, что я совсем одна, покинута целым миром в своей сложной и безвыходной ситуации. Из-за того, что раньше все было слишком хорошо, контраст ситуации был особенно болезненным для меня. Материнство стало моим одиноким, персональным адом.

И я начала действовать. Мои действия казались мне адекватным и единственно возможным ответом на обстоятельства жизни, но теперь я понимаю, что руководствовалась только велениями своего безмерно раздутого самомнения под действием стресса. Я рассорилась с друзьями. Я отдалилась от родителей. Я стала холодна к мужу, травила его бесконечными придирками. И окружающие ответили тем же — друзья быстро забыли обо мне, родители ограничили контакты только необходимой и редкой помощью, муж изменился — стал колким, чужим. Господи, мне казалось тогда, что я спасаюсь от жестокого мира, убегая от него, но на самом деле я сама сделала окружающий мир жестоким. Как жаль, что я поняла это не сразу.

В порыве отчаяния я скачала и заполнила заявление на развод. Не знаю, что уберегло меня от того, чтобы при очередной ссоре броситься в ЗАГС и начать бракоразводный процесс. Я трясла этим заявлением перед лицом мужа, размазывая по лицу слезы, давясь рыданиями. Какой же отталкивающей, должно быть, я была. А муж оставался безучастным. Далеким. Я не могла пробиться к нему. Не могла увидеть его прежнего — любящего, нежного, ласкового. Я достигла дна своего отчаяния. Заявление на развод стало манифестом моей болезненной тоски. Я не могла понять, почему мир так жестоко обошелся со мной.

Но у этой истории счастливый конец, и он пришел вместе со второй весной моего материнства. Что же случилось, какая кардинальная перемена смогла переломить ситуацию? Парадоксально, но не изменилось ровным счетом ничего вокруг. Изменилась я сама. Я перестала непрерывно смотреть внутрь себя, питая свою гордость жалостью к себе. Вместо этого я словно оглянулась вокруг, по возможности своих маленьких сил отбросив гордыню, страхи и сомнения. Я попробовала попросить помощи у родителей, и они откликнулись. Я познакомилась с другими молодыми матерями и поняла, что не одинока в своих страхах и сомнениях. Но главное, я смогла посмотреть на мужа прежними влюбленными глазами, но уже воспринимая себя и его с учетом наших несовершенств и пройденного опыта.

Сначала это был по большому счету самообман — я пыталась вновь полюбить его, но мне застилали глаза воспоминания о наших ссорах и многочисленные обиды. Мне пришлось поработать над собой, чтобы понять, что идеальной любви не бывает, что ссоры и ругань, трудности и падения — тоже часть нашей жизни. У меня оказался в запасе мощный якорь — я прекрасно помнила, как хорош он был на первых порах нашего знакомства, и как мы любили друг друга. И если раньше я вспоминала прошлое с тоской, то теперь воспоминания о счастье стали моим руководством в новой жизни. Я постоянно возвращалась к этим воспоминаниям, и в какой-то момент оказалось, что ничего не изменилось с тех пор. Можете не верить мне, но когда я стала вновь любить своего мужа, он полностью изменился по отношению ко мне. Он открылся, он стал чутким, он тоже словно заново полюбил меня. Смешно, но он даже стал больше зарабатывать, и наши финансовые трудности почти прекратились. Изменения в муже отметили даже родные и друзья.

Теперь мне страшно представить, что было бы со мной сейчас, если бы я все же развелась. Я, наверное, так и не вырвалась бы из своего маленького ада, причиной которого сама же и была. Я прошу прощения у дочери и мужа за себя прошлую. Я чуть было не разрушила нашу семью. Я могла бы лишить всех нас нашего общего счастья.

И я бесконечно верю в силу женщины, которой (я на практике проверила это) все под силу, которая мыслью может изменить себя, близких и весь мир. Мир, любовь или зло которого, как ни удивительно, зависят от глаз, смотрящих на него.