Когда четырнадцатилетняя дочь видит, что мы с мужем целуемся и обнимаемся, она неизменно сует два пальца в рот и изображает рвотный позыв. Что это? Подростковая поза, нигилизм? Отвращение к внешним проявлениям любви и нежности или вообще отвращение к физической стороне любви? А может быть это некое целомудрие, стыдливость, невозможность спокойно воспринимать такое откровенное проявление, желание оставить это тайным, скрытым от всех? Ведь это довольно характерно для подростков, они ранимы и романтичны, и внешняя грубость подчас скрывает их страхи, комплексы и стыдливость…

Вот и нас вплотную коснулся вопрос – «что надо рассказать подростку о сексе?» С кучей дополнительных подвопросов – как, когда, в каком возрасте, какими словами, в какой степени подробности и т.д. и т.п. И можно сколько угодно уходить от этих проблем, убеждая себя в том, что «уж мой-то ребенок никогда!», или же, как страус, решив – спрячусь, промолчу, а там уж как пойдет. Но говорить на эти темы все равно придется, раньше или позже. Главное, чтобы не оказалось уже совсем поздно.

Чего бы мы ни думали о себе и своих детях, как бы ни надеялись на их благочестие, скромность и благоразумие, а также на результаты своего правильного воспитания, нам надо всегда помнить: подростки непредсказуемы. Такой уж это период, все меняется, все нестабильно: и физиология, и психология, и сознание. И всякие неприятные сюрпризы, бывает, преподносят такие дети, от которых вообще никак не ожидаешь. Но когда сюрприз уже вот он, на тарелочке, поздно вести разговоры, поздно ругаться и увещевать, решать придется проблемы другой степени. Я, кстати, имею в виду не только самые крайние случаи вроде ранней беременности или, не дай Бог, ЗППП, а, например, осознание того, что в голове твоего ребенка совершенно кривые представления о физиологической стороне супружеской жизни, о сексе до брака и т.д. Вообще, поговорка «предупрежден, значит вооружен» в данном случае очень кстати. Главный вопрос, как всегда, в том, насколько и о чем надо предупреждать, то есть рассказывать.

В раннем возрасте у всех детей неизменно возникает вопрос – откуда мы взялись? Нет, откуда ребеночек появляется, все мои дети знали сами: у них на глазах мама ходила с животом, они могли наблюдать беременность, потом встречать ребеночка и маму без живота, вопросы отпадали сами собой. Но всегда рано или поздно возникал главный интерес – а как же ребеночек туда попал, в живот? Почему он ВДРУГ там зародился? И это уже требовало более серьезного объяснения. На счастье нам попалась хорошая книга Георгия Юдина «Главное чудо на свете», в которой было очень интересно рассказано о человеческом организме, с прекрасными наглядными картинками. Есть там и глава, посвященная зарождению. Очень нежная и целомудренная, объясняющая появление ребенка как результат сильной любви между мамой и папой, без лишних подробностей, но достаточно правдиво. О том, что папа отдает частицу себя маме, они соединяются и зарождается уникальный новый человек. И на тот момент, на момент «детских» вопросов эта книга очень помогла. Правда, не обошлось и без недоумения, ибо многие знакомые дети растут, например, без папы… Но это объяснить удалось, и вопросы отпали.

Только вот проблема – ребенок растет, и вопросы с ним тоже растут. Теперь ему интересно узнать, а как именно частичка папы попала в маму. И может ли это произойти, если девочка и мальчик сильно дружат или даже любят друг друга. А если они за руки держались? А если поцеловались??? Но и здесь до определенного времени не возникает много проблем с объяснением, чаще всего достаточно сказать, что для этого нужно вырасти. А когда же объяснять детям физиологические стороны более подробно и серьезно? В 14 лет? В 15?

Отсутствие информации порождает порой совершенно дикие домыслы. Помните, когда у нас в школе была (и есть до сих пор) анатомия? Правильно, только в 8-м классе дети узнают что-то о своем теле (если, конечно, они не озаботились этим заранее). Мы находили дополнительную информацию в медицинской энциклопедии и друг у друга. Современные дети прекрасно пользуются интернетом, у них информации гораздо больше, и не только полезной. А почему так? Потому что, вот засада, организм подростка начинает меняться гораздо раньше 8-го класса. Грудь у некоторых девочек растет в 9-10 лет, а к 12-ти уже у всех. Оволосение, извините за подробности, опять же внезапно наступает, и не в 14! Не говоря уж о том, что менструации у большинства девочек начинаются раньше 14 однозначно. Впрочем, изменения в организме не меньше касаются и мальчиков, и выходит, что к 14 годам уже гормоны бурлят вовсю, а дети так ничего толком и не знают.

«Не знают», конечно, именно в кавычках, потому что пустоту нужно заполнить информацией, и это обязательно происходит. Откуда берется информация, думаю, все представляют прекрасно. Как вспомню, какие дикие сведения о волосах под мышками и на лобке ходили у нас в 5-м классе, так вздрогну. И если раньше мне казалось это курьезным и смешным, то при наличии дома собственных подростков уже так не смешит. Так как же быть? С чего начинать разговор и когда? Какую степень подробностей выбрать? И что делать, если ребенок не желает говорить (с вами) на эту тему, уходит от разговора?

Serious father talking to teenage son at home

Недавно я как раз натолкнулась на обсуждение необходимости/вредности уроков сексуального воспитания в школе. Как всегда мнения были самые разные, диаметрально противоположные. От «ой, как здорово, как полезно и хорошо, что не в подворотне» до «какой кошмар, подобные уроки только развращают». Поскольку тема животрепещущая, актуальная и то и дело всплывает в разговорах и окружающей жизни, я принялась думать думу. А так же спрашивать, кто что еще думает. И начала я с объекта, на который направлены мои размышления и действия, – с 14-летней дочери. Мне было интересно, что, как и где она предпочла бы узнать. Естественно, на 100%-ую (и даже 50%-ую) откровенность я не рассчитывала, скорее, пыталась хоть немного прощупать почву. И вот что выяснила.

Ребенок (в данном случае только мой) высказался решительно против уроков сексуального воспитания в школе, притом, что обсуждались вопросы, естественно, отдельно от мальчиков и с адекватным взрослым, которому не стыдно задать вопросы. А также она оказалась решительно против того, чтобы что-то рассказывала ей я (и тем более папа). Она предпочитает узнать что-то от сверстников, из интернета или из какой-либо книжки. Или, в крайнем случае, от старших товарищей, например, от сестры, от более взрослой приятельницы (такие есть в окружении, например, сестра подруги). С трудом удалось уговорить ее задавать спорные вопросы мне, чтобы не набраться какой-нибудь дичи из других источников.

На самом деле, несмотря на некоторую досаду (ах, мой ребенок мне не доверяет!), я вполне понимаю и разделяю ее позицию. Потому что и сама бы не вынесла в этом возрасте, если бы вдруг родители стали рассказывать мне про «это». Подростковая стыдливость ставит заслон в этом вопросе. Более того, выяснилось, что это вообще общее место — многие знакомые и друзья говорили буквально: «Если бы мне мама стала что-то рассказывать, меня бы стошнило». И большинство почерпнули адекватные сведения именно из тематических книг, найденных самостоятельно, у друзей,или аккуратно подсунутых мудрыми родителями.

Конечно, все знания должны приходить к детям постепенно, и в 12 лет не стоит в подробностях рассказывать о том, как происходит половой акт и что положено чувствовать при этом. Всему свое время, и начать стоит с описания процессов, которые происходят в организме человека, и в частности в организме подростка: какие изменения, почему он чувствует то-то и то-то, как на это стоит реагировать и т.д. Информация о репродуктивной функции до поры до времени может быть скупой и сухой, исключительно медицинской. Это, как правило, действует отрезвляюще – информацию дает, а вот излишний интерес не провоцирует. Все, конечно, разные, но мы говорим о среднеарифметическом варианте. Эмоциональный аспект будет появляться позже, в идеале-то, конечно, уже вообще ближе к браку, но то идеал…

В школе очень пригодились бы уроки здоровья, а не сексуального воспитания, и притом гораздо раньше 8-го класса, — уроки, на которых детям популярно рассказывали бы о человеческом организме, его функциях и о подростковых изменениях. Кстати, такие уроки проводятся сейчас в некоторых школах (не знаю, как у нас, мне пока рассказали про Германию) и проводились (разово), как выяснилось, раньше. Но если нет адекватных уроков в школе, то дело родителей успеть дать нормальные знания ДО подворотных бредней и пошлостей. И сделать это надо как можно аккуратнее, в свое время.

Как это сделать — каждому решать самому, исходя из степени доверия с детьми, из характера детей, их интересов, темперамента и круга их общения. И если стоит какое-то неодолимое препятствие для доверительного разговора, можно выйти из положения наименее болезненным образом – предоставить ребенку доступ к адекватной литературе. Сейчас, слава Богу, это доступно, можно найти подходящие издания. Тем более, что большинство нынешних взрослых, родителей, и сами когда-то получили самые нормальные знания и интересующие их сведения из книг вроде «Энциклопедия молодой женщины» или «В помощь молодым супругам».

Конечно, идеальным вариантом, на мой взгляд, все же была бы откровенная и доверительная, аккуратная и целомудренная беседа с родителем, девочки — с мамой, мальчика — с папой, но это возможно не всегда, по разным причинам. Когда я спрашивала об опыте получения знаний о близости, был один ответ, который хочу привести полностью. Особенно ценно, что это не умозрительно, а из реального опыта, и опыт этот очень адекватный, человека, выросшего в верующей семье.

«Нас с сестрами так воспитывали: с одной стороны, эта тема никак не педалировалась, с другой — не была запретной ни в коей мере. То есть по мере того, как у нас возникал интерес, мы спокойно, без стеснения шли с вопросами к маме (т.к. девочки, были бы мальчиками — наверное, к папе бы шли), и она нам рассказывала о том, что нам хотелось на тот момент знать. Получалось, с одной стороны, не было перегрузки информацией (всякое там про позы и способы, что лет в 12-14, да и позже, при отсутствии непосредственного практического применения, абсолютно не интересует еще), а с другой — формировалось отношение к сексу в браке, как к чему-то естественному и приятному, радостному, а не «грязному» и «стыдному». И, конечно, мама не только про физическую сторону рассказывала, так что, кроме прочего, в голове откладывалась очень важная, на мой взгляд, вещь: что секс вне брака не нужен не только потому, что «низзя», но и просто потому, что бессмысленно это, т.к. основной смысл секса и даже большая часть радости от него — это не просто друг об друга потереться (хотя чистая физиология тоже и важна, и нужна), а пообщаться, сблизиться с любимым человеком до самого возможного предела, полностью взаимораскрыться. И чем дальше, тем это взаимораскрытие становится полнее и интереснее. А такое по-настоящему возможно — да и по-настоящему радостно и приятно — только с тем, с кем собираешься прожить много-много лет, всю жизнь, а не просто «попробовать». Так же как и душу до самых глубоких тайников не будешь раскрывать не то что первому встречному, а даже не любому другу или родственнику — только самому-самому близкому, и это естественно».

3434124

Такой вариант идеален, на мой взгляд, он дает нормальный толчок к будущей семейной жизни, но это, честно говоря, уже тема для отдельного разговора. Разговора о «сексуальных тараканах» православных, и о семейных проблемах, связанных с неадекватным отношением к сексуальному воспитанию.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Татьяна

Вспоминала себя и своих сверстников…

К 14 годам мы сами уже могли читать лекции по физиологии.
Я конечно извиняюсь за подробности, но в 11-12 лет по классу разгуливали диски с порно, а у тех кто учился на несколько классов младше и того раньше.
А просто разговоры "об этом", о физиологии, о половом акте (конечно большей частью в виде приколов) были во дворе лет с 8-ми.
Удивительно слышать что кто-то в 14-15 лет может что-то не знать про "это"… Мне кажется исчерпывающую инфу надо лет в 9 давать.

Nika

Ради любопытства: а Вы какого года? Слово секс я лично нашла в словаре, выяснила, как оно переводится, да сообщила одноклассницам лет в 10-11, поскольку меня спросили. А все остальное было изучено по книге биология в 3 томах, ну и спасибо отдельное Джеральду Дарреллу за физиологию у животных, ничего ужасного поэтому не виделось. Во дворе я не шлялась, годам к 16 попросила соседку перевести известное матерное слово из 5 букв, как-то в моем доме жили приличные люди, которые воспитывали детей, хотя кассету с порно подруга у отца в шкафу находила, но тогда только появились видаки, кассеты и люди смотрели с неменьшим… Читать далее »

Татьяна

86 год выпуска.

А во дворе мы не шлялись, а гуляли :-Р.
А Вы все детство просидели в квартире?)

Dusineya

я ради статистики, к сожалению, вынуждена "поддержать" Татьяну. В каком смысле: я к 14 годам тоже вполне себе представляла все подробности сексуальной сферы. Гипотетически, но все же. Мне вообще кажется, что нам, родившимся в промежутке с 86 по 89, пришлось тяжелее всех из-за лавины "информации" о сексе, причем не медицинского направления . При этом я была настолько не дворовым ребенком, что даже представить сложно, все познания — из телевизора, да из школы. Но! Я точно также знаю лично и представляю себе подростков, которым сейчас 14-16 лет, которым повезло с этим не столкнуться, и у которых, на мой взгляд, по счастью… Читать далее »

5julia68
5julia68

знаете," про это" я знала, но как устроены мужские органы-узнала лишь лет в 19. мы были на практике в урологическом отделении, нам поручили привезти мальчишку-подростка на каталке после операции по укорочению семенного канатика. конечно же, он был голый под простыней. у меня аж кровь в жилах застыла от ужаса, что я сейчас увижу голого мужика. никогда не забуду своего удивления, когда я обнаружила, что его органы расположены не так, как я себе представляла. так что бывает и такая тундрючесть.

Engy13

Я 81-го года. Все обо всем узнала достаточно рано, лет в 11-12 от подружки старшей, которая нас активно просвещала с показом картинок в журналах. Все это вызвало ТАКОЕ отвращение. Потом дома были какие-то брошюрки, типа физиология человека — М и Ж. Потом в школе были уроки просвещения от интеллигентной и доброй школьной медсестры. В общем, я пока за то, что лучше дети все узнают от меня, чем в пошлой форме где-то в подворотне. Это, во-первых, культурный шок. Во-вторых, вызывает у ребенка в будущем ощущение грязи и отвращения к этой теме. Недавно читали книгу: "От куда я взялся". Очень все доступно,… Читать далее »

MaryNightingale

Девочке и ее маме зачОт.)))
Мне все очень аккуратно и целомудренно папа расскзал, когда мне было лет 8 (после того как наша кошечка принесла в подоле, и я уж слишком интересовалась ролью рыжего брутального кота с охрипшим голосом в происшедшем). Тогда, еще до наступления подросткового возраста, я это восприняла вполне нормально, как что-то естественное, это заполнило некий пробел в моей картине мира (я действительно уже долго интересовалась вопросом, почему дети получаются похожи на папу, если рожает-то мама, и почему они появляются только после свадьбы (иных примеров в ближайшем окружении тогда не было).

5julia68
5julia68

пытливая девочка

MaryNightingale

Да у нас с мамой такое дело — и она, и я в детстве бредили биологией, мечтали поступать то на биологический, то в медицинский, в результате она стала скульптором, а я филологом.))). Такая вот семейная бухгалтерия).

А мне повезло быть счастливым ребенком. Я в 12-13 еще с радостью играла в куклы, и, можете мне поверить, сейчас это время вспоминаю с легкой грустью, это были счастливые годы. Моя мама избегала темы "про это", а я, как умный ребенок, понимала, что мама никогда и не заговорит на эту тему, поэтому никак не пыталась из моей мамы что-либо "вытянуть". Вообще, меня как-то никогда (сколько помню себя в детстве) не интересовал вопрос, откуда берутся дети, соответственно, у меня не было и попытки что-нибудь узнавать об этом. Будучи человеком, по мнению одноклассников, довольно загадочным, я читала книжки в огромном количестве, писала… Читать далее »

MaryNightingale

Если у ребенка нет интреса, то и не надо его специально будить. Но мне уже сейчас дочка (7 лет) задает достаточно откровенные вопросы, на которые очень скоро уже не будет возможности отвечать уклончиво. Но в наличии такого интереса (как и в его отсутствии) ничего предосудительного нет.

Совершенно с вами согласна. Всему свое время и место. Если так разобраться, то и по жизни интересы у людей совершенно разные. Каждый склонен получать информацию о том, что для него предоставляет интерес (в данный момент, в связи с какой-то ситуацией или просто так, для общего развития). Поэтому всё совершенно нормально. У меня маленький трехлетний племянник, бывает, как спросит что-нибудь этакое… из категории "про это"… Но с ним пока что можно договориться )

MaryNightingale

+

ЕЛЕНА

Я 1989 ГОДА выпуска из школы……….о сексе среди людей узнала в 16 лет и считала, что это со мной никогда не случится, так как это явление свойственно только животным). В 17 лет у меня началась менструация-я знала что это такое от подруг. В 19 лет влюбилась-тело мое проснулось) и молодой человек все мне наглядно рассказал и показал) Сейчас замужем-четверо детей искренне считаю,что секс нужен только для выражения определенной степени близости между мужем и женой и для рождения детей……Да…забыла сказать………..все детство я провела в закрытом хореографическом училище))) Классы раздельные-с мальчиками встречались только на общеобразовательных предметах где мы откровенно спали на партах… Читать далее »

ЕЛЕНА

ТЕЛО нужно занимать делом…..пока мозги зреют)

La_gata
La_gata

Вооо… Можно я на Вас сошлюсь, когда мне в очередной раз начнут тыкать, что танцы — это разврат.)))

Хотя в целом — не скажу, что такой подход универсален. Мама рассказывала, у них кто-то с собой пытался покончить, когда первые месячные пришли. Посчитала, что что-то неизлечимое.

Честное слово, в большинстве своем дети обо всем узнают раньше, чем думают взрослые. Огромное спасибо моим родителям — я рано начала читать и почти каждый этап развития моего тела сопровождался книжкой. Иногда, от излишнего стыда, я даже книжки брать отказывалась. Мама говорила — вот, кладу на полку, и сама уходила, потом я украдкой брала и читала. А мама оказывается "забывала" волоски на некоторых страничках — таким образом она мягко контролировала — прочитала я или нет. Благодаря такому воспитанию я знала больше, чем подроски которые искали знания во дворе и уже в чем то начинали их практиковать.

Grusha_Jablonja

У меня, получается, какой-то средний вариант. Про роль мамы знала… лет с 8, наверное, смотрела программу "Здоровье" по TV, репортаж про роды (тогдашнее телевидение — начало 1980-х — было вполне целомудренным, но рассказы молодой мамы впечатлили, впрочем, не то чтобы слишком). Про роль папы тоже сильно думала, как здесь уже писали : "а почему дети рождаются именно после свадьбы, как они узнаЮт :), и т.п.". Лет в 13 пристала с "этим" к одноклассницам, какой-то повод был, и они… объясняли так, как привыкли отвечать уроки: в расчете на то, что слушающий (обычно — учитель) сам все знает. А я как ничего… Читать далее »

А я узнала нужную мне информацию к 9 годам благодаря более старшим подружкам. Мы вместе читала научно-популярное пособие для девушек и женщин, которое обнаружили в книжном шкафу одной из подруг. Своим сыновьям, когда у них начали возникать вопросы где-то с 4-5 лет, я объясняла все, сообразуясь с их возрастом. В 4-5 это звучало так :"Господь дал папе семечку из синей коробочки (мальчик), мама семечку проглотила, она попала в маточку, там встретилась с маминой клеточкой и т.д. Когда старшему было 9 лет, он был очень развитым ребенком, он попросил рассказать про роды. Потому что уже где-то прочел и хотел свериться со… Читать далее »

zirca
zirca

Я тоже всё узнала от Мамы, а не во дворе. Но мне посчастливилось, слава Богу, расти в семье, где дети не боялись у родителей ни о чём спросить и ничего им рассказать. У меня очень много разных подружек, но самой лучшей из них всегда была и остаётся Мама, но когда отношения дочки с мамой не такие, то о об этих вещах, и правда, говорить с ней может быть неловко, и тогда, наверное, лучше нужную книжку девочке дать почитать. Так что надо по конкретной ситуации смотреть, единого рецепта, на мой взгляд, нет опять же.

Оля
Оля

я 78г.р. На "эту" тему узнавала в основном из литературы, при том не самой хорошей, типа "спидинфо". Лет эдак в 13.
А сейчас у меня дети этого возраста и мне хотелось бы доверительной беседы с ними. Что, собственно, я и делаю, крайне аккуратно конечно. Меня очень смущает возможность сказать больше, чем требуется и при том чего-то недосказать. Как понять, что ребёнок именно сейчас способен понять, как сориентироваться чтобы не навредить ему?

Похожие статьи