Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.

Подросшая дочка раздражала своей щенячьей неловкостью, щенячьим же стремлением общаться, острыми коленками и локтями, плохой учебой, пронзительным голосом и постоянными распевками (она занимается музыкой), которые терзали мои чувствительные уши и будили младенца. В общем, проще перечислить, что меня оставляло равнодушной. А вот что радовало и привлекало в ней… нет, таких черт было слишком мало.

Конечно, я мучилась виной. Дело в том, что дочь у меня долгожданная, вымоленная, подаренная Богом после потери первого ребенка, и мне казалось, что я буду любить ее всегда. Но практика показала, что мое «всегда» длилось 6 лет. Стоило появиться младенцу — и вот, пожалуйста. Я себя оправдывала общепринятыми догмами, вроде той, что «матери больше любят сыновей» и «моя бабушка тоже любила сына больше».

Собственно, если бы не моя бабушка, скорее всего, так бы все и продолжалось: дочь росла бы полной обид от материнской холодности с редкими вспышками гнева, а сын — баловнем. Однако именно бабушкин, точнее, наш семейный опыт дал толчок к размышлению и анализу.

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало. Дядя же вырос избалованным, хоть и был близок с бабушкой и с сестрой, и очень долго взрослел — почти до 50 лет. Никому не пошло на пользу слишком разное отношение бабушки к своим детям.

Я не могу сказать, что в один прекрасный день я встала из-за стола и решила: «Все, я буду относиться к своим иначе». Это происходило довольно долго и мучительно. Были срывы, было много прочитанных книг, были разговоры с мамой. Однако постепенно ситуация улучшилась. Сегодня я могу сказать, что отношусь к детям по-разному, но люблю их одинаково сильно. Дочь меня больше не раздражает, и ее подростковые «закидоны» я стараюсь принимать ровно. Сын не заласкан, но и не отвергнут, конечно. Требования к детям практически равны — с поправкой на возраст.

Как же этого удалось достичь? Попробую расписать пошагово, хотя это сложный процесс — и очень личный.

Когда-то — задолго до появления сына — я читала книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Еще тогда я поняла, что язык любви дочери — тактильный контакт. Ее обязательно надо обнимать, ласкать, причесывать, гладить по волосам. Если этого не делать, она быстро фрустрируется и начинает скандалить, нервничать и даже болеть. На тот момент я не могла ласкать ее естественно, так сказать, в процессе жизни, но поставила себе цель: не менее 7 раз в день обнимать своего старшего ребенка. И, как ни смешно звучит, я ходила и обнимала, про себя подсчитывая число объятий. Постепенно это вошло в привычку — ведь ее формирование занимает всего 21 день, а дочь, конечно, не была мне органически неприятна.

В этот сложный период перекоса отношений к детям мы почти перестали читать: всю зиму я болела бронхитами и ангинами, голоса не было. Вторым шагом формирования привязанности — не дочери, а к дочери — стало совместное чтение. Мы читали каждый вечер, обнимались, сын клал голову на колени, дочь прижималась к плечу. В какой-то момент я поняла, что не испытываю желания дернуть им, когда она это делает.

Постепенно мы стали больше разговаривать, точнее, я начала ее слушать — буквально заставляя себя не отвлекаться, не оправдывать свое невнимание делами. Слушать все, что ей надо было мне сказать. Я сама начала больше рассказывать ей о своем детстве, о своих чувствах, о мире.

В этот момент мне очень помогли приемы, рекомендуемые Гордоном Ньюфелдом в его теории привязанности. И опять же: если сначала они носили довольно формальный характер, то постепенно я научилась «обволакивать» детей любовью, создавать для них теплое пространство внимания и приятия — уже для обоих.

Что касается моего чувства вины, то я достаточно быстро поняла, что бултыхаться в нем просто непродуктивно. Ну никому не лучше от этого. Как только я это осознала, мне стало значительно легче, хотя приступы еще долго меня преследовали. Кроме того, я поставила себе цель стать не идеальной матерью, а просто матерью — по меткому выражению британского психоаналитика Дональда Винникотта, «достаточно хорошей». Это уже реальная задача, не заманивающая меня в ловушку перфекционизма.

Сейчас я могу сказать дочери, что очень ее люблю, но надо работать, поэтому обнимашки откладываются на час, — и это будет воспринято нормально, потому что наша привязанность и взаимное доверие позволяют. Я не знаю, какие трудности нас ждут в дальнейшем, так как взросление подростка — штука сложная, да и взросление взрослого — тоже не подарок, но, по крайней мере, мы будем делать это вместе. Я поняла, что мое «люблю меньше» может звучать как «люблю иначе» — без вины и раздражения с моей стороны, без обид — с ее, и это, может быть, первое, что мы с дочерью сделали вместе. У нас неплохо получилось.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, редактор, собачий волонтер. Люблю проводить время с пользой и осмысленно, поэтому сложно сказать, чего не люблю. Воспитываю себя, двоих детей и таксу.

Другие статьи автора
12 Comment threads
16 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
elena_d

Как же я этого боюсь… Это главное препятствие для меня в том, что касается «второго ребенка». Дочку обожаю. Но ко всему прочему она чудесный ребенок. Достаточно послушный, в меру капризный, в меру эмпатичный. А вот если будет второй ребенок «сложный», смогу ли любить также? Смогу ли дать то же?

Ольга Алексеева

Думаю, что сможете. Мне вот уже не грозит, поэтому боюсь заласкать сына.

Ezhik

Елена,у вас страх обратный,чем у автора получился-она «разлюбила» старшую дочь,а вы боитесь не полюбить маленького,если что.))
Ой это к счатью не моя тема (ттт),я периодически понимаю,что то тому,то этому не хватает моего внимания,но не могу сказать,что в целом я кого-то больше люблю или меня кто-то больше раздражает. Но у меня все девочки. Ситуация,когда мать больше любит сына,нередка. Да,это не на пользу,и чаще именно сыну.

Дык второго ребенка Вы любить будете «не как первого», а именно как «другого», и не факт, что «давать» ему нужно будет ровно то же, что и первому. Обычно второму нужно другое, третьему — еще что-то свое. Потом понимаешь, что первому тоже нужно что-то из того, к чему ты дошла только с третьим, и быстренько начинаешь искать способы это «додать» и скомпенсировать… Потом по старшим уже в какой-то мере видно, к чему приводит тот или иной педагогический подход, и с младшей его уже можно подкорректировать.

Круто. «Разные языки любви», да. И с кем угодно это работает. Нет контакта (а нужен!) — учи чужой язык любви. Любовь не всегда спонтанна, иногда она — плод анализа и усилий. И эта трудная любовь не менее ценна и удивительна.
До меня эти вещи дошли относительно недавно. Все хотят быть Ассолью, но быть Грэем — круче. «Если душа человека жаждет чуда — сделай ему это чудо, если ты в состоянии.»

Полина Осокина

И до меня тоже. Но дошли, вот что главное.

Julia223

Оформила регистрацию на вашем сайте только для того чтобы напиаать ответ. Читала вашу статью и как будьто в свое детство попала. Щенячье желание общаться, щенячья неуклюжесть, раздражение от присутствия ребенка….Бедная девочка. Бесконечно жаль ее. У меня тоже есть младший брат, заласканный маманей. Я уже взрослая- есть своя дочь, единственная. Бесконечно люблю ее. В детстве понять не могла почему мама меня не любит, почему ТАК! Вы думаете ваша дочь не понимает ваше отношение к ней? Общаюсь с матерью через силу. Годами к ней не езжу. Нехочу. Теперь она хочет наладить со мной общение, только мне это не надо. Мы чужие.

Полина Осокина

Бедные мы взрослые дети. 🙁 У меня тоже и тактильный голод, и холодность… на выходе, и в детстве я от этого страдала… А девочка моя все же не очень бедная: Бог даст, справимся мы с этой напастью. Потому что я-то ее тоже люблю. Спасибо Вам за комментарий, я тоже создала аккаунт, чтобы на него ответить 🙂

ой вэй даже если второй ребенок будет пацан, всё равно девчонок люблю больше. Так как если дать в наше время отцу воспитывать пацана. То в будущем от мальчика ничего не дождешься ни помощи ничего, а только будет брать брать и брать. Плюс когда у пацана появляется семья, то все считайте что у вас не было сына. Это как в поговорке рожаешь дочку для себя, а сына для другой. Поэтому первое, первенца только и только девочка. Ни каких пацанов, а если появится то воспитывать буду я и только я. У меня жёский характер и я знаю когда погладить, а когда ремня… Читать далее »

Тоже зарегистрировалась только ради того,чтобы написать комментарий. Вот думала сейчас-у меня абсолютно такая же ситуация и такое же чувство вины. Кидает в сторону от старшей дочери,ее прикосновений,а к младшей тянет. Буду пробовать ваши советы,может мне это поможет. Никогда не думала,что такое случится со мной,думала,что такое бывает только с плохими мамами.

Полина Осокина

Ох, сочувствую вам, но уверена, что все получится — это же наши дети, а главное, что мы понимаем, что из этого надо выходить. Ну я понимала — чучелком или тушкой, как говорится. Конечно, вообще-то, как я сейчас понимаю, психолог мог бы помочь облегчить процесс, я бы половины срывов могла избежать при грамотной поддержке. Самой, одной — очень тяжко. Обнимаю вас и желаю выдержки и любви.

Ольга Алексеева

Вот, кстати: никто не замечал, что в двудетных семьях, как правило, старшие дети «удачнее»? Может, потому что их вовремя сбросили с колен?

Ezhik

А может потому,что ими обычно больше занимаются…

Среди наших двухдетных друзей, а таких много, нет такой связи. В нашей семье примерно поровну, брат в чем-то сильнее, в чем-то я; у друзей, с которыми дружим уже четвертым поколением, старший сын однозначно менее «удачный» в общепринятом смысле этого слова, чем младшая дочь; в другой семье старшая дочь младший сын, и вот скорее там сын «удачнее», хотя и с дочкой все хорошо, так что там разница скорее от разницы в характере; у друзей в трехдетной семье старшая совсем вот нет, по сравнению с двумя младшими; еще у одних друзей оба вполне удачны, что старшая, что младший. Так что я бы… Читать далее »

Моя младшая сестра однозначно «удачнее» меня. Потому как весь «педагогический запал» родителей достался мне, а ее уже никто не воспитывал и не ломал об колено)))). Из моих по уму и карьере самая «удачная» — вторая, по душевности и умению быть счастливой — третья, как хозяйка и мать — первая…

Тема-то шире на самом деле, чем любовь родителей к детям. Тема — любовь к непохожему, любовь к в чем-то чуждому. В юности, как правило, любишь лишь определенные сорта людей. С возрастом диапазон любви расширяется (во всяком случае, должен). Чем более разных людей ты способна любить, тем ближе ты к Господу (который любит всех). У меня есть подруга (она сегодня дочь замуж выдает), так у нее еще в школе была способность понимать, слушать, любить очень разных людей (я еще удивлялась, сколько народу любят ее — а чему удивляться?). Это дар на самом деле — хотя это реально тяжело и трудозатратно. Возможно,… Читать далее »

mama1009

У меня в детстве было еще хуже — младшая сестра. Я не могла понять, почему я и отличница, и работница по дому, а любят её. Причем маманя не заморочивалась проблемами автора статьи — лупила меня почем зря, одевала в лохмотья с чужого плеча, обзывала всяко-разно. На выходе ходячий комплекс, у которого проблемы общения с окружающими и неумение строить отношения с противоположным полом (довольствуюсь альфонсами). Так что если хотите испортить жизнь своим детям (причем обоим) — вот инструкция

elena_d

А моя бабушка больше всего не любила старшую дочь за то, что она больше всего была похожа на отца. Позорила ее при гостях («да она вообще неспособная»), била ее чаще остальных (даже за четверки, или за то, что за младшими сестрами не уследила). И в результате из солнечного ребенка, который в 4 года был постоянно веселым, смешливым, пел песенки… вырос очень нелюдимый, страшно закомплексованный человек, который всех «чужих» воспринимает как врагов, ждет только удара изподтишка… Я НЕ сужу бабушку. Не мое это право, не мое это дело. Но когда ты не судишь — ты встаешь как минимум вровень с этим… Читать далее »

Это ужасно. Мою троюродную тетю, получается, мать вот так всегда сравнивала со своими старшими детьми в таком ключе, что вот они талантливые — правда, талантливые, не отнять — а она «недоделанная», «бракованная». жуть. Там такие комплексы, что их уже третье поколение расхлебывает. Это ломает жизнь не только ребенку, но и с большой вероятностью его детям тоже, и их детям…

просто ужасно.не любить своего ребёнка.я понимаю ещё, когда мужик раздражает, но ребёнок…и сомневаюсь, что что-то там у вас изменилось в голове.нельзя полюбить снова человека, которого разлюбил.думаю, сын тоже вас скоро станет раздражать.просто вы из тех женщин, которым лучше жить одной….

Похожие статьи