Брак – очень хрупкое образование, которое нуждается в заботливой защите. Престижная работа, любимый ребенок или уважаемая запросто могут разрушить отношения в паре. Психологи Генри Клауд и Джон Таусенд, авторы книги «Брак: где проходит граница?» рассказывают, как оградить семью от нежелательных вмешательств.

Знать «врагов» в лицо

Соперников любви в браке — множество. Генри Клауд и Джон Таусенд выделили 11 основных:

  • Работа;
  • Дети;
  • Посторонние увлечения и интересы;
  • Телевизор;
  • Родственники;
  • Церковь;
  • Интернет;
  • Деньги;
  • Друзья;
  • Вредные привычки;
  • Любовная связь на стороне.

Многое из этого списка само по себе неплохо. Но в случае, если работа или дети встанут между супругами, они начинают играть разрушительную роль. Соответственно, брак нужно защищать. Почему же семью так часто ставит под удар внешнее вмешательство? Таким образом Бог дает нам шанс сознательнее отнестись к своему союзу, считают психологи. Подобно купцу, продавшему все ради одной жемчужины (см. Мф. 13:45-46), те, кто считает свой брак самой большой драгоценностью, заплатят наивысшую цену за его сохранение.

Избегать треугольников

Треугольник (не обязательно любовный) — злейший враг семейной жизни. Он возникает, когда один из супругов необоснованно втягивает в отношения третью сторону. Примеры этому – самые банальные: жена обращается к подруге, чтобы получить то, что она должна получать от своего мужа (утешение после неприятного разговора с боссом, например). Или: сестра приходит к брату, чтобы поговорить о «маминых проблемах», не поговорив прежде с самой мамой.

Еще примеры:

  • жена рассказывает подруге о том, как она несчастна в браке, не ставя мужа в известность об этом своем несчастье;
  • муж по секрету сообщает секретарше, что жена его не понимает;
  • муж больше заботится о родителях, чем о жене;
  • жена доверяет свои проблемы ребенку, становясь ближе ему, чем мужу.

Во всех этих случаях супруги раскрывают душу не друг перед другом, а перед кем-то третьим, что приводит к отдалению друг от друга.

А что делать, если вы та самая третья сторона, оказавшаяся между мужем и женой? Не думайте, что, слушая излияния одного из них, вы им помогаете, — предостерегают авторы. Они предлагают сказать следующее: «Кэтлин, у вас с Джоном большие проблемы. Конечно, надо бороться с ними, и я на твоей стороне. Но прежде всего ты должна поговорить обо всем с мужем, а не со мной. Иначе получается, что мы сплетничаем за его спиной. Обсуди все с ним, а потом скажи, какая помощь требуется от меня».

Отрекаться в пользу брака

Чтобы сказать «да» счастливому, крепкому браку, надо уметь говорить «нет» множеству побочных вещей. Этот факт часто приводит в уныние новобрачных.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились. Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет». Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы. Она сказала: «Я думала, что «быть замужем» отличается от «быть не замужем» только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста. К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.

Клауд и Таусен советуют почаще говорить следующее: «Мне необходимо посоветоваться с женой (мужем)» или «Нам необходимо побыть вместе». Эти принципы помогут оградить брак от постороннего вмешательства.

Не замыкаться

Вышесказанное не значит, что брак – автономное, замкнутое образование. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь, иначе это напоминало бы идолопоклонство. Супружеские отношения – это соглашение между двумя взрослыми людьми, когда две жизни объединяются для более значительной и плодотворной совместной жизни.

Брак существует не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов (хотя, может стать главным исцеляющим фактором); не для того, чтобы восполнить то, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы быть единственным местом, в котором мы находим покой и поддержку. «Быть единственной опорой другому человеку — непосильное бремя для каждого супруга, — уверены психологи. — В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей».

Даже самый счастливый брак нуждается во внешней поддержке. Хорошими источниками такой поддержки: ими могут стать надежные люди. Важно, чтобы они были всецело «за» ваш брак, были готовы поддерживать вас обоих. Избегайте общения с теми, кто говорит: «Бедненькая (бедненький), тебе приходится жить с таким плохим мужем (плохой женой)», и с теми, кто под буде разрушать ваш союз, будто бы оказывая вам помощь. Немало романов на стороне начинается по такому сценарию: жена на работе находит человека, который, в отличие от мужа, «способен понять» ее. Ей становится лучше, а браку в целом гораздо хуже.

Понимать природу эмоциональной близости

Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым. Есть два вида угрозы вмешательства в брак. Первый – наша собственная незащищенность. Мы испытываем:

  • страх, что супруг не смирится с нашими недостатками;
  • боязнь собственной все возрастающей зависимости от супруга, постоянной потребности в нем;
  • испуг от все более явственно напоминающих о себе неприятных ощущений;
  • чувство вины за навязывание супругу своих проблем.

Испытав подобное, многие отдаляются от супруга. Им становится стыдно, они начинают осуждать сами себя. Жена теперь боится, что муж отвергнет ее чувства и с головой погружается в заботы о ребенке, хотя на глубинном уровне стремится к прежним близким отношениям с мужем.

Второй тип угрозы тоже проистекает из природы супружества. Когда предельная близость высвечивает все недостатки того, кто рядом, может наступить охлаждение. Казалось бы, что полная открытость должна способствовать развитию тактичности, сострадания, прощения, но не всегда так бывает. В этом случает к отдалению приводят:

  • обиды: супруг хочет, чтобы вы были более сильной личностью;
  • недостатки: супруг разочаровался в вас из-за ваших несовершенств;
  • грехи: супруг не может примириться с необходимостью жить с грешником;
  • отрицательные эмоции: супруг хочет иметь только положительные эмоции;
  • ассоциации о самом себе: вы напоминаете супругу о его собственных недостатках.

Столкнувшись с подобными проблемами, муж и жена должны взять на себя ответственность за их решение. Возможно, стоит честно признаться в своих страхах, скрытых мотивах.

Я знаю таких супругов, которые очень много времени начали отдавать церкви или находить себе массу других занятий. Жена решила, что после стольких лет совместной жизни она стала неинтересна мужу и что постоянное участие в какой-либо деятельности отвлечет мужа и ему не так скучно будет вдвоем с ней.

Она рискнула и призналась ему:
— Я берусь за все эти дела потому, что мне стало казаться, будто я больше не интересна тебе.
Он был сильно удивлен и опечален.
— Ничего подобного. Я безумно скучаю, когда тебя нет рядом.

Другой пример: жена не выносит гнева мужа, потому что он напоминает ей о собственной скрытой злости. Поэтому ей надо разобраться со своими эмоциями, а мужу – дать супруге понять, что ему одиноко, когда жена замыкается в себе из-за его несдержанности.

Нередко отчуждение супругов происходит из-за несформированных границ. Отчуждение — единственная установленная ими граница. В идеале, если они не могут примириться с недостатками друг друга, им надо еще больше сблизиться и одновременно установить какие-то ограничения.

Не относиться к браку, как к чему-то само собой разумеющемуся

Угрозы внешних вмешательств возникаю, когда супруги не осознаю всей хрупкости своего союза. Это незрелый, детский взгляд. Часто можно услышать: «Все шло так хорошо, и вдруг…» Проблемы не возникают ниоткуда. Если бы оба супруга постоянно вкладывали в семью душу и силы.

Когда муж и жена деятельные, целеустремленные люди, они могут сойти с верного пути незаметно. Существовавшие между ними отношения глубокой привязанности постепенно переходят во что-то поверхностное, статичное и совсем неинтересное. Однажды они понимают: в их сердце больше нет места друг для друга, оно целиком занято какими-то посторонними вещами. Самое печальное, что, осознав это, супруги могут подумать: «Ну что ж, ничего страшного. Пусть все остается как есть».

Первые признаки проблем:

  • все более явное отсутствие потребности друг в друге
  • острые разногласия, на существование которых супруги закрывают глаза
  • предпочтительное удовлетворение личных потребностей на стороне, а не в браке
  • наличие личных интересов и переживаний, скрываемых от супруга

Отношения время от времени надо обсуждать, задавая друг другу вопросы вроде «Что ты думаешь о наших отношениях?», «Не делаю ли я чего-то, что причиняет тебе боль?» Только отвечать нужно честно. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы медосмотр свелся к разговору за чашечкой кофе.

Примиряться с различиями

Различия между супругами – не проблема, они лишь на пользу браку. К появлению «непрошенных гостей» приводят не различия во взглядах, а незрелость личности.

Уже многие годы я знаком с одной супружеской парой. Супруга — очень эмоциональная, взбалмошная женщина. Забавно наблюдать за ней со стороны, но ничего серьезного ожидать он нее не приходится. Она совершено не к месту вставляет слова в разговоре. Это обычно выводит из равновесия ее мужа — очень обстоятельного, логически мыслящего человека. Его обычная фраза жене: «Опять тебя занесло не туда». Эти слова всегда произносились осуждающим тоном. Но со временем стал наблюдаться явный рост мужа как личности. Он приобрел такое качество, как смирение. Теперь жена представляется ему очаровательной, непосредственной женщиной. Он справился с неприятием ее качеств. Победила любовь.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, консультант проекта Минфина России по финансовой грамотности. Окончила филологический факультет МГУ, публиковалась в различных изданиях — как православных, так и светских. Более двух лет была главным редактором портала «Не инвалид.РУ». Рациональное ведение бюджета всегда было моим хобби, поэтому недавно я закончила программу по обучению консультантов-методистов Минфина на базе Московского Финансового университета, и теперь мне хочется поделиться полученными знаниями — прежде всего, с женщинами:) Замужем, воспитываю двоих детей. Живу в Подмосковье.

Другие статьи автора
3 Comment threads
1 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Лина

За что не люблю психологов, у них на все ответ готов: "У вас проблемы от того, что Вы слишком распахнулись/замкнулись/впустили третьего/слишком разные/одинаковые и т.д. С ума сойти можно.

Мария Хорькова

я раньше тоже не любила. но потом поняла, что иногда более "деловой" подход к чувствам и эмоциям очень даже на пользу. но если нет внутреннего приятия такого подхода — никто не заставляет и ничего страшного)

*ЛЕНА*

Я добавила бы 12 го "врага" семьи-психологи.Они тоже не вписываются в треугольник.А еще разные доброхоты и советчики.

Мне кажется, статья очень разумная. Особенно хороша последняя фраза. Да сама суть верна: не должен кто-то/что-то занимать место супруга в паре. И совершенно верно, что это не обязательно другой человек, часто это хобби, телевизор, работа. И радует, что нет жестких "рецептов". Спасибо!

Похожие статьи