Читайте также: Как мы мешаем мужьям зарабатывать и делать карьеру

Таких советов у меня часто просят и в письмах, и на тренингах. Как добиться от мужчины предложения руки и сердца, если он не спешит связывать себя брачными узами? Как отучить его курить? Как сделать так, чтобы он отказался от гамбургеров с пивом и предпочёл им здоровую пищу? Что нужно, чтобы он начал дарить мне подарки? Как заставить, подтолкнуть, переделать, вразумить — его, непутёвого?

Эта игра может очень увлечь и затянуться на годы — в маму и маленького мальчика. Есть мужчины, которые именно этим и подкупают — своей детскостью, наивным выражением на лице, готовностью угождать, слушаться — в общем, быть хорошим ребёнком. «Дорогая, я не знаю, как надо. Может быть, ты мне объяснишь?» Или даже так: «Я порочен, я погряз во грехе. Ты одна способна наставить меня на путь истинный. Без тебя я совсем пропаду, погибну».

Конечно, ни одна женщина в здравом уме и твёрдой памяти не взялась бы переделывать и воспитывать «паспортно взрослого» мужика, не будь он тонким и опытным манипулятором, умеющим в нужный момент продемонстрировать свою податливость педагогическим трудам. «Дорогая, я уже меняюсь! Ещё вчера я, подобно дикому варвару, клал на стол локти и сморкался в пол, а сегодня я, как истинный джентльмен, умею пользоваться вилкой, ножом и салфеткой! Это всё ты, я стал таким благодаря тебе».

На первых порах это бывает очень приятно — чувствовать себя гением педагогики, вторым Макаренко, почти волшебницей. Особенно в том случае, если у твоего избранника сложилась репутация неисправимого хулигана и асоциального типа. Никто не смог сделать из него человека и обратить на путь добродетели, зато я… Значит, я нужная? Я сильная, я смогла?

Сложившееся мнение о себе как о героине часто поддерживают широкие круги общественности, особенно — женщины старой закалки. Поменяла ему гардероб, заставила выбросить старые ботинки и купила новые? Молодец, ты сделаешь из него человека! Запретила идти на вечеринку с друзьями в спорт-бар, а вместо этого купила на тот же вечер билеты в театр? Ты выдающаяся женщина, способная приобщить это примитивное ничтожество, интересующееся только футболом и пивом, к высокой культуре!

Проблема в том, что, несмотря на отдельные успехи «педагогического процесса», желанной цели ты в нём не достигнешь никогда. Мужчина, прочно вошедший в роль маленького мальчика, время от времени даёт посыл, что вот-вот исправится. Как поётся в одной из старых песен Петра Мамонова:

…буду работать и деньги копить,
Брюки поглажу, брошу курить,
Стану хорошим,
Очень хорошим

<…>

Мы скоро поженимся, купим квартиру,
Я кафель наклею на стену сортира,
Стану хорошим,
Очень хорошим…

Становиться «окончательно хорошим» для мужчины-ребёнка нет смысла. Тогда он потеряет в отношениях с женщиной все свои бонусы. Его цель — запрячь очередную подругу жизни в свою телегу в качестве тягловой силы и трясти перед ней своей будущей «хорошестью» как морковкой перед мордой голодного осла. Ещё немного, ещё чуть-чуть, стоит ещё немного поработать мускулатурой и проявить педагогическое мастерство, и я стану в точности таким, какого ты в идеале хочешь. Но это «ещё чуть-чуть» никогда не будет преодолено. Ведь тогда ему не на ком станет ехать.

В особо тяжёлых случаях женщины ещё и материально содержат тех мужчин, которые любезно позволяют себя перевоспитывать. В более лёгких — взваливают на себя всю бытовую организацию его жизни, внося при этом равные доли в семейный бюджет. Ведь он такой бестолковый, как же он сам выберет себе галстук? Опять окажется не такой, уж лучше я сама. И даже речи нет о том, чтобы доверить ему покупку продуктов — он такой глупенький, даже макароны не сможет выбрать.

Некоторые мужчины так успешно научаются эксплуатировать образ «ребёнка для перевоспитания», что продолжают жить за счёт этой модели уже и далеко не в юном возрасте. Например, ему 46, он женат в пятый раз и чисто символически работает на дому редактором исторического журнала, а его 27-летняя жена, владелица собственного бизнеса, искренне верит, когда он говорит ей: «Дорогая, до сих пор никто не мог понять мою тонкую натуру, и она гибла, не видя своего истинного призвания. Но теперь я встретил тебя и обязательно стану другим человеком! Только ты сможешь в этом мне помочь. Ты избранная, ты особенная». О том, почему же так и не поняли и не смогли помочь ему его первые четыре супруги, вопросов у неё почему-то не возникает. Наверное, тогда ещё не пришло время.

Если такая модель жизни вам нравится, если вы находите многие «но зато» в роли исправительницы-Мальвины рядом с Буратино, который не до конца ещё из полена стал мальчишкой, то женский популярный глянец вам в руки. При желании там можно найти ответы на вопросы «как заставить», «как перевоспитать» и «как его наказать, если не слушается». Об одном лишь следует помнить — условия игры в «перевоспитание» предполагают, что никто из участников не растёт. Она так и остаётся инфантильной мамочкой, а он — ребёнком, играющем на контрасте между своим «плохим» и «хорошим» поведением.

126596498259193

Если же роль мамочки-воспитательницы не привлекает вас, то будет лучше поискать ответы на другие вопросы. Почему именно такой мужчина оказался рядом со мной? Что во мне его притянуло? Какая моя потребность скрывается за желанием перевоспитывать взрослого человека? Почему я не хочу просто дать ему жить своей жизнью и идти своей дорогой, а желаю его на себя взвалить?

Свой педагогический талант в наши дни можно реализовать очень много где: волонтёром в детском доме, воспитателем в летнем лагере, руководителем кружка или секции, если так уж сильно хочется. А брак — это такая штука, которая предполагает участие двоих взрослых. Есть и такой подводный камень — если женщина по отношению к мужчине берёт на себя роль мамы, то в её отношении начинает действовать запрет на инцест. Спальня мужчины и женщины превращается в спальню взрослой мамы и маленького мальчика. Вам оно надо? Или лучше всё-таки быть любимой и желанной взрослым мужчиной, мужем своей жены?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
13 Comment threads
7 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
тийна киркаль

Одинаково не понимаю, когда тетки перевоспитывают взрослых дядек, и когда дядьки лепят себе "идеальную пару" из взрослого человека со сложившимся характером. Дескать, ну-ты-же-женщина. Ты должна… далее список.

Дарья

Статья про нас с мужем!)))Тут прозвучал вопрос,который надо задать себе… и я задала.Ответ прост.ДА!МНЕ НРАВИТСЯ ВОСПИТЫВАТЬ!ПРОСТО НРАВИТСЯ!НРАВИТСЯ КОМАНДОВАТЬ(не все мужики это любят).Поэтому мы — идеально подходим друг другу.Я не жалуюсь.Я всем довольна.

Ася

Блеск!У меня мама всю жизнь с папой так жила и общалась.Как мамочка и сын.Сейчас иногда мне выговаривает "а почему ты ему не скажешь…", "а почему ты его не заставишь/не приучишь…" Ненавижу такой стиль общения с мужем. И так с детьми забот хватает, чтобы еще взрослого мужика няньчить.

Наталья

Что же тогда делать если попадаешь в такую ситуацию?

Елена Д.

Перевоспитывать кого-то кроме себя — вообще дело неблагодарное. И неэффективное. Себя-то перевоспитать неимоверно сложно, а уж другого… Причем если мужчина — нормальный, не как описанный манипулятор из статьи, то у него любые попытки перевоспитания вызовут раздражение, сопротивление, гнев, протест. Если мужчину все в себе устраивает – то «перевоспитательные» приемы со стороны женщины он будет воспринимать как придурь. В лучшем случае, если он женщину любит – может начать какие-то свои привычки скрывать, чтоб ее не расстраивать. И будет еще считать это великой жертвой со своей стороны (при том, что по факту не изменится ничего). А если его «додавить» и «заставить» —… Читать далее »

ВераЧ

Елена, как вы правильно все написали! Знаю это изнутри, потому что это я в роли воспитуемого…. нельзя молиться, вышивать, общаться в инете… можно работать, работать, работать.
а радость да, убивается просто на раз, да и любви не прибавляется. Мне вот сейчас не хочется ничего хорошего сделать для родителей мужа, вот не хочу и все. Глупо, наверно, но хочешь-не хочешь, а копится противодействие такое…

Катя

это может печально закончиться… если есть возможность, поговорите с опытными психологами и священником. это и для вас ужасно, и для "воспитателя"

ВераЧ

Катя, спасибо!

Мария

Эх, как знакомо! а как выбраться — непонятно))

Катя

здесь звучат вопросы — как перестать это делать. я лично думаю, что просто: перестать это делать. разом. вы живете со взрослым человеком. он имеет право быть таким, как он хочет, а ваше право — выбирать такого человека или нет. думаю, что максимум "воспитательных" мер, которые мы можем себе позволить — это просто жить строго к себе по-христиански. ну и быть хорошей, красивой и т.д., чтобы вдохновлять. как быть в экстремальных ситуациях (алкоголик, игроман, бьет, плохо с детьми общается и т.п.) — отдельная тема, и я так понимаю, что не о ней речь. уверена, что многих экстремальных ситуаций можно было бы… Читать далее »

altyinay

Как это принято говорить, яростно плюсую.

Гостья

Был момент, когда хотелось приодеть, приукрасить своего мужчину, научить чему то (новому?)… Благо я испугалась того, что он может стать ленивым и инфантильным "дитем"… Даю мужу возможность ухаживать и заботиться обо мне…не в одностороннем порядке конечно…
А вообще страшно заиграться вот так…приходится порой напоминать себе, что у него тоже свои интересы, хобби, свое пространство…

Надежда

А если пара папа-дочка?

elleni7

С одной стороны, лучше повзрослеть поздно, чем никогда. Но, с другой стороны, могу себе представить, каково это — вот ты повзрослела, осознала, что больше не хочешь быть "мамочкой" мужу, а его и так всё устраивает и взрослеть он не собирается, его и так неплохо кормят. Наверное, это настоящая проверка на наличие любви. Потому что если её нет, то нет ни малейшего смысла оставаться вместе в такой ситуации.

Похожие статьи