«Все мужчины сразу хотят секса, даже не на первом свидании, а еще до первого свидания. Как жить, как спасаться в скорбные последние времена?»

«Как мне быть? Я ведь девушка воцерковленная, в храм хожу. В то же время не хочу жить совсем уж по-монашески, а хочу отношений, замужества, семьи и детей. Но стоит только сделать хотя бы малейшее движение в сторону мужчин, как они немедленно предлагают секс, а если сразу или долго не соглашаться, то кавалера моментально ветром сдувает. А если соглашусь на секс до свадьбы, то я же на исповеди плакать замучаюсь и от причастия буду отлучена надолго, а подходить к Святой Чаше я привыкла каждое воскресенье».

Примерно так звучат жалобы многих моих верующих клиенток и читательниц.

Корень этих переживаний в том, что женщин веками учили быть удобными, послушными и угодливыми. Не просто исполнять любые мужские желания, а угадывать их уже на стадии самых легких намеков, когда, может быть, и сам господин еще не точно распознал, чего же он изволит.

Разница, правда, в том, что когда-то это было искусство послушания и угождения мужу, главе семьи, защитнику и добытчику, от воли и настроения которого зависело физическое выживание семьи. И в тех условиях оно было вполне оправдано, но сейчас эта древняя привычка имеет свойство включаться в совсем неподходящих ситуациях. Когда разделить ложе тебе предлагает не муж-кормилец, а какой-то непонятный, едва знакомый парень из Тиндера.

Когда я слышу эту жалобу — «он настаивает на сексе, не знаю, что делать», — то обычно подробно расспрашиваю: как предложил, какими словами, где это было? И чаще всего, в девяноста процентах случаев выясняется, что то, что девушка называет словами «хочет», «настаивает», «требует», было выражено всего лишь легким намеком вроде «я тебя хочу» или «ты очень соблазнительна». Конечно, речь здесь не идет о домогательствах со стороны кого-то более сильного и обладающего властью — начальника, полицейского, преподавателя, а всего лишь о разговорах равных друг другу людей, пытающихся выстроить романтические отношения.

Если он осторожно намекнул на какое-то свое желание, разве вы обязаны немедленно бросаться его исполнять? Подумайте, а много ли в мире людей, готовых немедленно обрадовать вас тем, на что вы только намекаете? Захотели среди ночи букет из девяноста девяти белых роз, еще даже не успели домечтать до конца, а он уже курьером доставлен. Захотели в Париж — вот авиабилеты и бронь гостиницы. Гораздо чаще ради удовольствий в жизни приходится трудиться и упорно их добиваться. Вот и он тоже пусть трудится и добивается, по одному лишь намеку никто ему на золотом блюде ничего не подаст.

Если вы хотите новых знакомств, отношений, не хотите, чтобы от вас шарахались, как от странной религиозной фанатички, но в то же время не готовы к физической близости немедленно, сразу, как новый знакомый на нее только намекнет, то очень хорошо помогает практика, которую я про себя называю «благое неделание».

Странно, мы привыкли к словосочетаниям типа «умное делание», мы уверены, что надо что-то делать, чтобы достигнуть результата, но дальше речь пойдет именно об искусстве останавливать себя, молчать, замедляться, делать паузы, тормозить на поворотах.

Не понимайте намеков. Отметил, как вы прекрасны — поблагодарите за комплимент. Сказал что-то, звучащее как осторожное приглашение к сексу, — просто не слышьте этого, не истолковывайте, не реагируйте никак. Приглашает туда, где все может случиться, — делайте изумленные глаза и отвечайте, что гораздо больше хотели бы на шумную дружескую вечеринку или в тихий музей.

Не бойтесь показаться глупой, невежливой, неудобной. Это же его желание? Вот пусть он с ним и носится, как курица с яйцом, думает, как об этом рассказать, чтобы звучало понятно и заманчиво.

Не оправдывайтесь. Не произносите пафосных речей из серии «я же православная христианка и считаю для себя допустимой физическую близость только после венчания, ну, в крайнем случае, после регистрации в загсе». Это звучит невыносимо занудно, убивает всякую игру, интригу и отбивает желание дальше с вами общаться. Ничего не объясняйте, не теоретизируйте, не выстраивайте философские основания. Гораздо лучше пошутить и посмеяться.

Не собирайте консилиумы из подруг с повесткой дня «он меня хочет», не мусольте эту тему в женских сообществах в интернете. Вполне возможно, что ваш новый друг походя предложил секс двадцати разным женщинам и тут же обо всех них сразу забыл, а вы все носите с собой его намек и решаете, что же с ним делать. Не отдавайте малознакомому пока человеку больше сил и энергии, чем он готов подарить вам.

Будьте готовы к тому, что в результате практики «благого неделания» какое-то число знакомых мужчин «отвалится», — и это будут по большей части сексоголики, те, кто страдает определенной формой зависимости. «Вещество», на которое они подсели, — это промискуитет, беспорядочные связи без обязательств, и зависимость эта не менее разрушительна для личности, чем алкоголизм или наркомания. Разрушительна потому, что для личности вредно получение удовольствия без приложения усилий, в данном случае — физическая разрядка без долгого и трудного выстраивания отношений. Останутся только те, кто успел влюбиться и готов вас добиваться. Вот и славно, вам ведь не нужны ухажеры с зависимостью и ЗППП?

Кстати, если вы нерелигиозная женщина, то вы отнюдь не обязаны немедленно соглашаться на всякий предложенный секс. Религиозные принципы здесь ни при чем, вы ведь имеете полное право просто не хотеть.

Принцип «благого неделания» можно распространить и на другие сферы жизни и перестать делать, что вам не подходит, противоречит вашим чувствам, желаниям, представлениям о полезном и вредном.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
8 Comment threads
10 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Со всем согласна, но и в озвучивании своей позиции тоже ничего плохого не вижу, особенно когда реально пристал с вопросами, почему нет

Ezhik

Ну в общем да,все правильно. Мне эту проблему решать не приходилось по причине отсутствия в те времена не только православных взглядов,но и вообще хоть сколько-то внятных взглядов. В теории думаю все так и надо,ну и Гоблин права-если очень уж пристал,почему бы и не озвучить.

Ольга Алексеева

Озвучить на этапе, когда уже замуж предложили. А так, если сразу, получается, что это не ты хочешь, а батюшка или родители за тебя хотят. Уважают людей, которые имеют СВОИ жизненные принципы. И с возрастом я не очень приветствую браки церковных с атеистами. Это мое мнение, но прожив в браке, начинаю понимать, что Вера может очень сильно объединять или разделять. Да, истории разные, но все же…

Даже если и не когда замуж предложили. У меня был эпизод, когда окружающие очень уж заинтересовались, почему у меня нет бойфренда. Я сказала, что по убеждениям, и это были именно мои убеждения. Батюшка и родители смотрели на это гораздо свободнее ))

sieb

Ну, хорошо, положим я впала в благое неделание, но вопрос рано или поздно станет ребром! Я считаю, что надо сразу человека предупредить, что воспитана так, что секс только после свадьбы. Мне было 33, моему будущему мужу тогда было 39. Он совершенно далёк от религии. После моих слов он не сбежал, а воспринял это как мою жизненную позицию. Поженились мы через пол года. И Вы знаете, никто без секса не помер!) Моя подруга помоложе — 27, жениху было 28, поступила точно также по моему совету. И сейчас благополучно замужем. Вывод один: если человек с в Вам в поисках лёгкого сексуального развлечения,… Читать далее »

Ольга Алексеева

ИМХО, это неправильно. Нравятся уверенные в себе, гордые и слегка загадочные. А чистосердечное на первых этапах не ценится. Далее ли бы мне, как бы условно православной, как бы хотящей замуж, подошёл сУрьезный парень и сразу честно сказал, что только после замужа — я бы слиняла. На всякий случай. Он уже на свадьбе настаивает что-ли?? Ни… страшно.

Ольга, нравятся самые разные. И притворяться не собой — верный путь к несчастью. Если человеку не подходит такая, какая я, уж какая есть, пусть идет на все четыре стороны, ищет ту, которая подходит. Зачем нам вместе время терять, если этот союз в любом случае обречен? гиблое дело притворяться гордой и загадочной, если ты не такая. А любят самых разных, шаблонов нет

Ольга Алексеева

Не притворяться, а становиться. Если нет — то нет. Насчёт «любят разных» — не уверена. Тихонь, готовых на все ради любви, не любят. Здесь не в девственности дело. Ни мужчины, ни женщины не готовы заинтересоваться партнёром, имеющим слабые личностные границы. Да, девушка может спать с парнем и быть любимой и желанной, но только если она сама хочет с ним спать. А если она уступает, потому что он настаивает, а она боится ему отказать — связь обречена на провал. Это закон психологии. Мы подсознательно ищем партнёра с разумной долей эгоизма.

Становиться не собой — не лучший совет для обретения счастья. Наоборот, чаще все рекомендуют постараться стать собой )) насчет тихонь спорить не буду, сама видела и писала о таких примерах, да. Но девушку, сразу на прямой вопрос озвучивающую свою позицию по поводу отношений, не назовешь ни тихоней, ни человеком со слабыми границами. Вот уходить от ответа и искать оправдания там, где ты не должна оправдываться — это уже да, скорее слабость. А прямой ответ на прямой вопрос и прямой отказ — это как раз вполне нормально и разумно эгоистично. И да, сто процентов дело не в девственности или ее отсутствии.

Ольга Алексеева

Слово «берешь» уже трогает до слез. Сами-то девственницу взяли?

Ольга Алексеева

Выдаёте желаемое за действительное.

elena_d

А, конечно-конечно… а девственности эти негодницы с кем лишились? М? С инопланетянами, что ли? Или Вы из тех мужчин, которые закрывают глаза на то, что настоятельная рекомендация Церкви жить до брака в чистоте, в браке — сохранять верность и проч. — РАВНО распространяется и на мужчин, и на женщин.

NinaK

Мне кажется, главное, чтобы девушка (и женщина) сама понимала, что имеет право сказать «нет» мужчине на любом этапе ухаживания. Никакое проведенное вместе время и потраченные им деньги ни к чему ее не обязывают, пока речь идет только о встречах двух независимых людей, а значит, нет необходимости заранее напрягаться и готовить «вооруженный отпор». Когда дойдет дело до предложения о сексе, тогда и смотреть: если мужчина просто «закидывает удочку», можно воспользоваться методом «благого неделания»; если мужчина, действительно, откровенно хочет близости, но готов уважать желания женщины, то озвучиваем свои принципы; если мужчина ставит «ультиматум»: или близость или расстаемся, то, естественно расстаться, но не… Читать далее »

Вот полностью согласна с Ниной. Решать проблемы творчески и по мере их поступления

Sonia

В такой ситуации (когда не запрашивают интим, зато активно планируют свадьбу) я бы заподозрила брачного афериста. Ну и даже если не афериста, то уж по-любому человека корыстного. И кроме того, когда женщину искренне любят как женщину, а не только как подругу, сестру, мамочку и т.д., её страстно желают. Поэтому попытка мужчины прощупать почву заранее вполне естественна, так как будучи даже очень религиозным, он может слабо контролировать своё вожделение. И если же он страстно желает не женщину, а её квартиру, прописку, зарубежное гражданство или капиталы, то ему будет трудно скрывать свои приоритеты, и очень важно для женщины эти маркеры не проморгать… Читать далее »

Galllka

православная христианка
1 — девушка 17-35 в ожидании мужа, семьи, детей и тд…
всё понятно и ясно, с автором и не поспоришь…
можно подождать и не торопиться)
2 — женщина (возраст не имеет значения) после развода, вдова…
нету планов на семью и тд …НО и в монастырь неохота…
разные пути… и понять друг друга, ой, как непросто…

NinaK

А в чем проблема? Если у такой женщины нет планов снова выходить замуж, то это уже ей самой решать иметь ли постоянного бойфренда, допускать ли близость время от времени с разными мужчинами или все-таки следовать канонам Церкви. В этом она ничем не отличается от незамужней: ведь и незамужние девушки далеко не все нацелены только на замужества — кто-то вовсе не хочет мужа и детей, но тем не менее им тоже «в монастырь неохота» и тоже приходится решать тот же самый вопрос: как жить, если плоть просит, а брак не привлекает?

Ezhik

Даже больше того,все же перед незамужними женщинами детородного возраста нередко стоит вопрос еще и «хотения ребенка»-при этом бывает,что брака особо и не хочется. У разведенных в возрасте или вдов этот вопрос,вероятно,или решен,или закрыт.

Похожие статьи