Я росла у мамы одна. Совсем одна. Когда мне было 11, родители развелись. И это начало пути почти всех моих подруг и одноклассниц.

Отрочество

Пронзительное Одиночество – так можно было бы назвать мой подростковый опыт. Очень рано я познакомилась с бессонницей. Я лежала до рассвета с открытыми глазами, смотрела во тьму и представляла себе подругу-вишню (под окном росло вишневое дерево), мечтала о дальних странах (я родилась у моря), воображала себя героем многочисленных прочитанных книг. Иногда плакала – не знаю, отчего.

Маме было – понятное дело – не до меня. Она работала, пыталась «дать дочке все, что нужно» — и это не была нежность, любовь и ласка. Это была одежда и еда, путевка в пионерлагерь «Артек», курсы английского, а позже – репетитор перед поступлением. Папа после развода просто исчез: ни звонков, ни встреч, ни интереса. Однажды мы случайно столкнулись в городе, и первое, что он мне поведал с гордостью отца: «У меня родился сын! Можешь меня поздравить!» Мне было 13. Мама тоже вышла замуж. И первое, что я заявила ей после этого: «Только не вздумай заводить детей! Я не буду с ними нянчиться!» Кажется, я ненавидела всех этих орущих младенцев и невоспитанных дошколят в магазинах и поездах.

Наш развод

У меня не было близких подруг в школе, потому что мама предупреждала: «Никому не доверяй! Ни с кем не откровенничай!» У меня не было друзей-мальчиков, потому что мужчины таили в себе какую-то опасность после «нашего» развода.

Хорошо, что в дошкольном детстве был-таки у меня закадычный друг Лешка. И жаль, что мы с ним потерялись после переезда. Интересно, что как раз лет в 11 он меня нашел через знакомых и прислал любовное письмо – первое в жизни, написанное верлибром, очень красивое. Но к тому времени отношения и мальчики  меня уже пугали, и я не пошла на свидание. Так мы потерялись окончательно.

Когда в общежитии университета мы с девчонками обсуждали будущее, они рисовали себе семью и детей, а я – боялась. Правда, уже не мужчин, но все еще – детей. Я могла представить будущего мужа, похожего на любимого отчима. Он стал для меня идеалом мужественности – внимательный, спокойный и сильный. А девчонки рисовали мне такую картинку: лет через 10 я иду беременная, веду за руку малыша, а у мужа на шее сидит еще один карапуз.

Ой, как мне было смешно! Да ни за что! Один – максимум. Зато я дам ему образование, еду и одежду. По завету мамы.

Встреча

К концу учебы я не была на распутье, я знала, чего хочу. По переписке я познакомилась с англичанкой моего возраста, которая работала гувернанткой в богатой английской семье и сообщила, что знакомые этой семьи ищут своим детям няню. Вот с этого я и начну покорение Британии! Самое сложное в этом деле – оформить документы. Но и это возможно – с помощью отчима. Кто же мог подумать, что в этот момент как раз и произойдет встреча – нет, Встреча! С человеком, который поставит все вверх дном, разрушит все планы и размеренную на долгие годы жизнь. И поеду я не в Англию, а в Москву – разгонять тоску. И разгоним мы ее так успешно, что ни разу не будет нам скучно друг с другом. Ни единого раза.

Нам будет просто некогда скучать, потому что один за другим с перерывами в два-четыре года будут рождаться дети. И самое смешное во всем этом: я буду сильно-сильно этого хотеть!

Дети

И теперь, когда я вижу в магазине истерящего малыша или сижу в самолете рядом с  беспокойным младенцем, дети не вызывают у меня раздражения и страха. Лишь деятельное сочувствие, почти профессиональный интерес. Меня так и подмывает дать растрепанной маме добрый совет или хотя бы успокоить: да, это сложный период, неприятный эпизод, но он так быстро пройдет и закончится, что вы не успеете и оглянуться. Дети будут расти и взрослеть, станут сначала лучшими помощниками, а потом верными друзьями. С ними будет так весело готовить грандиозный праздничный ужин на очередную «днюшку»! Или дурачиться  и плескаться в море. Или сидеть в тихом парке и слушать пение соловья. Или обниматься перед сном и признаваться в любви в сотый раз. И эта переполняющая меня любовь – главное, что я смогла дать своим детям, не зацикливаясь на одежде и еде, а также репетиторах.

Они будут приносить домой, кроме всевозможных дурацких оценок, новые знания об изменяющемся мире. Это главное! Именно они научили меня, советскую тетеньку, управляться с компьютерной мышью. Они открыли врата Виртуальной реальности – почти что дверь в Нарнию. О дивный новый мир!

Если бы не дети, я так бы и писала себе стихи и заметки в стол. Они помогли мне преодолеть все эти смешные страхи: а вдруг кому-то не понравится? А если я вообще бездарность и графоман?

— Ну и что? Тебе самой нравится, значит, найдется еще с десяток людей, которым будет интересно тебя читать. И с нашим семейным десятком это уже двадцать поклонников твоего таланта!

Когда…

Когда случилась свадьба старшей дочери, она сильно отличалась от моей собственной именно благодаря нашим детям. Они так зажигали, так развлекали гостей, что никакой тамада бы не справился. Жаль, мы видео не снимали. Но хоть фотографии были. Интересно, что с моей свадьбы даже фоток не осталось почти – только общая у фонтана перед ЗАГСом.

Когда старший сын учился в медуниверситете, я сильно обогатила свою медицинскую копилку и наконец-то поняла, чем вирусы отличаются от бактерий, почему одни лечат антибиотиками, а другие – нет. И вообще со своим медиком в семье дети стали почему-то меньше болеть.

Когда следующий сын в 18 отделился и ушел из дома в самостоятельную жизнь, мне еще казалось, что это как-то рановато. А сейчас, через 2 года, я понимаю, что и это был полезный и положительный опыт. Он справился. И мы справились.

Когда очередной ребенок заканчивает школу… Но, Боже мой, как же быстро они растут! Сейчас я вспоминаю все бессонные ночи у постельки каждого малыша, как подарок, как возможность побыть с ним рядом и ощутить себя такооой  нужной, такой необходимой и незаменимой! Все эти болезни и тревоги, все эти одуряющие переживания и погибшие нервы – да тьфу на них, пусть погибают. Зато есть что вспомнить и рассказать!

Когда мы собираемся вместе, они просят:
— Мам, давай расскажи мамеуры!

Мамеуры

И я рассказываю всякие смешные случаи из их жизни, детские перлы, нечаянные шуточки. Это всегда интересно. Но еще и терапевтично, если вы меня понимаете. Например, вот эта реплика маленькой старшей дочери меня многому научила:

— Катя, если ты будешь плакать, бабушка приедет, увидит такую плаксу и не возьмет тебя в гости.
— Нет. Она не так поступит! Увидит, что я плачу, пожалеет, я успокоюсь… и тогда она возьмет меня с собой!

Или:

Папа Кате:
— Отгадай загадку — получишь шоколадку!
Катя папе:
— Ну, отгадывай! А я получу.

(Мама про себя каждый раз: «А что, так можно было?!»)

И напоследок:

Утром втроем малыши играют в «кукольный театр». Показывают «Теремок». В роли Медведя — большая Медведица, подаренная Тиминой крестной. Когда теремок был разрушен, произошла кульминация.
Тима:
— И тут пришел папа и начал строить большой дом, чтобы всем места хватило!
Саша:
— А пока они строили, у медведицы родился еще медвежонок!

 Хочу детей

Я очень хочу детей – до сих пор, даже в возрасте бабушки (моя мама в 50 лет была уже трижды бабушка – вот ирония судьбы!).

Меня не пугают невысыпание и выгорание, послеродовая депрессия и детские болезни. Все это мы проходили. Это не смертельно. А значит, все это можно пережить.

Меня не смущают взгляды прохожих и осуждение чужих людей: «Зачем столько нарожала?»

Я не парюсь, как я выгляжу, когда толкаю растущим пузиком вперед коляску с младенцем, а на ногах виснут гирями еще двое и ноют или орут. Как по мне, вполне сносная картинка! Сама себе завидую, что не раз выступала в этой роли и умею выходить из таких эпизодов без потерь.

Да, я бываю не в себе и на взводе, и могу вспылить и рассердиться. Редко, но метко. И дети предупреждают друг друга:

— Осторожно! Мама разносит!

Но те же дети уже умеют гасить конфликты шуткой или обнимашками, дарить неожиданные букеты цветов и билеты в кино. Рассуждать на темы отношений и разбираться в том, почему так получилось и как можно этого избежать в будущем. Они умеют разговаривать друг с другом, делиться проблемами и пытаться их разрулить без вмешательства родителей. Они всегда на связи. Думая об их будущем, я надеюсь, что они никогда не станут друг другу чужими и всегда придут на помощь. И эта мысль делает приближающуюся старость не такой уж страшной.

Да, наша семья – не гламурная картинка, никогда ею не была. И внутри случаются ссоры, непонимания и хлопанье дверьми. Сначала хлопали мы с мужем – первые пару лет совместной жизни. Теперь вот отроки подросли, поддержали традицию. Со стороны это не выглядит счастливой семьей? Ну, ОК. Мне по барабану, как говорят подростки. Все равно «Ко-ма-ро-вы лучше всех!» — так скандировала наша младшая в любой непонятной ситуации, подпрыгивая на каждый слог.

Пусть многодетные кажутся кому-то странными и почти сумасшедшими в своем стремлении размножаться, просто за всем этим «беспокойным хозяйством» – жизнь. Настоящая, наполненная. Без одиночества. Без непонятных или непонятых слез. Без страха перед будущим и перед детьми. Без страха детей. Моя семья сделала меня такой – смелой, решительной и открытой. Готовой к переменам и неожиданностям, мобильной во всех смыслах. Умеющей справляться с любыми трудностями и готовой к испытаниям.

Лежа на родильном столе после сложных первых родов, я решительно сказала акушерке, что приду за вторым, и это не было шуткой: туда же я пришла и за шестым ребенком. Сейчас понимаю, что это было прозрение. В тот миг я поняла, как сильно я хочу детей. И не ошиблась.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора
11 Comment threads
19 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Mariya_Ya

Какой у вас муж красивый.

Спасибо! Тоже так думаю)

Kate_Vinogradskaya

Юлия, мне пришлось даже зарегестрироваться на сайте, так хотелось прокомментировать вашу статью! Вы такая красивая, ваши дети такие красивые и то, как вы воспринимаете материнство это так классно и правильно, на таких женщин хочется равняться! У меня самой такая мама, как вы:) Нас в семье четверо, но ей всегда казалось мало, теперь она лихо управляется с внуками:) Большая семья это клан друзей, единомышленников, это невероятное чувство защищенности, опоры и ещё это невероятно весело! Конечно, это требует от родителей большой мудрости, но в этом и весь интерес! У меня самой пока один малыш, и трудностей в начале было предостаточно — и… Читать далее »

Катя, спасибо большое! Это очень приятно слышать. Маме вашей поклон) и самые добрые пожелания всей семье! Я думаю, что многодетные и правда немножко отличаются от остальных, и именно масштабы делают нас такими. Вы совершенно правы: чувство защищенности и опоры — это самое главное. И драйв! С рождением каждого ребенка силы удивительным образом прибывают. Открывается второе дыхание, как сказала одна моя многодетная подруга.

E.P.

Уфф. Девочки, а может хватит уже обсуждать эту тему? Она так болезненно воспринимается всеми сторонами (почему-то мало у кого получается дискутировать, чтоб не «пнуть» походя своих однодетных или многодетных оппонентов), все друг у друга видят неуверенность и внутреннюю несвободу. Это очень тонкий деликатный вопрос и по нему уже так много сказано, что пусть уже каждый сам решает и несет ответственность за свое решение.
Извините, Юля, это не к Вам лично относится, просто когда видишь очередную статью на тему многодетности/однодетности и понимаешь, что сейчас будет очередной холивар, хочется эту тему просто запретить

Да нет, что вы, все нормально, я не принимаю на свой счет. И кажется, я не разжигаю) Просто захотелось поделиться своим опытом. Все-таки изначальная статья цепляет, заставляет задуматься: а как у меня? что я чувствую?

Berry

Думаете, бездетных не «пинает»? Ещё как.
Но уже давно понятно, что сайт сменил политику. Раньше было — как выйти замуж, теперь родить больше..Бывает.

Зачем пинать? На вкус и цвет все фломастеры разные. Просто я изнутри знаю, что такое один ребенок в семье. Взрослым кажется, что ему надо дать все самое лучшее — материально, а ему, быть может, нужно совсем другое: друзья, веселая компания и много-много любви.

Sasha_

Юлия, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но изнутри знает, что такое один ребенок в семье полстраны или больше))) И далеко не у всех впечатления те же, что и у Вас, друзья, веселая компания и много-много любви в их детстве вполне себе случается, это вообще не зависит от количества детей)

Саша, ну какие обиды? Наш девиз: не обижать и не обижаться!)

Так разве ж я говорю, что у всех так?! Бывает по-разному. Но и мой вариант не единичный, судя по реакции в сети (я на своих страницах в фб и иг дала ссылку сюда и получила массу отзывов). А вот это сакраментальное «дать ребенку все» у большей половины страны как раз включает все, кроме друзей, компании и много-много любви. Хотя есть и такие варианты: ребенку не нужна толпа родственников, а только любимые книжки в укромном уголке)
Что тут говорить — вариантов множество!

Zano@Za

Книжки в укромном уголке — это про меня. Никогда не любила ни большие компании, ни шумные сборища. В общении — больше трёх человек для меня — толпа. А одиночество — это то, чем я наслаждаюсь. Возможно я какая-то неправильная, но ломать себя об колено желания не возникает.

Ну а зачем ломать? Здорово же, что все мы разные!

Sasha_

«А вот это сакраментальное «дать ребенку все» у большей половины страны как раз включает все, кроме друзей, компании и много-много любви » ——— А я не знаю ни одной семьи, которая не хотела бы дать своему ребенку любви. И не получится чаще всего по причине замотанности родителей — неважно работой ли или множеством братьев и сестер мал-мала-меньше. «Хотя есть и такие варианты: ребенку не нужна толпа родственников, а только любимые книжки в укромном уголке)» —— вообще может быть и толпа друзей и вечный кавардак в доме и по этой причине. Как связаны любовь к тихим уголкам и книжкам с количеством… Читать далее »

Хм) мы пришли к тому, что все мы разные. Так разве ж я где-то говорю, что все однозначно? У меня вот такой путь. Есть и другие варианты. Что же касается блага для ребенка, то обычно родители как раз озабочены его благом. Нормальный родитель не станет специально делать своему чаду плохо. А если так невзначай все же произошло, лучший выход — понять и простить. Кстати, я знаю женщин, которые примирились со своими родителями, когда осознали, что те действовали не со зла.

Вы знаете, я Вас давно читаю и люблю )) но вот у меня остается впечатление, что многодетные — и Виктория Могильная, и Вы — в этих статьях-ответах как бы подразумеваете, может, подсознательно, что много детей по определению лучше, чем один. А мне кажется, что, во-первых, так можно решить только индивидуально, для себя, а во-вторых, невозможно о разных семьях сказать, что лучше, а что хуже (имею в виду благополучные семьи, независимо от количества детей)

Я знаю) И тоже вас люблю. Вы правы, наверное. Каждый кулик хвалит свое болото, вот и мы хвалим. Было бы странно, если бы многодетные говорили, что дети — это плохо) А вообще я старалась писать только о своих чувствах, о своем опыте, не агитируя за многодетность или против.

AlenaOgneva

какие вы все красивые!!!

Спасибо большое!)

Юлия, я всем сердцем благодарю вас за Ваши статьи, в частности и эту. Чувствую родную жизнелюбивую душу в вас, а опыт и размышления, которыми вы делитесь, еще больше укрепляют меня в мечте — построить большую крепкую семью. Храни вас Бог.

Спасибо большое! Мне это очень-очень важно услышать! и очень приятно) и пусть у вас все получится!

Спасибо за статью! Первая из статей за этот год здесь, которая бы не вызывала противоречивых мыслей. А просто порадовала и вдохновила!

И вам спасибо, что читаете!

KatushkaT

Спасибо. Как я Вас понимаю. После каждого ребенка хочется еще, это жизнь, это радость!

Как говорила мама в «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Valiusha

Юлия!Пожалуйста, научите!Как?Как Вы это делаете — столько деток,а Вас хватает на всех них и ещё многое другое?У меня двое деток — трёхлетка и 8-месячный,но я кроме как приготовить-покормить-переодеть не успеваю ничегошеньки!И очень злюсь,а часто и кричу на ‘старшую’,а ей так хочется просто пообниматься..

Valiusha, записывайте) Сейчас буду вас учить! Шучу, конечно. На самом деле, это само приходит с каждым ребенком. Нагрузка увеличивается, опыт появляется. Если честно, с двумя первыми малышами ( у меня тоже разница между ними 2,2 года, как у вас) было сложнее всего в первый год, а потом второй подрос чуть-чуть, а старшая стала такой помощницей, что стало легче. Еще же и играть они вместе начинают. Не поверите, но с двумя гораздо легче жить, чем с одним. Главное, не изматывайте себя, больше отдыхайте, как только есть возможность. И все будет хорошо!

LikaV

Знаете, Юлия, правильность Вашего выбора будет по-настоящему оценена не сейчас, а гораздо позже — Вашими же детьми, когда им всем будет лет по 30 — 40: будут ли они общаться, находить общий язык, дружить, испытывать вообще потребность друг в друге; а ещё будут ли у них самих дети — и сколько: 1-2, от силы 3, или больше… захочет ли кто-то из них повторить родительский опыт многодетности. знаете, есть такая тенденция: уменьшение количества детей у каждого следующего поколения. Мой класс — один из таких типичных примеров: несколько человек в классе были из однодетных семей, остальные — из семей с 2 —… Читать далее »

Да нет) Правильность выбора — личное же дело! При чем тут дети-то? У них свой выбор будет. Не обязательно все такие же сумасшедшие, как я) Пока старшая дочка хочет трех, она одна замужем, мальчишки тоже детей хотят, но тут больше от жены будет зависеть, кмк. А вот дочка-подросток сейчас повторяет мою же подростковую позицию по отношению к детям: ужас-ужас) В общем, я к этому спокойно отношусь. Поэтому соглашаться с моей позицией — да зачем? Можно просто ознакомиться) И не раздражаться, конечно. Зачем раздражаться? Я вот не раздражаюсь же, что кто-то не хочет детей. Кстати, среди моих друзей есть и чайлдфри.… Читать далее »

Похожие статьи