Мне кажется, что одной из самых главных бед современного человека стало вот что: мы как-то незаметно утрачиваем понимание причинно-следственных связей.

Вроде бы десять лет школы и ещё пять-шесть лет высшего учебного заведения стремятся подготовить адаптированного и осознанного человека. Более того, школьная программа направлена на развитие именно логического (а не творческого) мышления.  Однако на практике я часто вижу, что многих проблем можно было бы избежать, если бы люди умели делать адекватные выводы.

Если логика говорит вам, что жизнь — пустая случайность, посылайте не жизнь, а логику (Ш. Милгром)

Очень часто у нас происходит подмена логических связок, когда даётся совершенно верный посыл, но из него делается удивительно неправильный вывод. Приведу пару примеров.

У нас в обществе хорошее отношение к себе почему-то считается социально неодобряемым и прямо таки порочным действием. В качестве подтверждения приводится совершенно правильный аргумент, но вывод из него безумен.

Дано: есть настоящая любовь, а есть пародия на любовь в виде эгоизма, нарциссизма и других проявлений. Там, где есть эгоизм, нет настоящей любви, а только попытка прикрыть огромную нелюбовь к себе, поиграть в любовь, полицедействовать.

Посыл: эгоизм – это опасное качество, которое вредит человеку, мешает ему быть благодарным, переворачивает с ног на голову потребности человека в любви, делает других людей орудиями манипуляций. Эгоист рядом с собой ставит только тех, которые будут доказывать ему, что он достоин любви. Но любой нормальный человек из таких отношений рано или поздно сбежит, и эгоист останется у разбитого корыта, злясь на весь мир, а то и может покончить жизнь самоубийством.

Какой вывод было бы сделать логично?  Учись различать настоящую любовь к себе, которая суть любовь своего Богоподобия, и эту эгоистичную ненасытную псевдолюбовь.

Какой вывод делается повсеместно у нас? Вся любовь эгоистична, поэтому становись альтруистом, делай всё только для других, а себя бей палками три раза в день после еды, дабы эгоизм из себя выбить.

Быть может, этот совет хорош для какого-то конкретного эгоиста, но он уже разросся и стал почти каноничным. Мы даже часто не замечаем, как верим в эти установки социума, которые из правильного предположения делают удивительно безграмотный и калечащий душу вывод.

И первое, что человек может сделать, оставшись у очередного разбитого корыта – провести инвентаризацию своих убеждений на предмет адекватности. Быть может, вся проблема в том, что человек опирается на неправильные трактовки законов бытия?

Или такой пример.

Девочка думала, что счастье можно строить только с красивым. Допустим, у девочки могли быть такие стереотипы: нельзя размениваться на ненастоящую любовь, надо сразу строить грамотные отношения (и это совершенно верно). Но дальше начиналось совершенно странное –  настоящая любовь должна быть красивой, чтобы все завидовали. Значит, в партнёры надо выбирать симпатичных мажоров на Porsche (неверный вывод).

А оказывается, что настоящая любовь какая-то иная. И для того, чтобы начать замечать нормальных мужчин, нужно хотя бы признать, что вывод неверный. Что столько лет жизни ушло, чтобы самой себе доказать, что ты –  дура. А ещё ведь сколько слёз о том, что мама, которая навязала эти стандарты, была неправа. Мама обманула!

Грех – это не нарушение уголовного кодекса, а причиняемый себе вред

Ошибка — это и есть грех. К счастью, у нас есть способ это дело победить. Покаяться и больше так не делать.

Господь сотворил мир, который действует по определённым законам. Есть законы физики, химии, психологии. Закон – это та самая причинно-следственная связь. Очень хорошо о ней пел Вячеслав Бутусов: «Если ты пьёшь с ворами — опасайся за свой кошелёк. Ты не можешь ходить по грязной дороге не выпачкав ног. Если ты выдернешь волосы — ты их не вставишь назад, и твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад».

Законы — это то, что существует просто по факту сотворения мира. Но мы знаем, что иногда случаются нарушения этих законов, и они именуются чудесами.
Например, изменение человека к лучшему — это чудо, потому что по идее человек стремится к хаосу. В Причастии мы получаем возможность чуда.

Господь присутствует незримо с каждым из нас, при этом мы сами свою жизнь строим по тем законам, которые Он уже дал. Время от времени мы попадаем в точки бифуркации, то есть перед нами возникает некоторый сложный выбор, в результате которого жизнь может идти по разным сценариям. Ну как в сказках — направо пойдёшь, налево пойдёшь, прямо пойдёшь. Это удивительно, но выбор делаем мы сами (так что в нашей жизни нет фатальности), но Господь, ведая наши души, знает, каким этот выбор будет.

Бывает, что люди говорят, что они получали какое-то подкрепление в таких точках и выбирали не тот путь, который привычен, а соглашались на какой-то вызов.  Именно такую ситуацию я бы назвала промыслительной.

Когда же речь идёт о сценарии (допустим, сценарии девочки из семьи алкоголиков, которая привыкла функционировать в условиях созависимых отношений), то здесь мы имеем дело с обычным законом психологии. К счастью, такая девочка скорее всего вспомнит несколько ситуаций, дающих возможность реально изменить свою жизнь или пересмотреть отношение к привычным моделям поведения. Вот если она рискнёт и претворит такую возможность в жизнь, то можно говорить и о Божьем промысле.

Проблема, возникшая после греха — это реакция мира на наш промах. Но это не что-то такое, что меняет нашу жизнь на корню, навсегда. Исповедь очищает человека от влияния этого греха, Причастие даёт силы меняться. Дело за малым — именно что меняться. Ошибка – это не приговор, Бог не карает нас за что-то, мы часто сами себя наказываем, не веря в Его искупительную жертву на Кресте и сами изобретаем себе возмездие, без которого не верим, что Он нас любить будет.

Бог нам всем желает спасения, но, к сожалению, мы часто поворачиваемся к Нему и говорим: «Э нет, меня не проведёшь. Я этого не достойна, я не буду брать у Тебя своё счастье, я боюсь, что Ты потом меня этим попрекать будешь, как мама в детстве. Подарила мне подарок, а потом требовала, чтобы я была ей благодарна, полы мыла каждый день, учила эту ненавистную биологию и перестала лазить по деревьям. Не буду брать, а за это буду лазить по деревьям совершенно без чувства вины и обязаловки».

Увы, но отношения с Богом мы строим через призму детско-родительских отношений. И на это тоже надо кучу сил потратить, чтобы за привычными сценариями увидеть Живого Бога. Он действует не так, как родители. Как-то иначе. И Ему нет нужды вмешиваться в каждый наш шаг и чих, при этом своими законами Он вмешивается, направляет, помогает. А своей Крестной смертью даёт шанс исправить это, найти в себе корни неудач и научиться мечтать о рае.

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром (Н. Бердяев)

Когда мы делаем что-то, чтобы избежать ада, у нас в голове всё равно ад. Как в математике — рай пишем, ад в уме. А чтобы был в душе рай, никакого ада не должно быть ни в уме, ни в жизни. Только рай, только Бог. Не надо говорить Богу, что у нас есть проблемы. Надо говорить проблемам, что у нас есть Бог. Тогда будут силы на преодоление проблем, и понимание, что мы, а не Бог, будем нашу жизнь строить. Мы управляем своей действительностью с Богом, помня о Боге, держа Бога в уме. Но делаем своими руками.

При этом если мы начинаем оперировать термином «Божья воля» относительно своих действий, то мы чаще всего именно Его осуждаем. Ведь это Он сделал такой мир с такими законами и такими проблемами. Мы Его упрекаем или переваливаем на Него ответственность.
Мирские говорят, что не вышли замуж, потому что на них венец безбрачия, а мы научились заменять все эти порчи и сглазы православно одобренной фразой «Божий промысел», которая по сути означает тот же заговор против нас.

Вероятно, Богу нужно, чтобы голова болела для достижения высших целей

Однажды я из научного интереса перечитала добрый десяток трактатов о венце безбрачия. Я была просто поражена: если слово «венец безбрачия» заменить фразой «Божий промысел», а вместо магов и потомственных целительниц упоминать святых отцов и священников, то текст без дополнительных правок можно печатать и продавать под видом чтения для истинно верующих девиц в любой церковной лавке. Нет, такое благочестие нам не нужно!

И слово «я во всём виновата» тоже очень опасное. Наши грехи — не наша вина, а наша беда. И общаться с ними надо как к разрушительной стихии, из-за которой мы пострадали, но не хотели страдать, а не как к планомерному и целенаправленному истреблению. Влияние греха — это стихия, а не концлагерь. Обвинение — это дело суда. Обвиняя себя, мы берём на себя функции Бога, а это плохо.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Вера Шарапова
Вера Шарапова

"Грех – это не нарушение уголовного кодекса, а причиняемый себе вред" — правильная постановка вопроса! Так можно отвечать на высказывания сомневающихся "Церковь вмешивается, запрещает…" и т.д. А ведь для сомневающегося человека вопросы на эту тему — не просто желание поспорить, а действительно проблема выбора: может быть, он и хотел бы в Бога поверить, прийти в храм, но не может понять, почему он должен то-то,, или не имеет права на то-то. И если бы ему сразу понять, что он по-прежнему имеет право на все, но только теперь ему дана информация, что не все ему полезно!

cevdarica

Хочу спросить у Вас насчет любви к себе,вернее—нелюбви))У меня,например, ужасный стереотип—как я могу полюбить себя,если вот этот человек,и этот,и этот меня не любят!!!И от этого постоянное самоедство: значит я делаю все неправильно!!!Как найти ВНУТРЕННЮЮ опору для любви к себе?

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Мне вообще интересно, когда говорят о "любви к себе" или "не любви к себе". Бывает эгоизм — но это не чрезмерная любовь к себе, а, скорее, неумение ставить себя на место других, думать о чужих проблемах тоже. Такая "нехватка оперативной памяти", на мой взгляд. Бывает, наоборот, вечный комплекс вины или гипертрофированное чувство "я всем должен". Но это просто неправильное понимание самых разных вещей — от правил вежливости и коммуникации до христианского долга, мне так кажется. А что значит любовь/нелюбовь к себе? Лишать себя пищи? Не мыть голову? Или, наоборот, слишком много на себя тратить? Вот Вы, как определяете, насколько любите… Читать далее »

Вера, эгоизм — это не чрезмерная любовь к себе, нет. Эгоизм — это ненависть к себе, которая вступает в противоречие с Богом данным умением себя любить, себе удивляться, себя изучать. Так вот, эгоист себя ненавидит, но боится в этом признаться.
А комплекс вины работает иначе. Человек внутри чувствует себя очень великим и начинает людьми манипулировать. По сути, вина — это способ управления другими. Да, человек, предъявляя другому свою вину, переваливает на этого другого всю ответственность за свою жизнь. Это ж какое самомнение — именно я во всём виноват, какой я сильный, тут от меня всё зависит…

gerry

Не всегда комплекс вины — самомнение. Бывает задавленность. Дезориентация. Навязанная значимыми людьми установка, принятая некритично (скажем, в детском возрасте). Она властно управляет изнутри, сопротивляться трудно — и возникает желание поднять себя, бунт. А уж потом…

gerry

А потом либо человек выздоравливает и начинает осознавать и чувствовать свое данное Богом достоинство, либо становится манипулятором. То есть это я так думаю.

Вера Шарапова
Вера Шарапова

Хорошо, ну а что же все-таки такое любовь/нелюбовь к себе? Понятно, что у любого неправильного поведения могут быть разные причины, в некоторых из них разбираются только специалисты, но что значит любить или не любить себя? Мне всегда казалось, что я вроде как понимаю: любить себя — это значит уделять себе время, не взваливать на себя лишнюю вину, если что-то произошло, и т.д, но в данном контексте я не могу понять, что здесь имеется ввиду, и куда это пришить в этой статье, потому что статья завершенная и вроде как про другое. Поэтому и думаю — может, другие люди любовь/не любовь к… Читать далее »

cevdarica

да,действительно,статья не конкретно о любви/нелюбви к себе.она о причинно-следственных связях.И как из верного посыла может быть сделан "калечащий душу вывод".Вот и я докатилась до нелюбви к себе из-за псевдоправославных установок…..поэтому и вклинила именно к этой статье свой коммент

cevdarica

я беспощадна к себе,а к другим—снисходительна,мне не нравятся многие черты моего характера;вот и результат—отвержение себя и желание быть похожим на кого-то другого

cevdarica

почему-то не отобразились мои вчерашние комменты.Пишу по новой.Вера,определяю я очень просто.Вот если представить себе,что у каждого из нас есть свой личный воображаемый дневник,в котором мы сами себе оценки выставляем по жизни,то я себе ставлю оооочень низкие оценки….

5julia68
5julia68

может, у Вас просто заниженная самооценка? не бывает так, что мы все делаем очень плохо, на низкие оценки. а если низкая самооценка, то, соответственно, мы очень болезненно реагируем на оценку нас другими людьми

cevdarica

подозреваю,что так оно и есть))и проблема моя наверное в том,что я не знаю за что зацепиться,чтобы ее повысить

5julia68
5julia68

может, к специалистам надо? психолог, психотерапевт? он поможет ведь. если не секрет, сколько Вам лет?

cevdarica

хмммм,идея,конечно,хорошая,но….негде в наших краях таких специалистов достать)))есть какой-то суррогатный центр психол.помощи,баптистский)))понятное дело—я туда ни ногой…

cevdarica

рассчитываю только на то,что откопала в инете,на батюшку да на вас,Матроны

5julia68
5julia68

тогда не исчезайте с Матрон. будем друг другу помогать

gerry

Ну, посмотрите на сайте Ветка Ивы (и других из этой группы) статьи, может, найдете что полезное. Мне нравится Марина Берковская. Раз нет специалистов, значит, будьте сами себе МЧС — оно и вернее…

Когда Господь пришёл на землю, его почему-то далеко не все приняли. Более того, именно Ему толпа кричала "распни". Ну и что же теперь? Мне кажется, что любовь к себе — это как раз умение восхищаться не только другими, но и самими собой. Восхищаться в каком смысле? Увидеть, что внутри нас действует много чудесных механизмов, которые нас одушевляют, помогают нам видеть, слышать, понимать, что-то делать. Ещё очень важное умение — различать свои заслуги и те таланты, которые были даны. И восхищаться этому замыслу о себе. Ведь там, за всей болью, тревогой, скорбью и болезнями спрятано нечто поистине уникальное — целая вселенная… Читать далее »

cevdarica

спасибо,Лика!очень воодушевляюще!Мне не привыкать копаться в себе,но буду делать это доброжелательно,с позитивом!

Cevdarica, Вы, вероятно, имеете в виду мужчин, когда говорите, что Вас кто-то не любит? Да, я понимаю это чувство, когда тебя отвергают и возникает ощущение, что ты недостойна. Я бы даже сказала, что его появление в такой ситуации неизбежно. НО: если правильно подойти к этому чувству, то оно сравнительно быстро проходит. Правильно, в моем понимании, будет мысленно отделить себя от отношения других людей в целом (неважно, мужчин или женщин), мысленно отмежеваться от них и создать такое внутреннее пространство только для себя, которое будет Вас от них отделять. Это требует определенного усилия, но не такого уж большого. Тогда начинаешь осознавать себя… Читать далее »

cevdarica

вы знаете,Екатерина,я имею в виду людей,которыми дорожишь и к мнению которых прислушиваешься (да,это и мужчины,и женщины),но они холодны по отношению к тебе,а тебе хочется большего и думаешь—эх,не соответствую,эх,я плохая…..

gerry

Ничего, если вклинюсь? Люди могут просто не уметь проявлять свои чувства. Или еще что. Бывают люди, с которыми и не надо сближаться. Поймите, отношения зависят не только от Вас! Мы не управляем ими — это как с погодой. Вы ж дождь вручную не сотворяете — от Вас зависит, брать ли зонтик!

cevdarica

спасибо за поддержку,да,глупо,наверное,так растворяться в людях

Cevdarica, это не глупо, это просто неправильно, но мы все делаем кучу неправильных вещей, в т.ч. по отношению к себе, так что не стоит эту неправильность драматизировать, ее нужно просто последовательно, долго и нудно исправлять :)) По моему собственному опыту могу сказать, что, когда Вы заполните и упорядочите вот это пространство, про которое я говорила, Вам станет куда проще строить отношения с кем угодно или принимать тот факт, что люди с Вами почему-то не хотят сближаться.

cevdarica

да,вы правы,Екатерина,я зацикливаюсь на всех этих переживаниях,что оооочень неконструктивно.Надоело уже это все,хочется меняться,но у меня такое ощущение—пустоты—как будто не на чем строить новые отношения.Это нормально?

Не знаю, Cevdarica, к сожалению :)) Скажу только, что я еще не встречала людей, которые бы бодро говорили про себя: ну у меня ваще никаких проблем с отношениями, нравлюсь всем, кто мне нравится, легко отпускаю людей, если они не хотят со мной общаться, легко доношу до них свое мнение, легко принимаю их несогласие со своим мнением, ни с кем не ссорюсь, положительные эмоции переполняют, я ими щедро делюсь, и все идет как по маслу уже который год :))) Наоборот, если присмотреться, "в каждой избушке свои погремушки", у меня лично масса вещей, которые меня не устраивают в самой себе, но я… Читать далее »

gerry

Бог всем дает дары, и Вам дал. Если Вы не в курсе, какие они и где лежат, так возьмите и спросите. Нет в Вас пустоты, по определению нет.

Евгения

да, еще я думаю, если любовь к себе требует постоянного восхищения со стороны, то это не любовь, а мания величия. Вот к примеру, когда ты любишь своего ребенка, он для тебя самы красивый, самый милый, самый неповторимый. И тут не имеет значения, что о нем тебе скажут другие люди, ты все равно продолжишь любить его таким, какой есть. То же самое чувство должно работать в отношении себя. Любить в себе не соответствие каким-то определенным стандартам или ьим-то ожиданиям, а именно свою уникальность, непохожесть на других. И эту уникальность развивать, холить и лелеять. Я ни разу не встречала людей, которых любили… Читать далее »

cevdarica

спасибо огромное за ценный совет,Евгения!Буду учиться любить себя,как своего ребенка))))

cevdarica

спасибо вам за совет,Екатерина!!!!Я имею в виду людей(да,это и мужчины,и женщины),которых уважаешь,и мнением,которых дорожишь,но они холодны по отношению к тебе,а тебе хочется большего…вот и думаешь:эх,не соответствую,эх,я плохая…

zirca
zirca

Простите, тоже вмешаюсь. У Вас, действительно, ужасный стереотип, этот вопрос надо ставить наоборот: как вот этот человек, и этот, и этот могут полюбить меня, если я себя не люблю? Ведь если человек себя не любит и не ценит, то и другие люди не полюбят и не оценят его, просто не смогут. В Евангелии ясно сказано: "возлюби ближнего своего как самого себя", это означает, что не только не меньше, чем себя, но и не больше. А опора для любви к себе — Вы неповторимое Божие Творение, а как можно не любить Творения Божиего, отвергать созданное Господом и пытаться походить на кого-то… Читать далее »

cevdarica

спасибо,zirca,для меня действительно важно узнать,что у кого-то то же самое было и прошло))просто иногда мне кажется,что "горбатого могила исправит"))))) ,вот руки и опускаются

zirca
zirca

Да у моей подруги гораздо хуже было: Вы вот понимаете, что так нельзя, а она была уверена, что только так и надо, это настоящее, будто бы, христианское смирение. При этом считала, что все вокруг ее ненавидят, и в то же время призывала окружающих, как она, тварь последняя (это еще не худшее из говоримого ей про себя), "смиряться" до бесконечности. Когда пытались что-то объяснять, просто отказывалась слушать и общаться дальше. Родственники и друзья стали просто молиться за нее, чтобы Господь просветил, и просветил, она поняла, что была не права, но, все же, относилась к себе поначалу очень плохо, однако, шаг за… Читать далее »

gerry

Еще и не такое было. Только прошло не само, для этого напрячься надо. У летчиков бывает состояние, когда они не верят показаниям приборов, а своим ощущениям — и губят себя. Вот и Вам сейчас надо верить не себе, а "показаниям приборов" — объективной реальности. Богу, хорошим людям. Учитесь.

cevdarica

спасибо,интересная мысль….если я правильно понимаю,нужно прислушиваться к тем людям,которые заставляют меня верить в себя

Мария

Спасибо за статью,очень дельная и тема так назревшая в нашем обществе.!

Татьяна

"изменение человека к лучшему – это чудо, потому что по идее человек стремится к хаосу" — что Вы имеете в виду ?

gerry

Статья мне очень понравилась. Спасибо, Лика!

MaryNightingale

А если человек постоянно себя ругает — я идиот(ка), дура(к) и т.п. — это признак нелюбви к себе, или игра на публику?

Лена

Простой набор статусов.
Понятия греха, любви, ада, рая и всего прочего каждый познает сам.
Ошибаясь, падая…ну и т.д.

Похожие статьи