Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них — пустое место, монотонно повторяемые просьбы — ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете. Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей.

Эмоции — это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка — это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь — зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорее решит, что если водка  зло и одновременно так приятно и хорошо, значит, зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро  это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такого стресса, и бесполезно маме читать ей лекции на тему, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.

мать4

«Читай книжки!»  сказанное школьнику в семье, где нет книг, кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть, и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы  семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

коньки
Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться. Но никто не руководствуется словами. Слова — инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете честной, трудовой жизнью, но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругань вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может.

мать2

Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами это все не любите.

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы кайф, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.

Заражение эмоциональное — главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

Материал изначально опубликован в блоге психолога Марины Комиссаровой.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Ta_ennaya

Комиссарову в каждый дом 🙂
А по делу: ну и славно, что у меня нет детей. Чем я их могу "заразить"?

ГостьЯ

Обобщая многажды опубликованный опыт многодетных, хочется воскликнуть: "Если бы все было так просто!?" В ребенке изначально очень много данностей, подчас мало общего с родителями имеющих. Конечно, воспитание собственным примером имеет место быть, но не всегда, к сожалению, результат предсказуем.

Гость

Абсолютно согласна

Katy_Odile

Что занятно, это "Если бы все было так просто!" — это реакция детных на _любую_ статью о детях. Послушать моих детных друзей, так математический анализ бледнеет перед обращением с грудным младенцем, а мозг, способный постичь ядерную физику и тонкости лингвистики, обречен пасовать перед величайшей тайной всех времен и народов — существом, которое даже еще слова не выговаривает. Можно подумать, они с инопланетянами дело имеют, а не с людьми :). Зато нарассказав всласть, какая это каторга, как в никуда уходит жизнь, как приходится отречься от всего, что дорого и интересно, как высока цена ошибки и как при этом неизбежна ошибка, как… Читать далее »

apple_blossom

А тут просто все правы, мне думается. Все, действительно, не так просто, но все получится в итоге как-то). Кому-то одна книга поможет,кому-то совсем другая.Мама и бабушка видят готовый результат и понимают: да, все получилось. А детные друзья,вероятно, ещё в процессе, а в процессе бывает тяжело,непонятно, много страхов и фантазий про будущее и хочется пожаловаться. Потом вырастут их дети, и они скажут:"да что там такого особенного было, дети и в Африке дети". Вообще у всех реально по-разному- свои радости, свои проблемы с детьми, так что не стоит особо близко к сердцу воспринимать чужие страшилки, мне кажется.

Katy_Odile

Мне иногда кажется, что это такой бонус за то, что опередил друзей — теперь можешь с мудрым видом свысока говорить: "Э, салаги, это вы еще пороху не нюхали, поэтому думаете, что способны своим жалким мозгом тут что-то постичь и предсказать, а на деле это — Мистерия!" И только когда видишь, что ужас в глазах подруги уже точно и четко дает постичь и предсказать, что тебе не предстоит никогда любоваться на оную подругу в общем несчастье, как спохватываешься и говоришь: "Нет-нет, чего ты испугалась, это же такое СЧААСТЬЕ!" Отчего у подруги в глазах начинает светиться осознание, что мало того, что давний… Читать далее »

apple_blossom

Ну, меня тоже это все раздражало, типа, "вот родишь-узнаааешь". А рожаешь одного, найдётся тот, у кого двое, и скажет" ты салага и ничего не знаешь о трудностях" и т.д. Нормальная человеческая черта,что уж). Вот с чем соглашусь, так это с тем, что предсказать что-либо сложно и любой педагогической теории можно придерживаться только в некоторой степени, потому что в каждом случае будет что-то своё и выруливать придётся своим умом. А так, чужой ужас и чужое счааастье надо на шестнадцать делить, я так думаю. Просто какие-то части чужого опыта взять на вооружение, может, что-то подойдёт.

Свинка Пеппа

Согласна с Вами!

Ежик

Думаю,реакция не на любую статью и не всех детных.)) Эта статья действительно примитивновата. Если б было все так просто,то дети вырастали довольно точными копиями своих родителей,а так не получается. амым внятным детским психологом и автором на сегодня мне кажется Бурмистрова.вот у нее практически все статьи реальные и без перегибов в разные стороны. Действительно,это и удивляет в процессе воспитания-непредсказуемость усилий,точнее не слишком большая корреляция. А так вырастут,куды ж денутся,на тему "хорошего умного и воспитанного"-дык мало нас таких.)) У меня мама уборку не любила и не убиралась,бабушка уборку не любила,но убиралась-"ну что же,в грязи сидеть,надо". Я люблю.)) Мама готовить любила и готовила,я… Читать далее »

Katy_Odile

Да сам автор говорит — и в статье, и в комментах — что люди не зомби, они не программируются, просто вот так будет немалый шанс, а без этого есть еще более сильный шанс, что не выйдет. При этом это не на всю вечность, люди динамичны и развиваются. У нее вообще вся система построена на том, что люди динамичны и развиваются, и вернейший способ вызвать у нее раздражение — это сказать "а меня родители так воспитали" )) Но это действительно очень частая реакция детных. Я просто старый теоретик, и не было ни одного метода или системы, которые бы одобрялись детными друзьями.… Читать далее »

Наталья (другая)

Это со стороны, глядя на чужих детей, прекрасно видно, и как родители пытаются манипулировать детьми, и как умело дети манипулируют своими родителями. А когда Вы внутри процесса, приходится прилагать определенные усилия, чтобы посмотреть на процесс со стороны и понять, что к чему. А кстати, раз Вы все видите — управлять детьми друзей у Вас получается? Если да, то и с воспитанием детей у Вас не должно быть особых проблем. Чесс слово, главное, что нужно знать про собственных детей — что они желают себе добра и рано или поздно вырастут. На то, какими они вырастут, в равной мере влияют наследственность, окружение,… Читать далее »

ГостьЯ

"Просто" здесь в значении предсказуемо и однозначно))) Дети в большинстве своем пластичны, организуемы, обучаемы и воспитуемы, вырастают хорошими, добрыми и талантливыми. Но почему-то в некоторых моментах ничего из личного примера, и плохого и хорошего, ими не воспринимается. Да и надо ли? Зато сколько привносится нового! Сама периодически замираю над своим ребенком в немом восторге, настолько уникально проявление его личности. Сижу и наслаждаюсь. Все это сродни выращиванию неведомого цветка. И труд есть и невероятные моменты удивления, восхищения и открытия чего-то до поры сокрытого и впервые познаваемого. Как-то так )

Katy_Odile

Помню, как-то раз, когда я сказала подруге, что если судить по тому, что говорят детные, я буду паршивая мать, она сказала: "Да ну, ты же собачница, ты конник, ты даже с совой сумела общий язык найти — с ребенком тоже найдешь". На что я ей сказала, что к собакам, лошадям и даже хищным птицам прилагаются мануалы, и вообще с ними все понятно, нужно просто быть внимательным. А вот в отношении детей лично она с упоением объясняла мне каждый раз, почему все мануалы не подходят и все непонятно. Поскольку я только теоретик, я ей верю на слово. Тут-то она язык и… Читать далее »

Наталья (другая)

И с детьми все ровно то же самое — сначала нужно просто быть внимательным. А потом с детьми в чем-то даже и проще — они ж еще и говорить умеют ))), а в чем-то сложнее — поскольку от ребенка ждут более сложного поведения, чем от собаки или лошади. Собаки тоже все разные по характеру и поведению, даже одного пола-возраста, одной породы и выросшие в одном дворе. У детей эта вариативность намного больше.

apple_blossom

И кстати, кстати… Человек, пожалуй, и правда, величайшая тайна всех времён и народов, и изучить его можно только до определённого предела.

Люша

Просто Ваши друзья как-то чересчур любят негативить 🙂
Прааальна все бабушка с мамой говорят! Все проще, интереснее и лучше, чем кажется.

Eugenia

Ну пока они совсем крохи, то да, это инопланетные существа. А ближе к двум годам становятся человеками и тогда с ними можно как с человеками 🙂 У меня первых пол года старшего ребенка прошел в режиме "Ааа, ну чего же тебе надо-то?" Счастья было очень мало, особенно первые месяцы. И все это под комментарии окружающих "так это же самое счастливое время!" Ну если это самое счастливое, то зачем я это сделала со своей жизнью, думала я 🙂 Но по мере взросления ребенки счастье наступило, да. Со вторым наступило раньше, месяца в 2. В общем функционирование в режиме 24/7 тяжело и… Читать далее »

Хельга

Про кружку пива и баню улыбнуло))

Мама Таня

Согласна с Гостьей:Если бы все так просто было . Но нет! Перенимают только плохое!!!! Сколько мы с детьми километров на лыжах и коньках отмахали.Сколько не ездили в путешествия. Но ,нет, ничего интереснее компьютера нет. Старшая дочка любит читать также как и мы с мужем.Младшие-не читают ничего. И все в таком духе.Печалька.

Katy_Odile

А зачем давать компьютер?

Мама Таня

А как же.Даже дневники теперь в школе электронные.А студенты мои вообще все задания и решения от преподавателей получают в интернете.

Katy_Odile

Ну так пусть использует для учебы, а все остальное отключить.
Ведь, как я понимаю, Вам не нравится, что они для развлечений компьютер используют? Вряд ли Вас бы стали напрягать экскурсы в Библиотеку Конгресса? 🙂

Люша

Разжевывание старой английской пословицы "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя".
Спс, Кэп 🙂

Екатерина

Ага! А вот мой дедушка курил только на фронте, когда мирная жизниь началась — завязал быстро и навсегда, так что мой папа его курящим не видел никогда. Но он сам, папа мой, курил аки паровоз — его от этого мама отучила после неприличного времени совместной жизни, причём, мягко говоря, суровыми методами. Папин двоюродный брат — обратная ситуация: его отец и на гражданке курил, а вот он (папин брат) только пару раз попробова за компанию — и всё!

Katy_Odile

Я не курю, хотя мой отец бросил курить, когда мне было 17 лет. При этом я обожаю водить машину, как мой отец, обожаю читать, как все в моей семье, люблю плавать, как оба родителя, ловлю безумный кайф от учебы, потому что это было важной ценностью в моей семье, имею кучу друзей и люблю принимать гостей, потому что у нас так всегда было заведено, держу животных и помогаю их выхаживать, как всегда было у нас в доме, люблю спорт — теннис, как отец, и верховую езду, как дед, постоянно путешествую, потому что мои родители начали меня возить по разным интересным местам… Читать далее »

apple_blossom

Не опровергает и не подтверждает. Чтобы опровергнуть или подтвердить, нужно, чтобы тут о себе написали человек 30 хотя бы. Тогда это будут данные, на которые можно опираться. А так: ваш опыт такой, мой другой. Мои родители любичт читать, я люблю, моя сестра нет. Мама не любит готовить, мы с сестрой любим. Мама не любит рукоделие, я дышу ровно, у сёстры золотые руки. Родители актёры, мы с сестрой весьма прохладно относимся к драматическому искусству, хотя мы обе выросли в театре, можно сказать. Мама не любит ходить в гости, в рестораны и в музеи, я обожаю. Хотя я согласна с тем, что… Читать далее »

Katy_Odile

Я про другое — про то, что одна черта, не воспитанная родителями, еще ничего не значит. На нее может найтись 20, которые воспитанные. Опять же, в некоторых случаях речь еще о способностях. Если у Вас с сестрой нет актерских способностей, Ваши родители могли хоть угореться на работе, Вас это бы не колыхало; при этом если Вы — способный кулинар, а Ваша мама — нет, то логично, что ей готовка была в тягость, а Вам — в радость. В статье же речь о привычках, доставляющих удовольствие, и о том, что бессмысленно пытаться привить то, что тебе не доставляет удовольствие. Это не… Читать далее »

apple_blossom

Ну, как-то вы прям так сходу наши способности определили)). Мама как раз отлично готовит, но считает это каторгой. А насчёт театра, ну, Бог с ними, с нашими способностями, но в такой семье можно было вырасти если не актёром, то просто заядлым театралом, а этого не случилось ни со мной, ни с сестрой. А предложить детям что-то надо, я про это и пишу. Просто совершенно не факт, что дети возьмут предлагаемое. Но пытаться приходится, конечно. Вообще, на мой взгляд, влияние родителей на ребёнка сильно переоценено, причём как в одну сторону (боюсь что-то делать,нанесу ребёнку травму), так и в другую (буду делать… Читать далее »

Наталья (другая)

Согласна полностью. Задача воспитания — заметить имеющуюся способность и направить ее в полезное русло, помочь ребенку адаптировать его природные качества к жизни в обществе.

Наталья (другая)

"О том, что бессмысленно пытаться привить то, что тебе не доставляет удовольствие." — да тоже нелинейно все. Люблю шить, ненавижу вязать — средняя и шьет и вяжет с удовольствием, старшая вяжет классно, младшая если и шьет, то одежду для кукол. Я убираюсь "по великим праздникам" — старшая намывает полы по 2 раза в день. Я очень люблю возиться в земле — мама, бабушка, младшая сестра ненавидят это занятие. Я читаю запоем — папу-маму вспомнить с книжкой не могу, они их только собирали :-). У нас с мужем машины не было — сейчас две младшие за рулем мужьям фору дают.

Ежик

Уборка не доставляла удовольствие ни моей маме,ни моей бабушке. А я люблю.)) Обе это декларировали,более или менее явно. На мой взгляд,здесь сработало другое-стереотип "привычный труд", вероятно наложенный на какие-то индивидуальные черты. Еще думаю,что если б меня в детстве учили готовить-я гораздо быстрее это дело если б не полюбила,то хотя бы примирилась. Плюс и у самих взрослых все нелинейно. Когда-то я не любила шить,а сейчас люблю-во всяком случае,если немного и под настроение. Мама и бабушка скорее любили на невысоком уровне,а меня учили через "не хочу",мне не нравилось. Вообще мое мнение-надо учить ребенка тому,что можешь сам-как минимум. Учитывая,конечно,и его склонности и свое… Читать далее »

Похожие статьи