В нашей с мужем спальне на тумбочке стоит стайка фотографий в красивых рамках разного калибра. Вот мы на Кубе. Из реквизита — смешные соломенные шляпы, зеркальные райбаны, в которых отражается бирюза, и ром-кола в запотевших стаканах. Вот пахнущие яблоком и холодным морем поцелуи в Нормандии. Любуемся друг на друга и смеемся на свадьбе друзей. Держим на руках нашего маленького сына.

Когда я смотрю на эту историю любви, аккуратно собранную в тумбочную мозаику фотографий, я не могу поверить, что когда-то у нас не было ребенка. Что мы могли гулять день напролет, а вечером отправиться ужинать на веранду, обласканную знойным июлем (когда-то стояли знойные июли!). Сорваться посреди рабочей недели, прикинувшись больными, и улететь в Питер. Разругаться вдрызг в Эрмитаже и два питерских дня провести по отдельности, ночуя у друзей. Остаться в «достоевском и бесноватом» еще на день, чтобы вкусить отчаянную сладость примирения на крыше, в теплом гуле которой угасает уходящий день. Пережить ремонт в квартире, временное проживание с родителями, крах и последующее возрождение его бизнеса, мои скитания по больницам после серьезной травмы и… не развестись!

Когда я вынашивала нашего сына, я совершенно не думала о том, какими станут наши с мужем отношения после его появления на свет. Глядя на то, как медленно рушатся семьи подруг, родивших своим мужчинам двоих и более детей, как постепенно молодые, которым мы кричали «горько» на свадьбах, становились будто старыми и друг другу чужими, я подозревала, что портят все взрослые, а не дети (и это, кстати, правда). Но мы-то любили друг друга, и наши чувства пережили не одну совместную поездку в Икею! Я была убеждена, что ребенок делает матримониальный союз, основанный на любви человеческой, крепче и сильнее, позволяя узнать любовь безусловную, иначе и быть не может.

Однако с рождением детей отношения даже самой примерной, как в глянцевом журнале, пары меняются. Спешу обнадежить: эти изменения не обязательно в худшую сторону. Но они все равно произойдут. Стоит просто держать это в уме. Принять как данность. И не паниковать.

Обычно в семьях с новорожденными младенцами случаются три сценария развития послеродовых метаморфоз.

Папа на работе

По радио я как-то услышала такую шутку: если в девять вечера вы видите мужчину, который долго сидит в машине, припаркованной у дома, знайте: дома его ждет счастье… Увы, у многих молодых отцов неожиданно появляется много работы, авралов и командировок. Причем денег в семье, несмотря на трудоголизм добытчика, больше не становится. Приходит кормилец обычно ближе к двенадцати и плюхается спать. Ночью к ребенку не встает — ему же завтра на работу! Месяцы декрета женщина проводит с малышом практически одна, развлекая себя чтением постов в «мамских» группах в соцсетях, шопингом в интернете, походами с малышом в бассейн и прочей милой ерундой. И это еще хороший вариант, потому что многие живут в системе «дом-детская площадка-дом». Напомню, одни.

С одной стороны, это неплохо, когда в жизнь семьи не вмешиваются родственники с советами и нравоучениями. Я, например, благодарна за это судьбе. С другой, во все времена женщина воспитывала ребенка, будучи членом большой семьи, совсем давно — общины. Моей маме, вернувшейся со мной из роддома, помогали две пары бабушек-дедушек. Сегодня же многие молодые родители живут далеко от собственных, потому что в нашей стране мало кто сгодился там, где родился. Мама с энтузиазмом и пирожками может приехать разве что на пару месяцев, приглашать няню не у всех есть возможность. А молодому отцу нужно выплачивать ипотеку. На самом деле, чаще случается так, что мужчина не то, чтобы не хочет проводить время с домашними, а просто физически не успевает. Ипотечная квартира находится за городом, где-нибудь в Красногорске, три часа туда, три обратно. Зато своя… А жена протаптывает с коляской дорожки во дворе нарядной многоэтажки, построенной в поле, и копит злость, усталость и раздражение.

Некоторые, скажем прямо, хитрые отцы ближе к лету из лучших намерений отправляют жену с ребенком к родителям в Сыктывкар, на дачу за двести километров от города или в какую-нибудь Болгарию на весь теплый сезон — дышать морским воздухом. Зато как хорошо: вроде бы и о семье забота, и сам свободен как ветер. Прислал в вотсап фото с килькой в томате и бутылкой пива, подписав ее «ужинаю дома», и делай, что хочешь. А жена тем временем «отдыхает». Правда, жалуется, что ни разу еще по-человечески не искупалась. Но добытчик отправил тебя на море, так что имей совесть — будь благодарной. А она возвращается и говорит: я устала. И что ей не понравилось? Не поймешь этих женщин, все им мало и плохо. Хотя в целом матери довольны. Хотя бы потому, что сменили обстановку. Не многие папы готовы понять, что жизнь с малышом, даже на ласковом пляже — это такая же работа. Что на море мать годовалого сорванца зарабатывает радикулит, полоща его часами в воде, и в течение месяца ни секунды не спускает тревожный глаз с красной панамки. А еще может случиться кишечная инфекция, перегрев, да чего там только не бывает.

Одна моя подруга, муж которой стал пропадать в офисе или у своей мамы, которая после рождения внучки вдруг стала постоянно болеть, со временем так отвыкла от него, что стала ненавидеть выходные и праздники. Время, проведенное вместе, было ей в тягость, а некогда любимый мужчина, начал откровенно раздражать. В очередной «отпуск» она предпочла ехать с дочкой вдвоем. Так привычнее. Папы-трудоголики, ну вы же этого хотели, а?

Конечно, тут сложно что-то советовать. В самом деле, не уходить же отцу с работы. Но я знаю одну семью, которая, пожив в одном из подмосковных гетто, которое поначалу после нескольких лет жизни с мамой мужа показалось им раем, сдали эту злополучную ипотечную квартиру и переехали назад в Москву. У молодой мамы тут же появилось больше возможностей для встреч с подругами, променадов по улицам и паркам, которое гораздо приятнее, чем трепыхание с коляской в каменном мешке. Муж не торчал по несколько часов в пробках, и в семью вернулись совместные ужины.

Жизнь также показывает, что мужчины, которые сразу после рождения ребенка почти переехали жить в собственный офис, со временем все же возвращаются назад. Папа моей подруги, пока они с братом не подросли, дни напролет просиживал в библиотеке. А потом спохватился и как давай кататься с ними на лыжах и делать кораблики из бересты. Это дружная, прекрасная семья. Но было ведь, было!

Папа дома

Это другая крайность. Мы живем в такое время, когда информация о беременности и родах стала общедоступной, а в некоторых случаях даже навязчивой, породив особый тип отцов. На УЗИ они каждый раз идут вместе с женой, роды — конечно, вдвоем. В идеале — в ванной. Гиперответственные папы знают все о токсикозе, плаценте, околоплодных водах и пуповине. Слова «потуги» и «молозиво» они произносят так же буднично, как «футбол» и «рыбалка». Кажется, еще немного, и они лично будут проводить гинекологические осмотры и кормить наследника грудью, если вдруг понадобится.

Однажды мы с крошечным сыном были в гостях, где меня атаковал мужчина этого типа. Едва узнав мое имя, он, подозрительно сверкая глазами, поведал мне за общим столом, что у его жены лактостаз, ребенок искусал ей грудь в кровь, она кормит через боль и слезы, а ребенок срыгивает кровавым молоком! Я не знала, куда мне деться от этой искренности и терялась, когда отец начал допрос на тему, было ли такое у меня. Послушав осторожные рекомендации собравшихся, он сделал вывод, что его супруга все делает неправильно. Он-то лучше знает, он читал интернет! Пообещал вызвать назавтра консультанта по грудному вскармливанию. Другой «яжеотец» встретился мне в самолете. Когда пассажирам принесли лоточки с едой, он высадил ребенка какать в проход. А потом, потрясая наполненным горшком над головами обескураженных граждан, гордо прошествовал в туалетную кабинку — выбрасывать содержимое в страшный грохочущий унитаз.

Я, честно, очень рада, что современные мужчины гораздо более внимательны к детям и своим женам, чем наши папы. Что наконец-то до них дошло, что рождение и воспитание детей — это труд, который стоит уважать. Что они пишут смешные колонки и даже книги о том, как проводят время с младенцами. Любящий нежный муж и отец — это очень сексуально. Мужчина, который предлагает расцедить тебе грудь руками, — нет. Поэтому, папы, давайте без перегибов.

А вообще, замечательный во всех отношениях мужчина также может испытывать стресс после рождения ребенка. Вот представьте, привез бравый среднестатистический будущий отец жену, такую родную, любимую, в роддом. Обратно через три дня он получает не только жену, но и кулек с ленточками. Нет, он, конечно, что-то такое подозревал, на курсы исправно заглядывал, куклу пеленал залихватски. Но тут ситуация другая. Ребенок в кульке! Не спит и плачет. И что с ним теперь делать? И со своей новой жизнью? Ведь мир больше не станет прежним… Мужчины нередко жалуются на снижение либидо, даже на гормональном уровне у них могут отмечаться заметные изменения. И это связано не с поселившимся на прикроватной тумбочке молокоотсосом. А с тем, что рождение нового члена семьи затрагивают всю семейную систему в целом. Влияет на самочувствие и состояние каждого, предъявляет требования не только к матери, но и к отцу. Это непростой период даже для пар, уже воспитывающих детей. Новое испытание на прочность. Мужчине тоже нужно время, чтобы осознать себя другого и утвердиться в роли отца и главы семьи. И его жена отныне не только его любимая женщина, но и мама его ребенка. Роды — это всегда своеобразный водораздел. Новая реальность, новые чувства, новая сексуальность.

Женщина-мама

Речь пойдет о маме, которая после рождения ребенка погружается с головой в коликоведение и памперсологию и возвращается к жизни лет эдак через пять. Я регулярно встречаю таких женщин, их видно за версту, потому что выглядят они уныло и, мягко говоря, неухоженно. Зато дитя прыгает по лужам в штанишках из последних коллекций именитых детских брендов.

Растворение в теплом младенце происходит по разным причинам, и совершенно не нужно тут женщину винить, она действительно не специально. Возможно, тут и сложная беременность после долгих и бесплодных попыток. И состояние здоровья малыша. И сложное детство самой мамы, которая решила залечить с помощью ребенка собственные травмы. Наше поколение тридцатилетних очень верно называют «поколением, жадным до любви». Лелея детские обиды, вспоминая эмоциональную холодность и отрешенность родителей, многие женщины залюбливают детей до заикания. А сами попадают в клинику неврозов. Возможно, что отец ребенка не проявляет к «своим» должного внимания, что ж еще делать матери остается? Помешательство на ребенке может быть и последствием послеродовой депрессии, женщина таким образом компенсирует чувство вины за то, что сразу не полюбила малыша.

У психологов есть отличный тест для женщин, которые «залипают» в материнстве. «Вот смотрите, я даю вам пять тысяч рублей, — обнадеживает психолог, — на что вы их потратите?». И если мама начинает говорить что-то вроде: «Вообще я давно думала походить на массаж и у стоматолога сто лет не была, но Сашеньке нужно купить одну развивающую игру, вот ее, пожалуй и куплю», — это тревожный симптом.

Мама в первую очередь должна заботиться о себе. Обязана! В круговерти дня сурка обязательно выкраивать время на ужин с мужем, кафе с подругой, книжку наедине с собой. Покупать красивую одежду для дома. Делать укладку — и пусть ее за минуту уничтожат маленькие ручки. Только родители могут научить ребенка быть счастливым. Ведь они — тот родник, из которого он пьет. Так пусть вода эта будет чистой и вкусной. Получайте удовольствие от жизни всеми приемлемыми способами, иначе ничего не получится! У вас просто не будет ресурса для любви.

Что касается психологической стороны отношений, то в минуты отчаяния или сомнений стоит помнить о том, что через детей мы с их отцами становимся еще роднее и ближе. Важно осознать: все мы — мужчина, женщина, ребенок — теперь связаны так крепко, что хорошая игра может получиться, только если мы единая команда. Он — вратарь, вы — нападающий, дети — полузащитники. Если муж и отец все чаще задерживается на работе, возможно, имеет смысл не пилить его, а организовать романтический ужин со всеми вытекающими последствиями. Если жена на грани нервного срыва от усталости, отпустите ее на педикюр и в кино. Для этого стоит заново учиться слушать и слышать друг друга. Ведь выиграть свою семью можно, только будучи командным игроком и мудрым стратегом.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, писатель, автор книги «Мама дорогая: 9 мифов о материнстве». В 2016 году стала победителем конкурса «Мама года» в номинации «Мамино слово».

Другие статьи автора
1 Comment threads
3 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Если муж и отец все чаще стал задерживаться на работе, не только романтического, а никакого ужина не будет. Просто не успеть 🙂

Можно приготовить что-то несложное или купить/заказать готовой еды. Потому что важно именно общение, а не сама еда 🙂 Просто еда располагает к общению, если кушать неспеша…

Наверное. Просто у меня не возникло бы желание общаться с человеком, который не считает необходимым заботиться о собственных детях

E.P.

Можно конечно его сразу нафиг 🙂 А можно попытаться помочь ему этот период пережить. Матери, как правило, легче приспособиться к младенцу, чем отцу. Для многих мужчин это очень сложный период. Если бы такое случилось в моей семье, я бы наверное попыталась поговорить — объяснить в цветах и красках, что мне тоже нелегко и все такое. Если период «папа на работе» затягивается и никакие разговоры не помогают, тогда конечно это серьезная проблема.

Похожие статьи