«Если бы меня попросили поклясться на Библии, я бы это сделала. Сказала бы, что он мне не изменяет. В себе так не была уверена, как в нем. Не понимаю, как жить дальше».

Неделю назад мне написала подруга, узнав, что ее любимый муж и заботливый отец их двух дочерей третий год ей изменяет. Первое время она не могла дышать. И при этом умудрялась скрывать от мужа, что знает правду, — просто не представляла, как ее озвучить.

Иногда она на время теряла связь с реальностью. Думала: «Сейчас я проснусь, и это исчезнет. Я сплю. Пожалуйста, пусть я сплю». Дальше она проигрывала в уме сценарии разговора, как он будет оправдываться, и что она скажет в ответ, — но снова не решалась задать ему вопрос… И рассказала обо всем маме.

Мама заохала и почти сразу начала убеждать ее вообще ничего не говорить мужу, а приложить все силы, чтобы ему прекрасно жилось: «От хороших жен не гуляют. Значит, вела себя не так. Исправляй».

Это один из самых прочных мифов из тех, что живут в головах женщин и отравляют им жизнь: «От хороших не гуляют».

Я так скажу: гуляют от всяких. От хороших, от плохих, от разных. Да и где эта грань — насколько должна быть жена плохой, чтобы уже можно было начинать изменять? Это зависит не от жены, а от того, допустима ли измена для мужа, — и только так. Если для него это в принципе возможно, то неважно, какая у него жена. И все попытки сделать виноватой в этом женщину — «ты меня пилишь», «ты располнела», «ты все внимание уделяешь только детям», «у тебя мама на первом месте» (список аргументов, почему муж «имеет право» на измену, бесконечен) — это действия по окончательному снятию с себя ответственности за происходящее в семье.

И потом, в самом предложении в ответ на предательство начать ублажать изменника мне видится насилие. Любая ложь может обернуться неврозом. И мне страшно представить, что будет происходить в душе у женщины, которая готовит мужу романтический ужин и наряжается к его приходу, а сама задается вопросом, откуда он едет: с работы или от любовницы.

Кстати, одна моя подруга говорила, что чувствовала себя именно изнасилованной, когда узнала об измене мужа. И это совершенно справедливо — потому что с тобой сделали то, на что ты не соглашалась. И не согласилась бы, если бы у тебя спросили. Но тебя не спросили — и лишили семьи, опоры, веры в себя, желаемого будущего. Что это, как не насилие в чистом виде?

Окончательно добивает в этой ситуации женщину еще один устоявшийся миф: «В измене всегда виноваты оба». Пострадавшая от измены, она начинает навешивать на себя всех собак, пытаясь таким путем прийти к прощению, — мол, если бы не я, он бы этого не сделал.

И это опять не так. В измене виноват только тот, кто изменил. Вот за разладившиеся отношения отвечают оба. Но решение здесь — не интриги на стороне (идти в чужую постель, чтобы улучшить отношения с женой как минимум нелогично), а в попытках урегулировать конфликты внутри семьи. И тут в помощь психологи, священники, друзья, близкие — вариантов много. Но уж точно не спасут ложь и предательство.

Возможно ли простить и сохранить семью

Вообще, горше всего в измене две вещи. Первая — это то, что пострадавшая сторона страдает вдвойне. Ее и изначально обманывали, и когда обман прекратился, легче не стало. Жизнь до того, как вскрылся факт измены, видится ей ужасной, но и после никакого света впереди не видится, многие остаются в страдании на годы.

А вторая: измена — необратимый процесс. Это как, например, потерять ногу. Вы сможете поставить протез и ходить. Может быть, вы сможете даже бегать и занимать какие-то места на соревнованиях. Но у вас все равно не будет ноги. Вашей ноги. И ее уже не будет никогда.

Измена — это окончательное разрушение того, что было. Можно попытаться спасти разбитую чашку, если она вам дорога. Но это будет склеенная чашка. Пить чай получится, но вы всегда будете видеть трещины и знать, что она была разбита. Чашка тоже станет более хрупкой и уязвимой. От любого неосторожного движения она сможет рассыпаться снова.

Конечно, я видела чудеса прощения и подвиги раскаяния, когда людям удавалось сохранить семью, но все равно любая измена связана с болью. Всегда.

И любое прощение — это всегда жертва. Часто приходится принимать решение: есть ли то, ради чего приносить эту жертву? Многие жены, узнав об измене, поначалу думают: «Только бы он вернулся. Я все сделаю, чтобы он вернулся». Дальше они действительно принимают самые разные меры (хотя легче всего вернуть мужчину, немедленно и без разговоров выставив его за дверь), муж часто возвращается, но вот ожидаемого счастья так и не случается.

Радоваться не выходит. Каждая минута по-прежнему пронизана болью: с одной стороны, жена не может уже предъявлять претензии мужу, ведь она сама хотела, чтобы он вернулся, а с другой стороны — мысль «я знаю, на что ты способен» отравляет жизнь женщины в такой семье. И нет уже былого доверия. Нет уже того ощущения единства, нет безмятежности.

Я говорила с женами, чьи мужья остались в семьях после измены. Кому-то удавалось простить своего мужа, — таких не очень много, но они есть. Но никому не удавалось воскресить то доверие, которое было между супругами до предательства.

«Как-то живу. Детям хорошо, а я больше занимаюсь собой, своими интересами. Не знаю, что будет, если узнаю об измене опять. Того конца света уже не случится. Скорее всего, даже выгонять не стану. Пусть дети подрастут, тогда сама уйду. Хотя, наверное, я в любом случае уйду, не буду дожидаться измены». Так мне сказала одна подруга спустя 7 лет с момента ухода мужа к другой и почти мгновенного возврата обратно. Со стороны — прекрасная семья, она заботливая жена, чудесная мать. Но внутри все равно боль и желание освободиться от этой иглы в сердце.

Еще одна печальная история: «Три года назад впервые узнала. Тогда я чуть не умерла. Потом он вернулся, это было настоящее счастье. Как будто снова медовый месяц. А потом стали все время ругаться. Он мне говорил “я же попросил прощения, чего тебе еще надо?”, а я объяснить не могла, почему мне плохо. Неделю назад узнала, что опять изменяет. И не удивилась уже. Жалею, что три года назад все не закончилось. Подруги уговорили простить его, сказали, что он непьющий, работает, не бьет, где я еще такого найду, а мне 36 было, а сейчас вообще 39. Не знаю, как теперь быть».

Ловушка двойных стандартов

Кстати, мужские и женские измены — это все же разные явления в общественном сознании. Давайте по-честному: чаще всего общество на стороне мужчин и против женщин. Причем неважно, кто из них пострадавший, а кто изменник. Если муж изменил жене, то ее все уговаривают: «Не переживай, может быть, еще вернется!», или «Надо обязательно простить», или «Да, в конце концов, погуляет и вернется!», или самое «прекрасное»: «Да все они гуляют, что с них взять — мужчины». А бывают такие женщины, которые даже будто бы гордятся этим: «Я знаю, что он изменяет. Но он меня и детей любит, из семьи не уйдет, это ничего не значащие интрижки, и я, как умный человек, делаю вид, что ничего не знаю. И всем хорошо — семья цела».

Есть все же в обществе снисходительное отношение к мужским изменам и громки призывы к женскому терпению и смирению.

А вот если жена изменила мужу, то тогда, конечно, на жену обрушиваются все проклятия, какие только возможны. Причем и со стороны мужчин, и со стороны женщин. Я плохо себе представляю ситуацию, как парни утешают своего товарища: «Не бери в голову. Погуляет и вернется! Ты, главное, побольше ей цветов, подарков дари. И ни в коем случае не давай понять, что знаешь». Или: «Не парься. Они все гуляют. Это в их природе. Ну что с них взять. Зато вон какая красивая!» Ну или: «Но зато не бухает. И не дерется. Ты в свои 40 кому уже нужен будешь? А тут все-таки какая-никакая, а своя».

Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Поэтому первое, что я обычно советую в случае, если стало известно об измене, — сконцентрироваться на практическом вопросе: как выжить. Причем во всех смыслах. Прямо взять и составить себе примерный план действий.

Если есть дети, то представить гипотетическую ситуацию, что он ушел и не дает ни копейки денег (часто бывает, как в один момент любящий отец превращается в крохобора, пересчитывающего до последнего рубля, на что потрачены алименты). Где заработать? Сколько нужно? Опять же, как организовать логистику — детские сады, школы, кружки, кто водит-забирает.

Потом по своему здоровью пройтись. По учебе. По работе.

Дальше надо провести «инвентаризацию» близких и друзей — вот прямо выписать имена тех, кто, скорее всего, не скажет «плохо любила, раз загулял» или «да не парься ты, они все такие», а окажет реальную помощь.

Затем как-то распланировать свой день, разбив его на совсем небольшие задачи, без глобальных свершений.

И напоследок очень важный момент: выделить себе время на то, чтобы погоревать. Велик соблазн уйти в горе с головой и не выбираться оттуда неделями и месяцами. Избегайте его. Лучше, если вы будете знать, что у вас есть ваш законный час вечером, когда вы оплакиваете крушение ваших надежд.

Всем известные пять этапов проживания потери «отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие» проходят и в случае измены. Однако если муж начнет ходить туда-сюда, есть большой риск намертво засесть в торге и депрессии. Так что если ситуация начинает напоминать качели (уйду, вернусь, все же уйду, все же вернусь — а такое желание мужчины усидеть на двух стульях, увы, не редкость), поставьте себе срок, сколько сможете это терпеть — или по времени, или по количеству уходов и приходов.

А вообще, в свое время один из самых лучших способов выхода из подобных безвыходных, казалось бы, ситуаций подсказал мой папа. Мне было тогда лет 19 или 20, и я убивалась по одному мальчику, с которым мы расстались. Я была почти уверена, что буду страдать всю оставшуюся жизнь, и нужно срочно предпринимать какие-то действия. Папа предложил мне объявить мораторий. И на личную жизнь, и на принятие решения по вопросу «страдать или не страдать», «пытаться вернуть или не пытаться». На полгода. Вот просто сказать себе, что полгода я вообще ничего не буду делать. Голова моя чудесным образом освободилась от попыток что-то решить (а решать что-то сложнее примера по математике за 5 класс в таком состоянии в принципе трудно), я переключилась на другую деятельность, и через пару месяцев обнаружила, что совсем не думаю об этом. Поэтому теперь, когда я оказываюсь в ситуации неспособности принять решение, я объявляю мораторий на это дело на максимально допустимый срок.

А вообще, очень хочу пожелать, чтобы эта беда обходила всех стороной. Чтобы все вдруг наконец поняли, какая это удивительная радость и чистота — быть верными. С началом Великого поста вас!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Живу в Москве, увлекаюсь театром, собираю детей. Есть кровные и приемные дети, один ребенок с ДЦП.

Другие статьи автора
7 Comment threads
13 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Очень хорошо сказано

Читаю на «Матронах» уже не первую статью, где говорится, что жертва никогда не виновата. Но мне кажется, надо разделять ответственность жертвы за случившееся и её обязанность дальше терпеть зло по отношению к себе. Например, церковь разрешает разводиться в случае измены (побоев, пьянства супруга), однако призывает прощать. На мой взгляд, противоречия тут нет: простить в данной ситуации означает не проглотить обиду, а понять и не осудить другого человека. Поэтому в большинстве случаев лучше развестись и, трезво проанализировав ошибки с обеих сторон, придти к прощению, чем продолжать совместную жизнь с ненавистью в душе. Это нужно ещё для того, чтобы жертва в новых… Читать далее »

С этим не поспоришь. Просто человеку свойственно в критических ситуациях начинать копаться в себе и искать и придумывать причины там, где их нет и быть не может — вот это, я думаю, и имеется в виду, когда говорят и пишут, что жертва не виновата. А когда ситуация прояснилась, факт случился и стал известен — тут уже, ясное дело, надо принимать меры

MariaK

Отличная статья. Муж сообщил мне 30 декабря (!) по скайпу (!!), что у него «кто-то есть» уже 2 года, когда мне было 35. И первая мысль была не о попранном доверии и тэ дэ, а — как жить дальше? Возраст поджимает, ни работы, ни квартиры, ни детей, а теперь и единственный наличный маркер успешной женщины — муж — отвалился! Ужас, я пала в глазах общества)) ну, в общем, со скрипом развелись (муж потом попытался отыграть назад, поскольку пассия его тоже была замужем и разводиться не собиралась, но был послан и везде заблокирован). И вот мне почти 39, живем в Праге,… Читать далее »

Великолепно) Не зря говорят — кризис — точка роста)

Ольга Алексеева

Мне сложно говорить, потому что, как ни крути, произошла смена менталитета. В мое время в большинстве семей (хороших, дружных) «все бывало». И прекрасных семьянинов и золотых отцов видела, у которых на ночных дежурствах случались «увлечения». В 90% случаев все заканчивалось хорошо, все в семье, растят внуков. И не порицалось особо. С другой стороны, и из семьи уходили в разы реже. Наверное, отношение к этому было иное. Смею предположить, что если женщина была изначально воспитана в тех установках, измена мужа не была для нее таким беспросветным горем. Как мне подруга (она постарше, ей за 50 уже) весело рассказывала, как в молодости… Читать далее »

Ольга, тут может и в менталитете разница, и в воспитании, и «семья — малая церковь»… с одним я не согласна — те женщины не делают из этого трагедии, для кого это не трагедия. А для кого трагедия — они это не для своего удовольствия изображают, для них реально трагедия. Вот сама я даже не могу представить такую ситуацию. Уши на холодец пустила бы. брр

Ольга Алексеева

Да, вспомнила, что такое было даже у Никитиных (которые дружные, многодетные). Наверное, здесь еще играет роль то есть ли раскаяние. Когда цинизм — это противно. Когда человек мучается и не знает, как прекратить — можно и пожалеть.

Snegurochka

///В 90% случаев все заканчивалось хорошо, все в семье, растят внуков.///

Ну ведь это со стороны все хорошо. А там внутри-то… Жена, может, всю жизнь дальше живет и не верит ему, живет с мыслью, что от него теперь всего можно ожидать. Вот для меня это совсем не хорошо, если речь идет о семье, а не о любовниках. Для себя я не представляю себе семью, где есть недоверие. Так что все от семейных ценностей зависит во все времена.

Здравствуйте! На днях узнала о том,что у мужа есть полюбовница. Провела следственно-оперативные мероприятия,унимая дрожь в теле кофе с пустырником. От самой «разлучницы» узнала,что они «в отношениях 3 года». Слез уже не было. Вот почему. Впервые,как раз три года назад, наткнулась на компрометирующее фото. Тогда выставила ситуацию на обсуждение с его родителями. Истерила, ругалась, сжимала кулаки, но… «простила». Пережила ряд нарастающих волн обиды, приступы натурально физической боли. Однако дальше себя не накручивала. Вера в добро, любовь и привязанность победили. Чувство,что «я не дотягиваю до него» ,заставляло мириться и меняться… А в этот раз,будучи уже на 90% уверенной,что мои подозрения подтвердятся, неожиданно… Читать далее »

Вы молодец. Помоги Господь!

Evge

Могу представить, что это за пустота была в тот момент… Врагу не пожелаешь таких вещей, которые Вы пережили. Предательство противоестественно и омерзительно. Только отчего же Вы пишете, что «не дотягивали» до него? Ничего себе, «не дотягиваю»! Пережить предательство, много лет мириться с болью, терпеть «токсичность»… Я желаю Вам радости и любви. Пожалуйста, знайте, что Вы достойная женщина и заслуживаете соответственного отношения!

Evge

Сколько ни наблюдаю мужские измены в семьях родных или подруг, приятельниц или по рассказам… Вот одного я понять никак не могу, дорогие матронушки. Почему все эти «великие любови» на стороне делаются украдкой, годами… Почему так часто (по моей статистике, на общемировую не претендую) все эти любови остаются при своих мужьях-женах… Это ж супер-любови!!! Этож из серии «тоооолькаааа рааааз бывает в жизни встрэээээчааааа…» Почему сразу не соединяются «любящие сердца»? Зачем сидеть на двух табуретках? И что ж все так жалко при этом выглядят? Жена — обманутой, муж — с поджатым хвостом (да, я виноват, ох, ох, но это ж любовь…), любовница… Читать далее »

Это не любови, а попытка решить таким образом проблемы в своей голове и в семье, в последних, конечно, виноваты оба. Особенно в том, что не обсуждают эти проблемы, а потом кто-то или оба идут вразнос. Тайно — потому, что, как мне кажется, подспудно все понимают, что творят, и что это неправильно и подло. А с самим собой честно встретиться лицом к лицу — это не для трусов, это реально страшно. И кажется, что проще лгать. Гуляка — это, безусловно, честнее, такие есть среди обоих полов. Но «радость» здесь только в честности и есть, стоит начать — и как потом остановиться?… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вы рассуждаете, ка женщина 21 века. Раньше к этому подходили более цинично: «Быль молодцу не в укор». Не «великая любовь», а «отдушина». Жена — мать детей, по-хозяйству, а секретарша Маша — для души.

Ну, правильно, где сокровище ваше, там и сердце ваше — в данном случае, в основном, оно тусит ниже пояса=)

Evge

Логично, конечно. Но я на себя примеряю это, и понимаю, что «такой фасон не ношу». С возрастом приходит понимание, что век сменяется веком, телеграф сменяется смартфоном, крепостное право феминизмом))), а людские пороки остаются прежними… Как сказала героиня фильма «По семейным обстоятельствам»: «Времена всегда одинаковые!» В молодости я думала, что это ретроградство, сегодня я с ужасом понимаю, что это слова с глубоким смыслом.

А до нее — Экклезиаст)) Конкретно про «нет ничего нового под солнцем»)

Мужчины любят фразу » все зависит от женщины». Задолбали уже. Если все от нас зависит, зачем тогда вы?

Evge

А с ними можно «зависать» )))

Похожие статьи