Однажды я пришла на работу, оставив своего приболевшего пятилетку со старшими братьями: у них как раз были каникулы. Невзначай сказала об этом коллегам. Неожиданно их реакция очень меня удивила.

— И они соглашаются?! — поразилась М., единственная дочь своих родителей. — Я бы никогда не стала сидеть с мелким. Попробовала бы мама меня заставить!

К разговору подключились и другие коллеги.
— Надо так надо, — пожала плечами Е. — Но это точно не мое. Брат, конечно, оставался со мной в детстве. Но сама я быть нянькой не хотела…

— О чем тут спорить? — оторвавшись от бумаг, сказала А., выросшая в многодетной семье, сейчас мама двоих детей. — И за мной смотрели, и я за сестрой смотрела. Что такого? Должны же были родители работать? В то время декрет был до года, и все. А если ребенок не говорит и не ходит — в ясли не брали, и что дальше? Все подключались: и бабушки, и тети, и мы, старшие. Жить-то надо…

Было еще несколько высказываний, мнения разделились, но в воздухе витало недоумение и осуждение.

И я задумалась… Я, конечно, просила сыновей посмотреть за братом, а не приказывала. Но, возможно, я принудила их делать то, чего они не хотят? Должны ли они помогать родителям в этом? Сейчас все говорят о формировании свободной личности с собственным мнением и правами, о необходимости соблюдения границ ребенка, о том, что родители не имеют права перекладывать проблемы на детей. Дескать, сами родили — сами разбирайтесь. Прислушиваешься — и начинаешь сомневаться. Может, и правда не стоит так делать? Я решила оставить сына дома, чтобы не водить заболевающего ребенка в детский сад — не дать шансов легкой простуде перерасти в затяжную болезнь. Но имела ли право делать это за счет других детей?

Я всегда считала, что помощь старших в семье — норма. Мы, родители, стараемся многое делать для них, поддерживаем, помогаем, а они — поддерживают нас. Ведь это справедливо!

Вспомнила свое детство… Я росла одна, в неполной семье. И всегда просила у мамы сестричку. С завистью смотрела на друзей и двоюродных братьев и сестер, которые были не одиноки. Грустно сидеть одному, когда уже темно, но еще не поздно и все расходятся по домам, а мама на работе и твоим собеседником может быть только телевизор. Грустно, когда не у кого спросить совета о том, что не спросишь у мамы, когда некому защитить и приходится всегда быть сильной самой.

Спустя годы смотрю на своих родственников и друзей, у которых есть братья и сестры. Да, они присматривали за малышами в детстве. Многие обижались, что приходилось брать младших с собой на прогулки, некоторым казалось, что младших (или старших) любили больше, но… Но они не одни. И сейчас у них есть поддержка — родные люди, те, кому можно позвонить и сказать «помоги!», и они помогут или просто выслушают. Как сказала с улыбкой одна моя знакомая: «Если совсем прижмет, я всегда могу поужинать у сестры (кстати, младшей, за которой присматривала в детстве)». Другая звонит младшему брату, если ее машина заглохла на проспекте. Третий после развода встречает Новый год в семье младшей сестры. Четвертая вместе с младшей сестрой собирает всю семью на Рождество, чтобы лепить пельмени по бабушкиному рецепту: бабушки уже нет, но есть традиция. Так бывает не всегда, и, наверное, многое зависит от родителей: какие варианты семейных отношений они смогли показать детям, какие традиции передали, как почувствовали ту меру помощи, о которой просили старших детей и насколько грамотно разделили свое внимание и любовь между ними, чтобы не посеять зерно раздора. Все это важно. Не последнюю роль играют и характеры самих братьев-сестер: многие отдалились друг от друга, и на то были причины, и не всегда это детские обиды, это жизнь — так тоже бывает.

Во всем хороша мера. С одной стороны, думаю, не стоит полностью ограждать старших от помощи, ведь так формируется опыт общения с малышами, общие воспоминания и эмоции, возникает ощущение ответственности и взрослости («мне доверяют»), самостоятельности и уверенности в себе («я молодец, справляюсь с важным делом»). А еще забота о младших служит прививкой от эгоизма. С другой стороны, привлекать к такой помощи надо умеренно, интересы старших страдать не должны. Занят, не можешь или просто не хочешь — это твое право, только надо обсудить ситуацию и выяснить причину, чтобы не оставалось недомолвок и обид внутри семьи. Важно понимать, сколько времени старший сможет быть с младшим, не раздражаясь, и исходя из этого рассчитывать время вне дома. Ну и не стоит забывать о безопасности: оставлять краткие понятные инструкции, обязательно «держать руку на пульсе», звоня домой и контролируя ситуацию (иногда, к примеру, надо просто подсказать, чем еще можно заняться, или напомнить, где лежит игра).

Вернувшись в тот день с работы, я спросила старшего: «Ты не сердишься на меня за то, что я попросила посмотреть за братом?» — «Мам, все нормально, даже весело было», — ответил пятнадцатилетний подросток. А в воскресенье, когда рассуждала о том, что пора вести выздоравливающего в детский сад, средний сказал: «Мама, пусть еще дома побудет, мне одному скучно!» Значит, мера не была превышена, и дети не остались в обиде.

Мы, родители, не идеальные люди, мы просто стараемся быть гибкими. Надо жить, надо справляться, надо учиться быть семьей. Настоящей, в которой соблюдают границы каждого, но оказывают поддержку друг другу тогда, когда это необходимо. И учиться этому, с моей точки зрения, надо с детства.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Редактор иллюстрированных книг, автор развивающих пособий для дошкольников и статей на тему детства, сценарист и ведущая «книжных» занятий для детей. Волонтер христианского «Радио Мария. Беларусь». В прошлом воспитатель детского сада и учитель истории. Живу в Минске вместе с мужем и тремя неугомонными сыновьями.

Другие статьи автора
7 Comment threads
6 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

А моя мама смотрела четверых младших. И получала за все от бабушки. И так ей это далось, что свои трое казались обузой. И стравливала она нас, а мы бились до крови за ее внимание… Теперь лечимся…

Искренне сожалею, что в вашей семье так случилось. Так бывает, мы все , к сожалению, несем во взрослую жизнь багаж из детских травм.
Потому, услышав сторонние мнения, я и задумалась над этим вопросом. Потому и своих детей спрашивала о том, что они думают о присмотре за братом.

Интересно, а сколько старшим детям лет, что можно доверить им пятилетку на целый день?
У меня негативные примеры перед глазами: старшие злятся, что их в детстве заставляли следить за «мелкими» и не давали заниматься своими делами, а младшие с обидой вспоминают пинки и подзатыльники от старших, которые они получали за непослушание или даже просто так. И сейчас, будучи взрослыми людьми, у них нет теплых и душевных отношений друг с другом.

Olga_v_ekb, старшему 15 лет, среднему 11 лет. Дома на каникулах были оба, иногда кто-то из них отлучался на пару часов по своим делам. Получается, могли чередоваться или играть все вместе.
У меня есть как негативные, так и позитивные примеры отношений между братьями и сёстрами. Несколько последних я описала в статье — это истории о реальных людях. Главное, мне кажется, не перекладывать ответственность на старших детей за все промахи младших, и не злоупотреблять просьбами, оставляя старшим время на детство.

Есть одно но именно насчет ответственности. Старшие могут присмотреть и очень сильно помочь, но отвечают за детей все равно родители. То есть и не братья-сестры, и не бабушки-дедушки. Поэтому, даже больше чем чтобы не перенапрячь старших, и необходимо этот присмотр дозировать. Ну, мне так кажется

Elena Gusarova

Да, я дралась с младшим братом. Как-то не поделили с ним щенка, и он запустил в меня ножницы, которые впились в ногу. Вызывали скорую. Брат насмерть перепугался. Абсолютное большинство братьев и сестер конфликтует в детстве. Ну и что! Светлых моментов много больше. Вместе лучше, чем, как сыч, один!

Рина Риина

К труду детей обязательно нужно приучать, это основа воспитания.
Дети могут присмотреть за братом/сестрой или сделать уборку…
Обычно присмотреть за младшими проще, чем сделать уборку.

Лить прав родительских нужно за такое. Вот так потом дети и падают з окон и сгорают на пожарах. Изза таких вот мамаш

Конечно. Вообще лучше всего всех сразу превентивно лишить прав. В детдомах-то тишь, гладь и Божья благодать. И все присмотрены, и никакого насилия.

Предлагаю еще лишать родительских прав тех родителей, чьи дети в подростковом возрасте не могут присмотреть за младшими.

savrasska

По-моему, логично, что семья это коллектив, в котором у каждого есть права и обязанности. Чем старше ребенок, тем больше обязанностей, но и количество прав у него возрастает пропорционально количеству обязанностей. Конечно, обязанности должны быть посильными. Но сейчас сильнее противоположная тенденция, когда подрастающие детки благодаря попустительству родителей получают права как у взрослых, при этом не имея обязанностей даже на уровне трехлетки. Конечно, помощь старших с младшими — норма. Но, во-первых, эта помощь должна быть посильна. Во-вторых, старшие должны чувствовать и преимущества своего положения тоже (зато им можно гулять во дворе одним/ позже ложиться спать и т.д.). В-третьих, старшие должны видеть, что… Читать далее »

Elena Gusarova

Брат младшн на 6 лет. С теплом вспоминаю, как я сидела с ним, 7-милетняя. Мне очень нравилось. И позже ходили вместе в кино, цирк, играли до одури в настольные игры и карты…. стал напрягать лишь после 18, когда начались другие интересы…. Но я рада, что сейчас я не одна. И мои племянники тесно общаются и дружат с моими сыновьями. Вот это и есть семья.

Здравствуйте, уважаемая Виктория! Спасибо за Ваши статьи! Можно и мне внести свою лепту в обсуждение: я из поколения 80-х, когда старшие братья-сестры присматривали за младшими — в той или иной степени (иногда-охотно, иногда — не очень, всякое бывало), в моем окружении это было абсолютной нормой. Теперь мы взрослые люди, и между выросшими братьями и сестрами (сужу по себе и десятку минимум семей рядом) очень хорошие отношения. И уважение, и доверие, и посмеяться, как старший к младшему на родительские собрания ходил и первый раз косички плел…Возникает ощущение, что привязанность как раз усилилась, когда были хлопоты, когда старший ребенок что-то вкладывал в… Читать далее »

Похожие статьи