«У нас с тобой нет ничего общего! Мы не ходим на выставки», — жалуюсь я мужу. Он отрывается от видеоролика про шлифовку досок и со стоном закатывает глаза.

Напомню, что мы в браке 17 лет, родили 4 детей и проходим ипотечный круг уже во второй раз. За долгие годы наши интересы успели поменяться несколько раз, характеры выпрямились и обрели алмазную твердость. Даже политические пристрастия сменили спектр. А мы все еще живем вместе. Хотя гораздо логичнее было бы по мере изменений подыскивать нового партнера.

Увлекся макраме — получи в комплект альпиниста. Завязываете узлы, щупаете веревочки. Идиллия! Или, например, опера. К ней должен прилагаться фагот. Ну или контрабас. Во-первых, это красиво, во-вторых, идеальный реквизит для фотосессий. Читаешь любовные романы? Принимай владельца трех ларьков. Он так же вызывающе брутален и неумолимо властен, как большинство главных героев. Барсетка, опять же.

Что я понимала в 19 лет? Что мой муж понимал в его 23? Ничего мы не понимали, капали слюнями от любви и вели себя, как два идиота. Взрослеть пришлось вместе, друг об друга высекая искры. Безо всякой жалости.

У нас обоих нет положительного сценария счастливого брака. Все семьи, которые мы наблюдаем вблизи, в том числе родительские, на эталон не тянут. Поэтому мы хорошо знаем, как не надо, но ничего не знаем о том, как надо. Идем в этом хмуром лесу на ощупь. Набиваем шишки, ломаем ноги. Копим обиды, обиды цепляются за пенек и мешают ходить. Садимся на пенек, едим пирожок.

Когда мы познакомились, я совсем не умела готовить. И не я одна. Просто от мужчин обычно и не ждут каких-то особых кулинарных талантов (до сих пор не могу понять, почему). Готовить мы учились одновременно. Сначала какие-то простые вещи, потом уже — увлеченно читая книжки по кулинарии, закупая специи и хорошие продукты. Приготовить воскресный обед вместе — одно из самых больших удовольствий. Накормить голодного супруга — особый кайф. Я люблю поваляться в выходные и приползти к завтраку, плавно переходящему в обед. А потом поставить тесто и напечь пирожков. Сидим вот на пеньке, жуем.

«Пойдем лучше в кино», — предлагает муж. Кино тоже наше увлечение, мы любим все это вульгарное удовольствие от спецэффектов и хруста попкорна. Но я не хочу в кино. Мне гораздо больше нравится сентиментальная картинка, где мы держимся за руки и азартно что-то обсуждаем, на заднем плане — Эйфелева башня. На сегодняшний день наиболее азартно мы обсуждаем выходки старшего ребенка. В голове у мужа тоже есть картинка, где мы держимся за руки. Только не на выставке, а на даче. Перекладывая досочки и попивая пиво, утираем трудовой пот. На заднем плане — отгроханная баня и беседка для шашлыков. Несколько лет нашей жизни мы потратили на совмещение наших супружеских фантазий. Но ни Эйфелева башня в дачу, ни дача в Париж так и не встроились.

Мы оказались на том этапе отношений, когда глобальные проблемы решены, а мелочи перестали беспокоить по-настоящему. Пора выдохнуть и начать жить. Понять бы только — как. Любовный дурман прошел, дети подросли, экономика все так же экономна. Мы внезапно осознали, что наш брак — это добровольный союз. И внимательно посмотрели друг на друга.

Это был самый жуткий момент. В созависимости быстротечной влюбленности жить было лучше и веселее. Сцепка жестче, кровеносная система вообще одна на двоих. А тут стоят у пенька тетенька и дяденька в районе 40 лет, у каждого котомка с печальками, на талии пирожки красиво уложены. На заднем плане — загадочная дымка МКАДа и трубы ТЭЦ. Унылые взрослые молчат, думают гадости всякие. Где курицу по акции взять, кто детей завтра в школу отвозит. Никакой созависимости, заматерели, окрепли. Поскучнели. Выдохнули, взялись за руки. И почесали навстречу приключениям. Почти два десятка лет прошло, мы изменились, но нездоровый авантюризм по-прежнему скрепляет наши отношения.

«Ну их, эти выставки, — ворчу я. — Бери отпуск, поехали туда, не знаю куда!». «Давно там не были», — кивает Игорь. Возможно, взрослый (пряный, но рациональный) авантюризм — то, что нужно для баланса? Когда скакать по пикам эмоций нет уже ни сил, ни желания, когда быт выел дыры в мозгах и нервной системе, а азарт еще кипит под кожей? Когда люди остаются вместе еще и потому, что им, ну не знаю, — прикольно?

Фото обложки: Алена Космина

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Фотограф и журналист, мама четырех детей, живет в Москве.

Другие статьи автора
5 Comment threads
4 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

А разве семья должна быть непременно эталоном, чтобы на нее равняться? да и собственная. зачем идеально?

Ольга Алексеева

А покажите мне пример «не эталонной» на которую можно равняться. Эталон — это где партнерские отношения без намека на насилие, оба помогают друг другу, уважают друг друга, ну и любят (хотя для меня это размытое понятие). Все остальное — частности.

Ольга, понимаете, все равно, даже при соблюдении всех условий, это не будет идеальный брак. Вот у нас вроде все так, ну, для меня ))))) но я бы не назвала нашу семью эталоном. Эталон это уже что-то очень обязывающее

elena_d

Мне почему-то кажется, что на настоящую, реальную семью лучше вообще не равняться… ни на какую. Равняться можно на какой-то абстрактный идеал, без конкретики. Т.к. каждая семья все-равно уникальна, и отношения другой семьи ником образом невозможно воспроизвести в своей семье, когда практически все исходные данные — другие. Да даже абстрактный идеал — под вопросом. Иногда семья даже в какие-то совершенно условные рамки благополучия не вписывается — но тем не менее функционирует успешно. А иногда напротив — вроде все правильно в семье, все себя ведут «как надо» — а все равно все летит в тар-тарары.

У нас с мужем такой же семейный стаж. А вместе почему? Наверное, потому что он стал для меня самым родным, близким. Потому что все делим поровну, и радость и проблемы, хотя вкусняшек все-таки мне больше достается:)) Недавно наша дочь — подросток спросила, а есть ли вообще верные мужчины? На мой ответ, что папа же верен мне, она ответила: — Что ты сравниваешь, это же ПАПА 🙂 Поэтому и вместе.

Привычка, нежелание что-либо менять (и так нормально).
При разъезде одному из супругов придется платить за съемное жилье, а с деньгами напряженно.
Чувство долга: поздние дети еще маленькие, желательно воспитывать их в полной семье.

NinaK

Интересный вопрос: что у нас с мужем общего? Ну, не считая того, что мы оба любим Вудхауза, путешествия, дачу, наших детей, разговоры «за жизнь» и темный шоколад? Получается, что почти ничего ((. Да, конечно, мы еще вместе пришли к Богу и в Церковь (муж, правда, начал немножко раньше меня, но уже на первой нашей Литургии и на нашем венчании мы были вместе)), и с той поры вместе молимся, ходим в храм, ездим на реколлекции прихода и обсуждаем Писание. Но это все-таки скорее «единение духа», а не «родство душ». Еще мы очень много делали и делаем вместе, начиная от ухода за… Читать далее »

Наоборот, только со своей противоположностью и можно жить )))) я хорошо лажу с мамой и мужем, потому что они оба тормоза )) а вот с отцом сложнее, мы с ним слишком похожи. То есть понимать мне его проще, а вот постоянно контактировать — взрывы неизбежны.

Svoya

ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется… Читать далее »

Похожие статьи