Одна моя подруга (да-да, я опять за свое) всегда удивляла меня своей уникальной способностью дружить со своими бывшими. Нет, она вовсе не была святой, и в острую фазу расставания, как и все, рыдала в подушку, изводила окружающих бесконечными рассказами о том, как это было, разрабатывала коварные планы мести и безуспешно пыталась вернуть свое счастье. А потом проклинала гада, на которого потратила лучшие годы и который не оправдал ее надежд. В общем, ничто человеческое подруге моей было не чуждо.

Но когда проходил первый шок, а главное – проходило изрядное время, я с удивлением замечала, что она преспокойно общается с тем самым «гадом» — уже не из романтических побуждений и не с целью возобновить отношения, а просто так. Она вновь становилась доброжелательной собеседницей и конфидентом, плавно переходя из статуса возлюбленной в статус подруги или доброй знакомой. Один ее бывший, дизайнер, в свое время бросивший ее ради другой девушки, попроще и поспокойнее, делал подруге приглашения на свадьбу. А с девушкой попроще подруга познакомилась (правда, спустя год после разрыва) и даже прониклась к ней симпатией: «Она действительно очень милая». Подруга – человек горячий и взрывной, и заподозрить ее в неискренности сложно.

Другой ее мужчина, к слову, изменивший ей с их общей приятельницей, продолжает общаться с моей подругой, несмотря на крайне болезненный разрыв, вылившийся в свое время в гигантский скандал. Теперь она расцеловывает в обе щеки и его, и приятельницу, когда встречается с ними в каком-нибудь кафе. А с мужчиной обсуждает книжные и музыкальные новинки: ей всегда нравилось то, что он читает и слушает. Она продолжает интересоваться жизнью тех, кто когда-то был с ней. Они бывают у нее в гостях, помогают в тяжелых жизненных ситуациях (когда подруга недавно заболела, ее лечила как раз та самая приятельница-врач из предыдущей драмы), а она всегда готова оказать поддержку им. Мало того, подруга умудряется сохранять хорошие отношения не только с бывшими, но и с их родственниками, что лично мне кажется высшим пилотажем: мама дизайнера до сих пор присылает ей посылки со связанными собственноручно шарфиками, а, бывая в столице, регулярно заглядывает в гости.

Признаться, я, испорченная психологией, одно время думала, что подруга не может отпустить всех тех, кого когда-то любила. Но когда она удачно вышла замуж – явно по любви, я все-таки решила узнать, в чем секрет. Мужа, к слову, совершенно не смущало общение подруги с мужчинами из прошлого: он ей полностью доверял.

Однако подруга на мое «как тебе это удается?»лишь недоуменно вскинула бровь: «А зачем терять из виду хороших людей?» Она попросту не поняла мой вопрос: для нее было естественно расставаться друзьями. Когда я наконец разъяснила ей, что у многих это вызывает затруднения, у нас состоялся долгий разговор. В ходе которого удалось разработать нехитрый кодекс для тех, кто хочет жить, как в песенке из мультика: «Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг», а не как кошка с собакой.

Правило первое. Не со всеми эксами нужно сохранять отношения

Иногда важно поставить точку и, как говорят гештальт-терпевты, больше никогда «не брать трубку». То есть не выходить на контакт. Потому что он вам попросту не нужен, так как несет в себе деструкцию. Если в отношениях вы подвергались унижению, если ваша самооценка всецело зависела от партнера, который только один и мог существовать рядом с вашей кривобокостью (о чем не уставал напоминать), если, тем паче, имели место факты физического насилия – вам не нужны такие отношения. Даже «дружеские».

Здесь работает принцип: «Уходя уходи». Если при взгляде на бывшего вас начинает трясти, если у вас возникает чувство страха или тревоги, если вы ощущаете беспомощность или бессилие, если вы не в силах справиться со своими чувствами – «повесьте трубку». Не отвечайте на смс, е-мейлы и звонки, если инициатором возобновления общения является он. Не поддавайтесь искушению (а долгими одинокими вечерами, да еще и после пары бокалов вина, оно нет-нет да подступает) выйти на связь самостоятельно: поддержку можно получить и от друзей. И нет, это был не последний мужчина в вашей жизни. Такие мысли — неизменно от лукавого.

Кроме того, прежде чем начинать дружеское общение с экс-бойфрендом, хорошенько разберитесь в себе и попробуйте обойтись без самообмана: точно ли вы решили, что между вами все кончено? Не хотите ли вы в глубине души его вернуть или провести вместе хотя бы еще одну ночь? Здесь важна стопроцентная честность. Не нужно предлагать человеку отношения, в статусе которых, как и в собственных намерениях, вы не совсем уверены. Это несправедливо по отношению к тому, с кем у вас была общая жизнь.

Правило второе. Чтобы расстаться друзьями, нужно этими друзьями быть

В каком-то женском журнале я прочитала потрясающее письмо от мужчины. Он обращался к психологу за помощью в крайне щекотливой ситуации: мужчина с детства обожал собирать гербарии, но его жена считала это его увлечение пустой тратой времени и регулярно выбрасывала засушенные им композиции. Мужчина интересовался, как поменьше расстраиваться из-за того, что так происходит! Бедняга, он даже не пытался бороться. Его жена явно не была ему другом…

Потому что друг – этот тот, кто тебя понимает и не нарушает твои личные границы без особого на то дозволения. Тот, кто желает тебе добра и искренне в тебе заинтересован. Вопреки всем глянцевым штампам, дружба не имеет гендерной окраски: дружить умеют и мужчины, и женщины, в том числе и между собой. Конечно, в мире есть и женщины, которые дружат до первого интересного кавалера, и представители сильного пола, которые считают дружбой совместное обсуждение футбола или квартальных отчетов (мне попадались и такие!), но все-таки мир куда многограннее.

Не умеете дружить с любимым человеком? Учитесь! Если вы будете воспринимать мужчину как пришельца с другой планеты, с которым у вас не может быть ничего общего, кроме разве что бюджета, квартиры и детей, вы так и не познакомитесь с человеком, которого выбрали в партнеры или в мужья. А он не узнает вас. Мало того, находиться много лет в отношениях, где ни один, ни второй не позволяют себе и своему партнеру быть собой – истинная пытка.

Настоящая встреча с партнером произойдет только в том случае, если вы отвлечетесь от своей и от его половой принадлежности и осознаете, что вы оба – люди, у которых может быть много общего. Мужчина – это не объект захвата из компьютерной игры-стрелялки и не вражеский лазутчик на вашей территории, а ваша совместная жизнь – не война. Это человек, который может стать близким не только физически, но и психологически. Потенциально муж – это вообще ваш лучший друг (и, как мне кажется, в идеале так и должно быть). Ему стоит доверять, с ним стоить делиться планами, иметь общие интересы, затевать совместную творческую деятельность. Ведь вы не просто пара обладателей хромосом разного вида, вы – команда, это еще с библейских времен так повелось.

0b07eeab4de88b7f37730ffd744a03ec

Так что готовьте сани летом, а телегу зимой. Жизнь непредсказуема, современные семейные лодки, увы, часто разбиваются о быт и о другие опасные рифы. Но это далеко не всегда повод терять человека, с которым было так много пройдено. Влюбленность проходит, любовь – человек слаб! –изнашивается до дыр в ссорах и скандалах. Важно, чтобы вас с человеком связывала не только и не столько страсть или психологическая зависимость («Я не могу без него!»), а вещи попрочнее. Дружба как раз из них. Впрочем, те, кто по-настоящему дружит, и расстаются редко: зачем?

Правило третье. В основе дружбы лежит уважение

Моя бабушка прожила с моим дедушкой в законном браке 33 года. Судя по всему, дедушка был не особенно счастлив, так как регулярно потчевал маленькую меня наставлениями вроде: «Никогда не выходи замуж, не порти никому жизнь». Бабушка так никогда и не узнала о пессимистическом взгляде дедушки на их союз. Будучи человеком авторитарным, а также имея большую склонность к нарциссическому расширению «Я» (это когда ты – это не только ты, но и твой муж, твои родные и твои дети), она не слишком уважала его самого и его интересы. Дедушка изучал латынь, древнегреческий, любил философа Фихте и читать Цицерона в оригинале. Все вышеперечисленное казалось бабушке заумной мутью, которая, с ее точки зрения, не имела отношения к реальной жизни. Дедушке приходилось уезжать на дачу, чтобы побыть со своими книгами. А ведь он мог бы стать ученым, а не рядовым инженером, если бы жена верила в него и уважала его!

Насколько бы более счастливым был их брак, если бы бабушке пришло в голову: то, что приносит другому человеку радость, даже если это малопонятная тебе вещь, важно просто потому, что оно радует, увлекает, дает оторваться от приземленного пласта бытия. Алкоголизм мы, конечно, в расчет не берем. Имеются в виду те самые отдушины, которые мужчинам часто приходится оборонять, вступив в брак: спорт всех видов, рыбалка, охота, интеллектуальные занятия, которые не разделяет жена, туристические походы на байдарках, дрессировка собак, любовь к кошкам – да что угодно! Ставить мужчину перед выбором «Или я – или все» значит посягать на всю его личность и декларировать полное к ней пренебрежение.

Уважение – это прежде всего осознание, что другой является Другим, не похожим на тебя, и это нормально. Мало того, это по-настоящему увлекательно: узнавать человека сквозь призму его интересов, расширять тем самым собственные горизонты. Кроме того, уважение включает в себя заботу о потребностях Другого и понимание того, что он может и должен их удовлетворять, даже если они отличаются от ваших потребностей. Ваши различия должны вызывать в вас не глухое раздражение и полное неприятие, а доброжелательный интерес.

Одна монахиня, принявшая постриг в возрасте 17 лет и проведшая в служении Богу около 60 лет, как-то сказала мне: «Люди часто удивляются, что монахи дают им советы относительно семейной жизни. Но я по роду своей деятельности часто общаюсь с семейными парами, которые живут друг с другом по 50 лет, и никогда не ленюсь узнавать у них, как им это удалось. Все говорят одно: благодаря уважению друг к другу».

Возвращаясь к теме статьи, замечу: в случае расставания нужно осознавать, что изменились обстоятельства, статус ваших отношений, а не сам человек. Он не превратился в одночасье в злодея и подлеца от того, что вашей любви пришел конец. И если до разрыва у вас вызывало уважение его умение восхитительно жарить мясо, часами рассуждать о высоких материях или виртуозно чинить бытовую технику, то все это может остаться и после расставания. Эмоции уйдут, шрамы зарубцуются, а шашлык останется. И почему бы вам не поесть его вместе – не на пожарище общего быта, а на поле, где уже проросла зеленая трава. Мужчины – существа достаточно бесхитростные, они с легкостью идут на контакт, если не чуют в нем подвоха.

Правило четвертое. Должно пройти время

Иногда – много времени. Пусть забудутся все эти «как ты мог?!» и «не хочу тебя больше видеть!» Пусть отзвучит эхо захлопнутых дверей. Пусть осушатся озера слез. Пусть утихнет гнев. Спешить не следует. По горячим следам еще ничего хорошего не получалось. Каждый из вас должен осознать и принять факт вашего расставания, кто бы ни был его инициатором. Конечно, если уходили вы, да еще и не в никуда, а к кому-то, вам будет гораздо легче перевести партнера в статус друга. Но задумайтесь: каково ему? И смогли бы вы также легко перепорхнуть с ветки на ветку на его месте?

Одна моя подруга (вы меня поняли, я опять) разбудила своего жениха чуть ли не накануне свадьбы и радостно заявила ему: «Ваня, я все поняла! Мы с тобой просто хорошие друзья!» Жених едва не повесился на своем свадебном галстуке (я не шучу) и так и не смог перестроиться в отношениях с этой девушкой на новый лад. Она слишком торопилась, да еще и, окатив его холодным душем, не пожелала принимать во внимание его чувства (далеко не дружеские). Пусть у вас будет столько времени, сколько вам нужно. Могут пройти годы. Если человеку действительно суждено остаться в вашей жизни, если вам еще есть чем заняться вместе за пределами спальни, вы не потеряете друг друга из виду. В мире мало людей, которые нас действительно понимают, и хотелось бы верить, что те, с кем мы живем, выбираются нами именно по такому принципу. А значит, разбрасываться ими не следует – жалко. Если вы действительно выбирали партнера осознанно, а не бросились с головой в омут страсти роковой, со временем удастся восстановить отношения.

drinking_coffe_1_660x490

Впрочем, справедливости ради «расстаться друзьями» на деле чаще всего означает «остаться приятелями». Друзья – это все-таки очень близко, и если из дружбы нередко возникает любовь, то перевести последнюю в статус дружбы сложнее. Слишком много интимных воспоминаний связывает расставшуюся пару. Эта лишняя информация только отягощает дружбу. Впрочем, приятельство – это тоже очень даже неплохо, оно позволяет разойтись на дистанцию, которая комфортна для обоих участников ситуации, и не терять друг друга из виду.

Моя подруга, завершая наш разговор, резюмировала: «А вообще, знаешь, самое важное – любить в человеке человека. Тогда ты не перестанешь любить его, даже если перестанешь видеть в нем мужа или любимого». Видимо, в этом и заключается ее главный секрет.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, в прошлом бьюти-редактор, в настоящем многократный автор женского глянца. Религиовед-недоучка. Интересуюсь психологией, люблю свою жизнь, свою работу и своего кота Пульхра Боэция Сигизмунда Агриппу Третьего. И кофе, конечно!

Другие статьи автора
новые старые популярные
galina1976

Одна моя подруга (:))) рассталась с молодым человеком, который изменил ей с ее лучшей подругой. Причем с этой самой подругой моя подруга не рассталась. Ее логика была приблизительно такой: молодых человеков много, а такую подругу я больше не найду. Логика для меня лично …м-м-м… странная, но рассказ не про это. Так вот, она сохранила с ним самые теплые отношения, но что самое поразительное — с его мамой тоже. Она останавливается у его мамы, привозит ей подарки, берет у нее уроки ин.яза и пр. Согласна с автором в рассуждениях, но лично я на практике к подобному видимо не готова.

Елена 12

"Одна моя подруга (да-да, я опять за свое) всегда удивляла меня своей уникальной способностью дружить со своими бывшими". По-моему, всё дело в том, что она была очень общительна и без трудностей меняла одних "бывших" на других. Боль утраты потому и уходила, что ей некогда было зацикливаться: рядом были уже другие люди, не менее интересные, чем бывшие. Думаю, большинство оставленных людей, будут "грузиться" только до той поры, пока не захлестнут другие впечатления (работа, храм, общение с интересными людьми, поездки), но если 2-3 дня побыть одному, то "призраки оживают". Везёт тем, у кого широкий круг общения, интересная работа, импозантная внешность и т.д.… Читать далее »

Engy13

Не знаю, как у кого — у меня не получается. У меня пациент — умер, значит умер.

Елена 12

для Engy13
"У меня пациент — умер, значит умер." По-моему, и это намного лучше, чем разрушать себя болью и страданиями по поводу того, чего и кого не вернёшь (да и возвращать-то, чаще всего, нечего: если предали раз, пусть лучше "умрут" для тех, кого предали). Кстати, как раз этому принципу соответствует первое правило из статьи — цитирую: "Здесь работает принцип: «Уходя уходи».

Cordelia1981
Cordelia1981

У меня всегда насчет дружбы с "бывшими" или "несостоявшимися" возникает вопрос: а зачем? Если любовь, высшая форма отношений, не состоялась, какое удовлетворение может дать приятельствование и общение на тему погоды-природы?

Nata.

То же самое. Рассталась с первым мужем где-то в конце 1999-го. Ничего с тех пор о нем не знаю. И знать не хочу. Отношения нужно и важно сохранять, пока они есть. Для меня развод — это констатация факта, что сохранять уже нечего. Поэтому желаний найти и дружить не возникает.

Ирина

Консервативный женский журнал — "провести вместе хотя бы еще одну ночь". Я наверное совсем где — то потерялась. В моем мире, консервативный означает верность традициям, те никаких "ночей" и "провести" пока не муж официальный. На Всенощную под присмотром мамы или других старших. А тут бойфренды… Мой муж тренера моего еле терпит, так как он оч хороший специалист, а тут бывшие… Может мужу подруги тоже не очень приятно ее общение с бывшими, но он просто боится показаться " не современным"?

Автор и предлагает без самообмана, а честно себе ответить, зачем с бывшим общение продолжаете. Мало ли что у дамы может быть на уме. Может, если поймёт девушка свои реальные мысли, то совсем по-другому взглянет на ситуацию?

Cordelia1981
Cordelia1981

Ой, а почему на Всенощную под присмотром мамы?

Engy13

Тоже удивилась..прям 16 век вроде на дворе.

Елена 12

"…почему на Всенощную под присмотром мамы?"
А вдруг по пути (туда или обратно) нарисуется некто, с кем захочется "провести вместе хотя бы еще одну ночь"? Так что бдить надо всегда и везде. И мамам, и дочкам:)

Cordelia1981
Cordelia1981

Тады и в магазин, и к подружке в гости, и тем паче в универ на лекции надо под присмотром старших 🙂

Julia_Z

а что — это так просто — встретила, захотела провести ночь, слиняла прямиком со всенощной?
Тогда нужно и маму, и папу, человек вырос, а себя не контролирует.

Engy13

Слишком много интимных воспоминаний связывает расставшуюся пару. Эта лишняя информация только отягощает дружбу.> Это ключевое. Невозможно после всего этого быть просто друзьями. Всегда чаще всего присутствует неловкость и смущение. Как бы человеки (пользуясь терминологией автора) не старались, все равно, мне кажется, крайне сложно быть даже приятелями. Да. Поддержу — просто боится показаться " не современным"? > Это кич какой-то пошел последнее время — дружить бывшими семьями, дружить с бывшими и т.д. Блин, не знаю, как у кого, тут бы в голове от них отделаться и жить по-новому, а еще и дружить — это или глупо, или саморазрушительно, или же предпологает,… Читать далее »

Елена 12

"Если же были чувства, были эмоции, была боль расставания — это чистой воды бравада." Я через это не проходила, но, думаю, ощущала бы то же самое, о чём Вы пишите. С другой стороны, есть же категория людей (в основном это яркие творческие личности), которые так насыщенно живут и общаются, что могут вот так легко переключаться и хранить обо всех добрые воспоминания?…Просто люди умеют быть свободными и жить настоящим. Мне это тоже трудно понять, вернее, понять-то всё можно, а вот так жить и вести себя не смогла бы. Но мне всё же импонирует поведение подруги автора статьи. И вообще интересно, что… Читать далее »

Яна

Полностью поддерживаю. Чем дальше, тем лучше, как говориться, с глаз долой, их сердца вон. Лично я испытываю тупую боль, когда встречаю бывших(как напоминание о моих грехах, о их предательстве).

Лейла

О,да!!!! и я сразу вспоминаю свои грехи…Даже когда вспоминаю про бывших

Julia_Z

нууу, о грехах помнить надо)

oxygen_O

ПОЛНОСТЬЮ согласна с Вами. Мне кажется дружить, после того как тебя предали — мазохизм, когда ты предал — садизм. Ещё варианты — "дружить" из корысти: либо с надеждой вернуть бывшего(бывшую), либо пользоваться его связями, авторитетом и т.д., но это, согласитесь дружбой никак назвать нельзя. Простить можно, понять … но дружить??? Наверное это возможно, если у человека напрочь отсутствует гордость, либо много времени прошло и чувства остыли, либо у человека окаменелое, прагматичное сердце… (ИМХО) . Мне кажется, что бывший муж, жених и т.д. это не просто друг, который предал, но раскаивается и мы его прощаем и дружим дальше. Тут намного больше… Читать далее »

Nellas

«…в случае расставания нужно осознавать, что изменились обстоятельства, статус ваших отношений, а не сам человек». «… если вам еще есть чем заняться вместе за пределами спальни, вы не потеряете друг друга из виду». Я понимаю, что для современного светского человека разговоры о муже и жене как единой плоти, о том, что женившийся на разведённой – прелюбодействует, о грехе блуда и святости брака звучат наивно и смешно. А разрыв отношений, установленных и освящённых Создателем, ближе которых нет на свете (и которые для христианина, вообще говоря, только в браке-то и возможны) – вовсе не является величайшей трагедией (да чем бы он ни… Читать далее »

з1з1з1

Да, несоизмеримые по масштабу вещи обсуждаются. С одной стороны — разрыв "единой плоти". А с другой — отношения совершенно другого уровня. Да даже если дети от родителей удаляться, разругаются, это не то, что расставание некогда любящей пары.
Если это была пара, а не не пойми что.

Engy13

А вообще у меня ассоциация с дружбой после отношений, как в украинской социальной рекламе. Девушка нежится с парнем, потом идет на кухню, а там со всех дверей девушки выходят — из ванной, одна по телефону в белье разговаривает, другая на диване лежит. И голос: "Ты можешь доверять своему партнеру, но ты не можешь быть уверена в его предыдущих партнерах". Мне жутко ролик смотреть, а в жизни это повторять — зачем и кому нужно?

Елена 12

Да уж…Действительно жутковатый ролик: переборщили авторы с количеством партнёрш у партнёра партнёрши. Всё же и в жизни повторяют (сразу пример вспомнила).

Julia_Z

Не соглашусь, ролик как раз отображает жизнь, а не наоборот. Отрезвляет.

Engy13

100% В современном обществе — партнеров обычно больше, чем 1-2 даже. Только, ИМХО, презерватив защитит, возможно, от инфекций, перед-ся половым путем, но вот, не верю, что так легко можно и сердце свое избавить от всех мужчин, которые были в жизни женщины….

Julia_Z

Или нужно очень большое самообладание иметь и нервы. А это, скорее, врожденное.

Ирина Никитина

Очень жаль вообще-то главную героиню. Если бы у нее не было близких отношений с "бывшими", то все абсолютно нормально. Дружба, взаимные интересы,уважение, ну не срослась именно любовь — бывает,но люди остались честны друг к другу. Почему бы им и не дружить и дальше, не уважать и дальше друг друга и супругов своих друзей. Впечатление такое, что секс в отношениях с бывшими явно был лишним, это приложение к дружбе с хорошим человеком что ли? Боюсь, что это каждый раз была жертва со стороны главной героини. Человекоугодие называется, потакание общепринятому ходу вещей. Сложно тогда понять, где же у нее, бедной, кончается настоящяя… Читать далее »

Виктория

Интересная статья Андрея Ткачева "Жизнь-не шутка. Размышления священника о женско-мужской дружбе" http://www.andreytkachev.com/zhizn-ne-shutka/

Гостья из будущего

Не знаю человека, поэтому не буду настаивать, но я бы заподозрила некую меркантильность в таком поведении. Особенно, в лобызании подруги-предательницы. Ну не может нормальная, земная женщина такое делать! Холодно поздороваться, справиться о делах — поверю. Ведь, фактически, не только мужчина изменил, но и подруга тоже. А по поводу "бывших" соглашусь с Engy — по-видимому, не было там любви.

Мне кажется, что дружба с бывшими возможна, всё дело только в том, насколько эти бывшие были близки. Кто-то вот про грехи писал в ветке. Но если с МЧ не спать, а просто романтически дружить, то отношения вполне могут продолжиться. А вот с мужьями, наверное, сложнее. Одна моя знакомая, от которой муж ушёл к другой женщине, сейчас очень дружна с ним и его семьёй. Она с новым мужем и ребёнком даже может ездить отдыхать вместе с новой семьёй бывшего мужа. Я долго пыталась понять, с чем это может быть связано? Даже, честно говоря, подумывала о том, что не может дама отпустить… Читать далее »

Варвара

Такого мне не понять. А как дети интересно реагируют на такие милые отношения? Не становится ли для них это чем-то обычным и легким. Ну подумаешь, разошлись -будем мило общаться семьями…Для меня это ужасно.

Дети не понимают этого, их никто в постельные отношения не посвящал.

Варвара

Так, дело то не в постели, а в том насколько важны и ценны взаимоотношения между мужем и женой. И насколько легко и безболезненно их переводят в другой статус.

Екатерина

дети всегда все чувствуют. у них есть души. и дело вовсе не в постельных отношениях. есть евангельское определение любви и если ее предают, то на детях это отражается первым же образом.

Nata.

Дети когда-нибудь все узнают, поймут и будут… в шоке. С моей точки зрения это просто клиника. И еще: сколько там было этих бывших у подруги? В смысле штук? такое ощущение, что она просто "ходит по рукам", и это еще не конец…

Ната, никогда не судите людей по себе. У девушки не было других бывших. Возможно, внутренняя чистота и позволяет ей дружить с бывшими.
Да и почему дети должны быть в шоке?

Cordelia1981
Cordelia1981

Я прошу прощения, означает ли это, что те, кто не могут дружить с бывшими, не имеют достаточной внутренней чистоты?

Сначала хотела написать, что нет, конечно, не означает. Но потом серьёзно задумалась. С какой стороны посмотреть…

Cordelia1981
Cordelia1981

А почему не допустить, что все люди разные, и то, что хорошо одному, совершенно не подходит другому, причем от их нравственных качеств это может совершенно не зависеть?

Это было первое, что пришло в голову. А потом задумалась, вопрос-то и правда неоднозначный. Допустим, у чистой сердцем девушки вряд ли возникнет мысль о нечистом. И так далее. Но вот эта история с моей знакомой заставила меня лично иначе взглянуть на мир и поверить, что моё личное мнение не обязано являться истиной.

Cordelia1981
Cordelia1981

Нечистые помыслы не являются причиной, по которой многие люди не могут дружить с бывшими (или несостоявшимися).

Варвара

Мда действительно почему, у мамы новый муж, у папы новая жена, очень дружная семья…все счастливы…

Nata.

У меня был всего один бывший муж. А у девушки из Вашей статьи этих бывших было как минимум несколько. Поэтому о какой внутренней чистоте Вы говорите? Да еще и оскорбляете меня.

Я говорю о подруге. Если мы друг друга не поняли, то прошу меня извинить.

Варвара

По моему больше вероятность, что они не будут в шоке, а для них это станет нормой.

Похожие статьи