В среде верующих людей мне приходилось встречать мнение, что многие чувства испытывать грешно. Под запрет не попадает разве что радость. Страх — проявление маловерия, печаль — недоверие Богу, а гневаются только плохие христиане, которые не умеют прощать. Так ли это на самом деле? Комментирует Ирина Калёнова, психолог-консультант при храме святых Космы и Дамиана в Шубине.

Ирина Калёнова

Испытывать чувства естественно для человека. Не чувствовать человек не может, так устроена психика. Определенные жизненные ситуации не могут не вызвать у нас страха, гнева, печали… А потому вопрос, можно или нельзя чувствовать, некорректен. Надо ставить его иначе: как правильно управлять своими чувствами?

Наши чувства не должны принести вреда другому человеку. И нам самим тоже. Важно, чтобы мы реагировали не только исходя из возникшей эмоции, но и учитывая то, как ее можно предъявить миру. Такой подход, на мой взгляд, вписывается в мировоззрение верующего человека. Подчеркну: я высказываю свою точку зрения, не претендуя на звание учителя веры или психологии.

Хорошо звучит, но что делать, если эмоции разрывают изнутри?

Изнутри разрывают обычно те чувства и эмоции, с которыми непонятно что делать. Не меняется ситуация и отношение к ней, поводы для возникновения чувств возобновляются, выразить их возможности нет, а как с этим всем жить — неясно. Чувства не уходят, а переходят на телесный уровень, а это основа для возникновения психосоматических заболеваний.

Наше тело — это застывшие чувства. Чем старше мы становимся, тем больше эмоций «застывает» внутри. От этого в том числе и болезни. Тело — это отражение чувств, поэтому часто по болезням и по внешнему виду ясно, что с человеком происходит, если смотреть на него опытным взглядом.

Например, сгорбленная спина — признак неуверенного в себе человека?

На самом деле все гораздо сложнее. Одни и те же чувства у разных людей могут «застревать» в разных органах. У одного сгорбленная спина — это признак неуверенности в себе, у другого — большого горя, у третьего — того, что человек взвалил на себя непосильную ношу. Но это могут быть и чисто физиологические проблемы. Каждый случай индивидуален.

Поэтому чтобы не возникало психосоматических заболеваний, очень важно разрешить себе проживать чувства. Я бы даже сказала, что это главный способ профилактики многих болезней.

У страха глаза велики

Как проживать, например, такое чувство, как страх? Нет ли опасности, что он захватит и парализует изнутри?

Страх — это проявление естественного инстинкта самосохранения. Если человек стоит на краю пропасти и ему страшно, это нормально. Если ночью за ним охотится маньяк и ему страшно, это нормально. Если в этой ситуации человек не испытывает страх, то он не может правильно среагировать и рискует жизнью. Что делать? Оценить ситуацию, признать свой страх и подумать, где выход.

Смел не тот, кто не переживает страх, а тот, кто умеет с ним справляться. Человек, который не чувствует страха, очень опасен для себя и для других.

Но бывает и невротический страх. Речь о ситуациях, когда нет реальной угрозы. Например, одна моя клиентка очень любила свою работу, но испытывала страх перед получением зарплаты. Она боялась, что сумма окажется маленькой и ей не хватит на элементарные потребности. Как будто не знала, что у нее в принципе маленькая зарплата, и ждала чуда. Но в бухгалтерии чудес не бывает. Чтобы победить страх, ей пришлось вернуться в реальность и искать другую работу. Страх ушел, осталась грусть.

Или бывает, человек начинает бояться за другого. Это ситуация недоверия Богу, ребенку, мужу и другим, по ситуации.

Но ведь действительно может что-то произойти. С детьми, например…

Конечно, случиться может все что угодно. Но можем ли мы повлиять на все ситуации? Есть такие мамы, которые могут звонить по миллион раз в день своему ребенку с вопросами — где ты, поел ли, надел ли шапку. Как будто это может что-то изменить на расстоянии. Хочется им напомнить, что сотовые (да и обычные) телефоны появились не так давно. И как-то люди раньше справлялись без них.

Когда ребенок не ответил один раз, а мама уже обзванивает все больницы и морги, это, конечно, невроз. Мера разумности определяется по ситуации. И это как раз тот случай, когда доверие Богу имеет принципиальное значение.

Кто и что мне должен

Отчего возникает чувство обиды?

Очень часто — от завышенных ожиданий, когда они не оправдываются.

В этом контексте интересен тезис о том, что никто никому ничего не должен. Да, я никому ничего не должна, но если я люблю человека или просто хорошо к нему отношусь, то беру на себя определенные обязанности, забочусь о том, чтобы ему было хорошо. Да и он мне ничего не должен, но если он меня любит, то постарается не огорчать.

Часто приходится слышать: «Он должен был понять, он должен был сделать, он не понимает…». А человек просто не знает, что он и кому должен, и не может догадаться. Бывает так, что мы не можем выполнить то, что хочет вторая сторона, и другой начинает требовать и обижаться.

Идеальный вариант — ничего не ждать от человека. Я сама беру на себя свои обязательства заботы о нем и надеюсь, что он возьмет на себя свои. Не должен, но сделает это по любви. Если ничего не ждешь от человека, то и обижаться не на что. А если ты считаешь, что другой обязан соответствовать твоим ожиданиям, то это уже эгоизм.

То есть обязательства берем только на себя и требуем что-то только от себя, а не от другого? А ведь и апостол Павел об этом же пишет: «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви, ибо любящий другого исполнил закон» (Рим. 13:8).

Да, прекрасная цитата. И требования должны быть только к себе. В такой ситуации, если человек для тебя что-то сделал, становится радостно. Он вроде ничего не должен, а сделал. Нашими отношениями должна править любовь, а не долженствования. Когда мы делаем что-то по любви, обид не возникает. Если человек не дорос до этого уровня, можно или идти на психотерапию, читать книги, менять себя, или оставить все как есть. Это выбор каждого, и я его уважаю. Волшебных таблеток здесь не существует.

Всегда ли можно радоваться

Давайте о радости и печали. Знаю людей, которые постоянно говорят: «Слава Богу за все!» Видится в этом какая-то искусственность…

Конечно, радость — это высшая степень соединения с Богом. Только в таком тесном общении с Ним возможно радоваться и в тяжелых ситуациях. Но горю радоваться невозможно. Даже Иисус прослезился, когда умер Лазарь, хотя и знал, что сейчас сам его и воскресит. Было бы странно представить Христа радующимся об утрате своего друга. Но жаловаться Он тоже не стал.

Печаль — это необходимое чувство. Если произошла утрата, печалиться нормально. Призывы всегда мыслить позитивно, на мой взгляд, очень вредное направление психологии. Я бы даже назвала это прелестью. Согласна с тем, что лучше ждать от мира хорошего, чем плохого. Это естественно — думать о людях хорошо и ждать от них хорошего, но при этом лучше знать, что можно и не дождаться.

Те, кто пытается все время «жить на позитиве», производят впечатление людей, которые не в контакте с другими и реальностью. Они как будто где-то не здесь. А в подобном состоянии можно натворить что угодно и даже не заметить этого. Приведу жесткий пример из практики. Ребенка избивают в школе, а его мама «мыслит позитивно». Он ей жалуется, а она его не слышит, потому что в ее концепцию это не укладывается. Большого труда стоило вернуть ее в реальность.

Нельзя закрывать глаза и не видеть плохого. Мы живем в реальном мире, где есть не только добро. Проблемы надо решать, потери оплакивать, причем вовремя, розовые очки снимать. Если не видеть зло, оно может победить.

Иногда в тяжелых ситуациях, например, затяжного конфликта или предательства друга, думаешь: «Вот трудности, наконец-то я себя проявлю по-христиански, всех прощу, не буду грустить, а буду надеяться на Бога». В итоге ничего не получается…

Очень точные слова о том, что хочется проявить себя. И дело даже не в том, что человек хочет, чтобы все увидели, какой он духовный. Это такой вариант гордыни, когда человек думает, будто он уже такой «продвинутый» православный, что может простить все что угодно кому угодно и постоянно радоваться.

Есть вещи, которые простить легко. Но когда люди говорят мне о том, что простили что-то серьезное: предательство, измену, убийство — и уже на следующий день радуются, я не очень им верю. Скорее всего, они просто проглотили обиду. Начинать нужно с другого. Не стоит насаждать вокруг себя радость и прощение насильственным путем. Прощение и радость должны идти из глубины, из внутреннего состояния любви, которое невозможно без прямого контакта с Богом. А псевдорадость и псевдопрощение только отдаляют от Него. Можно не простить, а забыть, при этом обида останется в теле.

Любить людей очень сложно: они ведь то на ногу наступят, то гадость скажут, то обидят, то предадут. Трудно принимать людей со всеми их несовершенствами и еще (о ужас!) со своим мнением и своими чувствами. Очень трудно принять, что иголки, которые выставил человек и о которые ты ранишься, не для тебя, а для защиты от мира. У розы шипы тоже для защиты, но никто не перестает любить ее из-за колючек. Научиться принимать людей с их шипами и колючками — задача непростая. Но только после этого можно говорить о всепрощении, о радости и любви. Причем не просто принимать людей, но дать им право быть такими, какие они есть.

А как же призыв апостола: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите» (1 Фес. 5:16-18)?

Это не о простых человеческих радостях, а о состоянии души. О молитвенном контакте с Богом, который сам по себе приносит светлую тихую радость, несмотря на все ужасы вокруг. Состояние любви и благодарности Богу умиротворяет те чувства, которые не могут не возникать у человека как реакция на жизнь в мире. Мы не можем избавиться от чувств, но на фоне любви к Богу и людям они проживаются по-другому. Они перестают быть токсичными, неуправляемыми, и тогда от них нет смысла отказываться. Наоборот, они помогают разобраться в ситуации, принять верное решение и избрать правильную линию поведения.

Евгения Новосельцева