Наверняка все люди чего-то боятся, пытаются не допустить в своей жизни. Но какие-то вещи зависят от нас, а какие-то — совершенно не в нашей власти. В основе страха, считается, лежит инстинкт самосохранения, и было бы ошибочно пытаться его совершенно избежать.

Он может нам подсказывать, защищать и в какой-то степени — весьма полезен. Другое дело, когда страх настолько охватывает наш ум и душу, что влияет на поведение и поступки даже тогда, когда бояться, казалось бы, и нечего, или когда хоть и имеет смысл бояться, но отнюдь не руководствоваться самим страхом, у которого, как известно, «глаза велики». Неслучайно в Евангелии говорится о том, что «боящийся несовершенен в любви». А попросту — страх вытесняет любовь.

Родительское поприще — это, пожалуй, самое «страхосодержащее» направление. Чего же может бояться обычно родитель, и к чему могут привести родительские страхи? Наблюдая за собой, за своим окружением, я сформулировала несколько идей.

Во-первых, редко кто не боится за здоровье детей и это, думаю, совершенно нормальное проявление нашей ответственности. Но ведь эти страхи могут иметь просто гигантский масштаб, доходящий до фобий. Культ стерильности, чрезвычайная щепетильность в чистоте, аккуратности, подборе меню, боязнь простудить, заразиться. В большей степени, конечно, это материнская особенность. Для большинства пап все эти вопросы ухода имеют совершенно второстепенный характер. Часто замечаю, не без иронии, что мужской подход — это купаться в холодной реке после гриппа, кормить в «Макдоналдсе» после отравления и гулять без шапки глубокой осенью.

Недавно перечитывая известного педагога Януша Корчака и его работу «Права ребенка», заметила просто крайне дикую для материнского восприятия мысль. Среди прочих перечисленных прав фигурировало и «право ребенка на смерть». Что же это за ужас такой, пришлось узнать, читая дальше. Автор выводит мысль из реалий своего времени, когда из-за боязни заражения и эпидемий и ради профилактики, детей запирали в темных душных комнатах и не давали гулять и радоваться жизни. Подобные перегибы материнского инстинкта, собственнические установки, узурпирующее право матери «тотально оберегать ребенка», лишая его самой полноты жизни, Корчак и называет таким вот «жутким» термином.

Во-вторых, у многих родителей, в зависимости от того, перед кем они в большей степени считают себя ответственными за ребенка — перед Богом ли, перед обществом или перед самими собой, часто присутствует страх несоответствия — «требуемым стандартам», будь то нормы светского общества или даже религиозной морали. Этот страх обычно очень хорошо маскируется под желание вырастить достойного человека, ведь никто и никогда не захочет, чтобы его ребенок был  одиноким в любой системе координат. Но часто это может быть стыд, боязнь проиграть, самому оказаться в статусе родителя «белой вороны». Бывает, можно услышать, когда родители прямо-таки шипят своим непослушным детям «ты что меня позоришь?!».

Образом, иллюстрацией такого гиперболического страха за несоответствие стандарту (например, нарушение заповеди «не лги»), для меня всегда являлся эпизод из фильма «Детство Темы», где отец жестоко наказывает сына ремнем за сокрытие невольно сорванного цветка. Проблема неадекватности наказания на почве гнева и ярости часто вытекает именно из-за подобных страхов.

В-третьих, и это хоть и банально, но грустно сознавать — родители часто боятся, как бы ребенок либо не повторил каких-то их ошибок, либо не оказался там, куда бы родители сами побоялись «попасть». Образно это звучит как «будешь плохо учиться — дворником станешь».

Ну боимся и боимся, подумаешь, в этом есть свое зерно и смысл, если все в меру. Но страх обладает одним пагубным свойством — кроме того, что он вытесняет любовь, он создает крепкую базу под гнев и ярость. И вот родитель уже сам не понимает, а что это он так кипятится из-за  двойки, ругает за снятую зимой шапку, или неубранную комнату. Ребенок ведь не всегда понимает, какие чувства и масштаб проблемы для взрослого за этим кроются и почему из-за совершенно безобидной вещи родителя так колотит.

Какие же проблемы страх может породить на практике?

Прежде всего, страх передается. И ребенок начинает одинаково бояться и получить двойку, и не сделать урок, и снять шапку. Степень проступка определяется реакцией родителя. И когда таких реакцией накапливается чересчур много, то либо он уже перестает эти бурные реакции принимать в расчет, либо у него вырабатывается целый комплекс вины, никак не связанный с моралью и этикой, но — со страхом наказания. А как раз для самых важных этических установок может и вовсе не остаться места в душе.

Кроме этого, страх и следующий за ним гнев попросту омрачают жизнь, делают ее «полной опасностей и рисков», блокируют инициативу и предприимчивость, рождают мнительность и подозрительность в детской душе. Они сгущают краски там, где все могло бы быть весьма жизнерадостно и невинно.

Ну и самое главное — страх очень портит отношения доверия. И рано или поздно, когда ребенок начнет взрослеть, становиться подростком, весьма скептически станет он смотреть на все эти детские табу, омрачавшие жизнь, а значит и авторитет родителя окажется под угрозой.

1411136348_rebenok

Что же делать? Как избежать подобных ошибок?

Для себя я сделала несколько выводов.

Сперва важно понять, какого рода страх в нас сидит. С чем он связан? И когда он начинает вылезать в виде паники и гнева — просто его опознать и признать. В целях отделить мух от котлет, то есть наши эмоции и чувства от тех воспитательных целей, которых мы хотели бы достичь. Часто такое осознание приводит к тому, что разговор в состоянии паники приходится отложить до более спокойных времен.

Помогает принцип «заранее настроиться на худшее». Кстати, это не мое изобретение, но целый подход, с которым пишется педагогическая литература о подростках. В качестве примеров приводятся такие случаи, от которых волосы дыбом встают, и к середине книге невольно начинаешь думать — «да у меня вообще проблем-то и нет». А в широком смысле настроиться на то, что рано или поздно время воспитания окончится, и изменить мы ничего не сможем. Дети будут обладать полной свободой и сами выбирать не только, во сколько ложится спать, убирать ли в своей комнате и носить ли шапку в мороз, но и где и как жить, во что верить и кем работать.

Страх часто рождается из-за отсутствия знаний, информации. Чем больше читаем о проблеме, изучаем ее со всех сторон, исследуем разные позиции и мнения  – тем становимся более компетентными, понимающими. Кроме того, важно помнить в моменты паники и отчаяния, что эта проблема не только наша, и многие другие переживали на эту же тему и даже кое-как смогли ее преодолеть. Это очень поддерживает и успокаивает.

Мысли о том, что человек от рождения плох, равно как и о том, что он автоматически хорош — одинаково ложны. Но если мы верим в худшее, это будет определять наше восприятие и порождать много страхов. Если мы уверены, что по умолчанию ребенок  станет монстром, то конечно, это очень усложнит жизнь. Если же надеемся на лучшее, верим в ребенка и в то, что доброе и хорошее тоже может быть заразительно и привлекательно, то намного упростим ее себе и ребенку.

Как-то в разговоре одна очень мудрая, многодетная женщина сказала простую фразу — «дети не огурцы». А означает она, что если в деле выращивания огурцов от нас еще хоть что-то зависит, то что получится из наших детей при самых лучших порывах и методах, совсем никто не знает. Главное, на мой взгляд, помнить принцип «делай, что должно, и будь, что будет».

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Уже десять лет как я мама сына и двух дочек. Так себя и ощущаю последнее время. Много размышляю о том, как адаптироваться в этом мире, сохранив и веру, и любовь, и дорогие отношения.

Другие статьи автора
6 Comment threads
51 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Гоблинище

Сейчас особенно забавна пугалка "станешь дворником". Самая хорошая работа, и оплачивается высоко 🙂

Елена

На практике это грязная, неблагодарная и очень тяжелая работа, оплачивается она плохо (то, что стоит в зарплатном листке людям на руки не попадает)…

Гоблинище

Ну а работа преподавателя вуза чистая и хорошо оплачивается… Знаем

Ежик

Тоже не очень платят и не оценен этот труд,да,но дворник-это тяжелее…

Ольга 23 апреля

Это смотря где, у нас (в Екатеринбурге) в гос. ВУЗах преподы прилично получают.

гость

В Москве в гос. вузах — 15-25 тысяч. В ВШЭ платят гораздо больше. Взятку мне более чем за 10 лет работы ни разу не предлагали (с пятью вузами сотрудничала). Устаешь сильно, но дворник устает больше. Один раз припугнули после экзамена.

Ольга 23 апреля

15-25 тыс.рублей???В Москве??? Удивлена (стало грустно). Сейчас столько учителя в школах получают, а в ВУЗах у известных мне дам официально 40-60 тыс.руб.

гость

А что именно Вы хотели сказать про преподавателя вуза?

Гоблинище

Что кандидат наук получает зарплату как уборщица

гость

Зато пол не мою!

гость

Какая же нелегкая жизнь в Вашем регионе.

ККК

Я вот мечтала быть дворником! Беременность- самое начало, идешь на работу в НИИ (только после института- старые друзья по разным НИИ, новых на работе пока нет…) через сквер- воздух чистый, листья желтые под ногами, слегка тошнит… Думала- как бы хорошо бродить по скверу с метлой, а не чертить схемы в душной комнате…))))

Хельга

У меня знакомая православная пошла работать дворником: работа тяжелущая, убирать снег зимой, мести летом, она т спину сорвала, и руки болят, постоянно тяжести таскает, работа — не позавидуешь.

Гоблинище

Снег зимой да, тяжело. Знакомая работала и уволилась, потому что сердечница. А так, говорит, отлично бы! И гуляешь, и на работе

Виктория

Боюсь отпускать детей самих гулять во двор. Мы живем в большом городе, но на самой окраине. Старшей 7, младшей 4. Многие гуляют сами и дома остаются сами, выходят с ключиками на шее. Вспоминаю своё детство и испытываю огромное чувство вины перед своими детьми, т к гуляют 2-3 часа в день со мной. Когда старшей было лет 5, она мне сказала " Вот если бы ты мама была пьющей, я бы гуляла сама когда захотела". Думала со временем поборю свой страх, но сейчас ещё хуже. Как посмотрю, что старшие вытворяют с младшими или больными детками на площадках… Мои и защитить себя… Читать далее »

Юлали

Виктория, 4 и 7 — все-таки рановато для самостоятельных прогулок. Я в этом возрасте тоже не отпускала. Ну разве что у бабушки в маленьком городе, где из окна все видно, и все дети знакомые.
Отпускать начала когда дети в школу пошли и у них завелись друзья, с которыми они вместе ходили на кружок а после него гуляли. А ведь ещё папу можно привлечь к прогулкам 🙂

Виктория

У нас в Донецке в школу берут с 6 лет и в этом возрасте родители приучают к самостоятельности, некоторые даже в 1 класс ходят сами. Шестилетки гуляют с младшими сестрами- братиками на улице. Наш папа выехал из страны ( мы в разводе), с прогулками помогает бабушка и тетя 🙂

Ольга 23 апреля

Виктория, сейчас очень опасно гулять таким маленьким детям (7 и 4) одним: по сравнению с тем, что было в вашем детстве, сейчас больше растлителей, психически неуравновешанных людей и агрессивных детей.
ИМХО вы всё делаете правильно, незачем рисковать.

aktovegin

Мы в детстве у бабушки в деревне с 6-ти лет одни бегали по округе. Сейчас реально опасно стало ребенка дальше 100 м отпускать.

Мария Мышкина

Я отпускаю своих шестилетних во двор (под окошком) гулять одних — у нас практически деревня, безопасно. Но потом выясняется, что старшие дети (1-2 класс) их обижают, хотя мои сами тех довели, что дочь общается с другими мамочками, выведшими на прогулку малышей. И меня мучает совесть, что дети у меня как брошенные. И при этом дети больше хотят гулять со мной. Так что не переживайте, придет время — отпустите. Есть плюсы в самостоятельных прогулках — могут сами сходит в магазин и вынести помойку:)

Инна

Думаю,все же многое зависит от родителей-и качество питания,и среда,и закаливание,и жизненные принципы. Если не ошибаюсь,старец Паисий Святогорец (не дословно) называет детей не огурцами,но деревцами,которым необходимо прививать добрые качества и воспитывать. Так что весьма спорная статья. Что,сложить ручки и будь,что будет? Или делай что должен? Кому должен? Во всем нужна мера. Что-то особой любовью и ли заботой в статье не пахнет) от кого,как не от родителей зависит многое в здоровье и в характере детей? Макдональдс и голова без шапки зимой-для меня преступление. И любой иммунолог так скажет. Наша точно,восхищаясь её профессионализмом и любовью к маленьким пациентам

Ежик

тут совсем не о том речь,что ничего не делать,как мне показалось,а о том,чтобы не мучиться бесполезными " а вдруг" и всякими фобиями. То есть делать надо,а без конца переживать,да еще и ребенка "накручивать"-не надо. И это правильно.

Хельга

Вот именно. Макдоналдс и отсутствие шапки зимой говорит о безответственности родителей и умиляться тут нечему. Здоровье — это дар Божий и его нужно беречь. За собой ведь все следят, а за ребенком — почему нет?

Макс

Ну про Макдоналдс и шапку это классика общения пап с ребенком, когда мама не видит ) Понятно что вредно, но это определенная (не мамина) вариативность жизни в детстве заложенная в пап миллионами лет эволюции.

ККК

"Преступление" сильно сказано. Предпочитала объяснять долго и нудно, а иногда весело, что будет, если питаться Маке и ходить зимой без шапки. И иногда, особенно, если были в другом городе проездом- ходили в Макдональдас, когда до поезда несколько часов, а где какие кафе не понятно, то в Маке хотя бы не отравят. Сын по питанию сейчас может лекции читать, в универе увлекся тяжелой атлетикой- изучил досконально какая еда и как влияет на организм, в фаст фуд не ходит))))

Хельга

Какой умничка, повезло будущей жене.

ККК

Спасибо, будем надеяться))))

Татьяна

Большое спасибо за статью. Жаль, что ничего подобного не доводилось прочесть лет 30 тому назад, когда воспитывала собственного ребенка и ужасно боялась несоответствия его стандарту — православному (как будто бывает православный стандарт! Это сейчас смешно, а тогда было трудно. И страааашно). Таких родителей немало, особенно среди тех, кто пришел в Церковь в отрыве от традиции, что называется с нуля. Делай что должно, и пусть будет, что будет — девиз мудрых и отважных людей, живущих по вере.

Юлия Ортынцева

да да, наш старший — тоже жертва "православного стандарта" :-), слава Богу, мы вовремя остановились! С младшими уже все иначе 🙂

Птичка

Однажды молодой священник сказал, что воспитание детей — это соработничество родителей и Бога. Мы можем научить добру, вере, посеять хорошие семена и уповать на Господа. Не все зависит от нас. Всегда вспоминаю его слова, когда становится страшно, вдруг я делаю не все как надо. Нельзя считать, что я могу воспитать идеального ребёнка, и нельзя винить себя если не все получилось.

Ta_ennaya

Триггерный текст, я бы сказала. Вспомнила страхи моих родителей… и как мне со всем этим приходилось жить. Ни один из их страхов не сбылся. Вообще многое, что они на мой счет насочиняли, так далеко от реальности…

Ольга 23 апреля

Такая же ситуация с родительскими страхами, один из самых больших маминых страхов- мое раннее замужество, она очень боялась, что я в 16 лет выйду замуж (как мои бабушки). Но в результате, в девках я конкретно засиделась. Какие там 16(((

Ta_ennaya

А у меня совсем как в каком-то паблике писали: "раньше мама боялась, что я забеременею в 15 лет, теперь она боится, что я до 30 родить не успею".
Прелесть. Мне 27. Уже не успею, кажется. Да и вообще (тут должны быть стенания, сопли и слезы о горькой моей судьбинушке и о том, как все не сложилось-не срослось, как сносит мои мачты сильный ветер, как топчут мои ростки случайные прохожие, хотя случай заурядный).

Ежик

Но вообще это довольно стандартные "матушкины" страхи…

гость

В Москве как-то до 30 не задумываются сильно об этом. По крайней мере дивчины с высшим образованием.

Salix

Да ладно…

гость

А что уже и приврать нельзя?

Nata.

Это не вранье. Это реальность.

гость

Я имела ввиду, что о самом факте замужества думают, конечно. То, что не задумываются — это преувеличение. Но до 30 как -то не сильно собираются замуж и в последнее время не парятся по этому поводу. Многие осознанно отказываются от раннего замужества в пользу образования и карьеры. Я сама очень боялась, что мои дети помешают мне сделать какие-то проф. достижения. Мне лично не помешали. Больше мешают свои собственные тараканы)))

Хельга

А может, успеете! Все буквально за несколько месяцев может поменяться! Как в песне, "нечаянно нагрянет". Моей младшей сестричке тоже 27 — вся жизнь впереди.

Гоблинище

27! До 30-и еще вполне реально. Только не из-за маминых страхов ))

ККК

А что случится после 30? Детородные органы исчезнут? 27 лет- это просто 27 лет- столько всего впереди, что сокрушатся о чем либо просто преждевременно. Живите как вам хочется, а не пытаясь соответствовать чужой программе, эти надуманные установки крадут ВАШУ жизнь, не тратьте на них время!

Ta_ennaya

"Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове" (это Цой). Не оглядываться с непривычки трудно. Хотя если присмотреться — а судьи кто? Вот так и живем.

ККК

Угу, я вот к полтиннику ближе такая умная стала… (вздыхает и качает головой)))))

Ежик

Просто если девушка замуж не хочет,из-за отсутствия жениха (мужа) не страдает и все ей это "фиолетово"-это один расклад,но бывает он нечасто. А часто-или замуж хочется,в принципе,но не складывается, или все решено,но какими-то блудными моментами,не понятно,что дальше,ну еще вариант-бесплодие в браке,нежелание иметь детей в браке-тоже не очень. Вот и получается-часто и дочь страдает,и матери за нее огорчительно,больше или меньше.

Ta_ennaya

У меня к материнству нормальное здоровое отношение. Т.е. неплохо бы, но без фанатизма.

Jeniay

В США средний возраст, когда рожают первого — 32 года. А вам ИМХО бежать надо из родительского дома, бежать теряя тапки…

Ta_ennaya

Да мне возвращаться не следовало когда-то, а я вернулась. Ну и ладно, решим этот вопрос.

Jeniay

То же самое. Родители явно не справлялись со своей ролью и воспитывали тотальным контролем и запугиванием. Моим спасением стало то, что я в 16 смылась в универ. А потом уже с мужем оказалась в США подальше. До сих пор разгребаю последствия воспитания.

Ta_ennaya

Не, я такую "лотерею" не выигрывала.

Salix

Джекпот часто достается людям, с содроганием вспоминающим детство в родительской семье. Видимо от характера зависит. Сильных трудное детство закаляет, делает более адаптивными к трудностям. Слабых и пришибить может.

Ta_ennaya

Я где-то посередине, значит.

Jeniay

Я тоже ничего не выигрывала. Я пахала. И пятым чувством понимала, что остаться близко к родному дому — это смерть. Меня брали без экзаменов в хороший ВУЗ в городе в трех часах езды от того, где я жила. Я не пошла. Вместо этого поехала в Москву одна и сдавала все экзамены на химфак МГУ. Не могу сказать, что хорошо понимала головой, что делаю тогда. Но было какое-то невообразимое стремление к свободе, вырваться, самой воплощать свои мечты… Дома было болото, дома у родителей я была истеричка, трудная, глупая, ничего не умеющая, ни на что не способная (это все по мнению родителей).… Читать далее »

Ta_ennaya

Вы очень смелый человек. Я вот тряслась от мысли, что меня, кровинушку, папа-мама признают непорядочной. Иррациональный глупый страх.
Хотя я вот вернулась после годового отсутствия, и пришлось выяснять — что происходит, почему между нами такая война. Такая вот очная ставка. Выковыривала свои болячки долго и мучительно, но, кажется, уже близок относительно устойчивый прогресс.

Jeniay

Я не думала много тогда. Так что особо страха не было. Наоборот, все виделось через розовые очки — свобода, долгожданная свобода! Пусть с переработками, недосыпами, неполноценным питанием, зато свобода! Уже пожив порядочно в США, куда теоретически мы уехали из-за проблем в российской науке (в которой, к слову, я уже семь лет не работаю и возвращаться не собираюсь), мы поняли, насколько неадекватны обе наши семьи. И теперь я понимаю, что главный смысл нашего здесь пребывания — это быть подальше. Я скучаю по России. Тут все по-другому. Друзья у нас тут русские, у американцев другой менталитет — мне сложно. Я даже знаю,… Читать далее »

ККК

Мда…. просто кошмар, но вы нашли чудесный, правда, не всем подходящий выход- огромное расстояние, главное-работает!

Jeniay

Даже в книжках и статьях по психологии встречала такую мысль, что в особо запущенных случаях единственный выход — большое расстояние. А еще то, что при попадании в старую разрушающую среду результаты многолетней психологической работы просто пропадают. Поэтому я не горю желанием ехать в Россию даже в гости, уже восемь лет там не была. А самое ужасное, что с точки зрения окружающих и родственников мои родители вполне нормальные люди. Для тех, кто не был дочкой в этой семье…

Похожие статьи