Недавно в сети прочитала длинное обсуждение о том, что как ни воспитывай детей, вырастают они неблагодарными. И помощи от них не дождешься. И на просьбы они реагируют неохотно. И вообще, стараются без особой нужды на глаза не попадаться.

Да, действительно, надо взращивать в детях благодарность, желание помогать, чуткость, отзывчивость. Расскажу, как у нас.

Я мою пол, на кухне весело болтают мои взрослые сын и дочь с приехавшим погостить тоже взрослым племянником. Через какое-то время сын проходит в комнату и обратно — за телефоном, наверное, и на минуту останавливается около меня, орудующей шваброй. «Чего?» — спрашиваю я кивком. «Можно пройти?» — тоже молча показывает он. «Конечно, иди», — отвечаю я с улыбкой вслух.

Оживленная болтовня на кухне возобновляется.

— Пирог запикал, можете вытащить его и есть! — кричу я им из коридора. — И мороженое там к нему есть в морозилке.

— О, спасибо, мам! Ты будешь?

— Неа, сейчас некогда.

Так и живем. Я стараюсь ни о чем не просить своих выросших и живущих отдельно детей. И готовить им вкусненькое, когда они приходят. Ведь они так нечасто приходят. А созваниваемся мы и того реже. Нам проще общаться «по переписке» — благо разнообразных мессенджеров сейчас полно. Да и чего беспокоиться зря? Я не дергаю их. Знаю, что все хорошо. А если не очень хорошо — они сами объявятся. Напишут десяток сообщений в вотсапе. Приедут домой за какими-нибудь каплями: «Мам, а ты вот это в детстве у меня как лечила?» Ну, или денег там им понадобится, или машину взять напрокат. Мы, родители, привыкли отдавать. А как еще? Нас это радует.

— Мам, тебе, может, помочь надо было? — уже перед уходом дочь чуть виновато заглядывает в глаза.

— Да ну что ты, все нормально. Тебе своих дел дома хватает.

— Извини, что так мало побыл сегодня, я еще завтра, наверное, зайду, — говорит сын.

— Не переживай, все хорошо! Спасибо, что пришли. Идите гуляйте. Давайте я вас щелкну хотя бы в коридоре.

— Аааа! Только не выкладывай в свои бесконечные соцсети!

…У меня есть мама, ей 80 лет. Я прихожу к ней, пью чай, она вытаскивает какие-то специально припрятанные для меня конфеты: «Возьми, ты такие любишь, а я нет». После чая она чуть ли не грудью бросается между мной и раковиной:

— Я тебя умоляю, ничего не мой. Я сама все помою спокойно, когда вы уйдете!

— Мам, тебе, может, что-то тяжелое из магазина привезти — крупы, сахар?

— Не надо! Мне врач говорит каждый день куда-нибудь ходить: сегодня за хлебом, завтра за молоком. Я возьму тележку и все сама привезу.

Я звоню маме не так часто, как ей бы хотелось. Просто, честно говоря, я в принципе очень не люблю разговаривать по телефону. Мама иногда обижается. Сама она мне звонит крайне редко.

— Мам, чего ты, набери сама, когда хочешь, я с тобой с удовольствием поговорю!

— Ну что я буду тебя дергать… Как у вас дела, все хорошо?

— Все хорошо…

— Спасибо, что позвонила. Если тебе надо помочь с детьми — ты телефон знаешь…

Родители — всегда доноры для своих детей. Это я четко усвоила. Не надо ждать какого-то выделенного внимания для себя, регулярной помощи, перманентного участия. Их забота, конечно, усилится, когда мы станем старше. Но пока мы можем давать — мы даем. И не ждем ничего в ответ.

Так нас воспитали наши родители. Они тоже всегда хотели только отдавать и ничего не требовали взамен…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, редактор, живет в Санкт-Петербурге. Была спецкорром журнала «Фома» в Петербурге, шеф-редактором журнала «Вода живая», представителем издательства «Никея» в Петербурге. Автор книги «Жила-была я» (издательство «Лепта»), соавтор нескольких брошюр и книг (издательство «Сатисъ», «Никея»). Замужем, мама четырех детей. Редактор портала "Матроны", координатор лектория "Предание.ру" в Петербурге.

Другие статьи автора
3 Comment threads
54 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

У нас в семье принято помогать друг другу, независимо от возраста и степени родства. Каждое поколение детей включается в процесс с малого возраста, так что воспринимает такое положение дел как единственно верное. Обязательное условие при этом — запрос на помощь должен быть четко озвучен, угадывать желания никто не будет. Так что и я прошу (и делают), и меня просят (и я делаю). …Если ко мне зашли взрослые дети — я тут же брошу все дела и сяду с ними общаться, мне ж интересно, немытый пол подождет)). …Мама (83 года) живет одна, в церковь и по магазинам ходит сама («надо ж… Читать далее »

Ezhik

Со своей колокольни могу сказать,что взрослым детям помогать родителям сложно. Иногда морально,иногда физически. Морально мне было сложно помогать моей матери 3-10 лет назад,например. Когда у нас были маленькие дети,мы оба работали и была свекровь на иждивении. Она получала пенсию,работала,жила при сыне и при муже,ездила по заграничным курортам и подругам. Периодически были какие-то просьбы. Вроде и не огромные,вроде и не откажешь. Но получалось,что у нее было гораздо больше возможностей для своей жизни,для отдыха,чем у меня или у мужа на тот период,и те крохи мы должны были уделить ей.

Ezhik

Ухаживать/лечить серьезно больных старших родственников сложно чисто физически и по фактам. Чтобы получить,например, инсулин у эндокринолога,к нему надо придти в рабочее время,оформить бумаги,суметь его добыть в аптеке.
Лежачий больной-это мытье/туалет/кормление/лекарства-уколы/какое-никакое общение. Родитель с заболеванием/ями-это обследование и лечение,то есть опять же время,деньги,отпрашивание с работы,хождение по поликлиникам и больницам…
А мама за 80,которая в здравом уме и твердой памяти ходит в магазин и себе готовит-это не всегда так.

Ну, мама перед этим перенесла инсульт, а вслед за ней — папа (которого уже нет). К обоим приглашали сиделок — да, дорого, но вариантов не было, поскольку полностью переселиться к ним никто из нас не мог. Мы приезжали каждый день, отпускали сиделок на 2-3 часа. Мама восстановилась в большой степени заботами сиделки, которая ее сподвигла вышивать иконы бисером (нас она б просто не восприняла).

Ezhik

Все же для того,чтобы нанять сиделку,семья должна быть достаточно обеспеченной. У нас у свекрови была приходящая тетушка на подмоге,когда она была в деменции,но ногах и жила у себя. Приходила хотя бы 4 утра в неделю. И это уже помощь. И даже это было дорого,и многим семьям в наших широтах не под силу. Лежала она уже у нас,и это много-много проще. За пазухой грош на всякое время хорош,хе-хе…

Нас спасает то, что нас много, кое-кто — вполне обеспеченные. А заботы о стариках, поделенные на 5-6 семей — это все же намного проще.

Ezhik

Согласна,это плюс. Мой муж один у матери (точнее,есть еще сын,но он живет в другой стране постсоветского пространства, и последние годы они почти не общались). Ну и у моих родителей хоть и двое детей,вряд ли возможно рассчитывать на существенную помощь от брата. Впрочем,чудеса случаются.

Katy

Я не поняла, если взрослые дети живут отдельно и приезжают погостить редко и не на долго, то зачем в их присутствии надо мыть полы? Мне было бы странно, если б я приехала к кому-то в гости, а этот человек усадил бы меня пить чай и ушёл заниматься своими делами. Мои визиты к нему в таком случае стали бы ещё реже и ещё короче, чтобы не отвлекать его от столь важных дел. Себя моющей полы или делающей любые другие дела, пока у меня гости, вообще не могу представить. Это ж даже не неуважение к прибывшим, а не знаю, что это. Напрашивается… Читать далее »

NinaK

Да, меня тоже это удивило: если дети специально приезжают а гости, зачем затевать при них уборку? Вообще же вопрос о помощи неоднозначен. Когда мы поженились, свекровь переживала, кто же у них теперь будет ходить в магазин и мыть окна, и муж даже поначалу пытался жить на 2 дома, чтобы они могли продолжать жить в привычном для них режиме, но при этом в то время свекрови было 47, а свекру 48 лет! Нам, хотя мы сейчас и старше и в голову не приходит дергать детей, живущих отдельно, ради такой малости. Но, пока мама лежала, девочки по очереди приезжали, когда мы уезжали… Читать далее »

NinaK

Анна, наверно, просто все разные. Меня считают гостеприимной хозяйкой, но, скажу откровенно, меня напрягают любые гости, даже если это наши старшие дети (особенно, если они приезжают с ночевкой или на несколько дней на дачу). Мне хочется уделить внимание гостям, да и просто побольше побыть с ними вместе, но это неизбежно нарушает мои планы, поэтому удовольствие от общения всегда бывает смешано с огорчением от того, что за него потом приходится расплачиваться еще большей загруженностью. А мать итальянского друга одной из дочек не только часто, охотно и подолгу принимает ее (последний раз, в августе, дочка, съехав со съемной квартиры, жила там больше… Читать далее »

И я люблю тусить со своими детьми и их семьями, особенно у нас на даче, где места много и всем есть чем заняться.

Так а с вами они не хотят поболтать? А вы — с ними? Раз они к вам в дом приехали? Вдвоем-то они могли и в кафешке посидеть, вообще никого не напрягая…

NinaK

Не знаю, Наталья, я, наоборот, немного завидую внутренней свободе Анны, потому что понимаю, что именно мои представления об обязанностях радушной хозяйки посвятить все свое время и внимание гостям, приводят к тому, что удовольствие от общения с гостями у меня всегда затемняется досадой от отложенных из-за них дел, и я не могу по-настоящему радоваться даже визитам собственных детей. Причем, дети, наверно, не возражали бы, если бы я при них продолжала заниматься уборкой или другими своими делами, я сама выбираю быть с ними, но из-за это я получаю гораздо меньше радости от их приезда, чем могла бы, если бы позволяла себе заниматься… Читать далее »

NinaK

А вообще я вспоминаю правило малых сестер, что визит должен длиться не дольше 2 часов. Меня в свое время ужасно огорчало это правило: мы так редко встречались, даже когда они проживали в Москве, и что такое эти 2 часа, при том, что на дорогу тратилось больше, но сейчас я все больше прихожу к убеждению, что это идеальное время визита: 2 часа можно уделить гостям почти всегда; они не нарушают серьезных планов, ради 2 часов не нужно половину дня провести на кухне, готовя обед, а то и ужин впридачу, достаточно чая или кофе с вкусняшками; за 2 часа можно успеть поговорить,… Читать далее »

Ezhik

Соглашусь,Нина. Я вчера в ночи эту статью,надо сказать,прочитала невнимательно. И впечатление у меня сложилось,что дети,при которых моют полы-это вместе живущие дети,а приехал племянник погостить. А есть еще какие-то другие дети,которые живут отдельно. Я помню,что этот автор многодетная. Для меня бы тоже было немыслимо заниматься такими бытовыми делами при тех гостях,которые дороги и бывают нечасто,даже если это собственные дети. Это если кто-то приезжает надолго…и то я стараюсь заранее много что сделать. И да,для такого обычного,неторжественного визита-2,пусть 3 часа-достаточно.

Ezhik

Ну и матроны как всегда грешат заголовками,статья скорее про общение со взрослыми детьми.а не про помощь.

Или мы такие трепушки, или не знаю… два часа это прямо минимум, не наговоришься с друзьями, я про родных молчу ))

NinaK

Goblin_chan, ИМЕННО потому, что в нашей семье все болтливы, нам и не нужно много времени на разговоры, когда приезжают дети: мы и так в принципе держим друг друга в курсе событий. Собственно, учитывая, что в ритме мегаполиса выбраться в гости вы разы сложнее, чем позвонить или написать в мессенджере или ватсапе, нет необходимости ехать в гости через всю Москву только для того, чтобы поговорить о насущном. Когда дети бывают у нас в гостях, мы больше говорим о литературе или искусстве, чем «за жизнь», но рассуждать на отвлеченные темы можно вообще бесконечно, и это неполезно для таких, как мы болтунов. Ведь… Читать далее »

В общем, я недостаточно духовна и совсем не аскетична. Когда приходит подруга, с которой мы давно не виделись, два часа нам мало ))

NinaK

Давно не виделись или давно не общались? Это большая разница. Я же говорю, что мы слишком болтливы, чтобы не общаться, и для этого сейчас как никогда много возможностей. Поэтому чтобы просто «поговорить за жизнь» стоит специально встречаться только с теми, с кем в принципе не очень много общаешься, но не с детьми, пусть они даже живут в другой стране))

Нина, давно не виделись и не общались )) она вся в работе, я в детях, нам особо некогда зависать в телефоне или в соцсетях, да и есть темы, которые обсуждаем только лично. ну и вообще… конечно, с братом и его семьей я на связи постоянно, но тоже всегда найдется о чем поговорить ))

Как-то у вас все сложно — правила-нормы-такое угощение-сякое угощение, мне этого не понять. Вот сейчас заходила старшая, нужно было кое-что обсудить про помощь родственникам. Душевно проболтали 4 часа, попивая зеленый чай; и помидоры на томат-пасту у меня как раз уварились до нужной кондиции 🙂

NinaK

Наталья, у нас, как и у автора есть младшие дети, мужья и свои занятия, и для нас «душевно проболтать 4 часа», это не сделать то, что мы планировали, а значит, все это наложится на другие дела. Мы же тоже стараемся не приезжать к детям надолго, зная что и у них есть своя жизнь

Ezhik

Вот поэтому я и люблю все планировать,в том числе и визиты всех…потому что жизнь довольно плотная. если завтра у дочки утренник (например),все равно мне надо приготовить одежду/обувь,с ней что-то повторить. Если у меня фаза больших заказов в закупке (которая тоже плановая)-то мне трудно в такую неделю что-то даже мелкое дополнительное встроить в жизнь. Угощать гостей мятным кипяточком у нас тоже как-то не принято,это наверное некий провинциальный тренд-заметное угощение гостям,пусть даже к чаю,а чаще все же у нас приглашают на ужин. Вот поэтому и хорошо,когда все ходят по приглашению-это и мини-праздник,и дела на это время отложены,и пол заранее помыт…

elena_d

Ежик, а у Вашей мамы ключи от квартиры есть? Не вариант как-нибудь сделать вид, что Вас всех дома нет? (Скажем, вроде как в гости отправились).

Ezhik

Елена,к счастью нет ключей.)) были одно время у отца,но он куда более тактичен,и то я забрала от греха подальше. Так не получится,потому что у нас домофон (видео одно время был,сейчас обычный). То есть приходящий звонит от подъезда,и его надо спросить- кто?,а потом открыть. А у меня полон дом детей,и к домофону бегут они. Да и я бы не смогла,уже спросив и услышав-кто,и свое присутствие показав,не пустить. Это уже прямое хамство. А так-то-так бывало. Мама пришла,нас реально нет. Она звонит,спрашивает где мы. Если получает ответ,что скоро вернемся-она подождет. Если долго не будем-ее это не смущает,может еще к кому зайдет (но все… Читать далее »

elena_d

Понятно. У нас просто нередка ситуация, когда кто-то в домофон звонит, но мы не подходим, если никого не ждем (если ни с кем заранее о встрече не договаривались). Хотя в век мобильников от нежданных визитов мамы это не защитит, конечно.

Нина, дети, мужья и «свои занятия» есть только у Вас и у автора, все остальные с утра до вечера балду пинают, чего уж там…

NinaK

Наталья, автор пишет, что у нее для уборки было только время, когда пришли дети, Ежик пишет, что у нее «жизнь довольно плотная» и ей трудно «что-то даже мелкое дополнительное встроить в жизнь», goblin пишет, что ее маме из-за дел редко удается пообщаться с сыном и невесткой, когда они приезжают в гости, также и у нашей семьи постоянно заполненный график, причем и у нас, и у всех наших детей. Так что продолжительные гости (а 4 часа — это однозначно много), даже раз в месяц, для всех нас являются серьезным мероприятием, которое не так-то просто вписать в распорядок семьи. Скорее исключением является… Читать далее »

Нина, у Ежика четверо, и ни один школу пока не закончил, плюс своя работа. У Гоблина маленькие и непростые двойняшки. И то, и то — сложно, трудно, хлопотно, и понятно, что свободного времени нет от слова «совсем». Но у вас-то, если я правильно помню по вашим постам, трое уже выросли, с вами не живут и сами себя обеспечивают, с вами остался один школьник, при этом вы не работаете, а муж зарабатывает достаточно. Ну нам-то с вами что жаловаться на тотальное отсутствие свободной минутки? Тем более, что на написание километровых «простыней» постов время у вас прекрасно находится…

Ezhik

Так у Нины при ней двое детей-школьник и студент,да еще и оба мальчики-мне кажется,они только едят ведрами,когда растут-по опыту подруг. И у Нины недавно совсем умерла мама далеко за 80,которая тоже много лет была в расстройстве личности. После таких родственников,на мой взгляд,»отходняк» не меньше полугода,вообще никого ни видеть ни слышать не хочется,больше чем в формате «форум-зашел-вышел».

NinaK

Спасибо, Ezhik, мальчишек, конечно, кормить приходится, но они не так много бывают дома и, возможно, когда мы все разгребем, у меня, действительно появится масса свободного времени. Пока же получилось, что последние 8 лет до того, как 29 мая умерла мама, все мое время распределялось между неравной борьбой с ее болезнью и хозяйством и найти четверь часа на то, чтобы заглянуть в планшет я могла, а вот выкроить 2, а тем более 4 часа на гостей было гораздо сложнее. После маминых похорон, этим летом мы в Москве не жили, и вернулись только за 2 дня до начала учебного года, и весь… Читать далее »

Ezhik

Нет,ну помидоры варились,если это дочь пришла (или соседка зашла на 15 минут)-я понимаю. Если,например,подруга,которая у меня бывает раз в три-четыре месяца,желанный и редкий гость-не понимаю, никаких помидор. Мытье пола ни при каких гостях не понимаю,разве что они через день приходят. Но тут сказано-бывают нечасто.
Но ежели что я не против того,что в каждой избушке все по- своему.

NinaK

Наверно, в каждой семье еще и свои представления о том, что значит «часто», а что «редко». Когда обе наши дочери жили в Мочкве, они навещали нас раз в 1-2 месяца (а мы их 1-2 раза в год) — это часто или редко? Для нас достаточно часто, для кого-то, возможно, редко. Сейчас младшую мы будем видеть 2 или 3 раза в год. Для нас это редко, но для кого-то, возможно, вполне часто. Поэтому и представления о том, что считать рядовым визитом, а что «настоящими гостями», мини-праздником у всех разные. Но в любом случае, даже если бы мои дети или друзья жили… Читать далее »

Предварительная договоренность, в том числе и о предполагаемом формате/продолжительности встречи — это вообще святое. Без звонка я и сама никуда не хожу, и гостей не принимаю. …Не, наши дети встречаются и к нам заглядывают намного чаще. Бывало, каждую субботу вечером у кого-нибудь собирались. Но мы и живем ближе, и больше помогаем друг другу.

NinaK

Дело не просто в предварительном звонке (это само собой, никто и не предполагает, что можно приехать в гости без предупреждения), а в том, что у нас и наших детей все выходные обычно расписаны на 2, а то и 3 недели вперед, поэтому приходится планировать визиты очень сильно заранее. А за это время могут появиться какие-нибудь новые обстоятельства. В рабочие же дни, тем более, сложно принимать гостей и выбираться в гости: сама я теперь без мамы стала свободнее, чем прежде, но все остальные по-прежнему работают или учатся допоздна, и вечером у них обычно уже нет ни сил, ни времени на прием… Читать далее »

Анна, тем не менее Вы пишете, что дочка в конце визита подошла к вам с некоторой долей вины за то, что не помогла вам. Откуда вообще взялось у неё это чувство, если на самом деле все обстоит так, как вы описываете? Ведь она ничего не нарушила. Не логично. И ещё, какой силы возникают чувства у человека, знает только он сам.

Не увидела ничего такого. Дети, хоть пусть и взрослые и пришедшие в гости, остаются своими родными людьми, а не гостями. Когда к нам приезжает брат с семьей, маме редко удается с ним общаться — надо готовить, убираться, помочь с тремя мелкими, а моих мелких тоже никто не отменял. А так в идеале конечно хочется сесть и от души пообщаться. Но получается только вечерами и недолго, потому что все устали и хотят спать

Господи, что ж вы там все сутками готовите и намываете???? Курицу в духовку, рис в мультиварку, закрутки из холодильника, торт с гостей. Они к вам поесть, что ли, приходят????

Наталья, если вопрос ко мне, то брат с семьей приезжает недели на две-три. Просто увеличивается семья на пять человек ))

Это сильно! Вот этого я б уже точно не выдержала.

Ezhik

??? При мне,например,маленький двухлетний ребенок. С утра и до 7 вечера,когда я его «сдаю» мужу.Она конечно уже какое-то время играет одна,но небольшое. Это время я в Матронах.)) С ней надо погулять,поиграть,накормить. С ней же я делаю часть дел по приработку-могу посчитать деньги,собрать резиночки-пуговки,подписать посылочные пакеты и т.д. Это уже довольно утомительно. При гостях она тоже в углу сидеть не будет.

Ezhik

У меня приходят школьники,которые в школе не обедают-обед должен быть им готов. Они тоже хотят,чтобы их послушали,поговорили. Довольно большой оборот белья-в день,простите,женских трусов уже 5 штук,плюс старшие спорт-танцы-художка,это все грязь. Рассортировать-в машину положить-повесить,разобрать-это тоже дело. Смена 6 постелей тоже дело.Да,много грязи когда много народа,приходится чаще мыть и пылесосить,а то из болезней не выберешься. Плюс меня грязь просто злит (акушеро-гинекологическое прошлое не дает покоя)).Надо забрать третью из сада-это не всегда я делаю,бывает дед,бывает старшие. Она начала ходить в музшколу-ей надо все купить,что там надо,все собрать,и счатье,что опять же-водить будет няня. Но на няню надо заработать,причем-мне. Из месяца у меня одна неделя… Читать далее »

Ezhik

И посему да,раз в неделю для гостей на 4 часа-это мне много. Я лучше прогуляюсь просто с детьми на болшую городскую прогулку. Если б маменька приходила пусть и раз в неделю,как раньше,когда ей взбредет,но не выносила бы мне мозг просьбами про шланги для подруг-ладно,хорошо,хоть это неудобно. Хотя и ей надо подать ужин,она не может долго не есть. Для меня нормально,когда мы идем в гости условно раз в месяц,к родителям или близким друзьям,и ко мне приходят раз в месяц. Отец приходит в воскресенье,но он меня не трогает ни особым общением,ни едой-играет в шахматы со второй и выводит на прогулку пятилетку.

Ольга Алексеева

Маменька пришла:»Мамуля, как хорошо, что ты пришла!!! Мне надо СРОЧНО на полчасика! А ты как раз с мелкими посидишь «. Все, мамины визиты будут редки.

Ezhik

Ой,да тоже…маленькая к ней не идет,остается с ней плохо,страдает-рыдает…хотя иногда и так делаю,особенно если и правда куда-то надо.

Ольга Алексеева

И когда Вы успеваете тогда сидеть на «Матронах»?

NinaK

Ольга, к кому вопрос? Если Ежику, то она уже писала, что дочка «конечно уже какое-то время играет одна,но небольшое. Это время я в Матронах.)).» Если мне, то я тоже писала, что сейчас я почти свободна (правда, с выходных мы начинаем ремонт). До этого же была та неопределенность, которая бывает с младенцами или очень больными людьми: в какие-то дни они относительно спокойны и неожиданно может появиться время для себя, которым даже не знаешь, как распорядиться, потому что на него не рассчитывал, вот и просаживаешь их в сетях или в чтении детективов, потому что бесполезно затевать что-то серьезное, если в любую минуту… Читать далее »

Ольга Алексеева

Про лежачего больного с бесконечным криком, которым тебя будят — это я понимаю более чем. Бабушка после инсульта была такой. Под конец вообще не спала. И не давала одевать памперс — требовала судно по 40 раз на дню.
Я Ёжику с его хозяйственным авралом.

Ezhik

Так я все больше ночами,и статьи читаю ночами…а днем набегами,Нина правильно говорит. Все время что-то делать тоже нельзя,помрешь до срока. Поделаю-малышом позанимаюсь-и в Матроны гляну.кто там что написал,и в закупку-кто что заказал. 3-15 минут. Ну и вообще прозвучало как-то громко,на самом деле работать с двумя детьми от звонка до звонка и хозяйство сложнее. А если б в сад получше пошла-вообще курорт.

Вот про проблеск солнца это вообще плюс миллион, Нина ))))) именно так. То мелкие не спят вообще или спят по очереди, а то заснули обе на два часа. и от счастья не знаю за что хвататься, в итоге просто сижу и пью чай )) потому что заранее неизвестно, на два часа эта благодать или на 40 минут

Искренне сочувствую. Припрягайте старших (ну большие ж девицы!) менять хотя бы свое постельное белье, а также разбирать и кидать стирку в машинку. Мои это делали вообще мимоходом (пришла в душ — скинула грязное в корзину — если корзина битком — отсортировала, запустила), а маме облегчение большое.

Ezhik

Ну одна меняет сама,да ,вру-5 комплектов. Одной проще поменять,чем ее заставлять. Сочувствовать тут нечему,жЫзнь,как говорится,но и такое удивление на тему,что же мы там моем-это несколько странно.
П с.посидела-посмотрела кто что написал,пойду доразбираю обувь на перемену погоды…там обед и здоровый сон.

Ольга Алексеева

У меня приготовление обеда — это полтора часа.

Ezhik

Я в конце концов к этой готовке приспособилась. У нас в ходу много фарша (всякие ежики на капусте-перцы-тефтельки),его крутит муж,дальше проще. Рыбный фарш перед рыбными постами я разделываю,сразу килограмм 10-12,очень муторно,но потом выручает. Суп борщ варю на три дня,порцию бульона морожу. Простецкие постные супы недолго-фасолевый или грибной,или из консервы-скумбрии. Ну и обед у меня это суп плюс добавка вроде вареного яйца или печеного яблока,и муж у меня на обед не приходит. А вечером уже детям ужин,а ему суп,второе и компот. Но у меня эта некоторая притертость заняла 10 лет.(( И тесто я так и не освоила,окромя бисквитного.((

Ольга Алексеева

Заметила, что хорошие энергичные хозяйки, у которых все четко и отлажено, не дружат с тестом :). А эфирные барышни, у которых дом вверх дном, раз в год пекут вкусные куличи. 🙂 Я вот отношусь к последним ))) С точки зрения лженауки соционики все объяснимо.

Похожие статьи