Меня и многих из вас, я знаю, воспитывали бабушки. Пусть в разной степени, но уютная и строгая бабушка непременно присутствовала в жизни каждого советского, а потом российского ребенка и являлась оплотом семьи. Родителям нужно было работать, потому что в 90-е иначе было не выжить: кто-то преподавал или лечил сразу в нескольких местах за копейки, кто-то ездил в Турцию за куртками, кто-то начинал «лихой» бизнес, а кто-то так и не смог найти себе новую нишу в изменившемся мире и быстро переквалифицироваться из инженеров в ЧП, юристов и экономистов. Такие спивались. Разные истории, разные судьбы. Но даже если родители благополучно трудились в родном городе, за детьми непременно присматривала бабушка — кладезь народной мудрости, зеленки и кастеллани, страшных историй про цыган, пользу рыбьего жира и обливаний ледяной водой по утрам.

Выращенные войной бабушки были суровы. «Бабушка будет ругаться» — этой фразой-предупреждением, в которой таилась драма грандиозного скандала, заканчивались, не успев начаться, самые безумные затеи, будь то игра в казаков-разбойников на стройке или экспедиция за золотом на заброшенный угольный завод. Однажды мы с подругой сбежали с уроков и отправились в центр Москвы — смотреть октябрьский путч. Нас поймали милиционеры и повезли назад в школу. Всю дорогу я в ужасе думала, как мне достанется от бабушки…

Мне очень нравится, как о поколениях рассуждает Людмила Петрановская. Наших родителей, выпестованных военными матерями, она нежно называет «поколением родителей дяди Федора». А дяди федоры — это, собственно, мы с вами. Привыкшие ходить домой пешком с первого класса, побрякивая ключами на шее, делать самостоятельно уроки и приглядывать заодно за младшими братьями и сестрами, если наши мамы и папы все же решались завести еще детей (не так-то просто найти бабушек для всех).

Интересно, что, устроив личную жизнь и карьеру, родители все же стали прилежно заниматься нашей. Так сказать, наверстывать упущенное. А тут на тебе: «Они с нами ночей не спали, а мы на электричке едем…». Работаем непонятно кем. Замуж не выходим. Детей не рожаем. А надо срочно! Потому что у соседей внуки уже есть, а у них нет. И лет-то страшно сказать сколько — тридцать! Да и крошку так хочется потетешкать, уж и забыли, как это было. Неудивительно — старых-то «крошек» тетешкали закаленные бабули, для которых не спать пару месяцев — пустяк по сравнению с бомбежками, голодом, репрессиями, очередями и прочими кошмарами советской истории.

Когда я только родила сына, ко мне приехала моя эталонная бабушка. Она часами ходила с ним по квартире и, не поверите, в отличие от меня, ни разу не пожаловалась на жизнь и доставшегося ей крикливого и неспящего дитятю. Бабушка напоминала пограничника, которые стоит в ночи в тяжелой робе под проливным дождем, сурово сдвинув брови. Она не младенца укачивала. Она защищала Родину.

— А в попу надо ребенку засунуть кусочек мыла, чтобы покакал, — грозно и безапелляционно вещала бабушка. И мне даже на секунду показалось, что она права, и надо попробовать.

Но вернемся к «родителям дяди Федора». В молодости они с удовольствием пользовались такой удобной «опцией», как бабушка. А созрев для внуков, стали клянчить себе их немедленно, обещали «сидеть». Так мы просили у родителей завести собачку, с которой клялись и божились гулять каждое утро. Чем это обычно заканчивалось? Правильно, с собакой, мучимой животом, гулял заспанный хмурый папа. Когда внуки, наконец, появились, хитрые новоиспеченные бабули, побыв с прелестным пупсиком несколько часов (и, подозреваю, ужаснувшись перспективе превращение визитов в систему), вдруг вспоминали, что у них есть очень важные дела, и сбегали. А самые честные так и заявили, что свою детскую вахту они сдали и выходить на очередной круг не намерены. И вообще, не надо их бабушками называть, лучше просто по имени. Потому что они современные, молодые женщины, которые всю жизнь работали, и теперь хотят отдыхать. Жить для себя!

Таким образом, бабушки загорают и выращивают розы на даче, путешествуют по Европе, выходят замуж в третий раз и следят за внуками разве что по фото в мессенджерах. Сбагрив нас под уважительным предлогом собственным матерям, они и для наших детей не спешат становиться няньками. История развивается по спирали. Круг замкнулся. Разумеется, это не относится ко всем семьям без исключения. И моя задача — просто обозначить тенденцию. Возможно, у вас все не так. И дом — полная чаша бабушек.

Тем не менее, «Бабушка не остается с Машей», «Дедушка готов сидеть с Валерой не больше трех часов» и «Я плачУ маме за то, что гуляет с Миланой, а бабушка, между прочим, гуляла со мной в детстве бесплатно»!  — вот то, что я слышу от своих подруг. Моя мама живет в другой стране и вполне удовлетворена сессиями со мной и внуком в скайпе. Впрочем, там, где она живет, бабушки и дедушки не сидят с внуками — не принято. Другой вопрос, что так было всегда. А у нас нет. Потому и хочется обсудить.

Я не обижаюсь и никого не осуждаю. Я вовсе не считаю, что родители обязаны сидеть с нашими детьми. Даже если кто-то когда-то нянчился с нами вместо них. Многие специально уехали жить подальше от отчего дома. А уж сколько я слышала историй о том, что после возвращения из «царства пирожков и крендельков», то есть от бабушек, ребенок «стал другим», я вообще промолчу. И наши мамы действительно должны заниматься своей жизнью, а не нашей, особенно, если она у всех только начинается. Смотреть мир, делать то, о чем давно мечтали, улыбаться, быть счастливыми. Нам не нравится, когда родители говорят, что мы не оправдали их ожидания. Но и они не обязаны оправдывать наши.

Впрочем, почему бы хоть иногда не погулять со спящей коляской? Бесплатно.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, писатель, автор книги «Мама дорогая: 9 мифов о материнстве». В 2016 году стала победителем конкурса «Мама года» в номинации «Мамино слово».

Другие статьи автора
12 Comment threads
222 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Elka

Надо же, а я думала, это только у нас так: моя мама не один год капала на мозг, что ей уже очень хочется внучков, а после их рождения быстро скрылась за горизонтом. Периодически появляется, покупает одежду внучке со словами «Сколько всего красивого, вот в наше время такого не было» и снова исчезает. И меня, кстати, она тоже оставляла надолго с бабушкой, ей надо было учебу заканчивать, потом они с отцом уезжали в другой город, там обустраивались. И с автором согласна в том плане, что вроде и не для них рожали, для себя, и что-то требовать неправильно. А с другой стороны,… Читать далее »

Бабушки 100% с внуками ласковее. Моя строгая мама с внучками сюсипуси, и говорит: внуки это враги наших врагов )) конечно, это шутка, но в каждой шутке, как известно…

Есть даже такая поговорка «Ребенок — последняя кукла, а внук — первый ребенок».

Лично мне кажется очень порочной практикой сваливать детей на бабушку. Посидеть иногда — да можно, но постоянно — это очень тяжело. Я не знаю ни одного случая, когда бабушка сидела бы с ребенком и при этом сохранялись бы хорошие отношения в семье. Мама в таком случае находится в подчиненном состоянии, нужно обсуждать и доказывать все свои решения, а это не просто, потому что у бабушка «своих вырастила», а мама еще нет. А второй момент — очень круто, что у зрелой женщины есть СВОИ интересы, а не только сопли внукам подтирать и на лавочке сидеть.

Это все так, абсолютно так, но….

А иногда — это насколько часто? В конкретных цифрах — сколько часов и дней в неделю? Когда уже становится постоянно?

Ezhik

У меня есть соседка моего возраста-мама не живет с ними,но приходит каждый день на 2-3 часа на помощь-трое детей,двое маленьких. Делает то,что скажет дочь. У моей бабушки был определенный круг обязанностей,и время,разделенное-выходные родителям (она даже из комнаты не выходила),будни до вечера-она. Ни о каком подчинении ей дочери (моей матери)-речь не шла. Хотя бабушка была вполне «с характером».Но уж скорее у нее была функция полуприслуги. Хотя могу согласиться-так бывает реже. Но бывает.

Delete

«Лично мне кажется очень порочной практикой сваливать детей на бабушку» — вот и мне тоже. Да еще и под девизом: «Ну Вы же хотели внуков? Так теперь впрягайтесь по полной, и да, молча, молча!»

Некоторые бабушки больше бы помогали, если бы их благодарили даже за мелочи, а не откровенно наглели.

Конечно, нам хочется и чтобы помогали, и чтобы не мешали )) нам в детстве нельзя было много чего, мы были аллергиками; дедушка, который много помогал, привозил и прятал шоколадных зайцев, прятал так, чтобы мы видели, а родители нет. Но мы были такими образцово-показательными детьми, что сдавали его вместе с зайцами родителям )) и помню, они еще сдержанно реагировали. Я бы сейчас не так возмутилась

Меня растили родители. Бабушки и дедушки очень помогали, гуляли с нами, сидели с нами, но как-то так, что они нас не растили в смысле воспитания и тд. Потому что мама не работала и сама сидела с нами. Мы и в сад не ходили. А теперь я сама работаю на полставки и детей в сад отдавать не планирую, и мои родители много мне помогают, хотя ни разу не торопили с внуками, наоборот говорили: подожди. Торопила свекровь, но она приезжает эпизодически и чтобы пообщаться )) И уж разумеется, больше трех часов никто с детьми не будет сидеть, и три-то часа редко и… Читать далее »

Независимость — это няня. Но тут тоже страшно, мало ли какая попадется. Да и дорого. Сил вам)

Я понимаю, что няня. Но для нас не вариант — и дорого, и маленький выбор (живем в селе), и действительно страшно. Хоть я сама всегда с детьми, но все равно, чужой человек… не хочется. Да и вряд ли реально возможно даже имея на это деньги. Спасибо! Вот дети подрастут еще чуток, все же с ними каждый день легче предыдущего

Ezhik

Да,это есть. Со следующими детьми помощь всегда меньше-уже и не интересно,и сил меньше. И вариант-«а теперь твоя очередь нам помогать»-и не тогда,когда это реально надо,болезни/трудности/уход,а так,на то,что хочется,на свои интересы-вполне возможен.

Я могу либо нанять няню, либо помогать денежкой родителям, пенсий им, конечно же, не хватает. Все сразу в мой бюджет не помещается. Поэтому после выхода из декрета (в декрете мне не помогал никто, мы живем отдельно) мне на помощь пришел папа. Он забирает дочку из садика, водит на балет и сидит с ней, когда она болеет. Моя мама не появляется вообще. На предложение взять вполне самостоятельную 6-тилетнюю внучку с собой на море бабушка, так сверкнула глазами (я еду отдыхать!), что я запнулась. Сама она оставляла мою младшую сестру на меня, и ездила в отпуск без нее, ведь когда она родилась… Читать далее »

Ezhik

У меня не так жестко,но похоже. Мне помогал и помогает отец,забирает детей из школ/садов,гуляет по выходным и т.д.,благо,характер работы на пенсии позволяет. Мамина мама жила с нами и делала не меньше половины хозяйственных работ,и детей воспитывала и пенсию отдавала,и подработать успевала и ничего для себя не требовала. У моей мамы образ жизни вполне европейский-летний отдых за границей,новые вещи, подруги. Она может помочь,и в каких-то небольших этапах помогала существенно,но не в ущерб своим интересам. И да,за существенное сидение с внуками (если это мелкие,с которыми трудно,например,в 1.5 года целый день раз или два в месяц)-я старалась хоть немного заплатить. Ну вроде и… Читать далее »

Автор пишет не о бабушках вообще. Автор пишет о об обиде на собственных родителей и проецирует это на целое поколение, в то время как сама по себе установка, что бабушка что-то там должна взрослым детям и их детям уже абсурдна.

Ezhik

Но автор права в том,что в поколении наших родителей помощь бабушек-существенная-встречалась весьма часто. Я могу вспомнить немало подруг,когда бабушки тянули хозяйство/помогали с детьми/помогали деньгами/брали на все лето в деревню. Хотя не все.конечно.Сейчас процент заметно помогающих бабушек намного меньше,а «европеизированных» больше-я вижу так. В более сложном варианте эти европеизированные бабушки требуют вполне существенной помощи от детей,которые сами не олигархи и не бездельники.

ИМХО, в т.ч. потому что сейчас много чего есть, чего тогда не было, время поменялось. За границу мало кто ездил, например. И да, я за «европеизированных», так как очень грустно наблюдать, когда пожилые люди все жизнь работали, выживали в 90-е, и вот, вроде к пожилому возрасту появились возможности (например), и вроде как вот оно… — ан нет, либо заболел, либо просто умер…. А потом, наверное,все зависит от конкретной семьи, а-ля «принято- не принято». Нам бабушки только посылками помогали, в семье было принято рассчитывать только на себя. Поэтому у меня особо не было вопросов. У кого-то из поколения в поколение наоборот…… Читать далее »

Мне кажется нечестным перекладывать детей на бабушек, при этом искренне считая что они обязаны. Мне в голову не придет сваливать ребенка нон стоп на маму, учитывая что у нас есть стиральные-посудомоечные машины-машины под попами-доступные такси-памперсы. Пусть отдыхают, выращивают розы и путешествуют по Европе, главное чтобы были счастливы и вообще были с нами подольше. И глупо рожать много детей в расчете на бабушку а с одним всегда можно справиться самой.

Ezhik

Просто интересно,как это происходит поколенчески и почему. Не в формате «хотим переложить,считаем обязанными». Не считаем,не перекладываем…нон-стоп в нашем поколении вообще ни одних не знаю. Знаю вполне социальную,относительно благополучную бабушку с пьющей асоциальной дочерью. Внучку она себе не взяла,когда мать лишили родительских прав-отдали в детдом. Те,которым родители помогали «в хвост и в гриву» часто считают,что своим взрослым детям они ничего не должны,а то и дети им должны при их вполне благополучном течении жизни. Встречается и вариант «мне не помогали,и вы сами справитесь»,а вариант «мне никто не помогал,было трудно,я тебя понимаю и поэтому помогаю»-вообще эксклюзив. А у их родителей жизнь была еще… Читать далее »

Да, тоже вижу сейчас примеры как раз такие. Мамы моих детных подруг сами и работают, и занимаются своими делами, и с помощью напряг. Знаю пример, что внука не прописали в свою квартиру, и дочь с семьей как-то сама решала вопрос с регистрацией, временной или уж не знаю как. Мне это немного не понятно. У всех, разумеется, разные отношения с родителями и детьми, но это сейчас именно как тенденция. Исключения есть, но общий тренд, как говорится, такой

Ezhik

Таки да,именно…а уж если где помогут,устанешь благодарить…из недавнего:»у тебя мать молодец,и внучку из школы встречает,и обедом накормит,и уроки с ней учит.» Мать молодая подрабатывающая пенсионерка с неплохой пенсией. «Ну да,я ей тысячу в неделю плачУ. Зато бабушка,не чужая тетка» Ээээ…..

Ну да, примерно так как-то..

Совершенно верно. У меня есть знакомая бабушка, она как раз из предыдущего поколения, 45-го года рождения, просто ее дети с рождением внуков не спешили — она всегда их ждет и рада что к ним поехать на сколько угодно с детьми сидеть, что к себе пожить взять сколько дадут на сколько дадут, и мне говорила, что бабушка это вторая мать и все такое. Я с ней не соглашалась и отвечала, что дети должны жить с родителями, а бабушки своих уже вырастили. И в самом деле так считаю. Видела, когда бабушки воспитывают внуков, а родители или на работе, или на учебе, и… Читать далее »

Ezhik

Как,кстати,ваши дела идут (Гоблинищу)? Первая ходит девочка? а про вторую что говорят,есть надежда? как остальное развитие?

Спасибо, Ежик! Дела хорошо, первая уже вприпрыжку бегает. Вторая ходит с опорой, дцп не поставили, сказали, скоро пойдет. И прогресс есть, только гораздо медленнее, чем у первой. Остальное развитие по возрасту, на ЭЭГ врач сказала, что мозги на два года )) не знаю уж, как она это увидела )) просто у нас дома лестница, а по лестнице никто еще не ходит, даже первая, она уж очень быстра, боюсь полетит. А весят уже прилично, обеих сразу на руках далеко не утащишь ))

Ezhik

Отлично,молодцы! чтобы и у второй все наладилось!

Спасибо, Ежик!

И потом, если глупо рожать детей в расчете на чью бы то ни было помощь — в этом я с Вами согласна — не глупо и не странно ли бабушкам сначала требовать рождения внуков и обещать эту помощь, а потом сливаться? У меня нет такого опыта, мои родители ничего не требовали и не обещали, а помогают очень. Но в статье ведь об этом речь

Ezhik

Петрановская считает,что это поколение («родители дяди Федора»)-травмировано жесткими военными родителями,прошедшими войну. Мне а видится,что часто это поколение-где-то в начала 50-х-«разболтано» советской системой. Как раз родители у них были жертвенные-я это вижу сплошь и рядом у тех,кто родился до войны-и задолго,и в 40-м. Может,привычка к труду. А они уже росли и жили не так уж и тяжело-давали более-менее неплохо жилье,государство так или иначе гарантировало работу,пусть какой-то минимальный,но перечень благ. Не было столько соблазнов и расслоения. Туго им пришлось только в 90-е-и да,многим помогли выжить родительские пенсии и родительская помощь. Поэтому они нередко и инфантильны,именно они,а не довоенные,и не те,что позже родились,в… Читать далее »

)))ИМХО, да, наверное, глупо-странно требовать, но также странно выстраивать свою жизнь (в т.ч. рожать детей) в зависимости от того, что там мама требует..). Родители могут в своем возрасте требовать что хотят, это их право. Вопрос, как это воспринимать и реагировать на это…)

Ezhik

Если мама говори-рожайте,ну и что,что денег мало-у меня есть,я помогу(как в первом комментарии)-тут всего два варианта-или априорно считать,что мама пустая болтушка, и обещание выполнять не собирается,или может,сразу контракт подписать.))
Пы.Сы. У меня не одна такая приятельница. Под тридцать-за тридцать,внуков нет- я у других есть. Начинают детей более или менее подталкивать-и тех,кто в браке,а то и без-«ну хоть ребеночка бы родила,пока мы в силе,мы поможем,и посидим,и на работу отпустим вовремя,и денежки подкоплены». А потом бац! растворились. Почти полностью. Понятно,силы не рассчитали,думали,будет все как на картинке,но факт.

Ежик,))) да не надо ни с кем контракт подписывать. У вас как-то круто все, типа «За слова надо отвечать»))). Вообще-то ваша жизнь — это ваша жизнь, имхо. ну по крайне мере, я так на свою смотрю…). Тем более девушка за 30 уже мозги-то имеет, предполагаю, отселе должна понимать, что это только ее проблема будет, а не мамина, учитывая возраст и пенсионные выплаты. ИМХО, вообще странными кажутся рассуждения «мне так мама сказала», когда человек в возрасте планирования беременности, извините. А так, знайте ли, мама скажет: кредит бери, с крыши прыгай…). И что? Конечно, есть такое, о чем вы пишите, но это… Читать далее »

Ezhik

Ды я то чего…слава Богу,у меня муж и ответственный,и трудолюбивый,и обеспеченным более-менее быстро стал. И мне маме было в подоле принести нереально-было совершенно ясно задолго до,что она не будет особо помогать. Может,макарон даст,не больше…отцу спасибо. Вот я и говорю-мам надо сразу,априорно считать пустыми болтушками в подобных вопросах-ну не знаю,как помягче сказать. Чтобы не было разочарований.
А так да-берут кредиты-жилищные,и всей семьей платят,бывает…все же рассчитывают,что мама-папа не кинут после заключения договора…

В одном интервью Ксюша Собчак охарактеризовала это как «моя мама любит поговорить..»)))… Снисходительность, вот, наверное, главный козырь для таких случаев…)))

Ezhik

Ок,не возражаю…я о том же-не терять критичности…

мне кажется это ключевое — не терять критичности. Если мама не помогала с первым ребенком, как обещала — то не рассчитывать что она будет помогать со вторым, если у мамы пенсия 5 тысяч рублей то она в любом случае максимум пачку памперсов купить сможет… Как то так. И, наверное, еще сравнивать заранее — что подразумевается под помощью. Может бабушка имеет- приду раз в неделю коляску повожу, а мама — что будет забирать на 3 дня.
Зы.. Нас было трое, нас родители воспитывали.

Ezhik

Так если мама обещала,но не помогала с первым,и пенсия у нее 5 тыс(хотя мне видится,что таких все же нет)-это надо быть совсем наивным чукотским юношей,чтобы на что-то рассчитывать дальше. А когда у мамы пенсия 14, зарплата 30, у папы до пенсии 2 года,зарплата примерно так же (в наших краях это не самый большой,конечно,но для двоих вполне приличный доход),они говорят дочери-ну давай,рожай,мы и то,мы и се, пока все вот так-дочь вполне может и поверить…

Евгения, Вы все правильно пишете, и я так понимаю, речи нет о том, чтобы рожать потому что мама сказала. Но например в сад могут детей не отдать в расчете на родителей… а расчет не оправдался. И виноватых нет, самим своей головой думать надо, но обидно как-то )) есть старый советский фильм «взрослые дети», кажется, с Зоей Федоровой в роли бабушки. Вот я еще в детстве его смотрела и не понимала, как так. Сначала бабушка с дедушкой отобрали ребенка у молодых родителей, не позволили отдать в ясли, взяли полностью на себя, а потом им надоело, и они взяли и упорхнули отдыхать,… Читать далее »

Вот моей подруге молодая мама говорит рожай, помогу. Подруга не ведется )))))

Delete

Молодец подруга. Нафиг они, эти дети, если никто другой их не уходит как следует). Без них жизнь, действительно, куда ярче и беззаботнее.

А то послушаешься, родишь и, ужос-ужос, даже времени на погулять не будет. И с любимой ролью счастливого ребенка проститься навеки придется. Ее жестоко отберет малолетний пищащий нигадяй.
Шутка, конечно. С небольшой долей правды).

Elka

Да не в том дело, что человек хочет и дальше «по клубам зажигать и ни за что не отвечать», так сказать. Просто порой нужно сделать какие-то дела, типа что-то купить, оформить какие-то документы, да просто немного отдохнуть, поспать ли, выбраться ли куда-то просто погулять-передохнуть на час без младенца на руках. И без посторонней помощи это невозможно сделать. Нанимать няню? В общем-то это вариант, но лично мне страшновато оставлять малыша с неизвестным человеком, а вдруг он неуравновешенный или что похуже (и это не пустые страхи, учитывая постоянные происшествия). А без отдыха молодая мама дуреет, появляется раздражительность, становится труднее переносить нагрузки. У… Читать далее »

Delete

«И без посторонней помощи это невозможно сделать» — ну, не стоит так уж драматизировать. Покупать продукты и оформлять документы можно и с дитем в слинге или «кенгурушке». Из опыта. Поспать? Покормила, укачала малыша, поставила рядом с собой в люльке от коляски — я так делала, чтобы невзначай не придавить маленькую. Час-полтора спокойно поспать можно вместе с ребенком. Я к тому, что это сложно, конечно, но не «аж-аж-аж-невозможно» без чьей-то помощи. Насчет всего остального — никто никому ничего не должен. Только вот человек с совестью даже «бессовестную», «инфантильную» и «эгоистичную» мать не бросит в беде. Иначе чем он сам-то лучше этой… Читать далее »

Ezhik

Фин знает,где у поколения современных бабушек прям «вкалывальщики» на своих взрослых детей. Ни одной не видела…

Ну как «вкалывальщики»… в основном это истории, когда родители продолжают жить жизнью своих детей, несмотря на то, что детям уже под 40. Воспитывают их детей-подростков, делают ремонт в квартире, выходят на работу, будучи на пенсии, а то «моя-то еще одного запланировала».. При этом у самих давление под 200 и пр. Детишки воспринимают это как должное, думают типа «а что им еще на пенсии делать,пусть отвлекутся».
имхо,смотрится это как-то не очень…
Хотя, думаю, что это все-таки от человека зависит. Если он в молодости все бросил ради детей, то и бабушкой он такой же будет))).

Ezhik

Так я и говорю-не видела таких «вкалывальщиков». Точнее,вру. Видела одну мать-но она была и недовольна,что дочь выходит замуж,была рада,что дочь с внучкой вернулась к ней.И тут уже да-и помогала во все лопатки,и работала долго. Еще одну пару предпенсионного и пенсионного возраста видела-но там они считали нужным помочь детям с жильем,и вкалывали на работах,и на дачах,и с внуками. И дети вкалывали. Как более-менее ипотеку разгребли-расслабились. Больше не видела. В основном-с младенцами и малышами не помогают-так,придти сказать ути-пуси,очень изредка отпусить оформлять документы,действительно. С постарше детьми-лет с 4-х- могут когда погулять,когда в гости на один день позвать. А уж если системно забирают из… Читать далее »

Так я и считаю, что то, что вы и я перечислили, уже много. Просто вопрос, что подразумевать под «вкалывающими» применительно к старикам, вот в чем вопрос..)

Ezhik

Я считаю,если приходят погулять на 2 часа раз в пару недель и в гости раз в месяц к ребенку старше 4 лет,это не помощь. Это чтоб внуки вообще знали,что есть бабушка.а родителям от ,того ни холодно ни жарко. Привод из школы первоклассника и развоз по кружкам-это много,это спасибо большое. Мне нравится,как у вышеупомянутой соседки с двумя погодками-малолетками-мать приходит почти каждый день на помощь на 2 часа-после работы. Это помощь,однозначно.Понятно,нужны свои силы.Применительно к старикам-к больным старым родителям? Не знаю. Сложно. Такой уход,какой мы обеспечивали больной свекрови,был возможен при наличии двух сильных взрослых-меня и мужа,моему образованию отчасти,деньгам,наличию у нее отдельного жилья. Но… Читать далее »

Да, мои родители смотрят на стариков в деменции и говорят: сразу дай нам эвтаназипама %) и когда свекровь говорит: повезло тебе, две дочки, будут за тобой ухаживать в старости — я изумляюсь и отвечаю, что, надеюсь, не будут. Надеюсь, будут своих детей растить. Может, это я тоже пока так считаю. Но искренне не хочется своим детям такого. Да и себе

Delete, Ваш пример возможен только с вполне благополучным и спокойным и полностью здоровым ребенком. Не все дети в слинге сидят хоть пять минут. Не все мамы кормят грудью, а которые кормят в общественных местах, огребают по полной — «что, не с кем было ребенка оставить?!» — здесь же и обсуждали это очень подробно. Не все дети днем спят вот так вот час-полтора без постоянной укачки на руках или на улице в коляске. Далеко не все. Мне вот сейчас подруга сказала, что ее 11-и месячная дочка спит 12 часов без просыпа всю ночь. А мои обе в год и 10 без… Читать далее »

Delete

А я не говорила, что мне с ребенком так уж легко было (тем более, что у меня самой здоровье слабое). Тоже сложностей хватало. Просто я не считаю, что мне весь мир должон, а я никому ничего. Ну не прЫнцесса я и не бАгиня в своем представлении. Потому приходилось искать именно что выход, а не повод пожалеть себя и виноватых. Слава Богу, он, выход этот, находился. Как с тем же кормлением. Можно «огребать», а можно просто найти уголок, где никому не помешаешь, и сиськи не вываливать, а прикрыться. Или просто не обращать внимания. Но если только себя жалеть, конечно, весь мир… Читать далее »

Вообще здесь никто не оперировал понятиями «жертва» и «все должны». Не надо передергивать. И я не сказала, что Вам было легко. Я сказала, что не надо считать всех тех, кому было менее легко, чем Вам, уродами, которые не могут найти элементарный выход из положения. Не всегда этот выход будет таким же, как у Вас. А у Вас такая интонация менторская, что прямо удивительно, честно. Все, кто не Вы, себя жалеют и ждут от других помощи, сидя сложа руки. Поверьте, нет

Delete

В моих постах слова «урод» нет. И обобщений насчет «всех, кто не я» тоже.

Нет, простите. Есть «прынцесса» и «багиня». Вот не все, кто просит помощи, прынцессы и багини.

Ksaniya

Ну почему сразу «уродам»? Есть и другая сторона медали: не надо считать, что Вам сложнее всех в этом мире. У Вас свои проблемы, у меня (например) — свои.
А то как почитаешь коменты, так каждый первый (и я среди них 🙂 ) — самая несчатная в мире. А кто не согласен, тот «обесценивает» и вообще, «смаленого волка не видал»

Ezhik

Ну я бы не сказала,что у Гоблинища,в частности, банальные проблемы,и сто процентов,свои на ее поменять не согласна и равными их не считаю. И таки да,для того,чтобы выходить двойню с весом при рождении заметно меньше килограмма и получить такой результат,как у нее (и ее семьи)-нужна подвижническая жизнь матери в течении этого времени и весьма немалая помощь других членов семейства. Без этого-никак. Также считаю,по собственному опыту,что трудной ситуацией для семьи является одновременное наличие маленьких детей (до 3-4лет) и тяжелого,требующего постоянного ухода родственника. Подобные ситуации не простые по определению и не равны семье,где здоровы родители и дети. Надо адекватно оценивать ситуацию,и в случае… Читать далее »

)))давайте абстрагируемся от конкретных людей, тут у каждого свои проблемы, смысл сравнивать нет, ИМХО. В формулировки есть 2 гипотетических момента «меня бросили (не помогают), я тоже не должна. Я одна не прокормлю.», «полагаешься только на себя- будь один». Мне лично странным показалась это все.

Ezhik

«Полагаешься на себя-будь один»звучало в контексте рождения детей. Да,я тоже так считаю,что если совсем не на кого рассчитывать,то рожать не надо.Это слишком трудно и рискованно. Варианты «все бросили» и выходы уже обсудили…»Полагаешься только на себя-будь один»-это о том,что не в пещере живем. И помогаем и родителям престарелым-не выкидываем в лес на саночках,и лично я очень хочу,чтобы у меня сохранились силы и здоровье помочь детям с их детьми. Потому что растить детей непросто-даже здоровых. И я надеюсь,что я предпочту помощь детям,а не поездки в Европу (чего я там не видела) и дачные 40 розовых кустов.

Ежик, меня иногда прям пугает, что Вы как будто мои мысли пишете, но гораздо лучше сформулированные )) я тоже надеюсь успеть вырастить детей и помочь им с детьми, в идеале. Розовые кусты никогда не любила, путешествия особенно тоже. Если только с детьми же 🙂

Ну, Гоблин, никто не знает, какая вы будете лет через 30))). Это сейчас молоденькая девочка, пока одно интересно, потом кто знает…)

Учитывая ситуации своих приятельниц, да и себя (мужья не вечные, к сожалению, да и всяко бывает знайте ли)), не все так прямо так уж, так уж…Если есть деньги, а не куча бедных родственников я бы не ставила какие-то ограничения прямо вот. ИМХО.

Ksaniya

Я же не говоила про банальность проблем Гоблинища. И не умаляю ее подвижничества. Я только пишу, что людям свойственно свои проблемы считать «самыми проблемистыми» проблемами. А у других — да как-то же не падают, значит, все подьемно. Вы же сами ратуете, что ресурсы у всех разные. И что кому-то кажется мелочью, другого может и сломать. Я тоже ни с кем моими проблемами меняться не хочу, что есть — то мое. Но они есть, и их не смахнешь, как крошки со стола. И я прекрасно понимаю, что свои проблемы есть У ВСЕХ моих родственников и друзей. И у тех, кто ими… Читать далее »

Ezhik

Ресурсы разные,но их полярность сильно преувеличена-во всяком случае,если есть две ноги,две руки,муж нормальный и нет серьезного диагноза ни у кого. Без мужа/родителей и/или с диагнозом-у себя ли,у детей,у близкого родственника-картина сильно меняется.

спасибо, Ежик! не, я не подвижник. Нам очень сильно повезло )) и мы с моей мамой считаем, что сейчас 2014-й год, или в крайнем случае 15-й, эти два года немножко как на другой планете прожили )) а теперь понемножку возвращаемся на землю.

Ксания, я уже не помню какой по счету раз, наверное стопятисотый, удивляюсь, почему приводимые мной примеры и аргументы уважаемые оппоненты трактуют, как мои личные жалобы на жизнь. Да я самая счастливая! просто могу же проблему рассматривать, даже если меня лично она не коснулась? это называется теоретически. я не могу пожаловаться на своих родителей. И кстати потому я и счастливая, что они мне помогают. Помощь бабушек с малыми детьми для того, помимо прочего, и нужна, чтобы мать могла иногда отдыхать от детей и побыть сама с собой, чтобы потом с новой радостью быть с детьми. Свой ресурс восполнять тоже надо. А… Читать далее »

Ksaniya

Мои подруги мне тоже много чего рассказывают. Их рассказы я давно приучилась сортировать по типу: «помочь» и «покивать головой» Ваш пример (кормящая мать голодная) — это пример неорганизованности и неправильной расстановк приоритетов. Всего лишь. Моя морозилка всегда забита замороженными продуктами (собственного приготовления). Каждый раз, когда муж и дочка позволяют, я на кухне включаю все конфорки и готовлю бальшими порциями. Потом, когда муж на работе, а дочка не в настроении, мне не нужно готовить масштабно, у меня всегда есть чего достать и быстренько сообразить. Это не моя заслуга, мне подсказали так сделать. Опять же, я бы голодная с коляской никуда не… Читать далее »

Ksaniya

Согласна во многом. Мне моя мама помогла первый месяц, по-максимуму. А потом — уехала домой. Все-таки, у нее своя семья, свой дом, свой круг общения… и это все находится за тысячи километров от нас.
И ничего, как-то мы сами с мужем справляемся. Возможно, именно потому, что мы четко знаем: «Мы вдвоем в этой лодке, плюс наш ребенок. Что не сделаем мы, не сделает никто. Упадем мы, поднимать будет некому».
И как-то все решается: и походы по инстанциям с ребенком (хотя непросто, не спорю), и поездки за закупками, и все-все-все…
Главное, искать возможноть, почему «да», а не причину, почему «нет»

Ezhik

Все решается,никто не спорит. Никто не говорит,что,например,мать должна кардинально сменить образ жизни и бросить все на ниву воспитания внуков. Но вот когда молодые,цветущие бабушки прям совсем не в силах выделить для помощи детям с новорожденным хоть пару-тройку часов в неделю-мне странно…

Подруга не замужем. С чего бы ей рожать

Delete

Да ни с чего. И замуж — зачем оно вообще? Как писал апостол (если она верующая), брак — хорошо и всё такое, а одному лучше.

Жить одной, для себя и Бога — это огромное благо. Только наши затравленные «надовзамужем» женщины этого не понимают. А зря.

Апостол писал, подразумевая, что живем мы в последние времена. Тогда все второго пришествия ждали. И хорошо, что массового его не послушались, а то живем с тех пор уже 2 тысячи лет, а все не конец света. Так и христиан бы совсем не осталось к нынешним временам, если б все выбрали, как лучше 🙂

Delete

Кстати, беременеть только потому, что взамужем (т.е. для мужика) — это большая глупость.

У многих женщин от материнства с мужем мороки еще больше, чем если бы родила ребенка для себя. Типамуж ни фига не делает, она и его на себе тащит, и ребенка, но зато формально взамужем, ага. Еще и вякают тебе постоянно, что не так выглядишь, не то делаешь и прочее гав-гав-гав.

Не нужно оно вообще. Стерилизация, чтобы здоровье не портить абортами, и жить для себя. Вот это мудро.

Ну, это Вы уже троллите ))

Delete

Почему троллю? Режу самую что ни есть правду-матку.
Для многих, пеняющих на злых мам и жестокость мира, серьезно лучше было бы так. По-честному жить исключительно для себя, а не стонать от бремени обязательств, как кляча в упряжке. Стерильными и беззаботными существовать себе, да. Без утомляющих мужей и детей.

Не их это — семья. Просто потому, что таковым всё не то и всё не так в любом случае. И всё мало, всё будут «недоласканы и обижены», помнящие каждую ошибку матери. Сколько ни дай компенсации.

Ваша логика стала понятна )) всякий, кто хоть раз посетовал на усталость и отсутствие помощи, зря рожал. Про это здесь, кстати, тоже уже писали. Но по этой логике каждый, кто хоть раз устал в принципе, от работы/учебы/прогулки/чего угодно, зря пошел работать/учиться/гулять. Если хоть раз пожаловался на жизнь, зря родился. Чтож, возможно. Только мы люди, а не роботы. Людям свойственно уставать, а все всегда радужно и здорово, я читала не раз, только у людей с нарушениями психики.

Delete

«Ваша логика стала понятна )) всякий, кто хоть раз посетовал на усталость и отсутствие помощи, зря рожал» —

ну, разумеется, я же так дословно и написала. Вот точно так-с.
И еще предложила таковых расстреливать, топить и бить камнями. Менторским тоном, естессно.
Почему это не заметили)?

Ezhik

В вашей логике «жизни для себя»есть одна нерешаемая проблема. Сами мамы этих детей. Можно не выходить замуж-действительно,муж может оказаться всяким,даже при наличии осмотрительности. Можно не рожать-дети и правда-одни хлопоты. Но и мамы часто доживают до таких степеней Альцгеймера,что уход за детьми кажется просто мелкими забавами на этом фоне…

Delete

Ezhik, «мамы часто доживают до таких степеней Альцгеймера,что уход за детьми кажется просто мелкими забавами на этом фоне» —

тут уж только заработать на помощь специалистов и полноценный уход до смерти. И самой Маму не бросать, по мере сил быть рядом. Иных вариантов не вижу.

Я лично не приемлю эвтаназию родителей ни в каком случае.

Ezhik

Кто должен заработать,я маме или мама сама себе? пардон,если я зарабатываю маме,то кто заработает мне? дети-то в вашем плане не предусмотрены…мама себе ни одна не заработала.
И самое главное,о чем я уже говорила. Деньги не умеют ухаживать,не умеют кормить и попу мыть.Даже при их наличии нужны люди,которые,к тому же,будут воспитаны в определенном культурном ключе. А если их никто не родит и не воспитает-можно деньги использовать как обои. Ну или еще как.

да ладно вам, в принципе, соцслужбы и хосписы есть, где уход более профессиональный. Няньки частные, которые за вами и в больнице будут ухаживать, и врача дергать.
Другой вопрос, что в нашем государстве это не развито и в стране их по пальцам можно пересчитать.. даже у нас в Подмосковье ни хосписов, ни выездной службы нет, к огромному сожалению. Если бы не это, то вопроса у того, кто с деньгами, вообще не было.

Ezhik

Ага,мигранты ваши московские (ну и у нас уже полно) так и будут нам за деньги чего мыть…повыкидывают вместе с койками,а там и сами будут в Германию просится,как уже в азиатских республиках и получилось…я об этом,о дальней перспективе,хотя вопрос.о насколько дальней…

Ну не знаю, если будет сеть хосписов а-ля 1 московский, то вопрос мигрантов здесь уже будет не важен. А найти сиделку по уходу трудно, но возможно, были бы деньги.. это не из теории).

В селе такой сети не будет точно. И сиделок тут как и нянь, по пальцам пересчитать. И не всякую пустишь к родителям, как и к детям, и вопрос не в деньгах. Хотя и в них тоже. Детям -няню, бабушкам — сиделку, это кем же работать надо? Средняя зарплата здесь — тыщ 15. Минималка 8

В селе скорее всего может быть, в крупных городах ситуация все-таки отличается. Ну, с другой стороны, если чего-то нет в силу, это же не значит, что этого в природе нет…)))

Ezhik

Никакой теории,о чем речь…у нас вообще не проблема найти сиделку,пока по крайней мере. Дело лишь в том,что полноценная стоит(ла) ровно мою врачебную акушерскую зарплату (когда у меня было 2 ставки и куча дежурств),или две моих зарплаты в параклинике,или почти полный мой заработок в мелкой торговле,или полторы-две пенсии того,за кем нужен уход. Ну там на тему «заработать на полноценный уход и специалистов для Мамы». А есть еще и лекарства,которые не входят в бесплатные (к вопросу о том,куда идет помощь налогоплательщиков)),и питание,и жилье то же…У нас была наполовину сиделка,наполовину сами. Так тогда у мужа была более чем приличная з/п,а даже и с… Читать далее »

Ежик. я в курсе сколько что и как, к сожалению,)))), комментарий был к тому, что деньгами можно обои клеить без детей)

Ksaniya

В идеале, заработать должна мама на себя, ДО того как. Ну кто же виноват, что при развале СССР поколение наших родителей осталось без сбережений… Это ситуация не из разряда нормы, а из разряда катастрофы. Вы поверите, у меня ребенкку года нет, но с момента ее рождения мы начали откладывать ежемесячно определенную сумму на ее образование (или первый взнос за жизье, как она сама захочет). А для себя мы с мужем платим обязательную госстраховку по уходу (есть такая в Германии), плюс, мы оба оформили дополнительную страховку. Чтобы, в случае чего, не быть обузой своему ребенку хотя бы в финансовом плане. Тем… Читать далее »

Как круто все, но это нормальная финансовая система, у меня тоже страховка, но что-то сомневаюсь я. Тут что день петиция в сети «помогите получить выплату». А так все здорово. имхо, устроено у Вас.

Ksaniya

У нас тоже свои подводные камни. Но кто ищет пути, тот их обойдет.

Ксания, это вопрос ни в коем случае не для публичного обсуждения, но при упоминании накоплений и откладываний денег у меня сразу он возникает — в какой валюте. Наши дедушки откладывали, и те деньги, на которые можно было купить велосипед, полежав несколько лет на сберкнижке, превратились в деньги, на которые нельзя купить тапочки. Дефолт 98-го года тоже был. Если Вы живете в Германии, это понятно и реально. На наших родных просторах любая сумма за несколько лет превращается в пшик просто из-за инфляции, даже без дефолтов.

Ksaniya

Не вижу ничего секретного. Мы откладывам в валюте той страны, в которой живем. Мои родители, которые живут в Украине, тоже откладывают в валюте той страны, где я живу (к сожалению, так оно надежней), и еще в валюте пары других стран. Что и Вам никто не мешает делать. Распределяйте риски, не кладите все яйца в одну корзину 🙂
Я же не всегда жила в Германии, я все описанные кошмары прекрасно помню.

Ezhik

Но тогда эти накопления-чтобы быть реальными и на обучение/жилье ребенка,и на собственную старость-достойную-должны быть весьма и весьма немалыми.

Допускаю, что в Германии нормально и возможно откладывать в немецкой валюте. Про нас Вы и сами все знаете )) игры с курсами таковы, что в долгосрочной перспективе потери будут слишком велики. Фигурально выражаясь, опять на тапочки не хватит. Реально вкладывать только в недвижимость, а для этого надо такие доходы иметь, что ой

Ezhik

да,присоединяюсь,это огромный плюс. Если б у нас была реальная возможность иметь подобную страховку-на уход в старости,я бы была первая…но опыт накоплений подсказывает,что это малореально.

Ezhik

Об эфтаназии речь не идет

Ezhik

Практически уверена,что те,кто дает рекомендации заработать маме (точнее Маме) на уход и специалистов и не бросать ее и быть рядом,имеет ввиду себя в качестве этой м(М)амы,а не себя в качестве ухаживающей и зарабатывающей дочери,хе-хе…

зря вы так уверены…)

Ezhik

Ну тогда вы весьма много зарабатываете,и детьми уже/еще не обременены,наверное…я-одна-не смогла бы. Только притащившись до и после работы все делать самой. Но днем мама,скорее всего,была бы без ухода или с минимальным.

ну уж не знаю, к чему вы это, но..
ребенок есть,больше не собираюсь.
больных было несколько в один год (уж так вышло)))),и лет мне было 30, сиделка, благо нужна была не всем, да и не надолго, большинства уже нет. но затраты на содержание и лечение были и есть достаточны. Обсуждать это на дамских и не только форумах не люблю. смысл зп обсуждать не вижу, она разная в разное время у всех

Ezhik

Ну так к вашему-«зря вы так уверены»…значит,справились. Я и говорю-вот так,чтоб обеспечить уход на высоком уровне-я бы одна,при «среднестатистическом» муже и своей з/п и работе не смогла бы,даже и без детей. Ну так,какой-то средний….

Ksaniya

Почему же 🙂 Мы с мужем, понимая, что дополнительные потребности свекрови никто из семьи финансировать не собирается, морально и материально к этому готовимся. А видя такую проблему, работаем над ее решением для нашего ребенка.

KatushkaT

Сами стерилизовались?

Delete

KatushkaT, пока нет — как раз изучаю, насколько это безопасно конкретно для моего организма. Но вполне возможно, что так и сделаю. Тем более, что у меня есть дети, и я уже не юная.

Так стерилизация или жить одной для Бога? Если для Бога, то и стерилизация не нужна. Если нужна, то это уж, простите, не то, о чем апостол говорил.

Delete

goblin_chan, «так стерилизация или жить одной для Бога?» — а это уж каждому свое, подходящее.
В жизни все бывает, и святые падают, и согрешают. В патериках такие примеры описаны. Поэтому одно другому не помеха.

Ну, стерилизация подразумевает запланированное безопасное падение. Так что, пожалуй, мешает

Delete

«стерилизация подразумевает запланированное безопасное падение» — или просто трезвое осознание того, что ты слаб, духовно болен и можешь согрешить. Не априори сладострастное планирование блуда. А если вдруг чего и ребенка потом не потянешь, то…

Лучше себе трубу перевязать, чем его голову потом щипцами раздавить в утробе. Или травить «Мифепристоном». Мое чисто субъективное мнение.

Ну если только два варианта, то да, но… одно дело понимать, что человек слаб, а другое — целенаправленно готовиться к падению и заранее устранять возможность нежелательных последствий оного.

Ezhik

Чет я не поняла,стерилизация у замужней бездетной женщины,мол,материнство и «взамужем» сплошное ненужное страдание? Не,так не выйдет-приказ Минздрава разрешает стерилизацию путем перевязки труб только при наличии двух детей,или если есть медицинские противопоказания к беременности. Как ни странно,Минздрав стоит на стаже «плодитесь и размножайтесь»,никогда бы не подумала…
А если есть двое детей и прям их больше никак не хочется,то почему бы и нет,глобального противоречия заповедям не вижу…

Ezhik

А,нет,не совсем так-если старше 35 лет,то уже наличие детей не важно. Ды там уж чО,климакс не за горами,хе-хе…

Delete

«а другое — целенаправленно готовиться к падению и заранее устранять возможность нежелательных последствий оного» — по-моему, это называется благоразумием. Если человек явно склонен к насилию, ему, наверное, надо убрать из дома оружие, да? Так же и со склонностью к этому самому делу. Одинокую, всеми брошенную, обиженную на мир женщину ко греху склонить лаской не проблема для мало-мальски опытного, привлекательного и ласкового мужика. Глазом моргнуть не успеешь, как падешь. И святые отцы учат нас не особо губу раскатывать насчет своей стойкости ко греху. Ласкателя-то в случае беременности, скорее всего, ветром сдует. Ибо трахтибидохаться все любят, а вот с младенцами возиться да… Читать далее »

Delete, простите, но Вы сами написали выше, цитируя апостола Павла, что благодатнее не выходить замуж. А во избежание блуда имей мужа, дальше пишет он. Понятно, что от падений никто не застрахован. Но следовать словам апостола, только позаботившись о собственной стерилизации, это примерно как если бы Мария Египетская, удалившись в пустыню, принимала гормональные контрацептивы. А то мало ли. То есть, понятно, это личное дело каждого. Но если мы ссылаемся на аростола, то при невыходе замуж твердая позиция не не иметь детей, а не иметь случайных связей. Если же нет, то советы апостола тут абсолютно ни при чем

Delete

«Но следовать словам апостола, только позаботившись о собственной стерилизации, это примерно как если бы Мария Египетская, удалившись в пустыню, принимала гормональные контрацептивы» — аналогия с пустыней неправомерна хотя бы потому, что и при воздержании сейчас придется жить в миру. Хочешь ты этого или не хочешь. Теперь таких пустынь, увы, нету — в наш век достанут, где угодно. Даже в монастыре бывают и домогательства к молодым монахиням, и всё, что угодно. И насилие в том числе. В прошлые века под видом монастырей часто были бордели самые настоящие, а младенцев, как говорила героиня «Ямы» Куприна, потом «в нужники выбрасывали». Не покрестив, естественно.… Читать далее »

Ezhik

Вообще конечно да-молодая девушка (христианка?) перевязывает трубы,так как уверена,что не сможет противостоять блуду,в результате которой может случиться беременность,и еще в качестве профилактики беременности в результате изнасилования…
Мои дочери подростки иногда говорят всякие слэнговые словечки,я за них ругаю…но вот тут прям вспоминаются- одно слово-«жесть»,а еще-«полный трэш»…

Delete

Не, трэш — это детоубийства и отказы от детей. Чем грешны и некоторые верующие скромняшки, между нами говоря…
Стерилизация — ерунда по сравнению с таким.

Просто милые незамужние девочки обычно о подобном молчат, потупя глазки. А втихаря делают, по немощи. Я их не осуждаю, не имею права, просто жутко всё это очень.

Но кто-то и называет вещи своими именами, не боясь при этом прослыть «юродивым» и получить виртуальным тапком в глаз.

Не ругайте, кстати, дочерей за сленг, зачем)? Он не мат и не зло.

Delete

«Не,так не выйдет-приказ Минздрава разрешает стерилизацию путем перевязки труб только при наличии двух детей,или если есть медицинские противопоказания к беременности» —

так можно и за границей. Не абы какие деньги, хотя точно не узнавала, где сколько.
Еще и безопаснее может оказаться, чем в России.

Страдание кому нужно, а кому и нет. А ни один способ контрацепции не дает гарантии 100%.
Решила, что не нужны дети — не надо и мучиться, ИМХО. Чтобы потом их не истреблять.

Ezhik

Ой,да…бедная,брошенная и обиженная на весь мир девочка вполне может устроить медицинскую хирургическую манипуляцию с выездом за рубеж,а вот избежать блуда,или растить ребенка,ну или виновника торжества заставить в этом поучаствовать-непосильная задача. Девочки они такие девочки…

Delete

«Девочки они такие девочки…» — так и я о том же. Не лукавя.

Gkortsi

Мне повезло, потому что меня растили и бабушка и прабабушка. Прабабушка была рождена в 1901 году , она мне часто рассказывала о простой древенской жизни в Смоленской губернии, о годах второй мировой , жили в оккупации. Странно, но никогда не испытывали ненависти к немцам как к народу, так как моя мама, например.Да дело даже не только в тех рассказах, мы готовили , вышивали и играли вместе.Сейчас осознаю тот бесценный багаж, который мне передался, который передавался от поколения к поколению внукам и правнукам. У моего ребенка этого нет….и это очень грустно.

Мои родители были сиротами, поэтому, естественно, никаких бабушек и дедушек у меня не было. В 8 месяцев меня отдали в ясли, потом сад, школа, пионерские лагеря на 3 смены и пр., как у многих моих сверстников. И моя мама искренне хотела быть образцовой бабушкой для своей внучки. Одной внучки. С самого начала она настаивала, что ребенок должен быть в семье один и только один. Она соглашалась помогать мне со старшей дочкой, и когда той исполнилось 2 года, согласилась сидеть с ней до 3,5 лет, чтобы не отдавать ее в ясли, потому что из-за кризиса 1991г. мне пришлось выйти на работу.… Читать далее »

Подумала, что многодетные родители, становясь бабушками и дедушками, по определению не могут много помогать со своими внуками, потому что при всем желании не в силах разорваться между несколькими молодыми семьями сразу. Получается, нашим детям тоже придется рассчитывать только на себя.

Может, я идеализирую, но в многодетных семьях есть помощь от братьев и сестер. И это все же разные вещи — бабушка не помогает потому что у нее своя жизнь, или потому, что помогает другим. Оговорюсь — никто здесь, и я уж точно, не оспаривает права бабушек на собственную жизнь и не требует помощи. Речь о том, что не надо ее и обещать. Моя свекровь сейчас ухаживает за своей старенькой мамой, и там и деменция и все сопутствующие радости. Бабушки ей с ребенком не помогали, но он был в яслях с полутора лет. И она очень настаивала на внуках, хотя, понятно,… Читать далее »

Если братья и сестры живут отдельно и достаточно далеко друг от друга и своих родителей и много работают, как, например, мои дочери, а тем более, если у них есть свои семьи и дети, то рассчитывать на их помощь еще труднее, чем на помощь родителей. В старину для этого находилась какая-нибудь незамужняя сестрица или тетушка, которые жили приживалками в доме семейных родственников и нянчились с племянниками. Сейчас же даже общаться в основном приходится по скайпу или телефону.

И я, действительно, устала от того, что почти 30 лет без перерыва занимаюсь только уходом за другими, а не живу своей жизнью. И, я тоже в какой-то мере обижаюсь на маму: она родила меня поздно, у всех ее знакомых к тому времени дети уже подросли и они охотно нянчились со мною по очереди (когда мы принесли из дома старшую дочку, оказалось, что мама не знает, как ее купать и пеленать, потому что ей ни разу не приходилось делать это в одиночку самой), в 8 месяцев она уже отдала меня в ясли и дальше меня воспитывала «система». Я была тем самым… Читать далее »

Ezhik

Нине-у меня,конечно,поменьше пока стаж ухода за другими,хотя вариант ухода «деменция перелом шейки» один уже в прошлом,как уже рассказывала.Тяжело… И думаю,еще и впереди не лучше. Я пока смирилась,что уход за другими будет пожизненно,или по крайней мере,по наличию сил. Решила,что буду искать время для себя по постоянному течению жизни,а в варианте «будет время потом»-ну вот как-то так,глобально,значимое время-не дождешься. Дети поздние,пока они,потом родители,потом внуки,а там и помирать пора.

Ну не знаю, Гоблин, я крайне редко встречала такое. чтобы сестра-брат помогали. Обычно у всех своя жизнь и свою проблемы, никому этот гемор не нужен). Вообще, я тут как-то прочитала опус одной журналистки, что-то а-ля письма мамы дочери, рекомендации для жизни, как-то так, такой нынче моден жанр стал. было там пунктов 15, запомнила я , если честно, только 1))). Но вполне себе применим в ситуациях, когда «хочу, но…». Смысл в том, что при принятии решения нужно задать себе вопрос:я это одна потяну? И абсюлютно не важно, замужем- не замужем, 100родственников на кухне, бойфренд банкир и т.д. Вот, если ответ утвердительный,… Читать далее »

Ezhik

Много встречала,когда помогают друг другу сестры. Может,не системно-постоянно,но периодически. На случай болезни-отъезда-посидеть если надо-деньгами в долг или просто так,и плюс встреча праздников и т.п. Бывает существенная помощь от одинокой сестры-детной. Есть у знакомых семейная конструкция. Мама и три сестры(в одной квартире). Старшая на заработки в Москву ездит,зарабатывает очень хорошо,приезжает на выходные,детей,мужа нет-помогает младшим. Младшие без мужей,одна развелась,вторая не была-на двоих трое детей (двое у не бывшей замужем))). Ходят везде группами-то мама с кем-то из сестер,то сестры с детьми в той или иной комбинации.))

Ezhik

С одной стороны,вроде верно,а с другой стороны,очень суживает поле возможных проектов…я за стандартную вероятностную оценку. А на тему «Аннушка уже разлила масло» можно подумать так-тетки как-то в послевоенных деревнях ухитрялись по 5-7 детей растить,хотя верю,что не у всех получилось,но будем считать,что это реально…чего уж говорить о кредитах,еще о чем,мелочи какие.))

безусловно сужает, но в этом-то и весь «сакральный» смысл…). Про теток в деревнях, — ну, имхо, не всем же нужен экстрим по жизни и приобретенные навыки останавливать коней)))

Ezhik

НУ все ж и Аннушки того,масло домой несут обычно.)))

Евгения, я тоже читала эти советы дочери, они насквозь нечестные. Там был, помнится, пункт, что вот моя левая нога захочет — и выгоню тебя из дома после 18 лет. Так получается, что ребенок, переставая официально быть ребенком, теряет все права? Даже супруги при разводе делят пополам совместно нажитое, а 18летнего ребенка значит можно выгнать? Если совсем ни на кого не расчитывать, рожать вообще не надо. Я одна не потянула бы точно, и никогда не собиралась рожать без мужа, например. Поэтому этот вопрос считаю праздным. Если надо справляться со всем одной, то и надо быть одной. Если одна оказалась внезапно, то… Читать далее »

Не, ну остальные пункты я обсуждать не готова…), не помню просто… наверное, они мне не понравились, если я их не помню))).
«Если надо справляться со всем одной, то и надо быть одной», «одна оказалась внезапно, то детей в детдом или интернат» — ИМХО, как-то очень категорично, в принципе, в большинстве случаев возможны варианты….)

Delete

«Если одна оказалась внезапно, то детей в детдом или интернат» — ну, это в абстракции легко рассуждать о «нафиг в детдом» и «жизнь сурова». Когда речь о каких-то чужих бабах и их детях, то оно, конечно, пофиг, пусть хоть в интернат отдают, хоть своими руками душат. Не свое — не жалко.

А собственную кровинку, бьюсь об заклад, Вы бы так просто в эти государственные тюрьмы не отдали. Если Вам не понаслышке знакомо, что такое СВОЙ ребенок. Хоть что тут рассказывайте.
И я бы не отдала.

Мы же тут и рассуждаем теоретически. Так вот если рассматривать теоретически такую возможность, что молодую мать с детьми все бросили, то интернат единственный реальный выход. Мне просто не нравится, что мать во всех случаях крайняя, даже в теории. То есть ее могут бросить все — и родители, и муж, и друзья — а она свою кровиночку бережет? В кого бы?..

)))Гоблин, конечно, с своим ребенком можно делать что хочешь, с другой стороны, почему вас смущают рассуждения журналистки по поводу выгнать из дома. Она вот тоже думает «а фиг ли»…». А потом, если уж рассуждать теоритически…))), то что значит «бросили молодую мать» родители, друзья. Ни те, ни другие не обязаны, да и просто не в состоянии могут быть, вам помогать, даже если вы остались без мужа. Здоровая, молодая женщина, думаю, в состоянии изменить свой образ жизни (работу, место жительства) для того чтобы прокормить детей, которых она лично и родила. думаю даже, что это ее обязанность перед ними. Ее, кстати, а не… Читать далее »

Delete

Evgenia Filina, «почему вас смущают рассуждения журналистки по поводу выгнать из дома. Она вот тоже думает «а фиг ли»…» —

ну да. Восемнадцатилетней нахалке, которая вполне может себя прокормить в силу возраста, на дверь указать — ужос-ужос, а вот малыша в детдом сдать — видите ли, в порядке вещей. Потому что: «люди сволочи, бросили, а я что, лох, эту кровинушку жалеть?».

Тоже не поняла логику Гоблинища в этом вопросе.

Разумеется, никто ничего никому не обязан. Но, во-первых, женщина детей рожает не лично, и если она в силу каких-либо причин осталась без отца ребенка, цивилизованное государство ее поддерживает. На деньги налогоплательщиков, да. Во-вторых, если никто не обязан помогать матери, как можно от нее чего-то требовать? Крутись, милая, на семи работах, сама рожала. Нет, тогда уж и она не должна. А в-третьих, почему всех так пугает интернат? Знаю несколько примеров, когда мать отдавала детей в интернат, лесную школу, закрытый пансион, по разным причинам — у одной детей пятеро, другая растит ребенка без мужа, сама инвалид (заболела после родов, если что),в третьем… Читать далее »

Ezhik

А меня еще все время очень веселят эти «деньги налогоплательщиков». У которых 13%+1% от плоховатой зарплаты,и на эти 13% они желают медицину/соцобеспечение/пенсию хорошую/манну небесную,и при этом еще считают себя благодетелями для всех нуждающихся.
Ненене,это заблуждение. Благодетелями себя могут считать небольшая группа крупных и среднекрупных предпринимателей,мне видится-производственников в большей степени(у них действительно немалые налоги),группа олигархии,которая хоть что-то отстегивает от нефтянки,и редкие высокопрофессиональные и высокооплачиваемые кадры. Все остальные-потребители,больше или меньше.

Ежик, Вы как всегда до невозможности правы. Да. Это если даже мы допустим, что деньги налогоплательщиков прямо вот идут и доходят по назначению. Да, конечно, родители, посмевшие воспользоваться для своих детей системой государственного образования и воспитания, нагло забрались прям в карман налогоплательщикам

Гоблин,это все,извиняйте, демагогия, а соцпособие по ребенку копеечное вам какой-то благотворитель выдает? Система госвоспитания нужна тем, кто реально нуждается….а у остальных родители есть для этого..)))

Вот, видимо, те, кто пользуется этой системой, реально в ней нуждаются. Других туда не заманишь, не так уж там и соблазнительно

тык налогоплательщики у нас и физики, и юрики…
Ежик, понятное дело, всегда все воруют, но бюджет -то дума у нас утверждает-таки, и пополняется он за счет работающего населения, у которого тоже свои семьи, дети, проблемы. Это только мечта. что вся социалка будет существовать за счет благотворителей, как бы не хаяли бюджет и соцфонды. И нет, я не за 13% хочу, я хочу за те соцвзносы, которые с моей зп моя компания платит, я все-таки работаю в ней пока еще…)

Ezhik

А вы думаете,ваша компания при уменьшении налогов эти деньги вам в зарплату причислит? как показывает практика примыкания отдельных личностей к олигархическому слою,руководство в олигархи подастся,а не вам зарплату увеличит,вот и все. Ну а уж о том,что вышло из проекта индивидуальных пенсионных накоплений-давно известно. Ничего не вышло,солидарной система была,есть и будет. Ну и там армия,МВД,госслужба,медицина та же,жилищные субсидии,инвалиды,льготные лекарства…чо там останется детям и матерям от мелких налогоплательщиков,особенно пенсионного и предпенсионного возраста-пшик.

Не знаю, а мне-то что от этого, уменьшит — увеличит, я как-то на это не рассчитываю. Я все к тому, что все-таки государство со всем своим добром существует за счет граждан, а не само по себе. И бюджетные, казенные учреждения в том числе. Просто почему-то слишком часто слышу от врачей и пр. (бюджетников)(не лично, конечно), что, типа, мы зп не от вас получаем. От нас, нравится это или нет.

Ezhik

Да не от вас-людей с обычной зарплатой. Вы (мы) и сами себя не кормим особо. Я уже сказала-крупные предприниматели/производители/олигархи сырьевые/редкая прослойка обеспеченных людей. Поинтересуйтесь бюджетным наполнением региона-что там от физлиц.

И?) От физлиц как таковых там ничего нет, но от юр лиц там есть, а компания существует. потому что в ней люди работают. И налоги в фонды с их зп, в том числе. Сама компашка платит и прибыль, и НДС — это все в федеральный бюджет. Поэтому я и пишу. что это люди создают потоки.
Это модно думать, что доходы бюджета только от продажи углеводорода исключительно, но не совсем это так…

Ezhik

Вам они эти деньги не дадут,еще раз говорю,и деньги эти не ваши,а узкого круга приближенных к тем или иным потокам.Вы работаете за столько,за сколько работаете. Вопрос о замене коренного населения еще более дешевой рабсилой обсуждается.))

Да мне эти деньги зачем?
мне кажется, что мы с вами разные вещи обсуждаем. Я про бюджет, вы про деньги олигархов…не могу связь уловить

Ezhik

Ну да ну да,помнится,в лихие 90-е углеводороды были то ли 7,то ли 15 долларов,вот там и были и компании процветающие,и доход от них в бюджет. Ну и наши тоже,как нефть ниже 50 падает,сильно начинают беспокоиться о дефиците бюджета. Не исключительно,но процентов 60 напрямую и еще сколько-нибудь опосредованно. А так заработанных мож 15-20,и те-не юристами и не экономистами и не менеджерами офисными,мож,где на комбайне,на курах,на оружии… и я не очень конечно финансовый аналитик,но простая логика говорит так.

компания, в которой я работаю сейчас, налоги платит-платит, налоги идут в бюджет — идут. из бюджета зп бюджетникам платится — платится. Компания платит налоги с выручки ( в т.ч.), которую она получает благодаря работникам, в т.ч. А какой конкретно процент от этих налоговых поступлений идет на зп бюджетников и т.д. мне не интересно, главное, что он там есть. В этом моя сопричастность. Про соцфонды еще проще. Все выплаты неработающим мамашкам и пенсионерам и пр. идет конкретно из отчислений с моей зп. Остальное лирика. И да, юристы, экономисты нужны в т.ч. для того, чтобы работал весь механизм, который создает реальное ВВП.)))… Читать далее »

Ezhik

Ну да…раньше больничка наша была на 1100 коек,не было ни одного юриста,два бухгалтера и два кадровика,два зама. Сейчас 700 коек,4 юриста,6 что ли кадровиков, еще десяток бухгалтеров,3 статистика,3 компьютерщика,5 замов,отдел АСУ (это кто?) и дизайнер.Так что это одни юристы и экономисты платят з/п другим юристам и экономистам. И дизайнеру))

)))))))))))) Ежик, ничего не знаю, дизайнер ваш- ваш, так что тоже бюджетник))))
А зачем больнице дизайнер?)))Наверное, родственник главврача, не меньше))). Вообще такой разношерстный штат уже давно по КРУ скучает, ИМХО)

Ezhik

Дизайнер на крашеные больничные стены вешает гламурные картинки…вы поняли,о чем я…современная финансовая система является весьма сложной,очень сильно нефте-зависимой,да и весьма сильно ориентированной на столицу (за одну и ту же работу медсесре у нас платят 12-14 тыс,в Москве 30-35) О пенсионной реформе тоже уже писала. Поэтому отдельный работник очень условно может говорить о собственной нужности в создании ВВП,в частности,и в участии в формировании зарплат бюждетников пособий матерям.
Я,например,вижу,что как квалифицированный врач я была более полезна обществу,чем как мелкий торговец. Как многодетная мать-занимающаяся старательно воспитанием детей на деньги мужа (когда не на матронах)) я более полезна,чем врач,торговец и юрист,вместе взятые.))

))) не знаю, ВВП вообще мало кто создает, поэтому я его упомянула так, для разговора)). Но факт остается фактом, можно сколько угодно сжиматься «да чего уж вы там»))). О полезности вообще все относительно, хотя, да, многодетные матери именно так и говорят).
По поводу дизайнера — это ваш уникальный дизайнер,ни разу ничего подобного не видела)

Ezhik

Ну ок,пусть я буду более полезна как торговец,который платит фиговенький налог,от которого еще пытается уклониться,и процветает,хоть и хило,в основном из-за пристрастия женщин к шопоголизму.))

асу -автоматизированная система управления. Вот для чего она в больнице не знаю. у нас тоже есть отдел асу, но там системные администраторы сидят. наверное, у вас все сплошь компьютеризировано..) Ну крутая у вас больница-то, кстати. чего уж тут..

В больнице есть медицинское оборудование, довольно сложное. Специальность по его наладке и ремонтуесть на факультете асу. Выпускники этой специальности его чинят и налаживают. Вот может поэтому.

Ezhik

Не,медтехники вроде отдельно сидят,там вроде дамы…

Ezhik

Так-то да,больничка-то на самом деле большая и многопрофильная,и сейчас вполне компьютеризированная, акушерство мое в составе многопрофильной областной было с федеральным подчинением и финансированием…Я думаю вы поняли,о чем я…при гораздо большей коечности она функционировала с гораздо меньшим штатом «обслуживающих подразделений». А так чО,можно койки,врачей и медсестер еще сократить,бухгалтеров еще набрать и дизайнеров тож…и так происходит и не в бюджетных,но более менее процветающих крупных предприятиях и фирмах. Но только пока хороша внешняя обстановка.

Ежик, такая штатка очень странная, если честно, для бюджетной конторы))). У меня не производственная компания, я не бухгалтером там работаю. Применительно к ее деятельности я больше «производственный персонал».)

Ezhik

Дык…мы с вами где-то обсуждали вопросы отвественности в медицине…вот теперь 4 юриста-а кто будет ходить по судам? Бухгалтерия,так понимаю,»бухнет» из-за более сложных поставок всего-тендерных,еще каких-то. Ну и наверное,денежки все же не те,что были до 90-х и в 90-х, вот замы и прочие и появляются…Впрочем,повторюсь,это самая крупная областная многопрофильная больница,с дополнительными специализированными центрами,городские куда скромнее…Дизайнер способствует скорейшему выздоровлению,ибо «красота спасет мир»,не?

Мне кажется. в вашей больнице,чей-то мир она спасет определенно)

Ksaniya

АСУ — это автоматизированные системы управления. Компьютерщики, строго говоря. Не знаю, как в Вашей, а в немецкой больнице на компьютерных технологиях завязанно очень многое. И именно АСУшники следят за тем, чтобы система работала и не сбоила.Нужные люди, короче говоря 🙂

Ezhik

Ну да,наверное «компьютерщики» и АСУ это одни и те же люди…

То же самое и здесь. Но вот Ежик говорит, что механики отдельно. Короче, мутная вода ))

Ezhik

Ну да,а механики-это которые проводок там у чего прикрутить,датчик поменять-это еще люди.))

Ksaniya

Не-не, не путайте механика и АСУшника. Первого Вы зовете, если надо поменять запчасть, починить чего-то, что можно потрогать и подержать в руках… АСУшник — это человек, котрый отвечает за программную «начинку» компьютера: чтобы не сбоил, чтобы не терялись даные, чтобы доступ к ним был у тех, кому надо, а не у кого попало, чтобы коннектился с остальной техникой без проблем…
Короче, смешав их в одну кучу, Вы сравнили травматолога и нейрохирурга. Дескать, и тот врач, и тот 🙂

А как женщина рожает, если не лично?))) Нет, ну на счет интерната, это кому как, если что… Мою маму вот лично бабушка отдала с сестрой в интернат, потому как не могла обеспечить, уборщицей все жизнь работала, ну и с мужьями не сложилось как-то. Ну чего могу сказать, со слов мамы, ее это сломало.. Ну это были 50-е годы, нищета и дальний восток, и бабушка с 2-4 классами образования…Сейчас как-то время поменялось, поэтому чего сравнивать. Предполагаю, почему-то, что сейчас ситуация только ухудшилась, как и везде. А так, цивилизованное государство поддерживает, только почему вы вдруг решили, что мы в таком живем…). И… Читать далее »

Ezhik

Совершенно не представляю,как может работать царевной мать новорожденного,которую все бросили…если ребенок хотя бы садовского возраста,и при этом есть какое жилье-можно прожить без всех,хотя и сложно. Про старые времена-у меня свекровь была не в лучшей ситуации-муж пил и бил и развелась,и 7 классов,и пришлось работать на тяжелой работе-за жилье. Но! в старые времена были ясли с трех месяцев и пятидневные сады-как раз для таких сложных ситуаций. Вот это-то ее и спасло-дети были то на пятидневке,то в обычном режиме. И таки ей помогала приехавшая из глухой деревни мать-и тоже работала,и с детьми помогала. Вот в этом и разница-нет простой социалки,поддерживающей матерей в… Читать далее »

Не знаю, если и жить негде, и работать негде, и есть нечего, то, конечно, тут вопрос, зачем рожать. А при наличии всего этого (а в примере гоблина, я так понимаю, все это есть, но только , типа , без мужа), то как раз царевна. Хотя тоже, знайте, у меня есть пара выдающихся приятельниц из Иваново, которые приехали в Москву лет 10 назад, родители алкоголики, родственники долече. Что сейчас — девушки обе, погасили ипотеку за 4-5 лет, хорошая работа, сейчас собираются покупать квартиру в Москве, мамы-одиночки, детям 10 и 4 года. Все это приобретено без мужчин (ну за исключением детей). Я… Читать далее »

«В примере гоблина» — я писала о различных крайних ситуациях. У меня лично муж есть и родители помогают

ну пример Гоблина — это исключительно: «Если совсем ни на кого не расчитывать, рожать вообще не надо. Я одна не потянула бы точно, и никогда не собиралась рожать без мужа, например. Поэтому этот вопрос считаю праздным. Если надо справляться со всем одной, то и надо быть одной. Если одна оказалась внезапно, то детей в детдом или интернат. Да, жизнь сурова. Но крайней все почему-то делают мать, а и она чаще всего не одна в поле, и ребенок не от непорочного зачатия». Я не увидела здесь ситуации, когда прямо вот край..Ну и, конечно, это гипотетическая ситуация) Берется молодая, здоровая женщина с… Читать далее »

Евгения, я не знаю, как поступила бы молодая, здоровая женщина, аналогичная мне. Я вставала на учет по беременности, уже не будучи особенно молодой, имея в анамнезе пару лет бесплодия по неустановленной причине и две угрозы выкидыша, потому что на учет ставят недель в 8, а угрозы начались с 6. И если бы я в тот момент знала, что должна буду выживать одна, без помощи, то я не стала бы такими усилиями сохранять эту беременность. Имея в виду, что это двойня, и прекрасно понимая, что доносить скорее всего не получится даже в идеале. Да, теперь дети очень ограничивают мои возможности, даже… Читать далее »

Ezhik

Плюсуюсь. Считаю себя довольно расторопной и выносливой. Родила и выносила без проблем всех четырех,дежуря до 24 недель ночами по полной загрузке-2 первых беременности и ведя свой мелкий бизнес до 34 недель последней беременности. Но-однозначно предполагалось,что содержать меня в декретах будет муж (тем более,тогда детские пособия были 500р,а не 40% от з/п,как сейчас). Насколько возможно,я была уверена,что с маленьким ребенком он меня не бросит. Понятно,что поведение мужа в первом декрете является неким «лакмусом»-как будет дальше. Мой оправдал ожидания,да…без помощи родителей(отца больше) мы бы справились,но помощь чуть уменьшила нагрузку на нас,а главное-расширило возможности в выборе школы,дополнительного образования. Однозначно уверилась,что буду продолжать воспитывать… Читать далее »

Ezhik

«Молодая здоровая женщина с жильем и работой» с младенцем если,но без мужа-есть такие знакомые. За тридцать,с хорошей карьерой,решенной жилищной проблемой,хорошими декретными,накопленными деньгами. У одной как раз «слились» маменька и папенька,которые все обещали-трудно…Второй все равно немало помогает мать. Даже если б отбросить моменты христанского подхода-не уверена,что решилась бы….

Ну тут каждому свое, Ежик.) А потому я не веду речь о многодетных женщинах.

Моя бабушка росла в детдоме, где работала ее мать, моя прабабушка. Это были 20-е годы, у прабабушки было трое детей, она овдовела через несколько месяцев после рождения младшей, моей бабушки. Другого пути вырастить детей у нее не было, время тоже было специфическое. В детдомах спасались от голода. Бабушка выросла, получила высшее образование, и детдомовский старт никак отрицательно на ней не сказался. Допускаю, что тогда было иначе чем сейчас, но и сейчас бывают сложные ситуации. А насчет цивилизованного государства — я и не имела в виду нас. Я имела в виду, что в цивилизованном государстве мать, оставшаяся одна в критической ситуации… Читать далее »

Delete

«А в-третьих, почему всех так пугает интернат?» — меня — потому, что я месяц как-то прожила в одной комнате с интернатовскими девочками. В условиях того самого заведения, да.
Воровства, разврата, лесбиянства (пардон, но из песни слов не выкинешь), наркоты — хватает с головой. А если годами так жить? Оттуда нормальным вряд ли выйдешь.

Delete

«Мы все-таки в человеческом обществе живем, не в волчьем» — ТАМ, в интернате, а тем более, в детдоме оно как раз волчье. Что ни есть.

Вот именно. Если мы живем в человеческом обществе, люди, окружающие мать с ребенком, не должны дать им попасть в волчье. Ну, по-человечески

Ksaniya

Меня сейчас закидают тапками, а я задам сакраментальный вопос: «На х..на рожать пятерых, если потом их отдавать на воспитание в интернаты и т.д.? Или повышенная фертильность у нас уже идет оправданием всему?»

Ezhik

У меня есть впечатление,что в истории про интернаты значимое-«овдовела вскоре после рождения младшей».Вероятно,неожиданно,ну и речь и 20-х годах прошлого века…

Да, Ежик, ее муж умер совсем молодым от туберкулеза, осложненного воспалением легких. Не то от воспаления легких, осложненного туберкулезом….

Я даже сама себе такого вопроса не задавала. Репродуктивные проблемы касаются только двоих, как и методы воспитания, если они законны, и я не считаю, что кто-то должен в этом перед кем-то оправдываться. Тогда логично спросить, на х** жить до 70 лет, обременяя государство выплатой пенсии — детей родил, на ноги поставил и давай в ящик, проходите, не задерживайте остальных! Если иметь в виду, что детей мы рожаем не для тети с дядей, а для них самих, то — эти пятеро сейчас сами уже рожают следующее поколение, и вряд ли они предпочли бы интернатскому детству отсутствие собственного существования.

Ksaniya

Не соглашусь. Никто не должен и перед кем отчитываться ровно до тех пор, пока не садится со своими проблемами этому «кому-то» на шею. В частности, не перекладывает воспитание своих детей на плечи чужих людей (как в плане собственно воспитания, так и в плане финансирования). Сравнение с пенсионерами считаю некорректным. Люди всю жизнь выплачивали взносы в пенсионный фонд (если выплачивали, конечно), так что они не подачки получают, а свое, заработанное. Насчет тех пятерых, которые «сами рожают следующее поколение». Рожают — это хорошо. А воспитывают? Содержат? Учат? Зарабатывают себе на пенсию? Или только рожают, чтобы тоже сплавить государству? Вопрос же не только… Читать далее »

Ezhik

В нашей стране пытаются перевести пенсионную систему в накопительную (то есть личную,что накопил в фонде,они распорядились грамотно,то и получил)-но пока не подвинулись ни на копейку. Система эта солидарная,то есть сегодняшним пенсионерам платят те,кто работает. А для этого нужны работники. Насколько я понимаю,в Германии тоже стоит весьма остро вопрос старения населения,обеспечения притока молодых работников. У меня эмигрировали дальние многодетные знакомые,здесь они были «средний класс» за счет отца семейства,4 детей,мать не работала. Их там весьма хорошо устроили-дом,пособие,ну и он неплохо зарабатывает. Родили еще двоих-они граждане Германии. Мне видится,что немцы-весьма расчетливая нация,и они знают,зачем и почему надо вкладывать в матерей и их детей,даже… Читать далее »

Эти дети, обучаясь в интернате, ни у кого на шее не сидели. Вот здесь, в селе, есть такие семьи, где родители асоциальные, и детей подкармливают и одевают соседи и все кто может, но и это я не считаю сидением на шее — не хочешь не помогай. Хотя вообще-то вроде именно к этому нас на протяжении всего евангелия призывает Христос

Ksaniya

«Обучаясь в интернате ни у кого на шее не сидели».
Да Вы что?! Святая наивность!
И пропитание свое сами оплачивали? И учителям своим зарплату платили? И отопление, ремонт зданий, одежду, учебники и канцтовары… им не государство обеспечивало?
Когда в селе семья асоциальная, я ,да, могу помогать или не помогать, по возможности. Но когда дети в государственном приюте, то мои налоги автоматически направляются на их содерание, мое мнение никто не спрашивает.

Delete

А здесь вопрос не в «нравится-не нравится». Здесь вопрос в том, насколько кто человек. Если молодая мама — именно что Человек (в отличие от своих бессовестных родных), она до последнего не отдаст ребенка туда, где над ним будет издеваться кто ни попадя. Унижать, бить, возможно, даже насиловать. Есть и другие выходы, тем более, в наше время. Я вот по мере сил помогаю фонду «Семья и детство», который такими мамами занимается. И они не сдали детей, и люди им помогают растить малышей. Это после ВОВ в 1945-м, может, детдом был единственным выходом. Но не сейчас, когда есть возможность и такую организацию… Читать далее »

Ezhik

Я видела пару женщин-беременных-которых действительно «все бросили». Одна была родом из глухой деревни,где мать по-черному спивалась в халупе. В городе вышла замуж-в коммунальную комнату,работала продавцом. Муж и был,видимо,не очень-но все же работал,а при ее беременности с катушек слетел, пил,бил,работу бросил и из дома выгонял. Девочка была не слишком здорова-с единственной почкой,хотя беременнность прошла хорошо. В фондах ей сказали,что могут дать приют ей и ребенку на 2-3 месяца,дальше могут оказывать финпомощь-очень небольшую и давать детское питание-по возможности. Ясли у нас самое ранние-с 1,5 лет,и надо еще попасть.Девочка,кстати,очень неплохая,аккуратная,здравомыслящая. Заработать так,чтобы снять жилье,нанять няню и на прокорм обычной девочке-нереально. Девочка сказала-отдам до… Читать далее »

Вот да. Побить камнями мать за то, что она ребенка в детдом отдала, это легко. А что, лучше, если она в обнимку с ребенком спрыгнет с крыши? Вот прям не понимаю. Мне помнится на сохранении в роддоме врачи говорили, когда мне плохо было от магнезии — терпи для детей. А я отвечала — детям будет лучше, если я тут кони двину? Они, кстати, очень осудили меня за такой вопрос, до сих пор не пойму почему. И тут то же. Чтож, может, ребенку лучше попасть в детдом с живой и адекватной матерью, чтобы она его забрала оттуда через год-другой, чем попасть… Читать далее »

Ezhik

Праааально они вам про магнезию говорили…хороший препарат,и заменить его не просто,как ни странно.))помереть бы не дали…))
Про детдом-все же тут зависит,как ни крути,от имеющихся условий,ну и от таланта к выживанию тоже. Если есть жилье-это одно,если есть (например) алименты или хоть какие стабильные деньги-еще плюс, если есть заранее(!) навык работы дома-тот же фриланс,шитье,еще что-еще плюс. А вот если жилья нет-эта проблема сразу становится очень сложно решаемой…во всяком случае,я считаю решение упомянутой моей пациентки вполне разумным.

Ежик, Вы специалист в этой области, а я нет )) но у меня от магнезии давление падало до жуткой головной боли и рвоты. А потом я прочитала, что такое бывает, и падение давления во время беременности вещь крайне нежелательная, и в таких случаях подбирают другие препараты, что мне и сделали в другом роддоме. Так что даже и не пришлось помирать 🙂
В примере, приведенном Вами, я тоже считаю, что это был единственный реальный выход

Delete

«Чтож, может, ребенку лучше попасть в детдом с живой и адекватной матерью, чтобы она его забрала оттуда через год-другой» — дай Бог, чтобы не полудурком забрала.

Там ведь и головой о батареи бьют старшие, а воспитателям по барабану. А еще голодом морят. Не слыхали такие истории очевидцев? Мноие из них правдивы.

Так вот об этом в статье и в обсуждениях и речь, что если молодую мать бросили родственники, то они бессовестные, а не — молодцы, каждый сам за себя, сама должна была думать. А то Вы сначала пишете, что никто ей не должен. Да, юридически не должен. А по-человечески — очень даже. Ну так автор статьи про это и пишет. И мать юридически имеет право отдать ребенка в интернат и оставаться в своих родительских правах; вопрос, насколько это по-человечески, но выше я писала, что и так бывает, и ничего страшного, никто никого не насилует. Смольный институт, если что, тоже был интернатом,… Читать далее »

Да, упаси меня, какой спор…) Я, конечно, вашей ситуации не знаю, но вы с Ежиком пишите о ситуациях, когда край..особоенно Ежик, вы -то здоровый, образованный человек, живете почти рядом с Москвой. У нас в Подмосковье люди приезжают из луганска, вообще неграждане,снимают комнаты, живут как-то, в том числе и женщины, одинокие с детьми и не с одним. ПОэтому, чего тут сравнивать…). А на счет того, что кто-то кому по-человечески должен. А попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны — у друзей, родственников своей жизни нет? у них тоже ограниченный ресурс всего, такие же проблемы, а они еще кому-то должны помогать. А… Читать далее »

Ezhik

Так обсуждаем вопрос-«все бросили мать с новорожденным». Если «не все»,или есть хоть жилье-уже проще,о чем и речь. Если как у Гоблина-двойня проблемная-это повод сплотиться семье,а не считать «для себя рожали». Не поняла-что значит «должны быть одни?» Я за многодетность и за взаимопомощь.))

Ezhik

Наверное,все судят со своей колокольни…самые ресурсные-ну вот я в семье,наверное,ресурсная.Мужа выбирала осторожно,работала и работаю,детей на мать не вешала (ну почти)),за свекровью 7 лет ухаживала. Честно-свою мать я не то,чтоб осуждаю,но удивляюсь этой ее «бабочкинскости». Когда ей отец присылал деньги-и немало,мать жила и на нее «пахала», простите-это воспринималось как должное. Когда мы ей сейчас опять должны помогать-ну там дачку вскопать (а чо,трудно?),ко врачу записать (а чо я пойду в регистратуру,ты ж все равно в интернете) и денежки она за редкое (и необходимое!) сидение с внуками берет с удовольствием,и обижается,что я не подрываюсь выполнять ее всякие прихоти-я не то,что в осуждении,а в… Читать далее »

А давайте так? Если вдруг, например, родители заболеют, понадобятся большие деньги и прочие… Ваш брат кинется их искать, пытаться занять, заработать, врачей искать или будет в вашу сторону смотреть?

Ezhik

Брааааат? Деееееньги? мне эту тему даже обсуждать не хочется,ни публично-анонимно,ни лично с кем еще…там уже не о том речь. Но я не понимаю,как это соотносится с темой «бабушки-дети-внуки».

да без проблем…)
это относится к вопросу о ресурсности, взаимовыручке) между родственниками, бабушками- детьми и прочими.

Это идеальный вариант, когда у всех все хорошо, и все осознают ответственность перед друг другом. Это редкость. Обычно кто-то везет, а кто-то едет..) Гоблин где-то написала, что если человек может рассчитывать только на себя, то жить он должен один, как-то так, извините, если не точно передала. Я как-то не могу с этим согласиться, ну да ладно…)

Ezhik

Мне видится,что люди должны адекватно оценивать ситуацию. Именно так-осознавать свои силы,чужие силы,имеющуюся ситуацию. Та же Гоблин говорит,что в голову не приходит спрашивать помощь со свекрови,которая ухаживает за престарелой проблемной мамой. Но если родители в силах,ничем не обременены-опять же,как у автора,как у первого комментатора,и еще прекрасно пользовались помощью собственных родителей-то отказывать в «неогромной» помощи с внуками -это простой эгоизм. Ну и сначала ее обещать-конкретную-а потом «сливаться»-тоже не комильфо. И таки про брата,да. Я очень жалею,что не привлекла его к помощи с племянниками,когда они родились,как раз из соображений-мы сами,нельзя никого обременять,никто ничего нам не должен. А это можно было,он парень довольно простой… Читать далее »

да, про адекватность согласна, но я ее вижу в том, чтобы принимать решения, не опираясь » мама-папа-соседка» поможет, если что. Кстати, идея про оценку собственных сил, не нова. Помнится алентова тоже где-то говорила, что женщина должна иметь детей столько, сколько способна поднять одна, независимо от статуса. Как актриса она мне не нравится, а вот ее идеи про жизнь мне как-то близки. Про брата — дело не в вашем конкретном родственнике, а в том, что в глазах других те, кто не напрягает своими проблемами, то и должен решать проблемы всех остальных. это развращает сознание вечно ожидающих помощь, полагаю. Неоднократно видела это… Читать далее »

Ezhik

Насчет «столько сколь сама»-ну у меня уже столько,что «сама» будет трудно,но удача любит отважных,думаю так.))
Не знаю,когда-то шел вопрос о занятии дочери серьезно спортом. Мы бы водить не смогли. Спросили отца-«будешь?» Сказал-«буду» и честно 5 лет отводил,за что ему спасибо. И не слился,да…Может быть форсмажор-не один здоровый,а хилая двойня. Всего не предугадаешь,и поэтому еще раз говорю-я за большие и дружные семьи,где присутствует взаимовыручка,и не в одни ворота,да,и по ситуации.

)))))

Ksaniya

К сожалению, мой опыт соотвествует Вашему. Мы с мужем (в меру сил и не в ущерб себе, само собой) помогали тем роственникам, кто нуждался в помощи. О своих проблемах рассказывали по-минимуму и счетами из репродуктивных клиник прилюдно не потрясали… А потом я забеременнела, и оказалось, что люди, которым мы помогали и дальше продолжают расчитывать на нашу помощь. То есть, ни то, что мне в ближайшее время предствоит перерыв в работе, ни то, что нам предстоит поднимать ребенка, ни то, что в моем возрсте роды — это уже не безопасная прогулка и нао быть готовым к неплановым прогулкам…. ничего из этого… Читать далее »

Ezhik

Конечно,никто не отменяет простого здравомыслия. Если помощь является не серьезно необходимой,если ресурс собственный по какой-то причине уменьшился,кому-то придется более рассчитывать на себя. Но лично меня на этом пути всегда подстерегает много неловкостей…например,мне неловко говорить матери,что мой муж не повезет ее в гости к приятельнице на пару-тройку часов за 30 км в свой выходной «а там заодно в храм сходит,там такой красивый». Неловко доказывать «почему нет»- а правда,почему бы и нет? Кстати,большинство тех,у которых мамы не рвутся помогать с внуками,но самим мамам помогали бабушки-могут готовиться к этому этапу,как дети чуть подрастут,имхо.Это закономерное продолжение.

))) чувствуется, что каждый что-то свое обсуждает…) про мать с младенцем от вас услышала)))ну и в статье тут что-то….)))

Ezhik

Ну да…то,что социальная мать без мужа,без родителей с подросшим здоровым ребенком не сдаст его в детдом,это как-то само собой разумеется…таких полно. И то,что помощь родителей именно с младенцем очень ценна-это тоже факт…

Delete

«ничего страшного, никто никого не насилует» — просто Вы там не были(.

Delete, я там не была, не хочу быть, и сделаю все возможное, чтобы мои дети и племянники туда не попали. Но, как говорила мне мама, «если избежать изнасилования не удается, расслабься и получай удовольствие». Ситуации бывают разные; если воспитанием ребенка родители или родитель по разным причинам заниматься не может, лучше передоверить эту функцию государству, при всех очевидных минусах. Потому что воспитание подворотней наихудший вариант, там не только изнасиловать могут. И я определенно против той точки зрения, в которой каждая мать, отдавшая ребенка в интернат, кукушка и бездельница

Ezhik

Очень хочется,чтобы выросли дружными и могущими придти на помощь.Пусть даже не прям все-все,но хотя бы парочками. Это для жизни большой плюс.

Ksaniya

Идеализируете. Иногда ребята из многодетных семей так «напомогались» своим родителям, что у них и на своих-то детей ресурса не хватает, не то что на помощь. Опять же, если всем помогать, своей жизни не хватит. У меня коллега бывшая, старшая из шести детей и все помогала: сперва учить («папа рано умер, мама одна детей бы не подняла»), потом сестры замуж быстренько повыскакивали, надо было помочь с детьми, потом был кризис, помогала деньгами… Осталась в 57 лет одна, без семьи и детей. Живет в собственной унаследованной от дальней родственницы квартире, но уже вместе со взрослой племянницей. Мама помогает кому-то другому…. Тоже вопрос… Читать далее »

Ну, если своих семей у детей из многодетной семьи не будет, то отпадапт проблема, что бабушка не сможет всем помочь. Не знаю, сколько я видела братьев и систер, все друг другу помогали. Когда эпизодически, а когда и регулярно. А насчет свекрови все правильно. Дети в приоритете во всяком случае

Delete

«Получается, нашим детям тоже придется рассчитывать только на себя» — так это, как бы, и нормально в зрелом возрасте — рассчитывать только на себя. Вне зависимости от того, замужем или нет, с детьми или без них.

Сколько же ждать от родителей вложений и денег, если уже вырос? Или, пардон, до пенсии на мамину сисю рассчитывать?

Что-то тут моих комментариев чуть не половина от общего числа. Прошу прощения

Ezhik

а вторая-моих.)) а чо б не поговорить.пока все спят.))

я считаю, чтобы почесать самолюбие автора надо дойти до 200. Она подумает. что это к комментарии к ее опусу)))

Ezhik

Не сегодня.)) надо уже что-то сделать полезного.))

Ezhik

Есть 200.)) За дела.))

Delete

Ну что Вы, они по-своему интересны, Ваши комментарии. Пишите еще).

Спасибо ))

Позвольте мне уточнить свою позицию. Я уже писала, что не уверена смогу ли помогать детям растить внуков, потому что по слабости просто безумно устала от ухода за другими и последние годы ухода за мамой с тяжелой сосудистой деменцией вызавают у меня только желание бежать на край света от всех, кто ищет помощи. Но я не считаю это нормой. Напротив, мне кажется нормальным, когда молодые пары могут рассчитывать на поддержку с маленькими детьми (не «спихнуть детей на стариков» на постоянной основе, не получить бесплатную прислугу, но быть уверенными, что им помогут в случае, когда собственных ресурсов не хватает). И да, конечно,… Читать далее »

Еще большим лицемерием мне кажется «двойной счет», когда любая критика в адрес собственных родителей вызывает нарекания в «неблагодарности», в то время как по отношению к своим детям от тебя ожидается, что ты должна быть двужильной и безупречной, а иначе опять «зачем рожала?». Это доходит до гротеска, когда одни и те же люди доказывают, что ты по гроб жизни обязана родителям за то, что они не сделали аборт/выкинули на помойку/сдали в детский дом и худо-бедно кормили-поили-одевали, а на большее ты не в праве была рассчитывать, и тут же упрекают в недостатке любви и ответственности молодую мать (которая тоже не сдала своих… Читать далее »

Delete

Нина, а вот христианская этика, например, в том и заключается, что ты от себя требуешь больше, чем от других. Не их пытаешься долбать по голове своими идеалами и «вымнедолжныполюбомугады», а сама — им соответствовать. А родителей, подателей земной жизни, прощаешь и оправдываешь за что угодно — хоть за отсутствие помощи, хоть за вынужденные аборты твоих братьев и сестер, хоть за сдачу тебя в детдом. Это так, в пояснение одного из вариантов подобной позиции. Она вовсе не лицемерие. Великодушие, скорее, отход от шкурных интересов. А вот если некто чужой молодую мать осуждает, да, она имеет полное право на фак в рожу… Читать далее »

Учитывая, что трое старших моих детей давно уже взрослые и даже младшему недавно исполнилось 12, я отношу себя скорее к поколению бабушек (и у многих моих друзей уже, действительно, есть внуки). В отличие от поколения наших родителей, растивших нас в небогатые, но стабильные 60-70, мы растили наших детей в кризисные 90 в полной нищете и нестабильности, поэтому нам и так пришлось требовать с себя больше, чем требовалось с наших родителей. Христианская этика призывает любить ближнего как самого себя и носить бремена друг друга, а не играть в жертву или спасателя, наплевав на себя, тем самым рискуя сломаться и самому стать… Читать далее »

Delete

«так любимую вами ненормативную лексику» — ? Вроде как я здесь ни разу не материлась. Вы о чем, о факе том несчастном, что ли? Так разве это мат — так, сленгизм-вульгаризм. Об авторе статьи — она вполне себе вправе словесно дать сдачи «агрессорам», если пожелает. Мне тоже, если что. Я не идеализирую свое мнение и свое понимание греховности или негреховности чего-либо — обычный человек же, могу и ошибаться. Но, по крайней мере, считаю это мнение жизненным и более продуктивным, чем стенания обиженки на весь мир: «а мама плохая, а мама мне должна. А вот те мне не помогли, а вот… Читать далее »

Ezhik

Да прям,»стенания обиженки».Так,обсуждение одного из семейных явлений современности. «ишь ты,вот оно как бывает…»

Delete

Ezhik, ну что ж, может, Вы и правы. Но в идеале обсуждение должно быть конструктивным. Мне так кажется.

Жалеть себя в таких душеизлияниях и получать подпитку желанию осуждать других (заслуженно, незаслуженно — не важно) — это может быть полезным, конструктивным в принципе? Вдохновляющим что-то хорошее сделать?

Мой ответ — нет. Значит, и незачем оно. Не потому, что жаловаться нельзя (можно). А потому, что это просто ТОРМОЗИТ по жизни. А конструктива никакого.

Вы со мной не согласитесь?

Ezhik

Нет,обсуждение подобных проблем-во всяком случае,в известных рамках-чаще конструктивно. Может,это не здОрово и не здорОво,но даже понимание того,что твои проблемы не эксклюзивны,как-то успокаивает. Всегда полезно услышать разные точки зрения-может,это как поможет сгладится обидам и появиться пониманию. То есть я не считаю,что подобные темы и комментарии -это прям осуждение-осуждение и жалость к себе. Скорее мелкая психотерапия…

Ezhik

Сейчас вон в соседнюю переберемся,должны ли нам чего мужчины,или мы им,ну и самый тренд-многодетность в православной семье, возможна ли жизнь после измены и знаковая аббревиатура-КС или ЕР.

Похожие статьи