Читайте также: Семья: испытание повседневностью

<Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим об отцовстве.

В далёкую эпоху, на заре истории человечества, по воле необходимости был создан определённый тип семьи: женщины и дети оставались у очага, а мужчина отправлялся на охоту и приносил еду своей семье. Процесс добывания пищи был очень сложным и опасным, и ни один мужчина не желал кормить чужое потомство. Поэтому сложился институт брака, благодаря которому мужчины могли иметь уверенность в своём отцовстве. Но появлялись также и закреплённые за ними обязанности перед женой и детьми. Эти первые правила, по всей видимости, давали мужчинам и женщинам чувство надёжности и безопасности, связанное с их социальными ролями, которые, благодаря своей неизменности и прочности, служили людям в течение множества веков и в общих чертах сохранились до наших дней…

Иной раз в семье возникает проблема, связанная с отцовством, и мужчина задаёт вопрос, биологический ли он отец для своих детей или нет. Материнство очевидно и почти никогда не подвергалось сомнению. Даже в ветхозаветном рассказе о суде мудрого царя Соломона настоящую мать выявили благодаря её нежному попечению о ребёнке. Как же быть с отцом? Только в наше время при помощи анализа ДНК мужчина может получить неоспоримые доказательства своего отцовства. А раньше только брак и ограничение свободы женщин оказывались решением этой проблемы.

По разным причинам самым распространённым типом общества до недавнего времени считался патриархальный строй. Глава такой семьи — отец, которого все женщины и дети в семье должны беспрекословно слушаться и уважать. Патриархальная структура семьи оказалась очень крепкой и просуществовала много времени. В некоторых странах этот тип семьи превалирует до сих пор.

После Второй мировой войны произошли социальные изменения, которые полностью перевернули представления о жизни общества. Большинство мужчин разных стран воевали на фронтах войны, многие погибли, поэтому по необходимости вся тяжесть военной тыловой и послевоенной жизни легла на женские плечи. Женщины вышли из дома, стали трудиться на всех — даже самых физически и морально тяжёлых и сложных — работах. Они вновь воздвигали из руин города и сёла, одни воспитывали детей-сирот войны. Женщины показали себя достойнейшими во всём.

Общественные изменения, которые начались ещё до войны, произошли во многих странах, и позиции женщин укрепились. Поменялись законы, женщины теперь имели право получать среднее и высшее образование, занимать рабочие места и получать профессии, ранее считавшиеся исключительно «мужскими», голосовать. Началась эпоха мужского и женского равноправия.

В то время как послевоенная экономика множества стран была восстановлена и расцвела благодаря динамичному участию миллионов женщин, институту семьи это принесло довольно сильное потрясение. До тех пор в самых разных обществах, во всех семьях социальные роли были точно установлены, определены и абсолютно понятны каждому участнику общественных и семейных отношений. С момента рождения девочку приучали к роли хозяйки дома, супруги и матери, а мальчика ждала судьба главы семьи и её кормильца, участника общественных отношений вне дома. В этом явном и чётком разделении ролей было много недостатков, однако и немало достоинств и положительных сторон.

Тесный семейный круг и общество определяли, если можно так выразиться, «обрядовую сторону» всех социальных ролей. Каждое общество устанавливало, к примеру, правила поведения мужчины и требовало неукоснительного их соблюдения. Люди пожилого возраста вспоминают, что отцы были похожи один на другого. Обычно это был малоразговорчивый и, возможно даже, угрюмый человек (такую манеру поведения ему предписывала его социальная роль), строгий, суровый и требовательный. Он пользовался авторитетом у женщин и детей своей семьи и мало времени находился дома.

Часы досуга глава семейства предпочитал проводить в местах, где обычно собирались мужчины его круга. Он сам принимал решения, касавшиеся жизни его семьи, при этом остальные члены семьи не решались перечить ему, выразить недовольство или сомнение. Насилие, выражавшееся в телесной или словесной форме, часто было средством понуждения к принятию другими членами семьи его мнения.

Супруги, даже если муж был человеком образованным, практически не беседовали, и у них не было особенных требований друг к другу. Муж просто объявлял свои решения, обязательные к исполнению. Все супружеские пары, как и их жизнь в семье, походили друг на друга.

Жена была довольна, если муж работал и мог прокормить семью. Мужчина обычно не строил душевно близких взаимоотношений ни с женой, ни с детьми. Когда заключался брак, женщина автоматически приобретала фамилию своего мужа, а всё приданое переписывалось на имя мужчины, и он мог самостоятельно, по своему желанию и не спрашивая у супруги, распоряжаться и управлять этим имуществом.

Семейное и социальное окружение готовило мальчика с момента его рождения к этой «мужской роли», которая в течение веков была «отточена» до мельчайших деталей. Уже в колыбельных песнях мальчик — это богатырь, добрый мóлодец, орёл, бесстрашный, отважный и непобедимый. Мама и сёстры старались угадать каждое желание ребёнка, а когда он начинал плакать, брали его сразу на руки, потому что «у мальчика может появиться грыжа из-за крика».

С раннего детства мальчику внушалось, что он должен скрывать свои эмоции и слёзы, поскольку «мужчины не плачут». Его понуждали играть в мальчишеские игры — особенно приветствовались игры в войну, использование насилия. Мальчик должен был научиться выдерживать жестокость и суровость по отношению к себе.

Все женщины из окружения мужчины, даже его собственная мать, должны были подчиняться и прислуживать ему, исполнять его желания. Часто он применял словесное давление и телесное насилие по отношению к женщинам, плохо обращался с ними, угрожал и бил, не испытывая при этом никаких угрызений совести и считая, будто делает всё, как полагается мужчине, поскольку подобное поведение одобрялось в обществе. Самое странное, что именно женщины воспитывали своих сыновей таким образом. Требования общества и его давление были столь сильными, что им следовали слепо, без раздумий. Женщина часто даже не осознавала, что результат подобного воспитания сыновей будет в тягость прежде всего для неё самой!

Сегодня мужчина находится в довольно сложном положении, потому что всё то, что в течение целых столетий считалось неизменным и правильным, сейчас находится под вопросом и постоянно меняется — его права мужчины и мужа, правила взаимоотношений с женщинами и, конечно, его роль как отца. Нынешний мужчина совершенно не чувствует себя в безопасности в семье, в нём нет прежней уверенности, поскольку семейные роли перестали быть явными, ясными и социально предопределёнными.

Во многих семьях необходимо участие мужчины в домашних делах, которые в прежние времена считались исключительно женскими: перепеленать младенца и покормить его, купить продукты, подмести и помыть пол, повесить выстиранную одежду, приготовить еду и вымыть посуду. В большинстве европейских стран всё это считается естественным и само собой разумеющимся. Супружеская пара по-разному делит обязанности, поскольку множество женщин работают, и ни одному человеку не под силу успеть всё это в одиночку.

Мужчины в основном готовы помогать по дому и в хозяйстве и нередко берут на себя большую часть домашних обязанностей. Тем не менее, их затрудняет равноправие, изменение семейных ролей, а также то, что, бывает, женщины у них отбирают «руководящую роль» в семье. Мужчина часто благосклонно воспринимает человеческое достоинство, образованность и ум своей жены, но ему трудно полностью принять равные мужские и женские права.

С другой стороны, женщины зачастую ошибаются и добиваются права быть не равными — что вполне естественно и логично, — а одинаковыми, такими же, как мужчины. Но это совершенно нелепо и абсурдно, поскольку два пола по природе своей разные и взаимодополняющие.

Для любого ребёнка отец — это очень важный человек. Начиная с возникновения института семьи, дети растут с двумя родителями — отцом и матерью. Отец представляет собой мужское начало создания: силу, стабильность, устойчивость, защиту. И всем детям для правильного взросления необходим отец.

Мальчик особенно нуждается в присутствии отца, потому что отец — это пример для него, человек, который оставляет свою печать в его душевной организации. На основе этого образца мальчик гармонично и естественно развивается в мужчину. Хорошее и правильно выстроенное общение отца и сына очень ценно для развития и созревания каждого мальчика.

Мужчины, выросшие сиротами со стороны отца, признаются, что этот недостаток оставил в их душе пустоту и горячее желание, чтобы отец у них всё-таки появился. То же самое испытывают мальчики, отцы которых отсутствуют по любой другой причине — из-за развода, удалённой от дома работы и прочего. Если таким ребятам повезёт, то в их жизни и воспитании участвует дедушка, дядя или другой родственник-мужчина, который обладает авторитетом для них и хотя бы в какой-то мере заменяет отца.

Для девочки активное присутствие отца в семье столь же необходимо. Отец в глазах дочери символизирует и представляет устойчивые жизненные ценности, прошлое, настоящее и будущее семьи. Через общение со своим отцом девушка учится строить правильные или ложные взаимоотношения со своим будущим спутником жизни.

Нередко сложные или нарушенные связи с отцом приводят к ошибочному выбору супруга или плохим отношениям с любимым мужчиной, которые женщина не в состоянии исправить самостоятельно. И она зачастую даже не подозревает, что «корень зла» кроется в её собственном детстве. При помощи какого-то бессознательного механизма девушка очень часто выбирает себе супруга, который своим поведением и реакцией на разные ситуации очень напоминает её собственного отца!

Женщины и девушки, выросшие без отца, признаются, что его отсутствие, равно как и ностальгия по нему, неустранимы и «не поддаются излечению». Они чувствуют себя как будто не защищёнными в этом мире, даже если кажутся другим людям полными сил, уверенными в себе и энергичными. Нередко эти женщины в каждом мужчине пытаются найти отца, которого не знают или с которым им так и не довелось жить, общаться и насытиться его присутствием в своей жизни.

К сожалению, на жизнь современных семей оказывается столь сильное экономическое давление, что часто мужчины превращаются в отцов, которых редко видят их домашние, — в желанных, дорогих, но редких гостей у себя дома. К тому же, мужчины главное предпочтение отдают работе, и их интерес к своей деятельности легко может превратиться в трудоголизм. В результате дети растут, практически не видя отца и не ощущая его активного присутствия в своей жизни.

Раньше отец участвовал в воспитании своих детей «заочно», на расстоянии, поскольку это считалось женской заботой. Но сейчас большие социальные изменения всё же обязывают отца и мать к равноценному участию в воспитании ребёнка. Впрочем, мужчины часто воспринимают эту обязанность без всякой уверенности в своих силах. Они, в большинстве своём, не знают, как правильно обращаться с детьми. И вместо того, чтобы держаться «золотой середины», отцы впадают в две крайности: становятся либо крайне суровыми и неуступчивыми, либо излишне податливыми и сговорчивыми.

А есть и мужчины, которые предпочитают держаться на «безопасном расстоянии» от столь «скользкой темы», оправдываясь тем, что вынуждены очень много работать. Если же ребёнок подходит к ним с каким-то вопросом или спрашивает на что-то их разрешение, такие отцы отвечают: «Спроси у мамы». Этим они обеспечивают себе своеобразное «алиби»: если по какой-либо причине развитие ребёнка их не устраивает, они говорят своим жёнам — мол, посмотри, во что превратился наш сын из-за твоего воспитания, или — что стало с нашей дочерью.

И всё же, хотя роль отца потеряла на сегодняшний день устойчивые рамки и переданные прежними поколениями традиции, которые раньше поддерживали её, она остаётся и поныне ценным и абсолютно необходимым для поддержания семейного равновесия социальным инструментом.

Однако некоторые молодые женщины и девушки всё-таки решаются по разным причинам родить ребёнка «без отца» и вырастить его в одиночку. Разумеется, такие дети вырастают физически. Но какую пустоту создаст в них отсутствие отца? Сложный вопрос, на который чаще всего не в состоянии ответить эти матери. С одной стороны, у них есть на это право — им хочется состояться как матерям, иметь потомство, то есть, на первый взгляд, их выбор правильный. А каков он для их детей?

«Мой отец умер, когда мне было 11 лет. Я выросла и стала студенткой. Когда я приежала домой на каникулы, то очень завидовала своим подругам, которых встречали отцы. В такие моменты боль от утраты моего отца была нестерпимой».

Анна, 28 лет

«Мои родители развелись ещё до моего рождения. Своего отца я видела три-четыре раза в год. Уже в подростковом возрасте у меня появилось множество эротических связей. И в каждом мужчине я искала — напрасно — отца, которого у меня не было».

Дзéни, 40 лет

«Мой муж — владелец таверны и работает очень много. Наши дети ещё маленькие, и часто проходит несколько дней, прежде чем они его могут увидеть. Но когда, наконец, отец и дети встречаются и общаются друг с другом, он относится к ним с такой теплотой, выказывает им столько заботы и так искренне интересуется их жизнью, что я перестала ворчать по поводу его частого отсутствия дома».

Фотиния, 34 года

«Дедушка уехал в Америку на заработки, когда моему отцу был всего лишь год. Папа вырос, переполненный горячим желанием познакомиться со своим отцом, которого знал только по нескольким фотографиям, открыткам и письмам. Это было всё, что дедушка прислал своей семье за 40 лет отсутствия!

Когда мой отец получил от него письмо, в котором дед писал, что хочет навсегда вернуться в Грецию, он чуть с ума не сошёл от радости. И вот дедушка приехал и оказался сварливым, вздорным, своенравным и упрямым стариком, к тому же сквернословом. Мы, его внуки, были тогда маленькими детьми, и единственное, что он нам привёз в подарок, оказались небольшие пакетики с жвачкой!

Хотя моему папе было тогда сорок лет, он вёл себя перед своим отцом как маленький ребёнок. Он не принимал всерьёз никаких его недостатков и находил всему оправдание, шёл на всевозможные жертвы, чтобы только успеть исполнить все желания деда. Хотя все мы страдали из-за плохого поведения дедушки, его приезд оказал весьма благотворное влияние на папу. Пустота, которая образовалась в его душе из-за длительного отсутствия его отца, наконец, заполнилась, и ностальгия прекратилась».

Урания, 60 лет

«В детстве и в отроческие годы я страшно боялся своего отца. Буквально не смел поднять на него глаза и посмотреть на него. По возвращении из армии я нашёл работу в другом городе и начал строить свой собственный дом. Мой отец выразил большое желание приехать и помочь мне. Когда мы вместе работали, я внезапно с немалым изумлением открыл совсем в своём отце другого человека! Всегда в хорошем настроении, обладавшего потрясающим чувством юмора, да и на серьёзные темы с ним можно было поговорить. Никакой связи с тем ужасным отцом, которого я так боялся и которого иногда, когда он был слишком суровым, почти ненавидел. И я пришёл к выводу, что во времена моего детства папа играл роль ‘дикого, страшного и сурового отца’, боясь, что иначе мы не будем воспринимать его всерьёз и слушаться».

Манóлис, 61 год

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Neta

Если отец в патриархальном обществе был таким, как описан в статье, то есть добытчиком, практически отстраненным от эмоциональной жизни семьи и воспитания детей, то непонятно почему сейчас отсутствие отца стало таким болезненным: ведь все века патриархального общества отца, как мы сейчас понимаем это слово, тоже не было.

Natalja

Да не был отец раньше отстранённым- он был незаменимой основой (опорой). Сейчас же эта основа заменена либо государством (в Германии напр. оно платит матерям- одиночкам немалые деньги, тем самым поощряя безотцовщину), либо другими формами семьи.

Ксания

Я бы не сказала, что Германия поощряет безотцовщину. Мне кажется, это еще один из "псевдоправославных мифов о безбожной Европе". Очередной. При нынешнем уровне рождаемости, стране необходим каждый ребенок 🙂 Я бы сказала так: "Оказывая помощь женщинам, решившимся родить ребенка без мужа, в Германии стараются снизить до минимума количество абортов". А вообще, если посмотреть реально, эти деньги не настолько "немалые", как Вам кажется. Многие матери-одиночки вынужденны брать подработки. Если бы речь шла о действительно "немалых" деньгах, зачем бы им на двух работах убиваться? Да и часть этих выплат, которые они получают, она не уникальна (не только для этой категории), ими может… Читать далее »

Maria_Francesca

ИМХО это слишком обобщенно. Социальные роли были определены, но я не могу поверить, что все мужчины вели себя одинаково. Люди-то разные.
Я много думаю об этом, потому что сама жертва такой ситуации. И я пришла к выводу, что эмоциональное участие — не единственный способ присутствия. Сам факт наличия главы семьи гарантирует стабильность мира. Типа вон там, во главе стола, сидит такой человек и пока он там сидит, все в порядке. Я могу спокойно заниматься своими делами. Разговаривать с ним при этом не обязательно 🙂

ККК

Жили общиной, родом. Отец- читай патриарх- мог быть отстраненным и вообще не особо детьми интересоваться, но в том же роду были другие мужчины (пониже в иерархии)- дяди, двоюродные братья, родные братья итп- общения с которыми вполне хватало. А так как детей вовлекали в работу лет с 5 ,контакты со взрослыми мужчинами были вполне себе тесными. Ребенок видел и заботу, и участие , и обучение.

Neta

Если всех мужчин воспитывали по одной модели, как это описано в статье, то непонятно откуда у других мужчин брались необходимые душевные качества, ведь общество требовало от мужчины (и от женщины) ОДИНАКОВОГО для своего пола поведения, это те самые незыблемые основы, на которых стоит патриархальное общество.

ККК

Просто люди все разные и ни в какую модель их не уложишь.

Neta

Еще в юности читала "Категории средневековой культуры" Гуревича. И запомнилась мысль, что нам трудно представить мир, где наивысшей добродетелью было неукоснительное следование образцу, что всякая новизна, оригинальность, не только не приветствовалась, но осуждалась, так что если человек открывал что-нибудь новое, он стремился выдать это за творение какого-нибудь признанного древнего авторитета, скрывая свое авторство. В таком патриархальном обществе дети, как и взрослые, приучаются определять достоинство человека потому насколько он соответствует предписываемой обществом роли, а не потому насколько он самобытен или даже просто добродетелен, поскольку добродетель, не освященная авторитетом, как бы не добродетель. Поэтому, несмотря на то, что ребенка могут окружать дяди,… Читать далее »

Neta

Добавлю еще, что эти образцы поведения были связаны с сословием, в котором рождался и жил ребенок. Так например, добродетельный крестьянин должен был быть хозяйственный, оборотистым, даже прижимистым, иначе он будет "неправильным","дураком", а феодал, наоборот, расточительным, щедрым. Если феодал, желая спасти себя и детей от разорения пытался рационализировать свое хозяйство, сократить траты на пиры, турниры и т.п,, его осуждали, так как он нарушал кодекс чести. Но также и крестьяне осудили бы соседа, который решил бы позволить себе или своим детям хоть немного лучше одеваться или заняться чем-то, выходящим из принятого круга дел.То есть понятие добродетели или порока общего для всех как… Читать далее »

Эль Ре

Огромное спасибо за статью, о жизненные высказывания-пример просто нельзя читать без слез. Пишу, как безотцовщина в плохом варианте — так как биологический "отец" ( родители развелись, когда мне было 4 года и с тех пор с его стороны, ни со стороны его родителей не было ни грамма интереса или помощи ( в т.ч. и алименты отсутствовали напрочь). Так болезненно отсутствие отца воспринимается именно в возрасте от 18-22 лет, трудно понять подростку или уже взрослому человеку. почему он лишен отцовской любви и заботы?! Есть хорошее выражение : "У каждого из нас есть два крыла: ОТЕЦ и МАТЬ. НО очень тяжело лететь… Читать далее »

annouchka

Плюс мильон. Я вот тоже "инвалид". Родители развелись, когда мне года 2 было. Отец ко мне приезжал, алименты платил, но… в моем доме его ругали, перечисляли недостатки и меня заодно, т.к.на него похожа очень и внешне, и поведением. Что сказать…. фамилию свою ненавидела, слово "папа" в моем понятии было ругательным. Это при том, что критика отца по делу в общем-то была, но как меня, маленькую, ей загрузили. Я не умела общаться с мужчинами и строить с ними отношения. До сих пор, после 15-лет брака, меня регулярно "клинит", и я пытаюсь развестись (муж хороший, если что). Отцу сказала: папа, я тебя… Читать далее »

По-моему, в первой половине статьи описано только крестьянское сообщество.

Елена

ИМХО, все рассуждения о гендерных ролях — легенда о желаемом и миф… всегда мужчины умели пеленать и готовить, а тетки могли пахать, другой вопрос, что делали это от безвыходности.

Елена

(2) Одно дело, когда ты отпахал в поле в страду, другое — день в офисе, даже в бизисизон. Да и мамы не горят обычно желанием допускать отца к малышам, обычно игры у них начинаются дикие и травмоопасные… Смотреть страшно.

Ежик

Дело в том,что при "пахании в поле" дети очень рано включались в быт и деятельность родителей. И видели,чем они занимаются,насколько это сложно и важно.
А сейчас родителям(особенно отцам) необходимо прикладывать какие-то специальные дополнительные усилия. Работы отцов они не видят. Видят их уже уставших дома.Даже если они в офисе устают меньше,чем в поле в страду. Это проблема современности, мне кажется.

Maria_Francesca

Это да, проблема.

Арина

Ерунду говорите.

Всегда у трудолюбивых отцов трудолюбивые дети. Просто мы сейчас не понимаем, что такое трудолюбие. Трудолюбие — это не деньгу принести. Это сделать что-то. Если ребенок учится на пятерки, то лентяем его только сволочь назовет. Хотя: сейчас много таких (имею в виду сволочей).

А вот если папанька на работе в носу ковыряет да вконтакте сидит, то да, дите такое же будет.

Ежик

Я вообще люблю говорить,в том числе и ерунду…. Я вполне могу понять мужчин(и женщин),которые тяжело работают на работе и,придя домой,хотят отдохнуть. Пусть пообщавшись с детьми,сделав какой-то минимум домашних дел. Да,и в Матронах,и в Контакте,не без того,или про двигатели-политику почитать. Не всем дано быть бесконечными энерджайзерами. Насчет "всегда"-этого понятия вне точных наук вообще не существует,ИМХО. А может, и там не существует. И ребенок не видит,чем целый день занят отец на работе. Он на экскаваторе работает, или бизнес ведет(а тоже уметь надо),или проект дома чертит,или в сети сидит. Если еще дома не поддерживается тема важности работы отца,то совсем караул. Ребенок видит отца… Читать далее »

Мария

Еще удивило мнение, что раньше все семьи были похожи. А из произведений Л Толстого знаю, что похожими были лишь счастливые семьи…. А каждая несчастливая семья несчастна по-своему….

Grusha_Jablonja

Мне также показалось, что в статье про "раньше" довольно много обобщений. Возможно, это оттого, что описывается конкретная страна? А так, правда, судя по художественной литературе, но не только — "раньше" бывало таким разным!

Дария

Мария, то, что эту фразу написал Толстой, не делает её правильной 😉 Счастье — оно у всех своё.

Ежик

А я вот с ним согласна. Во всех известных мне счастливых семьях спокойные,работящие,непьющие отцы семейств. Это,конечно,еще не гарантия,но уже 80%. А там,где этого нет,счастье условно. Да,он….выпивает,не работает,жеский на грани, но…есть дети,одной плохо,бывают хуже…Не то,чтобы несчасье,но такое счастье с оговорочкой.

ККК

То что вы перечислили — спокойный, не пьющий…- это совсем не о счастье. Можно убежать от такого мужчины, просто роняя тапки- не твой человек и все! Хороший, но тошно с ним до скрежета зубовного. Это я к тому, что и счастливые семьи счастливы по своему и несчастные несчастны тоже индивидуально! Толстой просто был несчастен в своем браке и не знал как живут в счастливом, а то о чем не знаешь кажется у всех одно и тоже.

Ежик

20 % оставляю на "не твой человек и убежать". Остаюсь при своем мнении.

Nata.

"Толстой просто был несчастен в своем браке и не знал как живут в счастливом, а то о чем не знаешь кажется у всех одно и тоже."

Полностью согласна! В том плане что все люди, а соответственно и семьи счастливы по-разному. И единую схему для всех здесь не пропишешь.

Neta

И кстати, Толстой был несчастен, хотя Софья Андреевна была хозяйственной, чадолюбивой и проч… Тоже вполне себе образцовой.

Екатерина (другая)

Вот! Именно так…

Екатерина (другая)

Вот с этой фразой Толстого — вообще не согласна, хотя считаю "Каренину" одним из лучших его произведений. На мой взгляд, Толстой просто не знал, что такое семейное счастье. Сколько видела счастливых семей — все такие разные! С детьми, без детей, много детей, мало детей, богатые, бедные, оба работают, работает только он, работает только она (да, и так бывает!) — и все счастливы. Миллион вариантов. И кстати: спокойный-работящий-непьющий отец семейства — ну ни разу не гарантия семейного счастья… Знаю глубоко несчастных женщин при таких мужьях. Моя бабушка например.

Ежик

Надо же…Мы со Львом Николаевичем в меньшинстве. Может,выборка у нас такая своеобразная.
А в плане он был несчастен и не знал,как живут счастливые-не знаю. Он был,думаю,наблюдатель,знаток человеческих душ-вроде положено писателю такого масштаба. Обычно как-то видно,где отношения получше,а где женщины(реже мужчины) просто терпят по разным причинам.
Насчет "с детьми-без детей-мало-много-бедные-богатые"-согласна,я эти критерии и не называла. "Она работает,он нет" если система,и не студенты с подработкой имеются в виду-не знаю. Одних знаю. "Ну что поделать. Ребенку без отца плохо". Смирилась,куда деваться. Счастлива? а некогда несчастной быть,пока на четверых заработаешь,еле жив…

Екатерина (другая)

Ну, мне вспоминается пример моих свекров. Он судья в отставке, т.е. в данный момент не работает, но получает хорошие отставные, и будет получать пожизненно. Она всю жизнь не работала, занималась детьми. Теперь дети выросли, она завела свой бизнес. Получается он не работает, а она работает… И вполне себе счастливая пара, дай Бог всем такие отношения иметь после 20 с лишним лет брака, на них посмотреть приятно. Конечно, это не та ситуация, когда муж не работает от начала до конца… Но я как раз и говорю о том, что очень много есть нетипичных вариантов, которыми люди могут быть довольны.

Ежик

Такие варианты,конечно,возможны. Но ваш-это не то,что "не работает" в классическом понимании. Он всю жизнь проработал,а она нет-когда большая нагрузка на женщину с маленькими детьми. И сейчас не она его содержит. Ваш вариант подпадает под "спокойный,работящий(он свое отработал и пенсию хорошую заработал),непьющий муж")).

Екатерина (другая)

Ну, откровенно говоря, непьющий — это тоже не особо про него) То есть алкоголиком его не назовешь, но, скажем так… Он любит хорошо выпить. Иногда прямо даже, м… Нажраться. Что, впрочем, не помешало ему дослужиться до федерального судьи, самому построить дом и т. д. Но она к его пьянкам всегда относилась с юмором и легко, ее это не беспокоило. Вот я так не умею. Я все к чему: мне все счастливые семьи, которые я знаю, такими разными всегда казались, что я с Толстым просто не могу согласиться…

Ежик

Ладно,уговорили..подумаю еще о мыслях классика.)))

Nata.

Есть и другие варианты. Когда жена очень прилично зарабатывает, любит работу, делает карьеру в удовольствие, а муж занимается домом и детьми, хотя бы элементарно потому, что столько, сколько жена он никогда не заработает. Их обоих это устраивает и они вполне довольны. Кто может быть против?

Матильда

А вот у меня муж категорически не хочет общаться с ребенком. Хочет, чтоб ребенок его боялся и при виде папы прятался под диван. Это его так самого воспитывали запиранием в шкафу и выкидыванием игрушек. Менять порочные обычаи не хочет, работать и помогать по дому, кстати, тоже. Может ребенку будет лучше без такого отца? Как думаете, сестры?

ККК

Люди меняются, наберитесь терпения. Возможно, вам придется побыть "родителями" своему мужу. Может оттает…

Morvenlight

Я своего отца боялась и безо всяких выкидываний и запираний. Семья у нас была странная. Замкнутая мама и папа — либо в командировке, либо в фантазиях. Талантливый, разносторонний, самозабвенный. Хороший человек, действительно. Но я его не устраивала такая как есть, он мечтал, чтобы я была другой. Я не соответствовала категорически. Дальше читаем статью про нарциссов — всё про меня (нет, Лика, я не шизоид). Кому кажется со стороны, что я счастливая, потому что как папа — разносторонняя и так далее, — это не так. Поэтому очень хочется пожелать всем маленьким девочкам, чтобы папы любили их. Любили просто так, а не… Читать далее »

Матильда

Да, я его очень люблю, т к без любви с общаться было бы невозможно. Когда мы познакомились, у него была ремиссия, видимо, и психопатические черты характера были не так заметны. Тут уже был пост про мужа на диване с депрессией. Это я. Я уже сделала все что советовал мне психолог. Мы пришли к мнению что нужны медикаменты. И клиника неврозов. Скорее всего, ребенка я компенсирую после папиного воспитания. И сама компенсируюсь, сейчас ищем медикаменты для меня и дела приосящие мне радость для стабильности. Просто мама мужа, которая нас содержит пришла к выводу, что нет смысла вкладываться в сына если уже… Читать далее »

ККК

Просто мама мужа, которая нас содержит пришла к выводу, что нет смысла вкладываться в сына если уже есть внук. И хочет, чтоб я развелась.

И она будет вас с внуком содержать? А сына и вашего мужа, я так понимаю, нет? Не очень поняла насколько он тяжело болен, что встал вопрос о его содержании…
Можете вы не зависить от нее материально хотя бы в ближайшем будущем? Простите, что столько вопросов, просто подход свекрови к сыну и внуку как-то невероятно звучит.

Ксания

Почему же, вполне… Смотря ведь для чего детей рожают. Если для того, чтобы "было, кому в старости стакан воды подать", то могла женщина и решить, что с сыном просчиталась. Психически больной челвоек ей в старости не опора, значит, заведомо убыточная инвестиция. Теперь она готова инвестировать во внука, потому что у этой инфестиции есть перспективы. Дико звучит? Да, но бывает

Матильда

Абсолютно точно, правда не стакан воды подать, а быть маминой витриной "успешным сыном", больной не может быть успешным так что вся надежда теперь на внука.

Morvenlight

ах..ренеть, изините за мой французский. Хотя, впрочем-то меня тоже такое рикошетом задело, вот сейчас тоже практически аляюсь с обострением того же диагноза.
ИМХО, если свекровь примется за внука, то ой. У меня тут один такой пример бегает. Тоже с депресухой

5julia68

ой-ей(

Матильда

Вот как раз в ближайшем будущем не могу т к ребенок еще маленький, в сад ходит редко, болеет часто. Я неделю работаю, две на больничном. А через пару лет я и ребенка и мужа смогу сама содержать. Вопрос в том как мне эти два годапережить.
Сына она содержать не хочет, думает, что у него лень. Типа начнет голодать побежит работать.

Nata.

Сможете пережить, если получится удачно пролечить мужа. И МДП и АД даже хронические можно медикаментозно поддерживать, и человек при этом будет во вполне вменяемом состоянии, хотя периодами возможны и обострения. Знаю таких людей, вполне себе живут и даже работают. Но вот побороться, убедить лечиться и все, что с этим связано, действительно тяжело. Сил Вам и терпения, если решитесь.

гость

Если у мужа серьезный диагноз (поставленный несколькими специалистами, не являющийся мнением только одного врача), то его влияние на сына будет в основном негативным. Без папы ребенок вырастет более психически здоровым. А в остальном Вам решать.

Матильда

Диагноза нет официального т к к врачу муж не идет, но судя по поведению, речь идет о легкой психиатрии типа психоз-невроз как следствие перечисленных выше способов воспитания, которые применяли в семье мужа. Т е потом, когда он вырос все забылось, а теперь, после тридцати аукнулось в форме депресии. У меня есть подруга-психолог, она была в гостях и с мужем пообщалась неоднократно, на основе этого разговора были сделаны выводы на счет депрессии и невроза.

Луша

а просто здоровые бывают?

гость

Матильда, совсем не хочу занижать достоинства Вашей подруги. Но если у нее нет специального образования (по клинической психологии) и если она регулярно и давно не выполняет проф.обязанности, связанные с постановкой психиатр. диагнозов, то хорошо бы еще с кем-то поговорить. Я, например, канд. психол. наук, но мне даже в голову не придет устанавливать диагноз, т.к. это слишком ответственно и я специализируюсь в другой области. А многие студенты не боятся и довольно легко ставят диагнозы, лечат больных с серьезными диагнозами и т.п. Друзьям доверять хорошо, но в этом случае было бы здраво подстраховаться, ИМХО. Общий ребенок — это конечно очень важная причина… Читать далее »

Ежик

То есть он не работает(на работе),по дому не помогает,с ребеноком общаться не хочет и хочет,чтоб тот его боялся?
Вот ведь…Не знаю. Но вам терпения,это точно.

Мария

Глубокий выдох… Ожидала, что прочту здесь что-нибудь ультрапатриархальное либо с таким вот, знаете, назидательным уклоном, как любят делать некоторые духовные лица, небезызвестные… Наконец-то Среневековье потихоньку испаряется из наших умов… Не прошло и сотни лет.

Похожие статьи