Когда я выходила замуж за своего мужа, у него была средняя зарплата. Потом за несколько лет он очень «поднялся». Мы купили квартиру, у нас хороший автомобиль, мы можем себе позволить все новейшие гаджеты. Я не работаю, воспитываю двоих детей. Но отношение мужа за эти годы очень сильно ко мне изменилось. Он стал грубым, орет на меня по любому поводу. Руку, слава Богу, пока на меня не поднимал, а если бы поднял, то, думаю, я бы тогда немедленно с ним развелась. Хотя куда мне идти? У меня нет своего жилья, я давно потеряла профессиональную квалификацию, найти работу мне будет очень трудно.
 Мысли о разводе посещают меня очень часто. Единственное, что меня удерживает — это то, что у нас брак венчанный и надо терпеть. Ведь Богу не было бы угодно, чтобы мы расстались?

Здравствуйте, уважаемая …

Прочитал Ваше письмо. Поймал себя на том, что во время чтения  у меня внутри возникли чувства безысходности и робости, обычно не свойственные мне. Может, между строк  навеяло?

Попробую поделиться с Вами некоторыми соображениями.

Первое, что меня немного удивило, — это вопрос в конце письма. Вопрос риторический (т.е. не требующий ответа). Верующий человек знает: что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Господь благословляет всякое единство, основанное на любви и уважении, в первую очередь, конечно, семью. Так к чему вопрос?

Может, Вы хотите услышать от сторонних людей подтверждение своей позиции: «Терпи, мол, а как же иначе?». А для чего вам, верующему  человеку, подтверждение воли Божией со стороны других людей? Вы испытываете неуверенность в своем решении терпеть? Думаю, что да, испытываете. Почему? Может быть, потому, что слова «надо терпеть» относятся сейчас в большей степени  к Вашему сознанию, а не к сердцу, не к чувствам? Сердце не хочет  мириться с таким отношением к Вам, сердце спрашивает: «Ради чего надо терпеть?» и требует ответа. Именно поэтому «мысли о разводе посещают меня очень часто».

Удивило, что Вы мало написали о муже: о его человеческих качествах (ну, кроме грубости), о его чувствах к Вам и детям, о ваших с ним счастливых годах взаимопонимания в прежние годы. При чтении письма в голове выстраивается  такая цепочка: «средняя зарплата»«он очень «поднялся» — «квартира,  автомобиль,  новейшие гаджеты» — и все?  А общие планы и надежды, переживания, радости и трудности — было такое? Может, вспомнить, оживить в памяти? Чтобы венчание не было «единственным, что меня удерживает».

Может быть, в Вашей с мужем семье материальные ценности занимают большее место, чем бережное отношение друг к другу, взаимоподдержка, понимание? Или так стало недавно?

Задели меня и другие слова. Вы пишите про мужа «он поднялся», но ведь все эти годы Вы были рядом, поддерживали, вдохновляли! Может, правильнее сказать – «мы поднялись»?

Вы написали, что «не работаете, воспитываете детей». А разве воспитание детей и ведение дома не работа?  Ваш муж так считает? Пусть. А Вы сами как считаете?

За строками письма чувствуется горький вопрос-приговор самой себе: «Кому я ТАКАЯ нужна?» А ведь Вы и сами себя ТАКУЮ не принимаете, так ведь? ТАКУЮ – растерянную, обиженную неблагодарностью мужа, неуверенную в своих силах, поникшую. К сожалению, не всегда наши трудности вызывают в наших близких желание помочь, подставить плечо, просто потерпеть. Иногда наша слабость провоцирует их на агрессию по отношению к нам. Может и муж кричит и грубит от досады на то, что не узнает в Вас ту, которую он когда-то выбрал? Сходу отметать эту точку зрения не стоит.

Насколько я понял, Вы хотите что-то изменить в сложившейся ситуации. Я бы посоветовал начинать не с развода, т.к. от мужа уйти можно, от себя – вряд ли. Начните с изменения своего отношения к себе и к своей жизни. Определитесь, что для Вас в жизни является главной ценностью. Можете даже набросать список ценностей, попереставлять их по степени важности, пока не  удовлетворитесь своим выбором. Считаете, что главный этап в воспитании детей уже позади —  восстанавливайте свой профессиональный уровень и выходите на работу (рекомендуется). Любите детей и считаете семью самым важным – ведите дом и воспитывайте детей «с огоньком», с радостью, невзирая на грубость мужа. При этом найдите какое-нибудь занятие «для себя», в котором Вы могли бы проявлять свои склонности, реализовывать свои интересы. Это может быть все, что угодно: спорт, творческие занятия, иностранный язык, рукоделие и т.п.

Главное, необходимо вспомнить, что Вы человек, женщина, мама, жена, и научиться сохранять чувство собственного достоинства даже в ситуациях грубости со стороны мужа. Если хаму не напомнить о границах, через которые он не имеет права переступать, сам он о них не вспомнит. Невыгодно это ему, увы! Таких нужно укорачивать.

Страшновато? Согласен, страшновато. Это нормально – побаиваться того, кто кричит на тебя, и вообще ведет себя как хозяин жизни. К тому же с его стороны возможны угрозы, шантаж, давление на Ваши «больные» места (неуверенность в себе и проч.), о которых он знает (это не обязательно, это в худшем случае!). Но можете ли Вы (а главное, хотите ли) сохранять все так, как есть сейчас?

 

Задайте себе эти вопросы, подумайте хорошенько, не торопясь, посоветуйтесь с тем, кому доверяете, примите свое собственное решение и действуйте!

Удачи Вам!

 

Глеб Слобин (сотрудник психологической службы «Семейное благо»)

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads
9 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Хочется дать парочку практических советов. Собраться, найти в себе внутренний стержень, проанализировать, насколько в принципе нужна такая супружеская жизнь — это конечно прекрасно. Но сделать это в состоянии постоянного стресса, когда на тебя всё время орут, и ты ждёшь прихода мужа с работы как неизбежную неприятность, которую надо перетерпеть… Это нереально, тут поможет семейный психолог. Во-первых, надо поговорить с мужем спокойно и откровенно — сообщить о своих эмоциях, о своих мыслях по поводу развода (Дорогой, ничего личного. Но ты кричишь — значит, тебе плохо. и мне ОЧЕНЬ плохо. Так зачем нам такая семья?), по поводу Любви и будущего семьи. что… Читать далее »

righteous

одна жена священника советовала молодым девушкам перед замужеством не высказывать претензии мужу сразу, а сначала попросить Бога указать мужу на его недостаток. ведь криком или постоянными уговорами мы практически ничего не добиваемся.

практический совет: на пару часов оставлять мужа с детьми, а самой пойти в магазин или хотя бы выпить чай с подружкой. а в этой время пусть муж почувствует на своей шкуре, как это кормить, укладывать спать или убирать за детьми. одним отцам хватает получаса для понимания своей беспомощности, другим — полдня. все зависит от конкретной семьи.

Andrey

Очень разумный совет! А еще могу добавить — беда нынешних мужчиков в том, что их уже с детства ограждали от всех домашних обязанностей — даже пол помыть уже не "мужское" дело.

Позвольте не согласиться. Лично я считаю, что мужчине лучше не знать, где в доме кухня 🙂 Результат участия мужчин в домашних делах — только умножение беспорядка. Если люди живут, конечно, не в деревне, где нужно дров нарубить, забор поправить… А в городе домашних дел для мужчины просто не бывает

Мальчиков же лучше с ранних лет настраивать не на мытье полов, а на то, что раз ты родился мужчиной, то обязан быть добытчиком.

Andrey

К сожалению, сегодня и женщина не знает, где кухня.

О! где вы откопали такую женщину? Таких не бывает 🙂

верная еще пока жена

Как и женщина обязана зачастую быть добытчицей… находясь на попечении мужа,является тряпкой,о которую этот муж вытирает ноги. Приходится идти работать и даже пахать,чтоб в первую очередь в семье чувствовать себя не последним человеком

Алена

Это точно. Некоторые мужчины просто не в состоянии обеспечивать семью, мой, к сожалению из таких. Как вышла в декрет муж постоянно орет по любому поводу,достал уже. Цель у него одна — выгнать меня на работу.

Владимир

Что это за муж такой, что не может провести с детьми несколько часов? Это не муж, это прямо скажем, недоразумение.

алена

это если он останется!

Мне кажется, Андрей слишком активен на чисто женском журнале. Вы матроной себя считаете, Андрей?

Вот и у меня тот же вопрос. Усатый матрон?

сара

Вы знаете я уже 20 лет живу в стрессах ,одна медитация мне помогает .я слово не могу вставить мужу ,как на меня он нападает с оскорблениями..Ходи и молчи ,я же тоже человек у меня эмоции ,поделиться это очередной скандал.я выхода не вижу .Ощущение живу с вампиром который провоцирует на скандал.Есть ли молитва остановить всё это.

катерина

И мой муж часто кричит на меня без повода. Бывает , что я накосячила, так он спокоен. А по какой-нибудь мелочи орет. А потом неделями дуется. Я говорила, что мне это неприятно. Даже раз сказала, что когда дети раз/едуться я разведусь , т.к. не хочу что бы на меня орали когда я буду бабулькой. Сказала в виде шутки, но , очевидно, задела — где- то месяц не кричал. А потом опять. В основном просит прощения, но со временм все реже и реже. А мне не хочиться лишний раз ссор, поэтому молчу. Знаю, что это не правильно. Что надо говорить, что… Читать далее »

Похожие статьи