Думаете, стоит всегда проговаривать супругу все свои чувства? Или что вы дешево себя продаете, если замуж выходите не за свою «половинку»? Не торопитесь принимать подобные советы на веру, говорят эксперты по отношениям.

Мы расскажем вам про эти и другие мифы о любви, к которым, по мнению экспертов, стоит отнестись скептически.

Никогда не ложитесь спать, не помирившись

«Честно? Пары ссорятся. Иногда ссорятся утром, когда до отхода ко сну еще остается куча времени, чтобы разобраться во всем, а иногда ночью, когда все устали, — и это может дополнительно подогреть раздражение и нежелание разумно рассуждать. И с какой радости надо не спать, а продолжать ссору? Вполне нормально — вообще говоря, даже хорошо — отложить конфликт и выспаться. Утро вечера мудренее. Ваши чувства, скорее всего, улягутся к утру, да даже если и нет, на свежую голову разобраться будет проще», — Уинифред М. Райли, специалист по семейной терапии и автор блога «К слову, о браке».

Семейная терапия спасет ваш брак

«Это так, только если оба человека в паре одинаково заинтересованы в спасении брака. Я работаю со многими разведенными клиентами, которые хватались за терапию как за последнюю соломинку, и оказывалось, что уже слишком поздно. Бывает так, что один супруг тащит на терапию другого, а тот уже и эмоционально, и в уме списал их отношения в утиль», — Деб Бесинджер, коучер по отношениям.

Будьте полностью откровенны в выражении своих чувств

«Меня больше всего бесит это: «Делитесь своими чувствами». Проблема в том, что слишком часто люди делятся чувствами, чтобы обвинить другого человека, — говорят что-то вроде: «Я на тебя зла» или «Меня обидело то, что ты сказал». А когда другой человек защищается, отвечают: «Я просто делюсь своими чувствами» или «У меня есть право на свои чувства».

Если вы хотите понять, а не винить, лучше сказать: «Я зла на тебя и хотела бы об этом поговорить, чтобы понять, что у нас происходит». Или: «Меня обидели твои слова, и я хочу понять, почему ты такое сказал». Здесь меньше шансов, что человек станет защищаться, и вообще проще решить конфликт, когда ваша цель — понять, а не напасть», — Маргарет Пол, психотерапевт.

Если решили вступить в брак, привыкайте к мысли, что секса не будет

«Меня раздражает, когда говорят, что в супружеской постели не бывает секса. Я знаю кучу женатых людей, у которых нет секса, но не меньшую кучу — тех, у которых он есть. Не верьте этому совету. Многие пары вообще говорят, что сексом каждую ночь занимаются — не реже, чем зубы чистят», — Карли Спиндел, эксперт по отношениям.

Ваш муж должен быть вашей «половинкой»

«Я считаю одним из самых вредных советов идею о том, что где-то там у каждого из нас есть «половинка» — знаете, такой идеальный партнер, с которым мы волшебно сочетаемся и который нас изначально дополняет. Такого вообще не существует. Прекрасные отношения строятся не без усилий, они требуют времени и труда. Иногда, когда мы испытываем минуты отчуждения в отношениях, нас это может серьезно волновать, мы думаем, не связались ли мы не с тем человеком, вдруг, мол, наша «половинка» где-то там? Но «половинка» — это то, чем ваш супруг становится в браке — несмотря на все шероховатости и отчуждение. Точка», — Эшли Слейтер, автор колонки об отношениях.

Говорите о своих проблемах

«Для меня один из раздражающих факторов в терапии пар — идея, что все решается прямым обсуждением. Это часто работает для женщин, но большинству мужчин не подходит. Некоторые мужчины медленнее переваривают информацию, и если на них вывалить кучу слов, у них наступает короткое замыкание. В таких случаях женщине разумнее отступить, дать мужу время переварить это все и потом самому начать диалог.

Когда имеешь дело с мужчинами, терпение зачастую — самая мудрая политика, и если женщина это понимает, она легче решает проблемы и может найти в отношениях столь нужное ей понимание», — Шерри Кэмбелл, психолог.

kuhinja

Не требуйте постоянного подтверждения чувств

«Если честно, некоторые люди испытывают больше беспокойства в начале новых отношений или в период свиданий, чем другие. Естественно желать утешения, связи и внимания от партнера, и это необязательно значит, что вы не уверены в себе, боитесь остаться одна или нездоровы, если такого хотите. Если вы знаете за собой эту особенность, просто ищите партнера, который сможет успокаивать вас в минуту беспокойства и снижать уровень паники», — Челли Памфри, психотерапевт и коучер.

Вы не можете изменить своего партнера

«Часто, когда я работаю с парой, чьи отношения находятся в застое, я спрашиваю: «Когда вы перестали стараться изменить своего мужа или жену?» На этот вопрос я почти всегда получаю волну протеста, мол: «Я никогда не хотела бы его менять» или «Человека изменить нельзя», на что я отвечаю: «Ерунда».

Я против идеи, что мы не можем или не должны менять своего партнера. На самом деле мы постоянно меняем их, понимаем мы это или нет. Это изменение не касается личности или характера, они уже оформились к взрослому возрасту. Но партнеры помогают друг другу строить отношения, это почти невидимый процесс в интимном дуэте.

Знаете, как говорят: «Мне не нравилось то, какой я стала с ним»? Вот это то самое изменение, физика процесса. У каждого из нас больше влияния и власти в отношениях, чем нам кажется», — Эми Бегел, психотерапевт, специалист по семейной терапии.

Все случается не просто так, а проблемы разрешатся сами собой

«Хотя я действительно верю, что все происходит не просто так, это ничем не поможет человеку, который только что узнал, что его супруг ему изменил или подал на развод. Да, существуют миллиарды вещей в жизни, которые мы не можем контролировать, и может быть, есть глобальный замысел, о котором мы ничего не знаем, но не стоит забывать, что наше счастье и то, как мы решаем прожить свою жизнь, во многом в наших руках», — Джеки Пилоссоф, ведущая психологической колонки.

Материал изначально опубликован на сайте The Huffpost.
Перевод выполнен Екатериной Лаврентьевой специально для Матроны.Ру.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
kiriniya

Разумно. Надо применять любой совет не механически, а соответственно обстановке. Например, про обсуждение — вот я прямо вижу, как у мужа глаза стекленеют, когда я вываливаю на него много слов. Тут, конечно, нужен опыт и внимание — пока поймешь, что лучше, много времени пройдет…

ольга

отличная статья! особенно хорошо сказано о половинках

Полина

Вот опять на Матронах статья как будто из журнала Cosmopolitan.

ЛенаН

и в космополитене можно почерпнуть что-то полезное для себя

Ольха

Спасибо…как же вовремя эта статья, ведь многое действует…

ККК

Пожалуй первая статья с которой совершенно согласна!

Елена Д.

"Никогда не ложитесь спать, не помирившись" — не знаю, для кого как, а для меня примириться — это не значит прийти к согласию, это значит именно перестать ругаться… и перестать сердиться. То есть можно (и нужно!) помириться, но это вовсе не означает, что разногласие исчерпано… Кроме того, не представляю, как можно уснуть на накале эмоций. Лично я, если не помирюсь — всю ночь глаз не сомкну, а обида, не находя выхода, будет копиться и разъедать душу. Так что этот совет считаю вполне разумным… Понятно, что это может не получиться, но стремиться к этому неплохо! И насчет половинки… Неясно, откуда берется… Читать далее »

ККК

Кто то из известных психологов замечательно сказал- половинки только в компоте яблочном. А человек целостен и самодостаточен.

Елена Д.

Ну, одно другому никак не мешает. Можно быть целостным и самодостаточным и при этом иметь свою брачную половинку. Не половинку личности, а именно половинку того, кто составляет брак. Так что это всего лишь вопрос терминологии.

ЛЛЛ

Да уж.. Я заметила мужчинам вполне удобно отложить перемирие до утра, но как женщина может уснуть в ссоре? У нас бывало, что так откладывали, и что? муж храпел, а я почти без сна ждала утра. Больше такого не хочется.

Гостья

Мне понравился момент про невозможность изменить партнера. Раньше, по молодости и глупости, кричала "если бы ты действительно меня любил, принимал бы меня такой какая я есть! не нравится, уходи, я другой не буду!"…прошло время, прошел детский максимализм и слава богу я изменилась, и благодаря себе и благодаря своему мужу. Любовь, семья, в какой то мере жертвенность, своими привычками, устоями, взглядами, а иногда и нервами…но оно того стоит. Главное что бы у двоих присутствовало желание и осознание не только поменять партнера, но и себя, ради общего будущего.

гость

Учитесь быть " тефлоновыми" в обидах и разногласиях. Лучшее средство в семейных конфликтах. И не важно кто прав.

Мама Таня

Такая статья хорошая.Со всем согласна.Молодец автор.Я раньше расстраивалась.что не хочу начинать мириться перед сном ( Ну как же "Солнце не зайдет в гневе вашем").Но как показывает практика-попытка выяснить отношения перед сном заканчивалась еще большей обидой.А утром — так легко мириться.Все как-то забывается.

Похожие статьи