Тему отношений невесток и свекровей можно с уверенностью назвать темой № 1 женских форумов и соцсетей. Стоит хотя бы вскользь упомянуть свекровь, как тут же набегают сотни пользовательниц и оставляют тысячи комментариев. Кто-то кипит гневом, кто-то снисходительно фыркает, кто-то пытается увещевать разбушевавшихся невесток… Но основная идея реет, как флаг над городом: свекровь — зло.

Все претензии, какими бы они ни были, сводятся к одной: свекровь растила сына для себя, растила так, как она это видела, как ей удобней. Прочитав это утверждение в стотысячный раз, я задумалась. Вот я, мать троих сыновей. Для кого я воспитываю их? Для себя или для каких-то незнакомых мне девушек, которые через 5-7 лет появятся в их жизни и уведут моих мальчиков под свое крылышко? Думаю ли я о будущих невестках, воспитывая своих сыновей?

мать и сын

Ответ очевиден: нет.

Воспитывая и пестуя своих мальчишек, я думаю о том, какими они вырастут, я стараюсь привить им порядочность, ответственность, чувство долга, умение разрешать конфликтные ситуации без скандалов. Но я делаю это так, как вижу сама, исходя из личного опыта и личного представления обо всех этих качествах. Я плохая свекровь?

Возможно.

Не скажу, что я совсем не думаю о том, как сложится жизнь моих сыновей, и не скажу, что главное — чтобы они были при мне. Нет, я не хочу, чтобы они были при мне. Пусть не забывают, но при мне быть не надо. Они должны прожить собственную жизнь с ее шишками и синяками. Помочь, поддержать или, напротив, вправить мозги — да, пожалуйста. Но я не хочу делать их своими рабами.

Однако при этом я все равно воспитываю их для себя.

Почему?

Потому что требования к сыну и к мужу разные, и я как мать воспитываю своих сыновей как сыновей, а не как мужей.

Потому что у меня свои представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина».

Потому что при всем своем желании я не смогу воспитать их для их будущих жен, как минимум потому, что я не знаю, какими они, эти будущие жены, будут. Я не могу предугадать их предпочтений, их воспитания, привычек, их представлений о том, каким должен быть хороший муж. Я не знакома с ними и думаю, что и они на данный момент даже не подозревают о том, что в неопределенном ближайшем будущем судьба сведет нас в качестве невесток и свекрови. И как бы я ни старалась воспитать детей «не для себя», у меня при всем моем желании это не получится по указанным причинам.

И — да — я требую от них, чтобы они вели себя так, как надо мне, как удобней мне, потому что живут они со мной, и, как мне кажется, я имею на это право.

мать и сын2

Иногда я пытаюсь представить себе: как оно будет? Вот в один прекрасный день открывается дверь, входит мой сын с девушкой и сообщает, что они решили пожениться. Какой будет моя реакция? Точно могу сказать: плакать от счастья я не буду. Анализируя свое поведение, думаю, что моя реакция будет ближе к настороженности и недоверию. Да, к недоверию, причем к обоим: а не рано ли? А уверены ли они? А насколько они искренны в своих чувствах? А насколько эти чувства истинные?

Еще я думаю о том, как мы будем делить с невесткой кухню. С одной, потом со второй, с третьей? Поладят ли жены сыновей между собой или будут скрупулезно подсчитывать, кому я больше помогаю, у кого комната лучше? А возможно (и более вероятно), они уведут моих мальчишек жить к своим мамам, и я останусь одна. Как после такого сохранить хорошее расположение к ним, этим девочкам, как не обидеться на них, одним махом способных разрушить мой мир, который я бережно создавала 20-25 лет?

заход

Когда-то я думала, что чтобы быть плохой свекровью, нужно иметь особый талант. Оказалось — нет, все гораздо проще. Первые звоночки я получаю уже сейчас. У старшего сына есть девушка, правда, отношения у них виртуальные — девушка живет в другой республике. Все их общение — переписка в скайпе. И все это мне было глубоко параллельно до тех пор, пока под Новый год сын не вышел из своей комнаты и не сказал, что его подруга передает мне поздравления.

Ого! Вот тогда я первый раз прочувствовала, что значит быть матерью сына. Знаете, какая первая мысль проскочила у меня? «Да кто она такая, чтобы передавать мне поздравления?!» Да-да, именно так. Я, которая всегда выступала за разумное урегулирование отношений между невестками и свекровями, подумала именно так! Во мне проснулась свекровь! И не просто свекровь, а свекрища! Со скалкой в руках и бигудюшками на голове, в старом халате и огромных плюшевых тапочках. Так и хочется сказать: «Забудьте все, что я вам тут говорила».

свекровь5

Этого не объяснить никакими моделями поведения, никакой логикой, никаким эгоизмом, воспитанием, ни чем вообще. Это сродни инстинкту, а может быть, и есть самый настоящий инстинкт — я, как курица, мгновенно растопырила крылья, желая уберечь сынка от возможных переживаний, связанных с отношениями с девушкой. Не с этой именно, а вообще. Не потому что девушка плохая или не нравится мне — просто, абстрактно, уберечь и все. Какая бы она ни была.

А со стороны я выглядела бы как ревнивая мамаша, растившая сына для себя. Даже не сомневаюсь в этом.

Но, поскольку я считаю себя все-таки умной тетенькой, я тут же осекла себя, а потом взяла в руки свои эмоции и инстинкты с рефлексами. Успокоилась и совершенно миролюбивым тоном ответила:

— Передай ей спасибо и взаимные поздравления от меня.

Mother and Daughter Holding a Bouquet of Flowers

Сын ускакал в комнату счастливый, а я махнула 50 граммов коньяка и взялась за веник, размышляя о том, что же это такое я пережила.

Припадок ревности? Наверное, да, потому что в тот момент все мое существо восстало против этой девушки, которую я даже ни разу не видела в глаза. Я прекрасно понимаю, что это неправильно, но в тот момент ничего не могла сделать, чтобы не допустить этих мыслей. Хорошо, хоть словесно удержалась. Но хватит ли мне сил удержаться, когда мне будет 55 или 60?

Приходя к ним в гости (если пустят), смогу ли я не замечать непомытую посуду и неглаженое белье? Увидев сына недостаточно обихоженным, смогу ли не обидеться на невестку, не сделать замечание и простить ее?

Смогу ли я простить их, а главное, смогут ли мои невестки простить чудачества старой тетки и не пыхтеть от обиды на женских сайтах: «Опять свекровь, что делать, помогите!!!»

свекровь2

Настанет день, когда в моем доме поселится тишина. Не будет веселого гомона, басовитые крики: «Мам!!! Он взял мой сотовый!!!» — утихнут, и мне не надо будет искать по всему дому пару от носков и после каждого обеда перемывать гору посуды. Чего я боюсь больше всего? Оказаться ненужной своим детям. Оказаться ненужной не в том смысле, что со мной перестанут советоваться и спрашивать разрешения, а в том смысле, что я буду их раздражать одним своим существованием, мешать им жить.

Того, что под влиянием своих жен они забудут дорогу ко мне и не приедут ни на Рождество, ни на Пасху. И хотя говорят, что смысл воспитания состоит в том, чтобы научить своих детей обходиться без нас, родителей, мысль об этом все равно царапает сердце. Столько сил, столько труда, столько эмоций и души вложено в них, моих деточек. И оторвать их от себя — оторвать часть себя. Но сделать это придется…

Придется сделать это, и потом то и дело посматривать на телефон, выглядывать в окно, выходить на дорогу: не едут ли, не звонили ли…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
62 Comment threads
476 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
piskovatskova

Лилия, а если не секрет, как складывались ваши отношения с вашей свекровью?

Лилия Малахова
Лилия Малахова

В подробности вдаваться не буду, скажу так: они складывались-складывались, да так и не сложились. 🙂

Annavic

Интересно то, что вы сами же в одном вашем давнишнем тексте про псевдосмирение как вариант предлагаете наглой свекрови, которая тычет в лицо тряпкой, сказать что-то вроде "давайте сами, мама". А теперь становитесь на её место. Двойственность какая-то. Если вы сами пострадали от свекрови, что вам мешает просто ошибок свекрови не повторять? Вы же сами бывшая невестка. И никакой проблемы не будет. А если вы со своим настроем не справляетесь, так просто совесть должна быть, и тогда вы будете свои чувства под контролем держать и не будете гнобить невиновного человека. По-моему люди создают себе проблемы на пустом месте.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Да я вроде пока еще никому в лицо тряпками не тыкала.

julia_yakovets
julia_yakovets

не обижайтесь, но вы какие-то все пароле-пароле говорите) да нет никакой двойственности. есть желание не омрачать жизнь себе и детям с учетом опыта пребывания в снохах. мы просто рефлексируем и размышляем)

Annavic

И я просто рефлексирую и размышляю. Этот мой комментарий не имел большого смысла, но вот те, что снизу я "пароле-пароле" совсем не считаю, не обессудьте.

GALKA

так об этом и статья …
как и ошибки не повторить и новых не наделать…
мы только и делаем, что повторяем свои ошибки,
и каемся в одних и тех же грехах…
без проблем не получится 🙂

galina1976

Да, Лилия, у меня два сына и я тоже об этом думала: какая я буду свекровь? Но, суммировав собственный опыт и наблюдения за отношениями двух невесток (жен братьев) с моей мамой, дала себе обещание помнить пережитое и не повторять чужих ошибок. Главное помнить. Спасибо за статью! Всегда актуально. Недавно прочитала цитату одного из современных отцов, где он пишет о том, что раньше стариков не сдавали в дома престарелых, их досматривали дети. И вот как ты воспитаешь своих детей, такую и получишь старость. Так что Ваши размышления о том, для кого мы воспитываем своих сыновей отчасти правильные — для себя. Сколько… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Будем надеяться.

ККК

Как-то интересно получается- два ВЗРОСЛЫХ человека- свекровь и невестка делят или будут делить сферы влияния на карапузика- сынульку с одной стороны и муженька с другой. Я уже писала, что мне с родителями повезло- так вот, как только вышла замуж, поняла, что моя семья — это мой муж, они это приняли нормально! С мужем, кстати, тоже- он не маменькин сынок ни разу. Так что делить мне никого и ни с кем не пришлось, может потому, что он в 16 лет уехал учиться и к нашему 21 летию был уже мужчина? Короче, его мама была поставлена перед фактом, что мы заявление подали.… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

По-моему, вот это: худая-толстая-ходит не так-пылюку не вытерла — уже настоящая ревность, когда человек просто раздражает. 🙂 Да не раздражают нас наши невестки!

ККК

Не знаю, если сыну хорошо, то и мне тоже. А как кто пылюку вытирает…. да фиолетово, главное отдельно жить!

Хельга

Лилия, милая, простите за панибратство, не удержалась, Господь не допустит, чтобы Вы стали не нужны, чтобы Вы грустили. По крайней мере, молитвенно желаю Вам этого. Верю, что когда Ваши мужчины обретут своих "половинок", Ваш дом наполнится звонким смехом, веселой кутерьмой, топаньем малюсеньких ножек, милым девчачьим гламуром для внучек…Вы будете бабушкой нарасхват! Даже если все три сынули будут жить отдельно, в Вашем доме будут частыми гостейками внучки, внуки. Думаю, жены Ваших сыновей оценят по достоинству Ваши душевные и личностные качества, Ваше искрометное чувство юмора, мудрость и такт. У меня три дочки и сынок, я тоже, надеюсь, буду свекровью. Настраиваю себя заранее… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Спасибо. 🙂

Елена

Но ведь так же могут воспитывать дочерей, для какого-то парня и не известно какого. Воспитываю дочь, которой только 10 лет. Но уже сейчас воспитываю ее с подходом, как будущую жену. Чтоб училась справляться по дому, училась уступать, помогать, следила за собой и была мудрой. Но не для меня а для будущего любимого мужчины. Стараюсь научить ее хорошо относиться к людям вообще, даже к обижающим, научить ее просто любить и понимать людей, заботиться и прощать. Мне кажется, что нам самим сначала надо этому научиться и тогда СВЕКРОВИ тоже воспитают своих сыновей не для своего эгоизма а для людей ( будь то… Читать далее »

Jeniay

Да, за девчонок даже страшнее.

Рая

Не подумайте, что я вас поучаю, но жизнь вашей дочери будет принадлежать не мужу, а ей самой. Это не значит, что она должна быть предельной эгоисткой, но, я думаю, нужно учить не только уступать, но и отстаивать свое мнение. Не только уважать других, но и требовать уважения к себе. Я думаю, так оно будет гармоничнее.
Тем более, что муж это величина не постоянная, а дочь у себя будет всегда )

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Мамы девочек более милосердны в этом отношении. 🙂 Девушке страшнее остаться без мужа, ей же одной детей растить, а замуж с детьми не так-то охотно берут. Это для мужчины не проблема хоть сто раз жениться. 🙂 Поэтому мамы мальчиков менее озабочены их будущим.

ККК

У меня из жизни примеры обратные. Когда девочка королевишна, а муж должен, должен и должен. Причем теща все это подогревает. В результате испортив мешок крови, мужчина дает жене волшебный пендель на вылет. Часто оставив все совместно нажитое ей и ребенку. Отрезвление королевишны и ее маман происходит быстро, но поезд ушел! Две реальные истории с умными, обеспеченными и порядочными ребятами. У одного уже вторая семья с ребенком, где жена с него пылинки сдувает и со свекровью дружит. (А почему не дружить с хорошим человеком?)

Ежик

Мне кажется,просто мамы мальчиков(молодых мужчин) и мамы девочек акцентируются на случаях,где «пострадавшая» «своя» сторона. Объективно все же больше неважных мужей,увы,хотя по всякому бывает.

ККК

Я не акцентируюсь, если честно, то и другие истории есть. Просто посмотришь на такие браки и понимаешь, что проще и надежнее искать супруга в своем социальном слое. Как только малейший мезальянс, то увы…

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Мне тоже так кажется. Про неважных мужей. Отсутствие во многих семьях мужского примера весьма губительно для воспитания мальчишек.

Хельга

Согласна. Именно таких примеров в жизни больше, когда муж неважный, и за девочек — да, страшнее.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

И так бывает. И я знаю таких королевишен. И после развода — муж скотина, не ценил меня, прекрасную. Только мои знакомые до сих пор уверены в своей королевистости и ищут себе нового раба.

Sen_Zoid

Я пока ещё начинающая мать, но мне хотелось бы воспитать дочь для неё самой. Это только кажется, что если человек любит себя и делает что-то для себя, то от него сплошные беспокойства и никакой пользы окружающим, а по факту оказывается, что чем больше человек пытается угодить другим, не удовлетворяя свои потребности, тем хуже у него это получается, и вообще не хочется к нему обращаться, потому что чувствуешь себя ужасно с ним. Как будто ради тебя всё время совершают подвиг. Ну тут тоже какая-то должна быть грань, потому что есть эгоисты, которые высасывают из всех соки, а есть такие, которые заботятся… Читать далее »

Ольга

Я всегда помню как ко мне относилась моя свекровь, сколько любви было в словах, и сколько ненависти в поступках. Родители моего мужа разрушили не только наш брак, но и первые браки двух других детей.Они очень любили своих детей и растили их для себя. В моей семье было иначе, моя мама сирота с семи лет, всегда говорила, чужого легко обидеть , и всегда одаривала, не замечала промахов чужих, при том , что к нам своим детям была порой требовательна и очень. Так что помнить надо о себе в прошлом. У нас так и было что на все праздники муж мог на… Читать далее »

Екатерина

Может, моя ассоциация не в тему, но всё же решусь озвучить. Моя бабушка как-то была свидетелем сцены: мамаша гладила веоликовозрастного сына по спине и на весь коридор вещала: "А вот я своего сына для себя растила!!!" И бабушка сильно задумалась — что сие, собственно, значит? Что такое "для себя" тоже можно понимать по-разному. Если мать хочет, чтобы её дитё оставалось при её юбке — это тоже "для себя"? Или как? Но ведь такая ситуация — совсем иное дело, не то, о чём Лилия пишет.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вы знаете, читая темы о свекровях на форумах и соцсетях, я пришла к вывожу, что как бы ни вырастила — все равно для себя. Я-то прекрасно понимаю разницу между просто воспитать и вырастить для себя. Вот буквально недавно была история. Молодая женщина подала на развод. Ситуация: у нее 6-летняя дочь от 1 брака, у него 6-летний сын от первого брака. Этот сын в силу каких-то причин жил с отцом. И вот отец женился. Пару месяцев все было хорошо, потом молодая жена взъелась на его сына: не воспитанный-ненормальный-шумливый-крикливый и потребовала, чтобы муж отвез его к его родной маме. И он вроде… Читать далее »

Хельга

Раз такая сноха, так и хорошо, что развелись. Найдет он себе другую, умную, которая примет его ребенка.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Я тоже так подумала. 🙂 Причем в бурном обсуждении маменькиного сынка потонули редкие возгласы о том, что дочка-то автора живет с ними, и муж-то принимает ее, как свою. Но это ж ЕЕ дочь.

Екатерина

"Вырастила все равно для себя" — это в смысле чтоб не бросил на стороасти лет? Просто я пытаюсь понять "смысл терминов". Некоторые матери как-то находят силы отпустить выросшего ребёнка — я не говорю, что это так просто, но всё же. А некоторые — активно лезут, держат и прочее. Хотя понятно, что мать воспитывает ребёнка (неважно, сына или дочь) исходя из своих понятий о должном / недолжном. Решусь предположить: нормальные родители вряд ли захотят, чтобы их ребёнок остался одиноким (без сыпруга) — соседка моей бабушки так и говорила: пусть мои дети женятся, когда я умру, у них будет семья и близкие… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вообще "вырастила для себя" подразумевает, что вырастила себе раба, который будет жить для нее. разумеется, ни о какой личной жизни у такого сына или дочери быть не может. Но сейчас как-то стало модно попрекать этим при любом удобном случае.

Екатерина

Ну, понятно! Тогда моя мама растила меня НЕ для себя! )))))))))))) А насчёт "модно попрекать" — не связано ли это с тем, что "растить раба" относительно распространено — в той или иной степени, с бОльшей или меньшей степени "фанатизма"?

Ксания

Еще очень важно учитывать приоритеты. Я очень часто замечала (а с тех пор, как свекровь начала резко сдавать, то и сама сталкиваюсь), что у мам и у взрослых детей часто различны приоритеты задач. У моей свекрови был период, когда она — редкая аккуратистка — не смогла выполнять ряд работ по дому. Пока она не смирилась с этим и не согласилась нанять помошницу, были регулярные истерики. Ей важно, чтобы окна были вымыты немедленно, как только она заметила, что их стоило бы помыть. Для нас с мужем — двоих работающих людей — важно отработать свое, а в ближайший же свободный день мы… Читать далее »

Нюта

И правда интересно, как у Вас со свекровью-то все сложилось? У меня вот с моей — не очень. Не буду описывать , все стандартно, как у всех. Сына она воспитывала прекрасно — для себя. Он не "маменькин сынок", он просто привык, что мама — всё, а он — никто. Жаль, что мне жизненного опыта не хватило это понять двадцать лет назад. Да, мне не пришлось бороться со свекровью, наоборот — уговаривала не обижаться мужа на маму, таскала его в гости к маме, выслушивала оскорбления — такие тонкие, язвительные и уговаривала не обижаться — это же мама! Мама -она одна!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Я выше написала — не сложилось. 🙂

Хельга

Удивительно, даже у Вас… Чего только не бывает в жизни.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

А чего удивительного? 🙂 Люди везде одинаковые, у всех все одинаково.

Хельга

В семьях батюшек, все же, немного другой уклад. Да и матушки, в основной своей массе, не очень похожи на нас, мирянок. Бывают, конечно, исключения, но сейчас не о них речь. Вцелом, насколько близко я общалась с семьями священников, таких дикостей, как в миру, там нет. Есть одна знакомая, от которой все стонали на работе в благочинии, но та- как раз таки теща священника, не мать. Он, зять, кстати, вежливо указал ей на дверь, когда она решила жить с ними, чтобы помогать с внуками. А так, да, никто ни от чего не застрахован, просто сложилось впечатление, что вокруг Вас — все… Читать далее »

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Да точно такой же уклад, как во всех семьях. Всякое бывает. Знаю матушек, которые развелись из-за таких свекровей. Знаю батюшек, которые чуть не развелись из-за таких тещ.

Хельга

Ужос! Вспомнились слова Лии Ахеджаковой в фильме "Москва слезам не верит": "Ну если уж в Моссовете, — тогда я не знаю.."

Нюта

Толку то! Моё "сокровище" со мной. никуда не денется. Но так и не смогла его убедить, что он умный, что многое может, что вообще — не из последних. Мама всё задавила. Как не говорите, а есть то, что никому не под силу, если человек сам не хочет. Он и тогда уже выпивал, когда мы познакомились, — а я не поняла. Теперь пьёт без всяких оглядок и ограничений. А у нас два сына растут. Какая я буду свекровь? Откуда я знаю! Единственное, что я знаю, что не хочу, чтоб мои невестки плакали из-за моих сыновей. Я им об этом прямо говорю.… Читать далее »

Jeniay

Нюта, дай Бог Вам сил!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вот и я не хочу, чтобы мои невестки плакали из-за моих сыновей или из-за меня.

Ксания

Очень важно, как сын себя поведет. Я порой тоже плачу из-за свекрови. Точнее, не из-за свекрови, а из-за банальной усталости. Кто ухаживал за упрямым пожилым человеком с кучей болячек, те меня поймут. Лично для меня очень важно, что мой муж позволяет мне эту слабость (не попрекает, как первый муж, что я его маму не люблю и предвзято воспринимаю, а просто гладит по голове и шепчет что-то ласковое). Так же мне важно, что муж ненавязчиво "оттесняет" маму, когда видит, что я на грани, если не может вразумить, то принимает удар на себя. Поэтому ни мои слезы, ни мужнины "взрывы" не разрушают… Читать далее »

julia_yakovets
julia_yakovets

вот и я о том же-о усталости. ну отнеситесь с уважением к остаткам моих нервов, не заставляйте меня в одиночку подстраиваться под вас, молодых. я ведь не где-то на стороне их, нервы, разорвала, а в семье.
если мы будем жалеть друг друга, тогда и будем мирно жить. вот поэтому я от девушки своего сына ничего скрывать не стала. она должна знать, какую психотравму он перенес, и как пострадала я. в свою очередь, она сама мне рассказала много о своей семье. я тоже ее пожалела.

Ксания

Да, я не написала сразу, что все это: и мои слезы, и мужнин гнев — это все в нашей личной комнате за закрытыми дверями.

Хельга

Помоги Вам Господи, Ксания! Работа, уход за пожилым капризным человеком…

Ксания

Спаси Господь, Хельга!
Мама не всегда была такой, смерть мужа ее сильно подкосила. И от меня пока не требуется ночные горшки выносить. Эмоционально порой бывает утомительно, но, как я уже писала, я успела узнать и полюбить свою свекровь немного другой, до начала старчеких изменений поведения. А работа — это тоже, своего рода, отдушина. Я утром ушла на работу, после обеда — пришла, а представьте, если бы мы с мамой целый день вдвоем в доме? 🙂

Нюта

А вот этого "плохо погладила, невкусно сварила, не выстирала, сама спит — а мой сынок…" я не боюсь. Я сама хозяйка — не ахти, ну так уж сложилось — минимум положенного. )))) Да еще и не работе все время- кормилец, к сожалению, я. Так что не бойтесь, будущие невестки, велком!)))))))))))))))))))

Похожие статьи