Автор: Майк Спор (Mike Spohr)

Ваши слова значат гораздо больше, чем вы думаете.

1. «Будь мужчиной!»

Важно, чтобы дети научились выражать свои эмоции, но подобные высказывания приводят к тому, что вырастают эмоционально зажатые люди, которых все мы хорошо знаем (но все равно любим).

enhanced-buzz-18599-1415314939-14

2. «Девочки/мальчики так не делают»

Вы же не хотите останавливать своих детей в изучении какой-то сферы, в которой они могут преуспеть?

3. «Вот родится у тебя такой ребенок, как ты, тогда посмотришь!»

Звучит умно, но в целом вы говорите своему ребенку, что ваш опыт его воспитания настолько ужасен, что вы надеетесь, что они тоже однажды испытают подобное.

anigif_enhanced-buzz-9942-1415314200-32

4. «Твоя мама идиотка/твой папа идиот»

Даже если ваш бывший или настоящий супруг, действительно, идиот, важно помнить, что вы говорите подобное об одном из родителей вашего ребенка. Более того, когда вы так говорите, вы даете ребенку понять, что так говорить НОРМАЛЬНО, и нормально так говорить о членах собственной семьи.

5. «Ты первый, а твой брат второй. Или наоборот»

Такие слова лишь разделяют ваших детей по клеткам, дверцы которых однажды они захотят сломать.

6. «Заткнись!»

Никто не любит, если ему говорят: «Заткнись!», но при этом вы достаточно часто говорите это детям, а в итоге дети начинают это говорить другим людям.

7. «Почему ты не такой, как твой брат»?

Подобная фраза рождает чувство собственной неадекватности и приводит к конфликту между братьями/сестрами.

8. «Прекрати сейчас же плакать, или я ты у меня сейчас по-настоящему заплачешь!»

Родители говорят подобное из поколения в поколение, но, если задуматься, эта фраза прежде всего звучит как угроза, направленная против вашего ребенка.

9. «Почему ты ничего не можешь сделать правильно?»

Дети учатся на ошибках и попытках, но они никогда не попробуют ничего нового, если вы сделали так, чтобы они боялись ошибок.

10. «Нечего тут бояться! Вперед!»

Слова, что нет причин бояться, не меняют того факта, что дети все-таки испуганы. Лучше выслушайте объяснение ваших детей, почему они боятся.

11. «Это все потому, что ты меня не послушался!»

Возможно, вы испытаете странное чувство справедливого возмездия, когда ваш ребенок упадет после ваших предупреждений не бегать по дому. Однако упор на этом создает всего лишь обиду и лишает вас возможности научить ребенка.

enhanced-11201-1415320061-4

12. «Ты плохой мальчик/плохая девочка!»

Когда вы говорите подобное, вы надеетесь, что ребенок перестанет себя плохо вести, но на самом деле вы лишь усиливаете в нем мысль, что он, правда, плохой. Лучше скажите что-то вроде: «Сейчас ты ведешь себе не так, как ведут себя хорошие мальчики/девочки, такие как ты».

13. «Я ненавижу свое тело»

Критикуйте свое тело, и ваши дети научатся критиковать свое. Если, напротив, вы будете показывать положительное отношение к своему телу, то больше вероятности, что ваши дети, когда вырастут, будут довольны тем, как они выглядят.

14. «Мне тоже плохо давалась математика. Ты весь в меня!»

Легко чувствовать, что ваш ребенок — ваше продолжение, но правда состоит в том, что вовсе необязательно, чтобы ему плохо давалась математика, раз она плохо давалась вам.

15. «Дай я это сделаю, ты сейчас все испортишь»

Если мы помогаем детям чистить зубы, застегиваем их ботинки, делаем за них домашнюю работу, они никогда не научатся делать дела самостоятельно.

enhanced-2077-1415321751-5

16. «Ты гораздо лучше выглядишь, когда ты…»

Вы думаете, что высказываете конструктивную критику, но все же это критика, и она может оказать разрушительное действие на самооценку вашего ребенка.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
laurraine

Американские кальки не всегда уместны в наших реалиях.

ККК

Конкретнее, пожалуйста.

Annavic

Это не кальки — а базовые вещи, которые нельзя говорить ни в какой культуре, если вы умеете доброту отличить от недоброты и если есть элементарная культура общения. Ни один вменяемый человек больше половины того, что перечислено, говорить не будет. Или вы хотите сказать, русские дети — не американские, их ничем не проймёшь? Только тогда потом давайте не будем жаловаться, что у нас в России повсеместные злоба и хамство, а люди закомплексованные и практикующие к окружению моральное/физическое насилие, считая это нормой.

olgayeriomenko

Не проймешь. Потому что когда в семье тебе постоянно говорят, что ты "УРРРОД", бестолочь, ни к чему не способная, то ребенок перестает понимать спокойный человеческий язык.
Вчера на детской площадке мальчик лет пяти начал задирать моего двухлетку. Перед этим он ползал по турнику и звал:"Мама, посмотри как я делаю". На что мама оторвавшись на секунду от сотового отвечала: "НЕ ОРИ УРРРОД!!!"
Потом этот ребенок начал задирать Егора:"Уходи, малявка". Я попыталась по-хорошему — ноль эффекта, тогда тихо, но твердо сказала:"В лоб получишь". Знаете, какая реакция была? Как у Василия Алибабаевича:" Так бы сразу и сказала".

Annavic

Ну так я про это и говорю. Замкнутый круг. Если бы его не называли "уродом" и всячески им занимались, этого бы не было. А раз к мальчику практикуют психическое насилие — он его тоже будет практиковать, в данном случае к вашему сыну.

Annavic

А вообще, кошмар, конечно, такой маленький, а уже научился общаться только с позиции силы и понимает только такой язык. Как говориться, знакомьтесь, новый будущий насильник готов. Грустно.

Диана

Вы — молодец! Одолели пятилетнего безной интеллекта!

olgayeriomenko

Мы с ним подружились потом. Мама закончила свой нескончаемый разговор и обычным человеческим голосом сказала: "Он Вам мешал?" Я сказала: "Нет, он замечательный мальчик". Надо было видеть выражение лица ребенка ((( Он потом всю прогулку от нас не отходил.
Рассказывал про кошку 🙂 Спросила, ходит ли он в садик, ребенок грустно ответил, что выгнали его из садика, потому что он плакал и дрался (((
Так что сарказм Ваш неуместен. Главное, что мне удалось до него достучаться и перевести на свой уровень. Конечно, потому что ему 5, а не 14.

Neta

Тогда вообще не понимаю вашего негодования против тех, кто с самого начала прибегает к "переводу на свой уровень". Или вы уверены, что ваш ребенок никогда-никогда не будет задирать других детей, пусть не в 5 лет, а 7-8, когда вас не будет рядом? И какой-нибудь такой же чужой большой тете не придется грозить "дать в лоб"? Если вы надеетесь, что все зависит только от вашего воспитания, то не обольщайтесь: любой многодетный родитель подтвердит вам, что дети изначально разные даже в одной семье при одном воспитании.

Neta

Конечно, дети копируют родителей, НО, во-1-х, даже у родителей, они ВЫБИРАЮТ, пусть до поры даже неосознанно, что именно они копируют, например у мягкой, но безалаберной мамы и аккуратного, но грубоватого папы, один ребенок может быть, как мама, второй, как папа, третий мягкий и аккуратный, четвертый грубоватый и безалаберный (на самом деле, конечно качеств у родителей, а значит вариантов их сочетаний еще больше), во-2-х, кроме родителей ребенок копирует еще поведение других значимых взрослых (родственники, воспитатели), в-3-х, уже с садовского возраста ребенок начинает копировать поведение сверстников и любимых героев мультиков, книг и т.п. И свобода выбора что именно перенимать, всегда остается за… Читать далее »

Ежик

Согласна. Причем совершенно верно говорил автор статьи про трех детей-дети очень разные. Иногда только остается поражаться причудливости комбинаций черт характера,перенимания привычек.
И то,что ты считал результатом своего прекрасного воспитания оказывается просто чертой характера,и не более того. И наоборот тоже, да.

Neta

Что ж, ваш ребенок получил от собственной мамы замечательный пример, как конфликт можно решить с позиции "в лоб получишь". Но только так научаются решать их и те дети, которых родители обзывают "уродами" и против которых вы так выступаете. Чем же ваш подход лучше? Тем, что уважая своего ребенка, вы демонстрируете, что другие дети этого уважения не заслуживают? Честно говоря, я в шоке.

olgayeriomenko

Заслуживают. Именно поэтому, как только Максим перестал толкать моего ребенка, и начал меня слышать, мы сразу перешли на мой тон разговора. И то, что я при маме назвала его хорошим ребенком (по правилам коммуникаций, присела перед этим на один уровень с ним), для него значило гораздо больше, чем если бы я нудила "не надо, хорошие дети не бьют маленьких", а потом стояла и интеллигентно охала вместе с его мамой, какой ужасный ребенок вырос и снисходительно приняла бы его, выбитые мамой, извинения. Поступила я по правилам коммуникативного общения, которому нас обучали. Этот результат считаю своим успехом. Мой ребенок получил прекрасный пример,… Читать далее »

Ежик

Все будет хорошо,но впереди еще много чудных открытий на тему "сделано все правильно".))

Neta

Ваш ребенок услышал, как его мама, взрослая тетя, грозит дать в лоб 5-летке, который по сравнению с ней малыш, а потом очень весело сообщает его маме, которая с ней в "одной весовой категории", что у нее славнвй ребенок. Так 40 лет назад поступали в нашем саду воспитательницы сталинской закалки, которые наедине "строили" теми же методами запугивания, а, когда за нами приходили родители, говорили родителям, что их детки молодцы. Но никто не считал это эталоном педагогики. Поэтому для меня непонятно ваше ликование.

Ежик

Согласна. Сама ситуация,по-видимому,не могла быть разрешена по-другому,но это очень неважный педагогический случай, который ребенку постарше пришлось бы объяснять,как неоднозначный,как "издержечный",с пониманием того,что сам ты,как взрослый,с ним правильно справиться не смог, и вообще,неизвестно,какой из такой ситуации выход правильный.

olgayeriomenko

Как говорил Александр Друзь: "С хамами, как объяснил мне папа, разговаривать можно двумя способами: безукоризненно вежливо, обдавая презрением, и жестко, словами, которые надо высекать на камне. Меня отец научил и так, и так".
Звать маму и жаловаться, как поступило бы 90% читательниц — значило унизить ребенка еще сильнее.

Ежик

Ой,эхты…бедные читательницы,аж целых 90%… Я вам совершенно ответственно могу заявить,что если б в роли пятилетнего был мой ребенок,я предпочла бы,что бы вы подошли ко мне. В идеале-тихо,без лишней демонстрации. И пожаловались-если не можете справиться без "дам в лоб". Потому что мой ребенок тоже имеет право на "абсолютную защиту",а не угрозы от взрослых,еще и чужих, при его неподобающем поведении. А кстати,как переменилось бы ваше поведение,если б ребенком была не мама,а брутальный папа,еще и с пивком бы,да немного другого социального слоя? и ребенок побежал бы жаловаться на вас? А ваша оценка,что к какой-то матери лучше не подходить-ибо она сейчас на ребенка просто… Читать далее »

olgayeriomenko

Это Ваши домыслы. Если есть человек,ненавидящий советскую педагогику, так это я. Хамов учителей со значками отличника народного просвещения я видела. В данном случае, дело было так: ребенок толкает моего, тот ревет. Слова, что горка общая, что малыш сейчас уйдет, только распаляли. Педагоги (нормальные, не совковые), думаю, объяснят этот феномен. До 5-ти лет родители должны защищать ребенка всегда. Без "дай сдачи, учись жизни". Почему — объяснять долго, если интересно,поищите в интернете. "Запугивания" — это из другой оперы. Понимаю, что Вам сейчас надо сделать из меня исчадие ада, но это клевета чистой воды. Как с подростком нельзя говорить сюсюкая, так и этот… Читать далее »

Ежик

Никто не выставляет вас чем то не тем. Вы ведь в соседней ветке предлагали нам задуматься над некоторыми вещами? Я не во всем с вами согласна,но,безусловно,какая-то правда есть и в ваших словах. И я не могу сказать,что я хороший родитель,например,и я точно знаю,как надо,и тем более-с чужими детьми. Это все сложно,и чем дальше-тем сложнее,и тем чаще приходиться прибегать к молитве,действительно,а не к каким-то педагогическим действиям. А вы говорите-я все знаю,я знаю,как надо,и воспитаю хорошего человека,а кто не воспитал-тот плохой родитель. И 90% читательниц побежали бы жаловаться к маме,а я знаю-так нельзя, я в 10% лучших. Это и возмутило Нету по… Читать далее »

Neta

Просто из вашей позиции "плохое поведение детей это следствие огрехов родителей" ( что в какой-то мере безусловно правильно, хотя огрехи родителей — отнюдь не единственный фактор плохого поведения, тем более, что безгрешных и неошибающихся людей не бывает), вы делаете вывод, с которым я категорически не могу согласиться: "Если ребенок ведет себя хорошо — это заслуга родителей". Как любая многодетная мама свидетельствую, что это абсолютно не так и приписывать себе заслуги воспитания в этом случае, тем более считать , что знаю, как надо воспитывать, опасное самомнение. Среди моих детей были те, для кого с самого рождения самым важным были отношения с… Читать далее »

Neta

И чтобы я в этом не сомневалась, Господь дал мне также деток, для которых важнее всего не люди, а ДЕЛО, которым очень трудно было научиться вообще замечать других людей рядом,а не то, что думать об их чувствах и интересах, когда они этим делом заняты. И пока они были маленькими, за этих детей приходилось выслушивать совсем другие отзывы, но столь же мало имеющие отношение к нашему воспитанию. Моя знакомая очень хорошо рассказывала, как со старшими она чувствовала себя королевой: "Вот как надо воспитывать детей!" и, если бы не младшие (из-за одного из них ей пришлось оставить преподавание в вузе и перейти… Читать далее »

Ежик

Да,все так. У меня вообще очень разные старшие девочки,не устаю поражаться. Во всем. Начиная от способностей,склада ума, отношения к младшей, к быту, степени упрямства,поведения в обществе,вплоть до аппетита . И приходится придерживаться совершенно разных линий воспитания.

Ксания

Вы так и не поняли, почему читательницы не в восторге, да? Вам КАЖЕТСЯ, что Вы такая замечательная и все делаете правильно… Но на практике, получается, все прелести "несоветского" воспитания у Вас только для Вашего ребенка, остальным можно угрожать, перед остальными можно лицемерить. Ваш ребенок это видит и делает выводы: он — замечательный и все делает правильно. Кто в этом усомнится — получит от мамы "в лоб". Но признаваться в этом посторонним нельзя, поэтому будем улыбаться…
Ваша семья — Ваши правила. Но грустно это читать, на самом деле.

Ежик

Ваш ребенок получил прекрасный пример того,что если ты сильнее и твоя угроза значима,то потом можно и мило пообщаться с тем,кто оказался в данной ситуации слабее.)) Сообразно своим правилам коммуникаций.

Ксания

Да, и при этом, надо не забывать улыбаться и льстить тем, кто сильнее тебя или на одном уровне с тобой. Сообразно правилам коммуникаций.

Neta

Очень опасно считать себя человеком без недостатков, но даже если вы безгрешны, как Господь Бог, то и для вас полезно помнить притчу о Блудном сыне, это очень помогает родительскому смирению. У идеального отца ( недаром под ним часто понимается сам Бог) было двое сыновей, которые оба оказались неблагодарными эгоистами, только младший, дойдя до дна, все-таки раскаялся, а со старшим вопрос остался открытым. Отец в притче, по определению, не виноват, но принимает сыновей такими, какие есть (очевидно, он все-таки не отрицает свободы воли и первородный грех). Ваша же позиция по очень напоминает отношение некоторых к жертвам насилия:"Сами виноваты: не так одевались,… Читать далее »

Гоблинище

Прекрасно сказано. И я бы еще добавила к слову о притче — ведь и все мы Божьи дети. Так почему же мы тогда…. А потому что Он создал нас свободными. И настолько свободными, что ни один родитель при всем желании эту свободу у ребенка не отнимет. Подавить — может попробовать. Чаще всего с печальным результатом. Но не отнимет

olgayeriomenko

Это Вы мне? Понятно, чтобы возвыситься самой. От Вас не ожидала такого. Наверное много гражданского мужества надо иметь, чтобы прятаться за ником и осуждать того, кто имел смелость (и глупость) выходить таким, какой он есть.

Ежик

Вот именно так мы -все-все-все,и не только вы,но и я,и прочие и прочие и прочие и подаем своим детям примеры истинной интеллигентности…

olgayeriomenko

Как можно подать пример интеллигентности не будучи интеллигентом? Джентльменом можно быть только в том случае,если еще минимум ваш дедушка окончил Оксфорд. О своих ошибках я на портале писала много, и конкретно о том, что в первом поколении идеала не достичь, что из поколения в поколение надо передавать любовь и уважение к детям.
Поэтому то, что я, якобы "лучше всех" — Ваши домыслы. Никогда я такого не говорила.
Ну,а то, что спрятавшись за ником, удобно осуждать, пересыпая цитатами из Писания — это давно известно. Надо будет мне взять, наконец, нормальный ник. Назваться зайчиком или кроликом. И смело поучать.

Nata.

Однако, Вы и без ника поучаете более чем смело. Во многие разы смелее, чем большинство с никами.

Ежик

В данном случае вы считаете поучением просто оценку ситуации-отличную от вашей. И таки да,учитывая многочисленные приводимые примеры из жизни друзей,коллег и родственников,я предпочитаю анонимность. А поучать можно хоть ежику,хоть мариванне,никакой разницы.
А "в первом поколении не достичь идеала"-это не о своих ошибках. Это отсыл к ошибкам родителей.
Как вы мне где-то писали-вы образованная женщина,неужели вы не видите очевидных вещей?))

olgayeriomenko

"в первом поколении не достичь идеала"-это не о своих ошибках. //// Почему Вы решаете за меня? Только о своих. Первое поколение — мой сын.
Хотя, если цель нахамить и самовозвыситься — что делать. Спорить с Вами больше не буду.
Это тот портал, где никогда не получишь поддержки, только осуждение, за то, что посмел высказать отличное мнение. Я Вам живописала будущее конкретно Ваших детей? Почему Вы позволяете себе такое? И вообще, хамить женщине в определенном состоянии нельзя. Говорят,счастья не будет.

Ежик

Вы вполне можете со мной не спорить,это ваше право. Я хочу лишь сказать,что есть темы,где я не получала поддержки-а одни сплошные минусы. Например,практически никто из матрон не согласен со мной насчет вопросов контрацепции,которые мы тут не раз обсуждали.Но это не значит,что я им хамлю,или они. Это просто разные мнения. И с вами я в чем-то полностью согласна-недавно была беседа о браках женщин в возрасте,например. Это просто разные мнения. Будущее ваших детей не живописала,совершенно напротив-сказала выше,что все будет хорошо. Мы все на это надеемся. Про определенное состояние не поняла-вы в положении? Если это так,то я за вас рада. Я тоже хочу.… Читать далее »

Ксания

Пресловутая байка о "трех дипломах" не говорит о том, что в семье через три поколения вырастают настоящие интеллигенты. Это байка всего лишь о том, что джентльменом принято считать того, чья семья не менее трех поколений обладает средствами и связями (в общем, тем, что необходимо во все времена для получения элитного образования). А все, чьи состояния "моложе" — это "новые деньги". А о человеческих качествах там речь не шла.

Annavic

Кстати, в Америке насилие и разного рода дикости внутри семьи очень распространены, так что, увы, это не американские кальки. Это просто мысли автора.

Гоблинище

Однако, если мне плохо дается математика, сознание того, что мои способности унаследованы от матери/бабушки/тетки радует, поскольку означает, что это не я такая ленивая и бестолковая, а просто у всех людей разные способности, и чаще всего так и бывает, что дается одно и не дается другое. Утешительно даже знать, что у Пушкина и Гумилева по математике было два, а уж тем более что у мамы )) ну и когда я выгляжу лучше, а когда хуже, тоже знать полезно, а иначе можно никогда не научиться одеваться со вкусом

Nata.

Однако, зачем успокаивается? У меня лично с математикой в жизни сложились особые отношения, от полного неприятия до любви. И мое глубокое ИМХО на эту тему — нет неспособных к математике, есть преподаватели, которые не умеют донести предмет. Специфика предмета именно такое грамотное донесение и предполагает. А уж наследование способностей (не только к математике, а вообще любых) тем более вещь очень условная, чтобы серьезно на нее обращать внимание.

Гоблинище

Да, я соглашусь, что преподаватель влияет очень на многое. Но если не сложилось с преподавателем, не дано больших способностей по этому предмету, которые, возможно, пересилили бы неудачное преподавание, то последнее дело — винить в этом себя — ну, или своего ребенка — и пытаться переломить. И к слову сказать, способности все-таки влияют на большее, чем преподаватель. Преподавателей математики у меня было, как впрочем и многих других, человек пять. И они были очень разными. И чтож, никто не смог донести?

Ежик

точно. Моя дочь тоже рада слышать,что мне английский плохо давался,также ,как и ей. Это ее каким-то образом приободряет. А учить как-то все равно надо,это да.

Гоблинище

Учиться надо, но гораздо легче и спокойнее это делать, если знаешь, что в чем-то твоей вины нет. Мне английский тоже не давался, дался, когда взяла силой, что называется, сдала минимум и благополучно обратно забыла. И мне было приятно слышать от мамы, что ее бабушка — моя прабабушка, значит — английский терпеть не могла и не знала никогда. Правда, она знала французский и итальянский, а также немецкий, но вот то, что я не унаследовала этих способностей, меня не огорчало ))))) у нее была бонна, а у меня нет. А итальянский при изучении показался гораздо легче английского, не смотря на отсутствие преподавателя.… Читать далее »

Nata.

По поводу английского, я сейчас наблюдаю двух сыновей-погодок моей соседки, один в пятом классе, другой — в четвертом. Тоже с английским было никак, но вот уже два года ходят заниматься в английский клуб заниматься, платно конечно. Атмосфера там очень доброжелательная, хвалят, даже если толком не продвинулся, но вот что интересно — оба ходят туда с большим удовольствием, и очень здорово подтянули английский, на пятерку. А способностей было ноль, не знаю правда в кого. Время сейчас такое, что нынешнему поколению язык очень даже пригодится, это когда уже считаешь сколько осталось до пенсии (как я), то пожалуй, можно обойтись. Два слова по… Читать далее »

Ежик

Я думаю,тут есть какие-то особенности восприятия,ну и контекст сказанного. Вот ниже говорят про радость от того,что трояк не простой,а фамильный.)) А то,что английский может подтянуть хороший репетитор-это факт. Только устаешь за них платить…

Nata.

Про радость о фамильном трояке — я понимаю, что кого-то это греет. Но меня лично это только удручает и совсем не радует. И может быть я тоже не одна такая. Поэтому здесь момент индивидуальный. Да, и еще знаю детей, которые преуспели в областях, в которых способностей у их родителей не было. Назло генетике.

Ежик

Да,это конечно. Вторая моя наследница справляется с той же самой программой без особого напряжения.

Ксания

А мой папа никогда не говорит: "Мне сложно давалось… или мне легко давалось…" В его исполнении это звучит примерно так: "Ну, не огорчайся! Я, например, всегда больше любил математику, чем биологию. Но, знаешь, биологию мне тоже пришлось выучить".

Nata.

Ксания, респект Вашему папе! Обязательно возьму на заметку!

Nata.

Как Вам сказать… За школьные годы у меня было математиков тоже шесть или семь (с учетом переездов в другой район, да и просто менялись). Толку — ноль. Потом училась в техникуме — великолепная математичка была. Там я и начала математику понимать. В ВУЗе на подготовительных тоже был математик неважный. Когда поступила в институт, математик у нас там был просто изумительный. Он у нас вел 2 года, но сразу скажу, что он не только прекрасно давал материал, но и очень жестко требовал. Просто так "проехать" экзамен у него было невозможно. Подобные любители ходили к нему зимнюю сессию порой до мая пересдавать.… Читать далее »

Гоблинище

Чтож, значит Вам повезло больше )) у меня подруга химик-гальваник. И когда она один раз в самом начале моей школьной химии мне что-то объясняла, я понимала, даже интересно было. Но это было первый и последний раз, когда химия мне была интересна. Школьная программа мою химию зарубила просто на корню. Но у брата была та же преподавательница, и он в химии очень даже понимает. А вот ее бесило, что я, имея такого умного брата, такая идиотка 🙂

Nata.

Здесь пожалуй имеет место такой момент — одному человеку подходит один преподаватель, другому — другой, ничего удивительного, все люди разные. А то, что подходящие преподаватели встречаются гораздо реже, чем неподходящие — это скорее всего так, по крайней мере моя выборка тоже об этом говорит. И в конце концов спасибо Боженьке, что они мне все-таки встретились.
Чего и всем желаю.

Юлали

А как меня согрело признание бабушки, что у неё по скульптуре тоже был трояк 🙂 Думаю, иэх. не одна я такая бестолковая 🙂
Это не просто трояк, это Знаменитый Фамильный Трояк. Традиции рулят 🙂

Ольга

Как-то скупо раскрыты тезисы. Хотелось бы почувствовать и понять механизмы воздействия этих фраз, а не просто принять на веру. А замысел, в целом, не плох.

olgayeriomenko

Очевидные вещи сложны… Грустно. девочки, ну это же прописные истины.

Annavic

Да? А по-моему, нормально раскрыты, там — угроза (адекватный человек будет своему ребёнку угрожать? это же позиция врага), там — внушение ненависти к одному из родителей (твой папа идиот), в другом месте — навешивание ярлыка "ты плохая" (что изначально неправда, во-первых, Бог всех создал хорошими, это поступки могут быть плохими + от ярлыка фиг потом отделаешься и самооценка будет покалечена), вроде везде суть изложена. Хотя где-то информации не хватает, согласна.

Марина

А что тут сложного для понимания? 14 тезисов можно заменить одним: "Не хами собственному ребенку."

olgayeriomenko

золотые слова. Но в нашей культуре это не принято.

Анна1982

Или, как в первоисточнике: "Отцы, не раздражайте детей ваших…". Когда-то, еще в годы золотой студенческой юности, прочитала книжку некоего Демоза "Психоистория" — об отношении к детям в разные эпохи, и сначала ужаснулась, а потом задумалась и поняла, что многое в этой книжке оказалось правдой. Увы, дети — самые беззащитные создания, и именно поэтому взрослым так легко над ними издеваться всякими разными способами. Гиперопека и чрезмерная влюбленность в своего ребенка — это тоже мучение для него.

Диана

Спасибо,поищу книгу!

Диана

Не говори ребенку того, чего не хотел бы услышать сам.
С ужасом вспоминаю грязь, которую несли мои родители, прихожане храма высокообразованные, уважаемые в обществе люди. Мне уже за 30, а они до сих пор так ничего и не поняли. Не могут понять, почему я ограничиваю их контакты с внуками. А я просто не хочу, чтобы еще и мои дети страдали.

Юлали

Можно понимать и так.и так. Наши родители часто ругают моего мужа: "Да чтоб твои дети так к тебе относились, как ты к нам относишься!" Он обычно отвечает: "я об этом мечтаю!" Они-то имеют в виду "мало заботились", а он "оставили в покое" 🙂
Ну и мальчику, который хочет попользоваться маминой декоративной косметикой, мне бы не хотелось расширять сознание НАСТОЛЬКО. Пусть лучше не состоится как гениальный визажист… Или девочка как великая штангистка…
А что плохого в "нет причин бояться, просто сделай это"? Часто проще преодолеть страх, чем долго выяснять его причины…

Ежик

В приниципе да,и тут какая-то правда есть.

Sen_Zoid

Некоторые мальчики, которые в детстве не красились, когда вырастают, ещё как разрисовываются для сцены или съёмок. Сначала чтобы выпендриться, потом чтобы выглядеть помоложе… Плохо, что ли, мальчику быть актёром? Да у многих это призвание. Да и девочки, если подумать, штангу вряд ли будут таскать, когда вырастут, а вот ребёночка весом 10-15-18 кг, да с коляской, да с сумками… а руки слабые, а спина нетренированная. У меня к двум годам ребёнка такие мышцы появились)) И плечи шире стали.

Анна1982

Это правда. Не люблю, когда на меня кричат, поэтому на студентов, даже самых хулиганистых, голоса никогда не повышаю. И ничего, слушаются. И дружим с ними потом.

Гоблинище

Жму Вашу руку! Пусть лучше на парах будет шум и гам, но не прессинг с моей стороны.

Анна1982

Спасибо большое! Ну, шум и гам я пресекаю, но только не криком. У меня другие способы.

Елена

Пожалуйста, уберите ролик. Постоянно двигающееся изображение привлекает внимание, мешает читать текст, проникает в сознание 9причем, неосознанно), а, как известно, "что видим, то повторяем". Не думаю, что редакция портала хотела распространять агрессию между родителями и детьми. Вероятно, получилось нечаянно?

кошка

Ой, кажется, я могу назвать себя хорошей мамой- всегда знала об этом и следовала правилам…очень стыдно обижать родного человечка

Анна1982

По поводу "не плачь, а то сейчас по-настоящему заплачешь" — ужас. Интересно, родители действительно думают, что можно угрозой успокоить ребенка? Насколько мне кажется, так можно его разве что в заику превратить.

Похожие статьи