Осень – это не только время золотой листвы и терпкого кофе с корицей. Это ещё и унылая пора, когда обостряются все психологические заморочки. С одной стороны, это вовсе не радостно. Но с другой, это шанс встретиться со своими проблемами нос к носу, понять и, может быть, даже решить их!

Один из несомненных лидеров среди всех возможных проблем – это чувство вины. То самое чувство вины, которое выматывает, изнуряет, не даёт покоя мыслями о несовершенстве и, одновременно с этим, тормозит всякое внутреннее развитие. Беспочвенное чувство вины – это одна из самых коварных и безобразных проблем, которая всегда прячется под благовидным оперением и никогда не ведёт ни к чему хорошему.

Врага надо знать в лицо. И хотя каждый способен разобраться со своей «виноватостью» только сам, эти несколько фактов о чувстве вины вполне общезначимы.

Всегда найдётся причина

Замечали ли вы, насколько разнообразны те вещи, в которых винят себя разные люди? Чувство вины не гнушается ни одним поводом, сколь бы ничтожным он ни был.
Я ни разу не позвонила родителям за весь день…

Я не пропылесосила в выходные…

Я не дочитала старую книгу, а уже взялась за новую…

Согласитесь, это не совсем равноценные «провинности». И уж точно ни одна из них не стоит того, чтобы накручивать себя и портить себе настроение.

1

Недеяние

Чувство вины всегда рождается там, где уже мало что можно изменить. Мы что-то делаем или решаем, и потом ходим и маемся, потому что в подсознании что-то вопит: так нельзя!

Мы своё подсознание слушать зачастую не любим. Вопит себе и вопит, чего хорошего оно может нам сказать? Но поскольку полностью заглушить эти вопли невозможно, появляется чувство вины. Оно обволакивает недеянием, отсутствием каких-либо сознательных сдвигов с больной точки. Со временем оно затухает, но не разрешается, не рассеивается, а оседает комплексами и заболеваниями.

2

Мысль материальна

Люди, постоянно мающиеся чувством вины, зачастую страдают ещё и персональными болезнями, развившимися на почве постоянного самообвинения. Испытывающий вину всегда находится в состоянии стресса, а значит, его нервам несладко. Какие только болезни не рождаются от избытка нервного напряжения! А корень всех зол в том же чувстве вины. Оно нам надо?

3

Страх перед ответственностью

Любой поступок априори включает какие-то последствия. И чувство вины появляется в тех случаях, когда мы смутно подозреваем: последствия могут оказаться откровенно «невкусными». За них придётся нести ответственность, а нести ответственность за какую-нибудь гадость никому не хочется. Совершенно никакого желания потом заламывать руки и думать (или слышать от других): «Я так и знала, что надо было не делать этого!» Вина смутно предупреждает нас о чём-то, о какой-то крайне неприятной ответственности. Наиболее продуктивным будет, опять же, вытащить это предупреждение из подсознания в ту область, где с информацией можно работать, делать выводы – и действовать.

4

Отпустить

В детстве с чувством вины всегда проще. Ты нашкодил, тебя поймали и наказали. Всё, ты отбыл наказание, можно себя не терзать (и шкодить дальше). Примерно по такой схеме мы бы с удовольствием и дальше жили. Но, увы, чем взрослее мы становимся, тем меньше людей, которые могут «отпустить» нам наши грехи. Тут мы сами себе и судьи, и палачи. А самое неприятное, что как бы сурово мы себя ни наказывали, чувству вины всегда будет мало. Потому что наказание от самого себя никогда не расценивается как достаточное.

5

Ни на кого не перекладывать

Очень сложно не перекладывать ни на кого своё чувстве вины. Правда. Так и хочется сказать: это всё виновато детство/тяжёлый переходный возраст/навалившаяся взрослая жизнь/первый муж/et cetera.

На самом деле, не виноват никто. Просто так вышло. Принять ситуацию такой, какая она есть, осознать как данность, увидеть со стороны и идти дальше – вот здоровая реакция на осознание своих проблем. Перекладывая вину на других, мы не решаем проблему, а уходим от неё. Разумеется, это никак не поможет справиться ни с чувством вины, ни с её последствиями.

6

Коллективное

Что характерно, чувство вины редко когда возникает без прямого или косвенного участия в ситуации заинтересованных «третьих лиц». Всегда окажется, что виноватыми мы себя чувствуем на самом деле не перед собой, а перед кем-то. И опасаемся нелестной оценки не своей, а чьей-то. Чувство вины лишает нас свободы, той самой свободы, которая является необходимым условием для формирования успешной личности. Поэтому прежде чем винить себя, стоит осознать: можно ли что-то изменить? И если нет, то оставить это бесплотное занятие самобичеванием. Не станет от него легче ни вам, ни тому человеку, перед которым вы ощущаете вину.

7

Шаблоны

Вина возникает там, где сталкиваются потребность, шаблоны и боязнь последствий. Если я не вымыла после ужина посуду, то это, скорее всего, не потому что я нехорошая и ленивая, а потому что были другие срочные дела или не было сил. Но у меня есть шаблон «мыть посуду нужно сразу», и, кроме того, я осознаю, что мыть всё равно придётся потом, когда отмывать будет сложнее, а Гигиена забьётся от такого зрелища в дальний угол.

Шаблоны – это привитое в детстве. Они срабатывают сразу, моментально, и очень сложно бывает понять, что лучше, к примеру, отложить посуду на потом, чем с упорством, достойным лучшего применения, в полумёртвом состоянии драить тарелки, рыча на окружающих, и завалиться спать обессиленной. Лучше от выполнения ритуала не станет никому. Чувство вины не ведёт к разумному разрешению ситуации, оно только усугубляет и без того напряжённое состояние психики. Идти на поводу у шаблонов зачастую даже опасно: можно не рассчитать свои силы и вляпаться в неприятные последствия. Куда более неприятные, чем могло представить себе ваше чувство вины.

8

Не имеет отношения к покаянию

На мой взгляд, самое опасное для христианина – это принять чувство вины за смиренное покаяние. В христианской традиции есть огромное количество мелочей, которые способны подтвердить это заблуждение. К примеру, исповедь очень сильно напоминает беседу шаловливого ребёнка с мудрым взрослым, который может простить. Достаточно рассказать – и всё, дальше можно совестью не мучиться, мудрый взрослый всё простил. И если особо сильно провиниться, то назначат епитимью, «поставят в угол». А ведь исповедь и покаяние отнюдь не только о прощении Отца, даруемом нашкодившим детям. И уж тем более покаяние не про то, чтобы прийти, пожалобиться и, считая себя прощённым, идти дальше творить непотребства. О том, что такое покаяние, написано очень много книг. И вряд ли оно про детские комплексы, обладателю которых лень работать над собой.

9

Предательство себя

Человек так устроен, что когда на теле образуется нечто, угрожающее здоровью и жизни, оно начинает болеть. Порезался – пошла кровь, нужно срочно продезинфицировать, перевязать. Ушибся – синяк образовался, нужно обрабатывать. Любая боль – это предупреждение об опасности, которая угрожает нам.
Точно так же и с болью душевной. Когда возникает чувство вины, у нас непреодолимо начинает болеть душа. И настолько болезненно переживается вина за что-то, ещё даже не сделанное, что мы зачастую отказываемся от своих инициатив и планов, лишь бы не «мучила совесть».
Но такие действия – это всего лишь укол обезболивающего. Это доза морфия, чтобы забыть о своих потребностях, забыть о необходимом и не пытаться анализировать, понимать, решать проблемы. Лечить гораздо дольше и сложнее, чем вколоть наркотик. Но это предательство себя. Это попытка отвернуться от себя такого, какой есть. В конце концов, это ложь самому себе. И ведёт это к чему угодно, но только не к полноценной счастливой жизни.

10

Не позволяйте осенней хандре и чувству вины испортить вам это чудесное время года – и всю жизнь.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

В 2012 году окончила Российский государственный гуманитарный университет по специальности интеллектуальные системы в гуманитарной сфере. Активный жж-блогер, фотограф, писатель. Любит творчество и со-творчество, Италию, а больше всего - людей.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Юлали

Я с детства была очень мнительна и склонна терзаться чувством вины. И помогло мне от этого избавиться православие. Берем некое глупое происшествие, которое со мной случилось. Берем книжку "Опыт построения исповеди" и думаем: что сюда подходит и с чем тут можно пойти на исповедь. "Наступление на ногу в автобусе" — не грех. Достаточно извиниться за неловкость и забыть. А вот если ты в автобусе поругалась с теткой, которой до этого наступила на ногу, тут можно подумать о вспыльчивости, гордыне (надо было извиниться, ты же не права), невоздержанности на язык. Но тоже грузиться не стоит — записали все на бумажку и… Читать далее »

Исповедь без вины? Или как? можете пояснить еще раз?

Юлали

Не очень поняла вопрос
Идя на исповедь, мы признаем свою вину и собираемся исправиться, насколько получится. мне кажется, это конструктивнее, чем казнить себя без конца за давний поступок…

Теперь понятно.

Тоша

Просто и понятно. Спасибо!

Ta_ennaya

А мне еще кажется, что чувство вины заразно, как вообще многие "тараканы" человеческие. "С преподобными преподобен будешь", так сказать. Психологи называют этот феномен интроекцией.

Анна

Да… к сожалению, эти самые внешние иногда очень хотят, чтобы мы чувствовали именно вину, а не совершали покаяние. Ведь покаяние — это что? Изменение себя, отказ от того греха, который совершил, и воспитание в себе добродетели, противоположной греху (с молитвой, потому что без Бога мы не сможем этого сделать). И примирение с Богом и самим собой — да, я такая, я грешная, я совершила неправильный поступок, но я все равно не хочу в этом тонуть, "упал — вставай и иди дальше". А те, кто в нас культивирует это чувство вины, хотят, чтобы мы остались лежать в той "грязи", в которую… Читать далее »

Яна

Спасибо большое за все то хорошее что написано в этой статье!!! Очень помогают такие рассуждения, когда остаешься наедине со своим подсознанием.

Тася

А меня в детстве наказывали, но не прощали, не забывали моих огрехов. И потом они периодически всплывали у мамы в разговоре. Я и так сильно переживала то, что совершила ошибку, а тут еще постоянно язвы ковырялись. Так и выросла с чувством вины за то, что я — это я. Просто за то, что я такая — внешне и внутренне. Отчаянно пыталась все в себе исправить, чтобы мною все были довольны. Иногда даже верила в то, что получилось, но мне снова напоминали обо всем (даже мне, взрослой, о моих детских проступках), и опять все возвращалось на круги своя. Избавиться от этого… Читать далее »

Яся

У вас просто низкая самооценка. Нужно учиться любить себя и отгораживаться от мнения окружающих. Мне в этом помогает лицезрение того, что к мощам, к примеру, Матроны, приходят сотни людей. Много среди них сильно накрашенных и внешне успешных. Но только внешне. Раз они пришли к ней, значит. они мучаются проблемами. Получается, даже в их жизни, которую они всегда выставляют с положительной стороны, происходят разочарования и неудачи. Видела у ее мощей одного депутата. Стоял он там минут 8, что-то нашептывал. Хотя казалось бы: депутат! Куча бабла, мигалки и солидность. А ничего подобного! Он тоже человек. Он тоже ходит на горшок по большому.… Читать далее »

Тася

Мне помогает муж со своей безусловной любовью. Понимание того, что он любит меня всякую, и через это осознание того, что Бог любит каждого из нас безусловно, не потому, что ты что-то сделал хорошего и не сделал плохого, а просто так. Постепенно это изглаживает нездоровое чувство вины за все, в котором есть большая доля гордыни, как мне кажется. Принять себя сложно, но у меня постепенно получается) А то, что думают обо мне окружающие, постепенно перестает интересовать. Потому что чаще всего они обо мне вообще не думают))

Яся

Хорошо, когда рядом есть мужчина, готовый поддержать и любить безусловной любовью. Очень надеюсь встретить такого и выйти за него замуж. С недавних пор я заставляю себя прекратить ныть, ведь только так, обращая внимание на хорошее, можно разглядеть в толпе верного и заботливого мужика.

Читательница

Не думаю, что мама напоминает Вам о ваших проступках, чтобы специально задеть. Просто есть такие люди — они очень хорошо помнят, когда им делали плохо и почти совсем не помнят хорошего. Может, особенность памяти такая. И объяснять им, что от того, что постоянно напоминать "обидчику" его проступки, прошлое не изменится, смысла нет. Через некоторое время опять всё "припоминается". Так что, когда мама в следующий раз начнёт Вас отчитывать за старое, просто поддакивайте: "Да, я виновата", а сами не берите в голову, думайте о приятном, абстрагируйтесь. Когда мама закончит эту тему, возвращайтесь к диалогу.

Яся

Вот как раз специально, чтобы задеть.)) Так мама-тиран только и добивается того, чтобы дочь поддакивала да обзывала себя виноватой. Со временем прессинг со стороны такой мамы лишь усилится, ведь она нашла покорный коврик для ног. Уезжать надо от такой мамы или свести контакты к минимуму. Или отвечать ей:" Это твое мнение/кому как".

Иоанна

Мучаюсь. Вот некоторые подробности. Пришла на новую работу 3 мес. назад. Ничего не боялась, училась, была открыта всем и всему. На меня нажаловалась коллега, я эту подножку пережила, но с тех пор чувствую жуткую неуверенность, несвободу, боюсь ошибиться, пытаюсь действовать так, чтобы не стать снова козлом отпущения. Чувствую себя неполноценной. Еще: боюсь своей мамы, потому что она меня морально подавляет, практически, всегда. Это ее стиль, думаю, что бессознательный, желание владеть безраздельно своими взрослыми детьми. Самое ужасное, что мое чувство неполноценности парализует волю, и я не могу встать во время на молитву, и это порождает еще большее чувство вины. Зато, если… Читать далее »

Юлали

Ну, нажаловалась и нажаловалась. Значит ябеда-корябеда. Мне кажется, на новичков глупо жаловаться, лучше подойти и объяснить, что не так. Может, с ней тоже пытались получить нереальный объем работы, а она защищалась — я не могу это сделать, материал должна подготовить новенькая девочка, а она пока не вошла в ритм. Бывает,что такие слова, ничего не значащие для произносящего, больно ранят того, про кого говорятся, и воспринимаются как кляуза. Не обращайте внимания. Если обвинения справедливы — Вы исправитесь. Если несправедливы, — сможете оправдаться. С мамой сложно. Но наверное стоит попробовать поставить границы. Её поведение не исправить, но надо сделать так, чтобы все… Читать далее »

Птичка

Милая Иоанна — вы хорошая, очень хорошая, вы любимое Божие дитя, Он вас сотворил, кровь Свою за вас пролил, зачем себя так принижать? Вас Бог любит любую, никакая мама этого не может изменить. Вашей добротой часто пользуются, любите себя хоть чуть-чуть побольше, и молится наверно можно когда вам удобно, а не когда мама или кто- то другой пожелает. Никто не имеет право вас унижать — вы великое Божье творение, как и все люди. Радости вам и любви от близких! А на работе все ошибаются, даже президенты, никого не бойтесь, ошибки очень свойственны людям.

Иоанна

Дорогая Юлия, спасибо за материал и чудесные фото-работы!:)

Надежда

Иоанна, мы все плохие. А геройства тоже нужны. Но вообще нужно подумать, а лучше спросить у человека, ради которого совершается геройство, а нужно ли ему это. А ещё меня психолог когда-то научила, что рисковать своей жизнью и здоровьем можно только ради жизни другого. Если же другому просто будет от этого чуть удобнее, то рисковать здоровьем и жизнью не стоит, есть риск вырастить захребетника. Сама постоянно переживаю на те же темы, но осознанность всё чаще приходит на помощь. А молиться можно ещё лёжа, когда совсем засыпаешь)

Похожие статьи