Я обещала рассказать, как устроена наша жизнь без няни — и после долгих раздумий решилась показать вам один наш день, с утра и до вечера. Мне было важно, чтобы этот рассказ и иллюстрации к нему получились максимально честными. Поэтому я никак специально не готовилась — это касается и моего внешнего вида, и обстановки в квартире, и одежды детей.

Дисклеймер: я пишу эту статью не с целью похвастаться, какая я героическая женщина — потому что это совсем не так. Очень многие мамы тройняшек справляются без помощников — и у многих при этом есть старшие дети. Так что ничего особо выдающегося и уж тем более героического в моих буднях нет. В то же время я совсем не хочу сказать, что мне легко (это не так). И меньше всего я бы хотела, чтобы этот текст вызвал у кого-то угрызения совести в духе «вот, она одна с четырьмя справляется, а мне с одним трудно».

Итак, 2 октября 2018 г. Тройняшкам 1 год и 4 месяца.

Сегодня день начинается в 7.15. Это на час позже чем обычно — но не потому, что тройняшки вдруг решили дать родителям выспаться, а потому, что ночью Вея вдруг решила, что ей нужно спать исключительно на ручках у мамы и без предупреждения начала вопить на полную громкость, чем разбудила Тоню и Иоанну, которые на всякий случай тоже покричали, а потом решили, что Вея здорово придумала и им тоже такое надо (в смысле, спать на ручках).

Пробуждение в нашей семье выглядит так: сначала тройняшки ползают и прыгают по родителям, проводят перекличку в своем коллективе и ревизию глазок, носиков и ротиков у мамы и папы. Потом девочки слезают с кровати, и через несколько секунд мне на лицо падают тапочки, сопровождаемые нежным наставлением «Абу!» (вставай-обувайся, мол).

Деваться некуда — мы с мужем встаем и выползаем в гостиную.

Тройняшки тут же начинают свою бурную познавательно-разрушительную деятельность, а мы пытаемся проснуться. Фитнес-браслет сообщает, что я спала в общей сложности чуть больше четырех часов. Муж, зевая, идет варить кофе.

В моей жизни было время, когда я не любила кофе. Не могу сказать, что я стала любить его теперь — но обойтись без него не могу.

Переодеваем-умываем детей, по очереди развлекаем их и принимаем душ.

На завтрак сегодня овсянка в банке — ее я готовлю с вечера. Сначала завтракают девочки (я все стремлюсь сделать так, чтобы мы садились за стол вместе — но пока, к сожалению, не очень получается: мы просто не успеваем! Пока мы с мужем сядем, девочки уже все съели и вылезают из-за стола.

Едят девочки сами — с ложки я никого не кормлю (спасибо методу самостоятельного прикорма, он же BLW).

В 8.00 встает старший сын — и его тут же облепляют сестры. Тройняшки обожают брата — я часто шучу, что родила Илюше фан-клуб.

Садимся за стол — девочкам, конечно, тоже надо: они тут же залезают обратно на свои стулья и таскают еду из наших тарелок.

Потом начинается обычная утренняя суета: муж собирается на работу, сын — в садик, я пытаюсь убрать со стола, а тройняшки активно участвуют во всех этих процессах.

Для начала я чищу зубы всем детям (тройняшки норовят стащить тюбик, чтобы съесть пасту, и очень возмущаются, что мама не дает).

Играем в любимую игру ВИА — разборку посудомойки на скорость (мне надо успеть убрать посуду раньше, чем девочки ее разобьют). Я очень стараюсь делать максимум бытовых дел с детьми — хотя должна сказать, что с тройняшками это существенно сложнее, чем было с одним ребенком: количество производимого ими хаоса в разы и разы больше (можно было бы предположить, что в три раза — но нет, хаос растет по экспоненте).

Кстати, про хозяйство: после того, как я рассталась с няней, мне пришлось очень существенно реорганизовать наш быт — на момент съемки процесс был еще в самом разгаре, но теперь управляться с хозяйством мне стало гораздо легче (хоть и не скажу, что легко).

А вообще жизнь с маленькой тройней принуждает к железной дисциплине. Например, с годовалыми тройняшкам так просто не выбежишь в магазин за подгузниками, за солью или хлебом, поэтому все необходимое нужно покупать заранее. Если муж забудет забрать мусор — я не смогу просто так его вынести. Если я не уберу на место свою сумку — ее содержимое тут же будет извлечено и тщательно препарировано.

(Это не значит, что ничего из вышеперечисленного со мной не случается — случается, еще как. Но намного реже, чем могло бы!)

Около 9 утра муж и сын уходят.

Кое-как прибравшись (я уже поняла, что главное в уборке — сразу оттереть кашу от стола, все остальное может подождать), мы с девочками начинаем собираться в магазин.

Тоня не хочет одеваться и начинает рыдать. Утешаю ее. Вообще, мне кажется, примерно половину дня я провожу, утешая рыдающих детей. (Другую половину дня отмываю стол).

Кое-как уговариваю одеться (терпение, Алена, терпение). Вея тем временем вытащила одежду из ящиков комода и решила усовершенствовать свой наряд.

Перед выходом мне надо зайти в туалет. Идти туда приходится в сопровождении всех троих девушек, ибо закрытая дверь туалета — это всегда повод для коллективной истерики, а нервы у меня уже не те.

(Каждый день вспоминаю виденную где-то на просторах интернета картинку: Санта-Клаус спрашивает маму маленького ребенка, что та хочет получить на Рождество. «Единорога», — мрачно отвечает та. «Нет уж, давай что-то реальное, не в сказке живем», — недоволен Санта. «Ок», — говорит мама, – «выпить горячий кофе и пописать в одиночестве». Пауза. «Хорошо, единорога какого цвета?»)

Надеваем куртки и ботинки (в этот момент я всегда с ужасом думаю о предстоящих зимних одеваниях) и выходим.

Если я выхожу одна, то сажаю одну из дочек в рюкзак, двоих веду за руки. Внизу сажаю всех в коляску (к счастью, у нас есть возможность оставлять коляску в подъезде — не представляю, где бы хранили ее иначе!) — и мы выкатываемся на улицу.

Я планирую меню на неделю заранее и заказываю почти все нужные мне продукты онлайн, но некоторые вещи по возможности предпочитаю покупать в известной сети, продающей натуральные продукты. Благо, их магазин один из немногих, куда я могу зайти с коляской (если быть точной, рядом с нашим домом таких магазинов — с пандусом для колясок — всего два).

Очень люблю нашу коляску за то, что она проходит в стандартные дверные проемы и влезает в багажник машины. Еще с ней можно ездить на автобусе — это тоже очень упрощает жизнь. В общем, при большом желании даже с тройняшками можно выбираться из дома — хотя, конечно, ни метро, ни подземные переходы, ни кафе мне не доступны.

Возвращаемся домой — тороплюсь, надо успеть до дневного сна.

Даю перекус.

К 11.30 укладываю всех спать.

Спят девочки около полутора часов (в середине сна обычно просыпаются, и мне надо подойти, чтобы уложить их еще раз). Бывает, конечно, что дочки вскакивают через 40 минут — но, к счастью, не сегодня.

Первым делом пишу сообщение мужу, потом иду на кухню — за время сна мне надо успеть приготовить обед и ужин (так получается быстрее, чем вставать к плите два раза).

Ура, успела, может быть, даже получится выпить чаю? Завариваю чай — но тут из спальни доносится плач. Вея проснулась и больше спать не хочет, хотя прошел всего час. Забираю ее, чтобы не разбудила остальных.

Вскоре просыпаются и все остальные. Идем читать книжку.

В два часа из садика возвращается Илюша (он ходит в сад на полдня). Первое время я забирала его вместе с девочками — но потом девочки перешли на один сон, и я перестала успевать в сад вовремя. Так что теперь его забирает наша помощница Катя — она приходит несколько раз в неделю на три-четыре часа и помогает мне гулять с детьми (выгуливать маленьких тройняшек в одиночку я пока не рискую — это, пожалуй, единственный момент дня, где я не могу обойтись без посторонней помощи).

Должна сказать, решиться на расставание с няней мне было очень сложно. Я ужасно боялась не справиться — но на деле оказалось, что одной мне даже проще. На наше решение повлияли два фактора. Первый — финансовый: когда вместо запланированных двух детей нужно поднять четверых, то тридцать раз обдумываешь каждую статью бюджета. Долгое время няня была нам действительно необходима: во-первых, из-за сцеживаний — нужен был кто-то, кто занимался бы малышками, пока я занимаюсь молокоотсосом (а в его компании я проводила 30-40 минут каждые три часа). Во-вторых, наличие няни давало мне возможность проводить время с Илюшей — это было очень важно для всей семьи, пока мы адаптировались к переменам. И я очень благодарна нашей няне за помощь — на нее всегда можно было положиться.

Но когда я закончила сцеживаться, ситуация изменилась. Мне уже не так часто нужна была помощь, более того, я вдруг осознала одну вещь. Все это время, несмотря на наличие няни, я чудовищно уставала к вечеру. И при этом ничего, совершенно ничего не успевала сделать. Меня долго мучило смутное чувство вины по этому поводу, а потом я вдруг поняла, что основная причина моей усталости не в том, что у меня четверо детей. Я так устаю, потому что провожу большую часть дня в постоянном присутствии чужого человека. Мне с родными-то сложно постоянно находиться, а тут хоть и корректная, и вежливая, и порядочная, но все-таки посторонняя женщина. В общем, мы с мужем решили, что я попробую справляться сама.

Кормлю всех детей и Катю обедом, заодно пытаюсь поесть сама — но стоит присесть, как дочки тут же карабкаются мне на колени.

Пообедав, начинаем собираться на прогулку. Процесс, как водится, сопровождается стенаниями.

И когда дети уже одеты, я замечаю, что на улице идет дождь.

Остаемся играть дома (и раз уж мы теперь никуда не торопимся, развлекаемся попытками собрать тройняшек в одном кадре).

Катя тем временем играет с Илюшей в его комнате: доступ девочкам туда закрыт (во-первых, там много опасных для них мелких игрушек, во-вторых, сын очень ревниво относится к своему имуществу).

Вместе с дочками загружаю стиральную машину — они помогают изо всех сил. Перед тем как включить, прощупываю белье на предмет посторонних предметов — я уже пару раз стирала кубики и погремушки, которые мои хозяйственные барышни умеют укладывать в машинку молниеносными, совершенно незаметными глазу движениями.

Параллельно я звоню в диспетчерскую и переписываюсь с соседями — хотя отопительный сезон уже начался, в нашем доме до сих пор не топят: какие-то проблемы с трубами. Отвечаю на вопросы потенциальных покупателей на Авито — я регулярно отдаю или продаю там вещи, которые девочкам уже не нужны (сейчас вот настала очередь детских стульев для кормления).

На часах почти четыре часа. Девочки залезают за стол: уже проголодались. Достаю продукты для полдника — но сначала всех надо раздеть. Сын тоже прибегает перекусить.

И опять: кормлю детей, отмываю детей, убираю посуду, отмываю стол.

Дождь тем временем кончился. Прошу Катю немного задержаться — и мы все-таки идем гулять.

Снова одеваю тройняшек, помогаю одеться сыну, одеваюсь сама.

Выходим.

Сначала идем на площадку — сын занят своей игрой, а дочки увлеченно ковыряются в мокром песке (слежу, чтобы они его не ели, но успеваю не всегда), инспектируют все урны, качаются на качелях (на этой площадке очень удачная корзина, куда они помещаются все вместе — а то обычно за качели разворачиваются настоящие битвы, тем более, что старший тоже очень любит качаться). Фотографирую детей (редкий случай, когда можно поймать их в одном кадре) и отправляю фото мужу.

Нагулявшись, собираемся домой. После дождя на улице немноголюдно, так что сегодняшний день обходится без вопросов изумленных прохожих (это редкость).

По дороге нам встречается большая лужа — сын бегает по ней, а дочки возмущенно вопят из коляски, потому что им тоже хочется.

Разрешаю им попрыгать по луже у подъезда — и очень быстро об этом жалею, потому что попрыгать им мало: они планируют искупаться в луже с головой, а также напиться из нее водички.

Спешно эвакуируем маленьких поросят в подъезд.

Катя помогает нам подняться и после этого уходит. Дети, понятное дело, устали и проголодались, так что раздеваемся мы под громкие вопли. Моя задача — как можно быстрее всех раздеть, отмыть от грязи (хорошо, старший уже большой и может помыть руки сам!) и накормить.

Вея требует грудь (она единственная из тройняшек, с кем мне удалось сохранить ГВ). Сажусь с ней на диван, остальные дети залезают к нам с книжкой — но передышка длится недолго: все проголодались и начинают скандалить.

Я бегом накрываю на стол.

После ужина веду малышек купаться. Сын просит включить ему мультик. Купаю всех вместе, достаю и вытираю по очереди.

Пока заканчиваю с третьей, первые две успевают устроить в комнате погром (а третья присоединяется, пока я делаю девочкам бутылочки со смесью).

Забираю всех в спальню — сын тоже идет с нами, потому что боится оставаться один. Пока я укладываю девочек, он смотрит видео или мультики в моем телефоне. (Я много думала насчет приучения девочек к самостоятельному засыпанию, но так на это и не решилась.)

20.00. Девочки спят. Выхожу и первым делом завариваю себе чашку чая — уборка подождет. Отвечаю на сообщения в вотсапе — в течение дня руки до этого не всегда доходят, листаю инстаграм или фейсбук. Сын в это время продолжает смотреть мультики. Получается, что он смотрит их уже больше часа — а в сложные дни мультиков набегает и два часа. И каждый раз мой внутренний фашист не упускает возможности сообщить мне, что только плохая мать будет тупить в телефон, когда ребенок уже второй час смотрит какую-то чушь. Впрочем, умом я хорошо понимаю, что отсутствие мультиков — то бишь возможности чуть-чуть восстановить ресурс — сделало бы меня куда худшей матерью.

Передохнув немного, берусь за уборку. Наступает время Илюши: днем он почти не играет со своими игрушками, не может ни порисовать, ни полепить — сидеть один в своей комнате он не хочет, а договориться с тройняшками, чтобы они не трогали игрушки и не ели пластилин, пока крайне затруднительно.

Поэтому все игры, чтение книг, рисование и прочие «взрослые занятия» устраиваются у нас с 20.00 до 22.00. Параллельно я делаю уборку, иногда готовлю еду на следующий день, занимаюсь всякими организационными вопросами (например, выбрать и купить детям зимнюю обувь, записать детей к врачу и организовать поход к нему и так далее).

Около 21.00 приходит муж, мы ужинаем и — насколько это возможно при сыне — разговариваем: обсуждаем прошедший день, планы на ближайшие дни и всякие актуальные вопросы (например, где и когда сделать очередные прививки детям). Потом муж купает сына, идет укладывать его спать и ложится сам. Я обычно доделываю дела, умываюсь (о, где те времена, когда у меня была целая батарея баночек и тюбиков! Сейчас весь уход за собой сводится к тому, чтобы намазать лицо увлажняющим кремом), запускаю посудомоечную и стиральную машины, ставлю на кухонный стол чистые бутылки для ночного кормления.

Перед сном я немного читаю, или пишу пост в инстаграм, или слушаю вебинары — это «свое» время обычно покупается ценой сна, но без него я не могу (думаю, мамы меня поймут). Полчаса, в течение которых надо зарядить батарейки для следующего дня. Полчаса, когда мама — тоже человек.

Фото: Мария Жи

ПОДПИСАТЬСЯ НА СЛЕДУЮЩИЙ МАТЕРИАЛ ЦИКЛА «ЗАПИСКИ МАМЫ ТРОЙНИ» МОЖНО тут.

Предыдущие колонки Алены Хмилевской о жизни с тройняшками читайте по тегу «записки мамы тройни».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Специалист по международным культурным связям. Окончила МГИМО. После рождения ребенка увлеклась темой здорового питания. Автор проекта «Пока, сахар!».

Другие статьи автора
5 Comment threads
80 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
7 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные

Мама — просто героиня. И к недавнему разговору. Вторая беременность, причем тройня — и где ужасный отвислый живот?))

Понравился стиль изложения: просто,информативно,интересно.

Аааа жесть вообще!! блин в двумя-то спятить охота. а девочки очаровашки )))) и такие крупненькие, или мне так кажется 🙂

Goblin_chan, и папа приходит с работы только в 9. Правда, девицы в 8 уже спят, но все равно, риск прибить детей до прихода мужа у меня на месте этой мамы был бы слишком велик. А девчонки и правда прелесть!

Нина, для меня это вообще картина марсианской жизни. Спамши 4 часа, я могу только рыдать, как одна из тройняшек во время одевания. Ничего больше. А уж такую колясищу таскать, еду готовить, стол мыть… силы у всех разные ))

Goblin_chan, когда старшей дочке исполнилось 10 лет, муж на ее день рождения сказал мне: «Знаешь, что мы отмечаем? 10 лет бессонных ночей — а мы все-таки еще живы». Причем в ее 10 лет они так еще не закончились((. Кроме младенцев нас по нескольку раз за ночь будили и старшие дети: у двоих был энурез, у старшей дочки с 5 лет еженедельные приступы мигрени со рвотой, и всех в каком-нибудь возрасте в течение нескольких лет мучали кошмары, когда они пробудившись, боялись снова засыпать. Так что мы с мужем и были, как зомби.

Ольга Алексеева

Вашим же три года. До сих пор не спят?

Буквально неделю назад одна самовольно отселилась от нас в свою комнату. И я через пару дней уловками и плясками с бубном отселила и вторую. Теперь спят — засыпают, правда, только в моем присутствии, но спят там до утра и в хорошую ночь всего с одним-двумя просыпами уже под утро. Сегодня вот одна три часа укладывалась и еще ночью раза три просыпалась надолго, но все же уже неделю практически нормально. Но три им исполнилось почти месяц назад, так что эта вершина уже после трех покорена )) и я уже неделю сплю как человек, без ежечасных просыпов и истерики при моих робких… Читать далее »

Поздравляю! Нашу старшую мы отселили в детскую в 1г9м, но у нее были кошмары и энурез, а с 5 лет начались мигрени, так что все равно приходилось по нескольку раз за ночь вставать, 2-ую и 3-его мы отправляли в детскую в 2 года, но они тоже то и дело просыпались с криками и потом долго не могли заснуть. Младшего пришлось укладывать у нас аж до 4 лет, пока он не подрос настолько, чтобы спать нормально даже при включенном свете и разговорах (а часто и спорах!) старших сестер и брата.

Спасибо! они же вообще спали вместе с нами, поэтому отселение не только в свою комнату, но и в свою кровать — мечта поэта просто )) надеюсь, будут спать все спокойнее

именно поэтому желаю жить без детей, это ж кошмар без сна!!!!

С другой стороны, дети в год и четыре идут по лестнице за руку, сами ходят, и самое главное — спят в своих кроватках, засыпают без укачивания и спят, может, с одним-двумя просыпами за ночь. Мы к этому пришли после трех — касаемо сна. По лестнице до сих пор за руку может идти только одна, и то держать желательно двумя руками )))))

О чем и речь. Меня восхищает, что в 1год и 4 месяца они уже сами едят. Моих почти до 2 приходилось кормить с ложки. Браво маме и методу BLW!

И тоже к недавнему обсуждению. С 4 малышами, как и большинство современных родителей, мама заказывает основную долю товаров онлайн, готовит максимально простую еду, не заморачивается с идеальной чистотой и — вот уже нет этих страшилок про бесконечные сумки, очереди, готовку и отвислый живот))

Ольга Алексеева

Нина, Вы про «сейчас», а я про «тогда». Мама готовила меня к семейной жизни путем угроз: «тяжело тебе будет», «вот у Томочки Юлненька в 15 делает всю работу по дому, легко ей в жизни будет». Потом в 21 Юля собралась замуж (милая, воспитанная, хозяйственная), так бабушка жениха была против категорически: она хрупкая, как она сумки станет носить?!!!! И все мамино КБ сочувствовало: да, тяжело Юле будет, но она сильная, ловкая, Бог поможет, донесет…

Ольга, но ведь и до замужества кушать надо. И мне в те годы как раз до замужества было тяжелее одной постоянно стоять в очередях и таскать сумки без помощи мужа, чем потом, когда мы или с мужем и детьми все вместе закупались, или, что бывало гораздо чаще, когда у меня на руках был младенец или когда дети болели, и их нельзя было оставить одних, он ходил по магазинам один. То есть, наличие мужа именно в смысле ношения сумок — прямая выгода для женщины.

Ольга Алексеева

Вот не помню. Вспоминаю смутно талоны, очереди. Но муж мне тогда точно был бы не нужен. Мужу готовить надо. Квартира чтобы была убрана к его приходу (меня так учили). Ну его в баню. Опять же, «залететь» вполне реально, а медицинский с ребенком закончить — это почти нереально.

Ольга, но ведь и себе вы что-то готовили. Сварить на одного или на двоих — какая разница? А убираться с детьми вообще бесполезно — это на 5 минут от силы. Если же детей нет, то откуда грязь, чтобы каждый день убираться? Достаточно вместе с мужем убраться в выходные, а дальше оба на работе — кому сорить?

Ezhik

Нина,вы все время представляете брак как бездетный.Да,бездетный брак не требует такого включения в хозяйство,хотя тоже-как повезет.У меня первый муж готовил вообще почти все.Но бывает и сильно наоборот.
Но на практике брак быстро превращается или в «детный»,причем часто непланируемо,или делаются аборты-о чем Ольга все и талдычит,нехорошо сказать.

Ezhik, речь шла про мужа, которого нужно кормить, а не про кучу детей, которых в те годы никто и не заводил: нормой были 1-2 ребенка, поэтому я и не понимаю откуда вдруг до замужества могли быть такие представления о бесконечных сумках и готовках? У нас было 3 детей, мы с мужем закупались максимально в выходные, а хлеб и какие-то забытые мелочи потом докупал на неделе муж или я по дороге с прогулки с детьми. Мы так жили, Ezhik. А сейчас и вовсе можно основные товары покупать онлайн, как делает мама в статье.

Ольга Алексеева

Готовка, очереди, мяса не достать, стирка с кипячением без стиральных машинок. А институт? А студенческая жизнь? Когда дома муж ждёт.

Ольга Алексеева

Нина, я видела скучную бытовуху моих родителей и маминых подруг. Помню, в «Работнице» было очень искреннее письмо тридцатилетней матери двоих детей. Называлось «Я сумчато-вьючно-ломовое» Да посмотрите «Маленькую Веру» — это типичный быт СССР.

Ольга, я читала этот шедевр про вьючно-ломовое. Но там проблема в запредельной наглости мужа. Если так представлять семейную жизнь и считать именно это нормой, то не представляю, какая поганая метла вообще может загнать замуж )))))

Ольга Алексеева

Ольга, но шок был в том, что героиня не стоит на пороге развода, не спрашивает, что ей делать, просто констатирует факт. Это вполне совпадало с рассказами мамы, бабушки, тётушек о женской доле. И чтобы этой доли достичь, надо хорошо готовить, быть скромной, хранить девственность. ..!!??? Да не пошли бы вы подальше? Таис Афинская, ее образ жизни — вот мой идеал. Никаких добропорядочных «замужей». Я вольная птица. Потом, после 30, когда схлынули молодые мальчики, когда пришли уже потрепанные жизнью дяденьки, начинаешь задумываться, что все надо было делать вовремя.

Я начинаю Вас понимать )) если б мне мама и бабушки говорили, что вот именно это и есть счастливое замужество, к которому стоит всеми силами стремиться, я б сбежала на Эверест )) героиня рассказа — да, в том месте, когда она говорит мужу, что сейчас приготовит ужин, я бы уже била ему лицо, а когда она планирует выходные с побелкой потолков, я б паковала чемодан и бегом оттуда. В том-то и весь ужас зарисовки, что все это подается как норма и даже как семейное счастье. Капец. К счастью, я вообще это словосочетание «женская доля» услышала сильно после совершеннолетия и в… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ольга, ВСЕ женщины нашей семьи жили так. Только мама пыталась быть эмансипе: такие скандалы были дома, жуть. А меня мать и окружение воспитывало, что это и есть семья. В 19 веке я бы сбежала в монастырь.

Видимо, все женщины в нашей семье жили иначе. Серьезно, повезло

Ольга Алексеева

Меня мама учила так, что мужа надо обслуживать. Вообще, я не говорила, что это истина в последней инстанции. Это мои мысли по поводу замужества во времена 25 летней давности.

Меня мама учила, что обслуживать — умеренно — нужно детей в их младенческом возрасте. У моих младенчество просто еще затяжное получилось. А мужа — с чего б? сам в совершенных летах ))

Ольга Алексеева

Мне раз сто повторили, как они жили в одной комнате, мои пеленки были всегда стерильными и белоснежными. Дома была идеальная чистота и приготовленный обед. И мама заболела экземой на нервной почве. Да, постельное все было белоснежное и накрахмаленное. Мне это говорилось с укором, типа, ты так не сможешь.

А мне говорили, как мама еще на стадии жениховства с папой приехала к нему в гости и срубилась спать, а он варил суп и звонил своей маме уточнить, что и как куда класть. А когда родился брат, гладил ночами пеленки. Мне уже такой стерильностью никто не заморачивался. Но пеленать младенцев отец умеет или, во всяком случае, умел, а это посложнее, чем переодеть подгузник. Мне вот это умение так и не далось )) соответственно, меня и брата всему, что касалось домашнего хозяйства, учили одинаково, его еще больше — ему кроме мытья посуды и уборки в доме вменялось в обязанность умение работать… Читать далее »

А меня не научили гладить постельное белье, про крахмал вообще молчу. Так до сих пор живу и недоумеваю, зачем его вообще гладить )) ладно, юбку на бал отутюжить, а постельное??

Goblin_chan, постельное белье обычно отдавали стирать в прачечные. У работающих женщин просто не было времени на стирку кроме обычной одежды еще и постельного и столового белья. Там гладили по определению, можно было заказать отбеливание, подсинение, крахмаление и ароматизицию. Некоторые отдавали в прачечные и мужские рубашки. Мы отдавали только постельное белье. Вероятно, супер-хозяйки, которые предпочитали все делать своими руками дома, ориентировались на эти стандарты. А когда все стали стирать в стиральных машинах дома, на отбеливание, крахмаление и глажение просто забили.

И кстати, детей очень рано приучали стирать свое белье и носки, потому что в пионерские лагеря отправляли с 7 лет и там дети стирали их сами под краном. Никто в лагерях детей не обстирывал. Поэтому уже с 6 лет и мальчиков, и девочек приучали каждый вечер стирать свои трусики и носочки-колготки, как в книге «Мама, папа, 8 детей и грузовик».

Ezhik

Не знаю,не отдавали массово в прачечные. Мама моя отдавала,когда у нее родился второй ребенок,бабушка бухтела-вооот,будут их там в общей куче болтать. Мама замачивала белье в пятницу на ночь,стирала полдня субботы-но была машина-полуавтомат,простирал,прополоскал в ручную,в центрифуге отжал.Бабушка гладила. Плюс это деньги,надо отнести-принести. Отец развешивал крупные вещи,что-то отжимал. Да,свои трусы-носки я стирала сама. Вот моя тетушка за 60,которая мне гладит белье-она и крахмалила и подсинивала,и у нее трое детей. И гладит она как в Кремле,супертщательно. Я ее уговариваю-похуже! она-по-другому не умею. Как она это все везла-я не знаю. Муж выпивал,гулял,вроде еще и ребенок есть на стороне у него,по слухам…

Ezhik

Еще соседка рассказывает-у них было что-то вроде негласного соревнования. Район малоэтажный,сушили белье во дворах. Вот все судачили,у кого чище-белее белье. Лидировали медсестры,у которых был доступ к пергидролям всяким больничным,и те,у кого кто-то был в торговле и мог достать хороший порошок…

Ezhik

Но это все до 90-х,конечно,в 90-е большинству стало не до крахмаленья белья. Хотя когда мы переехали в этот район в середине 2000-х,кое-где еще вешали белье сушить на улицу. Как в Одессе,вместе с подштанниками…))

elena_d

А у нас машинки не было, все стиралось вручную. Вятку купили только году в 93-94, я как раз подростком была. До этого денег на такую роскошь не было.

как говориться когда не научили можно и самому научиться, 21 век на дворе ютуб и гугл в помощь как говорится

Моя мама тоже, и поэтому мой брат всегда чувствовал вольготно — накорми, убери за ним, пфф Скандалили с братом, постоянно грозился побить. Уехала из города, области куда подальше от такой «семейки». На расстоянии любим друг друга, с братом особо не разговариваем, так что…
Это кстати очень мешает в жизни, муж начинает не помогать, а пользоваться как будто ты ему служанка, после моих слёз вроде начал помогать в быту. Это кошмар, когда парней не приучают к быту, как будто мужкии у нас без рук и ног и самое страшное головы, как будто они цари, а ты им как наложница, это так бесит

Ezhik

Ну и какова же была ваша жизнь? младенцы,детские болезни и все с этим связанное. Насчет готовки-сумок-хозяйства у меня есть мнение,что женщины,проживающие с матерями,недооценивают их помощь. Иногда,как моя мама-просто глобально недооценивают. Особенно в то советские время. То есть я не хочу сказать,что проживание с мамой есть хорошо,но именно хозяйственная помощь часто немалая.Ну как не заводили,как раз и было по двое детей у большинства. И могла вполне быть какая-нибудь та же лежачая или дементная мама или свекровь,и уход за ними падал на 90% на женщину.

Ezhik

Еще момент-это же падает на «сверху работы». Вот я помню,как я с работы притащилась и с детьми-или в 17-00,или в 15-оо после полтора суток. Муж придет в 19-20-21 час. Готовить я не умею,нужен навык все равно,и многолетний,чтобы было быстро-вкусно. У меня было просто уныние,что надо ужин,надо завтрак,надо все в выходной. И у меня сразу стало 2 детей,можно сказать,и вскоре добавилась свекровь. Ну и что тут будет за жизнь? такая и будет,сумки,готовки,отвисший живот. И пока дети не вырастут (а старики больные не умрут,простите)-такая она и будет,и как не занимайся семейным тайм-менеджментом-это не изменится.

Если вопрос ко мне, то почему была? и есть )) помощь матери огромна. Когда она на пару дней уезжает, заметно становится сразу и всем. Младенцы конечно меняют жизнь очень существенно, ну так я их хотела. Если не хочешь, зачем и начинать )) наша лучшая массажистка в реабилитационном замужем, но бездетная. я ее понимаю )) на работе сплошные дети, да еще и контуженные. С детьми все интереснее. и сложнее — физически. А морально проще. не знаю, мне так

Ezhik

Больше Нине и в целом. Лично я во многих вопросах жила «от противного». Мне надо было не замуж вовсе,как я тут уже не раз рассказывала,по большому счету.Не скажу,что хотела очень сильно детей. Но если на каком-то периоде дети «не получались»,я вся изозлилась » в шишки». Остальное вторично. Но просто оспаривать тот факт,что с появлением мужа,а потом (обычно вскоре) и детей в жизни становится много именно хозяйственной составляющей,и детско-младенческо-малолетней еще-это мне кажется странным. Я кстати отношусь к этому достаточно спокойно,в жизни в любом случае будут какие-то дела,в том числе и рутинные. И в советское время их было куда больше.

Еще бы! Я их и хлебнула сполна, когда не было ни памперсов, ни стиральных машин, ни детского питания, ни вообще нормального питания. Но все-таки это было в первую очередь связано с детьми, а не замужеством. Те из знакомых, кто выходили замуж даже раньше меня, а рожали только лет через 5-7, успели с мужем просто пожить для себя, а потом уже застали другой быт, и успели дозреть и захотеть детей осознанно. Но я не уверена, если бы Господь не посылал нам детей Сам, когда бы я дозрела сама и дозрела ли бы вообще. Так что, возможно, нам так было нужно. Еhzik,… Читать далее »

Ezhik

Вместе в устроенным бытом пришли другие проблемы в воспитании детей.))
Ага,прочитала хоть и в полглаза,хотела вот сейчас прочитать повнимательнее.))

Ezhik, я согласна про «младенцев,детские болезни и все с этим связанное». Но что касается, «готовки-сумок-хозяйства» то особой разницы не было и когда мы жили с мамой, и когда мы жили отдельно, и когда потом уже нам приходилось ухаживать за мамой. Мы жили в разное время и вместе, и порознь, так что я могу сравнить. Думаю, это связано с тем, насколько отдельно ведут хозяйство родители и дети. Если они ведут хозяйство совершенно автономно, отдельно покупают продукты и и отдельно готовят и питаются, то чем вам поможет проживающие рядом родители? Они же не будут вам покупать и готовить, все равно все приходится… Читать далее »

То есть, проблема все-таки не в самом замужестве, а в детях. Но я уже писала, что в моем поколении такие легкомысленные особы, как я, которые рожали уже через год после свадьбы, были исключением: браки или заключались УЖЕ по беременности, или же, если женились не по необходимости, то супруги как раз НЕ заводили детей в ближайшие 3-5-7 лет. Именно поэтому мама перед свадьбой меня наставляла про необходимость предохранения (правда, ППА, который ее поколение считали предохранением, вряд ли бы мне помог) и именно поэтому и она, и свекры были так возмущены моей ранней беременностью — в то время это не было принято.… Читать далее »

Ezhik

Нина,среди знакомых моих родителей практически все рожали сразу. Я вот даже и никого не вспомню,чтобы первые роды были отсрочены на 3-4 года. Второго рожали или через пару лет-типа отрожалась и все,или как мои родители-к первому классу старшего ребенка,вроде как удобно-есть возможность встречать провожать в первом классе и обедом накормить. Разница в 7 лет была типичной.Поэтому семей только муж и жена-практически не было. Но и все равно-мужья ждали заботы,в основном.

Ezhik, но я все-таки не поколение ваших родителей ((. Я говорила о своих сверстниках.))

Ezhik

Я больше в контексте того,как воспитывали Ольгу,ну и какие идеи впитывались. Что дети сразу,не принято было отсрочивать. Меня кстати не воспитывали «мужа надо обслужить»,» хозяйство это трудно». Но в моей семье все же много делала бабушка.

elena_d

А для меня при выборе моего мужчины/мужа было ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ, насколько он требователен по отношению к жене в хозяйстве. Для меня излишняя требовательность приравнивалась к хроническому алкоголизму — ТО, с чем я жить не смогу никогда, и что менять в себе на оборот в 180 градусов не готова ради никого. Несмотря ни ка какие установки старшего поколения «жена — домработница».

Ezhik

Для меня не определяющим,но безусловно значимым. А хозяйство это все равно меня настигло,можно было не рыпаться,хе-хе…потому дочерей и стараюсь к нему хоть чуть-чуть приучить. Но получается не очень.

Ольга Алексеева

Старшие сестры-братья друзей. Молились Богу, в которого не верили, чтобы не сразу забеременеть. Обычно молитвы услышаны не были ))) Единицы чтобы без детей. По анамнезам, опять же, редко, чтобы первые роды в 25-30, половая жизнь с 18, и без беременностей. Меня мама готовила, что ребенок, как правило бывает сразу.

Я начала жить половой жизнью только после замужества, на несколько лет позже всех моих знакомых, и при этом родила первого ребенка, наоборот, одной из самых первых. Мои знакомые к тому времени кто уже жил несколько лет в браке без детей, кто-то уже успел развестись с первым мужем, кто-то имел бойфренда — но все предохранялись и не торопились обзаводиться потомством. Поэтому мне и не с кем было посоветоваться по поводу первого ребенка, да и книг, кроме тех, что повторяли предписания официальной медицины тогда не было.

Ольга Алексеева

Нина, но зачем же Вы рожали, если не хотели? Правильно, потому что детки появлялись, Вас не спрашивая. О чем и речь. Или ребенок с юности, или неприятные процедуры. Чтобы в 90-е можно было спокойно регулярно жить и «планировать» детей — это казуистика.

Тем не менее, среди моих сверстниц кто-то залетал и рожал в 22 как я (и таких было мало, среди моих знакомых только одна родила раньше меня), а кто-то удачно предохранялся и потом через 3-7 лет рожал первого ребенка. Причем, они могли даже делать потом аборты, но первого рожали все, поскольку в то время всех пугали страшилками о возможном бесплодии после абортов. Просто, точно также, как и сейчас, кто-то ухитряется успешно предохраняться даже «естественным планированием», а кто-то беременеет даже после стерелизации. В конце 80-начале 90-х главной темой всех разговоров был СПИД, поэтому, наряду с одноразовыми шприцами, стали закупать импортные презервативы и… Читать далее »

Вы жили в какой-то иной реальности, потому что предохранение от беременности и ВИЧ в те годы были не только самой обычной и частой темой разговоров в дружеских компаниях, но ее постоянно обсуждали и в средствах массовой информации, и даже в Церкви. Я уже писала, что практически во всех киосках московских храмов тогда продавались брошюрки, а во многих проводились и специальные семинары по предохранению. В это время в Церковь пришло огромное количество новых людей, причем молодых людей, и нужно было объяснять им, какие способы контрацепции Церковь считает допустимыми и как ими пользоваться.

Сейчас большинство молодежи тоже начинает половую жизнь намного раньше, чем вступает в брак, и тоже, даже вступая в брак часто откладывают рождение детей на несколько лет, а ведь никаких новых средств контрацепции, которых не было бы в 80-90 так и не придумали. Больше того, муж рассказывал, как они с братом тайком таскали презервативы у родителей, когда были мальчишками и делали из них водяные «бомбочки», а ведь это еще 70-ые годы. Почему же в 90-ые, когда их бесконечно пропогандировали, все должны были жить, точно в дремучей тайге? Просто, как показывает мой личный опыт, и они не дают 100% защиты. Но не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Как показывает мой опыт, не все любят портить ими удовольствие (((

Ezhik

Не знаю,Нина,моя бурная юность пришлась на 90-е-презервативы не были широко в ходу,и ВИЧ вот так очень сильно не обсуждалась. Презервативы были,наверное,дорого,еще не слишком вошли в обиход,чтобы действительно в аптеке их бестрепетно купить,и да-была какая-то бравада-«это уже не то»,»все равно что нюхать цветы в противогазе». Да,детей от первых беременностей в поколении старше меня рожали,потому что боялись абортов,но и то-если брали замуж. В начале моей работы еще были отказы в роддоме у юных незамужних матерей из немаргинальных семей,а потом уже-нет. Это стало менятся с появлением мини-абортов-не так травматично вроде как. Потом стали рожать уже и без мужей,и для себя,и как получится.

Ezhik

И да,от женщин я нередко слышала,что «муж с презервативом не хочет/не может», или «к счастью,на них соглашается». То есть это все женские проблемы.

elena_d

У меня муж не против, но я сама очень не люблю презервативы. Для меня такой секс теряет смысл — можно тогда им вообще не заниматься. Мужчина в презервативе = самотык, разницы вообще никакой.

Ezhik

Да,ухудшает очень заметно,причем я бы сказала-в перспективе особенно. То есть вроде ладно-ладно,а потом очень все падает.

Да, ладно, Ezhik, в январе уже будет 31 год брака, полет нормальный. Хотя, конечно, считаем с нетерпением недели до освобождения от латексной неволи))

Ezhik

Так все индивидуально…

Ezhik, это ладно, в конце концов, пока душа и тело просят — нас еще рано списывать со счетов, но вот то, что в том же январе старшей дочке исполняется 30 — в голове не укладывается. Поневоле начинаешь беспокоиться, а так ли уж мы молоды сами?

Ezhik

Ды ужас. Но у меня мне кажется этот экзистенциальный кризис как-то вроде прошел-хотя моей старшей 15. Но я осознала и конечность бытия,и конец молодости и сил тоже. Ну в моем случае это все же связано с каким-то резким упадком в здоровье и выносливости. Отчасти с тем,как сдали родители. Этап жизни другой,конечно. Фиг уж с ним с секасом,хде бы просто здоровья покрепче….тем более с такими маленькими маленькими.

Надо же, я вообще никакой разницы не ощущаю

Ezhik

среди молодежи я сейчас вижу добрачную половую жизнь (читай блуд,бывает один партнер,а бывает и вполне себе смена),а замужество предполагает какое-то определение и запрос уже на рождение детей чаще всего. Обычно это привязано к окончанию института,стабильному устройству на работу или какому-то решению жилищных проблем.

Ольга Алексеева

Нина, я жила в другой реальности, с 93 поддежуривая в роддоме, с 97 читая пачками каждый дегь, кто от какой беременности рождён. Мои замужние знакомые женщины были простые люди: студенты медицинского вступали в брак в конце ВУЗа, я много общалась с медсёстрами, когда подрабатывала, они чуть постарше были, ВАШЕГО возраста. Перфекционистов в этом вопросе я не помню, да ППА, гормоны — фи, опасно. А презервативе у мужчины…ну не все такие, как Ваш муж, таких ответственных мужчин немного. Спирали ставили. Или «авось». Моей знакомой медсестре муж точечным массажем месячные вызывал. Да, моя тетя не делала абортов, но они с мужем были… Читать далее »

Ольга, аборты при первой беременности делали только самые отчаянные, потому что при всей тогдашней лояльности к абортам вообще, тогда бытовало твердое убеждение, что аборт при первой беременности в огромном % случаев приводит к бесплодию, поэтому первого ребенка рожали практически все, даже если потом эти же женщины делали аборты в последующих беременностях. Именно поэтому было такое огромное количество браков «по залету» — это были первые беременности и выходили замуж, «чтобы у ребенка был отец». Одна из моих одноклассниц вышла в первый раз замуж в 19 лет, через полтора года она с мужем развелась, потом у нее несколько лет был любовник, а… Читать далее »

Вообще все, кто выходил замуж не по беременности считали нужным откложить рождение первенцев хотя бы на 3 года, поскольку считалось, что за это время можно и «пожить для себя» и «присмотреться», чтобы, если супруги не сойдутся характерами, развестись без детей. Это было нормой. В моем окружении рожать через год вообще считалось «позором». После рождения первого ребенка, конечно, продолжали предохраняться, но уже не так волновались, если «залетали», потому что для большинства аборт был просто неприятностью, а не трагедией. Но никто не связывал замужество с появлением детей в первые же годы. Наоборот, нужно было прожить эти годы, не разведясь, чтобы потом решиться… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, вот для 90 процентов ровесников, которые делали аборты, и знакомые, и пациенты аборт трагедией не был. Увы. Примеров масса. Да в нашей группе институтской абортов не было у меня и моей подружки. Причем я была четкой «белой вороной». Когда я говорила, что не переспала с парнем, потому что презервативов не было, меня подружки, девочки из хороших семей, поднимали насмех. Типа конец 20 века, есть быстрые безболезненные методы устранения проблемы. Я действительно была уникумом, эта проблема резко ограничивала мой блуд (хотя в самом блуде греха не видела). Да, а Ваше поколение — это почтенный «замуж», роды через девять месяцев и… Читать далее »

Нет, Ольга, наше поколение — это либо замуж «по залету» (в случае, когда аборт морально недопустим), либо замуж и ребенок только через несколько лет. И если вы уверены, что все мое поколение, которое не рожало в эти кризисные годы, чем и вызвало такой демографический провал, делало аборты, то тем самым вы ТЕМ БОЛЕЕ подтверждаете мою мысль, что замужество тогда никак не связывалось с детьми в первые же годы, а, значит, с сумками, очередями и готовками. Собственно, если ваше окружение не болялось делать аборты ДО брака, то с чего бояться брака из-за возможных детей и связанных с ними хлопот? Кто мешает… Читать далее »

В мое время очень много девушек выходили замуж очень рано, еще на 2-3 курсах вузов, а средний возраст невесты по официальным данным Госкомстата, тогда был 22 года, но первого ребенка обычно рожали уже закончив учиться и успев поработать, лет в 25, и какими бы способами это не достигалось, но в любом случае, замужество для основной части женщин никак не предполагало рождение ребенка в ближайшие годы после свадьбы, а, следовательно, и бессонные ночи, сумки, готовки и пеленки. И моей маме бы не пришло в голову наставлять меня перед свадьбой про то, чтобы мы не торопились с ребенком и про необходимость предохранения,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ёжик правильно говорит, в то время ВИЧ не воспринимали как реальную угрозу: это где-то, не у нас. У нас сифилис был реален, и то большинство не нервничали. И опять же, всё-таки я врач. На фармакологии нас по блату учили прерывать беременность гормональными контрацептивами, типа весь Запад так и живёт . Нет, наверное были высоко духовные думающие мужчины, которые думали о здоровье жены, но очень мало, как исключение.

Ezhik

Ну родители могут посидеть с детьми,например,хотя бы недолго,или взять на себя какие-то мелочи,каких много-белье снять-разложить,в поддержании порядка принимать участие и т д. Хотя конечно,если хозяйство полностью раздельное,эта помощь может и не быть. Но я таких семей особо и не видела,в основном мамы помогают.

Ольга Алексеева

Себе я не готовила никогда. А стирка (машинки стиральной нет, заметьте). И все это в золотые 20 лет. Опять же — беременность, откуда ни возьмись. У нас в группе парни были женатые, жены тоже учились, жизнь в квартире родителей (песня без баяна), «талдычили»: «Млииин, опять жена беременная, у матери деньги на платный аборт занимать». Тогда на бесплатных беспредел часто творился. Вместо студенческих вечеринок, флирта — бытовуха.

Ezhik

И тем не менее жизнь такой мамы-это втройне младенцы,еда,оттирание каши и закупки. Про живот я вам писала,но некорректно получилось,посему нет комментария.))

elena_d

Е-мое… дамы, как Вы входите на сайт??? Я могу войти только через Вконтакте, никак не могу найти вход НЕ через соц. сети. Это Елена Д. ))

elena_d

О… круто… меня идентифицоравало и так. Странно. ))

Через ФБ только((

Ezhik

Меня завсегда пускают через е-мейл и пароль…

как же мне надоели уведомления помочь пффф!!!!!настолько это навязчиво, тем более что у меня автоматически снимают с карты. Я понимаю что нужна помощь, но это раздражает. невозможно нормально почитать статьи

Похожие статьи