Это очень злой текст, возможно. Но уж накипело, извините. У меня начинается нервный тик, когда я прохожу мимо детских площадок. Я начинаю сутулиться и хвататься за сердце. Я ненавижу, когда кричат. А когда кричат на детей — втройне, потому что слабого обидеть очень просто. И каждый день большинство взрослых людей снова и снова делает это. Почему?

1. Потому что иногда это работает

А если веслом по спине — это еще эффективнее, не так ли? Но мы уверены, что веслом — это слишком, а вот иногда крикнуть и напугать маленького человека даже полезно. «Привести в чувство». Других-то инструментов нет. Обнять, например, переключить внимание, громко спеть — это ж все баловство. Надо, чтоб ребенок поджал хвост, как щенок. Кроме того, довольно скоро крик перестает работать вообще. Ну, или 50 на 50. Что тоже говорит о том, что инструмент нерабочий.

2. Потому что мы детей не уважаем

У нас уважать принято за что-то. Если совсем не за что — то за старость. За бремя прожитых лет. Просто уважать человека за то, что он отдельная личность — да вот еще. Пусть сначала школу окончит, институт. Потом женится, родит и воспитает детей, купит квартиру, машину, дачу. Недавно читала одну дискуссию о подростках. Интересные, образованные люди рассуждали о том, что подростки — это еще не личности. А стадные животные такие, которых надо организовывать и запихивать в них знания.

3. От усталости

Да, многие взрослые очень устают. И у них нет сил выслушивать, анализировать, тратить время, нервы и жизненную энергию на маленького человека с его смешными детскими проблемами. Тут за день так накувыркаешься… «Придешь домой — там ты сидишь» (с). Разбить тарелку легче, чем ее помыть. Но тарелка ж денег стоит, тут и поднапрячься можно. А ребенок — никуда не денется. Отношения же, которые рвутся и бьются с каждым окриком, не видно, и за них не уплачено. Они в базовой комплектации даются, сразу, при рождении человека.

4. От беспомощности

Это когда 10 тысяч раз объяснил, а он опять в грязь руками, в варенье с облизанной ложкой, в компьютер с головой. Этот вопль отчаяния мне очень знаком. Мы кричим от бессилия, пытаясь пробить бетонную стену. А выход, может, в метре от нас. Или дверь надо просто потянуть на себя, а не толкать.

Несколько лет назад я встретила в сети рассказ израильской учительницы, которая никогда не повышает голос. Никогда. В минуты, когда класс входит в штопор, она замирает и показывает классу указательный палец. Это первое предупреждение. После второго класс лишается просмотра любимых обучающих фильмов в конце недели и занимается наверстыванием упущенного. Это не наказание, а просто метод естественных последствий. В классе он работает, потому что те, кто быстрее успокаиваются, начинают утихомиривать самых буйных. Правда, этот метод работает, когда сам учитель всегда спокоен и последователен, а детям очень нравятся его уроки.

5. От обиды

Я не могу понять с детства, как это возможно, однако факт остается фактом: многие взрослые искренне обижаются на своих детей. За то, что не хочет есть, а ты так стараешься, готовишь. За то, что не хочет делать уроки, а ты даже можешь ему помогать. За то, что сидит у компьютера, а «матери и слова сказать не может». И так далее, и до глубокой старости. Многие уверены, что ребенок делает все назло. Но даже если и назло, что бывает у подростков, не знак ли это, что мы чересчур авторитарно на чем-то настаиваем?

6. В обществе принято

Не забуду, как во дворе бабушка орала на маленькую девочку, которая села на коленки в грязь. И как горько плакала девочка. Рядом со мной мальчишка лет пяти спросил папу, почему девочка так плачет, а ее бабушка так кричит. Папа, не моргнув и глазом, объяснил сыну, что девочка не послушалась бабушку и теперь вот огребает по заслугам.

Вообще, я ни разу не слышала, чтобы взрослые объясняли детям, что чужие родители ведут себя не очень хорошо. Какая-то странная круговая порука среди мам, пап, дедушек и бабушек. Что-то типа «не урони престиж чужого взрослого». У детей картина мира складывается соответствующая. Такие правила, куда деваться… И лет через 20-30 все повторится опять, если подросшие ребятишки не запомнят накрепко, как это больно и страшно.

7. От страха

Особенно сталкиваясь с ситуациями, которых в нашем детстве и среди наших знакомых не было. А большинства ситуаций не было, потому что у нас общество ориентировано на взрослых, и мы детей после школы не видим до рождения собственных. Какие они бывают, эти дети, чаще всего мы видим в рекламе майонеза.

Я помню свое детство, когда могла высидеть на стульчике часа полтора, если велено. Я была очень послушным, спокойным, уравновешенным ребенком. И вдруг у меня самой родился не мальчик, а ураган. Я не знала, что такое СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) до 30 лет. Что бывают дети, которые физически не могут усидеть на месте. Я постигала это постепенно и в основном благодаря интернету. Мир детей оказался необъятным, как континент, по сравнению с двухкомнатной малогабаритной квартирой.

Когда же мы перестаем кричать?

1. Когда осознаем, что крик приводит к плохим последствиям

Что бы ни писали о том, как это ранит, как это больно и ужасно, обязательно найдутся люди, которые скажут нечто вроде «нас пороли — и ничего, людьми выросли». Которым в окрике не видится ничего стыдного, неприличного и жестокого. Которые подведут теоретическую базу под свой ефрейторский тон и даже приведут пример, как какой-нибудь мальчик был хулиганом, а на него орали, и вот вырос он дельным человеком. Увы.

2. Когда вокруг никто не кричит

Это абсолютно точно. Самые агрессивные бабушки, когда попадают в компанию, где на детские шалости реагируют спокойно, начинают себя контролировать. Замечали ли вы, что наши автолюбители, на скорости 120 км в час пролетая последние километры до финской границы, уже на территории Финляндии вдруг начинают ехать ровно 80 и окурки складывают внутри салона, а не бросают их в окно? Так и на площадках. Мы учим друг друга и учимся друг у друга.

3. Когда мы понимаем, что ребенок так себя ведет не назло, а потому, что не может по-другому

Устал, голоден, хочет спать, расстроен чем-то, испуган… Что ребенок просто в силу возраста или индивидуальных особенностей не может запомнить нужную нам последовательность действий. Кому-то надо объяснить 1 раз, кому-то — 100. Но повторенье — мать учения, и, «как выяснили британские ученые», в состоянии покоя мозг обрабатывает информацию намного лучше, чем когда он парализован страхом.

4. Когда мы учимся владеть собой

Когда мы перед воплем набираем в легкие воздух и стараемся за эти несколько секунд понять, что с нами происходит: а я не потому ли сейчас хочу накричать на ребенка, что днем у меня был конфликт с начальником? В ребенке ли причина моей несдержанности?

5. Когда мы счастливы

Разве будешь орать на самого близкого человека, когда ты счастлив?

Я желаю каждому ребенку на свете счастливых родителей. Мне кажется, это длинный, но все же самый надежный путь избавится от крика и ругани в семье.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Выпускница Санкт-Петербургской академии театрального искусства. Актриса, сценарист, мать двоих сыновей восьми и пяти лет. Живет и работает в Санкт-Петербурге.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
mellwen

Согласна! Ужасно, когда кричат на маленьких. Хочется таких крикнов встряхнуть, чтобы опомнились. Правда, одно дело, когда кричат «по привычке», а другое — когда человек на грани нервного срыва. Тут только успокоительные, отдых по возможности, помощь неравнодушных людей. Малыш не понимает, что мама смертельно устала, а вот что она превращается в монстра — прекрасно видит…

Для меня крик — не смертный грех и не жупел, а один из инструментов. Влияния на других, когда другие инструменты уже не действуют, и ещё психологической разрядки… Конечно, применять его часто не стоит, но и казнить себя «ах, я повысила голос на ребенка, это нанесло ему непоправимую психологическую травму!» — тоже не стоит… Вот хоть сама пиши статью!

На вас кричали?? Нет, наверное, раз вы так легко к этому относитесь. Моя мама проорала все мое детство. НЕНАВИЖУ орущих мам(

Кричали конечно. Мама ангелом не была. Но пожалуй, непоправимую психологическую травму мне это не нанесло… А вот бабушка славна тем, что за всю жизнь ни на кого не повысила голоса. Но это скорее врожденная особенность темперамента.

Странная статья. Чаще всего, крик-последний родительский ‘аргумент’ и мало кому нравится кричать на своего ребёнка. Но, к сожалению, дети-не ангелочки, они, бывает, ведут себя из ряда вон плохо. Я не призываю круглосуточно орать на дитё, бывают крайние ситуации, когда и взрослый и ребенок теряют над собой контроль (чадо выбежало на оживленную дорогу, к примеру). Мало у кого хватит терпения сначала проанализировать свои чувства:почему же возник гнев, не начальник ли это виноват, а потом внятно и спокойно объяснить ребёнку, в чем и почему он не прав. Мы все грешные и слабые люди, иногда срываемся и это-нормально

Elka
Вот с одной стороны, да, все срываются. С другой, срываются почему-то не на первого попавшегося человека, а на слабого и зависимого. Как-то, помню, в соцсети был разговор примерно об этом же, только в качестве «срывающегося» был муж после рабочего дня, а на месте ребенка- жена. И тоже говорили некоторые, мол, его же можно понять, устал на работе, вот и орет на жену. Она должна понять и потерпеть. А кто-то сказал: представим, что это как пнуть в раздражении мелкую собачку, она ж не загрызет. А вот вдруг на месте этой болонки кавказская овчарка, и сразу этот раздраженный человек контролирует себя гораздо,… Читать далее »
N@t@li@

Послушайте, этот аргумент про «слабого и зависимого» — это просто спекуляция на теме. Если ваш начальник, например, на которого по этой теории никто никогда не кричит, начнёт планомерно лупить вашего младшего по голове, отбирать у него игрушки и выливать ему на голову компот, и будет это продолжать делать в сотый раз после ваших 99 споконых и вежливых просьб прекратить, уверяю вас — вы и на него заорёте! Некоторые даже займутся рукоприкладством.

Имхо, не все дети слабые и зависимые. Есть вполне самостоятельные и способные самообороняться. Моя племянница 2х лет может и истерику непокорной маме устроить и в глаз тёте зарядить. И все это в ответ на спокойные увещевания. Дети любят проверять взрослых на прочность-где находится та самая граница терпения. Повторюсь: крик- крайний,и, увы, зачастую-единственный способ вразумить отбившееся от рук чадо.

Ksaniya

Крик — это крайний способ выплеснуть свои эмоции. Никого Вы так не вразумите. Просто, сподвигнете искать обходные пути.

Ksaniya
А когда на работе начальник или клиент сорвется на Вас, Вы тоже вспоминаете сразу, что «мы все — грешные люди», или Вам все же неприятно и обидно? А если начальник на Вас срыватся регулярно, Вы готовы его терпеть и постоянно прощать? А накричать на начальника, если он Вас опять довел — слабО? А на мужа Вы тоже срываетесь на крик, а уже потом обьясняете, в чем дело и почему он не прав? Или все-таки вспоминаете, что есть вероятность, что мужу однажды надоест быть громоотводом для Вашей грешности, и он просто не станет Вас слушать. А ребенку до совершеннолетия деваться некуда.… Читать далее »

Именно так, вспоминаю, что все мы-грешные люди) а обида- ‘чувство дьявольское’, посему, горю ее, родимую, прочь)) и мужу, и начальнику, и ребенку,- буду спокойно объяснять, доколе терпения хватит) если сорвусь на крик, (чего стараюсь не допускать) значит- перешли границу моего терпения. И извинюсь и перед ребёнком,
и перед взрослым потом, за мной не заржавеет. А с мужем мы по очереди друг для друга служим громоотводами и никто не в обиде, вспылили-извинились, простили-забыли, продолжаем любить друг-друга дальше, любовь долготерпит. Добра вам!

Ksaniya
Зинаида, читая статьи, мы все примеряем их на себя. Я привела те примеры, которые привела, именно потому, что в моем понимании это вещи из разряда «абсолютно недопустимо». И на моей предыдущей работе, и на нынешней, срываться на крик считается признаком непрофессионализма и дурным тоном. Моя работа связанна с людьми, поэтому тем, кто не умеет себя держать в руках, не место на нашем предприятии. Причем, это не пустые слова: такие люди либо уходят сами, не выдержав напряжения, либо их «уходят», разрулив очередной спровоцированный ими конфликт. И у нас в семье орать друг на друга не принято. Все равно, насколько он(я) устал(а).… Читать далее »
N@t@li@

У вас есть дети? Если нет, то вы теоретик в данном вопросе: вы не представляете себе, до каких глубин вы сможете упасть.

Ksaniya
Вы меня спрашиваете? Да, маленькая, но есть. А теперь встречный вопрос. А Вы пробовали сладить с двадцатью взбудораженными подростками? А с сотней (лекционный поток)? Если нет, то Вы — еще больший теоретик, чем я. Потому что если человек не в состоянии сладить с одним СВОИМ ребенком, то двадцать чужих его, простите, сожрут и не подавятся. Или, опять же, возвращаемся к тому, с чего начинали: в обществе допускается, что на СВОИХ детей орать можно, потому что своим деваться некуда. За чужих детей могут заступиться и родители, и коллеги-педагоги, и руководство. А на своего — ори не хочу, никакого «стопа», «не мы… Читать далее »

Надо просить прощения, еще как надо…

N@t@li@

Автор — типичный такой представитель идеальных мам в белоснежных пальто. Она всегда спокойна и счастлива, её дети идеальны, на них никто никогда не повышает голос. Отлично! Но таких людей и семей в природе не существует. Или эта мама видит детей только пару часов вечером и изредка по выходным.

А у моей дочки новый прикол. Не хочет переходить дорогу. Посередине садится и все. Посередине проезжей части. Дальше мне приходится ее тащить волоком по грязи. На руки взять не всегда получается — 16 кг в скользком зимнем костюме. А еще в руках сумка с продуктами. Вот в следующий раз я орать не буду. Сяду рядом с ней и объясню ребенку, которому еще 3 нет, почему сидеть на проезжей части опасно. Вот честно-честно.

А когда вы на дочь орете, то она сразу вразумляется и как паинька идет с мамой за ручку через дорогу?

Ksaniya

И сколько раз Вы на нее уже за это наорали? Как я понимаю, ни фига (извините) не подействовало. Как садилась посреди дороги, так и садится. Как Вы предполагаете, сколько раз еще надо на нее наорать, чтобы ребенок усвоил, что посреди дороги садиться нельзя? Может, Вы неправильно орете? Попробуйте погромче, может, тогда дойдет. Или, например, стукнуть. Тогда дойдет уж наверняка.
Кстати, а говорить-то Вы с дочкой пробовали? Почему именно посреди дороги? Должна же ыть какая-то причина.

Ezhik
Даже и не знаю. Бывают такие упертые дети. На каких-то этапах-на них и орать-то бесполезно. Я на свою вторую дочь и в младшем ее возрасте быстро и орать перестала-потому что бестолку,она особо не реагировала,вроде как и нет меня. А уговоры и разговоры это вообще мимо. Просто периодически брала ее и «утаскивала»,или после одного-двух предупреждений уводила в другую комнату,или убирала предмет спора,или оставляла истерить пока не надоест.С ней и сейчас довольно сложно заключаются всякие «договоры»-надо все время придумывать меры противодействия,наказания, не давать «слабины»,хотя с возрастом много лучше стало. Но зато она и в другом «упертая»,ни на полпути ничего не бросает,даже если… Читать далее »
Ezhik

Но! тут главное ничего не перепутать)) и не орать без толку на вполне договороспособного и послушного в целом ребенка. И в основе все же собственная «гигиена труда и отдыха»,ну и замечания и статьи в принципе верные.

Прошу меня простить, Ksaniya, но у вас немного агрессивный стиль диалога) у нас же дискуссия взрослых людей, а не драка в песошнице с переходом на личности)))

Ksaniya
Прстите и Вы Меня просто ужасно возмутила позиция: «Ребенок упирается — мама орет». Неужели не видно, что это — порочный круг. Даже на приведенном примере можно видеть, что крик в качестве инструмента не действует. Ведь если бы действовал, то устранилась бы сама его причина. А так, все по кругу: ребенок упирается — мама орет, мама оправдывает себя, что она -хорошая, а ребенок ее вынудил… А ребенок снова упирается, снова вынуждает. Неужели Вы сами этого не видите??? По поводу агрессии, Вы сейчас опять обидитесь, но именно так описывают психологи разговоры с домошними насильниками: «Она сама меня вынудила… Она меня спровоцировала… Я… Читать далее »
Ksaniya
Ребенок 16 кг весом — это маленький ребенок. Значит, отвественность за ситуацию 100% лежит на маме. Будет она ее разруливать, или будет и дальше криком решать локальные задачи. Конечно, если нет внутреннего «стопа», то наорать легче. Но правильнее ли? Опять же, у большинства моих знакомых, живущих недалеко от магазинов, есть сумки-тележки. Она легко катится одной рукой и можно спокойно взять на руки ребенка, если ситуация того требует. Я к тому, что выход — есть всегда. Но его поиск требует трезвой головы. Это я пишу с позиции педагога, который за семь лет считанные разы повышал голос на студентов (именно повышал голос,… Читать далее »
N@t@li@

Ясно. Значит вы всё-таки теоретик.

Нет, я и не думала обижаться на вас) у любого человека есть право на собственное мнение, если оно не совпадает с моим,-я не буду ругаться с оппонентом, а, тем более,-обижаться) я-за здоровую дискуссию двух (или более) взрослых людей-обменялись мнениями, и, довольные, разошлись.)) даже если эти самые мнения оставили при себе без изменений. Помогай вам Господь, я не в обиде))

Вот мне тоже кажется, что орут на детей, потому что они сдачи дать не могут. Да, устала, да, эти самые дети достали, ничего слушать не хотят и тд и тп, да, голова болит и вообще погода меняется — но дети тут чаще всего не при чем. Сама я заметила, что срываюсь на детей только когда очень устала или реальный физический дискомфорт — очень есть хочу, или болит что-то. Во всех остальных случаях могу перевести в шутку, убедить, разубедить и вообще адекватно разрулить ситуацию. Так значит моя задача — стараться сохранять ресурс и не доводить себя до голода, боли и сильной… Читать далее »
Marinas
Это вам они тяжело достались, а воспиталке их просто всучили. Меня после просмотра ленты новостей больше ужасает другая цепочка -сначала лечили и учили,думали как не орать,чтобы не травмировать,а потом кто то посадил на разваливающийся автобус-самолет или вовсе увел на очередную войну. В таких условиях дискуссии о том,что орать не надо на детей несколько преждевременны и понимания в массах не встретят. По теме- я знала одного человека, руководителя- он не кричал никогда, всегда говорил одним спокойным тоном, лицо эмоций не выражало никаких. Так вот,он повысил голос один раз,когда сотрудников его отдела каких то благ лишали. И это такой резонанс вызвало,что вопрос… Читать далее »

Да, но воспиталке-то их всучили те же родители, которым тоже, наверное, не так просто дети дались, хотя конечно бывает что и просто… но бывает ли? В общем да, дискуссии про можно или нельзя орать на детей, наверное, и правда преждевременны в обществе, где любая человеческая жизнь мало ценится. А по теме — ведь правда, когда человек голос не повышает, его слышнее. А только начни орать, и в перспективе останется только повышать децибелы

Ksaniya

Добавьте еще, орущий человек выглядит, скажем мягко, не очень привлекательно. На ор обычно редко срываются с посторонними, чаще — с теми, с кем общаются регулярно. Представьте себе, дети регулярно видят маму: покрасневшую, с огромным распахнутым ртом, с бешеными глазами… Я уже молчу про педагога, для нас это вообще катастрофа, потому что ор сильно снижает авторитет, потому что показывает нашу слабость.

Да, педагог тяжелая профессия, но когда туда идешь, надо расчитывать свои силы. Я после 4-х недельной педпрактики в школе поняла, что не могу преподавать в школе. Университетская педпрактика прошла гораздо удачнее. Значит, к школьника мне нельзя — да, орать буду, у меня нет солидности, или выдержки, или еще чего-то, на что дети реагируют послушанием без ора. А к студентам можно, и на практике, и на заменах ни разу повышать голос не приходилось. Ну и раз стала мамой, придется учиться разруливать спорные отношения без крика и шума )))))

NinaK
Я уже писала, что в первый год жизни с мужем мы перебили гору посуды и все чашки (причем, большую часть, увы, я); как на втором курсе института, возмущенная рецензиями на наши курсовые, я ворвалась в аудиторию, где должно было начаться заседание кафедры, и кричала на зав.кафедры — именитого 80-летнего профессора, который по праву считался первым самодуром нашего вуза — и как потом знакомые преподаватели и аспиранты рассказывали моим однокурсникам, что это зрелище навсегда будет одним из их драгоценнейших воспоминаний; как я неоднократно весьма эмоционально спорила с директриссой школы, где учились мои дети, причем добилась увольнения одной из учительниц — все… Читать далее »

О да, бывало и в школе и в универе, когда я возмущалась — и драгоценнейшие воспоминания остались мне, воспоминания об изумленных лицах слушателей ))))) Нина, это прекрасно 🙂 вот посуду мы с мужем не били. у него спокойный темперамент. Максимум кидались детскими подгузниками )))))

NinaK
Я в такие минуты не замечаю окружающих, для меня существуют только тот, с кем у меня конфликт и я)). Я ворвалась к профессору, швырнула на стол свою курсовую со словами: » Я много чего о вас слышала, но это чересчур даже для вас!», а потом на его возмущенное недоумение посоветывала «почитать, что он мне тут понаписал». Он с трудом уговорил меня присесть, мы с ним достаточно долго препирались, пока не заключили спор: если по моему инструментарию возможно провести достоверное исследование, то они снимает все претензии и ставит мне отлично, но я даже не заметила, что все это время мы были… Читать далее »
NinaK
Как ни удивительно, и с директриссой у нас были прекрасные отношения, хотя спорили мы много и жестко за время учебы 4 детей. К сожалению, так бывало далеко не всегда, и чаще мой характер наживал мне врагов. В семье же нам с мужем пришлось долго приспосабливаться друг к другу и учиться постоянно проговаривать все мелочи, чтобы не доводить до взрывов, поскольку и он легко взрывается. Дети тоже унаследовали «крышесностность» в моменты сильных эмоций. А уж о том, какой темперамент достался нашему старшему сыну я, по-моему, много раз писала. Так что и здесь наше с мужем сходство создало детям только лишние проблемы.
Ksaniya
Нина, я знаю некоторых людей, которым «срыв крыши» в определенный момент помог разрулить ситуацию. Но еще больше людей я знаю, которым срыв очень сильно подпортил: отношения сначальством, шанс на успешный проект, личностные отношения…. В общем, я категорически за то, что ор (не спокойный, но немного более громкий тон, а именно неконтролируемый ор) надо выводить из понятия «прилично». Орать на людей должно стать так же стыдно, как раздеваться в публичных местах (если это не пляж или бассейн). Это не гарантирует, что срывов не удет, но, по крайней мере, сподвигнет людей следить за собой. А пока это будет считаться нормальным и приемлимым… Читать далее »
Marinas

Я могу с вами, Ксания, только согласиться

Да, Ксания, согласна. Потому что если «Остапа понесло», то это одно, и тут можно и нужно над собой работать, но, как бы это так помягче сказать… человек, себя не помня, может многое сделать и неприличное )) а вот орать просто потому что — а почему бы и нет — это печально очень. Не так уж часто и не на ровном месте даже неуравновешенного человека «понесет», а орать потому что так проще и вообще лень вникать в проблему считается вроде и нормальным. С декриминализацией насилия ситуация вообще возмутительная. И логично, что выросло число его сторонников. Почему бы и не побить жену,раз… Читать далее »
Мария Франциска
Мария Франциска

Вообще-то есть статья побои, и ее никто отменял. И все, кто побил мужа/жену/братьев/сестер и т.п. под нее подпадают.

Ну так лицо профессора в этот момент, наверное, было прекрасно ))))) надо сказать, ко мне тоже все училки и преподаватели, с которыми были конфликты, относились потом очень хорошо

Мария Франциска
Мария Франциска

Это состояние аффекта так действует 🙂 Профессор, видно, решил, что у Вас есть характер и проникся уважением.

Мария Франциска
Мария Франциска

Я бы разделила наезды на зав. кафедры и на детей. Потому что дети ответить не могут, а вот зав. кафедры — еще как. Но, мне кажется, если дети знают, что достается от матери не только им, а всем подряд, невзирая на чины и звания, то это много проще вынести. А вот если только им, тогда да, срывают злость на слабых. И это, безусловно, хуже некуда.

Ezhik

А вообще конечно,кричать-это нехорошо. Но если задаться целью испортить жизнь ребенку,или еще кому-можно найти еще способов 10. И не факт,что они будут лучше…

Похожие статьи