Прочитала у Елены Безсудовой отличную историю про попреки кассирши и сразу вспомнила похожую ситуацию, типичную «для наших широт», которая развернулась где-то в небе над Краснодаром. Мы с мужем летели в самолете. Впервые вдвоем, без детей!

Вокруг было шумно и весело. Впереди сидел папа с двумя детьми и младенцем на коленях, сзади — тоже пара с ребенком. Дети пищали, возились, смеялись — ну, нет смысла описывать, чем обычно занимаются дети спустя первые 40 минут полета.

Не знаю, насколько сильно они шумели, — я не замечала, и даже еще три-четыре ребенка по соседству не заставили бы меня напрячься. Ведь это были не мои дети, и они не были в опасности — так что мне не было нужды беспокоиться об их поведении, а привычный отвлеченный детский шум воспринимался как разновидность музыки, эдакие «звуки природы для бодрящего настроения». Изредка я разве что «на автомате» поигрывала в «ку-ку» с младенцем впереди, когда он, извиваясь, сползал с папиных колен и просовывал нос или ладошку между спинками сидений. В общем, всем вроде бы было в меру весело и хорошо…

Но тут раздался голос. Громкий голос пожилой дамы, соседки многодетного отца с младенцем:

— Сколько! Ну сколько уже можно?! Что вы себе позволяете! Что за дикарство! Куда ваши родители смотрят?! Вы весь салон замучили, весь!

Я очнулась и заморгала — что такого невозможно особенного позволяли себе дети впереди, понять было сложно. Ну, вертелись, как всякие дети, не привязанные за косичку к ремню безопасности. Ну, немного делили папин планшет, а потом что-то вместе обсуждали. Ну, младенец, игравший в «ку-ку», иногда радостно повизгивал во вполне сносном звуковом диапазоне или пытался стащить мои очки… И что?

Всем сразу стало неловко. Многодетный отец впереди забрал у старших планшет и принялся спешно укачивать-укладывать младенца. Пара сзади тоже на всякий случай напряглась и попыталась пристегнуть своего карапуза, который все рвался добраться до волос моего мужа. Пришлось обернуться и улыбнуться как можно шире:

— Девушка, у нас с супругом трое детей, и его волосы уже ничем не напугаешь. Так что можете не пристегивать ребенка, он нам не мешает!

Но для чего я вспомнила именно об этом? Понимаете, я в обычной жизни человек не сказать, что сильно уравновешенный. Меня временами выводит крик собственных детей — так же, как выводит зависший компьютер или закончившийся кофе. То есть я не флегматик и не ангел, и тем более показателен тот факт, что незначительный шум со стороны чужих детей оказался для меня явлением вполне переносимым и даже почти незаметным. А для пожилой дамы — нет.

Дело тут, видимо, не в характере, а в тренировке. Наши дети не ходили в детский сад и, наверное, как-то специфически закалили мои нервные окончания, выработали у меня иммунитет к фоновой ребячьей возне. Советским бабушкам, чьих детей во имя светлого коммунистического будущего от звонка до звонка воспитывало государство, или вполне современным, но пока бездетным женщинам переносить подобный шум тяжелее. Вот прямо на физическом уровне сложно — я не ерничаю, это правда с непривычки очень трудно, некомфортно и вообще кошмар.

И конечно, такие женщины рвутся прекратить для себя этот кошмар — иногда не вполне тактичными способами. И поэтому мне захотелось добавить один нюанс к теме популярных сетований на то, что в нашем обществе процветает культ «шпыняния» молодых матерей и нарушения их границ.

Я боюсь, что «культ» как процветал, так процветет и дальше — в конце концов, не так много вокруг людей, стоически «закаленных» родительством. А незакаленных много, и популярные статьи в интернете они не читают, так что про чужие границы слыхом не слыхивали. И мы, молодые мамы, за них не в ответе.

Зато в ответе за себя и своих детей, которые, безусловно, считывают наши реакции на критику, чтобы в будущем применить на практике. И я думаю, в нашей воле показать ребенку, что взрослый человек способен воспринять критику отстраненно. Не скажу — с улыбкой, это ведь и правда неприятно, когда тебя воспитывают «как маленькую». Но мы-то знаем, что уже не маленькие, а раздраженная пожилая тетя — не садовский воспитатель, она нас в угол не поставит, компота не лишит и вообще — ничего серьезного не сделает. Поэтому можно попробовать просто улыбнуться, на худой конец — мило хмыкнуть и повести плечом. Это если грубят.

А если просто лезут с непрошеными советами — да жалко нам что ли сказать «Спасибо» и забыть? Человеку будет приятно, он почувствует себя нужным и, глядишь, не полезет уже в этот вечер с советами к зятю или невестке…

В конце концов, если у молодой матери видение своих границ есть, если они хоть как-то ею самой простроены, то чужие камни от них просто отскочат. И упадут под стеночкой, не ранив никого.

Думаю, мы не сможем и не вправе перевоспитать поколение ругателей и советчиков. Зато можем помочь им спустить пар безопасно для всех: они выговорились, а мы не приняли на свой счет и благодушно прошли мимо. Понятно, что не всегда получится. Порой уж очень обидно или уж очень тянет провести ответный психолого-педагогический ликбез. Но пробовать стоит. Пусть хотя бы ребенок видит, что от критики посторонних людей взрослые не умирают. Во взрослой жизни ему это знание ой как пригодится.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Migella

Какая речь у тети грамотная. По мне так детям и полезно послушать красивую русскую речь. Уж лучше того что они могут на улице услышать.

Мария Франциска
Мария Франциска

Вообще говоря да, тяжело людям с непривычки. Это же сколько входящей информации! Пока в голове тумблер не переключится и она автоматически не начнет восприниматься как фоновый шум, действительно сложно. Выводы? Чаще тренироваться 🙂

Все конечно мило — дети сзади, дети впереди. Все очень мило — но только для любителей детей и человеков вообще подготовленных. Для нелюбителей детей (да-да и таковых много)и неподготовленных людей сие не только кошмар, а и огромный стресс. Я редко езжу, но пожалуй уже буду просить у кассиров билеты так чтобы в купе НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ, потому как не хочу поездку превращать в стресс. А вообще в вагонах уже должны быть места и купе для чайлд-фри, так чтобы купить билет и точно знать что рядом НЕ БУДЕТ ДЕТЕЙ. Мой комментарий многим не понравится, впрочем это не суть важно.

Ezhik

Главное,чтобы вместо детей там не оказались дембеля…

Довелось мне в прошлом году ехать в плацкарте с дембелями, свежим набором призывников, и группкой восточной народности с малыми детьми.
Так вы не поверите, громче всего шумела тётушка за шестьдесят, возмущаясь соседями)))
Её раздражали и дембеля, и дети, и особенно люди восточной наружности)))
И что могу сказать- бы лучше снова проехалась трое суток в вагоне с детьми, дембелями, цыганами и медведями, чем с одной русской, крайне общительной и честной женщиной, с хорошо поставленным голосом))

Да, но не только дети могут доставить неудобства. Громко матерящиеся молодые ребята или средних лет напившийся до рыготы сосед, благоухающий перегаром на весь вагон, тоже могут превратить поездку в стресс. Поэтому, если путешествовать не личным транспортом, приходится быть готовым к тому, что у соседа могут оказаться вонючие носки

Помню, ехали в поезде в плацкарте, и довольно долго. И на каком-то довольно продолжительном перегоне рядом сели пассажиры с двумя, вроде бы, мелкими девочками. Дошкольницами. Одна сидела тихо, а другая скакала по всему вагону, всех тормошила, пищала, визжала и вообще ходила на голове. Мы немножко припухли от этого, и очень рады были отдыху, когда они сошли с поезда, но разумеется никаких замечаний никому не делали. А что могут в этой ситуации родители? лучше воспитывать ребенка — вообще чудно, кстати? взять билет в купе, а не плацкарт? так это все относится к прошедшему времени. А в настоящий момент ничего они не… Читать далее »

А совет родителям статья дает очень хороший. И не только для примера собственным детям. Хорошо вообще и для себя уметь не терять самообладания из-за каждого проходящего мимо охотника повоспитывать. И эти охотники охотно нас тренируют )))))

Личное пространство мамы и детишек — это хорошо, оно священно и неприкосновенно, как индийские коровы. а как быть с личным пространством других людей. в данном случае пассажиров, которое милые цветы жизни нарушают громкими спорами, криками, приставанием. Яжемать! — стало уже довольно общим явлением. А просто САМОМУ призвать СВОИХ детей к порядку, объяснить им, что у бабушки в соседнем ряду или кресле может болеть голова, она может себя плохо чувствовать, кому-то нужно сосредоточиться на решении важной проблемы, просто отдохнуть-поспать в дороге, это в расчет можно не брать? Онижедети, а значит не сметь делать замечания, старые ворчуньи и детоненавистники. Что за странный… Читать далее »

Согласна. Если родители будут стараться для окружающих, то и окружающие постараются чего-то не заметить.

Вы правы в том, что родители должны приложить усилия и занять своих детей так, чтобы они не мешали другим. Но всё равно найдутся те, кому будет мешать чтение вслух, игры с детьми, детский смех или плач. Всем хочется комфорта и чужие проблемы не интересны)
Помню обсуждения в интернете высказывания одной известной особы, журналиста и блогера, которая брякнула про детские площадки и газ зарин. Таким сам факт присутствия детей может быть неудобен и раздражать и их не так мало.

На то они и блогеры, им пиариться надо, что с них взять.))) Ни разу не сталкивалась с ситуацией, чтобы окружающим мешала спокойная беседа родителей с детьми или негромкое чтение им вслух, скорее сами начнут слушать. Мы так выходили из ситуации в больнице, где лежали с четырехлетней дочкой после аппендицита, и была полная палата людей, преклонного возраста. И потом если окружающие будут видеть ваши усилия, то скорее постараются помочь, а не читать нотации. И часто сталкивалась с ситуацией, когда родители не реагируют на шалости и вопли своих детей в общественных местах, позволяя им донимать окружающих, сами в это время заняты либо… Читать далее »

Все так. И в принципе странно не заниматься своим ребенком в общественном месте, будь то транспорт, поликлиника, больница, улица. Это в первую очередь для него опасно, и да, неудобно окружающим. Но изначально в статьях речь идет о каком-то мимолетном неудобстве для взрослой публики — ребенок начал скандалить, его вынесли из магазина на улицу, в машину, домой. Мать идет с орущим ребенком и пытается его успокоить теми методами, которые, как она как мать знает, наиболее действенны. Вот в таких случаях советы и критика посторонних более чем неуместны, и в таких случаях на их мнение обращать внимание не стоит

Изначально речь об этом шла в другой статье.)) И я согласна, что в той ситуации вмешательство посторонних было неуместно. Что касается данной статьи, то здесь речь идет именно о том, что окружающие почему-то должны с милой улыбкой и стоическим терпением принимать эксцентричное поведение чужих детей, и акцент делался на том, что находящиеся в этот момент в замкнутом пространстве самолета люди, скорее всего сами испытывающие стресс или недомогание, делают замечание исключительно в силу злобности своего характера. есть такая поговорка — свои, извините, какашки не пахнут. и вы можете с умилением наблюдать за проявлением бойцовского характера у своих отпрысков, но и окружающие… Читать далее »
Mary Nightingale

Это баян.

Баян-баяном, но очень точно отражает слишком частую ситуацию. И у меня вопрос к мамочкам, учащим своих детей, в том числе собственным примером, действовать без оглядки на окружающих,не обращать внимание на их неудобства, недовольства, и о, ужас! — замечания! Так вот, ребенок при таком воспитании,говорят такие мамочки, со временем сам перерастает период хамского поведения, становится вежливым и воспитанным. В каком возрасте и по каким необыкновенным причинам он таким становится? Вдруг. Ну, это чтобы знать, до какого возраста дитяти окружающие обязаны молча терпеть, а когда уже можно и в полицию обратится? Или просто спасаться бегством надо от таких вольнолюбивых деток любого возраста?… Читать далее »
Mary Nightingale
Извините, пожалуйста, а чего такого чудовищного совершили дети в самолете, что Вы говорите о хамском поведении без оглядки на окружающих? У детей разный темперамент, заставить их сидеть и ходить по струнке не всегда возможно. Даже если у ребенка по каким-то причинам истерика в общественном месте, это не его вина, и не вина родителей, просто особенности нервной системы. Мне кажется, Вы переносите какую-то травмировавшую Вас ситуацию на ситуацию, описанную в тексте, и вчитываете в него то, чего там в помине нет. А историю, рассказанную Вами, уж, простите, я слышала в нескольких вариантах из разных источников, она поучительна, но к ситуации в… Читать далее »
Ezhik

Вы и правда считаете,что такая ситуация частая? ребенок пачкает ногами чужие брюки,а мать говорит-ну и пусть,мы его воспитываем по системе «все можно»? не верю. Не видела ни одной похожей. Ребенок пачкает впереди сидящего ножками,потому что мало места,потому что неудобно,некуда его повернуть,ребенок может быть мал, упрямоват,плохо слушаться мать-что для такого возраста неудивительно. А так,чтоб в возрасте 5-6 пачкал специально,а мать так ответила-это интернет байка. Возможно,как исключение. И да,присоединяюсь к вопросу-что чудовищного совершили дети в самолете?

Ежик и Мари! Вы путаете и комментаторов, и содержание комментариев. Наверно, это особенности нынешнего устройства сайта,увы. Но я бы все же хотела услышать ответ на вопрос, когда, с какого возраста и каким волшебным образом, дети, воспитанные в пренебрежении к нуждам и мнению окружающих, вдруг становятся вежливыми и воспитанными. Ответа нет. Только сетования на то, а что такого, это же бывает редко. А вот практика жизни показывает, что если родители не прилагают усилий к воспитанию собственных детей, а пытаются воспитывать посторонних людей, дети вырастают как раз хамами. Повторю, виноваты не дети, виноваты бесцеремонные родители, транслирующие своим чадам матрицу поведения в обществе.… Читать далее »
Ezhik
Я отвечала вам,id62983805,на ваше замечание-что предложенный «баян»-частая ситуация. Вы все же считаете,что она частая? или готовы сказать,что погорячились? Вы не любите невоспитанных детей?ваше дело.А меня дети как минимум до 7-8 лет не напрягают,ни в каких ситуациях. Но меня -вот честно-одинаково злят как матерящиеся подростки,так и дамы «за 55». Подросткам мне хочется дать по губам-но это опасно. Иногда я делаю замечание.А вот сегодня сижу на лавочке на остановке. Рядом со мной дама «за 55», рядом с ней на месте ее сумка. Топает еще дама «за 55». Вместо того,чтобы убрать сумку первой даме,или попросить ее об этой любезности,третья топает на меня могучим… Читать далее »

смешно…) можете. конечно, если очень хочется, но явно не «должны»)))). можете даже потолкаться как «дама не за 55»)

Ezhik

Вот видите-вам смешно. Предполагается,что я ни в коем случае не буду ни толкать уважаемых пожилых леди,ни претендовать на сидячее место-при той же оплате,ни учить их правильному поведению. Это даже не обсуждается-не видела ни одной статьи на эту тему. Однако те же леди в вопросах с молодыми мамами вполне на это претендуют-«бабушка заплатила за билет и имеет право сидеть в тишине»,»окружающие восполняют то,что недодали родители». Спасайся сам,говорят нам,и вокруг тебя спасутся тысячи.

Дорогая Ежик, поясню, что именно я имела в виду , когда сказала, что ситуация, описанная в байке-баяне, частая. Родители, не прилагающие никаких усилий для того, чтобы их дети вели себя, не досаждая окружающим, бравирующие черезчур вольным поведением чад (свободные личности растут, не рабы!), показывающие своим детям дурной пример игнорирования потребностей других, очень удивлены и разочарованы бывают, когда их каким-то образом ставят на место, как в той баке-баяне. Тут-то и начинаются стенания о злых тетках и противных дядьках и прочих непонятливых соседях по планете и общественному пространству. Сочиняются теории об особенностях нервной системы, индивидуального темперамента и прочем. Все это не имеет… Читать далее »
Ezhik
Я считаю,что в раннем детстве не бывает распущенных детей. Дети бывают проблемные-гиперактивные,например.Или просто активные. Возраст первого контроля ребенка над собой-это хотя бы 5-6 лет,и в известных пределах. Но именно маленькие дети и наиболее неудобны окружающим-у которых горшок,памперс,которые болтают языком,ногами,не сидят на месте,плачут,требуют игрушки в магазине. Вопрос только в том,должны ли родители таких детей жить в изоляции,чтобы не напрягать других. Нигде не напрягать-ни в церкви,ни в самолете или поезде,ни в общественном транспорте. Проблема «родители никак не занимаются детьми»-существует,но не так уж часто,как вижу я в своем круге. Проблема непрошенных советов и замечаний тоже иногда преувеличена,но лично я с ней периодически сталкиваюсь.Хотя… Читать далее »
Спасибо за ответ, но позвольте с Вами не согласиться. Любой грамотный психолог ( не из модных плохо обученных нынешних), а тот, который и медицину с биологией серьезно изучал, и с клнической психиатрией знаком, Вам скажет — все основные поведенческие реакции, которые будут сопровождать человека всю жизнь, закладываются социумом, в первую очередь родителями, до 4, максимум 5 лет. Далее уже с большими усилиями можно что-то подправить-подкорректировать в зависимости от темперамента и воли ребенка и родителей, или человек уже во взрослом возрасте, осознав свои проблемы, будет опять же с большими усилиями сам воспитывать себя. Вы слышали про истории настоящих детей-маугли? Такие случаи… Читать далее »

И возмущают окружающих, в-основном, не столько даже неудобства от детских шалостей, сколько именно что агрессивная политика самооправдания родителей — дети темпераментные, гиперактивные, маленькие и т.д. по списку, а тетки-дядьки злые-противные-глупые. Это гвозди в гроб нормальных поведенческих привычек этих самых детей в их дальнейшей жизни. И да, потом приходится, если в каком государстве руки дойдут, учить подросших недовоспитанных граждан длинным крепким долларом-рублем. «Яжематери» этого ждут от общества для своих детей?

Ezhik

Вы,уважаемая ИД 62983805,как использовали в беседе мелко-оскорбительное выражение,которые вам так нравятся-«яжемать»,так и используете. Считаете нормальным…

Да, в данном контексте считаю это обобщение уместным. И как странно, что это задевает именно Вас. Вот в статье, которую мы тут обсуждаем, и которую Вы, вроде бы поддерживаете, используются выражения «лезут с непрошенными советами», «в нашем обществе процветает культ «шпыняния» молодых матерей и нарушения их границ» — эти широкие обобщения Вам как, нигде не жмут, Вы считаете их корректными, вежливыми? А выражение, которое Вы назвали мелкооскорбительным, оно — именно та самая жвачка на лоб из байки-баяна, для приведения в чувство реальности,более ничего.

Ezhik

Мне и эти выражения не нравятся,это совершенно однозначно. Я за чистоту языка и корректность в общении,особенно-в интернете,где нет фактора вспыльчивой несдержанности. За осторожное использование интернет-мемов. Но именно ревнители нравственности бывают нередко-на мои нежные уши-вполне себе грубыми-«вам нигде не жмут»-это грубость.

На да, ну да, передергивание — единственное, что можно сделать в такой ситуации, когда все-таки видишь несостоятельность своих логических рассуждений. Собственный комментарий о дамах «за 55» перечтите — его лексика для Вас корректна? А по-моему так, и его стилистика издевательская, даже если описанные женщины и были неправы. Почему себе Вы позволяете издевательский неуважительный тон, а некоторую резкость в отношении Вас воспринимаете как грубость? И в чем Ваша собственная воспитанность, в том что прямым текстом не назвали тех женщин бабками или старухами? Так смысла комментария это не меняет, как и его тона, и не стоит делать вид, что это не так.… Читать далее »
Ezhik

Не возражаю,комментарий был ернический,издевательским я бы его все же не назвала.Лексика вполне корректна. Но я прямо сказала,что о том,чтобы я делала замечание этим женщинам,или претендовала на свободное место,или не уступила место,а начала поучать и указывать на неправильное поведение-и речи не идет. А так да,что-то не нравится всем людям,до святости далеко…

А вот это совершенно верно — до святости далеко всем. И когда люди пренебрегают евангельскими заповедями, вступают в силу ветхозаветные установления. А мы-то кто — христиане ли по духу?

Это я использовала))) и оно не мелкооскорбительное, а нарицательное для явлений подобного порядка. И насчет истории-баяна, басни Крылова наверное тоже в наше время считались бы чудовищным баянищем)))

Ezhik
??? правильно. Разница в «наших и ваших» психологах-год. Я и говорю и том,что ребенок начинает себя контролировать с 5-6 лет. А до этого родители,в меру своих сил и умений,учат его этому самоконтролю. А он ведет себя по-всякому-бегает,болтает,плачет. И для этого возраста поведение-нормальное. Чем и мешает окружению,которое хочет покоя и тишины. А подвижный,гиперактивный ребенок дольше будет таким.. А ребенок с аутизмом-совсем долго. И вы все упираете на агрессивную политику родителей-«ему все можно». Я гораздо чаще вижу людей,которые рвутся воспитывать мамаш,дети которых ведут себя обычно для их возраста. И мамаши отшучиваются,отмалчиваются и краснеют. А так да-дети в детдоме не плачут и молчат…

И в раннем детстве бывают распущенные дети, когда ребенок начинает по разным причинам бить маленькими ручонками по лицу свою мать. а та никак не пресекает этого занятия, а порой еще и умиляется, то есть не дает ему четких ориентиров, что есть хорошо, а что есть плохо.Есть и гиперактивные дети, но с этим тоже нужно работать родителям, направляя его энергию в мирное русло, а не усиливая его темперамент бесконтрольностью.

А по большому счету какое вам дело до чужих детей? В конце концов это проблема их родителей.
Поколение 50-60-х годов воспитывалось по иному,никаких вольностей, воспитание в духе «я-последняя буква в алфавите».А результат? Они все святые? Нет ведь. Они совершенно разные.
И да, ужасно смотреть на родителей, которые постоянно одергивают своих детей за громкое слово, за любую другую активность.

да,да, да, лучше, конечно, если не дембеля…))) На фоне темы статьи вспоминается коллега, который как-то поехал в отпуск на поезде (в купе) с ребенком. Ребенка он сажал на горшок, естественно, не выходя из купе, а все остальные присутствующие попутчики нюхали естественные ароматы…)Помнится коллега со смехом нам это рассказывал: «вот сидели, нюхали, ничего не сказали». К слову сказать. остальные мои коллеги-мамашки в таких случаях полностью выкупали купе, что и ему советовали…) То есть у них, как ни удивительно, возникала мысль об окружающих. Посему… прихожу к выводу, что все-таки многое зависит от того, что в голове у родителей.

Конечно, все горшочные дела для окружающих неприятны. Согласна на все сто. Задумалась, а как правильно поступить в такой ситуации, не всегда ведь можно выкупить купе (нет средств, билеты раскуплены и пр.)? Даже смена подгузника может быть неприятна окружающим. А ребенка трехлетку, не поведешь в общественный туалет. Ужас какой, столько проблем. Люди как-то умудряются с малышами ездить на поезде по несколько суток. Интересно как они решают эти вопросы.

)) как они умудряются? полагаю, они НЕ «умудряются»))) Но, как говорит в аналогичных случаях мой знакомый, если денег нет и фантазии не хватает, как решить вопрос, не проверяя на прочность терпение окружающих, то «сиди кури»… дома. Хотя, что там говорить, лозунг «не нравится — твои проблемы» последние лет 20 в тренде.

Печалька.

boonch
Предвосхищая ко-ко-ко — у меня трое детей, 9, 4 и 2 лет, и мы часто летаем семьей, иногда я с ними одна. И они сидят и ведут себя НОРМАЛЬНО, не засовывая руки и ноги в разные отверстия своих соседей по самолету. И таких семей немало. И я согласна с пожилой женщиной, которая, несомненно, купила недешевый билет не для того, чтобы наслаждаться «звуками природы для бодрящего настроения» и имеет право на комфортное пребывание в самолете. Поведение детей зависит от родителей, которые должны следовать принятым в обществе правилам и воспитывать своих детей так, чтобы потом не было необходимости постить душераздирающие посты о… Читать далее »

Вашему уважению к другим людям можно восхититься, особенно в части адресованного другим «ко-ко-ко»))

Ezhik

Я летала в самолете с детьми 2 и 4 лет два раза-туда и обратно. Туда они смирно весь полет просидели в кресле,вообще без каких-то усилий с моей стороны. Обратно они извертелись,исстрадались,были и книги,и конфеты,и увещевания с моей стороны,потом в конце концов,к моей радости,уселись тихо играть в проходе еще с каким-то мальчиком,что было безусловно нарушением.
А еще есть пара известных психологов-Сирзы,так как-то. Они пишут-все было прекрасно с нашими детьми,пока не появился шестой ребенок…

Irina88
и свои 5 копеек вставлю. Конкретно по случаю в статье. Дети кричали? кричали, факт. Их не пытались успокоить или чем-то занять ДО замечания? не пытались. Ребенок сзади тянулся к волосам? тянулся. Мало кому понравилось бы, если бы в волосы вцепился ребенок (по опыту знаю, что вытащить их из рук ребенка без потерь просто нереально, да и больно). Как правило детские визги слышны сквозь наушники. И мамочка сетует, что замечанием вторгаются в ЕЕ зону комфорта. Почему пренебрегается зона комфорта других людей? Ведь действительно подобные крики могут быть «белым шумом» только для тех, у кого маленькие дети. Почему нужно пренебрегать пожилыми, бездетными… Читать далее »
wpDiscuz

Об авторе

Публицист, редактор рязанской епархиальной газеты «Логосъ», медленно взрослеющая мама троих детей, жена священника.

Другие статьи автора

Похожие статьи