Какие чувства испытывает мужчина, если в паре долго нет близости? Какие шаги он может предпринять для ее восстановления? Как поговорить с ним на эту непростую тему? Почему сон ребенка в родительской кровати негативно влияет на сексуальные отношения молодых родителей? Психолог Екатерина Бурмистрова продолжает начатую на прошлой неделе острую тему интимных отношений в паре после рождения ребенка.

Начало статьи: Что не так с сексом в паре после рождения ребенка

Слова к мужчинам

Наверное, вы читали книжку Гэри Чапмена «Пять языков любви». Если не читали, почитайте. Это простая книга, которую всем стоит прочитать, чтобы знать, какими языками любви пользуется ваш партнер и какие языки любви родные для вас. Но какие бы языки вам ни были свойственны до родов, в период после родов главными для молодой мамы становятся такие языки любви, как помощь и слова поддержки.

Важно участие папы в каждом дне ребенка. Важно, чтобы он понимал, насколько маме нужна хотя бы небольшая передышка, и проявлял инициативу в том, чтобы взять на себя часть забот о ребенке. И когда ребенок подрастет, эта часть может стать больше.

Если близость в отношениях все-таки сбилась, для женщины очень важны не только снижение нагрузки, не только забота о теле, не только обновление гардероба — необходимо создание романтического настроя в период восстановления отношений. С места в карьер эта машина не заведется! Для того чтобы женщина снова включилась в близость, нужна долгая прелюдия, нужны хорошие эмоции — для женщины это вообще самое важное в близости. Здесь не нужно торопиться: «тише едешь — дальше будешь» — это как раз про пробуждение влечения у женщины после родов.

Обращаюсь к мужчинам. Важен романтический настрой — минимально возможный в вашей обстановке. Вы можете никуда не ходить — допустим, у вас нет никого, кто мог бы посидеть с ребенком или детьми, — но вы можете принести букет цветов. Вы можете купить хорошее вино, которое женщина любит, — немного вина ей можно даже во время лактации. Вы можете зажечь свечи, подарить духи. Или помыть пол, создать уютную атмосферу дома, поучаствовать в создании красивой обстановки. Вы можете вывести жену в кафе — это будет отлично.

Я знаю пары, которые понимали, что они «в ловушке»: дома дети, там ничего не получится. И когда появлялась возможность, они уезжали на дачу или снимали номер в отеле. И только там у них все могло восстановиться. Но это макро-шаги. А мини-шаги — это пена для ванны, музыка, подобранный фильм — очень простые вещи. Но даже такие простые шаги, когда это не только женская инициатива, — могут все здорово исправить и нормализовать. Не верите — попробуйте!

Сексуальные отношения после рождения ребенка глазами мужчины

У мужчин тоже есть свои проблемы (просто эти проблемы другие), и сложность в том, что они, как и женщины, о них не говорят. У мужчин нет соответствующих частей тела, нет способности интуитивно настроиться, чтобы понять состояние жены без слов. Например, женщина может бояться, что во время близости может потечь молоко из груди. Она не знает, что в большинстве случаев мужчине это неважно.

Мужчины, причем всех половых конституций — и сильной, и слабой, и средней, испытывают свой дискомфорт, и он довольно сильный. Довольно долгое время мужчина вынужден искусственно гасить физическое влечение к жене, своей любимой женщине. Часто это происходит в самом конце беременности, нередко и после рождения ребенка мужчина из чувства долга тоже пытается себя «выключить». На какой-то короткий период это нормально. Но если это затянулось надолго, это уже неполезно никому. И если вы игнорируете это состояние и совсем ничего с этим не делаете, возникают риски.

Что происходит, если мужчина, понимая, что жена выключилась и близости нет, НЕ выбирает стратегию «тише едешь – дальше будешь», а форсирует ситуацию, пытается изменить ее без диалога? В 10% случаев это оканчивается хорошо: мужчина решает, что нет, он не даст сегодня вечером жене заснуть и предпринимает радикальные шаги для восстановления близости. В 10% случаев этот мужской напор и мощь работает — в остальных нет. Потому что настойчивая инициатива со стороны мужчины приводит во многих случаях к обиде у женщины: у нее может возникать ощущение насилия — ее не спросили, ее тело используют.

Ключевой момент — слушайте свою интуицию. Слушайте себя. Если вы чувствуете, что все происходит слишком быстро, слишком резко, и вам все хуже и хуже от этого, и отношения хуже, говорите о том, что между вами происходит. Не бойтесь, это не разрушит отношения. Медленнее тут лучше, чем быстрее.

Итак, что же делать? 4 шага к гармонии

Во-первых, осознать, что изменения наступили. Когда вы назвали ситуацию, сформулировали проблему — это уже треть успеха.

Второй шаг — понять, что ничто не пройдет само. Если усилия не будут предприняты, будет ощущение, что пропасть между вами все шире и шире.

Третий шаг — не торопиться.

И четвертый — делать маленькие шаги к сближению.

Как говорить на непростые темы

Если близости нет уже полгода, а есть напряжение, недовольство, настала пора возвращаться друг к другу. О чем важно помнить, чтобы начать сближение:

• Разговор о сбитой близости должен происходить в нейтральное время, а не тогда, когда снова решается, будет сегодня близость или не будет, и почему не будет (это то время, когда уши у мужчины закрыты, а женщина говорит как прокурор, либо впадает в истерику).

• Если не получается сказать — напишите об этом в сообщении или в письме. Этих писем не должно быть слишком много. Я знаю пары, которые не могли ни говорить, ни писать, — они обводили место в книжечке и вставляли закладку. Например, есть замечательная книжка Сирсов «Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет» — и в ней есть глава для пап, написанная мужчиной. Простые и ясные слова, которые очень многим отцам помогли. И многие мамы сканировали, распечатывали, подчеркивали — вот здесь посмотри. Или вы можете послать ссылку на эту статью.

Ребенок между

У меня есть собственный тест на то, каковы отношения у конкретной пары. Папа, мама, ребенок — угадайте, кто где спит. Вариантов ответа может быть сколько угодно: чем причудливее вариант, тем с большей вероятностью нарушены отношения. Очень редко слышишь, что ребенок спит в своей кровати, а родители в своей. У нас популярен физический контакт с малышом, мы знаем, что важно кормление по требованию, и очень часто ребенок спит между родителями. Или мама спит с ребенком на большой кровати, а папа спит отдельно на диване (на раскладушке на кухне, на матрасе вместе со старшим ребенком). Самый специфический случай в моей практике — когда мама спала с двумя детьми на втором этаже детской кровати, а папа спал один в супружеской спальне. У них были очень сложные отношения — хотя со временем они смогли их наладить.

Если место сна ребенка — между родителями, то почти 100%, что близость будет затруднена. Поэтому, если вы еще только формируете привычки ребенка или в ближайшее время можете их изменить, потому что он подрос, — пожалуйста, сделайте так, чтобы ребенок не спал между вами. Не надо создавать искусственных барьеров, достаточно естественных.

Эта фраза — «конечно, папа с нами не спит» — на консультациях звучит очень часто. «Он не высыпается, ему на работу», «он не может спать, потому что ребенок громко сопит во сне», или «папа не любит, когда ночью нужно просыпаться». Но действительно ли безопасен раздельный сон супругов после рождения ребенка? Нет, это небезопасное решение: в этом случае временное легко становится постоянным. Очень часто пары, у которых сбита близость, и спят в разных местах. Если люди разучились рядом засыпать — даже необязательно под одним одеялом, а на одной кровати — у них, скорее всего, будет нарушена гармония в отношениях.

Есть много примеров, когда люди решили спать раздельно, пока у малыша колики, или у папы важный проект, или пока в гостях бабушка, и затем это стало постоянной практикой. Но то, что у вас нет совместного пространства, что вы не слышите дыхание друг друга, что вы не можете подержаться за руки — не на пользу вашей паре и вашей близости.

Как не попасть в ловушку сбоя близости и не превратить семью в руины

Уход в ребенка, растворение в материнстве — это то, в чем женщины склонны застревать. Ребенку уже полтора или два года, а тепла и близости как не бывало (или она редкая, с принуждением), напряжение и обиды растут. Женщина ничего не испытывает, хочет побыстрее отделаться. Это ситуация, которую большинству мужчин терпеть сложно. После того как ребенку исполняется год, у папы включается очень мощный механизм «вернуть себе жену». Он адаптивный и очень правильный, но часто мама, которая растворилась в ребенке, не подпускает к себе мужа на пушечный выстрел. И близость и единение с ребенком, которые абсолютно нормальны в первые недели жизни, становятся нормой на многие месяцы и годы. Это совершенно смещенная, болезненная картина семьи: мама с ребенком вместе, а папа «на отшибе», как обслуживающий банкомат, и эта ситуация очень обидна для мужчин. Два-три года таких отношений — и мужчина теряет надежду, а женщина все глубже засыпает.

И если к концу первого года жизни ребенка не сделаны какие-то шаги навстречу, женская сексуальность уходит в глубокий сон (желаний нет в принципе, женщина с головой уходит в ребенка и хозяйство, секс ей становится как бы не нужен). И если в самом начале, после родов это абсолютно естественно, физиологически понятно, то потом женское влечение становится все слабее (по принципу «то, что в организме не используется, — уходит в сон, на второй план»).

Чтобы этот сон не наступил, нужно начиная с двух-трех месяцев после родов постепенно делать маленькие шаги навстречу. Если ваш ребенок сильно старше —еще не поздно. Начинать никогда не поздно, но лучше не откладывать.

Мы описали женское сбои в теме близости. Ни в коем случае не думайте, что женщина виновата, она и здесь «должна». Нам казалось важным показать, какие физиологические и эмоциональные процессы сопутствуют вхождению в родительство. Женщина часто думает: «Ну вот, я опять недоработала». Нет. Этот разговор — просто расширение кругозора, знание о том, как работают механизмы влечения после родов, и если вам не понравится процесс блокировки этой сферы, возможно, вы сможете что-то с этим сделать. У мужчин есть своя зона ответственности, есть дела и поступки, которыми они сбивают возвращение женского желания.

С точки зрения семейного психолога, то, как обстоят дела с физической близостью у пары детородного возраста, — это маркер отношений. Потому что в эту сферу «сливаются», проецируются все обиды, все недоговоренности, все напряжение.

А дальше?

Если ничего не засбоило капитально, если нет накопленных обид в отношениях, если делаются шаги навстречу, если пара коммуницирует, в норме к концу первого года жизни ребенка близость должна наладиться. Если нет — отдаление может закрепляться.

Есть такое мнение, что физическая близость — это энергетический котел брака. Это как мотор у машины, как сердце у человека. Не для всех, но для многих пар до 55-60 лет это очень важный элемент отношений. И я бы очень не советовала закреплять в семье модель, где секса нет, где разные спальни, где люди друг к другу не прикасаются, — это совершенно не то, что нужно в качестве образца ребенку. Да, святое право женщины — в беременность, в первые полгода после родов ничего не хотеть и даже отказываться. Но если в течение следующих полугода нет никаких шагов навстречу, то вы играете в очень рискованную игру, сами того не понимая. И заложник этой игры — ребенок.

Еще раз напомню важные пункты, о которых стоит помнить каждой паре после рождения ребенка:

1. Забота о теле, о женском здоровье, о качественном восстановлении после родов.

2. Эмпатия — настроенность на состояние друг друга (не односторонняя, а взаимная: обоим супругам интересно, что происходит с другим). Если есть обиды, эмпатия будет затруднена.

3. Внимание к «сундуку с наследством:» иногда очень важно понять, нет ли чего-то родом из ваших родительских семей, что сейчас влияет на ваши отношения. Иногда уснувшее физическое влечение смешивается с тем, что человек из разведенной семьи или семьи, где была потеряна близость между родителями, и уже взрослый человек воспроизводит ту модель отношений, которую он видел в детстве.

4. Мужчина тоже человек: понимание того, что физическое состояние и переживания мужчины важны. Да, он не рожал и не кормил, но именно он обеспечивает эмоциональную надежность и стабильность семьи. Возможно, он не получит из своей жены такую страстную, пылкую любовницу, как это было до родов. Возможно, роды истощили женщину. Но все-таки какой-то минимально возможный контакт каждая пара может проговорить и реализовать.

И я рекомендую всем — и тем, у кого с близостью все хорошо, и тем, у кого не очень:

• Короткие отлучки без ребенка. Часто женщина не включается в мужа, пока не уйдет от ребенка. Часто у женщины есть возможность оставить с кем-то ребенка в первый год, но она не может этого сделать. И вот первый год прошел, а женщина все равно не может ни с кем оставить ребенка — это уже невроз. А если уйдет, то будет каждые пять минут звонить: «Как он там?» Старайтесь не довести ситуацию до того, что вы от ребенка не можете уйти. Теория привязанности не про то, чтобы быть 24/7 рядом с ребенком, а про то, чтобы то время, которое вы провели вместе, было качественным для обоих, чтобы оно было радующим.

• Если по каким-то причинам вы не можете уйти, то вариант номер два — совместное легкое кино. Вспомните традицию смотреть вместе сериалы.

• Ласки, не «угрожающие» близостью. Это про ухаживание. Часто после года-двух-трех после родов, чтобы вернулась близость, паре нужно вернуться к периоду ухаживания. Медленного, постепенного, когда вы снова друг друга узнаете, находите и возникает то доверие, которое приводит к полной близости.

• Понимать то, что это – нормально. Молодым родителям не нужно себя «есть». То, что с вами происходит, — это одно из приключений родительства. Как нужно научиться кормить, как важно научиться укладывать ребенка спать, приспособиться к его характеру — так же важно разобраться с телом после родов, вернуться к телу, которое хочет еще что-то, кроме как есть и спать. Не обвиняйте не себя и не обвиняйте мужа.

Вопрос-ответ

С чего начать, если и до беременности с близостью было не все гладко?

Иногда нужно начать с того, что вы с кем-то об этом поговорите. К сожалению, в нашей стране нет школы сексологии, которая была бы хорошей и безопасной. Поэтому я бы направляла не к сексологу, а к психологу. Если вы не доверяете психологии, у вас в городе нет психолога, вы считаете, что психологи — шарлатаны, то можно поговорить с более опытной подругой, которая не разведена и не настроена против вашего мужа. Если поговорить вообще не с кем, напишите историю своих трудностей. Это как запутавшийся клубок ниток, который надо распутать.

Иногда — и нередко — именно после родов, став матерью, женщина становится способна к той близости и гармонии в отношениях с мужем, которой не было до родов. Но это не свалится на вас с неба — придется немножко потрудиться.

Может ли полная блокировка влечения начаться еще во время беременности?

Запросто. Иногда с самого начала беременности, почти всегда — при малейшей угрозе, иногда — если есть какие-то внутренние запреты у беременной («во время беременности нельзя» — так могут думать некоторые верующие, или те, кто в детстве посмотрел какой-то фильм, или те, кто услышали какую-то пугающую историю от подруги о возникшей угрозе прерывания беременности после близости). А бывает, что и нет каких-то внешних причин, просто во время беременности меняется гормональный статус, и влечение снижается. Это совершенно нормально. Вопрос в том, как вы будете с этим обходиться, какая половая конституция у вашего мужа, может ли он терпеть так долго или для него это критично.

Повторю, есть процент женщин, у которых в беременность — фонтан желаний. Это разные полюсы нормы.

Как побудить мужа к нежности, если он не хочет нежности? Любая нежность воспринимается им как нечто, что должно закончиться близостью…

Да, постепенность, ласки, ненастойчивость, о которых мы говорили, — это, конечно, хорошо. Но мужчина, который долгое время находится в состоянии депривации, не может действовать медленно. Потому что внутри него давно заблокированная лавина. А женщина не может реагировать быстро. И это одна из трудностей. И я могу сказать, что первые 5-6 сексуальных контактов могут быть неудачными для обеих сторон. Но как только напряжение у мужчины снизится, он станет более способен к неспешности и какой-то прелюдии.

Да, это стандартная трудность, надо про нее думать, говорить, делать шаги навстречу. Возможно, что-то потерпеть одной из сторон для дальнейшего блага, понимая, как этот механизм работает, — это лучший шаг (но, безусловно, не в ущерб себе).

Нельзя ожидать невозможного — в обе стороны. И от изголодавшегося человека нельзя ожидать, что он будет есть неспешно. Но если люди это осознают, выводят в разговор, то, по крайней мере, не возникает обид.

Как быть, если муж хочет долгую близость, а я нет?

Во-первых, спать. Во-вторых, нужно понять, в чем загвоздка: вы уже хотите поспать, или вам надоедает, или это не ваш ритм, или не такая близость, как вам нужно. Любые рассогласования ритма, темпа — это обычно решаемая проблема. Но люди ее часто не решают на ранних стадиях, а приходят тогда, когда уже все плохо: мы не можем озвучить свое состояние и терпим дольше, чем это нужно. Должен быть баланс между терпением во благо и излишним, ненужным терпением.

Если влечение снижено со стороны мужа

Одна из изюминок этой темы в том, что родители ребенка оба — и мужчина, и женщина, а проживает каждый свой опыт, и отличается он кардинально. У мужчин нет тех органов, через которые ребенок рождается и кормится, он не может понять физиологию женщины на своем опыте — поэтому нужно объяснять и рассказывать. У женщины тоже нет органа, с которым связано мужское влечение. И иногда у мужчин — причем порой самых ответственных мужчин, хороших и включенных отцов — возникают определенного рода страхи по поводу женского тела: и во время беременности женщины, и во время кормления грудью. Допустим, что он может сделать жене больно или неприятно. Или думает: «нельзя иметь близость с кормящей женой — молоко испортится». Или: «нельзя иметь близость с беременной женой, можно навредить ребенку». Влечение падает, потому что у него в голове какой-то мужской таракан, который женщина не видит и не понимает.

Иногда блокировка влечения связана с другими тараканами: обидами, разочарованиями, другими обстоятельствами, но всегда есть причина. Нужно определить, какая именно причина у вашего мужа.

Иногда бывает, что женщина думает «я потеряла привлекательность» — грудь потеряла форму и упругость, фигура поменялась, не так хорошо выгляжу, не могу за собой ухаживать, как до родов, — и поэтому влечения нет. В 90% случаев — не поэтому. Мужчины иначе смотрят на женское тело.

Как объяснить мужчине, что у тебя блокировка влечения? Как дальше работать, чтобы из этого выйти?

Первым делом дайте почитать этот материал. Действительно, иногда слова не идут, и как рассказать мужчине — это основная загвоздка. Но разговаривать надо, поэтому ищите слова, статьи, книги. Предложите ему прочитать с целью покритиковать: с чем ты тут не согласен? И повторю, обсуждать проблему надо в нейтральное время, а не тогда, когда вы отказываете мужу в близости, когда снова возникает «нет».

Влечение есть, но тревожность и сверхконтроль не отпускает, и я не полностью с мужем в момент близости. Как преодолеть зацикленность на ребенке и отключиться?

Я считаю, что если вы называете проблему, например, «я не могу отключиться», это уже 30% успеха. Вы уже назвали трудность, вы уже можете с ней что-то делать.

Простые практические рекомендации:

Во-первых, искать место для близости с мужем не в детской. Но с видеоняней. Потому что если у вас под боком сопит грудной ребенок, у вас может даже не возникнуть отклика на призыв мужа. У женщины этот механизм работает именно так. Запах младенца, звуки, которые от него исходят, будут отвлекать женщину от собственных ощущений. И она будет бояться, что ребенок сейчас проснется от каких-то звуков.

Плюс сейчас в ходу такая идея, что феромоны, которые выделяются во время близости, ребенку вредны. Люди это прочитали и думают, что во время близости они наносят вред своему ребенку. Это тоже блокирует влечение.

Нужно искать новые формы близости. Нужно, чтобы ребенок спал и чтобы вы были уверены, что он не упадет и не уползет, — это снижает тревожность. Возможна договоренность: если малыш проснется, пока вы вместе, к нему пойдет муж, а не вы. Это форма заботы мужа о вас, помогает разгрузить голову. Иногда помогают осознанные усилия, обращенные к себе слова: «Сейчас в эти полчаса я побуду женой, а не мамой». Ребенок от этого ничего не потеряет. Он со мной 23 часа в сутки, спит под боком, я его ничего не лишаю. Мы с мужем организуем ему более довольных жизнью маму и папу.

Читайте также: Екатерина Бурмистрова. Что не так с сексом в паре после рождения ребенка