Тему непростых отношений взрослых детей и их родителей, которую я затронула в статье «Для меня ты всегда будешь ребенком», хочется продолжить обещанным описанием экологичных способов отстаивания собственных границ. Прежде чем мы это сделаем, давайте еще раз взглянем на проблему, на этот раз — глазами родителей.

Родителям тоже трудно

Представьте себе такую картину: вы посадили сад и много лет ухаживали за ним. Поливали, удобряли, подвязывали слабые веточки, боролись с вредителями и гоняли птиц, посягающих на первые робкие завязи. И все это — предвкушая, как однажды можно будет отдохнуть в тени деревьев и, так сказать, вкусить «плоды трудов». Вместо этого происходит нечто невиданное: в один из дней деревья начинают вынимать из земли корни, с треском проламывают забор и самостийно отправляются устраиваться на новом месте.

Конечно, все родители знают, что повзрослевшие дети должны однажды отделиться, начать жить своей жизнью и т. п. Но это знание не делает менее острыми  переживания, среди которых и боль, и страх, и радость, и сожаление, и много чего еще. А помимо вышеперечисленного есть еще бессознательные мотивы, которые толкают родителей «причинять добро», продолжать воспитывать, пытаться удерживать возле себя. В числе таких часто неосознаваемых причин могут быть и трудности в связи с «синдромом опустевшего гнезда», и сложности с доверием себе как родителю и миру, в который нужно «выпустить» ребенка. Я писала об этом подробнее в уже упомянутой статье.

И еще несколько важных моментов, о которых стоит упомянуть, прежде чем перейти к тем самым экологичным способам отмежевания от родителей:

— еще совсем недавно, в том числе у многих из наших родителей или их родителей, жизнь в составе и рамках «большой семьи», включавшей два-три, а то и более поколений, было нормой. А если не с бабушками-дедушками, то в коммуналке. Надо ли говорить, что представления о границах, личном пространстве и семейном укладе были совсем иными?

— сепарация детей и отделение родителей от своих выросших отпрысков — далеко не одно и то же. Повзрослевшим детям предстоит большой отрезок пути, полный неизвестного, сулящий перспективы и притягивающий помыслы. И сил для этого обычно в избытке. У родителей к тому моменту условия для «нового старта» иные. И как бы они ни любили жизнь, как бы ни стремились наполнить освободившееся место и время, им предстоит столкнуться с немалым количеством ограничений: физических — со здоровьем, материальных, связанных с личными убеждениями (например, в том, что впереди только пенсия и внуки).

— и у родителей, и у их выросших детей бывают очень разные периоды и состояния. Чем выше стрессовый фон у одной или обеих сторон, тем больше вероятность, что в процессе взаимодействия будут использоваться давно укоренившиеся шаблоны поведения. Но ведь бывают и другие моменты, когда общение между родителями и детьми выходит на новый уровень, и между ними становится возможным разговор двух взрослых: конструктивный, теплый, интересный, вдохновляющий…

К чему вся эта длинная преамбула? Если противостояние нежелательному родительскому вмешательству и «заботе» о вашей жизни длится довольно давно и безуспешно, наверняка, велико желание найти тот самый правильный способ, который поможет решить проблему быстро и насовсем. Но его нет, как нет волшебной диеты, как нет рецепта, чтобы быть всегда счастливым, как нет и многих других вещей. Более того, некоторые родители не изменят своего поведения и отношения, чтобы вы ни делали. Но чтобы и у вас, и у них был шанс на близкие, но взрослые отношения, важно видеть всю картину целиком.

Для игры нужны хотя бы двое

Если обратиться к любой бытовой зарисовке, в которой взрослый ребенок пытается ограничить родителя в попытках накормить, одеть потеплее, проконтролировать и т. п., несложно заметить, что в каждом случае рисунок взаимодействия будет повторяться. И да, это своеобразная игра со своими правилами и выигрышами/проигрышами. Примерная схема игры такова:

  • зачин-провокация: «надень шапку», «ты сегодня что кушал(а)?»;
  • ответ-парирование: «ну, мааам, я же уже говорил(а)….»;
  • обмен «аргументами» с обеих сторон, пока кто-нибудь не иссякнет или не взорвется;
  • развязка (выигрыш/проигрыш).

Что на кону в этой игре? В первую очередь, эмоции. Шапки, борщи и прочее — только реквизит. Причем ваши негативные эмоции для родителя тоже «выигрыш». Они подтверждают, что он все еще значим для вас, что вам не все равно. Во вторую очередь, власть и контроль. Власть может быть упоительна сама по себе, контроль помогает снизить тревожность мамы или папы, справляться с которой по-другому они, возможно, не очень-то умеют. А у проигравшей стороны будет все то же самое со знаком минус: раздражение, агрессия из-за нарушения границ, ощущение потери власти и контроля над собственной жизнью.

Если же «выиграли» вы, и шапка осталась дома, с большой вероятностью ваш отпор обидел родителя. Ведь даже в такой манипулятивной игре намерением зачастую было позаботиться о своем ребенке. А то, что чадо уже выросло, и в такого рода заботе не нуждается, из поля зрения выпадает. И это в некоторых случаях защитный механизм психики родителя. И еще после такой «победы» вас может настигнуть чувство вины за собственную резкость. В общем, страдают обе стороны.

Как же прекратить эту игру, не прекращая отношений?

Мимо хода. Мама/папа делают привычные ходы, а вы отвечаете так, как будто манипулятивной части в их посланиях нет, и благодарите за заботу. «Спасибо, что напомнил(а), спросил(а), посоветовал(а)…». Самым важным и сложным будет сказать это правильным тоном — спокойным, искренним и доброжелательным. Помните, один из выигрышей — эмоции? Если вы им не поддались, манипуляция не достигнет цели и останется безрезультатной. Попыток повторить манипуляцию будет не одна и не две, вполне возможно, что в разговор будет вброшено чуть не с десяток провокаций. Выстоите и можете получить настоящий выигрыш — другая сторона лишится «приза» и постепенно будет утрачивать интерес к игре.

Жертвуем пешкой. Часто кажется, что отстоять свои границы нужно везде и во всем. И в один котел попадают действительно значимые вещи, затрагивающие ценностный уровень нашей личности, и разная «мелочевка», на которую мы реагируем скорее по привычке. Проведите внутреннюю ревизию и подумайте, какие фразы и ситуации обычно запускают ваш механизм игры. Вполне может оказаться, что в других обстоятельствах, настроении и/или при общении с другим человеком вы не придадите этому такого значения. А еще вы можете обнаружить, что большинство историй крутятся вокруг подобных «пешек». Если сдать такие позиции, вы лишите их эмоционального заряда, и тогда см. п.1.

Неизбежные последствия. В пылу противостояния мы сами часто сыплем указаниями, как с нами можно поступать и обращаться, а как — нет. Если двести раз сказать маме, чтобы она не звонила вам на работу без экстренной надобности, то… ничего не изменится. Во-первых, «экстренная надобность» — понятие крайне расплывчатое, и то, что вам кажется пустяком, у родителя отлично укладывается в эту формулировку. Во-вторых, трубку-то вы продолжаете брать, пусть и заканчивая разговор максимально быстро. Формулируйте условия, содержащие «неизбежные последствия», а не указания. И сами их неукоснительно соблюдайте. А еще предлагайте какую-то позитивную альтернативу и выражайте надежду, что она реализуется. «Если ты будешь поступать так-то, я вынужден(а) буду не брать трубку/реже видеться/мы неизбежно будем ссориться и т. п. Если же ты прислушаешься ко мне/моей просьбе, наши отношения улучшатся, и мы сможем (…). Мне бы хотелось последнего».

Другая и не игра. Еще один способ свернуть с проторенной дорожки — предложить родителю иные варианты заботы. Так бывает, что проявить свою любовь мамы и папы умеют только через заботу физическую: накормить, одеть, позаботиться о безопасности и т. д., и/или интеллектуальную — объяснить, как нужно и правильно действовать по их мнению. Причин тому множество, и сейчас не будем о них. В таком случае может помочь прямое предложение: «Мама/папа, я знаю, что ты делаешь (…) из любви ко мне и наилучших намерений, но эта форма заботы подходила мне, когда я был(а) маленьким(ой). Давай вместе придумаем что-нибудь новое…».

Когда конструктивное общение невозможно

Родители бывают разные, и, увы, некоторые из них демонстрируют по-настоящему деструктивные способы поведения и общения. Эмоциональное, психологическое, а иногда и физическое насилие в их арсенале — обычное дело и с возрастом никуда не исчезает. В этих случаях установление дистанции и забота о собственной безопасности — сложная, но необходимая мера. Это не означает, что такого родителя нужно бросить на «произвол судьбы». Финансовая и иная виды помощи и заботы не исключаются. Речь именно о личном контакте и коммуникации в том объеме и на тех условиях, которые вы сами можете осилить на текущий момент.

Варианты можно сочетать, чередовать, а еще бы их хорошо заранее наметить и потренировать. Вы ведь тоже увязли в этой игре, а значит бессознательно посылаете сигналы о готовности продолжать раунд за раундом. Сами попадаете в наезженную колею и страдаете от ставших привычными ухабов.

В нас есть детская часть, которой нужны любовь и поддержка, принятие со всеми радостями и горестями. В идеале, если мы получили это в избытке в детском возрасте, мы научились поддерживать себя самостоятельно. Если же нет, мы зачастую бессознательно пытаемся дополучить от родителей подтверждение любви, признания, гордости за нас. И здесь мы попадаем на поле психотерапевтической «классики»: родители — обычные, живые люди — не могут удовлетворить наши потребности так и в том объеме, как нам бы того хотелось.

Эти нужды во взрослом возрасте должна удовлетворять наша собственная часть психики, так называемый «внутренний родитель».  Это обращенные самому себе слова утешения и поддержки, когда нам плохо, признание заслуг и ошибок как неизбежной составляющей жизни, радость и гордость за себя. И уже после эмоционального насыщения можно аналитически разобрать причинно-следственные связи, приведшие к тому или иному результату. Те, у кого в детстве был дефицит подобного принятия, и не освоена эта функция во взрослом возрасте, будут снова и снова делегировать ее вовне, в том числе родителям. Выращивая же своего «внутреннего родителя», мы постепенно приобретаем возможность принимать своих мам и пап такими, какие они есть.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
24 дней 19 часов назад
Когда у нас родился первый ребенок, а родители мужа никак не могли смириться с тем, что он уже год как женат и живет отдельно (мы поженились еще студентами), свекровь с надрывом говорила: «Вот, когда она уйдет от тебя, ты меня поймешь!». Отделение нам с мужем давалось тяжело: и моя мама, и его родители, кажется, сделали все возможное в течение двух первых десятилетий, чтобы развалить нашу семью, и мы все время пытались найти этому оправдание (как-то трудно жить с мыслью, что для родителей ты просто собственность, вроде тех деревьев, о которых пишет автор). Мы использовали для себя примерно те же доводы,… Читать далее »
kasablanca
24 дней 4 часов назад
У нас годы ушли и помощь специалистов, чтобы отделиться от родителей. Хотя на словах они искренне желали нам счастья (с отдельным жильем помогали, замуж пытались выдать за детей своих друзей), на на деле мама восклицала: «В конце-концов, мы одна семья!». А у меня своя семья вообще-то. Но нам помощь психолога понадобилась. Сколько статей подобных я перечитала (и сестра тоже). Но теория это одно, а практика — другое. Я на стрессе, неврозе была, после того, как впервые (!!!) за сорок лет открыто сказала «нет». Не позволила родителям оскорблять мужа, и заявила, что какой ни есть, буду строить с ним отношения. «Как… Читать далее »
kasablanca
24 дней 4 часов назад

А потом сестра отвела меня к психологу.
Резюме такое:
1) чтение статеек помогло, но мне нужен был пинок живого человека
2)мама — живой человек, с достоинствами и недостатками, но не надо мерить свою жизнь мамой. И научила меня «выключать маму в голове»
Самое интересное, что я смогла после этого маму понять, простить, пожалеть…и жить как я считаю нужным.
Да, самое главное: ни че го не до ка зы вать маме. Что она не пава, что в этой статье так написано. «Спасибо, мама, я подумаю» И сделать, как ты считаешь нужным.

24 дней 4 часов назад
Боюсь, что я плохо выразила свою мысль. Слова свекрови адресовались мне и относились к нашей новорожденной дочке, вернее, к тому времени, когда она вырастет и оставит нас, и вот тогда-то, по мнению свекрови, я должна буду понять, что такое, когда тебя «бросает» ребенок. Мы очень долго жалели наших родителей и испытывали чувство вины каждый раз, когда нам приходилось защищать наши границы, потому что мы не сопоставляли их действия по отношению к нам с их действиями по отношению к их собственным родителям. Поскольку последние 15 лет мы не только работали с психологами и посещали группы поддержки, но и сами учились на… Читать далее »
24 дней 3 часов назад

На деле же отпускание наших детей (несмотря на неизбежные волнения и грусть) принесло нам чувство освобождения. Сейчас нам очень приятно общаться в дочками, как с самостоятельными и интересными молодыми женщинами, не неся груза родительской ответственности за их поведение и благополучие. Мне кажется, именно поэтому так важно, как мы сами оставили своих родителей: это скажется на том, как мы сможем отпустить своих детей.

kasablanca
22 дней 17 часов назад

«Душепопечители» — это «православные психологи»?

kasablanca
22 дней 5 часов назад

Или Вы не принадлежите к другой конфессии?

21 дней 23 часов назад
Я православная христианка. Мы с мужем пришли к Богу и в Церковь 22 года назад и все эти годы являемся прихожанами большого прихода в самом центре Москвы. Один из наших священников -декан факультета психологии Православного университата, у нас в приходе действуют группы психологоческой помощи, проводятся семинары, а также можно получить помощь у профессиональных психологов. «Душепопечители» — это условный термин, перенятый у протестантов, и означающий не профессиональных психологов, а братьев и сестер, прошедших годичные или двухгодичные курсы индивидуального консультирования. Опыт показывает, что многим прихожанам проще обратиться со своими проблемами к таким же братьям и сестрам, чем к профессионалам (у нас народ… Читать далее »
Mariya_Ya
24 дней 3 часов назад

Я тут маме говорю: если волнуешься — ну помолись за меня тогда. Иногда это эффективный способ перевести стрелки.

Mariya_Ya
24 дней 3 часов назад

Опыт моих родственников показывает, что попытки воссоединиться одной большой семьей, в несколько поколений могут дорого стоить всем участникам этой аферы. Однажды дядя принял решение вернуться в родное село и привезти туда свою жену с тремя детьми, чтобы детки росли здоровыми, чтобы бабушка помогала справляться с сорванцами. Ну что ж, возвращение к корням, к родной земле, пусть прекрасной и плодородной, к родителям, пусть родным и любимым, всем вышло боком… Получилась очень нездоровая система взаимоотношений, плюс споры за наследство. Сорванцы так и остались сорванцами, а сельский уклад жизни не добавил им ни здоровья, ни воспитания.

24 дней 27 минут назад

Очень болезненная тема, мама звонит сыну 28 лет несколько раз в день, утром перед работой, в обед, после работы, в течении дня. У сына семья, финансово сам себя обеспечивает. Если не дозванивается с первого раза, будет много пропущенных вызовов, будет звонить другим родственникам и спрашивать не знают ли они где он. Мама живет одна, сын ее жалеет. Вся ситуация вызывает постоянное чувство раздражения..

KatushkaT
23 дней 22 часов назад

Сложная тема, но мне кажется, чтобы что-то заявлять родителю, надо хотя бы обеспечивать свое отдельное проживание. И оказывать материальную благодарность и помощь. А если под одной крышей, и родитель все еще платит за тебя, то он вправе обращаться, как с маленьким.

kasablanca
23 дней 19 часов назад

Это портал для взрослых женщин, вроде как.

23 дней 14 часов назад

А почему не рассматривается третий вариант — под одной крышей, но финансово независимый? Материальную благодарность и помощь родителям могут оказывать только несемейные взрослые дети или те, кто собственных детей уже выпустил в самостоятельное плавание. А с малышней на руках только самим помог бы кто ))))))

wpDiscuz

Об авторе

Практический психолог, психодраматерапевт, групповой терапевт, телесно-ориентированный терапевт (кинесиолог). Влюблена в психодраму как метод, открывающий безграничные возможности для сотворчества вместе с клиентом или группой.

Другие статьи автора

Похожие статьи