Мне было пять, когда я научилась звонить маме.

Для этого я опасливо кралась в прихожую, к телефону, и набирала цифры, указанные в бабушкиной записной книжке, напротив маминого имени: «Нина, Москва, домашний».

Мой указательный пальчик нырял в нужные кружочки цифр, и накручивал телефонный диск.

— Алло!!! Алло!! — разрывал нытье гудков мамин встревоженный голос.

Там, в Москве, она слышала короткие трели междугороднего звонка и понимала: что-то случилось.

Бабушка и дедушка, растившие меня в приморском городе, никогда не звонили просто так. Никогда.

Так договорились изначально, потому что любой звонок — это деньги, лишних денег ни у кого нет, поэтому, если никто не звонит, значит, все в порядке.

Мама хватала трубку в панике:

— Алло!

— Когда ты меня заберешь? — спрашивала я.

— Все в порядке? — спрашивала мама.

— Когда ты меня заберешь? — спрашивала я.

— Где бабушка? Дедушка? — спрашивала мама.

— Когда ты меня заберешь? — спрашивала я.

— Разве тебе плохо с бабушкой и дедушкой? — спрашивала мама.

Я всегда недоумевала: почему взрослые отвечают не на тот вопрос, который им задают, и чаще всего отвечают вопросами. Ведь на мой вопрос «когда?» ответ должен быть совсем другим. Например, «скоро», или «завтра», или «через неделю». Мама так никогда не отвечала. Никогда.

Меня постоянно наказывали за эти звонки. Ставили в угол.

«Ишь ты, миллионерша, — злилась бабушка на меня и добавляла, обращаясь к дедушке. — Ну сделай что-нибудь!»

Дедушка делал что-нибудь, но это было бесполезно. Он прятал от меня записную книжку, но номер я знала наизусть, он выключал телефонный шнур из розетки, но я быстро нашла, как включить его обратно, он поставил телефон на высокую полку для шапок, но я научилась залезать туда, выстроив лестницу из банкетки и табуретки, он однажды просто спрятал от меня телефон. А я пошла и позвонила маме от соседки тети Нади.

— Когда ты меня заберешь? — спросила я у мамы.

А мама вдруг заплакала и сказала:

— Сил моих больше нет… Заберу на неделе… В сад пойдешь здесь…

Вечером был скандал. Бабушка пила валокордин, дедушка смотрел новости на пределе громкости, я стояла в углу.

— Довела мать! Довела! — кричала бабушка в мою сторону, перекрикивая голос диктора из телевизора. — Будешь ходить теперь в детский сад, как сирота!!! Вот посмотришь!!

Все мои друзья во дворе ходили в детский сад, и никто из них не был сиротой. Я не понимала, почему меня всегда пугали детским садом и призывали радоваться, что я живу с бабушкой и дедушкой и в сад не хожу.

В саду много детей и игрушек, никто оттуда не возвращается несчастным.

Через неделю за мной из Москвы прилетела мама. Она выглядела растерянной. Сказала непонятное мне слово — «дожала». Я не поняла, хорошее это слово или плохое, я была в дымке счастья.

Я улетала к маме и папе. Туда, в Москву. Я буду ходить там в детский сад, а вечером мама будет меня забирать и кормить сосиской и зеленым горошком. Я такое видела в кино. А потом мама будет укрывать меня одеялком и рассказывать на ночь сказку.

Мне не нужны ни сосиски, ни сказки, ни горошек, ни одеялки — мне нужна мама и больше никто.

В ночь перед отлетом у бабушки случилась истерика. Я слышала, как она била на кухне посуду, кричала «ЗАЧЕЕЕЕМ?» и «КАК МЫ БЕЗ НЕЕ? КААААК? Я ЖЕ ЕЕ ВЫНЯНЧИЛААА!!! С РОЖДЕНИЯ!!!», а дедушка и мама ловили бабушкины руки и успокаивали.

— Успокойся! Успокойся! Никто не умер!!! — кричал дедушка. И это его «успокойся!» было худшим успокоительным в мире.

— Мы попробуем, мы просто попробуем, может, ей не понравится в саду, — бормотала мама.

Я смотрела в потолок и думала о том, что если мне не понравится в саду, об этом никто не узнает. Я хочу жить с мамой. Хочу и буду.

Мы с мамой улетели в Москву в августе 1987 года.

В сентябре я пошла в московский детский сад около дома. Мне было почти шесть (в ноябре день рождения), я пошла в подготовительную группу.

Моя первая воспитательница отличалась строгостью, которая превращалась в грубость в отсутствие родителей. В группе было 26 детей, я пришла 27-ой, чем вызвала возмущение воспитателя. Мол, и так перебор, а тут пихают и пихают.

Мы, дети, все ее боялись. Утром многие плакали, висли на родителях. Родители силой отдирали от себя детские ладошки.

Я никогда не плакала, даже когда очень хотелось. Я понимала, что на кону — жизнь с мамой и ее поцелуй перед сном.

Каждый вечер мама звонила бабушке и заставляла меня поговорить с ней. По факту я слушала, как бабушка плачет в трубку. Из-за меня. Я слушала, как бабушка всхлипывает в трубку и смотрела на маму в поисках сочувствия. Но мама качала головой, всем своим видом показывая, что эту кашу заварила я.

Вместо одеяла меня накрывали ответственностью, вместо сказки рассказывали о том, что надо ценить родных и близких. Вероятно, подразумевалось, что я — не ценю.

В саду было мучительно. Я не умела играть с другими детьми, умела только заниматься, как с бабушкой. На занятиях я была выскочкой, всегда тянула руку.

— Какое это животное? — спрашивала воспитательница, показывая группе картинку лося.

— Олень?

— Коза?

— Носорог?

Дети не знали, а я знала.

— Лось! — отвечала я.

Воспитательница кивала, но поджимала губы. Словно была не рада. Она не могла мне простить, что я — двадцать седьмая.

На обед был суп. В супе плавал вареный лук. Я ненавижу лук. Бабушка очень вкусно готовила всегда и знала мою нелюбовь к луку. А тут, в саду, всем плевать, что я люблю и не люблю.

Я аккуратно выпивала бульон , сцеживая его в ложку по краям, а жижу оставляла в тарелке.

Воспитательница зачерпывала ложку жижи, сверху распластался лук.

— Открывай рот, — говорила она.

Я тяжело дышала, умоляюще смотрела на нее, качала головой. Только не это.

— Открывай!

— Я наелась.

— ОТКРЫВАЙ!!! Я КОМУ СКАЗАЛА?!!

Я покорно открывала рот, и мне туда заливали ненавистную луковую жижу, и задраивали рот слюнявчиком.

— Жуй. Жуй. ЖУЙ, Я СКАЗАЛА!!!

Я жевала, преодолевая рвотный рефлекс. Проглатывала. Потом меня отчаянно рвало в группе…

Воспитательница звонила маме.

— Не надо, не надо маме, — умоляла я. — Я больше так не буду. Не надо дергать ее с работы…

— Надо!

Мама приходила дерганная, забирала меня порывисто, нервно.

— Ты не выглядишь больной, — говорила она мне. И я чувствовала свою вину, что я — не больна.

Мне хотелось рассказать про лук, и про злую воспитательницу, и про все, но в пять лет слова «несправедливость» еще не было в моем лексиконе. Я не могла сформулировать свои мысли и просто плакала, тихо поскуливая.

— Хватит реветь, — злилась мама.

Я с собой в сад брала любимую игрушку — деревянного клоуна. Мне его подарил папа. В группу со своими игрушками было нельзя, приходилось оставлять клоуна в шкафчике. Однажды я взяла его с собой на прогулку.

— Нельзя брать с собой игрушки на улицу! — грозно сказала воспитательница.

— Я не знала, я думала, в группу нельзя, — пролепетала я и попыталась запихнуть клоуна в карман курточки. Но промахнулась. Клоун упал в лужу. Я его подняла, снова попыталась спрятать в карман, а он снова выпал.

Воспитательница подняла моего клоуна и… снова бросила в лужу.

Я наклонилась, подняла, она выхватила его и снова бросила. Я снова подняла. Она снова выхватила и снова бросила.

Я не поняла этой игры. Мне хотелось плакать. Вокруг стояли дети из нашей группы. Хулиган Петька смеялся. А тихоня Антон плакал. Все дети разные.

Мой клоун лежал в луже. Я не понимала, зачем поднимать его, если его снова бросят.

— Руки-крюки, — сказала мне воспитательница, наклонилась и забрала моего клоуна. Сказала, что пожалуется маме на мое поведение и отдаст игрушку только маме.

— Я не знала, что нельзя, — крикнула я, чуть не плача, в спину воспитательницы. — Я больше так не буду.

Вечером мама отдала мне клоуна и спросила устало:

— Почему я каждый вечер должна выслушивать жалобы на тебя? Неужели так сложно просто слушаться воспитателя?

Я не знала, как ответить. Ответ получался какой-то очень длинный, я не могла его сформулировать.

— Я больше так не буду, — сказала я, привычно растворяясь в чувстве вины.

— Меня уволят с работы. Мне постоянно жалуются на тебя, звонят из сада. Мне приходится отпрашиваться. Меня уволят, Оля, и нам нечего будет есть.

Я молчу. Я совсем не знаю, что говорить.

Мне казалось, что жить с мамой — это счастье, но пока это совсем не выглядело счастьем. Даже наоборот.

Никаких сказок, горошков, одеялок. Только рвота, злость и клоуны в лужах…

Во время тихого часа в саду полагалось спать или лежать с закрытыми глазами. Я послушно лежала, не спала.

Рядом со мной на своей кровати лежал хулиган и задира Петька, который все время подкалывал другого моего соседа — тихоню Антошку.

Антошка спал со специальной пеленкой, у него не получалось контролировать свою физиологию. Это было неизменным поводом для шуток Петьки. Вот и в тот день он довел Антошку до слез, потому что, дождавшись, когда воспитатель выйдет, на всю группу громко прошептал: «Антошка — коричневые трусы! Антошка — какашка». Другие дети смеялись. Антошка лежал рядом и горько плакал. И я плакала от обиды за него.

— Хватит!!! Хватит!!! Хватит!!! — не выдержала я, крикнула в Петьку зло, что есть силы.

Мой голос раздался в полной тишине, отскочил от стен.

— САВЕЛЬЕВА, ВСТАТЬ!

Воспитательница нависла надо мной огромной скалой. Я сползла с кроватки. Она схватила меня за плечо и поволокла на выход. Завела в туалет и поставила в угол.

— Постой и подумай о том, как орать в тихий час на всю группу! А я пойду матери позвоню…

— Не надо, — заплакала я. — Пожалуйста, не надо… Пожалуйста, я больше так не буду, никогда не буду, не звоните маме…

— Я ушла звонить, — сказала она и вышла из туалета.

Я стояла в углу, босиком на холодном полу, в клетчатой, сшитой мне бабушкой пижамке и горько плакала…

Мама забрала меня пораньше. Ничего не сказала, смотрела с осуждением. Это было самое страшное — молчаливое осуждение. Отчуждение.

В тот день я легла спать пораньше, потому что настроения играть не было никакого. К полуночи выяснилось, что я вся горю. Вызвали врача. Ангина. Маме пришлось взять больничный по уходу за ребенком.

Спустя неделю, когда я немного поправилась, мама позвала меня обедать. Она приготовила вкусные котлеты и пюре. И даже торт купила, кажется, не помню.

Я поела и сказала: «Спасибо!» Как здорово жить с мамой!

И тут вдруг… мама стала метаться по кухне, сжимать волосы кулаками. Потом села напротив меня и сказала: «Ты должна меня понять. Так всем будет лучше. Я взяла билет… Обратно. Тебе не придется ходить в сад. Ты полетишь к любимым бабушке и дедушке. А уже потом, когда в школу… Тут осталось-то…».

Я не смотрела на маму. Смотрела на клоуна. Он был чумазый, с обломанной ногой, но все равно улыбался… Несломленный клоун.

Через два дня я вернулась к бабушке и дедушке. Мама пояснила им, что я совсем несадовский ребенок и саботировала походы в сад. Каждый день устраивала скандалы.

— Надо же, какой характер, — удивился дедушка. — А на первый взгляд тихоня…

— Сама не знает, чего хочет, — ворчала бабушка. — Вот посмотрела, что такое сад, хоть будет ценить теперь…

— Ну ничего, в школу тогда уж заберу, а пока годик пусть… — говорит мама.

У нее ночной обратный рейс.

На дворе — октябрь. Ветреный, нервный, злой. Как же мама долетит в такую погоду в свою Москву? Мне хочется ее проводить, но я проваливаюсь в сон.

Мне снится вареный лук. Я просыпаюсь и меня тошнит.

Бабушка, спотыкаясь спросонья, несет на мой зов тазик, и воды, и компресс…

— А мама улетела? — спрашиваю я, и меня так отчаянно выворачивает, что бабушка напуганно распахивает форточку, хотя обычно боится сквозняков.

А потом, когда меня уже не рвет, а из меня уже идет только вода, бабушка гладит меня по волосам, прижимая к себе, а я плачу какими-то совсем глупыми детскими слезами, которые не могу сформулировать.

— Ну не плачь, ну все, сейчас станет полегче, — говорит бабушка и, кивая на тазик, велит дедушке. — Вынеси…

Они оба дежурят у моей кроватки, гладят, накрывают одеялком, успокаивают. Они меня очень любят.

И я их люблю. И маму люблю.

Я только лук вареный не люблю. И когда обижают.

И я согреваюсь в их руках и говорю им, взволнованным:

— Не бойся, бабушка, я не заболела. Не бойся, дедушка, я больше не буду звонить маме в Москву…

Я больше и не звонила. Ведь ничего не случилось. И даже когда мама забыла забрать меня через год, чтобы я пошла в школу в Москве, я тоже не звонила. Ничего же не случилось. Ничего. Заберешь когда сможешь. Как-нибудь потом.

Мама звонила сама. Узнать, как дела. И я бежала на короткую прерывистую трель междугороднего звонка и хватала трубку.

Алло! Алло! У меня все отлично, мам!

Я твой маленький несломленный клоун…

Ольга Савельева

Источник: Блог автора в фейсбуке

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
mellwen

Жуткая жуть. Девочке повезло с бабушкой, а то был бы кромешный кошмар все детство… И ходи потом по психологам всю жизнь, потому что маме просто не нужна…

А вот не факт. Была б дочка при маме, росла б на ее глазах — глядишь, и материнский инстинкт не угас бы. А 5 лет без ребенка, с самого ее рождения — да для матери родная дочь — уже что-то вроде инопланетянина.

Zano@Za

Материнский инстинкт — это миф. Просто о его наличии кому-то хорошо промыли мозги, а кому-то не удалось. Я — из вторых.

Висит на здании табличка
Муниципальный детский ад
Ну вот теперь-то все понятно
Я уж давно подозревал (с)

Ходила месяца два на остановку маршруток, чтобы приехать к детям в реанимацию и потом в пит, мимо местного садика. И часто слышала вопли воспиталок: вы что, идиоты?! аааа!!! и думала: вот уроды, я сейчас детей откачаю, и думаете, вам отдам? чтоб вы на них орали? фигушки! и сейчас слушаю вопросы: а когда в сад? а почему не в саду? и искренне недоумеваю: да никогда! я с работы ушла, у нас папа есть, пусть он нас кормит. а я не для того рожала детей, чтоб воспиталки их воспитывали.

А у моих детей хорошие воспитательницы. А вот в соседней группе орет воспиталка. У меня летом там были дети, без конца болели, психосоматика. У меня в детстве были прекрасные Ольга Борисовна и Галина Михайловна, играли с нами, мне нравилось в саду!

Судя по рассказу, токсичная бабушка, однако. Вырастила дочь, которая ее знать не хочет — а заодно и собственную дочь тоже. Вырастила внучку, которая в 6 лет не может (не смеет? не умеет?) сказать взрослым о своих проблемах. Это ж бабушка приучала гасить свои чувства и переживания, не жаловаться, не плакать, не звонить маме, не говорить с мамой — и собственную дочь, видимо, так же растила. Вот и оказался ребенок в ситуации насилия беспомощен и беззащитен. Если автору удалось с этим справиться и прервать эту порочную цепочку — честь ей и хвала!

Marinas

Какие то крайности,в чем токсичность бабушки,в том что внучку любила и сидела с ней больной ночами? Вы сейчас такую бабушку днем с огнем не сыщите. Так как все своими делами заняты.Удивляет что в любом проявлении эмоций обязательно негативный подтекст увидят,если родители,то токсичные,парень не любит и знать не хочет-нарцисс.

А вы перечитайте еще раз про бабушкину любовь. «Меня постоянно наказывали за эти звонки (МАМЕ!!!). Ставили в угол.» «Вечером был скандал. Бабушка пила валокордин, дедушка смотрел новости на пределе громкости, я стояла в углу. — Довела мать! Довела! — кричала бабушка в мою сторону, перекрикивая голос диктора из телевизора. — Будешь ходить теперь в детский сад, как сирота!!! Вот посмотришь!! …Я не понимала, почему меня ВСЕГДА ПУГАЛИ детским садом и призывали радоваться, что я живу с бабушкой и дедушкой и в сад не хожу.» «В ночь перед отлетом у бабушки случилась истерика. Я слышала, как она била на кухне посуду,… Читать далее »

Marinas

Слушайте, вот я бабушку понимаю почему она била посуду и орала. Если ты ребенка вынянчила с 0,ты его любишь как собственного. Я бы тоже орала если бы моего ребенка забирали туда,где с ним особо заниматься некому и особо не ждут.

Да вот только это не ее ребенок, у ребенка мать есть, к которой ребенок рвется всей душой, а любящая бабушка его за это гнобит и делает все, что он без нее нормально жить не мог. Я сама бабушка, и внуков люблю-обожаю до дрожи и трепета, и всегда готова оборонять-ограждать их от всего и вся, в том числе и от «сурового» родительского воспитания… И тут главное — не забыться и помнить, что твоя бабушкинская роль и твой голос — всегда вторые, после родительских. А это сложно, потому что эти родители — они ж твои дети, и в отношении них самих первым… Читать далее »

Наталья, мы обсуждаем вымысел как реальность. Что бесполезно по большому счету. Потому что в реальности такая ситуация не была бы возможна; ребенок, живущий с бабушкой с до-года и не видящий мать не будет к ней рваться, любить ее и все такое.

Marinas

Да нет, если отдали с 0 на воспитание,то твоя роль главенствующая. Неравенство пренадлежит тому кто больше вкладывает. Но в истории этой что то не сходится.

Только одно непонятно в этой истории. Если ребенка с его младенческих лет растила бабушка, он не будет скучать по маме, звонить ей и просить забрать. Он ее не знает.

Друзья, просим не выносить на обсуждение личность автора и подробности ее биографии. Некоторые комментарии были удалены по причине этого.

Анна, чтобы избежать подобных проблем, возможно, редакции следует тщательнее подходить к отбору статей? А те, которые чересчур биографичны и личностны, подавать (редактировать) так, чтобы ничьих личных чувств они задеть не могли? И, чесс слово, ничего оскорбительного для автора, в том, что вы поудаляли, не было — мы обсуждали литературное произведение и его реалистичность.

Ezhik

Да,как-то не знаю,вроде переживания ребенка,но форма все равно какая-то обвинительная…и обстоятельства бывают разные. И все равно все это тяжелое детство и деревянные игрушки накладываются на какую-то личностную канву,и потом получается разная оценка во взрослом возрасте и разная степень этой рефлексии,и часто да-не полезной.

Так форма литературная. Вариации на тему «Похороните меня за плинтусом».

Ezhik

Кстати читала-не прониклась ни как литературным произведением,ни страданиями героя.

В «Похороните меня за плинтусом» есть внутренняя логика, там парень жил с мамой до четырех лет, а потом стал жить с сильно психованной бабушкой и потакающим ей дедом, причем мама часто его навещала, и он ее продолжал любить и хорошо помнил, разумеется. В данном рассказе мы видим девочку, вырощенную вполне адекватными дедом и бабкой, которая почему-то рвется к маме, которой фактически не знает. Ну, так не бывает, ребят. Моя троюродная сестра в раннем детстве оставалась с бабушкой, пока ее родители ездили отдыхать на море — так когда они вернулись, она испугалась матери и не хотела к ней идти. Потому что… Читать далее »

Ольга Алексеева

По-разному бывает. То, что автору ситуация принесла большую боль — верю.

Ezhik

И кстати да,за частые междугородние звонки,особенно неблизкие-можно было полпенсии выложить без проблем а то время.

Кстати да, как-то за кадром осталось, на чьем обеспечении ребеночек-то жил? Родители деньжат подкидывали, или бабка с дедом на свои пенсии корячились?

Вот тоже хотела это сказать. Названивать по межгороду недешево, и ребенок мог за одно это огрести

Деньги — проблема, требующая отдельного решения, но 5-летний ребенок огребал за то, что звонил МАМЕ — что, ИМХО, не есть педагогически правильно.

NinaK

Ну, вообще-то ребенок огребал не за то, что просто звонил маме, а за то, что ежедневно изводил ее вопросом «Когда ты меня заберешь?» При том, что ни мать не хотела/не могла/не считала правильным забрать ребенка от бабушки с дедушкой, ни бабушка с дедушкой не могли не чувствовать себя отверженными и униженными, точно они садисты, которые издеваются на внучкой так, что та постоянно стремиться от них сбежать. Представьте, что после развода родителей ребенок остался жить с матерью по общему решению супругов и ежедневно звонит отцу в другой город с отчаянным вопросом: «Когда ты меня заберешь?». Что должен чувствовать отец, у которого… Читать далее »

Меня как-то больше всего в этой ситуации ребенок беспокоит, который не понимает, что происходит и в чем он виноват. Если бы сами взрослые были уверены в своих действиях, то могли б спокойно объяснить ребенку, что происходит, найти компромисс, помочь принять происходящее. А тут не взрослые, а сборище невротиков.
Я вообще обычно на стороне детей. Взрослые — на то и взрослые, чтоб самим разбираться.

NinaK

А вы уверены, что 6-летний ребенок всегда может и хочет понять происходящее? Это была одна из самых вредных педагогических теорий, что достаточно ребенку ОБЪЯСНИТЬ доводы взрослых, и он все поймет. От нее уже 20 лет как отказались, признав полностью несостоятельной, но в свое время она принесла много вреда. Сколько родителей попадались в ловушку «рационального воспитания», забывая, что даже взрослыми людьми гораздо чаще управляют чувства, чем разум, а тем более странно ожидать от этого детей, у которых вообще совсем другой тип мышления. Взрослые люди не могут объяснить друг другу важные для них вещи и прийти к компромиссу, взрослые люди ежедневно жалуются… Читать далее »

Нина, Вас опять куда-то совершенно не туда несет. У детей действительно другой тип мышления, и объяснять ему надо и не то, что взрослому, и не так, как взрослому. (А вот то, что объяснять и договариваться с детьми надо — для меня аксиома, успешно всем нашим семейным опытом — несколькими поколениями — подтверждаемая, а теоретики с их великими теориями могут идти лесом-полем-лугом…). Все те «объяснения», о которых вы пишете, девочке из рассказа (как и обычному ребенку) даром не сдались, да они по сути и не объяснения, а сплошные невротические реакции: «будет лучше»; «будет хуже»; «тем нужна-этим не нужна»; ребенку достаточно подольше… Читать далее »

NinaK

Если ребенок настойчивый (а в статье девочка очень настойчивая) и умный, то ложью «где я сейчас живу, маленьким детям жить не разрешается» его не купишь, потому что она ЗНАЕТ, что там, где живет мама, дети прекрасно живут и ходят в детский сад и школу. И для такого ребенка (к тому же 6-летнего!) писать письма о своей жизни, когда он настроен звонить и требовать, чтобы она забрала его к себе, тоже не замена. Вы именно что не сталкивались с по-настоящему упрямыми детьми, а у меня таких 2 из 4, и уверяю вас, для них были одинаково бесполезны ЛЮБЫЕ аргументы, когда дело… Читать далее »

Ну да, ну да, вестимо, чужие дети — ангелы во плоти)))) ОК, не буду вас разубеждать)))

Ezhik

Просто этот рассказ-взрослого,о своем тяжелом детстве. Я понимаю,всем нам хочется считаться некими сложными,чувствительными натурами с тяжелыми детскими психотравмами,в которых кто-то виноват. Бабушка,которая не разрешала докучать маме и тратить деньги впустую,мама,которая не могла обеспечить комфорт,ну и злые воспиталки. А по факту имеем пережевывание пустых обид,которые во взрослом возрасте уже можно понять,обьяснить себе,отчасти простить,а также принять во внимание особенности собственной личности.

Ezhik

В этом плане мне очень нравится мой супруг. Я уже тут рассказывала. У него был отец-пьяница,который поднимал руку на мать,мало зарабатывал,и вероятно изменял(во всяком случае,очень строгий священник разрешил ей развод). У матери было трое детей (от этого брака),все они периодически были на пятидневке в детсаду,помогали ей во второй работе младшими школьниками (она подрабатывала уборщицей). И с тем же отцом-пьяницей он жил по сложившимся обстоятельствам в 20-25 лет,хотя тот уже был потише. И никаких этих пережевываний я у него не слышала-да,было грустно в саду,да,отец очень досаждал,такие родители,так сложились обстоятельства. Маме было сложно,а алкоголик есть алкоголик,живем с тем,что есть.Я могу понять,что это… Читать далее »

Marinas

Мне кажется,в подобных жизнеописаниях трудно удержаться от подачи себя как лирического героя,а остальных как так себе человечков. Иначе в чем трагедь?. Ну звонила девочка по межгороду,не пришлась ко двору в детсаде, слетала туда сюда на самолете,заболела-вырвало. Поэтому и нужны эти » никогда не звонила больше», «ничего не случилось»

NinaK

На самом деле для той маленькой девочки внутри автора, которая все так же, как в детстве не поняла, не приняла и не простила, это, действительно «трагедь»: мама любит слишком мало, бабушка и дедушка любят слишком много, воспитательница в детском саду — настоящая злодейка, даже дети — либо маленькие изверги, либо безвольные жертвы (причем, удивительно, что к папе вообще никаких претензий, точно в этом мире он не существует, хотя в рассказе девочка говорит о себе: «Я улетала к маме и папе. Туда, в Москву»). И такая незаживающая обида вполне повод проработать эту детскую травму с психологом или на группе ВДА. Но… Читать далее »

Нина, на самом деле к папе у автора тоже очень много претензий (см.книгу «Апельсинки. Честная история одного взросления» — там все очень подробно изложено).

NinaK

Victoria, нет, подобная литература — это «не моя трава». Как-то не вдохновляют безвинные одинокие страдалицы вокруг которых только одни монстры либо безвольные потакатели.

Нина, да ерунда там про сады. Девочка — четко ровесница моим троим; каждая из моих меняла садовскую группу минимум 3 раза (переезды, переход в группу для 6-леток — «нулевой» класс школы), это не считая объединений-перетасовок групп летом — т.е. я видела «в деле» не менее 20 воспитательниц, и ни одной (!), подобной описанной, там и близко не было. А это уже какая-никакая статистика )))

Ezhik

Бывают однозначно. Я перед отправкой детей в сад наблюдала просто из-за забора,как ведут себя воспитатели на прогулках. Парочка грубых и жестких на сад есть. Вам возможно повезло или ваши дети оказались высокоадаптивными и перенесли таких с легкостью. А докорм в садах-это вообще обычное дело,хотя и не шестилетних,да. А к постраше наши применяют тактику-надо съесть что-то одно,или первое,или второе,и шантаж 2пока не съешь из-за стола не выйдешь»-бывает.

NinaK

И у меня, и у мужа, и у знакомых в садах было гораздо хуже. Да, это были конец 60-начало 70-х, но и мокрой тряпкой по лицу стегали, и недоеденный суп за шиворот выливали, и не разрешали в тихий час вставать в туалет, а тех кто не выюерживал публично потом позорили. А у мужа еще была 5-дневка и там были вообще кошмарные нянечки. То,что вашим детям повезло еще не показатель

Zano@Za

Да никакой трагеди ни самом деле нет и близко. Детоцентризм к сожалению даёт свои плоды. Если ребёнок — пуп земли и центр Вселенной, то все должны под него подстраиваться, и делать только то, что он хочет, чтобы ублажить. Но не стоит забывать, что родители — тоже живые люди, и их жизнь с рождением ребёнка не закончилась, и у них тоже есть свои планы и соображения. И они решают как удобно будет всем. И класть стабильную хорошо оплачиваемую работу, налаженную жизнь ради капризов ребёнка я не стала бы никогда. Потому что моя неустроенность и неприкаянность сказалась бы на ребенке гораздо отрицательнее,… Читать далее »

Ольга Алексеева

А моя мама всю жизнь считала, что пьянство — это ужасно. И какой вывод? Моего отца бабушка растила одна и хорошо вырастила — надо теперь одним рожать?

Ежик, с этим я согласна, но жалко-то не нынешнюю взрослую вполне благополучную тетю, а тогдашнюю девочку, чьи страдания ее мама и бабушка невольно подогревали, хотя вполне могли б облегчить без особых для себя затрат (если действительно хотели этого, в чем я по-прежнему сомневаюсь), одной своей убежденностью в том, что лучших вариантов в данный момент нет и еще сколько-то времени точно не будет.

Ezhik

Да не знаю. Мне не понравилось,какое-то скрытое восхваление себя как страдальца и борца за справедливость,замученного ответственностью и тяготами жизни,и ни про кого ни одного доброго слова,по большому счету. Возможно,что угодить было бы никак нельзя. Ведь бывают такие взрослые-у них все виноваты и им не угодишь никакими силами.

+1000000!

Ольга Алексеева

Мы имеем взгляд маленького ребенка на отсутствие матери. Если хоть у одной из матерей что-то дрогнет внутри и заставит задуматься, то рассказ достиг своей цели.

Мы имеем ретроспективный взгляд взрослого на свое детство, в котором автор ради душещипательности пренебрегает не только соответствием с действительностью — этого может и не быть, если это художественное произведение — но и внутренней логикой. Поэтому если у какой матери что и дрогнет, то только в сторону, обратную той, на которую расчитывал автор.

Ольга Алексеева

Вот у меня дрогнуло.

Ольга, и у меня тоже. И даже знаю, почему: у меня была добрая, ласковая, заботливая, замечательная бабушка, готовая ходить-лелеять всех имеющихся внуков, с ней было уютно и приятно, но лет с 5-6 — тоскливо, потому что уже отчаянно хотелось самореализации, самостоятельности, независимости, места в кругу сверстников. Увы, пришлось терпеть до школы, так что три первых школьных года ушли на ту самую «социализацию». Не катастрофа, но был бы сад — было б проще.

Zano@Za

А у меня не дрогнуло.
Мама просто мягкотелая оказалась, пошла на поводу у дочери. А по сути, могла бы с ней изначально твёрдо поговорить, чтобы подобных звонков с вопросами просто не возникало.

elena_d

Нет, не согласна, что это ретроспективный взгляд взрослого на свое детство. Написано именно с точки зрения ребенка, а не взрослого, как бы изнутри того момента, а не как какая-то оценка прошлого. Ведь нет ни анализа, ни претензий по сути никаких — а простое перечисление фактов и эмоционального восприятия на ТОТ момент.

Елена, ребенок воспринимает свою действительность как единственно возможную и правильную. И ему в голову не придет ожидать чего-то от матери, которой он сроду не видел. Это потом, уже выросши, можно поохать, вот, мать-то моя меня бросила, оказывается, на деда с бабкой. В шесть лет такое в голову не придет

Ezhik

Это может быть наведено-и той же бабушкой,и соседями-родственниками или еще кем-то. И ребенок зацепится за эту мысль,во-первых,а во-вторых,он же видит,что большинство растет с матерями. По моей знакомой,которая растит ребенка без отца-первые вопросы начинают поступать в 4-5 лет.

Ежик, но одно дело первые вопросы, а другое — настойчивые требования забрать, что к пяти годам уже и телефон наизусть знала

Ezhik

Не знаю,детям вполне может что-то «втемяшиться» в голову по каким-то неведомым мотивам. Я уже тоже рассказывала,как наша вторая дочь требовала отвести ее на спортивную гимнастику в 4(!) года. Пусковым моментом было всего лишь то,что к ним приходили на отбор и ее отобрали (2-3 упражнения делали) и дали красивое приглашение,которое пролежало неделю на видном месте. Этого хватило,чтобы она недели три нас доставала ежедневно,когда мы ее туда отведем. И мы таки отвели. Но да,опять же-это все характеристики изначально (!) упертых характеров.

Ольга Алексеева

Всегда ребенок ищет мать. Даже если он растет в чудесной приемной семье, а мамаша в тюрьме.

NinaK

В нашей культуре образ матери мифологизирован до символа Вселенского Добра, дети с рожденья слышат песни и сказки, виядят в мультфильмах и кино, читают в книжках про Любовь Матери, Улыбку матери, Великую Заботу Матери о ребенке и т.п. и это рождает соответствующие ожидания у детей, которые, как героиня рассказа или отказные дети, с реальными матерями не живут. Мало кто из реальных матерей может соответствовать тому образу матери, которое культивируется в нашем матриархальном обществе, но принято считать, что для ребенка мать важнее отца. В других культурах, где культовой фигурой является Отец, дети ищут отцов как самую важную личность в их жизни. Собственно,… Читать далее »

Видела, как с полутора лет ребенок целенаправленно высматривал себе папу…

NinaK

Ольга, если матери просто не нужен ее ребенок, то не дрогнет; если же мать поступала так, потому что считала, что ребенку лучше до школы жить с любящими дедушкой и бабушкой у моря, чем мучаться в детском саду в Москве (среди моего поколения многих моих сверстников отправляли к старшему поколению в другие города и деревни, потому что сады были ужасны, дети постоянно болели, а больничный с ребенком давали только на 3 дня), то зачем грузить ее лишней виной? В конце концов, если для героини рассказа сад стал травмой почти в 6 лет, то вряд ли она была бы счастливее, если бы… Читать далее »

elena_d

Я тут в большей степени согласна с Ольгой. Не сад был травмой для ребенка, а разлука с матерью. А помочь эта статья может тем матерям, которые считают (и находятся в данный момент в стадии принятия решения), что свежий воздух или материальное благополучие для ребенка НЕСОМНЕННО важнее нахождения рядом с матерью — хотя бы просто взглянуть на ситуацию чуть-чуть по-другому. По рассказу, я, честно говоря, нигде не увидела, что девочка жила с бабушкой и дедушкой именно с рождения. У нас в семье была похожая ситуация: бабушка отдала своей сестре на время (полтора года) младшую из 3-х дочерей, т.к. семья находилась в… Читать далее »

NinaK

В рассказе бабушка рыдает: «КАК МЫ БЕЗ НЕЕ? КААААК? Я ЖЕ ЕЕ ВЫНЯНЧИЛААА!!! С РОЖДЕНИЯ!!!» Поэтому для ребенка именно она должна быть главной фигурой, фактически мамой. Так обычно и бывает: дети любят тех, кто их растит, с кем они живут, а не в абстрактных и далеких людей, даже если это биологические мама и папа. Что же касается «очистков» то это хорошо только пока не столкнешься с ними на самом деле. Если бы девочка из рассказа жила с мамой, но ей пришлось бы ходить в отвратительный детский сад — а в те года таких было большинство — причем с года а… Читать далее »

elena_d

Но может быть она испытывает благодарность к бабушке и дедушке?
Та же самая моя тетя, никогда не сумев простив родную мать и относясь к ней прохладно, очень тепло относилась к тем, у кого была в «чувствительный период детства», предпочитала помогать им во взрослом возрасте, именно к ним отправляла на летние каникулы уже своих детей, и фактически их считала как бы родителями.

NinaK

Наверно, сейчас, взрослой, испытывает. Но вы же сами писали, что не решились — подростком! — пойти учиться на того, кого хотели, чтобы не огорчать маму, а эту девочку не смутили ни слезы матери, ни слезы бабушки, она решила, что хочет жить с мамой и она упорно добилась того, чтобы бросить тех, кто ее вырастил и кто ее любит, и поехать к маме, которую она практически не знает!

elena_d

Ну возможно, с бабушкой и дедушкой ей все же было не очень хорошо и приятно жить. Во всяком случае, ей, конечно, вполне могло недоставать эмпатии и уважения к чужим чувствам в силу детского эгоцентризма (все-таки подросток, мне кажется, в этом плане более развит). Да и по сути, не у кого ей было этому научиться, если ее-то чувства тоже все игнорировали.

NinaK

Тогда тем более что бы изменилось, живи она с родителями? Ведь и с ними тоже «не очень хорошо и приятно жить». Да, не всем достаются прекрасные родственники, у многих ситуации гораздо хуже, чем у девочки из рассказа, но тем не менее, дети, как правило, не требуют: «Не хочу жить с этими, дайте мне других!» И уж тем более странно, что в рассказе нет никакого расскаяния, наоборот, кругом одни жестокие взрослые и не менее отвратительные дети. А сама героиня — непризнанная и непонятая страдалица.

elena_d

Так потому что раскаяние приходит не сразу, а с годами, а тут рассказ ограничивается очень узкими временными рамками детства.
Даже если бы с родителями было плохо, вполне вероятно, что воспринимала бы она это по-другому, т.к. у нее бы не было при этом чувства брошенности и преданности. Ведь не было ж ей с мамой хорошо, сказки не случилось, счастья не было, тем не менее она упорно продолжала предпочитать такую жизнь и терпеть сад, рвоту, унижения, и молчать об этом — лишь бы мама от себя прочь не отправила.

Дык ею манипулировали — и она манипулировала… яблочко от яблоньки…

elena_d

Да, Вы правы, соглашусь насчет «с рождения» — есть это упоминание. Но раз ребенок рвался к матери — вероятно, все же знал ее в лицо. Допускаю, что она приезжала периодически и что-то такое давала ребенку, раз там все-таки возникла такая привязанность к матери.

NinaK

Это такая же фантазия, как у ребенка, который после развода родителей живет отдельно от отца, изредка встречается с папой, получает подарки и развлечения, и поэтому считает папу — добрым волшебником, а маму, с которой живет постоянно и которая его воспитывает — придирчивой и скучной, и поэтому наставивает, чтобы жить с папой, а не мамой. Представьте, ситуацию рассказа наоборот: девочка всегда жила с родителями, те воспитывают ее как умеют, но иногда они приезжают к дедушке с бабушкой или дедушка с бабушкой навещают внучку, ее балуют, дарят подарки, и девочка, решив, что с ними ей будет лучше, начинает настойчиво звонить им в… Читать далее »

elena_d

Да я взрослых особо-то не осуждаю. Напротив, считаю, что они действительно могли это делать из лучших побуждений. Но это не значит, что они были правы и не ранили ненароком ребенка так, что его развитие пошло по патологичному пути. По поводу зеркальной ситуации — вот честно, ни разу не сталкивалась с тем, что ребенок так рвался к бабушке и дедушке. А вот с «классическими»: я почувствовал себя брошенным мамой, и никак не получается простить — сталкивалась, и не раз. И говорилось об этом не демонстративно, а украдкой, с каким-то чувством стыда и недозволенности этих чувств. И вот эта статья — мне… Читать далее »

NinaK

Родители могли на самом деле действовать из лучших побуждений, потому что, как я уже не раз повторяла, у моих многих свертсников были те же самые ситуации: поскольку выбор был либо почти кругосуточное, а иногда и полностью круглосуточное пребывание в детском саду с года, либо жить у бабушек-дедушек, и выбирать приходилось из 2 зол. Те, кто жили вдали от родителей, страдали от разлуки с родителями, те, кто воспитывались в садах, страдали от советской карательной педагогики. То есть, каждому ребенку было что предъявить родителям. Но даже, если предположить, что мать, действительно, просто не любила девочку и не хотела с ней жить, разве… Читать далее »

elena_d

Насчет «мама не любила» — тогда считаю лучше вообще с ребенком не контактировать, не звонить, не общаться, не трепать ему душу. И рваться к маме в таком случае он не будет, т.к. он ее и не вспомнит. Что касается «предъяв» родителям, это однозначно — как ребенка не воспитывай, повод для претензий может найтись всегда. Но лично я считаю, что все же для ребенка менее травматичны неблагоприятные условия жизни с родными родителями, чем благоприятные — с другими родственниками или приемными родителями. Да, взрослый человек головой может осознать, что мама хотела как лучше, может стараться ее понять и т.д. — но не… Читать далее »

NinaK

Это ВЫ так считаете. А ребенок может страдать от того, что родная мать вообще его бросила и не желает знать. И это ВЫ считаете, что все же «для ребенка менее травматичны неблагоприятные условия жизни с родными родителями, чем благоприятные — с другими родственниками или приемными родителями.» А я все детство фантазировала, что меня перепутали в роддоме, и мои родители — не мои настоящие родители и у меня где-то есть другие, настоящие. Или что меня просто захотят взять какие-то другие люди, которые не будут так ненавидеть друг друга и мне с ними будет жить гораздо лучше, чем с папой и мамой.… Читать далее »

Будете смеяться — моя старшая много лет фантазировала, страдала и пыталась меня «расколоть», что она мне не родная, а из детдома взятая — живя при этом в благополучной семье с любящими родителями, которые и голос друг на друга никогда не повышали. (Полагаю, это могли быть подсознательные страдания из-за появления младших и утраты единоличного родительского внимания.)

Ezhik

У меня есть приятельница,довольно близкая-ее воспитывали бабушка и дедушка (вот не знаю,с рождения или нет,но лет с двух точно и до взрослого возраста). Про ее переживания по этому поводу я не спрашивала. Ее взгляд взрослого-к матери довольно отстраненный,хотя они общаются и какие-то условно-вежливые отношения поддерживают. К бабушке и дедушке достаточно теплое,как к родным. Но как взрослая она говорит-какая радость,что я жила с бабушкой,а не с матерью.

Ezhik

Психологи говорят,что полное отвержение это самый плохой вариант. Я склонна согласиться.

elena_d

Самый плохой вариант, если ребенок маму помнит. А если нет? Бывает, что мать умирает еще когда ребенок маленький. Или в тюрьме сидит. Всегда можно сказать, что мама тебя любила, но так вот сложилось… а теперь тебя любим мы. Но если она там всегда где-то на горизонте маячит…

Ezhik

Все же гибель матери это отдельная ситуация. А если мать есть,то вроде как говорят,что даже эпизодическое,пунктирное присутствие лучше,чем отказ. Про отцов так точно-именно так говорят,и мне кажется так и есть. Но возможно это тоже индивидуально.

elena_d

У мужа есть двоюродная сестра и двоюродный брат, которые между собой — сиблинги. Он — какое-то время лежал в психушке после жизненной травмы, потом приволок оттуда домой на несколько ночевок женщину с ребенком — больную шизофренией и проститутку к тому же. А сестра его с мужем своим 15 лет не могли забеременеть. В общем они ребенка этой женщины удочерили в 3-л. возрасте (биологическая мать за это получила деньги). Так вот теперь эта женщина вместо того, чтобы куда-то деться, постоянно таскается к матери этих сиблингов (бабушке приемной внучки, значит), тянет из той деньги на основании того, что является биологичекой матерью проданного… Читать далее »

Ezhik

опять же очень частный случай,когда мать полностью асоциальна. Но здесь есть знание,кто она и что. Эту ситуацию тоже рассматривают с приемными детьми,которые родителей не знают,и они асоциальны. Считают,что если у подростка возникло желание познакомиться-пусть. Это лучше.чем идеализация и на этой почве отвержение приемных.

Ezhik

А ситуация на мой взгляд совершенно однозначная-как следует этой родной матери пригрозить уголовным наказанием,да и все.Впрочем,она психически больна. Это еще сложнее. Не знаю,но никаких причин для угрызений совести у приемных я не вижу.

elena_d

Ну там бабушка приемная считает, что по-христиански она должна ей помогать — т.к. это ж родная мать девочки. В общей сложности за 6 лет уже отдала ей около 30 тыс. евро.

Ezhik

Ужас. Уж тогда может лучше едой и оплатой коммуналки,что ли…5 тысяч евро в год -это у нас вполне себе средняя зарплата,на такую бывает и семьи живут…

Ezhik

Но конечно все сложно. Тоже история от моих знакомых(дальних),которые воспитывают приемных детей. Они брали девочку лет в 10,что ли. Мать была асоциальна и лишена родительских прав. Они с ней бились-бились,и лечили-учили-адаптировали-терпели ее выходки-обслуживали,пытались и к чему-то приучить-поправить. Короче,сил положили море. Мать ей не интересовалась совсем. Когда той стало 18,она ушла жить к этой матери в пьянки и гулянки…

NinaK

Все-таки нужно смотреть правде в глаза: если мы за то, чтобы все зачатые дети рождались, то тогда НЕИЗБЕЖНО будет огромное количество ненужных детей, которые даже в своих семьях будут расти не любимыми своими родителями, и, соответственно, не зная любви, будут так же воспитывать и своих детей. Собственно, именно так и было в старину в большинстве семей, когда детей было много, ими особенно не занимались, а если и помрет, то не слишком-то огорчались: «Одного Бог прибрал, другой народится». Если же мы считаем, что родители должны любить своих детей, заботиться не только о физических, но и душевных их потребностях, то тогда нужно… Читать далее »

elena_d

Ну вот уж не знаю — такой мысли: «Зачем рожать!» — мне кажется, никто не высказывал.
И заставить задуматься — конечно не тех, кто не любит. А тех, кто любит, но считает, что действует правильно из лучших побуждений — о том, что для ребенка-то важнее другие вещи.
А так-то да, не каждого любят. И это наносит травму. И такого ребенка жалко. Но все же это лучше, чем убить, вот и все. Травму можно со временем пролечить, а смерть не исправишь никак.

NinaK

Моя соседка родила недоношенную двойню, как goblin_chan, когда старшему ребенку было только 3 года. Про обоих малышей говорили, что они, возможно, не смогут ходить, они занимали все время и, естественно, на их 3-летнего братика его не было от слова совсем, поэтому соседке пришбось отдать его на 3 года к своим родителям. Моя коллега по работе жила с мужем в гарнизоне. Старшей дочке было 1,5 года, когда родилась младшая дочка с серьезной неврологией. В гарнизоне не было ни ясель, ни возможности нанять няню, и у матери не хватало времени даже покормить старшую малышку и поменять ей штанишки. И ей тоже пришлось… Читать далее »

elena_d

Мне не очень хотелось бы оценивать данные конкретные ситуации — возможно, это действительно было правильно. Но все же в случае действительно объективной невозможности воспитывать детей, эти самые дети, даже получив травму — гораздо проще ее перерабатывают, чем в случае, когда это вопрос спорный -какой вариант лучше или хуже. В случае болезни в яслях — считаю, это все-таки не повод отдавать куда-то ребенка, а повод уйти матери с работы, чтобы сидеть с ребенком до 3 лет, даже если придется снимать угол в коммуналке и питаться макаронами, луком и яблоками раз в 3 дня. Если, конечно, рожает выпускница детдома, которой и денег… Читать далее »

NinaK

А вы сами снимали с ребенком/детьми угол в комуналке и питались одними макаронами? Угол снимать нам не приходилось, хотя, как я уже писала, жили мы в ужасающей тесноте, но это была все-таки квартира, а вот питаться одними крупами, даже без яблок, пришлось в течение несколько лет. Мы разводили молоко, которое получали на молочной кухне и варили всем каши, каши, каши… Дети не знали ни мяса, ни рыбы, ни овощей, ни сладкого (к счастью, летом мама собирала в лесу ягоды и морозила, так что мы хотя бы не страдали от цинги). Мы никуда не могли выехать из Москвы даже на несколько… Читать далее »

elena_d

Были случаи, когда ночевать мне было негде, когда за неуплату электричество отключали, а денег не было не то, что на еду, а даже на поездки — на собеседования ездить, чтоб на работу устроиться. Правда, не годами, конечно, всего несколько недель. Вы знаете, это с моей стороны, наверное крайне аморально — но я бы предпочла на такое время «побираться» — т.е. попросить или одолжить денег где только можно (а может быть даже и украсть — хотя я понимаю, что это ужасно, и это была бы самая крайняя мера, или заняться чем-нибудь неприличным), но не отдавать ребенка до последнего. А если бы… Читать далее »

NinaK

Нам не у кого было просить и одалживать: это были 90-ые гг и наши близкие бедствовали, как и мы. Для того, чтобы побираться, нужно надолго оставлять детей одних (или вы предлагаете и их подключить к этому «бизнесу»?), а они были еще маленькими, а воровать не все умеют, и если родителей посадят в тюрьму, то детям уж точно лучше не станет (я уже не говорю о том, что не все могут заставить себя воровать). И вам не приходилось заставлять ваших ДЕТЕЙ голодать, так что вы, действительно, не знаете что это значит. Сама я привыкла голодать в студенческие годы, когда жила одна… Читать далее »

elena_d

Если у родственников хватит денег воспитывать ребенка, они вполне эти деньги могут послать родителям для выправления их жизненной ситуации — хотя бы на то, чтобы купить ребенку по яблоку в день, и сварить мясо раз в неделю. И плюс чуть-чуть на лекарства. По-любому, это будет дешевле, чем полностью содержать ребенка. Если мы говорим о том, что ЕСТЬ кому детей отдать.
«Побираться» — я имела ввиду в широком смысле, хоть в интернете, хоть в фондах помощи, хоть по соседям.

Ezhik

Ну родственники тоже могут иметь свое мнение. И имеют право его иметь.)) грубо говоря,воспитывать внучку какое-то время они согласны,а деньги посылать нет. И плюс жизнь приморская может быть заметно дешевле той же московской или северной.

elena_d

Тогда имеет смысл переехать с ребенком в этот приморский город — ребенка поселить у родственников, самой снимать угол в коммуналке и устроиться на какую-нибудь работу и навещать ребенка каждый день.

Ezhik

Возможно. Но,как и было сказано,здесь изложение довольно бедное фактами,поэтому сложно судить о мотивах. Может быть и так,что у дедушки с бабушкой эти пенсии были копеечными,работа в приморском городе под большим вопросом,а финансировала мероприятие как раз работающая в другом городе мама. Ну и плюс вы считаете,что ребенок не должен разлучаться с матерью без мегавеских оснований,а тут мать действительно-могла к этом относиться проще. И вот эти звонки для нее были неожиданностью. Ну и девочка могла реагировать иначе(в принципе),вполне быть довольной своей жизнью с бабушкой.

elena_d

Все, я окончательно запуталась. Что мы обсуждаем? Статью? Родителей детей, которые болеют в яслях? Родителей из 90-х с бедными родственниками? По поводу мамы из статьи. Я не увидела негативного отношения со стороны автора статьи, никаких претензий. Почему она отдала ребенка бабушке и дедушке — ну вот мне показалось, не потому что девочка была не нужна, а потому что она действительно посчитала, что так лучше. Т.е. мне мама из статьи даже чем-то симпатична. (Я-то знаю матерей, которым действительно все равно на детей, и там поведение совершенно другое… ) Но и ребенок вызывает чувство сострадания: между собой это никак не бьется. То,… Читать далее »

Ezhik

Обсуждаем как всегда статью и все,что прицепилось по ходу ее обсуждения.
Про жизнь с мамой есть вот это-«Мне казалось, что жить с мамой — это счастье, но пока это совсем не выглядело счастьем. Даже наоборот.Никаких сказок, горошков, одеялок. Только рвота, злость и клоуны в лужах…» вроде и да,ребенку все же лучше с мамой,но и тут в целом плохо. А прожила она видимо не так уж долго,если опять до школы отправилась к бабушке.

elena_d

Да, но это не осуждение. Для меня это как раз потверждение мысли, что ЛУЧШЕ с мамой (даже если нет сказок, горошкев, одеялок, счастья, а есть рвота, злость и клоуны в лужах). Ребенок ведь не стал проситься обратно. Т.е. был готов жить с матерью на любых условиях, даже если они были гораздо тяжелее «бабушкинских».

Ezhik

Но мать при этом начала рисковать работой.

elena_d

Мне кажется, мама просто не поняла, что с воспитательницами надо переговорить нормально, или перевести ребенка в другой сад. А на ласку к дочке у нее сил уже не хватало…

Ezhik

Надо было сразу,как только ребенок стал 27 в группе,снести тем воспиталкам две корзины приморского магарыча,и все бы было ок,хехе…))

Вот!!!! Я все стеснялась об этом написать)))))

Marinas

Наши родители таскали гречку, а те времена дефицит.

Ольга Алексеева

Для этого надо быть взрослым человеком и изо всех сил хотеть быть с ребенком.

Ольга Алексеева

Если бы мама вечером обняла, поговорила, почитала сказку, попросила потерпеть злую воспиталку ради того, чтобы им с дочкой быть вместе, принесла бы той педагогине коробку дефицитных конфет, то все бы перемололось. Но девочка была для матери обузой.

Zano@Za

ЕС или бы, да кабы… Мы не знаем всех обстоятельств, которыми руководствовалась мама, поступая именно так. Возможно на кооператив зарабатывала, а это по тем временам было затратно. И если у неё была работа, где платили хорошие деньги, там надо было и вкалывать, и задерживаться.Тем более, если папа практически не упоминается, может быть его и не было, тогда тем более ей приходилось рассчитывать только на себя и свой заработок. А «сильно хотеть быть с ребёнком» настолько, чтобы из-за этого понизить свой статус ниже плинтуса, и еле сводить концы с концами по тем временам считалось блажью. Я так считаю и сейчас. И… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ну, у меня муж был, пока я в декретах рассиживалась. Он же и на море зарабатывал.

Zano@Za

Ну и у меня муж был. Только вот он болел. И мне приходилось зарабатывать в том числе и ему на врачей-лекарства-капельницы. Кстати очень недешево. Поэтому декрет в итоге оформили ему.
Так тоже в жизни бывает.
Возможно у меня и был какой-то другой гипотетический выбор, но я сделала так, как сделала. О чем не жалею.

NinaK

Если матери придется бросить работу, искать новое и снимать жилье, то она должна работать день и ночь и ей уже будет не до ежедневных посещений ребенка. Elena_d, вы писали, что у вас были токсичные неадекватные родители, и тем не менее, вы настаиваете, что ребенку в любом случае с ними лучше, даже если он будет голодать, болеть, лишится здоровья и возможностей для нормального развития, чем жить с любящими и относительно адекватными бабушкой и дедушкой. Неужели вы никогда в детстве не думали, что лучше жить с теми, кто тебя по-настоящему любит, пусть они и не родные папа и мама, а не с… Читать далее »

elena_d

Мои родители не были идеальными, у них было много своих проблем — но они однозначно меня любили. Как могли, как умели. Мама на 9 мес. беременности мыла грязные окна и полы в коммуналке, чтобы принести меня в чистое жилье. Когда мне в детском саду разбили в кровь половые органы — мама устроила такой бенц, что никому мало не показалось. Когда меня отвозили летом на дачу, она каждый вечер ехала с работы 60 км на электричке, чтобы постирать для меня белье, наварить еды, перемыть посуду. Папа работал на 3 работах, чтобы мы могли как-то выживать. А когда мама меня сильно наказывала,… Читать далее »

elena_d

Я не говорю, что В ЛЮБОМ случае. Если это непосредственно угрожает жизни и здоровью, ребенку, вероятно, лучше будет в другом месте. Если не угрожает, но при этом — бедно и дискомфортно, то лучше — с родителями.

NinaK

Это ваше мнение. Мне кажется, что ребенку лучше жить с теми, кто его любит и хочет, чтобы он у них жил. Кто-нибудь еще считает, что ребенку главное жить в полной семье, даже если родители не ладят друг с другом, а четвертый скажет, что лучше жить с одним из родителей или с отчимом или мачехой, но в мире, чем в обстановке постоянных ссор. Мы говорим из СВОЕГО опыта. Но мы не можем быть уверены, что наш опыт подойдет любому ребенку, даже нашему собсвенному ребенку

elena_d

Вот теперь соглашусь полностью. Я думаю, даже принимая решение — как лучше будет твоему ребенку — всегда хорошо продумывать все альтернативные варианты. И понимать, что как бы ты ни поступил — ты все равно можешь допустить фатальную ошибку. Но делать нечего — оракула у нас нет, а решения принимать все равно приходится. Не напортачить совсем — думаю еще ни одному родителю не удавалось.

NinaK

Интернета, как вы понимаете, в 1987 году, о котором идет речь в рассказе, не было, равно как и фондов помощи; не было ни того, ни другого и в 90-ые, когда были маленькими наши дети. Когда с двумя детьми мы пришли в Церковь, нам иногда помогали в храме, хотя больше детскими вещами, чем деньгами или продуктами. Соседи наши — тоже не миллионеры, да и как долго должны соседи кормить чужих людей? Да и родственники вовсе не обязаны это делать. Мы может отказаться от той помощи, которую они предлагают (например, временно взять детей жить с ними), но мы не в праве ТРЕБОВАТЬ… Читать далее »

elena_d

Требовать — нет, конечно. Но можно просить и умолять. Никто нам ничего не должен и не обязан — но попробовать попросить можно…

Ezhik

Я совершенно честно даже не сомневаюсь,что в варианте снимать угол в коммуналке с ребенком на макаронах и луке и возможностью отправить к адекватной бабушке на море я выбрала бы бабушку. Другой вопрос,что наверное неплохо наладить хорошее общение,оговорить сроки возвращения или хотя бы попытки. И да,я жила в задрипанной общаге,было время когда мы ели одну пшенку и картошку. Но с ребенком в такие условия я,может быть,как раз могла попасть в пору безбашенности. А вот осознанно-не знаю,очень вряд ли.

Ezhik

Впрочем,я теоретик. К счастью,после рождения детей у меня не было ни действительно сложных ситуаций,ни родственников,желающих плотно заниматься воспитанием детей. Старших на пару-тройку дней лет после 2-3х брали мои родители-честно,для меня это было какое-то облегчение и возможность сделать какие-то дела. Третья моя дочь к ним особо не идет,обычно только на одну ночь,а потом начинает проситься домой. Ну ок…

А меня так, кстати, и отправляли на все лето в деревню к двоюродной бабушке, когда родители работали (причем отец — по многомесячным командировкам), а родная бабушка присматривала за маленькой еще сестрой. Недавно я маме об этом напомнила — так она пришла от самой себя в ужас («да не могла я маленького ребенка, одного, на 3 месяца, отправить за 700 км!!!»)- а для меня там была прекрасная вольная жизнь.

elena_d

Все-таки «на лето» — это другая ситуация. Временная, краткая, и с совершенно четкими рамками «от и до». Впрочем я вот сейчас, когда отдавала дочь своей маме на 2 мес. — за 200 км (притом, что я приезжала к ней в четверг вечером, и уезжала в воскресенье вечером), ситуация сложилась такая: дочка (ей вот-вот три с половиной будет) вполне спокойно, без какого-то особого надрыва прожила с бабушкой. Можно сказать — душа в душу (обстановка там для нее с рождения знакомая, бабушка — близкий и любимый человек). С мороженым, постоянными прогулками в природе, играми, велосипедом, плаванием в термальных источниках и т.д. Тем… Читать далее »

ИМХО, тут одно из главных — «с четкими рамками от и до».

Согласна с Ниной от и до. Бытовые условия неважны, когда вопрос стоит, в двух комнатах жить или в трех, и когда есть куда сокращать расходы. А когда и так живешь в однушке и шоколадки бывают два раза в год на праздник, и дети болеют просто круглогодично, вот тут и подумаешь о приоритетах.

Вот о чем, собственно, и говорю с самого начала: в описанных вами случаях родители (сами для себя прежде всего) точно знают, что их решение — оптимальное в сложившихся обстоятельствах, и временно живущего у бабушки ребенка они как любили, так и любят. Это не отменяет детскую травму, но делает ее хоть как-то переносимой.
И кстати, в такой же ситуации (часто болеющего малыша и работающих родителей) мои соседи снизу сняли бабушке жилье в нашем же доме.

NinaK

Наталья, чтобы снять жилье для бабушки в своем же доме и не отдавать часто болеющего ребенка в сад нужно, чтобы во-1-х, у родителей были деньги снимать это жилье, а если они есть, то не проще ли нанять няню, чем дергать из другого города бабушку? И как быть, когда у родителей нет денег ни на няню, ни на жилье для бабушки? Во-2-х, чтобы бабушка была СОГЛАСНА бросить свой дом, свое окружение, свое хозяйство, а может быть, даже и дедушку(!), и переехать в другой город, чтобы жить на съемной квартире и заниматься исключительно внуком. Не у всех есть такие самоотверженные родители, готовые… Читать далее »

NinaK

И кстати, как быть, если у бабушки есть еще внуки от других детей? Даже в случае исключительного бабушкинского самопожертвования необходимо, чтобы ты был единственным ребенком у своих родителей, потому что если у тебя есть братья и сестры, и у них тоже есть дети, бабушкина помощь может потребоваться и другим внукам, а не только твоему ребенку

elena_d

Нина, конечно Вы вправе ограничиться только визитами и гостиницми. Но мы-то говорим о ситуации, когда бабушка и дедушка готовы помогать по-крупному, то есть брать ребёнка к себе жить на длительный период. По-моему это гораздо сложнее и затратнее, чем просто посылать небольшую сумму денег. Не говоря уже о том, что в этом случае не придётся тратить на ребёнка свое личное время и нести за него ответственность.Полностью заботиться о ребенке или покрывать только часть расходов на него — что обременительнее?

NinaK

Вы забываете, что это было совместное решение всех взрослых. Живя у бабушки с дедушкой, ребенок получал возможность жить в приморском городе, а не в грязной Москве, не ходить в садить и быть с людьми, которые хотят и могут уделить ему время. И, поскольку ребенок в этом возрасте едва ли «объедал» бабушку с дедушкой, то на него траты вряд ли были им непосильны. А что могли бы решить посылаемые деньги? Едва ли «небольшой суммы денег» было бы достаточно, чтобы мама могла уйти с работы и сидеть дома с ребенком (на это не хватит никаких пенсий). А от того, что на эту… Читать далее »

elena_d

Ну если брать ситуацию из статьи, то там ребёнка и не было необходимости из сада забирать. Надо было всего лишь разрушить ситуацию с воспиталками,или постараться сменить сад. То есть маме из статьи не было нужды и денег от бабушки с дедушкой просить, сама справлялась. И ребёнок очевидно предпочёл бы остаться с ней, даже с нагрузкой в виде сада.

elena_d

А если брать в общем, когда маме приходится уходить с работы, чтобы с ребёнком больным сидеть (и при этом у неё нет мужа), да — надо постараться найти денег хотя бы на угол в коммуналке, лук, овсянку, порошок и мыло. Это не так уж много. И тогда то, на что не хватает денег, но что жизненно важно для здоровья — продукты для витаминов, гемоглобина. Это то, на что небольшой суммы денег от родителей может хватить. Если дадут, конечно. Хотя не обязаны. Понятно, что может придётся отдать ребёнка на время в такой ситуации, но мне кажется можно постараться сначала как-то по-другому… Читать далее »

NinaK

Постояльца в квартиру с ребенком? Вы серьезно? Вы готовы подвергнуть ребенка не только голоду, бедности, но и угрозе насилия со стороны незнакомого вам человека, лишь бы не отпустить ребенка от себя к бабушке и дедушке, которые его любят и будут о нем заботиться? У вас странные представления о материнской любви.

elena_d

Ну какое насилие, если мать не работает и все время сидит с ребёнком, не отлучаясь от него? Тут одно из двух, либо она имеет возможность отлучаться, а значит и подрабатывать, тогда постояльца искать не надо. Либо сидит сиднем дома, тогда можно и постояльца.

NinaK

Магазин, поликлинника, больница, наконец. Что значит «все время сидит с ребёнком, не отлучаясь от него»? Вообще никуда не выходит? Но выйти на 1-2 часа не означает успеть за это время что-то заработать. И даже когда ребенку уже 3, 4 года? Тем более почти 6, как в рассказе. К тому же если постоялец окажется опасным, то и мать может не суметь защитить ребенка. Мало ли случаев

elena_d

Ну постояльца внимательно надо выбирать, девушку-студентку например. А так-то гарантий нет никаких, что и родной отец ребёнку не навредит, не жить же теперь в абсолютной изоляции. Если ребёнку 3-4 года, можно его уже и в сад отдать, это не ясли. Болеют в течение 1 года почти все дети в саду, до 12 раз в год, это обычное дело, никто из-за этого из сада не забирает. Иммунитет нарабатывать надо.

Елена, то есть иммунитет нарабатывается частыми болезнями? оригинальная точка зрения. Всегда слышала и читала прямо обратное

elena_d

Ну у нас все врачи так твердят. Для меня это уже просто аксиома. По чем покупала, по том и продаю. Что в сад хорошо и потому что в течение первого года, соприкасаясь постоянно с разными микробами и вирусами, иммунитет постоянно ‘тренируется’.

Комаровский, простая логика и опыт жизни говорит об обратном. Что, чем чаще ребенок болеет вирусными заболеваниями, тем слабее у него иммунитет. Особенно, если эти вирусные уже обеспечили его какой-нибудь хронью. Это раньше, в допрививочную эру, когда ребенок переболел этими всеми однократными болезными типа кори, можно было так сказать — переболел и больше не подцепит. А вирусные — чем они чащеи больше, тем они чаще и больше

elena_d

Комаровский как раз говорит, что для ребёнка нормально болеть до 12 раз в год неосложненными ОРВИ. А практика показывает как раз то, что уже после первого года в саду дети начинают болеть реже, а к школе выходят на обычные уровень заболеваемости 1-2 раза в год. Во всяком случае в саду у нас болели часто. Я сама была неделю в саду, три недели дома. А вот к школе уже и правда все болели гораздо реже. И я в том числе.

Ezhik

Я все-таки люблю советские нормы…в них говорили,что норма для ребенка-это простудные заболевания 4 раза в год. Больше-ребенок является часто болеющим,и это требует каких-то специальных мер в идеале. Это по моим детям полностью подтвердилось. Первая пошла в сад около двух лет,плохо,болела постоянно. Дело в том,что 12 неосложненных ОРВИ в год это редкость,на мой взгляд,они будут осложняться при таком характере иммунитета.А вот вторая покрепче пошла тоже около двух,а третья,которая по уровню здоровья ближе к первой-в 3 года. Вот они как раз болели 3-5 раз в год,и это как-то терпимо было. Последнюю отдала в 2 и четыре,пока четыре дня проходили заболели…

NinaK

Вопрос еще ЧЕМ болеют дети. Я и сама в детстве практически не болела простыми ОРВИ, а у меня были постоянные ангины, осложняющиеся отитами, циститами и пиелонефритами; и мои дети болели капитально: пневмонии, бронхиты, тяжелейшие ангины, так что за время болезни приходилось по 2 раза перепроверяться на дифтерию и по 3 раза менять антибиотики, осложненные отиты. Причем, из-за того, что их лечение требовало массированного применения лекарств, а у детей (и у меня) была дисплазия соединительной ткани и ВСД, то неизбежно страдали ЖКТ, почки, сердце, поэтому прежде, чем успевали выздороветь, дети сваливались с очередной инфекцией. И это ОЧЕНЬ сильно подрывало иммунитет.

elena_d

Нина, ну вот в Вашем случае, как раз очевидно, что условия жизни наносили вред здоровью. Там и спорить не о чем.

NinaK

Причем даже детскими инфекциями старшие дети болели в осложненной форме. Во время ветрянки у них температура поднималась выше 40 и не сбивалась, так что приходилось регулярно вызывать неотложку (младший сын болел ею намного позже них и в достаточно легкой форме). Когда младшая дочка болела скарлатиной, врачи говорили, что так в старину болели дети БЕЗ антибиотиков (а ей их меняли, но они не действовали), и после пришлось лечить осложнения на почки. Даже простой краснухой они ухитрялись болеть так, точно это грипп.

elena_d

Моя отходила 5 дней и заболела, но проболела три дня. Я от неё заразилась, болею 9-й день, причём уже и после лечения антибиотиками. Сейчас у них в группе 20 детей, ходит 9…

NinaK

Вашему ребенку повезло: ей достался крепкий организм, к тому же, как я понимаю, вы все-таки не растите ее в углу коммуналки на одних макаронах и луке. Моим детям повезло меньше: у них была изначально плохая наследственность плюс наложились исключительно плохие жилищные и материальные условия — отсюда и разница в иммунитетах

elena_d

Пока ещё неизвестно, сколько и как долго она будет болеть. Год только начался. Но да, я вообще-то настроилась на то, что мы все, т. е. вся семья год не будем вылезать из болезней.

Комаровский говорит, что бывает, что дети болеют по 12 раз в году орви, когда окружающие взрослые не заботятся об укреплении их иммунитета. И только что выздоровевшего ребенка, с ослабленным болезнью иммунитетом, ведут в гости или в цирк, или в сад, как только больничный закрыли, и в итоге ребенок тут же заболеваетпо новой. Комаровский советует после выздоровления еще как минимум две недели избегать коллективов и минимизировать контакты, но кто это делает? вот и получаем 12 орви в год. Но это, простите, вообще не норма ни разу

Согласна с Ежиком — если 12 орви в год, неосложненными они не будут. Это же по факту означает, что ребенок болеет постоянно. И это означает проблемы с иммунитетом и необходимость что-то делать для его укрепления

elena_d

Не знаю, меня тут прям все настроили, что болеть первый год мы как раз будем постоянно. Ведь если б нормой для детей было болеть 3-5 раз в год, не было бы особой проблемы у работодателей принимать мам с маленькими детьми. Это не так уж и часто по большому счету.

Будете. И, чтобы Вы и другие мамы не мучились от безысходности и собственной вины, видимо, и говорят, что частые болезни полезны и укрепляют иммунитет. Не укрепляют иммунитет болезни. Никакие. Болезни ослабляют иммунитет.

elena_d

Да это даже не мне говорят. Например, когда дочка перед садом ещё заболевала, главврач детского отделения в больнице сказал моей тёте (своей подчинённой), что это хорошо, хоть в садик пойдёт с уже натренированным иммунитетом и будет меньше болеть. И это вполне укладывается в рамки того, что я от тёти же (детской сестры) слышала ещё когда и ребёнка у меня никакого не было.

NinaK

«Все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Разумеется, для тех детей, кто сумел пройти «естественный отбор» (да и то при условии, что им повезло болеть обычными ОРВИ, а не серьезными заболеваниями) привычка к пребыванию с сопливыми и кашляющими сверстниками может принести пользу: организм научится справляться с такими болячками на начальном этапе. Но только как быть с теми, чей иммунитет от такой «закалки» будет надолго, если не навсегда подорван? Ошибка выжившего

Ezhik

Я опять же согласна с Бурмистровой-абсолютное большинство детей хорошо идут в сад,готовы к нему и по здоровью,и по психике в 4 года. У моей подруги сейчас няня у ребенка,которая уже десяток их вырастила-тоже говорит,так и есть. В 2 идут хорошо редкие высокоадаптивные и с хорошим уровнем здоровья,в три побольше процент,кто может пройти неплохо,хотя и еще со скрипом,а в 4-уже хорошо,им уже и дома скучновато,и по здоровью они покрепче. Но отпуск у нас все же до 3,и с этим приходится считаться.

Zano@Za

Отпуск-то у нас до 3-х, но оплачиваемый только до 1.5. Хотя и это не бог весть какие деньги. Кроме того за три года на работе много воды утекает, многим приходится в итоге увольняться и искать что-то новое. А дамочек после декрета работодатели не любят, во-первых большой перерыв в практике, во вторых маленький ребёнок со всеми вытекающими. А уж если больше одного… Так что не все так просто…

Ezhik

Нет,почему? мы же не можем жить в стерильном мире,и говорить что все болезни ослабляют иммунитет,тоже нельзя. У ребенка с нормальным иммунитетом должен быть иммунный ответ,и это норма. Другой вопрос,что ранняя отдача в сад может быть слишком большой нагрузкой. Но частые болезни в саду-это еще и маркер иммунного состояния,примеры про моих наследниц уже привела…

Про стерильность мы и не говорим; просто болезнь сама по себе не укрепляет детский иммунитет. Возможно, если болезни достаточно редки и легко проходят, то иммунитет приспосабливается, а если ребенок из орви не вылезает, а уж тем более, если они заканчиваются осложнениями, это совсем не полезно

Ezhik

Просто и 3-5 раз в год-это немало. Потому что болеет,например,2 раза нетяжело. Пусть по неделе,и еще пару-тройку дней педиатр не выпишет. Вот на работе человека нет 10 дней. Еще пару раз будет болеть тяжело-например,2-3 недели на болезнь и еще неделя на реконвалесценцию хоть минимальную. Вот в году работника нет 3 месяца вразнобой. А это уже много. Если говорить о том,как идут дети иммунно-недостаточные (хотя и в пределах некоей условной нормы)-то да,там и просвета нет. Температуры нет,вроде как здоров. Но по сути все время кашель,сопли,это в с конце концов просто осложняется отитами и аденоидитами и прочим. Мне,например,надо было просто забрать старшую… Читать далее »

Да, а плюс ко всему этому еще и сама работающая мама нередко цепляет эти болячки от собственного ребенка и после больничного по уходу идет на больничный сама.

Zano@Za

Ну и не так уж это редко. Если говорить про работодателей, то я брала больничный в садовский период ребёнка не чаще двух раз в год, и то это начальству не нравилось…

Ольга Алексеева

Во времена СССР можно было.

Zano@Za

Времена СССР давно прошли, но и там было по разному. Я была в курсе, что начальству моей мамы не нравилось, что она брала больничный по уходу за мной, хотя я болела не слишком часто, так как в сад не ходила, ну разве что а младшей школе. Да и в деньгах это терялось реально.

NinaK

Zano@Za, дело в том, что во времена нашего с вами детства больничный по уходу за ребенком давали только на 3 дня, а дальше можно было сидеть только по справке без всякой оплаты. По этому поводу были даже куплеты, что пьянице, который траванул себя сивухой можно неделю отсиживаться на больничном, «Малышу ж на третий день Закрывают бюллетень». А дети в яслях и саду болели много, и матери могли вообще ничего не получать, если бы постоянно сидели с детьми по справке. Поэтому ни со мной, ни почти ни с кем из моих друзей родители не сидели больше 3 дней, даже когда мы… Читать далее »

Zano@Za

Нина, совершенно верно, так и было. Ну а сейчас уж тем более. Просто не будут держать на работе человека, который постоянно на больничном.

elena_d

В магазин и поликлинику можно и с ребёнком ходить, в чем проблема? Держать дома основные лекарства для ребёнка, в случае необходимости того ж постояльца попросить лекарства принести. Но повторюсь, если ребёнок в ясли не ходит, то и болеть по идее должен меньше.

NinaK

Зачем? Зачем держать ребенка в нищете, тесноте, заставлять его соседствовать с посторонним человеком, если есть возможно дать ему возможность жить у моря у любящих роственников, ни в чем не нуждаясь? Вы уверены, что ребенок потом вам не припомнит, что вы лишили его всего, лишь бы удержать при себе?

elena_d

Нет, конечно не уверена. Более того, уверена в обратном, какое бы решение я ни приняла, ребёнок может посчитать себя обиженным. Но дело ведь не в том, выскажет ли он мне претензии или нет. Наверняка выскажет. Просто я считаю, что для благополучия ребёнка в целом присутствие родителей в его жизни в раннем и дошкольном возрасте архи-важно, и должен быть очень весомый довод, чтобы его этого лишить. Угроза здоровью (в том числе психическому — ДА) . Его собственная готовность и желание жить с бабушкой — да. Но не просто более хорошие материальные условия бабушки сами по себе.

NinaK

Ребенок жил с бабушкой с рождения, но потом решил, что хочет жить с мамой («все дети живут с мамами, и я хочу»)- это его собственная готовность жить с мамой или каприз? Ребенок живет с мамой (папа и мама разошлись, когда ребенок был еще младенцем, но папа время от времени навещает) и решил, что хочет жить с папой — это его готовность жить с папой («у всех есть папы, папа — это круто»), значит, мама должна отдать ребенка папе? Как можно говорить о «собственной готовности» ребенка, когда он просто не имеет понятия о том, чего требует? Как определить, что это «готовность»,… Читать далее »

elena_d

Нина, я естественно говорю из сегодняшних реалий, а не 80-90х гг, так как говорю о том, как бы решала ситуацию сейчас. Я высказываю только ту мысль, что перед тем как отдать ребёнка, исчерпала бы все другие возможные варианты, и это было бы для меня крайним решением. Естественно, если ситуация была бы безвыходной, то есть другого варианта не было бы, то отдала бы ребёнка. Не понимаю, чего Вы от меня добиваетесь? Я же уже сто раз сказала, что каждый родитель старается поступать из своих представлений лучшего для ребёнка.

Елена, Нина просто объясняет Вам, что мама девочки из статьи как раз, вероятнее всего, исчерпала другие возможные варианты. И это сейчас мы знаем, что детям так важен — не родитель, кстати, а близкий человек, с которыми ребенок находится в отношениях привязанности, то есть тот, кто ребенка растит и за ним ухаживает, а ведь в 80-е годы только начали класть грудных детей с мамами, а немного раньше заболел — и один в больничку, хоть годовалый, хоть двухмесячный

elena_d

Да я маму девочки из статьи вообще ни за что не сужу. Всю дорогу твержу, что она мне как раз симпатична. И что на мой взгляд, она как раз старалась позаботиться о ребенке.

Ольга Алексеева

Была такая популярная песенка в 70-е, отражавшая тенденцию эпохи:»Я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой ходят в гости к нам. Стало модно одного малыша иметь всего, да и то подкинуть старикам». Мама поступала как все и радовалась. «Сбагрить» ребенка к бабушке тогда не считалось преступлением. Это была норма. Как закрытый интернат с шести лет для английских аристократов.

elena_d

Если ребёнку объективно было бы лучше у бабушки и дедушки, и от разлуки со мной он бы не страдал, я естественно бы его отдала. А если бы страдал, постаралась бы в максимально короткие сроки решить ситуацию так, чтобы его от этого страдания избавить. Страдания, а не капризов, т. к. капризы — это совсем другое.

NinaK

Наши дети страдали от бедности, шума, скученности и вечно замученных родителей. Это были страдания, от которых мы не могли их избавить, потому что у нас не было бабушек и дедушек, у которых они могли бы жить. Разумеется, если бы могли на время отправить наших детей жить с родственниками, дети могли бы страдать от разлуки с нами. Но как «взвесить» страдания? Результатом детских страданий наших детей стало решительное нежелание рано заводить свои семьи («Мы не хотим, как вы, прожить без молодости») и иметь много детей. А вы предлагали именно такой вариант решения проблемы, поэтому меня это и задело. Да, материальные условия… Читать далее »

elena_d

Ну вот в этом и состоит ответственность родителей — определить, какой вариант из возможных для ребёнка (детей) наименее травматичен — во всех смыслах, и выбрать его. И да, иногда выбирать, к сожалению, не из чего. А если есть — всегда есть и возможность ошибиться. Я уверена, что Вы в свое время, как и любые другие родители, сделали максимум того, что могли. А если бы могли сделать ещё больше, то обязательно воспользовались бы этой возможностью. И о том, поступили ли бы Вы правильно или нет, судить бы могли только Вы сами. Уж никак не Ваши дети, и уж тем более не… Читать далее »

Ezhik

Нина,мне кажется вы зря берете на себя отвественность за то,что дети не хотят рано заводить семьи. Их и никто особо не рвется заводить сейчас рано,да и в принципе заводить. Или разводов полно,потому что реалии оказались не такие,как думали. И осознанность-это неплохо.
Ну и да,сейчас очень много требований к родителям,которые должны обеспечить не только питание/проживание/одежду/получение профессии,но и некую дальнейшую психологическую устойчивость,удачных ряд детских воспоминаний,еще чего-то…очень жыыырно. Это тоже из лексикона моего братца,когда родители ему пытались сделать замечание.У него был любимый ответ-сами так воспитали. Они как-то и тушевались. А зря.

NinaK

Да, Ezhik, я знаю, что откладывать создание семьи это общемировая тенденция, но, тем не менее, не могу не признавать, что у моих детей, даже по сравнению с их сверстниками, было нелегкое детство. И у меня не было ни сил, ни терпения, ни способностей эмоционально их поддержать. Я в детстве привыкла справляться со всеми своими проблемами сама, а не ждать помощи от родителей, и меня напрягало, что они ждут помощи от меня. Вместо помощи я раздражалась и срывалась на них. К тому же у них не было даже той роскоши полной свободы и одиночества, которые были у меня в моем детстве… Читать далее »

NinaK

Когда я пишу «умные», я не хвастаюсь, это, скорее была еще одна проблема, которая осложняла им (и нам, родителям) жизнь. С нашими детьми было трудно договориться, потому что они твердо знали, чего хотят и не очень-то прислушивались к чужому мнению, в том числе родительскому, их невозможно было, как их свертников, обмануть, отвлечь, запутать, чтобы добиться от них того, что нам нужно; они были фанатиками в том, что их интересовало, а сверстники часто были недостаточно «ботаниками», чтобы их понять, поэтому дети желали, чтобы мы выслушивали их бесконечные теории, рассуждения и прожекты, которые нас не интересовали, а меня так часто и раздражали;… Читать далее »

Ольга Алексеева

Все в отношении. Если дети подспудно слышат, что они — обуза, а брак «это очень серьезно» , то они будут открещиваться от создания семьи. Я хоть и из однодетной семьи, но прошла через это. А если родители многодетные, но со здоровым пофигизмом, помноженным на оптимизм, то и среди детей половина точно будет многодетными.

Ezhik

очень сложно быть пофигистом и оптимистом при многодетности в условиях кризиса и безденежья…тут хоть в каком отделении неврозов не оказаться…

NinaK

Ольга, есть статистика. Она показывает, что во всем мире возраст впервые вступающих в брак растет и в одних странах приближается к 30 годам, в других уже больше 30 лет. Получается, все родители, как один, транслируют своим детям, что «они — обуза, а брак «это очень серьезно»? Что же до наших детей, то они в детстве вынужденно сравнивали свою жизнь с жизнью свертсников и их нисколько не радовали ни наша бедность, ни теснота, ни то, что у папы и мамы не хватало персонального внимания на каждого из них. Что делать? Требовательные детки, бывает

elena_d

Ну уж реальные страдания своего ребёнка от капризов отличить вполне реально.

Marinas

Елена,вы просто не знаете или забыли, что такое голод и нищета,изматывающая и ПОСТОЯННАЯ,которая не понятно когда закончится и кончится ли. Мою двоюродную бабушку,когда она была маленькой мама отдала на зиму в детдом,потому что там худо бедно кормили и потому что ей надо было на работу,чтобы прокормить остальных детей. Нанесли ли ей это пожизненную травму? Да,и очень серьезную,она до конца жизни боялась лишиться дома. Но она выжила. Когда надо выживать,о психологических травмах и их последствиях не думают.

elena_d

Да я согласна, я ж уже говорила, что вред здоровью — это весомый повод отдать ребёнка. И что это право и ответственность родителя выбирать для своего ребёнка меньшее из двух зол.

Ольга Алексеева

Лет Вам сколько? Тридцать есть? Проблема в том, что половина детей 70-80-х была кинута на бабушек. Потому что это была тенденция в СССР тех времён. Наши родители в большинстве были взлелеянными военными-послевоенными детьми. А бабушки — двужильные, оберегающие деток от быта, провожающие в большие города. И я жила у бабушек одно время. Принято было так.

Zano@Za

И на бабушек это было благо в своём роде. Остальная половина детей ходила в детский сад, а кто и на пятидневку, потом была школа с продленкой, с которой младшеклассрики шли домой сами с ключе на шее…

Ezhik

Вот я тоже так думаю. Когда мне исполнился год и матери надо было выходить на работу-приехала на помощь бабушка. Причем первые 5 лет она жила на съемной квартире. В итоге она сидела со мной-матери не надо было ни водить меня в сад,ни ходить на больничные,плюс она делала часть хозяйственных дел. И в сад я пошла года 3.5 что ли,по тем временам очень поздно. И да,потом никаких продленок и ключей на шее,супчик своевременно и контроль какой-никакой. Понятно,что альтернативой был бы сад,болячки,продленки,заброшенность и большая измотанность матери.

Ezhik

Но Ольга права в том,что поколение наших родителей (послевоенное)-таки отличается каким-то своеобразным инфантилизмом. Я тут как-то не очень давно поссорилась с матушкой-она пыталась заставить моего мужа привезти шланг с ее заброшенной дачи на дачу к ее подруге,которой он может быть когда-нибудь понадобится. И в конце концов привела аргумент,что она прожила за своей матерью как за каменной стеной-она на нее пахала и пахала,и детей воспитывала,и про больничные она ничего не знала и работала спокойно,и дел она половину делала и при этом не высовывалась из своей комнаты практически,если родители были дома. А она почти мне не помогала,но нагружает какой-то ерундой. Выяснилось,что о… Читать далее »

Zano@Za

Может быть, но мои родители — дети войны. И они очень рано повзрослели. Мама оказалась на оккупированной территории, ее отправили к родственникам под Тулу, думали, что туда немец не дойдёт. Папа работал подростком на трудовом фронте. Я бы сказала потрясающее поколение. Послевоенное время тоже было тяжёлое, разруха, голод… А вот потом да, возможно более избалованное поколение пошло…

NinaK

Моя мама была сиротой практически с 2 лет. Ее отец был военнослужащим и его она почти не знала, а в 1940г когда ей было 7 лет, он погиб в Финскую войну. Ее мать вынуждена была отдать ее 2-летнюю свекрам и отправиться в город на заработки и больше мою маму не видела, а уже через 2 года бабушка умерла от пневмонии в возрасте 22 лет. Деда в 1937 посадили, бабка поспешила избавиться от внучки и потом ее передавали с рук на руки родственникам и никому она не была нужна. Ей даже пришлось прожить пару лет с мачехой, которая ее была и… Читать далее »

NinaK

Мама закончила школу с отличным аттестатом и дважды сумела поступать в вузы, но оба раза вынуждена была бросать учебу, потому что, даже работая на стройке по нескольку смен (мама рассказывала, что в некоторые месяцы у нее было по 35 рабочих дней в табеле), она получала копейки, а совмещать учебу с работой, не имея помощи родственников, это и вовсе было голодать. И она прожила 13 лет в общежитии в комнате на 20 коек, где вместе с девушками за ширмами жили семейные пары, прежде, чем ей дали комнату в коммуналке. И она так и проработала на стройке 40 лет. Отец застал войну… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, я могу многое рассказать из биографии своего отца. Но здесь Вы затаскивает нас в психологическую ловушку «феномен Генри Форда». «Форд не закончил школу, стал автомобильным магнатом. Значит, чтобы добиться успеха, надо бросать школу». Мою маму била мачеха — она закончила школу с золотой медалью. А автора не били, а она нытик.

Ольга Алексеева

Перефразируя: моя знакомая мать пяти детей не видит для себя иного пути (закончила три курса нашей Худакадемии, подавала надежды). Ее старшая дочь хочет стать многодетной. При том, что папа у них был эфемерный. Растила детей скорее с государством, чем с мужем. Дети не жалуются. Сейчас начну ставить Вам ее в пример — она смогла, а Вам тяжело было.

Ольга Алексеева

Нина, у каждого свой путь и своя история. Вы имеете права не испытывать счастья многодетности, и семьи Ильяшенковых, Бурмистровых и прочая, и прочая Вам не указ, потому что Вы — это Вы. А автор — это автор. У нее болит рана, что мать, имея возможность быть с ней, не использовала ее ( да, не использовала, да, я читала внимательно), а совала бабке под благочестивым предлогом. Это ее опыт, который может быть кому-то полезен. На который она имеет право.

NinaK

Разумеется. Этот опыт может быть полезен женщине, которая сомневается сохранять ли нежеланную беременность, когда все пролайферы уверяют ее, что главное дать жизнь ребенку, а дальше можно хоть сдать его в детский дом. Такой душещипательный рассказ лишний раз убедит такую женщину, что раз у нее нет любви к будущему ребенку и раз даже жизнь у любящих бабушки и дедушки не избавит его от травм, то лучше уж избавиться от ребенка сразу, чем потом делать его несчастным. Потому что нельзя одновременно призывать «рожать во что бы то ни стало», уверяя, что «главное — дать ребенку жизнь, а остальное Бог управит» и одновременно… Читать далее »

Ольга Алексеева

мне этот опыт стал полезен совсем в другом ключе.

Ezhik

Если у автора все болит и болит подобная рана,то,кроме варианта работы с психологом,надо иметь честность во взрослом возрасте себе сказать-надо же,какая я по натуре чувствительная к обидам и при этом неблагодарная… По крайней мере,когда я пытаюсь рассмотреть свои претензии к родителям,получается только такой вывод,и никакой другой.

Ezhik

Вот и тут примерно также. Мать правильно предвидела,что ребенок в саду будет болеть,что лишит и ее работы,и ребенка здоровья,сделала вполне адекватный выбор. Папы нет,что ли,или он очень какой-то номинальный-если «если меня лишат работы,нам нечего будет есть». Такой выбор,о котором говорит Елена д,имеет конечно право на существование,но надо понимать,что он не для всех и издержек в нем вагон. А в очередной раз пытаться «усовестить» матерей,которые какие-то выборы делают-это дорога в «на шею»,вот и все. Сами меня так воспитали,поэтому работать я буду изредка,а в остальном делать что хотеть.

Ольга Алексеева

Ёжик, кого во времена СССР лишали работы? Ну не смешите.

NinaK

Очень легко и часто. Неугодному работнику предлагали «по-хорошему» написать заявление по собственому желанию, а если он отказывался, создавали абсолютно невыносимые условия, так что он все-таки вынужден был увольняться. Так увольняли мою сверковь и родителей нескольких моих знакомых

Ezhik

Не лишали,но…я вот деталей не помню,но когда матери после декрета надо было выходить на неплохую должность,ей вроде как намекали,что если она будет много на больничном,ее переведут из инженеров хорошего строительного отдела на должность самой простой копировщицы(?) с неясными переспективами. И в роддоме тетки не ходили на больничный помногу,особенно,опять же,с должностей. Загрызали вдребезги,это как минимум,могли отправить в командировку по приказу в какой-то район,пока нет больничного-велкам,а пока ваш ребенок не болеет-извольте на пару недель в глушь кадры подтягивать. И тоже выписывали и нянек-бабок из деревень,крутились как могли.

Ezhik

Ну и плюс тогда одна зарплата обычно ставила семью на грань нищеты,зарплаты у мужей и жен были сравнимые,а жизнь в общем-все равно не богатой.

Ольга Алексеева

Ёжик, это да. Но всегда в жизни приходится делать выбор. Всегда. Или дудочка, или кувшинчик. Просто здесь юные дамы представляют маму добылчецей куска хлеба для стариков и ребенка.

Ольга Алексеева

И родители в БРЕЖНЕВСКИЕ ВРЕМЕНА, о которых идёт речь, не работали за кусок хлеба. Чтобы в 70-е умереть с голоду, надо было объявить голодовку. Зарабатывали на квартиру кооперативную, на машину. Иногда было негде жить (можно было поступить как родители Гоблинища, но не всем хотелось жертвовать Московской пропиской ради детей). Именно поэтому и был шок в 90-е — надо было реально зарабатывать на жизнь. Был у той мамы в те времена выбор: быть или не быть с дочерью.

Zano@Za

В 70-е у нас практически все поголовно работали. Других доходов, кроме как зарплата или пенсия для достигших возраста не было. Ну может кто умудрялся спекулировать или брать взятки, так это каралось законом. Откуда брать деньги, если не работаешь? Кто-то зарабатывал прилично, а кто-то и весьма скромно. И сводил концы с концами и тогда. Встречались иногда неработающие женщины, чаще при хорошо зарабатывающих мужьях, профессор или управляющий трестом мог позволить, чтобы жена не работала. Но таких было мало и большинство старалось в любом случае заработать себе стаж для пенсии.

Ольга Алексеева

Вообще-то, не работать было нельзя — статья за тунеядство сущемтаовала (жены профессоров и военных — что-то было для них в законе, не помню, но могу спросить у мамы). Моя мама с радостью бы сидела на хлебе и воде год, но надо было выходить из-за того пресловутого законв. Другое дело, что представлять маму автора как мученицу, сражающуюся за кусок хлеба для дочери, в корне не верно.

Zano@Za

На замужнюю детную женщину статья о тунеядстве не распространялась. Она имела право не работать, если хотела, но таких желающих было мало. Нескольких я знала. У мамы автора возможно работа была по тем временам приличная, а такими не пробрасывались, и уж тем более из- за детских капризов. Теоретически неё можно было поменять на что-то попроще, но тогда и жить победнее. Не каждый к этому готов. Что касается текста, то моё восприятие такое: девочка за что боролась, на то и напоролась. Она хотела к маме, ей говорили «не надо», она настаивала, в итоге получила то, что получила. Такая жизнь ей не особо… Читать далее »

Ольга, во-первых, мы переехали как раз в 90-е, во-вторых, пропиской никто не жертвовал

Ольга Алексеева

Гоблинища, суть в том, что Ваши родители сделали как лучше для отношений в семье: в сад не водили, хотя жили бедно. Уехали из столицы, хотя 99,9 процентов стремятся туда.

Да, моя мама ходила в сад с четырех лет, и ей не понравилось )) она решила, что ее дети не пойдут. Ну, и даже если б она вышла на работу, богаче мы жить не стали бы, тк ее НИИ тогда закрылся, а не по специальности работать она не окупила бы больничные с нами. Насчет переезда, это было общее решение, но не уверена, что во имя семьи. Хотя семье однозначно пошло во благо

NinaK

Ezhik, могу поделиться собственным лайфхаком по обидам на родителей. Дело в том, что память — штука непредсказуемая и избирательная, да еще и эмоционально окрашенная. Например, наши старшие дети совершенно по-разному помнят общие события их детства — у одного они запомнились как «ужас-ужас», у другого как небольшая неприятность, у третьего как смешной казус. Моя память однозначно предпочитает драмы и трагедии, поэтому долгое время я вообще не помнила ничего хорошего из раннего детства, кроме разве что моих друзей. Но я захотела составить более объективное представление об отце и для этого решила попытаться несколько дней записывать все, что о нем помню. И у… Читать далее »

Ezhik

Мало того! это еще и перекликается с тем,что и у родителей есть свои понятия о том,где они виноваты(неправы),а где правы.Как-то не очень давно мама кинулась передо мной извиняться,что она не проводила меня на очередной вступительный экзамены в ВУЗ-опять же в другой город. Подавать документы я ездила сама,была там с хорошо устроенным жильем на тот момент,просто на какие-то отдельные дни домой приезжала,и на какой-то экзамен она ездила со мной. А тут у нее была большая сдельная работа,она много работала ночами и утром не встала. И вот -она-ой,и на вокзал не проводила,и даже утром чай не попила с тобой,мне до сих пор… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ёжик, ну откуда Вы знаете, как она сейчас относится к матери? А Тарковский с его «Зеркалом»? Ему можно?

Ezhik

Тут видите в чем дело,я согласна с Гоблином. Эта история скорее всего литературная и придуманная, «по мотивам» каких-то личных травм,а не полностью достоверна,и поэтому она психологически не точна. А так интересно,как относится. Я уже говорила,подобная моя знакомая хоть и поддерживает отношения с матерью,но обещает за ней не ухаживать и сдать в дом престарелых. Хотя и думаю,когда до этого дойдет,она так не сделает…
Зеркало не смотрела,ничего не скажу.

NinaK

Причем здесь это? Я писала не о том, что мама закончила школу с медалью от того, что ее била мачеха, а о том, что дважды поступив в вуз, ей приходилось бросить учебу и в конечном счете она так и проработала 40 лет каменщицей. Они с отцом не могли мне обеспечить нормального детства, потому что и сами его не имели, и я в детстве мечтала жить в любой другой семье, а не с родителями, но они сделали то, что могли в их условиях. И мы с мужем не могли обеспечить нашим детям счастливого детства, но тоже делали, что могли. Если мы… Читать далее »

NinaK

А, поняла! Про мачеху я написала потом отдельно потому, что не успела сразу исправить ошибку: я написала не «била», а «была», поэтому потом дописала исправление как уточнение. Но мачеха была только эпизодом из вереницы родственников, у которых жила мама. Ей пришлось жить в 6 семьях, и везде она была лишней. Голодомор (из-за этого моей бабушке и пришлось отправиться на заработки), потом 37 год, потом 2 войны и послевоенная разруха — ее родне было трудно прокормить собственные семьи, и у них не было сил, желания и ресурсов вкладываться еще и в сироту, которая на них свалилась, вот ее и передавали друг… Читать далее »

NinaK

Мачеха избивала маму и забывала ее кормить.

Ольга Алексеева

Фильм «Взрослые дети» отражает социальную тенденцию того поколения. «Все лучшее — детям!» Пусть учатся, инженерами становятся, а уж мать и супа сварит, и с ребенком посидит. Она войну пережила, горе видела, внуки ей только в радость. Хорошо ещё, если дочь разведется, под этим предлогом вообще можно отправить ее «устраивать жизнь», а внука себе взять. Только почему-то дети лучше получались из тех, кто рос «с ключом на шее» и с какой-никакой мамой.

Zano@Za

Ольга, очень голословное утверждение. Художественный фильм отражает личное субьективное мнение автора. А в жизни все индивидуально. Я знаю очень разные варианты в обоих случаях. И потом лучше, хуже, какие критерии оценки, тем более, что в чужую душу нам не заглянуть?

Ольга Алексеева

Нет, это не голословное утверждение. И психологи, и социологи дают среднюю оценку послевоенному поколению, как «интеллигентам первого поколения», для которых родители, пережившие войну, хотели лучшей участи. Это и Петрановская пишет, и журналы 70-80-х (я их тонны перечитала на чердаке у бабушки).

NinaK

Если все сводить к родителям и детским травмам, то тогда нужно признать, что родители, пережившие войну и хотевшие лучшей участи для детей, воспитали тем самым эгоистов, но при этом ответственных эгоистов, которые, став сами родителями, не хотели, чтобы их дети выросли такими же эгоистами, как они сами, поэтому они абсолютно правильно не жертвовали своими интересами для детей, как делали их родители, а жили своей жизнью. Но вообще-то смешно возмущаться тем, что жертвенные родители растят эгоистов и тут же требовать от родителей, чтобы они жертвовали собой

Ezhik

гыгыгы,Нина,точно…

Ольга Алексеева

Нина, а почему Вы тогда оказались на жертвеннике? Раз так? А логика понятна. Даже я всердцах обмолвилась, что все лето у бабок тусила с 1 до 17 лет. На что мне быстро ответили, что рожать надо было раньше )(

NinaK

На каком жертвеннике? Меня не отправили к дедушкам-бабушкам только потому, что мои родители были сиротами. Но зато меня отдали с 8 месяцев в ясли, а дальше вся советско-коллективно-беспризорная классика плюс дисфункциональная семья. Родители просто выживали, как могли, а не выбирали сознательно свой образ жизни. И мы с мужем не выбирали образ жизни, нас просто накрыли кризис, болеющие дети, бедность, полная неопределенность и нестабильность того времени. Моя мама сидела с нашей старшей дочкой с 2 лет до 3,5, но потом из-за ее болезни пришлось срочно отправить дочку в сад, и сад стал для дочки травмой, но это уже был 1992 г.,… Читать далее »

Ezhik

Касаемо оценок поколений-послевоенное прожило в наиболее благополучных социальных условиях-в общем. Без войн,уже без разрухи,при каких-то социальных гарантиях,при отсутсвии глобального имущественного расслоения и множества вариантов выборов,и в целом в оптимистической общественной канве с какими-то общими установками. Это тоже определило их поколенческий характер,а не только то,какие у них родители. И еще-раньше веками жили в деревнях со своим вековым малоизменяемым укладом. А сейчас настолько динамичная жизнь-всего-то прошло с 80-х 40 лет,а с 1913 года-один век. А жизнь совершенно другая. Поэтому,на мой взгляд,сейчас вообще трудно какие-то закономерности искать.

Zano@Za

Не знаю, кто такая Петрановская.
Психологи, социологи, и ещё куча непонятно каких бездельников мне лично ничего не доказали. Дети даже в одной семье, от одних родителей и с одинаковыми условиями вырастают разными, а подчас диаметрально противоположными. А мамы обычно приходили вечером с работы и к тем, кто сидел с бабушкой, и к тем, кто шел домой с ключом на шее. Большинство детей видели своих родителей вечерами пару часов и по выходным. И это было тогда в порядке вещей.
И если у родителей была возможность отправить ребёнка к бабушке при ее согласии, то отправляли, и мнение ребёнка не спрашивали.

Ольга Алексеева

— Что ещё за параллель такая, — смутно отзывался Митрич. — Может, никакой такой параллели и вовсе нету. Мы этого не знаем. В гимназиях не обучались.

Ezhik

Нет,я с большим уважением отношусь во всяком к случае к этой тройке-Петрановской,Мурашовой и Бурмистровой. И эту суть «родителей дяди Федора» она уловила верно,я согласна. Но в каждом конкретном случае имеется очень много дополнительных факторов,да и поколение это довольно небольшое,на мой взгляд-вот именно с 47-48 годов может до 65-66-го. И,повторюсь-на их формирование очень большое влияние оказал этот период Советского Союза,со всеми плюсами и минусами.

Ольга Алексеева

Ёжик, наберите на Ютубе «Бурмистрова гиперфункционирование» — новое видео только что вышло, и нашу тему затрагивает.

Ezhik

Что-то звук у меня не в одной записи не включается,но я примерно знаю,о чем она будет говорить,я за ее статьями /выступлениями в принципе слежу. Но у нее тоже-с одной стороны боритесь с гиперфунционированием,а с другой стороны семейный тайм-менеджмент,где ой-ой какая эффективность предполагается…я последнее время на много чего «забила»,как говорят некультурные подростки,но это отчасти потому,что ребенок вышел из сложного для меня возраста, на работу я год точно не пойду «государеву»,и потом еще подумаю,и здоровье не то…
Обратите внимание,как ее приукрасили в последнее время-вначале была ну совсем тетя-мотя,а сейчас уже с неким стилем…к вопросам недавней статьи.

Ezhik

А вот почему и на работу не пойду-потому что дочерь в сад идет плохо,орет там и сразу заболела. Это я уже проходила…ну и куда-нервы все измотаются,денег дадут от 3 копеек половину. Просто счастье,что муж зарабатывает неплохо да и закупка эта хоть и не огромная,а как-то помогает…а если б ее взяла бабушка с дедушкой дней на 10,я б с удовольствием в санаторий для спины,например,съездила…только когда они были в силах,им хотелось своей жизни,курортов и обновок,а теперь уж и сил нет. Правильно Марина выше сказала,сейчас таких жертвенных бабок и дедок и нет…

Zano@Za

Да, Ёжик, ещё пару слов по поводу декрета. Одна моя коллега, которая как раз пошла в декрет в конце 80-х, тогда только разрешили сидеть до 3-х лет и это сильно рекламировалось, и вот она честно три года была с ребёнком. Так вот, она мне рассказывала уже спуcтя годы, что ещё дочь совершенно не помит, как она с ней до 3-х лет сидела. Потом дочь сидела с бабушкой, и это она уже помнит хорошо. И она тогда очень из-за этого расстраивалась, выходит зря старалась…

Дети редко помнят себя и все, что их окружало, до трех лет. Моя бабушка умерла в мои три года, и я помню только резинки от ее чулок, когда сидела у нее на коленях. А она много нами занималась, брата читать научила. Но он тоже почти не помнит ее. Это не значит, что все было зря, как я думаю ))

Я тоже в целом согласна с Петрановской и иже с ней, но, видимо, нет правил без исключений. Мои родители родились как раз в этот период, но они совсем не родители дяди Федора. И наоборот, подобного типа родители были у школьного друга отца, а это предыдущее поколение

Ezhik

Ну вот моего брата бабушка уже воспитывала мало,хотя и он пошел в сад ближе к 4 годам,и это опять же-скорее благо,чем 1.5. А потом она уже была просто для него стара и болела,а ее какие-то слабые попытки его воспитать родители не поддержали,как жили какой-то своей жизнью по большому счету,так и жили. Ну и плюс пресловутые 90-е. Конечно нельзя сказать,где и что «лучше»,но кому в полном обьеме ухаживать за родителями-этот вопрос однозначный в моей семье…

Ezhik

Так ваши-это как раз другое поколение. На мой взгляд,вот это условно-избалованное-это в конца 40-х и до может середины 60-х. Они и войну не видели,и родители у них жертвенные в основном,и большая часть жизни пришлась на то советское еще время,когда была какая-то стабильность,то же жилье
давали,как раз и детей уже не в 3 месяца в сад…хотя понятно,что быт у них был непростым тоже,и им достались 90-е. Но опять же.в те же 90-е мою мать родители выручили,и пенсиями немаленькими.и помощью…

Елена, это немного о другом, но вот у меня — два недоношенных младенца, оба орут — голодные. Кормить сразу двоих было невозможно тогда, поначалу, они давились, захлебывались и вообще нелегко отвыкали от зонда. Орут обе, я беру одну и кормлю. Полчаса, 40 минут — ели они тогда ооочень медленно, по миллилитру в минуту буквально. Вторая все это время орет. Реальные страдания, не каприз. Как вспомню, так вздрогну. Сейчас они умеют друг другу уступать и понимают, что они не пуп земли, что есть еще как минимум один человек, которому и мама, и все вот это так же важно и нужно. Я… Читать далее »

elena_d

Не надо стерилизовать. И определённая доля страдания нужна. Но все же каждый родитель старается избрать тот вариант, в котором вреда для ребёнка меньше. Ну или как вариант, сгладить то страдание, которое может оставить плохой отпечаток. Разве нет?

Да, с этим согласна. Но беда в том, что далеко не всегда можно определить, какое страдание для этого данного конкретного ребенка окажется хуже других и оставит отпечаток

elena_d

Ну это родительский риск, ничего не поделаешь. И ошибки тоже неизбежны. Я не против любых родительских решений. Я против того, чтобы считать себя безошибочным и безупречным.

Елена, очевидно, что матери в статье далеко до этой уверенности. Иначе она не дергалась бы от звонков, не рыдала бы в трубку, и дочка бы ее не «дожала». А современные мамы — имеюв виду адекватных — все только что не невротики на почве «правильно ли я все делаю»

Ольга Алексеева

Нина, а Вы не жили долго без родителей. Всегда ребенок будет тосковать по матери.

NinaK

Ольга, в рассказе девочка с рождения жила и воспитывалась не мамой, а бабушкой и дедушкой, поэтому, как по собственному опыту подтверждает Заноза, именно они для ребенка НАСТОЯЩИЕ родители, а не биологическая мама, которую она почти не знает. И так же было у тех моих знакомых, кого с раннего детства и до школы отдавали к бабушкам. Для ребенка близкими являются те, с кем он живет и к кому привязывается, а не абстрактные папа или далекая мама. Поэтому рассказ и ка,ется выдумкой. Кстати, и в приводимой вами песне, ребенок не страдает от отсутствия родителей, а страдает от того, что у него сестренки… Читать далее »

Zano@Za

Нина, совершенно верно, с мамой я сблизилась в гораздо более старшем возрасте, уже почти что в юности. Бабушка и особенно дедушка для меня были и остаются наиболее значимыми людьми, которые оставили серьёзный след в моей жизни. Папа, который приходил с работы и со мной играл, сказки мне рассказывал, гулял со мной по выходным, был мне тоже ближе и роднее, чем мама. Но я от этого совершенно не страдала, для меня это было в порядке вещей.

Ольга Алексеева

Нина, я целый год жила у бабушки с дедушкой, в Сочи, потому как перенесла в Ленинграде 3 пневмонии за год. По маме не страдала особо, но почему-то понимаю автора. Мне было душно у тех бабушки с дедушкой, меня берегли как хрустальную вазу. Это утомляет. Но я знала точно, что летом мама приедет и заберёт. Я помню соседскую девочку, и ещё одну в бабушкиной деревне, которые жили с бабушками, потому что родители «молодые, погулять должны». И как дети плакали, провожая маму, которая «за хлебом в Ленинград поехала».

Ezhik

Нет,это понятно-хорошо быть здоровым и богатым,а бедным и больным плохо. Хорошо жить в семье с родителями,где тебя ждали и рады и уделяют тебе внимание и не измотаны. И к хорошей бабушке в Сочи хорошо съездить на месяц,зная что мама приедет. Но просто мы берем,опять же-из нескольких зол. Я думаю,матери которые изначально настроены жить вместе с ребенком и не находятся в критической ситуации,какой-то выход найдут. Да,тоже я рассказывала про родительскую соседку,которая ушла с работы сразу после свадьбы,и все были в шоке. Но жили они очень бедно-хотя дети выросли хорошие. Но оно часто всего по-немногу-и мать-то уж не очень настроена на ребенка,и… Читать далее »

NinaK

И поскольку я прошла с детьми через то, о чем вы с такой легкостью говорите, то могу вас уверить, что ГЛАВНЫЕ траты при такой жизни уходят на лечение постоянных болезней. Я ненавидела, когда дети в очередной раз заболевали. Я даже не могла пожалеть больного ребенка, так как знала, что следом в этой тесноте заболеют остальные дети и мы с мужем (мы все недоедали и были истощены от постоянных болезней), и снова все деньги уйдут на лекарство и нам не на что будет купить нормальной еды и того же порошка и мыла.

NinaK

А у матери автора была возможность, чтобы ее ребенок жил в приморский город, со свежим воздухом и свежими фруктами, где ребенок может не болеть. Причем жил с бабушкой и дедушкой, которые вынянчили его с рождения. И мать должна была лишить ребенка всего этого ? Какие деньги могут это заменить?

elena_d

Послушайте, ну разве я хоть раз сказала, что считаю, что мать автора поступила неправильно? Я об этом не могу судить, мне неизвестно, какими мотивами она руководствовалась. Да какими бы ни руководствовалась, если посчитала такое решение лучшим, это её право как матери. Ещё раз, речь не о том, что тут мама плохая, а о том, как решения родителей, даже обоснованные, могут сказываться на ребёнке, и что не нужно забывать смотреть на ситуацию и его глазами тоже.

elena_d

Но если ребёнка забрали из яслей, то и болеть он будет значительно меньше, нет?

NinaK

Если будет жить в углу коммуналки и сидеть на одних макаронах, как вы советуете, то он будет болеть ПОСТОЯННО. Уже проверено. Причем не только моими детьми, но всем опытом человечества. Теснота, недоедание плюс экология мегаполиса — этого более, чем достаточно, чтобы убить иммунитет даже у взрослого, тем более, ребенка

elena_d

Ну вот чтоб на одних макаронах не сидеть, я и уточняла, что на яблоки и мясо раз в неделю можно просить у родителей. Впрочем, хорошо, повторюсь, я же не настаиваю, что надо оставлять ребёнка у себя любой ценой. Если это очевидно вредит здоровью ребёнка, лучше его отдать. Но если вопрос упирается только в бедность и дискомфорт, а вреда нет — то лучше оставить с родителями. ИМХО, естественно.

elena_d

Ну что значит — с лёгкостью. Это очень непростая ситуация. Но я просто не считаю, что отдавать ребёнка надолго куда-то — это выход. Повторюсь, если это угрожает его здоровью, тогда да. Если нет… То однозначно правильных решений тут нет, это уж на выбор родителя.

Для гемоглобина надо говядину, много солнца и свежего воздуха, режим и полноценное питание. На все это «небольшой суммы денег» не хватит. Это не витамины пошел купил в аптеке, это образ жизни, категорически не сочетающийся с углом в коммуналке и одними макаронами

Zano@Za

То есть если мама не будет работать,то деньги она где возьмёт? — денег не будет ни на что. И я не понимаю вообще, ради чего такие «подвиги», если есть реальный вариант в виде бабушки и дедушки в приморском городе. Вот если бы не было никого, тогда деваться бы не пришлось.

NinaK

Ну вот, elena_d считает, что она бы «предпочла «побираться» — т.е. попросить или одолжить денег где только можно (а может быть даже и украсть — хотя я понимаю, что это ужасно, и это была бы самая крайняя мера, или заняться чем-нибудь неприличным), но не отдавать ребенка до последнего.» А уж если отдать бабушке с дедушкой, то и самой бросить работу, перебраться к ним в город, жить в углу в коммуналке, работать где придется, чтобы ежедневно навещать ребенка. Очень радикальные варианты

NinaK

Впрочем, самым радикальным из ее предложений, на мой взгляд, является поселиться с ребенком во все тот же угол в коммуналке, питаться с ним макаронами и луком, подселить жильца и еженедельно просить денег у своих родителей. Главное — ребенок с мамой!

Zano@Za

Вот это вообще кошмар! Такого бы детства я не пожелала бы ни себе, ни своему ребёнку.

Ольга Алексеева

Это времена СССР. Зарплата небольшая, но была. Голодных в те времена не было. Просто маме пришлось бы думать о болячках, в выходные не в кино бегать, а с ребенком сидеть. Не надо реалии сегодняшнего времени перекладывать на те времена.

NinaK

Не факт, что все дело только в воспитательнице. Многие дети просто не могут адаптироваться к саду: «В саду было мучительно. Я не умела играть с другими детьми, умела только заниматься, как с бабушкой», «На обед был суп. В супе плавал вареный лук. Я ненавижу лук. Бабушка очень вкусно готовила всегда и знала мою нелюбовь к луку. А тут, в саду, всем плевать, что я люблю и не люблю.» И ребенка уже — после очень короткого времени — начала разочаровывать жизнь с родителями, которая не соответствовала ее фантазиям: «Мне казалось, что жить с мамой — это счастье, но пока это совсем… Читать далее »

elena_d

Ну вот говорю, мне эти отрывки говорят скорее о том, что даже без счастья с мамой и с ужасным садом, ребёнок все равно предпочитает жить с матерью, а не с бабушкой. Стала ли бы она со временем недовольна жизнью с матерью, этого я предсказать не могу. Очевидным мне это не кажется.

elena_d

И я не говорила, что родители ВПРАВЕ регулярно просить денег от престарелых родителей на содержание собственных детей. Я говорила, что могут просить, если ситуация правда безвыходная. Естественно, бабушка и дедушка могут отказаться. Просто мне это кажется нелогичным в свете того, что они готовы аж к себе ребёнка брать. Вот мне лично было бы гораздо проще помогать только деньгами, а не взваливать на себя полную заботу о ребенке.

Zano@Za

Наверное взрослым все-таки виднее, что есть лучшие побуждения. Ребёнок может многого не знать и не понимать. Надо было побывать в детском саду, чтобы понять, как все же хорошо с бабушкой и дедушкой…

Ezhik

Ну да,мысль про «не рожать» тут никак не высказывалась. А про «хочет-не хочет»-это не линейно. Можно очень хотеть,а потом как-то разочароваться или по тем или иным причинам в ребенка и материнство не включиться,а можно и не планировать и не хотеть,а потом все изменится. Да и сами условия жизни меняются,не всегда в лучшую сторону,но и так бывает.

NinaK

Здесь, да не высказывалась. Но тем не менее сейчас предъявляются требования к матерям, которые противоречат идее «главное родить». Если раньше было достаточно обеспечить ребенку физический уход, кров и дать возможность получить профессию, то теперь родители отвечают и за эмоциональное благополучие ребенка, и за его окружение, и за то, что выбрали «неправильный» детский сад/школу/не водили в сад/школу и за то, что слишком мало обнимали-целовали, и за то, что нарушали границы своими обмимашками-поцелуями, и за то, что настаивали, чтобы ребенок учился, и за то, что не настаивали… Но это просто лицемерие! Или перестаньте предъявлять столько требований, или не нужно уверять, что лишь… Читать далее »

Вполне возможно, что жизнь с родителями объективно была бы хуже и безрадостнее — но ребенку-то откуда об этом знать? У него ж нет такого опыта, он с мамой не жил и в сад не ходил, а все книжки-сказки-мультики-подружки во дворе уверяют, что с мамой — правильно, что с мамой — лучше в любой ситуации. У 5-летки объективно нет возможности представить и просчитать, что да как было бы, вы ж сами об этом писали.

Zano@Za

Да и у каждого человека в принципе есть только свой личный жизненный опыт, в котором он видел то, что видел. А могло бы быть тысячу раз по другому. И можно без конца прокручивать, что было бы если было бы, любую гипотетическую ситуацию, если да кабы…
И тоже бесконечно страдать от того, что в жизни все складывается так, а не как-то там иначе…

Как по мне — это совсем нереальная ситуация, отношение к бабушке и к маме у ребенка изначально разное. Мы жили тремя семьями в одной квартире — 2 младших дошкольника, их мамы-мои дочки и я, собственно. Детьми занимались на равных, не разбирая, где чей — и при этом каждый был очевидно «прилеплен» к своей маме, а отнюдь не к тетке или бабушке, которые и возились, и баловали ничуть не меньше, если не больше.

NinaK

Но это совсем не та ситуация, когда ребенок с самого начала живет не с матерью, а у бабушки с дедушкой.

Ольга Алексеева

На пару дней. Ребенок все равно будет рваться к родителям.

NinaK

Ольга, наше поколение отправляли на все лето в деревню к бабушкам (у кого они были), вывозили с детскими садами и яслями на дачи, отправляли в лагеря на три смены, и кто-то из детей скучал по родителям (в основном, если им объективно было там плохо), а большинство воспринимали это как должное, прекрасно наслаждались летним отдыхом и не променяли бы его на жизнь с родителями в жарком и скучном городе. Конечно, мы радовались, если родители раз в месяц могли нас навестить и привести гостинцев, но так чтобы «рваться к родителям»… Здесь, я соглашусь с Натальей: когда родители уверены, что поступают правильно (а… Читать далее »

Ольга Алексеева

Я и наслаждалась. Меня в год отправили к бабушке от безысходности. Может с тех пор я не очень тянулась к маме? Но в статье ситуация, где МОЖНО все устроить, если бы мама любила дочку по-настоящему. И где жить было, и в РОНО можно было сходить, но ребенок мать раздражал (не осуждаю и понимаю, но вещи своими именами называю).

Нина, как человек, у которого дети ходили в сад ровно в те же годы, что и героиня рассказа (а ваши — позже), могу сказать, что вы искажаете факты. Сидеть с ребенком можно было до 1,5 лет, больничный спокойно давали и на неделю (в первый год в саду мои болели много и по очереди, дык я, работая в школе, была на больничном 22 недели). Сады были нормальные, а ведомственные — так и очень даже неплохие; мои ходили в обычные районные — с ними занимались куда больше и интереснее, задания и постановки к праздникам были намного сложнее и дети в них принимали… Читать далее »

NinaK

Мы с elena_d перешли к общим рассуждениям о допустимости отдать детей бабушкам-дедушкам и я приводила примеры из СВОЕГО детства, а не детства моих детей. И во времена моего детства можно было сидеть только до года, и больничные были 3 дня (по этому поводу были даже известные куплеты), и сады были ужасными у большинства моих сверстников. Поэтому во времена моего детства детей часто отправляли до школы к другим родственникам

Zano@Za

Нина, до года сидеть — это сделали уже позже, я родилась в 1968, тогда мама могла быть с ребёнком когда послеродовой декрет плюс 3 месяца за свой счёт. И все, надо было выходить на работу. Ребёнка — если только в ясли, ну или бабушки-дедушки. Мне повезло, что я поздний ребёнок и бабушка в тот год как раз на пенсию пошла. А так бы работала ещё 10 лет…

NinaK

Да, Zano@Za, мы с Ежиком, уже уточнили. Собственно, мне еще повезло, что меня отдали в ясли в 8 месяцев, а не в 3))

Ezhik

Факты выглядят так: О порядке предоставления женщинам частично оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком до достижения им возраста одного года и дополнительного отпуска без сохранения заработной платы по уходу за ребенком до достижения им возраста полутора лет». 1970 год. 3 года стало уже в начале 80-х. То есть после года можно было еще полгода сидеть без какого-либо пособия. Касаемо больничных-и в те годы много чего зависело от конкретной работы. Могли по надуманному предлогу перевести такого «бюллетенщика» на очень малооплачиваемую работу,и тогда и по больничному,и просто в з/п получать было бы нечего. Во-всяком случае,что-то подобное намекали моей матери. И да,бабушка на… Читать далее »

NinaK

Ezhik, 3 года стало можно сидеть, когда я уже родила старшую дочку, в самом конце 80-х, причем пожилые тетки возмущались: «А как же мы в 3 месяца в ясли отдавали и снова на завод шли!» и называли нас «иждивенками»

Ezhik

Лень опять шишить постановления,но- в меня знакомая 68 года-сидели 3 месяца. Брат 83 года-с ним сидели 3 года. Мать еще говорила-как раз в эти годы разрешили сидеть до 3 лет и женщины стали вторых рожать…

NinaK

3 В соответствии с п. 2 Постановления Совета Министров СССР и ВЦСПС от 22 августа 1989 года N 677 «Об увеличении продолжительности отпусков женщинам, имеющим малолетних детей», с 1 декабря 1989 года повсеместно продолжительность дополнительного отпуска по уходу за ребенком без сохранения заработной платы увеличивалась до достижения им возраста трех лет. ‘По материалам юридической социальной сети http://www.9111.ru

NinaK

В соответствии с п. 2 Постановления Совета Министров СССР и ВЦСПС от 22 августа 1989 года N 677 «Об увеличении продолжительности отпусков женщинам, имеющим малолетних детей», с 1 декабря 1989 года повсеместно продолжительность дополнительного отпуска по уходу за ребенком без сохранения заработной платы увеличивалась до достижения им возраста трех лет.

Ezhik

Странно. Местная инициатива? маловероятно. Надо ее переспросить.

NinaK

Поскольку я родила старшую дочку в начале 1989г, то я очень хорошо помню и это постановление и общественную реакцию на него

NinaK

На самом деле оно оказалась палкой о двух концах: под него тут же стали резко закрывать ясли и к началу кризиса 90-х молодые матери, если у них не было рядом бабушек, оказались со связанными руками: мужьям почти не платили, а они не могли выйти на работу, потому что почти не осталось ясельных групп

Ezhik

Это точно…никто не думал,что Советский Союз с его пусть и неидеальным,но все же устойчивым плановым хозяйством рухнет…

Ezhik

имеем так))
с 56 года по 68 год-3 месяца
с 68 года до 82 года- год без сохранения содержания
с 82 по 89 год-один год с частичной оплатой и еще полгода без оплаты
с 89-полтора с оплатой и еще полтора без…

NinaK

Меня отдали в ясли в 8 месяцев, это на 5 месяцев позже положенного тогда. Мою первую подружку отдали в 6 месяцев, соседка своего сына в 3. Поскольку героине рассказа в 1987 г 6 лет, значит она родилась в 1981 и с ней мама могла бы сидеть уже до 1,5 лет. Но судя по тому, как ей не понравилось в саду в 6, вряд ли бы ей было намного лучше, если бы ей пришлось идти в него в 1,5 года

Ezhik

Правильно,Нина. Я невнимательно посмотрела. В 82 году разрешили как раз сидеть эти дополнительные полгода без содержания,и это тоже видимо было для женщин благом.

У меня младшая 84-го — сидела до полутора, до 3-х, по-моему, можно было без денег и без включения в стаж досиживать.

На мой взгляд, поведение вот этого конкретного ребенка, как он описан автором, во многом обусловлено как раз взаимоотношениями между взрослыми и бабушкиным подходом к воспитанию. (Еще раз: меня воспитывала прекрасная бабушка, и я прекрасно знаю, что это такое и чем чревато). Например, непонятная здесь многим детская «тоска по маме» вполне может быть спровоцирована бабушкиными (из лучших побуждений, от чистого сердца!) вздохами-взглядами-разговорами с соседками типа «сиротка ты у нас при живой-то матери, кто ж о тебе, кроме бабушки, позаботится»; «а мать-то твоя все не едет, поди забыла нас совсем» и т.д.

Zano@Za

И я тоже могу это подтвердить. Меня растили бабушка и дедушка. Я была привязана к ним, дедушка был главным человеком в моей жизни. Маму видела как правило по выходным, и то она постоянно занималась делами, мной — редко. Поэтому с моей точки зрения такая ностальгия по маме сильно притянута за уши. Не верю.

Елена, если не ссылаться на другие опусы автора на ту же тему, в данном тексте есть упоминание того, что бабушка девочку выняньчила. Так что, если и не с рождения, то вскоре после девочка оказалась с бабушкой

Нина, «травма» от сада легко решилась бы, если б мама приложила к этому хоть какие-то усилия. Хотя б посочувствовала «вселенской несправедливости» и подсказала, как себя вести.

Наталья, ну, во-первых, мама не хотела брать дочь от деда с бабкой, и нелады с садом подтверждали, пусть и субъективно, ее правоту. А во-вторых, девочка на сад матери не жалуется! та и в самом деле может искренне быть не в курсе, что там какая-то несправедливость. Это все из серии «милый мой хороший, догадайся сам». Откуда матери было знать, что дочка нуждается в сочувствии? настояла на своем, переехала, пошла в сад — как и хотела сама, чего еще надо-то?

Гоблин, извините, я не могу представить, что мать не может отличить довольного ребенка от испуганного, радостного от грустного, даже если он молчит как рыба и делает вид, что все хорошо. Ну вы своих-то как понимаете? И как-то ж понимали, пока они еще не говорили? Это так сложно????? И еще раз: матери из сада ЗВОНИЛИ НА РАБОТУ. Неоднократно. О том, что с ребенком что-то не так. После этого надо выяснить у ребенка и воспиталки, ЧТО ИМЕННО не так???? (Кстати, в таких случаях те же воспиталки фиг отдадут ребенка, пока про весь конфликт в красках не расскажут и не потребуют от родителей… Читать далее »

Ольга Алексеева

Не может. Мать ставит психологическую защиту. Это часто бывает.

NinaK

Ок. Невнимательная, нечуткая мать, которая, как большинство родителей моего поколения, скорее рассердится на ребенка за то, что из-за него у нее неприятности, чем выслушает его и поможет. В мое детство такие родители, как она, было скорее правилом, а исключением были как раз эмпатичные и вовлеченные в детей родители, почитайте про это у тех же Петрановской, Бурмистровой или Мурашевой. Но эта мама знала, что у ребенка есть возможность жить с бабушкой и дедушкой, которые во внучке души не чают, и вообще не ходить ни в какой сад. И желая дочке лучшего, она считает, что девочке нужно жить с ними, а не… Читать далее »

NinaK

И почему вообще все претензии предъявляются матери и бабушке, которые как умеют, но заботятся о ребенке и участвуют в его жизни, а папа, который вообще не думает о дочке и о существовании которого мы знаем только по фразе «Я улетала к маме и папе» как будто вообще непричем? Почему не он как отец должен был разбираться в детским садом, а и без того загнанная мать? Почему не он виноват, что не замечает, что его ребенок несчастен, не расспрашивает его о том, как прошел день, но ничего за это не огребает? Получается, кто хоть что-то делает, тот и виноват?

elena_d

Вот именно потому что в статье описаны не претензии и обвинения, а страдания. Видимо, отец в поле этого страдания не входил. Дело не в том, кто виноват и что ОБЪЕКТИВНО лучше для ребёнка, а в том, что этот ребёнок СУБЪЕКТИВНО воспринимал как боль.

NinaK

И что из этого следует? Ребенок, который не привязался к своим настоящим, а не биологическим, родителям, с которыми жил с рождения мог бы точно так же страдать, живя с родителями, которые все равно не могли удовлетворить его нужды и вдобавок потом нес бы по жизни еще и травмы от детского сада. Девочка прожила с матерью совсем мало и то уже успела увидеть, что жизнь с нею не соответствует ее фантазиям, если бы она жила так постоянно, то не факт, что она не стала бы потом предъявлять претензии, что мать удерживала ее у себя, хотя совсем ее не любила и не… Читать далее »

NinaK

Я еще раз повторяю, что во времена моего детства детей очень часто отдавали бабушкам до школы, и дети привязывались к ним как к матерям, и им, напротив, потом было тяжело привыкать жить с родителями. Была когда-то песенка «Я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой ходят в гости к нам». Так что там ребенок страдал от того, что живет не с родителями? Нет, он переживал, что у него сестренки нет, у него братишки нет и что станет с человечеством, если «мода на детей совсем пройдет»

elena_d

Ну в песенках той поры вообще много чего интересного пелось. Я не буду утверждать, что В Каждом таком случае ребёнку была нанесена непоправимая травма. Всё-таки каждая ситуация максимально индивидуальна, и есть много факторов, которые эту ситуацию могут смягчить. Но то, что психике некоторых детей это может нанести серьёзный урон, учитывать все же стоит. И стоит присматриваться к тому, как конкретный ребёнок реагирует. Не столько на истерики его, сколько на реальные нарушения поведения и развития.

NinaK

В данной истории — поскольку ребенок изначально из «твердых орешков», причем не обремененный избыточной эмпатией к окружающим (это очень типично для маленьких целеустремленных «воителей», они очень остро чувствуют сами, но их мало заботят чувства других, и это дает им силу добиваться своих целей) — к счастью, никаких «реальных нарушения поведения и развития» не было. Так что можно не слишком волноваться за автора. Гораздо глубже переживают те дети, которые, наоборот, всем вокруг сочувствует, забывая о своих собственных нуждах. Но такие дети не пишут потом слезоточивые рассказы

elena_d

Из этого кстати ничего не следует. И даже нет никакого нравоучения — мол, так поступать нехорошо. По-моему, все к чему призывает статья — не относиться к страданиям ребёнка как к чему-то несущественному. Просто повнимательнее относиться к его переживаниям. А как поступать в каждой конкретной ситуации — все равно решать только родителям ребёнка. Правильным ли было принятое решение, покажет только время.

Мать может быть загружена работой и другими заботами, ребенка своего не знает (напомним, дочь жила у бабушки с рождения или вскоре после), поэтому вполне возможно, что и не может отличить довольного от недовольного. Со своими я не расставалась ни на полдня с момента их перевода из пита на совместное пребывание. А нестыковочки автора это да, заметка из них по большому счету и состоит

Marinas

Это называется вбивать клин или сталкиваться лбами людей

Гоблин, позвольте поинтересоваться, ваши дети, по незнанию или случайно нанесшие семье какой-то материальный урон — как за это огребают?

Ezhik

А тут дело не в уроне,а в систематическом непослушании по определенной,оговоренной взрослыми теме.

NinaK

В рассказе ребенок именно знает, что ему не разрешают дергать маму ежедневными звонками, и что международные звонки стоят денег, но продолжает звонить, не смотря на наказания и на то, что своими звонками она огорчает и маму, и бабушку с дедушкой. При этом почему-то о папе ребенок не докучает, от разлуки с ним не страдает и читатель мог бы решить, что его вообще не существует, если бы не фраза: «Я улетала к маме и папе». Получается, что воспитываясь с рождения с бабушкой и дедушкой, девочка просто придумала себе Маму-добрую волшебницу, при этом папу в свою сказку включить забыла, а заботу реальных… Читать далее »

Наталья, моим детям еще трех лет нет, они, разумеется, никак не огребают. В любом материальном уроне в таком случае виновата я — не уследила. А в заметке речь о пяти-шестилетнем ребенке, который уже в курсе, что есть обычные телефонные звонки,а есть межгород, и оплачиваются они по разной тарифной сетке. Но опять же повторюсь, мы обсуждаем насквозь придуманную историю, потому что дети, взращенные бабушкой и дедушкой до пяти лет, маму не ждут и скорее могут испугаться перспективе жить с ней, тк она для них — чужой человек, а родной — тот, кто растил до сих пор

Гоблин, это обычная родительская ошибка: моим три, они еще маленькие, а чужим пять, — они уже взрослые…

Наталья, когда мои, маленькие, систематически нарушают какой-либо запрет, я их наказываю

Michelle

Автор имеет право на воспоминания, но мне не хватило переосмысления этих событий. Меня, например, в детстве мама почти не обнимала. Теперь, когда у меня свои дети, я по несколько раз в день их обнимаю — мне этого так не хватало в свое время… Но мне не приходит в голову обвинять свою маму в «недолюбви». Да, у нее такой темперамент, а я сейчас могу «прожить» то, чего мне не хватило, со своими детьми. И увидеть, как они улыбаются, когда мы обнимаемся.

Уважаемые администраторы, зачем вы удаляете комментарии, которые никоим образом не затрагивают личную и семейную историю автора? ведь и в самом деле в старшей группе детского сада не показывают картинки с животными и не надевают слюнявчики.

NinaK

Комментарии перевалили за 300, и я, наконец, смогла сформулировать для себя, что больше всего напрягло в этом рассказе. Да, я не люблю литературу, где автор так жалеет себя, что вокруг все оказываются плохими и только она одна в белом пальто, и мне не нравится, когда ради «выжимания слезы» нарушаются достоверность и логика, но, главное, все-таки в том что автор изначально считает 6-летнего ребенка вправе РУКОВОДИТЬ жизнью взрослых, которые должны подстраиваться под ее желания. Все психологи утверждают, что в нормальной семье не ребенок является «центром Вселенной» вокруг которого вращается жизнь взрослых, а наоборот, ребенок должен вписаться уже существующий в мир взрослых.… Читать далее »

NinaK

У девочки из рассказа уже в 6 лет откуда-то есть несгибаемая уверенность, что она имеет право (выбирать себе семью. Она с рождения живет в семье бабушки и дедушки, но в 5 лет она решает, что хочет жить в семье родителей, в которой она никогда не жила, которую она не знает, но в которой хочет жить, потому что ей кажется, что с мамой ей будет лучше. Про папу она не вспоминает от слова совсем, да и о маме она думает только с точки зрения функции: мама будет делать ей котлетки с дефицитным в ту пору горошком, читать сказки и вообще все… Читать далее »

NinaK

Но из комментариев получается девочка, оказывается, имела право «дожимать» и дальше: довести мать до того, чтобы она ушла с работы, и семья жила бы впроголодь, но зато девочка не ходила бы в сад или даже добиться, чтобы мама бросила работу, мужа и дом и жила бы в углу коммуналки рядом с домом дедушки и бабушки — главное, мама никуда бы от дочки не делась и «полюбила бы ее как миленькая!». Жаль, никто малышке не подсказал, что можно было бы для надежности еще и «излупить плетками»))

Zano@Za

Браво, Нина! Респект!
Апдлодирую стоя!

NinaK

Спасибо!

NinaK

Это не так важно, но, как выяснилось из комментариев к книге, родители девочки потеряли своего первого ребенка, отец начал пить, а мать ушла в себя и стала единственным стабильным кормильцем, так что им, действительно, было не до новорожденной дочери, почему девочкой изначально занимались бабушка и дедушка

Вроде бы они потеряли его существенно позже, когда девочка была уже подростком

NinaK

Goblin_chan, я не читала книгу, а только просмотрела отзывы, чтобы понять сюжет. Там говорилось о старшем ребенке, а поскольку девочка вообще не упоминает о брате, то я решила, что он умер, когда она была крошкой. Но я не претендую на точность, поскольку пересказываю с чужих слов

Нина, я читала не книгу, а другие заметки, которые, возможно, вошли в книгу. Автор пишет, что был старший брат, старше лет на 10, но пропал без вести уже взрослым, лет 20-и. Просто, поскольку, судя по тем же источникам, автор в возрасте до года покинула родительскую семью, в которой жил и брат, а приехала туда уже после его исчезновения, то она и не помнит его совсем. Но, опять же, не знаю, насколько блог и книга автобиографичны, судя по встречающимся нестыковкам и противоречиям. Возможно, все было несколько иначе

NinaK

Ну, вообще-то, поскольку автор в возрасте неполных 6 лет все-таки недолго пожила в родительской семье, то, значит, она должна была познакомиться с братом, и то, что ей запомились только свои страдания, а брат, как и папа, совершенно прошли мимо сознания, это тоже много говорит о личности автора. Но, как я уже писала, это вообще неважно. Мама могла быть, как настаивает Ольга, действительно, законченной эгоисткой, не любить дочь и отправить ее к родственникам только для того, чтобы ходить по вечерам на танцы, но от того, что она стала бы из чувства вины перед дочкой жертвовать собой и разыгрывать «правильную мать», задвигая… Читать далее »

Нина, по поводу брата — это и есть одна из многих нестыковок. Во всем прочем полностью с Вами согласна

Случайно минус поставила. Много плюсов, Нина!! прямо вот точнее не скажешь

Zano@Za

Так можете исправить свой минус. Нажмите ещё раз на нужную кнопочку.

Нажала, но плюс-то я уже не могу поставить, а только обнулить минус. а хочется плюс ))

Zano@Za

Почему, можете. Нажмите потом на плюс. Я так делала, у меня получалось.

Нет, пишет: вы уже голосовали за этот комментарий. Иначе можно было бы много плюсов или минусов поставить, а так один человек один голос

NinaK

Спасибо!

Я поняла вашу позицию. У взрослых имеется взрослая жизнь, которую взрослые строят так, как считают нужным. Проблемы, страдания, какие-либо действия и поступки дозволяются только взрослым. Ребенок не должен мешать этой жизни, поэтому не должен проявлять никаких страданий, переживаний, желаний, хотений и вообще эмоций; идеальный ребенок не должен их и иметь. И вообще, 6-летний ребенок может обернуться монстром, с которым ни одному взрослому не справиться (ну прям ужастики Кинга…)

Ezhik

Я бы сказала,что надо по-внимательнее относиться к детям,которые ничего не просят,не жалуются и «удобны»,во всяком случае с возраста лет 3-4. К детям-«дятлам» нужен другой подход. Вон меня сейчас полчаса «прогибала» вторая дочь. Теплые колготки она не наденет,потому что на них плохо надеваются спортивные штаны на физ-ру,а она их снимать не хочет. Капроновые тоже не наденет,не помню почему. Наденет она леггинсы (которые как обтягивающие джинсы) под форменное платье (ура Средней Азии),и в этих леггинсах пойдет на физру,хотя их за это ругают,потому что это не спортивные штаны. Про гигиену я уже молчу. Или она пойдет в носках без колготок,а спортивные штаны тогда… Читать далее »

NinaK

Именно так, Ezhik. Поскольку у нас есть и такие дети-танки, как девочка в рассказе, которые будут добиваться своего не мытьем, так кататанием, то очень легко принять их блажь за настоящую потребность, и пытаясь угодить им, не замечать реальных потребностей детей-эмпатов, которые обычно слишком сочувствуют родителям, чтобы требовать или даже просить. Получается, что те, кто и без того имеют сильный характер, который помогает им не слишком задумываться о других, добиваясь своего, только получают этому подкрепление, они выжимают из родителей все силы и внимание, а, их сестрам и братьям как менее требовательным детям уже недостается почти ничего. И, заметьте, так же часто… Читать далее »

NinaK

Девочка в рассказе — не монстр, но она определенно ребенок-танк или, в терминологии Ежика, ребенок-дятел, и взрослые, разумеется, сами ответственны за то, что не могут с ней справиться и прогибаются, но, увы, у слабых родителей ребенок с сильной волей может родиться с такой же вероятностью, как и мягкий и уступливый. И тогда им, и ребенку, действительно, будет нелегко: ребенку будет не хватать надежного и уверенного руководства, он не науится доверять тому, что близкие могут желать ему блага, потому что будет уверен, что только он сам знает, что хорошо, что плохо и должен сам добиваться этого «хорошо»; а его родители (и… Читать далее »

Zano@Za

Нина, а я ещё подумала, что мама этой девочки специально, в воспитательных целях договорилась с педагогом в детском саду, чтобы та к ней относилась так, чтобы жизнь медом не казалась. Если не понимает по человечески, то хоть таким образом…

NinaK

Мать в рассказе показана достаточно слабой и нерешительной женщиной, которая не может ни четко сказать «нет» своему ребенку, ни, согласившись, ее принять, устроить свою жизнь в новых условиях (ведь в рассказе ее то и дело вызванивали из сада, и у нее, действительно, начались неприятности на работе), поэтому не кажется вероятным, чтобы такая женщина пошла на сознательную жестокость в воспитательных целях. Она просто «в чувствах» прогнулась под требование дочки и забрала ее в Москву, совершенно не подготовившись к новой жизни, не имея времени ни выбрать детский сад, ни узнать своего ребенка, ни продумать, как будет совмещать свою новую жизнь с работой.… Читать далее »

Ольга Алексеева

Глянула книгу. Начало начинается 🙂 в реальном времени. Героиня мучилась двенадцать часов и родила первенца. «Мамочка, я родила!» — «А…ну поздравляю. А у меня опять голова весь день болела». Героиня на девятом месяце мчится к маме, муж кричит вдогонку, что это очередная манипуляция. Приезжает — мама сладко спит.
Проблема героини в том, что она не смогла стать взрослой и отделиться. Она все ждёт, что мама исправится, станет идеальной. Но это придет. Пять — семь лет жизни в своей семье — и все нормально.

О Боже, я танк

NinaK

Не огорчайтесь, goblin_chan, зато вы сразу узнаете такого маленького «танчика», если с ним встретитесь. Мой муж как настоящий эмпат очень долго просто не мог поверить, что его родные дети могут быть настолько безразличны к чувствам окружающих, и каждый раз верил, что если они так «страдают» (а такие дети, добиваясь своего, искренне считают, что без желаемого они Самые Несчастные Люди На Планете), то значит, для них это и правда вопрос жизни и смерти, а потом, когда убеждался, что его в очередной раз «сделали», испытывал такую же обиду по отношению к детям, как к своим родителям, которые точно так же манипулировали им.… Читать далее »

Спасибо, Нина 🙂 да я уже встретилась. Одна из моих точно танчик, мы ее так и зовем. А вторая эмпат, но постепенно проявляет танкистские черты, и это меня радует — ей надо ходить научиться, тут танк ей в руки )) а вот мой муж бедный совсем не танк.

NinaK

Да, мужей жалко: жены-танки, дети-танки — как на поле боя☺

Ольга Алексеева

Ёжик, я была не удобным, а ОЧЕНЬ удобным ребенком. Мое послание потомкам: дети, будьте не удобными! Не бойтесь стучать и просить. Иначе мир вас потом раздавит. У своего ребенка меня как раз пугает готовность угождать.

NinaK

Абсолютно, верно, Ольга: слишком удобных детей, которые готовы всем угождать и сочувствовать, задвигая свои собственные нужды, нужно учить осозновать свои реальные потребности, не бояться заявлять о них и ставить границы. И точно также детей-танков нужно, наоборот, учить считаться с другими, доверять близким и быть благодарным за то, что они имеют. Девочка не ценила семью, в которой она жила с рождения и где ее любили, а хотела идеальной жизни с идеальной мамой, которую не знала и которую сама себе придумала только потому, что как совершенно справедливо писала Наталья, «все книжки-сказки-мультики-подружки во дворе уверяют, что с мамой — правильно, что с мамой… Читать далее »

Ольга Алексеева

Не знаю никаких танков. Всегда была эмпатом до клиники неврозов. И не очень верю в наглых бесчувственных детей, о которых Вы говорите. «Собака бывает кусачей только от жизни собачьей».

Ezhik

Хочу отметить,что не каждый чувствителный ребенок эмпат. Он может быть не столько эмпатом,сколько невротиком. А еще чаще имеется та или иная смесь. Эмпат больше смотрит на реакцию других и пытается им угодить,но при этом он не теряет и собственной самооценки и некого дружелюбия,хотя бывает и «собачьего» толка. Невротик тоже чувствителен к окружению,но будет во многих вещах искать вторые и третьи смыслы,обиды лично для него,излишне рефлексировать там,где никто и ничего не имел ввиду. Ну идеальные дети,так же как и взрослые-это сферический конь в вакууме…

NinaK

По поводу чувствительных невротив, которые будут искать обиды. Мне кажется, это как раз ситуация старшего сына из притчи о Блудном сыне. Младший сынок скорее всего и в детстве был «танком» и привык не бояться добиваться своего, иначе у него не стало бы духу потребовать у живого Отца свою долю наследства. А вот претензия старшего сына к Отцу кажется отчасти удивительной. Он говорит: «вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего, но ты никогда не ДАЛ мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришел, ты… Читать далее »

NinaK

Вообще же притча о блудном сыне — это живая иллюстрация как мало на самом деле зависит от родителей. У идеального Отца, которого все толкователи считают символизирующим Бога, который по определению любил обоих своих сыновей безусловной любовью, заботился об их нуждах и правильно воспитывал, один сын оказался «наглым и бесчувственным», а второй обидчивым и злопамятным. Как говорится, «это все, что я хотел вам сказать о ценности ваших педагогических теорий»))

Ezhik

Касаемо «наглых бесчувственных»- не,они «имеют свое мнение и упорные».)) Тут просто надо один раз увидеть. Причем даже не обязательно будет достаточно двухдетности,например-моя третья очень похожа на первую и внешне,и по характеру. Могла бы она родится второй,и если б все-я так и думала,что много зависит от воспитания…

А эти Сирзы,что ли? писали,что у них было 5 спокойных младенцев,и они сделали вывод,что они большие молодцы в плане обращения с ними,а потом родился шестой и дал им жару…
«причудливо тасуется колода» (С)

NinaK

Меня тоже задела оценка упрямых детей как «наглых и бесчувственных». Почему вы считаете эмпатичных детей — нормой, а упорных маленьких «воителей», для которых «главное дело, а не хорошие отношения» — патологией? Родители должны принимать детей такими, какие они есть, а не считать, что те, кто не соответствуют их представлениям, какие-то монстры. Как я уже писала, обществу люди-танки необходимы не меньше, чем те, кто заботится об атмосфере и эмоциональных связях, потому что именно благодаря этим своим качествам «танки» способны, не думая о чужом мнении и чужих чувствах, совершать великие прорывы, без которых невозможен прогресс. Но, оборотной стороной их упорства, отсутствия преклонения… Читать далее »

Ezhik

Не,Ольга не то хотела сказать.)) Она имела ввиду,что мы считаем таких детей «наглыми и какими еще там»,а на самом деле-это результат какого-то дефекта воспитания,внимания к ним или еще чего-то. Нет,это не так. Тут я и говорю-без снобизма и без назидания -это надо увидеть. Они сразу другие,с 3 недель жизни. Во всяком случае,моя вторая дочь сразу выстроила четкий режим-встала,поела,погуляла,поела,сон 2 часа,кормление раз в 3 часа…а с первой очень долго был сплошной кавардак. И материнская умелость конечно тоже тут имеет значение,но гораздо меньшее.

Да вот то же самое хотела сказать. Двойня вроде в максимально одинаковых условиях находится, и воспитание одинаковое, но для одной родительское недовольство страх и ужас, а другая только смеется и прикалывается над ним

NinaK

И да, пока не столкнешься с таким ребенком, можно, как мама Малыша, сколько угодно пребывать в иллюзии, что «всякий спор можно решить словами» или что если родители внимательны к нуждам ребенка, то он охотно будет их слушаться, и что для ребенка самое важное — это эмоциональная связь с родителями и огорчить их — это самое тяжелое наказание и проч, и проч. Наша знакомая семейная пара делала небольшое свидетельство, как они, имея двух успешных и достаточно послушных детей пребывали в убеждении, что это от того, что они их «правильно воспитывали» и даже проводили семинары по воспитанию, а потом родился третий ребенок… Читать далее »

Ezhik

)). это точно. Всякий спор можно решать словами,пока сам не взмылишься от продавливания аргументов и не хлопнешь дверью,и всего-то на тему того,что джинсы с платьем-не носят.))

О да, мама считала себя гениальным педагогом, пока не подросла моя младшая сестра)))

Michelle

Ой, и у меня вторая дочь — копия ваша. Ежик, приоткройте интригу: в чем она пошла? Удалось ее «перегнуть» или она победила? И очень интересует ваша реакция. Как вы договариваетесь? Я опытным путем пришла к такой линии поведения: надо успеть продемонстрировать свое главенство. Если пытаться договариваться, убеждать — пиши пропало……

Ezhik

Для Мишель-у меня каждый раз как в первый раз.)) Конкретно вчера ее за ручку увела старшая дочь-хватит с мамой спорить,она сейчас распсихуется окончательно и тебя всего налишает (интернета,карманных денег,похода куда-то). Метод ширшовский и на мой взгляд топорный,на бывает работает,отдаю себе отчет-пока.
Бывает я сразу сдаюсь,если дело не очень важное-хорошо,пусть так. Бывает дохожу до того,что обещаю в 18 лет выкинуть из дома в помоечную комнату в общаге,или говорю что-то вроде «сейчас ударю»,то ли в шутку то ли нет,ага,только она занимается карате и физически со мной сравнима. Бывает торгуюсь,хорошо,я это,тогда ты это,или ты это,тогда я это.

Ezhik

В чем пошла не знаю,утром на их сборы не встаю,теплые колготки лежат,легинсы лежат. Все же надеюсь,что в капроновых. Но например заставить носить ее форменный фартук не смогла ни я,ни завуч школы.

Ezhik

Но еще что хочу сказать,чтобы не выставлять этих «дятлов» действительно какими-то монстрами. У нее (них?) много и положительного. Она хорошо учится,причем она не умнее,например,старшей. Но как-то собраннее,не вязнет в переживаниях пустых,умеет отделить главное от второстепенного,я за нее в плане профвыбора спокойна,она много где справиться. Она очень хорошая помощница,особенно в таком деле,которое сама считает нужным делать или ее все-таки удалось уговорить/прогнуть. Она выносливая,терпеливая,не болтливая. Она хорошо ладит с младшими и они к ней тянутся-за счет этой некоторой «топорности» она либо их сразу и беспрекословно»посылает»,либо готова поиграть и позаниматься,тогда как старшая более чувствительна,и больше просто отстраняется. Ну в общем дети всякие нужны,дети… Читать далее »

NinaK

Ezhik, поскольку у нас из 4 детей таких «дятлов» оказался даже не один, а 2 (причем вариант мальчика — это не только упрямство, но и агрессия!), то чтобы не сойти с ума, я всегда напоминала себе, что все «прорывы» — от философской мысли до гениальных открытий или судьбоносных военных операций — как правило, совершают именно такие «дятлы». Их способность противостоять чужому мнению, настойчивость, умение твердо определять цели и достигать их и редкостное трудолюбие (правда, только в том, что они считают важным) — как раз и делают их способными к таким свершениям. Но быть родителями таких «танков», особенно, если как в… Читать далее »

Ezhik

))). Мне кажется,у меня маленькая тоже такая…только я уже и сейчас старая и усталая,а что я с ней буду делать к подростковому возрасту-не знаю. Тут все же первична какая-то своя воля,что ли,бесконечно этому противостоять,так или иначе. Нет,моя все же девочка и я умнее.))Наверное,затратив колоссальное количество сил,я бы ее могла-таки подавить до хорошего уровня послушания. Но вряд ли это тоже будет правильным…

NinaK

Вы считаете себя «старой и усталой», мы со старшей дочкой были слишком молодыми и запуганными, а со старшим сыном еще и задерганными — зачем-то Господь дает нам такие задачи. Мне иногда казалось, что сама я получила справедливое двойное воздаяние за то, каким непокорным ребенком я сама была в детстве, но за что страдал муж?!)). На самом деле меня больше огорчали даже не бесконечные «локальные войны» с моими строптивцами, а то, что из-за них у меня почти не оставалось сил на то, чтобы уделить достаточно внимания тем самым «удобным» детям, о которых пишет Ольга. Младшая дочка слишком сочувствовала и жалела нас,… Читать далее »

Ezhik

Да,Нина…у меня «проседает» третья…первая тоже не очень уж тянет это одеяло,но все же она любитель поболтать (как и некоторые)),ну и старшая есть старшая,все равно это начальный выбор сада-школы-учителя-первичное вникание в ОГЭ,ту же одежду-обувь…вторая понятно,малыш есть малыш и она тоже похоже упертая. А вот третья и беспроблемная,и не требовательная,и дома мало…И да,я не удивлюсь,если потом она меня за те крохи внимания,которые я пытаюсь ей уделить,еще и меня благодарить будет.

Ольга Алексеева

Да автор как раз не была танком. Она была эмпатом чистой воды.

Ezhik

Ольга,вашему вроде 5? вы попробуйте такое поведение как у девочки представить не абстрактно,а реально. Звонит с повторяющимся вопросом; запомнил номер; увидел как включать шнур; принес стопу книг; пошел к соседке и от нее позвонил; проигнорировал расстройство матери и бабушки, а также запрет и наказания…эмпат бы сдулся уже на стадии запрета и расстройства,а среднестатистический ребенок-на стадии шнура.
Я верю,так может быть,но это очень твердохарактерный ребенок.

Ольга Алексеева

Это может быть эмпатом, которому очень плохо, и который искренне верит в маму…Своего бы забрала.

NinaK

Судя по тому, как бабушка и дедушка знали и ее вкусы, и занимались с нею, и заботились о ней (это ее личные воспоминания) девочке не было «очень плохо», тем более, что настоящий эмпат всегда в первую очередь заботится о чувствах других (а своими настойчивыми звонками она расстраивала и маму, и бабушку), а не о своих желаниях. Эмпату именно, что нужно специально учиться заявлять о своих потребностях, и уж тем более он не станет их «продавливать» вопреки всему, как это делают типичные дети-дятлы. Ребенку может очень не хватать отца, особенно, если он мальчик, особенно если он постоянно слышит и видит, как… Читать далее »

Нина, у ребенка был жизненно важный для него вопрос («когда заберут?»), и ему нужен был ответ именно на этот вопрос — а получал какие-то явно неадекватные реакции, вместо конкретного: «через два года». У меня все три были такие — если вопрос возник, то ответ должен быть получен — но я всегда честно отвечала на любые детские вопросы, и мне всегда удавалось с ними договриться.

Zano@Za

Ой, Ёжик, у Вас ещё какие-то фартуки… У нас все гораздо проще — хочешь хоть юбку, хоть брюки, хоть сарафан — ходи, как удобно, можно варьировать. Только чтобы классика синего цвета. Я думала фартук — это прошлый век…

NinaK

Zano@Za, нам вообще повезло: ни в школе, ни в лицее ни у кого из детей вообще не было формы. Дресс-код возбраняет только откровенно сексуальные вырезы и футболки с экстремистскими символами. Потому что наш старший сын вплоть до выпускного ходил с гривой ниже лопаток, и все четверо, без различия пола, подростками не вылезали из джинсов, футболок и толстовок. Если бы пришлось сражаться с ними еще и из-за формы, то нас бы точно не хватило

Ольга Алексеева

Там православная гимназия.

Ezhik

Ой да. Прошлый век. Когда гимназию открывали (лет 15 назад?) кому-то показалась правильной такая форма-примерно как у нас в советском детстве,только зеленая и крой фартуков немного другой,но белый и черный. Первое время ее шили бесплатно в гимназии,это всех устраивало,сейчас уже и шить перестали,разговоры вроде поднимают о замене,но пока только разговоры.
Ну тут дело в том,что она фартук саботирует (равно как и спортштаны),и за ней же другие тянутся…ну вот мне выговаривают. Думаю,слава Богу,что она отличница,а была бы еще слабая ученица…

Ezhik

Пошла в капроновых колготках.)) я молчу в тряпку,на завтра ничего не говорю…

Ну вот вообще никогда не морочилась по поводу того, что детям надеть (из имеющихся вещей), и чего и сколько съесть (из имеющейся еды, естественно) — это всегда были их личные проблемы. Я только комментировала: «вымерзнешь в этих туфлях»; «в школу в таком виде не ходят; будут ругать — твои проблемы»… Разруливать приходилось разве что ситуации типа «а-а-а, она мою свежепостиранную и отглаженную блузку надела!!!» А если учитель не способен внятно объяснить ученикам, что такое дресс-код и зачем он нужен — дак это, опять же, проблема профпригодности учителя. Мы и сами в 9-10 классах (у нас-то форма была еще ого-го как… Читать далее »

Похожие статьи