Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?

Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!

Шаг первый. Кузнец своего счастья – я сама

Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.

Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.

Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.

Шаг второй. Следи за собой, будь осторожен

Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий

И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?

Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.

404dd0afa400152cdac21faedbcc2e81

Шаг третий. Заботимся о себе = заботимся о муже

Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.

Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.

А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.

Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.

Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.

Итог

Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.

Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
julia_yakovets
julia_yakovets
1 год 3 дней назад

Да вот взять и просто не злиться) Иногда хочется приобрести бамбуковую удочку и колошматить источник зла с утра до вечера. И я не отказываю себе в таких желаниях. Беру палку от лентяйки и стою наперевес с ней, как с мечом. И всем смешно. А иначе можно и до такого бдыщщщщщща дойти https://33.media.tumblr.com/8d7f799e0595953ab0d2b
А теперь кидайте тапки)

MaryNightingale
1 год 3 дней назад

ой))).

julia_yakovets
julia_yakovets
1 год 2 дней назад

Что ой- гифка или я?)

MaryNightingale
1 год 2 дней назад

Да уж больно гифка брутальная)))).

Manypenny
1 год 2 дней назад

А зачем переставать злиться на мужа? Какое-то ж поведение мужа вызывает злость и отчаяние? Почему бы ему не сказать о том, что мешает? Возможно, он изменит свое поведение. А вот если жена будет себя уговаривать: "Не злись на него, не злись, будь хорошей", будет взрыв. Или, если с мужем невозможно разговаривать, хорошо бы обдумать, не уйти ли от него.

Ольга 23 апреля
1 год 2 дней назад

Вот именно, сказать о том, что мешает спокойно и доброжелательно, без злости и других негативных эмоций, но вот как это сделать для меня (думаю, что и не только для меня) проблема. В некоторых семьях девочек с детства приучают молча терпеть, если что-то не нравится. Повзрослев, такие девочки не умеют адекватно вести себя в ситуациях, когда их что-то не устраивает, они молча терпят какое-то время, а потом выплескивают свои эмоции на окружающих. Это дурная "привычка", которую очень сложно победить.

MaryNightingale
1 год 2 дней назад

Это еще от мужа зависит. Человека не переделаешь, какие-то вещи можно потерпеть, но далеко не все. В статье речь идет о среднестатистическом, нормальном, мужчине, в случае, например, с домашним тираном или алкоголиком подобные советы вряд ли сработают.

julia_yakovets
julia_yakovets
1 год 2 дней назад

Вот когда бутерброд, бывает, делается не на разделочной доске или тарелке и после его поедания стол в горошек от крошек, можно либо потерпеть, а можно и закипеть праведным гневом. Поступаю по настроению. Всегда весело получается. А вот в случае домашнего насилия, которое тоже "посчастливилось" хлебнуть, это не работает. Тиранов нужно только отстреливать. Но вот молодой женщине трудно это сделать, начинаешь вязнуть и пытаться справиться.

Manypenny
1 год 2 дней назад

Кажется, что автор пишет вообще не про человека, а про дождик или полнолуние. Это к полнолунию надо менять свое отношение (если вдруг не устраивает большая и яркая луна), а с человеком имеет смысл попробовать поговорить.

Анна
1 год 2 дней назад

Полностью согласна с автором. Если тебя что-то бесит, то надо постараться успокоиться, убедить себя, что муж не перестал тебя любить и он готов тебя услышать . Если гнев все-таки прорвался, то в его фокусе должен быть не мужчина, а его поступок. Только тогда ситуация разрешиться без взаимных обид и раздражения.

Птичка
1 год 2 дней назад

Когда в муже что то очень злит, действительно есть три выхода: " развестись, смириться, превратить свою жизнь и жизнь своих детей в кошмар с постоянной злобой и руганью" Когда мешают мелочи можно на них просто махнуть рукой и расслабиться, а если что то серьёзное, вроде "пьёт, бьёт и по бабам гуляет" тут очень трудно не злиться и осознать свою ответственность.

aktovegin
1 год 2 дней назад

Мне кажется, что в последнем случае надо ставить точку быстро и резко. Хотя, опыт некоторых мудрых женщин показывает обратное.

Елена Д.
1 год 2 дней назад

Люди, объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, шаг первый. Что-то я ничего не поняла. И как все это применять к конкретной ситуации…

kiriniya
1 год 2 дней назад

Везет же Вам! Хотела бы я этого не понимать. Вот пример: женщина, поднимающая что-то с пола, резко разогнулась, стукнулась головой об угол мебели и с плачем начала проклинать мужа — он же виноват, что ей больно. Его, правда, даже рядом не было, но все равно. Случай реальный. Есть такие женщины по имени "Сделайте мне счастливо!"

aktovegin
1 год 2 дней назад

Есть. В юности и я была такой 🙂 К счастью, замуж вышла в зрелом возрасте, поэтому на мужа обижаюсь редко, если не сказать, никогда.

kiriniya
1 год 2 дней назад

И я была такой. В один прекрасный момент почувствовала, что это — инфантильная реакция, да и тяжело на душе от таких выкрутасов. Вспоминать и забавно, и немного стыдно.

Ольга 23 апреля
1 год 2 дней назад

Ой, у меня бывает такое, причем это неосознанно происходит, потом вспоминаешь и думаешь, зачем это я так глупо себя повела(((

Елена Д.
1 год 2 дней назад

Понятно. Спасибо.

Екатерина (другая)
1 год 2 дней назад

Ой, да, было у меня такое на первом году брака! Стыдно вспоминать… Конечно, я просто была ребенком еще. Думала, что муж мне станет папой, добрым волшебником… наивная:)

Елена Д.
1 год 2 дней назад

Как по мне, "злиться" — это нормальная часть живых отношений, если речь, конечно, не идет о ненависти и постоянном фоновом раздражении. Когда в отношениях тишь да гладь, а по сути людям просто наплевать друг на друга — это еще хуже. Но тут, я бы сказала, главное:
1) во время ссоры не оскорблять и не унижать друг друга
2) уметь признавать свою неправоту и приносить извинения
3) искать пути к примирению и компромиссам
4) как бы ни был велик соблазн, никогда не грозить разводом просто ради красного словца

aktovegin
1 год 2 дней назад

Я стараюсь злиться в душЕ. Не считаю, что все надо проговаривать, В моем варианте через пару часов понимаю, что я гораздо больше неправа, чем муж. А он вообще никогда на меня не злится. Он добрый 🙂

Елена Д.
1 год 2 дней назад

Хороший подход. И муж тоже. 😉
У меня обычно так: если мне что-то не нравится, бесит — потому что я так не привыкла, делаю по другому, или это просто вопрос вкуса, то сначала стараюсь сдержаться, а потом сказать себе: "чепуха все это, забей и расслабься". Обычно получается.
Но если меня злит что-то принципиальное, то я высказываюсь… Например, терпеть не могу, когда нарушаются договоренности — без объективных причин. Впрочем, справедливости ради — такое случается нечасто.

Manypenny
1 год 19 часов назад

Ну… тогда получается, что Ваш муж игнорирует Ваши вкусы и привычки.

Елена Д.
1 год 19 часов назад

Да не сказала бы. Просто мы друг друга под себя не переделываем.

Ольха
1 год 1 день назад

четвертым пунктом я злоупотребляла..дура блин…

MaryNightingale
1 год 2 дней назад

Вот с этим на 200% соглашусь:
"Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми."

Гоблинище
1 год 1 день назад

Да что ж на него злиться-то, его и так бедного угораздило!

Manypenny
1 год 21 часов назад

Угорадзило — это женился? А чего ж государство тогда согласие в ЗаГСе требует, считает женитьбу за сознательное действие?

ы )
1 год 2 часов назад

мои соболезнования супругу )

Фима
1 год 1 день назад

Хотела был посмотреть на мужиков рефлексирующих на мужских сайтах о том, как перестать злиться на жену, чем он не прав, что его раздражает в жизни…
Хочется спросить автора: а при чём тут вообще муж? Если заранее известно, что все плохое настроение жены извне, от поддержки лучше не зависить и все наше настроение исключительно в наших руках, то муж вообще не нужен…

Manypenny
1 год 21 часов назад

Мне тоже хочется увидеть откровения такого мужчины, и чтоб со шлейфом комментариев — разбором действий мужчины, и чтоб "сам-дурак-виноват" оказался.

wpDiscuz

Об авторе

Мама троих детей, консультант по семейным отношениям, психолог, вдохновляющий коуч, выпускница МФТИ, по первой специальности биофизик (есть несколько научных публикаций), составительница книги "Верю-не верю. Диалог с атеистом", основатель православного общества студентов физтеха, в счастливом браке с чудесным мужем почти 10 лет. Сайт innashukshina.ru, почта inly@list.ru

Другие статьи автора

Похожие статьи