В советских детях, как мы помним, любили воспитывать нестяжание и щедрость. В песочнице мамы то и дело заставляли делиться своих чад совочками и формочками. «Маша, почему ты не делишься с Сережей своими формочками, ай-ай, какая жадная девочка!» Однако не припомню, чтоб мама Маши делилась с бабушкой Серёжи своим автомобилем или квадратными метрами. Впрочем, бабушка Серёжи тоже не выносила во двор пироги, которыми так вкусно пахло по субботам.

Если бы мама Маши и бабушка Серёжи знали, что формочки, совочек и юла для малышей такие же сокровища, как для взрослых их румынский гарнитур и польские сапоги, то, скорее всего, просто отстали от детей с упрёками. Но они не знали.
Конечно, нам от этого не легче. Разгребать эти авгиевы конюшни всё равно придётся. Так что давайте начнем говорить про ресурсы. Эмоциональные или материальные — тут даже не важно. Главное, что советским людям вообще сложно говорить на эту тему, а начать с чего-то надо. Так что сегодня предлагаю немного углубиться в историю. Есть такой непреложный закон психологии. Прежде чем разобраться с собой, важно вынуть из шкафов все семейные скелеты и достойно их похоронить. Пусть покоятся с миром.

За иллюстративным материалом тоже далеко ходить не буду. У меня достаточно обычная семья, но меж тем и достаточно показательная. Расскажу о том, с каким багажом я подошла к решению этого вопроса. Просто сухие факты, без эмоций. Им еще рано, они запрятаны слишком далеко в коллективную память.

Я вспоминаю одну историю, которая случилась в моей семье в поколении прабабушек и прадедушек. Вот представьте себе. Вполне себе зажиточные однодворцы (это такие землевладельцы, которые обладали личной свободой и правом найма людей на работу, а за это несли военную службу, охраняли южные границы империи и в случае военных действий шли на войну), крепкие хозяйственники, которым после раскулачивания и нескольких лет жизни в колхозе чудом удалось сбежать, обманом получив свои паспорта. Естественно, всё нажитое было оставлено, жизнь спасали.

Только обустроились на новом месте у родственников, как снова надо переезжать. Строительство Иваньковского водохранилища (известного в народе как Московское море) — и всё. «А мама моя там осталась, под водой, кладбище затопили», — вспоминала прабабушка. Ее же (и еще несколько женщин из их села) однажды чуть не расстреляли за кражу картошки с государственного поля. Повезло просто, случился форс-мажор в селе, не до них стало.

Еще одна моя прабабушка умерла от послевоенного голода. Ее муж погиб на войне в первые месяцы войны. Офицер, в июне 41-го находился в Латвии. Я читала воспоминания выживших в их дивизии (таковых почти не было). У них не было ничего, кроме воли к победе. В списках числится пропавшим без вести, так как до сентября 1941 года вообще не велось никакой документации, не до того было.

Еще одна моя прабабушка похоронила одного мужа, отправила на фронт другого (сначала попал в плен и провёл несколько лет в ИХ лагерях для военнопленных, выжил, дождался победы и прямиком отправился в НАШИ лагеря, потому что советские люди не сдаются, не был дома 10 лет) прабабушка о нем ничего и не знала, но дождалась, работая в колхозе. Иногда она могла сказать что-нибудь вроде «а вот сейчас уж сложно жару переносить, а раньше, бывало, привезут нас в поле, свёклу пропалывать, и вот поле до горизонта, и солнце палящее, и хорошо если воды привезут. А если не привезут, то хорошо если лужа где в низинке есть, то из лужи пили, через платочек, чтоб мусор и червяки не попались».

Я уже молчу о коммунальных квартирах, где всё общее. О наших детсадовских и школьных туалетах, о талонах, дефиците, щедрых дарах Большого брата в виде очередей на квартиры. Это всё вообще стёрло границы представления о собственности.
Какие ресурсы, говорите? Коллективная память сохранило только одно. Не до жиру, быть бы живу.

Я пыталась объяснить своим заморским друзьям что-то про русских и их отношение к ресурсам таким образом: «Пока в Европе и штатах люди учились сохранять и приумножать деньги, в Союзе русские учились бороться и выживать. Разные задачи. Так что у русских своё отношение к будущему и стабильности, зато мы рисковать умеем». Мои заморские друзья на всякий случай напугались и сказали «О, Боже! Как нелегко быть русскими».

55532e023efa5

Я сейчас невольно рассказала про один из законов травмы. Русскими быть и легко, и нелегко одновременно. Мы травмированы на всю голову, но психика человека так устроена, что чем больше травма, тем больше психических ресурсов, чтоб ее преодолеть. И это — хорошая новость.

Травматики очень живучие, особенно если доступ к этим ресурсам вывести в сознание, перестать выживать и начать уже заниматься тем, что давно освоили мои заморские друзья — ресурсами распоряжаться. Только для этого надо понять, что они у меня вообще есть.

Для того чтобы продать что-нибудь ненужное, всегда нужно купить что-нибудь ненужное. А для того чтобы делиться, важно знать, что у тебя этого добра если не как гуталина, то по крайней мере с достатком. Детям очень важно побыть эгоистами и понять, что формочки, совочки, куклы — это моё. Что у меня что-то есть, и я вам это не дам. Или дам, если хочу. Есть разница между тем, чтобы поощрять тот факт, что ребенок делится, и ругать за то, что ребенок жадничает. Наши родители часто не могли нас этому научить, потому что сами такими навыками не владели. К счастью, мы можем научить этому и самих себя тоже.

Я прекрасно помню, как переживала во взрослой жизни этот недостаток ресурсов. Мне реально было сложно что-то отдавать, начиная от эмоций и заканчивая подарками. А ещё сложнее мне было принимать подарки, заботу, комплименты. Мне всё время казалось, что существует такой незримый счёт, и если мне что-то сделали, то это не безвозмездно, не даром, а потому что им от меня что-то тоже надо. А у меня ж ничего нет!

Есть такое понятие — вина выжившего. Сложно думать о вкусной еде и наслаждаться ей, когда твоя прабабушка умерла от голода. Сложно принимать подарки, когда твои родственники принимали в основном пинки от мироздания. Сложно позволить себе испытывать радость жизни, если знаешь, что мамы и бабушки делали аборты, и толпы братишек и сестрёнок, дядюшек и тётушек никогда не увидят этот мир.

Но правда в том, что им не нужны наши жертвы. Никто не собирается выставлять реальные счета. Более того, все они могут только порадоваться, что у нас есть намного больше ресурсов, чем у них. Единственно, в чём действительно нуждаются наши не по своей воле героические предки — это в памяти. Адекватной памяти.

Когда-то я поняла, что своими лишениями и стенаниями, своей болью и своим запретом на использование ресурсов я строю незримые памятники тем, кто прожил эту страшную эпоху. Но намного лучше поставить им метафорический памятник. Раскопать в архиве фотографии, поминать на литургии тех, кого можно поминать. Дать имена нерождённым. И научиться уважать их судьбу.
Мы не знаем, почему им выпало прожить свою жизнь именно так. В жизни есть какой-то иной смысл, который мы никогда не сможем постигнуть своим умом. Можем только принять и отдать должное их выдержке или их выбору. Порой жестокому и бесчеловечному. Они выживали, как могли. Для того, чтобы мы научились жить.

В следующей колонке я расскажу о том, как отношения с ресурсами разворачиваются на личном уровне, а пока предлагаю одно простое упражнение. Соберите воедино всю информацию о своих недавних предках и той истории, которую они пережили. И просто прямо-таки выписывайте на бумаге все те факты, из-за которых вам стыдно перед вашими предками. А потом прочитайте и попробуйте представить, что вот они все, стоят за вашей спиной и говорят вам: «Мы пережили это, мы справились как смогли, это наша судьба. Мы не в обиде, что у тебя жизнь лучше, мы, наоборот, очень рады. Иди вперед, хватит уже оглядываться на нас и демонстрировать своему будущему спину. Мы благословляем тебя. Самое лучшее, что ты можешь для нас сделать — прожить свою жизнь с радостью и научить этому своих детей. Вперед!»

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Юлали
1 год 20 дней назад

Надо же, как интересно! А я испытываю по отношению к предкам что угодно, но не стыд…
Злость, какую-то обреченность ("Революция, война, их перемололо. Они же ничего не могли сделать!"), сочувствие и гордость. "А бабушка не сняла крестик, хотя вся комсомольская организация на неё напустилась!"
Но мне кажется, что у меня с самоидентификацией, внутренним стержнем и личными границами чуть лучше, чем "в среднем по больнице", потому что я держусь за дом, который строил мой прадедушка. я там выросла и планирую когда-нибудь умереть 🙂

Люша
1 год 20 дней назад

Лика, спасибо за статью! Обожаю Вас! Частенько ощущение, будто я сама написала Ваши статьи)))) Мои мысли, только писать я так не умею и не психолог 🙂

Анна
1 год 20 дней назад

Разве знания о тяжелом прошлом предков не должно вдохновлять и придавать душевные силы? Ну то есть, если у меня сейчас, например, нет денег на устрицы, но есть на хлеб (и даже с маслом), не должен ли пример моей бабушки, пережившей голод в войну, научить меня не принимать близко к сердцу отсутствие устриц, а порадоваться тому, что есть? Мне кажется, даже очень тяжелый опыт поколений должен стать спасательным кругом, а не камнем на шее. У нас в семье расставлялись именно такие акценты. Или с нами что-то не так?)

1 год 16 дней назад

Часто я вижу, что знание прошлого помогает выживать, но мешает жить. Что устрицы как-то даже неприлично хотеть в таком случае. Это, бывает, тормозит хотеть и добиваться большего. Я наблюдаю, что реакция еще зависит от поколения. Чем моложе народ, тем меньше их вдохновляют героические подвиги, потому что они их тормозят. /Лика

М. С.
1 год 16 дней назад

А мне кажется, реакция на подвиги зависит от того, насколько человек близок к Богу. Подверженного зависти слабого человека будут раздражать герои, поскольку они смогли то, чего не может он.

Мама Таня
1 год 20 дней назад

Испытываю только гордость за своих предков.Прожив такую трудную жизнь,оставались добрыми,светлыми людьми.Вспоминаю свою бабулю.Такая трудяга.Совсем не умела сидеть без дела.А сама я страшная лентяйка.Может это я стараюсь прожить свою жизнь радостно?

1 год 16 дней назад

Часто мы ленимся за них, увы ((( Это тоже такое наследие прошлого. Мы депрессивны за них, мы страдаем за них.

Люша
1 год 20 дней назад
Мама в детстве и потом постоянно рассказывали, как ей и им с папой тяжело жилось. Мне становилось их так жалко, особенно маму. Я ничего лишнего не просила, да и вообще не было привычки просить что-то купить, молчала. Мне говорили: почему ты плохо ешь? Людям в войну вообще нечего было есть (детям в приютах и далее по списку)! Хотя я ем практически все, из моих знакомых я самая непривередливая в еде. Какое-то время назад муж мне начал говорить: тебе же уже не 20, покупай себе нормальные вещи. Но это сейчас все так "мило". А раньше случались ситуации, когда он говорил: так,… Читать далее »
Хельга
1 год 19 дней назад

Милая Люша! Как хорошо, что Вы это поняли (про мужа, его поведение относительно покупок для себя любимого, и экономии на Вас.) А как муж "затыкал" Вам рот — это вообще классика жанра! Часто встречала такое в примерах окружающих.

Люша
1 год 18 дней назад

Ну меня ж "научили" на себя забивать. А я девочка послушная была, сказали "не положено" — значит не положено.
Слепили удобную. И у меня было только 2 стадии — психи с отстаиванием своих прав (звалось это "ты ж все независимая такая, хочешь быть с мужчиной наравне") и тихая покорность=депрессия от безысходности.
С тех пор постепенно пришла к выводу: мягкая покладистая и хитрая женщина — это не на всех мужчин действует. Иногда надо всем своим существом показать, КАК сильно тебе обидно, а иногда и резко на место мужчину поставить (когда решили твоей мягкостью попользоваться).

Марина
1 год 18 дней назад

А как вы развернули ситуацию?можно конкретный пример?тема животрепещущая

Люша
1 год 17 дней назад

Уточните свой вопрос. Не сосем поняла Вас)
Как изменила себя? Или как поменяла отношения с мужем?

Марина
1 год 17 дней назад

Как поставили мужа на место,в ситуации когда ему не нравилось тратить на вас деньги

Люша
1 год 16 дней назад
Все гениальное просто. На его "Да у тебя же полный шкаф вещей", взяла и повытаскивала все из шкафа и сказала "На, посмотри, что из этого можно в приличное место надеть. Сколько ты комплектов из этого составишь? Я уже сто лет одежду не покупала, одно старье. Ничего ни с чем не сочетается". Как-то прямо и сказала " Ты только себе все покупаешь!" Он в крик, что это не правда. Опять открыла шкаф "Что из этого ты купил мне?". Тишина. Думал на понт меня брать вроде "Как будто тебе деньги никто не дает". Закончилось дело кучей покупок. Плюс чаще выбрасываю одежду, ценю… Читать далее »
margo_barry
margo_barry
1 год 16 дней назад

А вы работаете, или супруг на все зарабатывает?

Хельга
1 год 15 дней назад

Даже если супруг зарабатывает на все один, а жена сидит с ребенком, он обязан ее содержать.

Люша
1 год 15 дней назад

Работаю. В том то и дело)
Тогда время было сложное в финансовом плане. Но ему не мешало потихоньку себе покупать или родственникам деньги дать)

ямарья
1 год 19 дней назад

Ага, а муж подруги домой принес красивую ночную сорочку, под придлогом того, что его друг попросил похранить для его жены на ДР, у яны спросил "может ты тоже хочешь такую?" А та в ответ, "да ты что, это же дорого, денег на еду то не хватает куда мне такое!" А потом оказалось,что это для его же любовницы, а не для друга и его жены, а яну, подругу мою, его мать еще и обвинила: мол тебя спрашивали, хочешь такую, а ты сама и отаказалась!!!!

Люша
1 год 20 дней назад

Продолжение

В течение жизни выяснилось, что я оказывается была плохим ребенком. И до сих пор являюсь.
Я маму жалела, думая, что она это все мне рассказывает, потому что ей тяжело вспоминать и надо кому-то рассказать. Но как оказалось нет. "Чего в свои … столько-то лет? У нас в это время вообще ничего не было! Мне еще тяжелее с ребенком было!…." И так до бесконечности.
Им не нужны наши жертвы?! Они порадуются, что у нас больше ресурсов?! Не похоже…

Jeniay
1 год 19 дней назад

Да, то же самое. Я на родителей не в обиде и хорошо понимаю, почему они такие. Но, рассказывая, что они пережили и как им было сложно, они сейчас, в настоящее время не хотят (или не видят как) меняться, менять свое отношение ко мне. Помочь я им ничем не могу — я не психотерапевт. А наше нездоровое общение меня разрушает. Я сейчас должна своих детей растить и любить, мне на них внутренние ресурсы нужнее. Так и приходится быть от родителей подальше и общаться поменьше, к сожалению…

Люша
1 год 19 дней назад
На днях сама психанула и не стала со мной разговаривать по телефону. Я перед сном думала о своем и четко ощутила, что после мамы я всегда теряла веру в себя и в свои планы на будущее, меня каждый раз как будто подрывали на мине и приходилось из кусков себя собирать. Я это чувствовала внутренне, понимала шестым чувством, а теперь осознала четко. Не могу больше слушать, какая я плохая подруга, мать, жена, что ничего не выйдет, мои отношения с дочерью будут еще хуже, а с мужем мы двое конченых, у которых отношения хуже некуда. Хочу закрыть уши руками и не слышать.… Читать далее »
Jeniay
1 год 19 дней назад

Да, у меня муж всегда спрашивает, говорила ли я с родителями, если я кусаюсь вечером. И он обычно оказывается прав. Я это сама не замечала поначалу. Когда поняла, то свела общение до 15-30 минут в месяц. И с детьми, если не контролирую себя сознательно (а это так тяжело — быть всегда включенной), то начинаю вести себя как моя мать вела себя со мной. Так надоело уже…

Крапива
1 год 19 дней назад

А я стараюсь быть, как бабушка. Она войну пережила и никогда не жаловалась. Ее девиз: хлеба нет — пироги давай!

Jeniay
1 год 18 дней назад

Это не совсем правильно. Никто не любит тех, кто вечно жалуется. Но совсем не жаловаться — тоже не выход. В жизни может оказаться так, что у вас не останется своих ресурсов и потребуется помощь извне, а вы уже привыкли не жаловаться. Это очень важное умение — уметь сказать, донести до окружающих, что вам плохо и требуется помощь. Даже в виде жалобы. Я через это проходила. Год назад было очень плохо, а я тоже жаловаться не привыкла. Чуть не сломалась. Потом потихоньку начала разрешать себе жаловаться хотя бы друзьям. Многие откликнулись и поддержали и даже просто поделиться болью очень помогает.

Ольга
1 год 17 дней назад

супер!!! у меня такая же бабушка

Люша
1 год 19 дней назад
Да, это самое обидное, что ты не хочешь так с детьми, а механизм то запускается, эх… Но мы справимся! Сам факт того, что мы это отслеживаем — уже плюс. Я уже переступила черту "обидно" в отношениях с родителями, поэтому мне почти все равно, что мне говорят. Я себе сказала: ты же знаешь, что ты не такая, это всего лишь их представления, это не истина. Первый важный момент. Меня сейчас больше задевает, что никто не хочет признать свои ошибки и мои чувства. Все просто отрицается, напрочь! "Мы так никогда не делали, что ты выдумываешь? Когда такое было? Ну и что, ты… Читать далее »
Jeniay
1 год 18 дней назад

Да, Люша, прямо как у Вас слово в слово. И еще я перестала искать ответы насчет родителей, почему они такие. Все люди разные. Может быть и никогда не удастся понять, почему они так делают — "прошивка" в голове другая у них. А вот сил на эти попытки понять уходит масса. Я думаю, что надо просто понять, что родители такие, какие есть. И, исходя из этого, строить с ними отношения ровно до той степени до которой их глюки нас не разрушают.

Анна
1 год 18 дней назад

Клодт Штайнер "Сценарии в жизни людей", "Обратная сторона власти" — и все в отношении вопроса "почему так поступают родители/ муж/ я сама/ вообще все вокруг " станет ясно как белый день)

Jeniay
1 год 17 дней назад

Спасибо, посмотрю.

Люша
1 год 17 дней назад

Спасибо, что делитесь!!!!!

гость
1 год 17 дней назад

Девочки,возьмите и меня в компанию.

Jeniay
1 год 17 дней назад

Берем 🙂 Давайте плакаться вместе 🙂

Люша
1 год 17 дней назад

Как я из практики своей выяснила, любое понимание в этом вопросе приходит ко мне постепенно: с годами, с определенной ситуацией и определенным опытом. Иногда даже не задумываешься и рррраз и прилетает в голову ответ. Когда мозг думает над определенной проблемой в течение длительного времени, ответы сами приходят. Это как с некоторыми научными открытиями 🙂
Самое важное — знать, что к тебя есть силы и ты не сдашься.

Jeniay
1 год 15 дней назад

Люша, вот. Почитайте обязательно! Я впервые обнаружила что-то на эту тему в таком простом и доступном исполнении. Взято с фейсбук-ленты Ольги Гумановой. http://roza2012.net.ua/upravlenie-ne-kontaktom-ko

Люша
1 год 15 дней назад

Ооооо, отлично!
Чтения полезного мне теперь надолго хватит 🙂 спасибо!

Гоблинище
1 год 19 дней назад

Как мне повезло с родителями! особенно сейчас. Мать всегда понимает и помогает, психотерапевт не нужен

Люша
1 год 18 дней назад

Слава Богу, что у Вас так! Искренне радуюсь, когда такое слышу.
Для меня это нереально. Когда человеку плохо, хочется к маме. А мне не к кому. По этой причине даже мужу на тормозах многие обиды спускала. Т.к. не могла быть у себя дома в полном одиночестве. Хотелось хотя бы хорошего отношения и мира дома. Вылилось это в потребительское отношение к моей личности.
Хорошо, Бог дал ребенка. Не так одиноко. Теперь я "держу оборону", пока муж не попросит у меня прощения.

Jeniay
1 год 18 дней назад

Люша, мне тоже не к кому. Муж, правда, очень поддерживает. Но иногда так хочется этого именно зрелого женского понимания! С удивлением обнаружила, что с этим зрелым женским пониманием очень могут помочь просто окружающие женщины: подруги, знакомые. Не заменить маму совсем, но очень поддержать: кто-то по одному вопросу, кто-то по другому. Я много нехорошего перенесла от женщин, поэтому я пуганая и ищу эту женскую поддержку очень осторожно, чтобы не напороться в очередной раз. Осторожно окружайте себя теплым женским общением.

Люша
1 год 18 дней назад

Да мы с Вами "на одно лицо" 🙂
Я тоже с женщинами в основном на расстоянии. Потому что кроме зависти, ничего не жди. С мужчинами как-то проще. Этим портал и радует — наличием адекватных женщин.

margo_barry
margo_barry
1 год 17 дней назад

От Марго: ой, а у меня ровно наоборот, так не доверяю мужчинам, что держусь от них подальше, причем сама не знаю уже почему!

Jeniay
1 год 17 дней назад
Мне чето кажется, что это зависит от отношений, которые были в родительской семье, в частности, и потом по жизни. С мамой у меня были совсем неадекватные, а с папой — даже ничего в каком-то смысле. А еще замечательные учителя химии и физики мужеского пола в школе, которые обо мне очень заботились. Потом в театре в постановочном цехе и костюмерке, в клубе, где я работала по свету, были тоже мужики и тоже пеклись обо мне как о маленькой. Так что, видимо, нормальных мужчин я в своей жизни встречала и общаться с ними научилась. Поэтому в плане замужа все пучком. А вот… Читать далее »
Люша
1 год 17 дней назад

Ну, мужчины в качестве друзей 🙂
В другом смысле да — тоже не особо доверяю.

Jeniay
1 год 17 дней назад

У меня и в смысле дружбы с мальчиками опыт гораздо лучше, да. С самой школы. Они проще как-то, более линейные. Но вот я заметила, что в более позднем возрасте — юности, молодости, не отдавая себе в этом отчета, подруг выбирала с типажом моей мамы… То есть, по привычке сама вставала сто первый раз на те же грабли, чтобы сохранить отработанный годами в семье стиль поведения. А от нормальных девочек закрывалась, на контакт не шла — я ведь не знаю, как себя с ними вести! Тока щас поумнела. И все равно еще работать и работать.

Jeniay
1 год 17 дней назад

Да, Люша, все так :)))

Юлали
1 год 17 дней назад

Ох, как мой муж кусается, когда с родителями поговорит 🙂

Это я
1 год 19 дней назад

Помоги Вам Господи.Я Вас так понимаю!…

Люша
1 год 18 дней назад

Спасибо!
Я на самом деле благодаря порталу не потеряла веру в людей. Непривычно, что кто-то просто пожелает добра 🙂

1 год 18 дней назад

От Марго: и еще раз вам добра. Я сама из очень сложной семьи. Не сдавайтесь. Мы с Ликой знаем толк в выживании, а давайте теперь все учиться жить.

Люша
1 год 18 дней назад

Спасибо! Тысячу объятий вам!
Да, я помню статьи Лики — читала и слезы катились. Особенно про отсутствие счастья в "правильном" браке.

Хельга
1 год 17 дней назад

Спасибо Дорогой редакции, столько поддержки мы получили, столько мудрости, жизненной силы… Ваше детище — не просто женский клуб, а родная команда, где тебя примут и помогут, и двери открыты для всех.

margo_barry
margo_barry
1 год 17 дней назад

Работаем для вас, вытекая ураном из глаз на клавиатуру! 🙂 Очень люблю наш сайт.

Jeniay
1 год 18 дней назад

Я тоже много поддержки на Матронах получила. Спасибо, Матроны!

Хельга
1 год 18 дней назад

Еще и еще добра Вам, милая Люша! Вместе мы — сила!

Люша
1 год 17 дней назад

Спасибо 🙂
Иногда просто пару понимающих слов или взгляд решает многое. Дает надежду и силы!

kiriniya
1 год 19 дней назад

Такая же история. Ресурсам, которые я собираю по сусекам и амбарам целый месяц, приходит бесславный конец за пять минут общения. Раньше я хотела быть хорошей девочкой и умереть, потому что испортила жизнь родителям и вообще вся какая-то не такая, теперь решила быть плохой и, как зверь, ищу, куда бы забиться, чтобы раны зализать. Это они-то рады, что нам полегче живется? Уважаю их за стойкость и героизм, но рядом быть не тянет.

Jeniay
1 год 18 дней назад

Нужно чтить родителей, но никто не заповедывал отдавать себя им на съедение. Я даже когда общаюсь научилась, как выразилась психолог, формировать упругий ответ. Личное вообще не затрагиваю. Общаюсь предельно формально: да, дети в школе, муж работает… Если сами начинают лезть куда мне не надо — прощаюсь и выключаю скайп.

Люша
1 год 18 дней назад

О, еще одна поговорочка мамы "Думаешь, ты счастье в жизни заслужишь?! Таким то отношением к родителям".
И все ж то я должна заслужить в жизни. Как собака цирковая.
Самое смешное — родители по прежнему делают вид, что все идет по плану и муж не разводится, продолжая периодически высказаться о моей недостойности.

Jeniay
1 год 18 дней назад

Мои вспоминают о почитании родителей из Нового завета. А я им в ответ вспоминаю о не раздражении детей оттуда же следующим предложением 🙂

kiriniya
1 год 18 дней назад

Хорошо, девочки, что детство закончилось и нам не обязательно подпрыгивать каждый раз, как получим укол. Можно научиться чувствовать себя достойными и хорошими по умолчанию. Да мы же и сами чувствуем, что прогресс есть. Мне тоже очень дорого в этом смысле общение здесь, на Матронах. Спасибо.

Люша
1 год 18 дней назад

Ага, Вы мне напомнили, у меня ж тоже такие мысли были о "недостойности" моей дочерней. Сколько раз у мамы прощения просила.
Сейчас забила, никому ничего не доказать. Успокаиваю себя мыслью, что раз Бог дал такую судьбу, значит так тому и быть. Мы думаем, что достойны лучшей личной жизни, а вдруг не достойны.
Хотя обидно за себя, что я "не позволила" себе иметь того мужа, которого хочу, отношения как к женщине и жене, которого любая нормальная личность заслуживает. Лишь бы не рушили мое я каждую неделю, тогда мне хватит ресурсов собраться и не дать дочери повторить мою судьбу.

1 год 18 дней назад

От Марго: достойны, не сомневайтесь. Сил вам изменить все к лучшему, мы вместе) Хотя бы вот на Матронах.

Люша
1 год 18 дней назад

Обнимаю, обнимаю Вас много раз, Марго!!!!!
Спасибо за такую очень нужную поддержку.

Хельга
1 год 17 дней назад

Люш, Вы пред Богом поступайте по пятой заповеди: чтите родителей, а чтите, это значит, не обижайте/тесь, молитесь в том числе. Вот помолились, не держим обиду, а тем самым, перекрываем возможность быть зависимыми, и все остальное отпускаем! Как сложится, так и сложится. Общаемся в том безопасном формате, который определяем сами для соблюдения здоровой сепарации от родителей и избежания нездорового симбиоза с ними же. Конечно, речь не идет о тех случаях, когда родители нуждаются в какой-либо помощи и поддержке. Только лишь о прецедентах их непрошеного интегрирования в личное пространство детей.

Люша
1 год 17 дней назад
Ох, нездоровый симбиоз, как это знакомо. Я взрослая уже поняла, что родители (скорее всего, не осознанно) даже пытались меня поставить в финансовую зависимость, чтобы контролировать меня. Маме важен ритуал "посмотри, как эта с мамой разговаривает; а та как заботится" и т.д. И не важно, что я доподлинно знаю, как "эти" своих родителей обманывают, кажутся лучше во много раз, чем на самом деле. Маме не важно, как я душой за нее болела, как с людьми ругалась до давления, защищая ее, как старалась все купить, что им нужно, но не могли позволить, при том лишая себя чего-то, работая дополнительно. Это и папе… Читать далее »
Люша
1 год 17 дней назад
Теперь я "циничная" зовусь. Конечно, в душу поплевали, научили только слушаться и ни в коем случае не конфликтовать. (Читай: дали мужу все ключи, чтобы мною вертеть — угрозами, криками, продавливать меня, позволять вести себя, как угодно, и потом слушать крики "ты сама это спровоцировала". Да, я сама ж тебя гнала шататься с друзьями ночью черти где и т.д. А сама будто не дома сидела и плакала, а в загул недельный ушла). Ага, циничная. Нет, надо было оставаться мягкотелой, чтобы муж вообще из меня сделал зомби-амебу, пациентку психиатрички. Вот радости то было бы. А теперь мне редко больно и обидно. Мне… Читать далее »
Птичка
1 год 16 дней назад

Люша, какая вы умница! Сердце за вас радуется, вы все делаете правильно, не позволяйте себя не уважать! Счастья вам и любви! Я уверена, когда ваши близкие поймут, что прежней забитой дочери и жены они больше не увидят, что на её месте увереннная в себе, сильная женщина, они сами изменятся!

Люша
1 год 15 дней назад

Птичка, спасибо Вам большое!
Честно говоря, сейчас даже обиды на мужа нет: честных людей, которые не воспользуются слабостью человека, крайне мало. Не он, так другой бы так поступил. Никто не научил меня "держать удар", наоборот — быть тихой девочкой и никому не перечить. А я поздно взялась за себя.
Сейчас муж не только начал считаться, но я теперь еще "лучшая на свете жена". Звучит со стороны как анекдот 🙂

Хельга
1 год 16 дней назад

Вот и правильно, людей не надо бояться, нужно быть уверенной и защищать свои границы.

Люша
1 год 15 дней назад

Весь прикол в том, что в детстве я была очень бойким и общительным ребенком. Но все это пресекалось пресловутыми "что подумают люди", "веди себя тихо", "а помнишь ты нас опозорила", ну и в этом духе.
Надеюсь, однажды встречу свой новый День Рождения и рядом будут те, кто меня понимает и кого понимаю я.

Марина
1 год 18 дней назад

Какой кошмар. А какой героизм винить ребенка в том что жизнь не сложилась. Да и где логическая связь между ребенком и тем что сам не смог

Angelinca
1 год 20 дней назад
Когда у моего прадедушки, секретаря дворянского собрания, попечителя пансиона для детей-сирот дворянского рода, родилась вторая дочь, моя бабушка, отец диакон спросил: «Каким именем хотите окрестить девочку?», прадедушка ответил: «Выбрали имя – Ангелина», но отец диакон не расслышал и передал отцу настоятелю, что выбрали имя: «Галина». Так и крестили бабушку. Но когда родилась я, то моя бабушка Галина однозначно сказала: «Только Ангелина». У другой бабушки на войне погибла близкая подруга Ангелина, подорвалась на мине, прямо на глазах у бабушки, когда они тащили раненых солдат после боя. Когда она пришла в роддом, посмотрела на меня, взяв на ручки, сказала: «Только Ангелина». Думаю,… Читать далее »
Maria_Francesca
Maria_Francesca
1 год 20 дней назад

В яблочко! Давайте скорее следующую часть! 🙂

М. С.
1 год 19 дней назад

А я думаю вот что: сейчас много говорится о страданиях русского народа, и он объективно много страдал, причём не только в советское время, а ещё во времена крепостного права, татаро-монгольского ига и др., но кроме нашего народа есть нации, которые тоже перенесли огромные лишения: евреи, китайцы, индийцы и т. д. Иногда я задумываюсь, что несмотря на это они движутся вперед и вызывают уважение, а значит, трагедии прошлого не обязательно должны сковывать нас в настоящем. Лучше нас жили только несколько западных стран, а остальной мир тоже хлебнул горя. Это позволяет мне легче принять историю нашей страны.

Арина
1 год 19 дней назад

А разве русские вперед не движутся? Живем, работаем, детей рожаем. Даже открытия делаем.

М. С.
1 год 18 дней назад

Последствия социальных трагедий порой сказываются в течение нескольких поколений, но я просто предлагала обратить внимание на опыт тех, кто не сломался. Обычно нас сравнивали с заграницей в негативном для нас ключе, а я считаю, преодоление подобных травм возможно, и позитивные изменения а России тому подтверждение.

1 год 16 дней назад

Мне кажется, мы уже проделываем эту работу горя, но она очень нелегкая. Недаром самые глубокие депрессии наблюдались у детей тех, кто выжил в концлагерях. Рядом с подвигами предков их собственные проблемы им казались недостойными, а это так нелегко!
У израильтян есть такой опыт, у немцев тоже. Его поболее, чем у нас, но и мы уже начинаем развиваться в эту сторону,хоть и с запозданием. /Лика

Анна
1 год 19 дней назад

А мне вот подумалось еще о маленьких детях, и знаете, что я заметила (впрочем, не только я)? Дети ведь не со всеми "жадничают" и не с каждым подряд делятся своими игрушками. Если приглядеться внимательнее, то мы заметим, что ребенок, например, трех-четырех и до шести-семи лет с одним поделится с радостью, а другого и на десять шагов к своим сокровищам не пускает. Может быть, они что-то чувствуют? Взрослые ведь тоже не с каждым человеком разговаривают так, как будто с горшка друг друга знают.

Арина
1 год 19 дней назад

Взрослые как и дети не любят стигматизированных.

Анна
1 год 18 дней назад

Да я, честно говоря, просто имела в виду, что, например, ребенок чувствует, кто из детей сломает его игрушку, а кто отнесется бережно. Или уже был такой опыт, и он опасается.

wpDiscuz

Об авторе

Практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа и Московскую Ассоциацию Аналитических Психологов. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала Матроны.РУ

Другие статьи автора

Похожие статьи