В прошлый понедельник на «Неделе моды» в Лондоне Дита фон Тиз уронила зонтик. Казалось бы, что за происшествие. Ну и уронила. Ну и зонтик. Вон Мариванна шпалу уронила, и ничего, подняла и пошла дальше. Но у Диты – узкое платье, а вокруг – папарацци. Не дело серьёзной леди себя компрометировать. Такая уж у них, у звёзд, тяжёлая жизнь…

Конечно, сразу два прекрасных принца бросились помогать американской диве, борясь за право спасти красавицу, павшую в неравной схватке с зонтом. А вот шпалоукладчице Мариванне никто и не собирался приходить на помощь. То ли перевелись в машиностроительном цехе настоящие джентльмены, то ли ещё что… Некоторые вот смеют утверждать, что законодательно женщине запрещено переносить тяжести более 10 кг, но ведь могла наша славная героиня трудиться внеурочно, или и того проще – украшать свой приусадебный участок. Другое дело, что пришло же ей в голову эту шпалу брать в руки…

Я всё сделаю сама

А вопрос, в общем-то, непраздный. Сколько женщин вокруг с упоением и даже какой-то мазохистической радостью говорят: «Я всё делаю сама! Сама дом строю, сама поле вспахиваю, сама примус починяю. Не легко – но что же делать». Я сама была такою триста лет тому назад. Помнится, очень гордилась, что могу и шкаф собрать, и холодильник передвинуть, и заработать, и потратить. А что, хочу – халву ем. Хочу – пряники. Вот только счастье это не приносило.

Переломным в моём собственном шпалоукладчестве головного мозга стал один случай. Моя подруга, девушка видная и прекрасная (что, правда, не мешало её бывшему супругу оставить её с двумя детьми и ипотекой) делилась своими размышлениями. Один давнишний ухажёр в знак серьёзности своих намерений подарил ей Мерседес. Конечно, не топовую позицию, а всего лишь A-класс, но всё же. Подруга, помнится, от подарка отказалась, да и о самой ситуации рассказывала с неподдельным ужасом: «Девочки, ну представьте, какая наглость! Я же ему сказала, что я его не люблю и ничего, кроме дружбы, предложить не могу».

А я тогда сидела и думала – почему мне никто не дарил Мерседесы? Более того, за всю мою жизнь от мужчин посторонних ничего дороже букета цветов я не получала. Более того, в ресторане я пыталась платить за себя, дабы заранее пресечь всякие излишества нехорошие. «Мы бедные – но гордые», – говорила вся моя женская сущность. Правда, тёмными ночами она же подталкивала меня к безутешному плачу в подушку о том, что всё приходится делать самой.

Дита фон Тиз уронила зонтик

Определённо, в моём мировоззрении отсутствовало само понятие мужского подарка. Более того, любая помощь извне, даже попытки мамы объяснить непонятный урок по химии в детстве, пресекались мною на корню. Я сама, я сильная, я справлюсь. Я могу собрать компьютер и настроить его, я могу паять и вбивать гвозди, даже шампанское открываю красиво и беззвучно. Правда, сейчас я это не делаю. Ни за что и никогда. Как такое получилось?

А всё началось случайно. Я сама себе удивилась, наблюдая как будто со стороны за этой простой картиной. Вернувшись из командировки и уже практически добравшись до дома с этим тяжеленным чемоданом, я внезапно столкнулась с препятствием непреодолимым – высокой лестницей из подземного перехода. Я стояла и с ужасом смотрела вверх, прикидывая, с какой стороны взяться за чемодан, чтобы не уронить пакет с сувенирами и стопку каталогов дружественной компании. И тут откуда ни возьмись появился рядом со мной нормальный такой парень, взял чемодан и просто поднял его наверх.

Я скакала за ним, на каблуках  и в деловом костюме, прижимая к себе увесистые талмуды и тарелки с видами побережья, думая о том, как же мне надоело быть сильной… Как я уже накушалась по самые уши этой самостоятельности. И как больше никому не хочу ничего доказывать, чинить сломавшуюся стиральную машинку и даже менять лампочку. Я даже обиделась на саму себя и пошла к психологу. Запроса как такового не было. Я просто больше не могла быть сильной. Устала.

Такова наша долюшка женская

Когда я училась в 8 классе, помнится, была у меня одноклассница Маша. Очень хорошая девочка из интеллигентной семьи. Мама  — учительница, бабушка – библиотекарь. Папа ушёл, о существовании дедушки я никогда не слышала. Сама Маша – нежность и очарование, добрые глаза, в которых сосредоточилась вся скорбь еврейского народа. А ещё за лето у Маши появился парень!

Конечно, нам было очень интересно разговаривать об отношениях полов, делясь друг с другом первыми шагами на любовном фронте. Девочки, осчастливленные мужским вниманием, тут же становились особо ценной добычей, добавляя себе +100 к харизме и вызывая зависть у отдельных  личностей.

Маша рассказывала о своём Андрее с нежностью и лаской, сияя той новой, только пробуждающейся женственностью, которая бывает лишь у девиц, впервые попавших в лапы Амура. Но всё изменилось, когда подруга рассказала о случае на дне рождения общего друга. Приосанившись и с каким-то странным блеском в глазах (точь-в-точь как её мать, рассказывавшая о сложностях воспитания ребёнка в перестройку) Маша пожаловалась: «И пришлось его, пьяного, волочь на себе домой».

Нет, в моей голове совершенно не вмещались образ романтичной Маши и слово «волочь». Но ещё больше меня удивило, что подруга не видела ничего ужасного в том, чтобы продолжить общение, простив и приняв столь возмутительную выходку ухажёра…

Признаться, я сама однажды оказалась в подобной ситуации. Мой тогдашний друг любезный, пребывая в тяжких печалях, выпил лишнего настолько, что самостоятельно мог передвигаться только по стеночке. Уж не знаю, то ли не приспособлен был организм юного первокурсника к водке, то ли думы его были настолько неподъёмны – но вот напился. Честно скажу, я очень испугалась и за него, и за себя, но, собрав волю в кулак (и даже оставив хозяевам квартиры денег на утренний кефир, чего сейчас бы я делать не стала), отправилась домой. Однозначно решив, что подобные выходки не входят в моё представление о жизни.

К сожалению, в ту пору туда входило много чего другого, не менее дисфункционального. Например, жалеть бедного мальчика и поддерживать его в нелёгкой борьбе с обнаглевшим работодателем, работая на двух работах. Понимать сверх меры, а по сути – баловать, привязывая его к себе не самым лучшим способом, пропагандируя известную всем созависимым мысль «без меня ты пропадёшь». Не удивительно, что бедный мальчик не вынес этого унижения. Очень сложно жить, когда за тебя уже всё решили.

Создать пространство для подвига

На выходных решила я приготовить рыбный суп. А поскольку сама я уже давно не поднимаю ничего тяжелее буханки хлеба и пакета молока (а завела я эту привычку ещё в то время, когда никакого мужа и на горизонте не было. Кстати, отлично способствует поддержанию стройной фигуры), то в магазин я отправилась с супругом. В процессе изучения прилавков с рыбой идея о супе из консервированной горбуши плавно переросла в мечту о финской ухе. Муж, сам умеющий прекрасно готовить, решил брать неразделанную рыбью тушку.

— Заверните нам вот этот кусочек, — деловито сказал муж продавщице.
— Ой, — взяла слово я, — а ты поможешь её разделать?
— Что за глупые вопросы задаёт эта женщина, — ответил супруг, наблюдая за весами.

Отдавая покупку, продавщица заметила:

— Как я люблю, когда девушка обращается к своему спутнику за помощью, а тот, глядя на неё влюблёнными глазами, тут же обещает спасти её от страшной рыбы!
— Да я вроде на весы смотрел.
— Нет, на долю секунды отвлеклись, посмотрели на жену, и прям глаза загорелись!

Как же мы бываем неправы, забирая у наших мужчин даже надежду на то, чтобы проявить себя, пусть даже в малом. И как права была Дита фон Тиз, просто раскинув в сторону руки и трогательно оглядываясь по сторонам. Но для этого надо не бояться почувствовать себя беспомощной, маленькой девочкой, которая встретилась с проблемой, которая ей не под силу.

Для этого надо выключить в себе шпалоукладчицу, которая тёмными ночами смахивает скупую женскую слезу, думая об инфантильных мужчинах и далеком непонятном счастье, доступным лишь гламурным дивам в длинных узких платьях. Но это очень, очень сложно. Надо понять и прочувствовать всем своим нутром, что все эти годы мы воевали сами с собой.

Мы все научились быть классными мужиками, вот только быть женщиной женщине куда интереснее…

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа и Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала Матроны.РУ

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Элла Рэйн
Элла Рэйн

)))))))))))))Просто прелестно) спасибо, Лика!

Julia_Z

Прелестно, да, но не всегда работает. Бывают джентельмены, которые могут сочувственно покивать головой при виде вашей отпавшей штукатурки/сломанной детской кроватки етц, порассказыать сказок и спеть песен, однако потом свалить туда, где меньше проблем). Конечно, тогда приходится искать другого джентельмена, однако слабые мужчины не исключение из правила.

Ole4ka

Если идти сзади мужчины на полшага, то он всегда откроет перед Вами дверь. А если сказать: "спасибо", то он будет уверен, что так и хотел сделать и только для вас. :):) А потом это станет для него настолько естественным, что он будет ждать вас, чтобы открыть перед вами все двери.
Я "не умею", например, открывать банки. И все знают, что я не собираюсь этому учиться. И еще так по-мелочам кое-чего "не умею". ( Закрутки умею делать).Хотя были в моей жизни и "шпалы". Ну так они не у меня одной в то время были.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Да, Олечка, великая женская наука)))))))) и без нее так и придется, шпалы на себе таскать) но учимся, учимся)))))

Лика,Вы молочинка! Спасибо! Читая статью,подумала:"А не с меня ли Йорика писали?" Борюсь со шпалоукладчицой в себе долгие 5 лет. Пока с переменным успехом… "Баба с айцами" так просто не сдается.

Cordelia1981
Cordelia1981

Лика, браво! На сей раз без всяких оговорок и цитат из Бродского с моей стороны :)) Я только недавно стала понимать, что шпалоукладчицей быть вредно, но главное, я поняла, что это, в общем-то, не столько вопрос наличия вокруг мужчин, жаждущих помочь, сколько вопрос моего решения, быть или не быть шпалоукладчицей 🙂 Теперь пытаюсь вовремя останавливать себя, когда руки уже тянутся к очередной шпале 🙂

zirca
zirca

Я опять за свое: не отдаст нормальный мужчина надежду проявить себя, он просто себя проявит. Несмотря на все протесты, чемодан заберет, лампочки вкрутит, замки врежет, все, что надо, починит, все на свете подарит. И лишь тот, кто по-мужски вести себя не хочет, будет жаловаться и оправдываться, что снова не дали надежды, возможности, полномочий, шанса и т.д.

Cordelia1981
Cordelia1981

Может быть, я просто таких не встречала и пришла к выводу, что во мне слишком много шпалоукладчицы и это в принципе отбивает у мужчин всякое желание помогать.

zirca
zirca

Да, к сожалению, узок круг этих людей, но, даст Бог, Вы встретите. И не допустит мужчина, если он мужчина на деле, чтобы женщина рядом с ним шпалы клала, он просто не сможет это так оставить.

Cordelia1981
Cordelia1981

Да, я тоже очень надеюсь. У меня просто была такая ситуация в жизни, когда мне была нужна не столько даже действенная помощь, сколько просто моральная поддержка, которую я надеялась получить от человека, к которому была неравнодушна. Но не получила, к сожалению, и с тех пор комплекс шпалоукладчицы во мне разросся до патологических масштабов, по принципу: уж если тогда справилась без мужской поддержки, то уж пару стульев-то то точно сама принесу на совещание, если мест не хватит.

Annavic

Как я вас понимаю ! Сама сижу и пытаюсь пережить "неоказание" моральной поддержки от лица мужского пола, на которого рассчитывала. Моральную и всякую поддержку правда оказал один другой хороший друг, но всё равно, ждала-то от него))) Кстати, "шпалоукладчицей" старалась никогда не быть из принципа. 🙂 Сижу вот пару дней назад и думаю, как же надоело быть сильной, так хочется побыть слабой, чтобы пришёл какой-нибудь мужик и решил все мои проблемы. 🙂 Так что статья очень актуальна..

Artem_Polesyev

Извините, что вклиниваюсь, но не могу не вставить свои мужские шовинистические пять копеек: мужчины в большинстве своем — существа логические. Если нам говорят, что помощь не нужна, да еще упорно, после нескольких предложений, — мы делаем вывод, что помощь таки не нужна (причины для этого могут быть разные), и прекращаем попытки. И зачем протестовать, отказываясь от помощи, да еще упорствовать в этом, нам обычно решительно непонятно 🙂

Annavic

Я не отказывалась, видимо просто исходила из знаменитого принципа "сам догадается")), так как сама людей привыкла анализировать, и думала, что остальные делают также. Правда потом сказала, что мол так и так, унываю, но как-то вяло, надо было более конкретно попросить видимо. Но всё равно неприятный осадок остался. ((

А за разьяснение мужской логики спасибо, приму к сведению ))

Cordelia1981
Cordelia1981

Артем, в том конкретном случае, о котором я писала, дело не в том, что я упорно отказывалась от помощи, мне никто помощь не предлагал. Да там и речь, собственно, была о сочувствии, не о том, чтобы помочь ремонт сделать. Вообще-то, от предложенной помощи я отказываюсь крайне редко, да и то, как правило, только если не хочу идти на более близкий контакт с человеком. Но вот предлагают ее мне не часто, и сейчас я думаю, что это во многом от моей внутренней установки на "сделай сам".

Artem_Polesyev

Да, я, собственно, комментировал скорее мнение про то, что правильный мужчина "не допустит" "несмотря на протесты". Это, право, квест какой-то, а не взаимоотношения между людьми.

morwenlight

А я до сих пор немножко таскаю… И ужасно стесняюсь, если уроню зонтик. (((

Cordelia1981
Cordelia1981

Иногда деваться некуда, и потащишь как миленькая 🙂 Но очень часто можно этого не делать, надо только не хвататься за шпалу, как алкоголик за бутылку (это я про себя, не принимайте на свой счет, пожалуйста).

morwenlight

не, с алкоголизьмом вроде корреляций не прослеживается. То есть, могу и не таскать. Но момент "я должна сама…" всё ещё присутствует.

Engy13

Лика не рассмотрена другая ситуация. Когда ты — даже внешне не нежный цветочек, а баба — кровь с молоком. И все твои — "ой, помогите" наталкиваются на стену непонимания — ну, как такая и не может.

Галина, а я тут и не пыталась диссертацию защищать. Но знаю и женщин грозных и могучих, которые при этом очень чуткие и женственные. Потому что в их головах есть понимание собственной женственности. И кровь с молоком, рост 185 или 9 размер груди не мешают им быть женщинами по сути. Не жеманницами (а именно с ними у нас часто путают женственность) а такими дружащими со своей сущностью королевами.

Engy13

Лика, я без претензии на прочтение диссертации написала. Мне нравятся Ваши статьи, с удовольствием их читаю. Это ремарка, если что была.
Касательно "185 и 9 размера" — прекрасно, что у этих женщин получилось не стать шпалоукладчицами. Мне так не повезло. Нет, я могу при случаи попросить о помощи, но жизнь столько раз меня била, что гораздо проще, легче и качественней все сделать самой. Конечно, шпалы я не таскаю, и сумки нагруженные тоже — всегда можно такси взять для этих целей. Самое тяжелое, что приходится носить — ответственность за все, что происходит в жизни.

Да, я понимаю. Я тоже без претензий. Но уже как-то где-то я хотела выразить Вам сочувствие, но Вы его отвергли, спутав с жалостью. Жпалоукладчество — это из той же серии на самом деле. У каждой из нас есть достойное объяснение, почему приходится таскать на себе ответственность. И причин — почему лучше быть погребённой под тяжестью ноши, чем дорустить саму мысль, что ей можно делиться.

galina1976
На выходных разговорилась с одной мамочкой из класса детей. Оказывается их бросил папа… Начинаю выражать свое сочувствие и в ответ получаю следующую историю: "Я сильная, я справлюсь, я справляюсь, я работаю 12 часов в сутки, еще училась раньше, так было еще тяжелее. Я очень довольна тем как я выгляжу, своей красотой и своей жизнью вообще." На мой вопрос как такое могло случиться слышу ответ, что такое "просто случается без всяких "почему". В дальнейшем узнаЮ, что дети записаны на ее фамилию, т.к. ее папа и дед детей очень хотел продолжения рода и фамилии и пр. Выслушиваю ее жалобы о том, что… Читать далее »

Сделать кого-то счастливым без его на то желания невозможно. Единственный человек, с которым можно что-то сделать смотрит на нас из зеркала. Если вкрадце — у человека есть вторичные выгоды от того, что он сильный. Как минимум — привычка быть сильной и непонимание, а как быть иначе. У нас тут была видеобеседа с психологом Фёдором Коноровым о сильных женщинах: http://www.matrony.ru/silnaya-zhenshhina-zhelaet-

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Выбирать: или семья и женская роль в ней, или доминировать над всеми, но без семьи. На двух стульях усидеть не удастся. А доверять после развода мужчине или нет, это внутренний выбор женщины. За убеждением о невозможности доверять, чаще всего, скрывается нежелание отношений с мужчиной, будь он трижды золотой) Нет желания что-то менять в жизни, и так неплохо, все устраивает и не нужно считаться с чужими интересами, подстраиваться под них.

galina1976

Вот-вот. Элла, на протяжении всего разговора чаще всего повторялось " я сильная" и явная удовлетворенность собой. Очень красивая женщина. Очень. Для меня неприятное открытие, что и от таких красивых уходят… Деток жаль. Дочка на нервной почве из-за развода родителей приобрела неизлечимую болезнь кишечника, сын плаксивый и женоподобный, мама — идеал… А все последствия, как Лика сказала, действий того, кто в зеркале и кого можно исправить. Но вот как захотеть его исправить?

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Уходят от любых, и не важно, красивая или нет, это внешнее, мужья красивых женщин уже через пару месяцев не замечают красоты, так как на первый план выходят другие качества: доброта, понимание и т.д. Судя по всему, развод был по всем правилам "искусства", коль так по детям ударил …. Для желания исправить того, кого видишь каждый день в зеркале нужно понимать, что двигаешься не туда) не своим путем, а раз женщина удовлетворена собой, ее все устраивает. Вот как перестанет, тогда она и будет думать, как жить дальше.

Вот посочувствовала бы, что такая была сложная жизнь, да уже боюсь этого делать. Пойду, пожалуй, молча постою в сторонке.

Cordelia1981
Cordelia1981
Engy, вот я — допускаю 🙂 На самом деле, при всем том, что я писала выше, я не абсолютная противница шпалоукладывания. Во-первых, уметь это делать надо, потому что иногда объективно приходится. Во-вторых, лично мне это было в свое время нужно, чтобы понять, а что я вообще могу, на что я способна. Но со временем приходит ощущение, что этой позицией "сделай сам" и удовлетворением от своих достижений жизнь не исчерпывается. Начинаешь понимать, что даже для той же самой дальнейшей самореализации нужно взаимодействовать с другими людьми. Нужно просто доукладывать шпалы до этого самого железнодорожного узла, где наступает понимание 🙂 А он у… Читать далее »
Polly_S
Прочитала и подумала — что-то меня в этой статье неприятно цепляет. Что же? Думала долго, рискую быть закиданной тапками, но выскажусь. Лично для меня в этой позиции — не поднимать зонтик — есть элемент лицемерия и манипуляции. Ах, ах, я глупенькая, я слабенькая, я хочу эту сумочку (платьице, шляпку) и больше ничего не решать. А что делать, если я, например, не такая? Да, шпалу я поднимать не стану, если нет крайней необходимости, но зонтик подниму, не задумываясь. Потому что это моя суть — я не сильная, но и не слабая. Я где-то посередине. Когда-то я тоже считала, что надо быть… Читать далее »
Да, и ещё одна вещь. Я за то, чтоб женщина была внутренне сильной, а не внешне. Чтобы она была сильной, а не казалась. Что это значит? Если думать "Ща я как встану в красивую позу — и все меня побегут спасать" — это мерзость. Никто никого спасать не обязан. Более того, ожидать, что придёт мужчина и спасёт — это ересь чистой воды. У нас Один Спаситель, и Он уже пришёл и создал нам все условия. Теперь же я говорю о том, что спасти человек себя может только сам. Но при этом не обязательно создавать себе на пустом месте проблемы, чтобы… Читать далее »
Polly_S

(продолжение)
Спросила мнение мужа — тебе и правда хотелось бы, чтобы я не могла поднять зонтик?
Вот муж все и объяснил. Все люди разные, сказал он. Мужчины тоже не всегда и не во всем хотят доминировать и видеть возле себя только феечек.
Некоторым нужны феечки, которые боятся поднять зонтик.
Некоторым — девушки, готовые и сами что-то делать, и мужа послушать.
А некоторым даже шпалоукладчицы нужны, да-да. есть такие. У меня тренер такая — и баба, и мужик, и многие мужчины от нее без ума, кстати.
Потому что все люди разные. Так что и рецепта одного для всех нет.

Полли, а здесь я с вами полностью согласна! Как часто у нас путают женственность и жеманность, доверие и подчинение, слабость и глупость… Я тоже против лицемерия и манипуляций. Но допустим, у той же Диты было объяснение, почему зонт поднять нельзя. И я его указала — становиться перед папарацци в нелепых позах, одетой в узкое платье — опасно для имиджа. То же самое и здесь. Вопрос, как обычно, в мотивации — что толкает женщину выполнять не свои функции? Как сказала где-то здесь Корделия — эта женская самостоятельность, если она достигает уровня навязчивого состояния, очень сильно отпугивает всех. Очень часто в шпалоукладческом… Читать далее »
galina1976
Что-то типо того, если женщина заберет на себя все обязанности мужчины, что ему тогда останется делать? Принимать решения и нести за них ответственность — обязанность мужчин. Также как переносить тяжести. Обязанность женщин — оставаться женщиной и не претендовать на чужое место. Иначе мужчины будут относиться к женщине на равных, т.е. как к мужчине. А это в корне неправильно. Помните как в служебном романе главный герой говорит про главную героиню в самом начале "я ее боюсь?" Отнестись к ней как к женщине он смог только после того как увидел что она плачет, что она слаба и ранима. Ему захотелось ее согреть,… Читать далее »
Polly_S
Есть и оборотная сторона такого поведения — к женщине будут относиться с презрением. Разве так не бывает? "На равных" — это не всегда "Манька, бери другой конец шпалы и потащили", "на равных" — это принимать во внимание мнение и желания конкретной женщины — именно не как женщины, а как человека вообще. А что касается "Служебного романа", мне кажется, там дело было не в том, что герой увидел в начальнице женщину, а в том, что он увидел в ней просто человека — что она не монстр, что она может плакать, чувствовать, что она тоже такая же, как и все люди, поэтому… Читать далее »
Polly_S
А что такое "свои" или "не свои" функции? Вот понимаете, для разных женщин (да и вообще для разных людей) по-разному же. Для кого-то вполне органично починить шкаф. Да, я таких женщин знаю — папа научил, например, и девочкее столярные работы понравились. Ну, а муж вполне может этого не уметь, допустим, он музыкант или художник или рассеянный ученый в одном носке. Просто получаются какие-то стереотипы: вот тебе, женщина, набор твоих функций, вот тебе, мужчина, набор твоих. И сидите каждый в своей песочнице, а если кто побежит через границу, того ловить, стрелять и объявлять подкаблучником или шпалоукладчицей. Но если человека все устраивает… Читать далее »
Polly_S
Что касается гиперконтроля — "гипер" и не должно быть. Но отвечать за свою жизнь и действия надо. Надо уметь быть самостоятельной, потому что не всегда рядом может быть мужчина, который возьмет все на себя. Потому что мужчина может заболеть, не дай Бог что еще с ним случится, да просто потому что мужчина тоже человек, а не супергерой. Конечно, не надо таскать (во всех смыслах) на себе мужиков без крайней необходимости. Но стоит знать — что в случае чего, я смогу. Потому что только я за свою жизнь в ответе и Богу за свою жизнь буду отвечать я лично. Одна. Не… Читать далее »

Полли, так я вроде о том же и говорю, и ни как не могу понять, почему Вы продолжаете с чем-то несоглашаться, как будто Вам что-то навязывают.
Более того, у меня возникает ощущение, что меня начинают убеждать, что я говорила не о том, о чём я говорила, а будто я призываю всех женщин становиться бесхребетными существами, похоронившими свои мозги.
Вы, пожалуйста, читайте то, что я пишу.

Polly_S

Вот ваши слова: "Очень часто в шпалоукладческом мозгу есть огромный дикий страх расстаться со своей ответственностью за жизнь"
А кто должен отвечать за мою жизнь? Мужчина? Или все-таки я сама?
Я больше склоняюсь к тому, что я сама за себя должна отвечать, поэтому страх вполне обоснован.

В терминах "гиперконтроль" это скорее про то, что женщина взваливает на себя слишком много, и пытается контролировать всё. Не больше и не меньше. Тут же я писала о том, что нет спасителя иного, кроме Спасителя. Так что надо одновременно уметь доверять выбору супруга и уметь отвечать за свой собственный. А никак не наоборот.

Polly_S
Подождите. Или я тупая, или написано непонятно. Вот перечитываю статью. Основная мысль статьи: гражданочка, расслабьтесь и положите на место шпалу. Чтобы ее нести, есть мужчина. "надо не бояться почувствовать себя беспомощной, маленькой девочкой, которая встретилась с проблемой, которая ей не под силу" Я вот с этим утверждением с самого начала и спорю. Что если я не маленькая беспомощная девочка? Не потому что ношу маску сильной воительницы, а сама плачу в подушку, нет, просто быть маленькой и беспомощной — не моя суть? Это был первый вопрос. Второй: я не понимаю, что вообще хорошего в маленькой и беспомощной? Почему это надо культивировать?… Читать далее »
Основная мысль статьи — гражданочка, положите шпалу, если она для вас тяжела или непонятна. Любой человек не железный и не идеальный. Есть, например, такое понятие — делегирование полномочий. Если вы постоянно в мыле и чувствуете себя не ОК (если ОК — то делайте дальше что угодно), то это может быть потому, что вы на себя взвалили слишком многое. Оглядитесь вокруг, если есть вещи, которые вам не под силу если не физически, то морально. И не лезьте вперёд батьки в пекло. И не берите на себя заведомо непосильных нош, вроде мужей-алкоголиков. И если вам правда сложно — то скажите себе "мне… Читать далее »
Polly_S

Всё, я поняла!) Просто эта мысль — не брать на себя то, что тебе тяжело — для меня всегда была очевидна, потому что вообще я лентяйка и никогда не поднимала ничего, что мне не под силу — во всех смыслах.
Поэтому я в вашей статье искала какой-то другой смысл (не может же быть все так просто)) и между строк вычитала призыв к слабости и беспомощности. Который меня удивил, конечно. Вот в чем дело)

wpDiscuz

Похожие статьи