«А ты открыла свой бизнес в декрете?» — сурово спрашивает интернет.

«После рождения ребенка я стала дизайнером, нашла свое призвание и отлично зарабатываю».

«У меня трое детей, я пеку пироги на заказ и все успеваю…».

Образ успешной женщины сегодня зиждется на трех китах: дом – полная чаша, дети и работа, которая приносит деньги и обязательно удовольствие. Получается, что быть просто мамой — неинтересно. Немодно. Почти моветон. Позвольте, я не согласна!

Когда я родила свою дочь, у меня был стабильный, крепко стоящий на ногах бизнес. А еще мне было двадцать девять. Сейчас это считается обычным делом, а четырнадцать лет назад меня называли «переспелой». Пускай. Сложный организм развивается медленно, и к своей главной, материнской роли я созрела только к тридцати годам. По-настоящему захотела замуж. И, поверьте, больше всего на свете мечтала посвятить себя семье. После родов даже подумывала бизнес продать. Уж очень не хотелось из моего нового мира, который казался мне единственно значимым, возвращаться в привычную колею, такую родную, но ставшую вдруг второстепенной. Однако волею судьбы сложилось иначе. Бросить бизнес не получилось. Тогда как некоторые женщины мечтают выйти скорее на работу, чувствуя себя выброшенными на обочину жизни, я плакала каждый день по дороге в офис — мне хотелось проводить с дочкой максимум времени. Я нашла свой способ компенсировать вынужденное, пусть и на несколько часов, отсутствие. По вечерам я всегда сама укладывала дочку спать и пела ей колыбельные. Через песню крепла наша с ней связь, через песню выражалась моя любовь. Я делаю это и сейчас, хотя Ане четырнадцать.

Да, стать просто мамой не получилось. Но я знаю женщин, которые прекрасно реализовали себя в этой роли. Многие из них думают, что упустили какое-то свое «призвание», засели дома, сдались, пошли по пути наименьшего сопротивления. Но ведь быть матерью — это тоже призвание. Звучит несовременно, правда? Тогда скажу так: это выбор, который стоит уважать. Мы готовы быть терпимыми к кому угодно, кричим, что женщина имеет право работать, а не варить супы, распоряжаться своим телом, приглашать няню, отдыхать от быта. Так почему бы не дать ей право быть женой, мамой и хозяйкой дома? Если ей это действительно нравится, а?

Я знаю таких женщин. Многие из них, вместо спокойствия и уверенности в собственном, заметьте, хорошем выборе, открывают соцсети и начинают себя терзать. Забывая, что забота о доме, муже и детях — огромный труд. Бизнес. Стартап. Призвание и любимое дело. Я убеждена, что женщина, способная оставить что-то личное ради близких и найти такой баланс в семье, чтобы счастливы были все — и она, и дети, и муж, — это высший пилотаж. Это то, чему, к сожалению, нас с детства не учили.  Особенно в советское время. Сейчас прокреативный образ будущего строится на личном счастье, счастье близких, на свободе творчества и самовыражения. Нас, детей 70-х, готовили к другому. Да, считается, что это достаточно крепкое и цельное поколение, и я действительно чувствую это по себе и своему окружению. Тем не менее, есть много перекосов. В СССР, как известно, была такая соревновательная система, в которой девочек и мальчиков, к сожалению, не воспитывали отдельно, согласно гендерному предназначению. Нас всегда настраивали на победу, на успех, независимо от пола. И вышло так, что мы порой не умеем ценить будни. Только вехи и достижения.

Я также убеждена, что неправильно говорить, что женщина, которая выбрала семью, просто не смогла стать успешной бизнес-леди или профессионалом своего дела. Правильно вот как: у нее получилось стать хранительницей домашнего очага. Другие не смогли, а она смогла! И она молодец. Многим женщинам этого не дано.

Возвращаясь к образу «супермамы», которая жонглирует детьми, работой, мужем и модными тусовками как талантливый цирковой работник, хочу заметить, что он искусственно создан СМИ и соцсетями. И совсем не для того, чтобы все мы чувствовали себя неполноценными неудачницами, а с целью стимулировать общество потребления (в любой ситуации ищите выгоду!). Через этот образ продвигаются товары, удовольствия и другие атрибуты дольче вита. Но в действительности совмещать работу и материнство полноценно, без перекосов, психотерапевта, чувства вины и огромной усталости, невозможно. Это прекрасно доказал молекулярный биолог-эволюционист Джон Медина. В своей книге «Правила мозга» он объяснил, насколько многозадачность ухудшает качество жизни:

«Результаты многих исследований показывают, что параллельная работа над несколькими заданиями повышает частоту возникновения ошибок на 50% и увеличивает длительность работы в два раза. Пытаясь сделать два действия одновременно, мозг «разделяет и властвует” — каждое полушарие работает над решением одной-единственной проблемы. В результате скорость обработки информации уменьшается ровно в два раза».

Одним словом, наш бедный мозг не способен синхронизировать процессы принятия решений в отношении двух отдельно взятых проблем. И когда мы делаем два дела одновременно, например, строим башенки с ребенком и параллельно пишем месячный отчет, мы, увы, не тренируем мозг, а наоборот — истощаем свои когнитивные способности. В этом нет ничего здорового, ничего, стоящего восхищения и желания повторить такой опыт. Быть работающей мамой — это очень непросто. И, как правило, это не выбор, а вынужденная мера.

Давайте посмотрим правде в глаза. Как бы ни уничижали сегодня «просто маму» (чего только стоят разговоры о том, что родить ребенка — это естественная женская функция, а не повод для гордости), выносить, родить и воспитать человека — это огромный проект. Молодым мамам, которые думают, что жизнь проходит мимо, пора выбросить из головы деструктивные мысли. Материнство — это не только рутина. Это возможность получать удовольствие от жизни здесь и сейчас: во время прогулки в парке, первого снегопада, пускания корабликов по ручью и совместного чтения интереснейших детских книжек. Это возможность прикоснуться к тайнам, которые давно лежат в глубинах памяти, найти новые смыслы. Это еще одно ваше детство. То, которое вы даже можете прожить так, как вам хочется.

Комментирует психотерапевт Анастасия Бондарук:

Очень похоже, что автор статьи умеет понимать и слышать себя. Например, она выходит замуж не тогда, когда ей говорят: «Тебе пора замуж». А тогда, когда сама созрела для роли матери и жены. Она может быть независимой от мнения общества. Она спокойно отнеслась к ярлыку «переспелая» в отношении своего материнского опыта. К сожалению, многие женщины не обладают такой независимостью мышления — мнение общества на них очень влияет. Действительно, преобладающие сейчас в социуме установки транслируют, что быть только матерью — значит, оказаться за бортом жизни. Но проблема, на самом деле, не в том, работает или не работает женщина и мать. Ключевой вопрос в том, может ли она решать сама, что она хочет, и уважать себя за свой выбор? Дает ли общество ей такое право?

В наше время широко распространен образ успешности, в том числе успешности женской, материнской. Важно отметить, что успешность связано со словом успеть. Успешный человек — это тот, кто стремится многое успеть и, соответственно, всегда спешит. Он в спешке. Давайте сопоставим: спешка и любовь, спешка и доверие, спешка и близость, спешка и созерцание, спешка и молитва.

Правда в том, что количество жизненных целей может определять только сам человек, исходя из своего темперамента, готовности к актуальным жизненным задачам, своих внутренних и внешних ресурсов и многих других личных обстоятельств. Можно только предполагать, почему общество ставит перед женщиной такие цели. С точки зрения экономической, целью действительно может быть увеличение потребления. С точки зрения аналитической, давайте не забывать, что мы живем в век нарциссизма, а это предполагает веру в свою грандиозность и непринятие себя неидеальным, не соответствующем образу. Грандиозность досталась нам по наследству от советского государства и сейчас активно поддерживается и другими социокультурными моделями. Идеология социализма побуждала к чрезмерной и даже маниакальной активности, когда отрицается собственная слабость, собственная ранимость и даже боль.

Ну-ка, солнце, ярче брызни,

Золотыми лучами обжигай!

Эй, товарищ! Больше жизни!

Поспевай, не задерживай, шагай»,

— призывает нас В. Лебедев-Кумач. А если вы вдруг решили расслабиться и почувствовать удовлетворение от собственной жизни, семьи, семейных радостей и достижений (например, это первое слово ребенка и вторая самостоятельная зарплата мужа), для вас М. Кульчицкий написал другие стихи:

«Самое страшное в мире —

Это быть успокоенным.

Славлю Котовского разум,

Который за час перед казнью

Тело свое граненое

Японской гимнастикой мучил».

Это не означает, что всем женщинам нужно реализовывать себя только в семье (хотя такое право есть у каждой). Это означает, что, делая осознанный выбор в пользу материнства или карьеры, было бы важно задать себе вопрос: «Хочу ли я придерживаться в своей жизни советской идеологии подвига, помноженного на капиталистический консюмеризм, или для меня важны другие ценности?», «Какие они, мои ценности?», «Как я отношусь к предлагаемому обществом идеальному образу работающей матери?», «Есть ли в моей жизни необходимость работать?», «Готова ли к этому я, моя семья и мой ребенок?». Эти вопросы помогут быть независимыми от мнения общества и самостоятельно делать свой выбор, учитывая индивидуальные обстоятельства жизни.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Основатель и продюсер проекта «Колыбельные для всей семьи», певица, арт-терапевт, фотохудожник.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Вопрос об одной частности — а про какого Котовского приведены стихи? Если про Григория — это была не казнь, а убийство.

А по существу — круто, если муж поддерживает такой выбор. Странно, что такая фигура, как муж, в статье не упоминается.

ttttt
Когда женщина сидит дома, занимается детьми и Искренне радуется этому, как и супруг, это правда здорово. Но много ли таких? Встречаются, наверное, такие счастливые женщины. Чаще встречаются те кто сидит дома и завидует чужим карьерам, занятости, тем более успехах. Мало тех кто не позавидует чужим достижениям карьерным, и тогда возникает вопрос насколько от души и искренне сделан выбор «заниматься только детьми, домом» . Большинству требуются занятия, какое-то дело, другой вопрос, что многим лень, но тут уж сами … без комментариев (когда завидно, но лень)
Ksaniya

Вот очень мудрая мысль. Ведь если женщина счастлива дома и искренне радуется тому, чтобы быть просто мамой, то почему же она тогда, вместо того, чтобы почитать в свободную минутку хорошую книгу или еще как-нибудь отдохнуть, заныривает в соцсети и с каким-то болезненным мазохизмом наблюдает за чужими жизнями?
И почему чьи-то успехи ей причняют беспокойство? Ведь если она чувствует себя счастливой и на своем месте, то что ей за дело до других? А если начинаются бесконечные страдания, что кто-то сумел, успел, осилил больше, то так ли счастлива женщина в «тихой гавани» домохозяйства?

А разве не может быть счастлива женщина в тихой гавани домохозяйства, даже если она выходит в соц. сети? может, она радуется за других, а вовсе не завидует. В интернете кстати и книгу почитать можно. и статью. и много чего найти нужного в тех же соцсетях

Ksaniya

Если она использует соцсети, чтобы найти и почитать книгу, то без проблем. Если она радуется за знакомую или хорошую подругу, то да. А если она тратит свое время на отслеживание жизни каких-то абсолютно чужих ей людей, да еще и сравнивает себя с ними, то, ИМХО, что-то тут не в порядке. Счастливые люди живут СВОЕЙ жизнью, а не подглядывают в чужие окна.

Ксания, тут я полностью с Вами согласна, но вот не встречала таких семейных женщин, которые сидели бы в соцсетях и смачно завидовали чужим карьерам. Может просто со мной тайными мыслями такие дамы не делились… сама я такое с трудом себе представляю

Ezhik

Как вообще можно быть счастливой,не выходя в соцсети? это немыслимо!

Ezhik

А если бедная женщина по природе завистлива и хочет все и сразу? Я,например,всегда хотела 5 детей и быть министром топлива и энергетики,в крайнем случае-здравоохранения. Если б я стала министром здравоохранения,но у меня был бы один или двое детей,я б заныривала посмотреть с завистью на фото многодетных,если б 8 детей и без карьеры-на фото министров в кабинетах. Правда,тетки-министры какие-то обычно не гламурные…значит,я бы еще с завистью заглядывала на страницы к моделям и актрисам…как жЫть…

Хорошая статья

Мне кажется, здесь те же установки, что и с безбрачием или отсутствием детей. Для очень многих замужество, дети и/или работа — непререкаемые ценности, поэтому они априори могут считать «неуспешными» тех, кто не замужем, не имеет детей или, напротив, сидит дома с детьми. Доказывать, что вы сознательно не хотите замуж, не желаете заводить детей или что вам, наоборот, нравится быть мамой и домохозяйкой и вы не жалеете о потерянной карьере, в этих случаях бесполезно: вам скорее всего просто не поверят, вас не поймут и все равно будут вас жалеть как «неудачницу». С другой стороны, вам тоже нужно понять, что как бы… Читать далее »
Ksaniya
Быть только мамой — не стыдно. Однако, даже в достаточно социальном государстве Германия (молчу о постсоветском пространстве) быть только мамой — страшно. Нет, можно наглухо «занырнуть» в домашний быт и надеяться, что и через тридцать-сорок лет все будет так же хорошо, как и сейчас. Что с мужем (дай ему ог здоровья!) ничего никогда не случится, и вы оба умрете в один день в возрасте 90+. И что никакая молодая особа не влезет Вашему мужу в штаны, пока Вы занимаетесь ребенком и Вам не придется бороться с ним за алименты для себя (есть у нас такая статья закона, что если женщина… Читать далее »

Да, вот финансовый вопрос это реальная угроза спокойному существованию просто мамы )))))

Так часто думаю и переживаю по поводу того, что не успела перед детьми поработать. Все говорят, что успею еще, всему свое время. Все понимаю, но этот образ супермамы все равно давит. В жизни, если честно, не видела таких. Есть те, кто пытается все успеть и вроде как успевает, при этом напрягая родственников сидеть с детьми, ссорясь с мужем. А так, конечно, чистый глянец: Сидя в декрете получила второе высшее или подработала в свое удовольствие.

Ksaniya

А Вы можете обьяснить, почему Вы по этому поводу переживаете? Вас кто-то упрекает в том, что Вы не работали:муж, свекровь, родители, подруги? Вас кто-то насильно заставляет смотреть весь этот «глянец» ипримерять на себя чужие образы?
Вот обьясните мне вразумительно, пожалуйста, зачем, понимая, что эти картинки — постановочные, смотреть их и потом страдать? Вам своих нервов не жалко? Или Вам нравится жить по принципу: «Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус»?

Говорю не о том, что не получается совмещать, а о том что вообще не было опыта работы. Вчера была студентом, а сегодня уже мама.

Sasha_
Есть шанс, что так на Вас всегда будет кто-то давить. На меня, например (детей нет, работаю) давят мои ровесники, у которых уже по два свободных ин языка или один, но в комплекте с зарубежной магистратурой. Я-то один не могу до свободного разговорного прокачать, ну никак (а время-то идет, хехе). Умом понимаю, что это во многом вопрос возможностей: у кого-то сложилось детства с языковыми школами и стажировками (ну или просто Бог дал офигенные мозги на языки, тут тоже претензий к Нему не предъявишь)), а я со своей стороны делала, что могла, но червячок точит. У них своя жизнь, у меня своя,… Читать далее »
Ezhik

Так понимаю,эти ровесники не впрямую на вас давят-«что же ты,все никак язык как следует не освоишь,а то давно бы магистратура была». «Давят» ваши собственные планы и амбиции-«а вот они уже…»

Sasha_

Ровесники-то не сильно. Работодатели , включая потенциальных, сильнее, а ещё просто все подряд — «у тебя английский же свободный? У тебя сколько языков?» Сколько-сколько, 1,5 с родным))) А так да, сильнее всего свои амбиции, признаю.

Sasha_
Я также убеждена, что неправильно говорить, что женщина, которая выбрала семью, просто не смогла стать успешной бизнес-леди или профессионалом своего дела. Правильно вот как: у нее получилось стать хранительницей домашнего очага. Другие не смогли, а она смогла! И она молодец. Многим женщинам этого не дано. ———————- т. е. говорить, что у домохозяйки не получилось стать бизнес-леди по логике автора нельзя, а твердить, что у бизнес-леди не получилось хранить очаг, гендерное призвание перекошено, а дети недолюблены — это норма)) чего только стоят разговоры о том, что родить ребенка — это естественная женская функция, а не повод для гордости ——— так автор… Читать далее »

Саша, это Вы слишком глубоко копаете )) а так да, все верно. или все должны размножаться, и никакой заслуги особой тут нет, или это призвание — у кого-то дети, у кого-то карьера, у кого-то духовное самосовершенствование, например. И мне больше нравится вторая концепция. Чтобы семья и дети не вменялись женщинам как общеобязательный долг

Ksaniya
Добавлю еще один комент к этой теме. Каждый раз, когда в интернете кто-то пишет жалостливые статьи о «давлении глянца и соцсетей на бедных мам» у меня возникает вопрос: «Кто-то приставляет этим мамам пистолет к виску и заставляет это все читать и смотреть?» Насколько я понимаю, нет. Все абсолютно добровольно. Женщины абсолютно добровольно тратят свое время на подглядывание за чужой жизнью. Абсолютно добровольно продолжают это делать, даже зная, что это их огорчает. а потом кто-то должен их убеждать, что они не должны этого делать (в смысле, жить чужой жизнью и огорчаться). Да кто мы такие, чтобы мешать мазохистам наслаждаться? Не научила… Читать далее »
Это вопрос внутренней несвободы, и, кажется, это чуть ли не национальная болезнь. Кто заставляет православных спрашивать священников как им поститься, рожать или даже иметь близость с супругом, чтобы потом самим же переживать или возмущаться? Кто заставляет сравнивать свою внешность с моделями, чтобы потом доказывать, что все это пластика и фотошоп? Кто мешает просто жить своей жизнью, позволяя другим проживать свои? Но ведь засело с детства, что «вместе весело шагать по просторам» и что припевать, почему-то «лучше хором», а значит, все должны топать вместе стройными рядами и «кто там шагает правой?» И вот, вместо того, чтобы самому спокойно идти куда хочется,… Читать далее »
Ольга Алексеева

Вот точно. Не понимала, в чем беда нашего менталитета? Сорок лет думала, два дня назад поняла: в постоянном соцсоревновании. Зависимости от оценки окружающих. Да, Гоблинище, Оля, говорю сразу: это не про Вас, Вам это дико, у Вас в семье такого нет ;). Для остальных это близко к трагедии. Особенно, если ты меланхолик. И если с детства мама только и делала, восхищаясь другими и опуская нашу семью. И отсюда постоянное заглядывание в чужие тарелки: Маня сделала так, а я????? А я тупая ленивая дурааа…..(((. Хотя я никогда не стану как Маня, потому что из семьи неудачников.

Спасибо за приятное исключение )))) Ольга, вот да, на самом деле, я с этим столкнулась только сейчас, когда заобщалась со свекровью. Но когда она сама соревнуется, то ради Бога, а вот когда она стала впрягать в соцсоревнование наших детей, своих внуков, вот тут я и обалдела )))) что так бывает. И при наших исходных данных соревнование получается заведомо проигрышное. А мы на него не подписывались! и в ее интерпретации два полюса — или у нас все идеально и мы лучше всех, или ой какой кошмар срочно все на амбразуру исправлять улучшать и делать идеальным!! вот сейчас впаяют дочке дцп, и… Читать далее »

Так никто не заставляет. Только на этом сайте заголовки типа, как мама четверых детей открыла бизнес, или многодетная мама и ее шоколадная фабрика. Большинство же женщин понимают, что это нереально, и наверняка есть обратная сторона такого успеха, которую замалчивают. И в комментарии к статье об этом говорится, что имея одну пятую точку на двух свадьбах не спляшешь. Тогда вопрос зачем эти статьи?

Тогда можно возмутиться зачем вообще писать о выдающихся людях, если нам никогда не достичь рекордов олимпийских спортсменов, или нам не сочинять и не исполнять музыку, как выдающиеся музыканты, не танцевать, как профессиональные танцоры, не играть, как знаменитые актеры, ведь и у их успеха есть обратная сторона, которую замалчивают: кто-то ведь их поддерживает, облегчает им быт, занимается их детьми, когда они вкладываются в свое творчество. В конце концов, и Господь кого-то почему-то «несправедливо спонсирует»: дает здоровье, позволяющее родить 12 детей, в то время, как другим его не хватает даже, чтобы нормально выносить одного, или дарит талант, который проявляется с детства, так… Читать далее »

Так и нет таких статей : «Гениальный композитор и успешная многодетная мать», все больше про бизнес…

Sasha_

«Зачем эти статьи» — пропаганда и пиар в одном флаконе)))

Я вполне допускаю, что рядом со мной могут жить женщины, которым удается совмещать детей карьеру и образование, родить семерых детей и выглядеть, как фотомодель, которые могут с кучей детей объехать полмира и не пропускать ни одной тусовки и всегда быть в гуще светских событий — больше того, такие женщины есть даже в моем окружении. Но у них другие обстоятельства, другие семьи, другие силы и даже дети другие: их дети прекрасно переносят бесконечные переезды и тусовки, тогда как мои, когда были маленькими, тут же заболевали от переутомления. Мне пришлось отказаться от карьеры, потому что наши дети постоянно болели. Мы с мужем… Читать далее »

И тогда с какой стати я должна запретить другим делиться ИХ опытом только на том основании, что он не универсален и МНЕ лично он не подходит?

Да, наверно Вы правы.

Ksaniya

Есть замечательный рецепт. Не нравится — не читайте! Если Вас такие статьи вдохновляют, тогда они — для Вас. А если они Вас вгоняют в тоску, зачем читать третью, пятую, надцатую статью подобного толка?

Спасибо за рецепт, даже записала его. Даже в статье говорится, что мы живем в век нарциссизма и этот образ нам навязывается.и стоит только написать что переживаешь по этому поводу, так сразу в мазохизме обвинили. Я не читаю это специально!!! Мне есть чем заняться.

Ksaniya

Ну, уговорили, если Вам образ НАВЯЗЫВАЕТСЯ и об этом даже в СТАТЬЕ (!!!) сказали… :-)))
Лично мне никакой образ никто не навязывает. Но Вы можете переживать дальше и наслаждаться этим. Это не Ваша вина, Вас же общество заставило :-))
Простите мой сарказм!

Ольга Алексеева

У Вас здоровая психика. Большинство, особенно поколение СССР, выращенное на примерах в отрядах носящих чье-то имя, с обожествлением людей, которые признаны хорошими, т е с творением кумиров, НЕ ПОНИМАЮТ. Например, реакция на историю Джигарханяна это подтверждает. Половина переживающих орет, что как он мог, вторая — ОН не мог, его окрутили, он белый и пушистый. И только малая часть, которая не принимает участия в дебатах, говорит, что он великий актер и обыкновенный, ближе к плохому человек, что он не обязан быть для нас эталоном чистоты, преданности и т.п. Он — не знамя, на которое надо равняться.

Ksaniya
Ольга, я тоже первые 13 лет жила в СССР. И тоже успела побыть частью отряда имени кого-то там и дружины имено кого-то там… Мне всегда казалось, что именно это послужило мне хорошей прививкой здорового скепсиса. Видеть несоответствие слов и дел, видеть, как тебя учат одному, а сами поступают иначе… Но, похоже, Вы правы. Просто, я как-то не подумала, что то, что для меня было прививкой, для кого-то могло оказаться смертельной дозой. НО сейчас живет поколение людей, которые СССР не помнят вообще, однако же, живет с теми же проблемами. И опять, они не виноваты, это все общество, правительство, заграница… Может, пора… Читать далее »
Ольга Алексеева

Да, верно. Вы человек сильный, рано отпущенный родителями. Для Вас это стало прививкой.Я осталась в серой массе. Про меня окончание комедии «Не сошлись характерами»
— Понимаете, когда говорит Света, мне кажется, что права Света. А когда говорит мама, то мне кажется, что права мама… Можно я приду на приём со Светой…и с мамой…(((

Ezhik

Да ладно,Ольга,не прибедняйтесь. Во-первых,глубокое имхо-врач ургентной специальности не может быть сильно серой массой. Все остальные могут считать это снобизмом,но я вижу так.)) Во-вторых,некоторый здоровый перфекционизм вкупе с критичным отношением к себе-это не такое уж плохое сочетание. Вариант типа «Гоблин» тоже неплох,но опять же-в каком-то конкретном случае. В-третьих,идеальных «мисс совершенство» действительно не существует. У всех-всех есть свой крен-в рефлексию,в переоценку себя и своего места в мире,в морализаторский стиль характера,или в перфекционизм, зависть, недооценку и уныние. Живем с тем,что есть-куда деваться?

Ольга Алексеева

Спасибо на добром слове 🙂 На самом деле мне очень непросто на работе. Но неделю назад узнала, что жить надо на пределе возможностей. И трудности нас закаляют. Только сейчас поняла эту жизненную мудрость. Кстати, стала понемногу любить трудности 🙂 Хотя жить все равно страшно.

Ezhik

Да кому сейчас легко на работе,даже и на любой,а на вашей/нашей никогда легко не было,а сейчас совсем трудно. Девчата-коллеги мои бывшие мои тоже плачут. Но сто процентов,отделение детских лейкозов хуже.
И в пресловутом бизЬЬьнесе за так ничего не дадут. Нет,на пределе возможностей в варианте 40+ уже не надо,надо выбирать время для расслабления.

Ольга Алексеева

Почему «сейчас»? Всегда было трудно.

Ezhik

Еще хочу заметить,как бы ни говорили про строй,родительское воспитание-это все имеет значение,конечно-но все же очень много обусловлено именно наследственностью. По дочерям моим это ну очень видно-они как-то весьма полярно «парочками» «перекомбинировались», и очень заметно,насколько сложно что-то «перековать». Цепочки,однако,так просто не модифицируешь.

Согласна на все 100, Ezhik. Воспитание, окружение — это только малая часть того, что определяет личность. Какие-то особенности просто заданы от рождения и никакое воспитание их не переломит. Одна дочка с младенчества видела все в мрачном свете и, как мы не пытались доставить ей удовольствие, она всегда находила какой-нибудь повод расстроиться и все обесценить; другая, напротив, была упрямой оптимисткой наперекор всему, и, даже, когда я на нее кричала и шлепала — а я иногда наказывала очень жестко! — она мне с нахальной ухмылкой заявляла: «А я все равно знаю, что ты меня любишь!». Один из сыновей, кажется за 20 с… Читать далее »
Ольга Алексеева

Тоже верно.

Ольга, вы не указали, кому вы адресуете ваше сообщение, но, если мне, то признаюсь, что я ОЧЕНЬ ДОЛГО была обижена на Господа за то, что, создавая меня, Он и не подумал поинтересоваться моим мнением. Если бы Господь спросил моего совета, то вместо меня мир осчастливила бы совсем другая женщина: прекрасная, грациозная, талантливая, терпеливая, невозмутимая при любых обстоятельствах — словом, настоящая Леди Совершенство, полная противоположность мне. Когда я думала о сравнении ап.Павла нас с единым телом Христовым, в котором каждый выполняет свою роль, мне часто представлялось, что моя роль быть каким-нибудь воспаленным нервом или кариесным зубом, чтобы реагировать болью на малейшие… Читать далее »
Ольга Алексеева

Не Вам. Даме, которая пишет о всеобщей рассудительности и духовной зрелости.

Ezhik

Ой да,про зуб это круто…теперь я думаю,кто же я. Есть впечатление,что поджелудочная железа с начальными признаками панкретита. Все б слопал,а болеть начинает,а заболит-что делать и кто виноват.))

Ezhik
А я считаю,что это не так уж и плохо-воспитание на идеалах,чуть выше,чем «поесть и поспать»,извините. И плохого в том же возвеличивании подвига и военного,и,пусть и спорного-революционного,и трудового-не вижу. Конечно,был в этом и момент пафоса,и прочего. Конечно,вряд ли правильно вровень с подвигом,скажем Гастелло,или того же Матросова,или Стаханова ставить актеров. А Джигарханян-имхо-неумный,просто уже старый…и произошедшее с ним (хотя я не в курсе деталей)-просто некая примета времени «в обратную сторону». Все же как-то тут прокатилась волна,когда неюные и обеспеченные женились на юных моделях-но надо понимать,какие тут риски. Вот и обсуждают-уж очень показательно. Как вы там-у меня есть цитатник)-«вставные челюсти из любви не целуют»,хехе…
Ольга Алексеева

Ёжик, я не в коем случае не против высоких идеалов. Но именно высоких. Не соседку Танечку, которая пишет как надо, а у тебя руки из тазобедренного сустава. И внук Марины, наверное, никогда не ведёт себя как твой сын, а уж Марина знает, как надо воспитывать. Это извечное петровское преклонение: если русский — надо смотреть на немца и делать как он не рассуждая.

Ольга Алексеева

Здесь надо как между Сциллой и Харибдой пройти между завышенной и заниженной самооценкой. Между смирением и самобичеванием. На православии ру классное видео выложили. Потом скажу название. Столько правильных мыслей за час я ещё не слышала.

Natalya Natalya

По-моему вопрос бизнеса у женщины это всего лишь вопрос денег. Есть деньги — купишь бизнес и будешь его в инстаграме выставлять. Нет денег — их не будет. Вот и все.

Ksaniya
Не всегда денег, но всегда вопрос ресурса, любого. У меня есть подруга, которая успевает намного больше, чем я. Кроме высокой самоорганизованности и хорошей трудоспособности у нее есть один маленький секрет. Она просто не нужнается в долгом сне. физиология ли играет роль или просто привычка, но 5 часов ей хватает, чтобы отдохнуть, 6 — чтобы хорошо отдохнуть. Мне лично нужны минимум 7, желательно — 8 часов полноценного сна. Могу неделями жить в более напряженном графике, но потом оно аукнется. И дело не в возрасте, всегда так было. Я принимаю как данность, что изначально у моей подруги больше ресурса, у нее в… Читать далее »
И примирится с тем, что какие-то ограничения заданы Богом изначально и ты не можешь их перепрыгнуть, тяжелее всего. Меня в детстве часто отбирали в спортивные секции (тогда тренеры спортшкол ходили по детским садам и школам в поисках перспективных детишек), поскольку, как большинство детей-диспластиков я отличалась супергибкостью и казалась специально созданной для гимнастики или балета. Но при этом у меня уже тогда были проблемы с сосудами, букет болезней и полное отсутствие выносливости. И мои попытки «преодолеть» собственную слабость приводили только к очередному разочарованию. Еще тяжелее было примириться с «постыдной» слабостью в юности. Я насиловала свой организм, заставляя его функционировать на пределе… Читать далее »

Ого. а мне для нормы надо 9 часов поспать, а чтоб совсем хорошо было — 10 )))) да, и хорошее уточнение насчет именно полноценного сна. А то пробовала спать 9 часов, просыпаясь каждые два часа — не, не то. мало

Ezhik

Правильно,ресурс-работоспособность,часто-идея,мозги-чтобы все это суметь организовать,не дать сдохнуть,если что. Очень чудесно,если есть есть значимая помощь с детьми. Деньги тоже нужны,но только денег мало. Как у одних моих знакомых коммерсантов-ой,дали дочке 600 тыс,дочка в бизнес поиграла,нет их…
ИМХО-больше 2 детей и большие заработки у женщины-совершенный эксклюзив,как Паганини или Ландау. Но бывает. И-нужно просто отменное,исключительное здоровье.
А так подработать на какую копеечку можно,но тоже-непросто.
А понравилась цитата от многодетной бизнес-леди: «Чтобы, имея троих детей, начать свой бизнес, нужно этого очень хотеть, потому что в принципе и так есть чем заняться на всю жизнь.» В точку.

Похожие статьи