Известные российские актёры Илья Любимов и Екатерина Вилкова решили воздерживаться от интимных отношений до свадьбы. О своей любви к жене и опыте добрачных отношений без секса Илья рассказал в интервью, которое было опубликовано 2 февраля на сайте Creu.ru.

«Дураки», «ну как же так можно — без секса-то», «а вдруг бы потом выяснилось, что они в этом плане друг другу не подходят». Многие из комментариев к интервью в соцсетях звучали возмущённо, были исполнены подлинного раздражения. Казалось бы, Илья и Екатерина просто делятся историей своей жизни, никому не навязывают свой идеал как единственно возможный, ан нет — задели, похоже, за живое. Иначе откуда взялось бы столько желающих убедить сторонников добрачного воздержания в их глобальной неправоте.

Из опыта могу сказать, что тема хранения до свадьбы девственности или воздержания в том случае, если интимный опыт уже имеется, даже в среде церковных, верующих людей вызывает бурные дискуссии. Приходишь с заготовленной речью в какой-нибудь православный молодежный клуб, где все вместе молятся, исповедаются, причащаются, некоторые молодые люди собираются стать священниками, а девушки — матушками. Начинаешь рассказывать, как это здорово, как повезло тем, парам, кто друг у друга единственные или окончательно «познали» друг друга уже после венца, а в ответ — множество обид, сомнений, горечи о наболевшем.

«Батюшка говорил, что если с лёгкостью вступать с молодыми людьми в интимные отношения, то они будут тебя просто использовать, как доступную женщину, а женятся потом на других, на тех, кто готов блюсти себя до свадьбы. Мне очень нравился Дима, но, когда он предложил мне у него остаться, я отказалась — ведь грешно же до брака. А вот Таня сразу согласилась начать с ним жить. В итоге Дима с Таней повенчались и родили уже троих детей, а я до сих пор всё сижу одна».

«Маша и Петя поженились из-за неожиданной беременности, а теперь, через пять лет, у них всё замечательно. А Коля и Наташа до свадьбы только держались за ручки, целовали друг друга в щёчку и по благословению духовника даже следили за тем, чтобы не оставаться в комнате наедине, а через полгода после венчания разругались и развелись. Ну и где правда, зачем хранить до брака девственность, кому она нужна?»

скачанные файлы

«А вот Серёжа, который женился на Кате, до свадьбы был не очень-то верующим. Он встретил Катю на рок-концерте и, по его словам, хотел понравившуюся ему девушку «просто трахнуть и забыть». А Катя ему ответила, что считает для себя допустимым секс только после свадьбы. В итоге Серёжа пришёл в Церковь, изменился и стал вообще другим человеком. Через полгода после знакомства они повенчались и вот уже десять лет как живут счастливо».

Мне кажется, что такие вопросы задают в надежде получить для себя рецепт вечного и стопроцентного счастья, но, увы, ни девственность, ни опыт как её антипод такой гарантией служить не могут. Сколько об этом ни спорь и не ломай копья.

А зачем тогда христианину девственность, воздержание, целомудрие и прочая чистота? Мне кажется, что они могут быть очень даже нужны по некоторым веским причинам.

Духовная практика

Важно для тех, у кого христианская аскетика — очень значимая или даже главная практика в жизни. Если пытаться жить духовной жизнью и расти в ней, одновременно состоя в «неканонических» сексуальных отношениях, то ничего не получится. Молитва от сердца не пойдёт, к причастию не допустят или допускать будут, но редко и с епитимьями, посты потеряют всякий смысл, в Священном Писании и у Святых Отцов блуждающий ум будет пытаться найти оправдания своему образу жизни, которых совершенно точно там нет.

Если молитва, пост, посещение богослужений, участие в церковных таинствах — это действительно очень значимая и практическая часть вашей жизни, а вера — не просто «порт приписки» по культуре и национальности, то в любом случае очень важно найти партнёра, который осознавал бы ценность вашей религиозной практики для вас. Если рядом с вами окажется человек, который сам всего этого не делает и не понимает, то даже в том случае, если он согласится до свадьбы воздерживаться от интима, с ним потом придётся тяжело. Слишком много в жизни наберётся вещей, на которые он будет смотреть иначе.

41970-e1413026029856

Доказательство любви

Воздержание до брака как романтическая мечта. Чтобы обязательно белое платье, фата, венчание, гости и только потом — первая брачная ночь, которая действительно первая и желательно где-нибудь в красивом романтическом месте.

Многие из наших стереотипов и романтических образов в сознании гораздо древнее нас. И за белым платьем с фатой стоит не просто какая-то наивная девичья мечта, а много поколений предков и целые культурные пласты, воспоминания о временах, когда действительно было так. И против этого не попрёшь, с этим просто так ничего не поделаешь.

Свадьба «по всем правилам» всегда была для женщины инициацией, превращением. Если этого нет, а есть только беспорядочные связи и неопределённые состояния, то и превращения в женщину не происходит. Она остаётся полудевочкой, полуподростком — непонятно кем.

Но у романтический мечтаний есть такое свойство — они реально работают. Особенно те, которые не родились в одной отдельно взятой голове, а имеют много поддержки в традициях и коллективном бессознательном. И если девушка для себя приняла очень твёрдое внутреннее решение, что ей хотелось бы только так — с белым платьем, фатой и реальной невинностью — а на меньшее она не согласна, то велика вероятность, что именно так и будет.

Когда я об этом говорю на лекциях и в прочих публичных выступлениях, тут обычно по залу прокатывается волна возмущения. В пример начинают приводить унылых старых дев, которые тоже мечтали о фате и белом кринолине, да так и засохли, никого не дождавшись. А могли бы хоть так, «по-простому», тогда бы не остались без прошедшего мимо них плотского удовольствия и родили бы ребеночка «для себя».

Даже не знаю, что можно было бы привести как доказательство этой непопулярной в современном мире точки зрения — то ли пачки писем от бывших клиенток, которые оставались своему идеалу верны, не сдавались и свадьбу по желанному сценарию получили, пусть даже в 35 или 42, то ли ещё что-нибудь. Всё равно это бесполезно — те, кто считает белую фату и прочие флёрдоранжи бессмысленной ерундой, в любом случае не поверят, а те, кто ждёт, всё равно продолжат ждать, верить и надеяться.

1328832337_vilkova1

Любопытно, что такую бурю негодования вызвало признание мужчины в любви к собственной жене и в готовности ради этой любви до свадьбы воздерживаться от интима. Мне в этом слышится вопль отчаяния тех, кто в своё время разочаровался в любви, сдался и решил, что будет легче её не ждать больше. Ну, глупо мечтать о таком, не стоит даже и пытаться, надо брать то, что есть. А тут вдруг оказывается, что романтический идеал вполне осуществим! И так бывает.

Здесь есть очень важный момент: мечта работает только в том случае, если это лично ваше, выстраданное и присвоенное убеждение, а не навязанное извне. Девушка с убеждениями, сильная и целостная, вполне в состоянии «обратить» партнёра в свою веру, переманить на свою сторону. Именно такова история Кати и Серёжи, приведённая выше, — про силу и убеждённость, которые взяли верх.

А вот то, что не ваше, не личное, лучше сразу отбросить. Даже не пытайтесь жить верой и убеждениями духовника, принципами мамы и бабушки, стереотипами социума — до добра не доведёт. Конечно, некоторое время внешние ценности позволяют не брать на себя ответственность за свою жизнь, а возлагать её на того, в кого они помещены. Но это возможно только до поры до времени, потому что не даёт вам возможности обрести собственную силу. А потом ещё чревато большой обидой на того, чьими ценностями и принципами вы пытались жить: мама виновата, это она меня так воспитывала, плохой старец, неистинный, безблагодатный, потому что советы его не работают. И Бог тоже плохой!

История Ильи и Екатерины — как раз про то, как принципы заработали, потому что стали личными, внутренними. Конечно, мне не знаем, как актёрская пара живёт на самом деле и какие у них отношения, но на их примере можно убедиться, по крайней мере, с их слов, что взойти на эту вершину реально. Путь туда в наши дни не забыт и желающий его осилит.

3D536445FBC7-3

Может быть, и не стоит соглашаться на меньшее?

Вопрос священнику:

Как вы думаете, почему частенько бывает так, что у тех, кто начинает жить вместе до свадьбы, потом всё складывается хорошо, а до брака только держаться за ручку — вовсе не гарантия счастья, и разводы у таких пар встречаются не реже, чем у тех, кто не хранил целомудрие?

Отвечает протоиерей Владимир Вигилянский, настоятель домового храма Святой Мученицы Татианы при МГУ:

Оставлю за скобками рассуждения о церковном отношении к этой проблеме: все знают об этом — и в Ветхом, и Новом Завете, и в высказываниях Святых Отцов и известных церковных писателей блуд однозначно осуждается как грех, а целомудрие приравнивается к подвигу.

Скажу о своем пастырском опыте. Невоздержание в этой области отношений между женщиной и мужчиной до брака можно сравнить с разбитым сосудом. В лучшем случае осколки можно склеить, чтобы восстановить целостность сосуда, но трещины остаются на всю жизнь. В худшем — брак распадается еще до венчания.
Объяснение этому связано со многими духовными и психологическими причинами. Одна из них заключается в том, что целомудрие (воздержание) сублимирует половое влечение в высшие духовные проявления, преображает само представление о любви и превращает её из удовлетворения природного полового инстинкта (то есть что-то ВЗЯТЬ от другого) в жертвенное служение (что-то ОТДАТЬ другому). Не случайно Святые Отцы приравнивают блуд к греху воровства.

Молодым православным людям надо помнить о главном: цель церковного брака — не рождение детей, не создание «социальной ячейки общества», но создание МАЛОЙ ЦЕРКВИ, в которой и дети, и «ячейка» — это следствие.

Святой Ефрем Сирин: «Целомудрие — это то, что оберегает дух человека от погружения его в плоть; это самосохранение человеческого духа, без чего человек становится плотяным, животным, теряет все человеческое».

В материале использованы фотографии с сайтов КиноПоиск, CREU, kinru.ru, lady.mail.ru, fotobum.ru.

Поделиться

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Похожие статьи