Вы не истерички!

Ты чересчур ранима. Ты излишне эмоциональна. Опять эта твоя защитная реакция. Ты принимаешь все слишком близко к сердцу. Успокойся. Расслабься. Перестань беситься! Ты ненормальная! Я просто пошутил, где твое чувство юмора? Ты преувеличиваешь. Тебе лечиться не пора?

Знакомые фразы?

Наверное, да, если вы – женщина.

Слышите нечто подобное от своего супруга, начальника, друга, коллеги или родственника, когда выказываете свое недовольство или злость, вызванные их словами и поступками?

Совсем необязательно, что тот, кто произносит в ваш адрес эти фразы, не считается с вашими чувствами. Опоздать домой к ужину на полчаса и не предупредить – вот что такое не считаться с чувствами. А фраза типа «Успокойся, ты принимаешь это слишком близко к сердцу!», сказанная сразу после того, как вы попытались выразить свое недовольство его дурным поступком, и рассчитанная на то, что вы тут же замолчите, — это чистой воды психологическое давление.

Причем это тот вид психологического давления, который питает нездоровую тенденцию – тенденцию считать женщин «истеричками», лишенными логики и здравого смысла, чересчур ранимыми и психически неуравновешенными. Таким образом все шире распространяется мнение, что женщине достаточно самой незначительной причины, чтобы дать волю своим (бурным) эмоциям. А оно в корне ошибочно и несправедливо.

Я думаю, настала пора разграничить обычную невнимательность и психологическое давление, а для этого нужно понятие, которое мы не часто используем в обычной жизни.

«Доведение до умопомешательства» — так бы я предложил называть такое отношение.

«Доведение до умопомешательства» — англ. Gaslighting- термин, которым часто пользуются специалисты в области психиатрии (коим я не являюсь), когда говорят о таком психологическом давлении, из-за которого человек начинает думать, что он психически нездоров, настолько необоснованна его реакция.

Термин этот появился благодаря фильму «Газовый свет» («Gaslight»), снятому в 1944 году на студии «Метро-Голдвин-Майер» с Ингрид Бергман в главной роли.

Муж героини, которого играет Шарль Буайе, хочет присвоить её драгоценности. Он понимает, что сможет сделать это, если жену признают сумасшедшей и поместят в психиатрическую лечебницу. Чтобы добиться своего, он специально настраивает газовые лампы в их доме таким образом, что они то и дело мерцают, но каждый раз, когда героиня Бергман указывает ему на это, говорит, что ей померещилось. В таком контексте, «доводящий до умопомешательства» — gaslighter –это тот, кто искажает действительность с целью изменить отношение другого человека к самому себе.

Сегодня так говорят о том, кто произносит в адрес своей жертвы фразы типа «Ты так глупа» или «Никто никогда не захочет быть с тобой». Это намеренный, заранее продуманный способ свести другого с ума, который можно сравнить с действиями персонажа Шарля Буайе в «Газовом свете» — он тоже специально пытался запутать героиню Ингрид Бергман и навести её на мысль о собственном помешательстве.

То, о чем говорю я, не всегда делается осознанно и по заранее продуманному плану. Но от этого не легче, ведь получается, что все мы, а особенно женщины, так или иначе с таким сталкивались.

Тот, кто занимается такого рода манипулированием, провоцирует другого на эмоции, будь то злость, недовольство или грусть. А когда у этого другого такие эмоции появляются, манипулятор показывает своим поведением, что они неразумны и ненормальны, тем самым заставляя жертву чувствовать себя неловко.

Моя подруга Анна (все имена изменены в целях конфиденциальности) замужем за человеком, который не упустит ни единой возможности высказаться по поводу её веса. Но как только он видит, что его не слишком тактичные замечания начинают выводить её из себя, то тут же парирует с одним и тем же поникшим видом: «Ты так ранима. Я же просто пошутил».

Начальник другой моей знакомой Абби всегда найдет повод покритиковать её, причем безосновательно. Фразы типа «Ты можешь хоть что-нибудь сделать хорошо?» или «Зачем я только взял тебя на работу?» для неё не редкость. Зная это, а также учитывая тот факт, что выгнать человека с работы для него не проблема, вы вряд ли поверите, что Абби работает на него уже шесть лет. Но каждый раз, когда она пытается заступиться за себя со словами «Вряд ли ваши замечания помогут мне в работе», то слышит в ответ одно и то же: «Расслабься, ты принимаешь все слишком близко к сердцу».

В такие моменты Абби считает, что он просто ничтожество, но на самом-то деле таким образом он пытается надавить на неё и заставить думать, что у неё нездоровая реакция на некоторые вещи. И именно из-за этого давления, она чувствует себя виноватой в том, что излишне впечатлительна, и не увольняется с работы.

Но довести до умопомешательства можно, и просто говоря с улыбкой что-то типа «Ты так ранима». На первый взгляд такая фраза кажется вполне невинной, но в момент её произнесения говорящий выносит суждение о тех эмоциях, которые испытывает другой человек.

Не на всех женщин оказывается такое психологическое давление, но наверняка у каждого из нас есть знакомые, которые сталкиваются с ним на работе, дома или в личной жизни.

Причем подвержены ему могут быть не только женщины, не особенно уверенные в себе. Это может коснуться и женщин самоуверенных, с твердым характером и не стесняющихся высказывать свое мнение.

Почему?

Потому что на женщинах мы вымещаем свою нервозность. Нам намного легче переложить бремя своих нервов на плечи наших жен, подруг, сотрудниц, чем на плечи других мужчин.

В сто раз легче оказывать психологическое давление на того, кому такая роль выделена обществом. Мы продолжаем обременять наших женщин, потому что им не так легко сбросить это бремя. И в этом наша величайшая трусость.

Осознанно ли оказывается давление или нет, результат один и тот же: женщина начинает бояться открыто говорить о своих эмоциях.

Она не может четко дать понять своему мужу, что его слова или поступки обижают её. Она не может сказать своему боссу, что его неуважительное к ней отношение мешает ей работать в полную силу. Она не может объяснить родителям, что их критика ей только во вред.

Если кто-то пытается указать ей на неуместность её реакции, эта женщина часто отмахивается со словами «Ладно, неважно».

И это «неважно» относится не столько к данной конкретной ситуации, сколько к личности самой женщины.

Неудивительно, что за проявлениями злости или недовольства у такой женщины на подсознательном уровне прячется агрессия. На протяжении многих лет её пытались довести до умопомешательства, так что теперь она не может быть самой собой, выражая собственные эмоции.

Она извинится, прежде чем высказать своё мнение. В электронном письме или смс-сообщении она поставит улыбочку, если коснется чего-то действительно важного, тем самым сглаживая эффект, произведенный тем, что она заговорила о своих истинных чувствах.

Вам наверняка это знакомо: «Ты опаздываешь!».

Эта одна из тех женщин, которая встречается с нелюбимым мужчиной, не стремиться воплотить в жизнь свои мечты и жить так, как она действительно хочет.

Когда я принялся вот так в духе феминизма анализировать собственную жизнь и жизнь знакомых мне женщин, я понял, что понятие «истеричка» в обществе стало чуть ли не самым распространенным среди суждений о женщине, а также явилось главной причиной моего личного разочарования в слабом поле.

Начиная с того, в каком свете они предстают в разного рода реалити-шоу, и заканчивая тем, какое представление о нем мы прививаем мальчикам и девочкам, видно, что в обществе прижилось мнение о женщинах как о личностях неуравновешенных и лишенных рассудка, особенно в моменты проявления злости или недовольства.

Как раз на днях я уже не в первый раз летел рейсом Сан-Франциско — Лос-Анджелес и стюардесса, вновь увидев и узнав меня, спросила, чем я зарабатываю на жизнь. Когда я ответил, что, пишу и, в основном, о женщинах, она тут же засмеялась: «О том, какие мы ненормальные?»

Эта её брошенная инстинктивно фраза расстроила меня. Да, она сказала первое, что пришло на ум, но слова её наглядно показывают предвзятое отношение к слабому полу, которое бытует среди мужской части общества, и, во многом, влияет на то, в каком образе женщины представляют сами себя.

Что касается меня, то я думаю, что нездоровая тенденция доводить до умопомешательства – это ещё одно препятствие, на которое женщины постоянно натыкаются в своей борьбе за равноправие. Оказывая на женщин такое психологическое давление, мы лишаем их самого главного – права голоса. И делаем это каждый день разными способами.

Я не думаю, что относиться к женщинам как к ненормальным – это какой-то грандиозный заговор. Скорее всего, такая тенденция связана с каждодневными нудными протестами женщин против невнимания к ним и их личности. А психологическое давление – это одна из многих причин, почему в нашем обществе женщин считают «истеричками».

Я признаюсь, что в прошлом тоже доводил знакомых мне женщин до умопомешательства (но не знакомых мужчин – странно-странно). Мне стыдно, но я рад, что осознал это и больше так не делал.

Несмотря на то, что я несу полную ответственность за свои действия, я убежден, что они, во многом обусловлены общественным мнением и воспитанием. Последнее дает нам общие понятия о том, как распознать, правы мы или нет, и стоит ли выставлять напоказ свои эмоции.

В юношеские годы мы не встречали одобрения, если открыто говорили о своих чувствах, и из-за этого, повзрослев, мы остаемся черствы и не выражаем сожаления, если видим, что кого-то обидели.

Пока я писал эту статью, мне вспомнилась одно из моих самых любимых высказываний Глории Стайнем: «Нам, и мужчинам, и женщинам, нужно прежде всего не научиться, а разучиться».

Итак, многим из нас стоит сначала разучиться доводить женщин до умопомешательства, а уже потом научиться понимать и принимать их чувства и мнения.

Но не значит ли это, что сама ситуация психологического давления порождена воспитанным в нас убеждением, что мнение женщины не так важно, как наше? Что слова и чувства женщин не так же разумны, как наши?

Яшар Али, журналист

Скоро увидит свет первое небольшое электронное издание Яшара под названием «Женщины, вы не «истерички»! Как мы учим мужчин видеть в женщинах истеричек и как мы убеждаем женщин подавлять свои чувства». Данная статья была впервые опубликована в блоге The Current Conscience.

Перевод Е.Климовой с английского специально для Матроны.ру