Знакомая рассказала мне удивительную историю: она собиралась выйти замуж, и в ее отношениях все было просто прекрасно.

— Только ему не нравится моя правая рука, — добавила она. — Все отлично, кроме правой руки. Ее он просить ампутировать.

— Ампутировать руку? — изумилась я.

— Ну да, — невозмутимо улыбалась она. — Ничего страшного не произойдет, многие живут без руки. А у нас, кроме этой руки, — все прекрасно. В конце концов, он не обязан любить каждую мою конечность! Кроме руки, его все устраивает, и он — просто золотой человек.

Диалог звучит дико, не правда ли? На самом деле, это была не рука. Будущему мужу Наташи не нравился ее ребенок, и он предлагал оставить его у бабушки, Наташиной мамы. Он был готов жениться на ней, если ребенок будет жить где-нибудь еще, а Наташа — сама о нем заботиться. Гены — не его, обижать чужого сына он, конечно, не станет, но и жить с ним не хотелось бы. В конце концов, он не обязан. Все же не каждый готов взвалить на себя такую ответственность, тянуть плуг, тащить ярмо и.т.д.

Конечно, не каждый! Занудство — это тяжкий и не такой уж распространенный крест.

Если сказать где-то, что партнер, не принимающий вашего ребенка, — зануда, на вас обрушится водопад критики. Женщинам в целом запрещено не хотеть замуж, а женщинам с ребенком дополнительно запрещено не хотеть выходить замуж за кого угодно. Вместо того чтобы с благодарностью кинуться в ноги принцу, который согласен хотя бы не замечать вашего сына, вы еще выставляете ему какие-то условия — подружись с ним. Ну, не нахалка ли!

Любая статья на тему брака с разведенной женщиной в лучшем случае сводится к постулату: «Они, в общем, тоже неплохие. Может быть, ребенок даже ничего вам не будет стоить». Неважно, что женщина имеет два высших образования, знает пять языков, отлично зарабатывает, и ее ребенок – милашка, ей полагается сказать «спасибо» просто за то, что рыцарь готов поселиться в ее квартире. Мне, помнится, приходили пачками письма от поклонников прошлых лет. Они были готовы, цитирую, «взять меня с ребенком», очевидно, как берут на рынке мешок с картошкой, и были глубоко возмущены отказу и тому, что я не рассыпалась в благодарностях.

Тех, кто не готов к ребенку любимой женщины часто дополнительно хвалят за честность. Очевидно, это очень ответственный человек, раз, заметив, что ребенок со временем не рассосался, открыто признался: «К детям я не готов, ответственность какая-то навалилась. Некомфортно». Очень часто такие обстоятельства выясняются спустя год или два совместной жизни, хотя времени обдумать свою готовность к детям у половозрелых граждан — предостаточно.

Брак становится проблемой из-за ребенка. Что ж, для многих — все проблема. Даже филфак не готовил меня к тому, как много пышных фраз подготовлено у зануд, чтобы признаться: «Да, я год любил эту женщину, но любил недостаточно сильно, чтобы быть с ней в горе и в радости. Да что там даже, чтобы решать элементарные бытовые проблемы и постараться найти общий язык с ее ребенком. Я не люблю, когда трудно, а люблю, когда весело. И это — предел моей любви. По крайней мере, к этому человеку».

Да, я считаю занудами тех, кто шепчет женщине на ухо жаркие слова любви, а при слове «брак» становится задумчивым, как Сократ. Тех, кто отдавался любви не со всей страстью и полнотой, не с радостным восхищением влюбленного, а с позиции генетика или экономиста. Так любил, что рассчитывал, не придется ли что-то покупать. Так любил, что все мысли были заняты молекулами ДНК. Симпатичный малыш бегал рядом со смущенной женщиной, которая не знала, как вас друг другу представить, а ты стоял и думал, что это — не твой великий род. Что станет со славной фамилией Покрышкин, если ты усыновишь чужого ребенка? Ведь ему, возможно, придется с какой-то стати купить дорогостоящее мороженое. Это — самое время сказать себе: «Я не люблю эту женщину и не готов с ней быть». Более того, это время наступило гораздо раньше. Примерно тогда, когда она сказала: «У меня есть ребенок от первого брака».

Я оставляю другим право не хотеть детей — своих или чужих — ровно до того момента, как они ввяжутся в отношения, где этот ребенок уже есть. Не любите женщину настолько, что вам плевать, два у нее ребенка или четыре и от кого они? Славно! Не заводите с ней отношения, и все будет прекрасно. Многие десять лет думают, чтобы взять квартиру в ипотеку, и за пару дней ввязываются в роман, хотя человек важнее ипотеки примерно в тысячу раз.

Я ни за что не стану уговаривать кого-то присмотреться к женщине с ребенком: «может, она ничего». Но скажу женщине с ребенком: присмотритесь к мужчине, который готов ко всему, кроме ребенка. Это значит, что он не готов ни к чему. Вы перестали быть удобной — рядом с вами вряд ли окажется тот, для кого вы как комфортные домашние тапочки, как бабушкин пельмень. Тот, кому вроде неплохо в этих отношениях, а там посмотрим, вдруг кто-то и получше подвернется. Уходите от того, кто готов умереть ради вас, а жить с ребенком — ни за что. Он знает, что умереть ему вряд ли придется, а с ребенком придется налаживать контакт здесь и сейчас. Будьте еще более избирательны, чем прежде. Лучше никакого брака, чем настолько плохой. На всякий случай, если вам этого не говорили, вы не должны кланяться в ноги каждому, кто «готов вас взять», более того, избегайте этих людей. Они ждут благодарности.

После рождения дочки, когда мы расстались с ее отцом, у меня были десятки неудачных первых свиданий, которые становились последними. Но один человек показался мне положительным. Он здраво рассуждал, часто напирал на то, что солдат не обидит ребенка, но и общаться с ним не должен, обстоятельно записывал все траты, если мы заходили в супермаркет, и вычитал шоколадку для ребенка, при этом оставаясь неизменно щедрым ко мне. Я простилась с ним без боли и гнева. Было бы неправильно удерживать рядом с собой этого человека, вычитавшего гостинец из общего чека. Привязавшись ко мне, он мог вздохнуть и подумать, что, пожалуй, теперь обязан… А я тоже: вздохнуть и подумать, что в целом он неплохой человек, а ребенок — это и правда тяжело.

Если в вас что-то восстает, когда мужчина перечисляет, чего не обязан делать, дольше, чем делает, — не выходите за него. И да, скорее всего, его любовь не так уж бесконечно велика, раз он испугался вашего ребенка. Не торопитесь замуж за того, кто вроде неплохой и, может, со временем… И правда ведь не обязан…

С гораздо большей вероятностью вам подходит тот, кто скажет ему: «Ну, здравствуй, Сережка!», протянет руку, посадит на плечи и унесет в зоопарк есть сахарную вату и смотреть бегемотов. Его может испугать цунами, но не малыш в памперсе. И он не будет вычитать тридцать рублей за шоколадку, не потому что обязан содержать вашего ребенка, а потому что влюбленный мужчина об этом не думает. Он счастлив. Он великодушен. Он готов плясать гопак перед всеми вашими родственниками. Даже теми, кто вам самой-то не слишком симпатичен, не говоря уж о ребенке. Любовь такая! Дождитесь этого человека.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Katia_S

Спасибо.

mellwen

Мне кажется, зануда- не то слово. Тут скорее расчетливый мужчина. И автор немного лукавит, усыновить ребенка — не значит выделять денежку ему на мороженое и даже на Диснейленд. Тут весьма ощутимые расходы и финансовые и моральные. И большинству действительно это не надо. Но посыл правильный- себя надо ценить и в ножки добродетелю не кланятся. Но это и без ребенка так.

LOCb

Когда моя мама разводилась, мне было года 2-3, бабушка причитала: да кто ж тебя теперь возьмёт с ребёнком? А прабабушка успокаивала: ничего, дочк, полюбит тебя, полюбит твоего ребёнка. Так и вышло!
Хорошая статья, я бы сказала актуальная. Особенно в наших эгоцентрических и инфантильных реалиях. Первый абзац прям ледяной душ. Доходчиво.

elena_d

Мы с мужем оба такие — оба рассматривали наличие ребенка у потенциального жениха/невесты как очень большое препятствие к совместному будущему. С «детными» предпочитали даже не знакомиться, сразу обходить стороной. Так что не было даже и шанса полюбить человека с ребенком.
Но вот так, действительно — сначала завязать какие-то отношения, а потом предложить ребенка «куда-то деть» — это какое-то извращение на мой взгляд. То есть по сути — предложить человеку стать предателем!! И радоваться — если он этим предателем стал, жить с предателем… не представляю, как потом в таких отношениях можно доверять друг другу. А без доверия — какое будущее?

alexa-a

В моем окружении все женщины детей от предыдущих браков обеспечивают сами. Как в том фильме
«ребенок ничего не будет вам стоить»)) но и мужья никуда детей сплавить не предлагали. А уж если вычитает 30 рэ за шоколадку, то гнать тряпками такого жениха, хоть ты с пятью детьми.

Ezhik

И правда,сами обеспечивают…куда чаще с отцов денег нет,хоть с родных,хоть с каких…

Может быть я покажусь несправедливой, но в современной реальности очень много красивых, образованных, зарабатывающих женщин,которые не могут встретить свою половинку, которые считают неприемлимым «рожать для себя». Сколько у меня таких подруг! Я сама встретила своего мужчину в 31 год, мужчин с детьми не рассматривала никогда, потому что это испытание не для меня. Так вот к чему это все: зачем ухаживать за женщиной с ребенком, когда полно женщин без них и которые хотят детей?

Zano@Za

И тем не менее и ухаживают, и женятся, и даже усыновляют детей от первого брака жены. Случаев таких масса. Казалось бы парадокс…

Да, а потом локти себе кусают. Известны случаи (правда про детей, прижитых без брака) и, к сожалению, благодарность за это — большая редкость, как со стороны матери, так и со стороны этого ребенка.

Zano@Za
Может кто-то и кусает, у всех по разному. Кто-то и от своих кровных бежит и не знает их. Правда я не понимаю, в какой тут особой благодарности рассыпаться. Человек знал, на что он идёт, совершенно добровольно. Нередко в таких семьях родятся потом еще и совместные дети. Если у мужчины хватает душевных сил относится и к и к тем, и другим одинаково, то уважение, любовь и почитание его как отца как правило имеется. Знаю немало взрослых людей, у которых очень тёплые отношения с отчимами, думаю, что это вполне заслуженно, а так же полагаю, что они не ждали никакой особой благодарности за… Читать далее »
Ezhik

Особенно интересно,как должен быть благодарным усыновленный ребенок. Это хоть и не совсем тоже,что приемные дети из детдома,но примерно из этой оперы. Либо ты берешься за этот труд-воспитание ребенка,либо нет. А ждать,что тебе за это будут прям благодарны-благодарны-по меньшей мере глупо. Можно подумать,родные все благодааарные…

Marinas
Я вообще благодарность редко вижу,не зависимо от того между родственниками дело происходит или просто в рабочих отношениях с посторонними. Ради стакана воды и благодарности воспитывать и рожать детей давно же не актуальная стратегия. Тогда рожать/воспитывать как можно больше, вероятность выше, что хоть один из трех сочтет нужным помогать и будет иметь такую возможность. И в целом я не понимаю надрыва и пафоса в ситуации с чужими детьми, полюбил ты женщину,хорошо тебе с ней-живи и радуйся,пусть и с чужим ребенком за компанию. Это же веселее и лучше,чем жить с женщиной «без прицепа»,но которую не любишь и вообще как то уныловато. Да… Читать далее »
Ольга Алексеева

Вам хотелось бы, чтобы кусали локти )) На самом деле локти кусают и с целомудренной, тихой, скромной, жертвенной. Потому что сложно любить человека без эго. Практически невозможно.

Ольга, да нет. Отлично устраиваются как раз с такими. а вот самой тихой, скромной и жертвенной непросто приходится, это да

Marinas

Потому что помимо рассуждений о чужой ответственности,денежных затратах и т.д. есть еще по счастью любовь.

NinaK
В группе многодетных в ФБ одна из участниц просила о поддержке для своей подруги, которая осталась одна с 3 детьми и боялась, что у нее больше не сложится личная жизнь, так там было почти 3 десятка свидетельств от женщин, которые счастливо выходили замуж и с 3, и с 4, и с 5 детьми. Причем, такое было и прежде: моя прабабка, совершенно неграмотная крестьянка, оставшаяся вдовой с 4 детьми, вышла вторым браком за молодого холостого парня, причем единственного на несколько деревень фельдшера, у них потом был еще родился сын, который погиб в ВОВ, но мой сводный прадед не только очень хорошо… Читать далее »
Ольга Алексеева

Потому что материнство помогает раскрыть женственность. Потому что женщина с опытом построения семьи, пусть и не очень удачным, в среднем обобщённом лучше понимает мужчин, и в ней есть «манкость», сексуальная привлекательность, если на то пошло. И да, из разведенных устраивает свою судьбу гораздо больший процент, чем из «долго одиноких».

heilga

А можно поподробнее, как материнство жественность раскрывает? Что вы имеете в виду?

про больных написано, а не про влюбленных мужчин. ЕСТЬ мужская солидарность, есть причинно следственные связи, есть совесть, и есть мозг. Да, актуально жениться на разведенной даме с дитем, при условии что она является бывшей женой родственника, воина погибшего в бою, а также как второй третей и четвертой женой. Но брать незнакомку первой женой и тащить прицеп -болезнь или безумие. а Аллах знает лучше.

Marinas

Логика хромая какая то. Выходит, что усыновлять сирот тоже признак болезни, те вообще не известно чьи и откуда взялись.

Моя прабабушка выходила замуж, имея восьмилетнюю дочь — мою бабущку. Я сейчас попыталась мысленно смоделировать ее реакцию, если бы прадед начал что-то там высчитывать и говорить, чего он не обязан — думаю, она бы без лишних слов выставила его чемоданы за дверь. По всей видимости, прадед таких разговоров не заводил и даже в мыслях не имел, а считать кто чего больше вложил в семье считалось пошлостью.

heilga
Мне кажется, автор не на туда свернула. В начале тема была обозначена: мужчина предлагает «ампутировать» ребёнка от женщины. А потом пошли рассуждения, что ему на мороженое жалко. Как кто-то в комментах верно заметил, дети — это не только мороженое. А любой человек, любого пола, предлагающий матери или отцу отказаться от ребёнка, — это, простите, чмо, от которого надо держаться подальше, если не совсем атрофирован инстинкт самосохранения. Я сама в разводе 2 года, двое детей. Нового мужа пока не искала, некогда)) нового папу детям искать не планирую, сама мысль кажется дикой: чужой дядька вдруг воспылает отцовскими чувствами к моим детям? С… Читать далее »

Похожие статьи