Работая психологом, я часто встречаю в своей практике запросы женщин из серии «помогите мне выйти замуж», «уже пора бы создать семью», «мне столько-то лет, а до сих пор нет ни мужа, ни детей», «вот уже сколько лет после развода одна». И во многих случаях такого рода запросы звучат не как «я хотела бы сделать свою жизнь еще на одну краску ярче или на одну ноту полнее», как когда хотят сменить работу на более интересную и высокооплачиваемую, преодолеть страх авиаперелетов или незнакомых мест и начать свободно путешествовать, найти в жизни место для спорта или хобби.

«Помогите мне перейти из рядов одиноких и бездетных в ряды замужних и матерей», — эта фраза часто звучит с таким подтекстом: «Снимите, пожалуйста, с меня проклятие, черную метку». «Помогите покинуть ряды отвергнутых и презираемых, хочу, чтобы меня не считали больше ущербной». «Нет больше сил быть человеком второго сорта, парией, неприкасаемым, я готова на все, чтобы перестать быть такой и стать как все».

Нередко случается, что мамы долгими уговорами и чуть не физической силой приводят дочерей к психологу, а подруги — подруг, «потому что ну нельзя же так, ей уже 37, и нет никого, хоть бы ребеночка родила». Понятно, что в таком случае работать нужно не с дочерью, а с мамой, и не с той подругой, которая одна, а с той, которой сложно принять другой, отличный от ее собственного, образ жизни и иную систему ценностей. Но мамы и подруги точно не стали бы тратить силы на то, чтобы кого-то выдать замуж и заставить рожать, если бы их взгляды не были общественно одобряемыми, если бы они не ощущали поддержку общества.

Многие наши стереотипы гораздо древнее нас, и именно так обстоят дела с представлениями о том, что люди, состоящие в браке и имеющие детей, более ценны, чем одинокие, бездетные, разведенные и больше не желающие создать семью. Они родом из патриархального аграрного общества, где способ «сделать карьеру» был только один — жениться, родить побольше детей, которые, в свою очередь, будут рожать многочисленных внуков, управлять большим хозяйством со множеством рабочих рук и закончить свою жизнь в статусе патриарха большого семейства. «Дедушки с ложкой», который дает своим домочадцам за столом позволение начать вылавливать гущу из горшка со щами.

Известная американская киноактриса и продюсер Дженнифер Энистон на страницах газеты The Huffington Post в очередной раз привлекла внимание к этой проблеме. Заявила, что пора бы уже перестать пытаться измерить успех и счастье женщины в мужьях и детях. А проблема-то еще и в том, что счастья в отношениях, в любви, в семье, в материнстве удается достигнуть только тогда, когда эти сферы жизни освобождаются от лишней и совершенно не нужной для них нагрузки — служить доказательством успешности, ценности, нормальности, взрослости женщины, а уж тем более от необходимости быть ей смыслом жизни.

В патриархальной иерархической системе есть такое искушение: если ты ее поддерживаешь, то она в благодарность за это дает тебе «поглаживания», позволяя почувствовать себя значимым, состоявшимся, обладающим правом учить других. Вышла замуж — все, теперь ты уже на одну иерархическую ступеньку выше тех, кто пока еще «в девках», имеешь полное право посматривать на них свысока и давать советы. Родила ребенка — еще на ступеньку выше, еще больше прав гордиться собой и учить жизни других.

Эта система может перестать работать лично для вас только в том случае, если вы лишите ее права вас оценивать и присвоите его лично себе. Только вы и никто другой будете решать, что именно является для вас целью в жизни и важной временной вехой.

Я много раз слышала от клиентов о том, что они отказываются праздновать свои дни рождения, не ходят на встречи одноклассников и однокурсников, избегают встреч большой семьи потому, что «там в моем возрасте все женатые и с детьми». «Придут в гости подруги, только и разговоров будет о том, как учится ребенок в школе, будут жаловаться на отношения с мужем или хвалиться ими, я не хочу слушать про это». «Бабушка и тетя снова начнут приставать с вопросами о том, когда же я выйду замуж». «Хуже этого только если они пригласят какого-нибудь кандидата в женихи и будут советовать к нему присмотреться».

Как же с этим быть? Дело в том, что человеку действительно очень сложно бывает жить в том случае, если его ценности, убеждения, жизненная философия и его реальная жизнь находятся в серьезном противоречии друг с другом. Пример такого противоречия: «Я считаю, что главное для женщины в жизни — семья и дети, но при этом, будучи одинокой, полностью исключаю для себя возможность знакомиться с мужчинами, заводить романы и в перспективе создать семью. Живу замкнуто, круг общения ограничиваю только женщинами или семейными парами, при малейших попытках новых людей ко мне приблизиться выпускаю ежиные иголки и дистанцируюсь».

Здесь важно прийти к миру с собой, а для этого придется изменить либо свои убеждения, либо — жизненную практику. Если я решила, что одной мне лучше, то нужно быть готовой к тому, что эта позиция будет не очень-то социально одобряемой и ее придется защищать. Но защита своих убеждений от нападок тех, кто думает иначе, — это еще и хороший способ самой себе помочь убедиться в правильности выбора. Не изображать из себя жертву, не жаловаться притворно, будто «очень хотелось, но не получилось», а честно признаться, что ценности у вас другие, и вам и без мужа с детьми хорошо.

Или, как вариант, если вы верите в то, что семья — это в жизни очень значимо, то действительно начать жить в соответствии со своими убеждениями и ценностями, а не декларировать их только на словах. Если ценность семьи — это ваш осознанный выбор, а не навязанное извне убеждение, то зачем, собственно, тратить время и силы на борьбу с ним? Силы можно потратить на то, чтобы создать семью, если вы чувствуете, что она вам нужна и вам в браке было бы лучше, чем одной.

Еще одна очень полезная вещь для людей с любыми семейными статусами и жизненными ценностями — время от времени совершать экскурсии в мир тех, кто живет иначе, признавать их и не бояться этого делать. Съездить в монастырь, например. Провести один день с многодетными и удивиться, как они все успевают. Выслушать одинокую подругу без попыток ее переделать. Просто признать, что пути бывают разными, и эта разница не делает их более или менее правильными в сравнении друг с другом.

Читайте также: Замужем, с ребенком или в одиночестве — ты уже полноценная…

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Rosella

Меня всегда очень беспокоило, где же в Библии сказано, что смысл жизни женщины — это любовь мужчины. И, соответственно, брак. Я помню, там есть про то, что это — один из вариантов дороги к спасению.
Смысл жизни женщины (и любого человека) — это спасение ее души и дорога к Богу. Про замуж там нигде нету, я сто раз читала.

простомама

Бытие гл2,ст 18,24, гл 3 ст 16

Neta
Только почему-то ни Марфе, ни Марии Господь невыказывал недоумения, что они незамужем (а девушек в то время отдавали замуж очень рано, и сестры были явными "перестарками") и за то время, что прошло с Его первого прихода в их дом до смерти и воскрешения их брата их статус не изменился. Да и в Бытие заповедь отставить отца и мать и прилепиться к жене относилась к мужчине, а уж приводить в качестве ЗАМЫСЛА Божия Быт.3.16 вообще некорректно: это проклятие после грехопадения, а никак не замысел о человеке. В конце концов, если не все мужчины питаются в поте лица, мучаясь с тернцами и… Читать далее »
Ежик

Это Ветхий завет,да. Но уже Апостол Павел говорит:
"Посему выдающий замуж свою дочь поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше"

Кэтти

Чтобы дочь посвятила себя Богу. А не путешествовала, общалась с подругами, прыгала с парашютом, писала на "Матроны". Просто монастырей тогда еще не было, но апостол имел ввиду строгую аскезу во всем, а не только в отсутствии половых отношений.

Ежик
И в современном мире далеко не все незамужние девушки прыгают с парашютом и путешествуют,во всяком случае много. Общение с подругами все же не отнесу к нарушению аскезы. Женщины работают, и как справедливо отметил кто-то ниже-довольно много,часто на непростых и значимых постах. Это тоже своего рода послушание. И в основном небогаты. Вот одна из наших форумчанок существенно помогает родительской семье из своих вполне обычных заработков. А меня вот в этом плане сребролюбие душит. А так и замужние женщины могут совершенно не придерживаться аскетического образа жизни. Родить одного ребенка и при своих или мужниных хороших заработках интересоваться путешествиями,платьями,подругами и Матронами. Нет,я не… Читать далее »
Кэтти

Так я не про то, что замужние — святые. Просто Вы приводите слова апостола, что не замужем быть почетнее. Я говорю, что он другое "незамужество " имел ввиду. Что монахиня-подвижница спасется быстрее многодетной матери. А не то, что современная светская незамужняя девственница угоднее Богу, чем мать-одиночка.

Ежик

Ну так насколько монахиня-подвижница спасется быстрее многодетной матери,настолько и современная незамужняя девственница спасется быстрее современной замужней,даже христианки,многодетность которой чаще "посильная" -3-4 детей. А девственность в условиях современного мира тоже еще сберечь надо. Я,со своей колокольни,понимаю так.
И вот это давление общества,о котором говорит Гуманова-это крест незамужних,как мне видится. Один из крестов. У замужних просто другие кресты-те же роды,проблемы которых обсуждаются в соседней статье. Или предохранение от беременности.Трагизм родительства-нашла такое выражение у прот. М. Первозванского,когда ты понимаешь,что дети будут грешить,ошибаться,даже при твоем старательном воспитании.А уж чей крест больше-кто ж его знает.

jane

"Просто Вы приводите слова апостола, что не замужем быть почетнее."

Я думаю, тут привели эти слова НЕ для того, чтобы возвысить "незамужество", а для того, чтобы не принижали девушек, которые по разным причинам еще одиноки, чтобы не ставили знак равенства со словом "неполноценная".

Neta

А замужним дамам уже можно было путешествовать, общаться с подругами, прыгать с парашютом и писать на "Матроны"? Вообще-то странно сравнивать положение девушек в разные эпохи, не сравнивая и положегие остальных. Очень многое из того, что еще недавно было немыслимым для женщин (высшее образование, возможность работать, жить самостоятельно, избирать и избираться в правительство, самой решать свою судьбу и т.д.) стало сейчас нормой, так что ваш довод неубедителен. И Марфа и Мария не соблюдали никакой особой аскезы, наоборот, запросто общались с посторонними мужчинами))

Марина

Да, вы в курсе сколько стои прыжок с парашютом? А путешествие? И посидеть с подружкой в кафе? Чтобы все эти радости реализовать нужно на них заработать, и работать много. А если ты еще какой нибудь небольшой начальник или свой бизнес нужно много чего терпеть, в стиле между молотом и наковальней. И еще ты не можешь позволить себе ходить унылым аскетом и жаловаться на жизнь. Потому что надо дело делать, а не демонстрацией морали заниматься.

jane

А ничего, что даже священники (которые даже кольцо снимают в знак принадлежности Богу и Церкви в первую очередь, а не жене!) путешествуют, общаются с друзьями, прыгают с парашютом, ведут дебаты на форумах???
И даже монахини путешествуют!

Или если мирская девушка незамужем — она должна только посещать больницы, тюрьмы и жертвовать на благотворительность, ей уже нельзя путешествовать, общаться с подругами и о, ужас, прыгать с парашютом/заниматься физкультурой (ездить на велосипеде, плавать в бассейне, ходить на фитнесс)? Все ее путешествие может заключаться лишь в поездке в храм или на трудничество в монастырских грядках?

Кэтти
Ну, мягко говоря, у апостола Павла нет. А весь Ветхий Завет держится на том, что все должны быть замужем. И Богородицу ведь выдали замуж по-сути насильно, потому что нельзя было взрослой девушке оставаться не замужем. А так все пропитано тем, что женщина должна быть замужем. "Где муж твой?" Просто мы от патриархата ушли, а до демократического общества не дошли. Или другое что. До христианства не дошли. Евреям на хупе читают Ветхий Завет. А потом муж произносит клятву, что беру тебя в жены, буду работать для тебя, заботиться о тебе. У нас же рявкают "Да боится мужа своего!". А люди в… Читать далее »
Игорь

Ой, ну если бы Вы знали как сейчас обстоят дела у ортодоксальныx евреев в семьяx Вы бы так не писали ))) Жена пашет и дома и на работе, а мужик xодит в синагогу молиться и учить Тору.

Loreleya

Кэтти, второй частью насмешили несказанно.Вопрос Христа Самарянке про мужа, такого же плана как "Каин, где брат твой, Авель"? Такой мягкий намек на покаяние. Блудить не хорошо, мог Он сказать ей более прямо.
Первая часть не лучше.Если древние евреи побивали камнями, отсекали руки за мягкие по нынешним понятиям прегрешения — значит так правильно. Так же как правильно быть замужем. Давайте поднимем этот закон до уровня государственного, побиение камнями.

Loreleya

А знаете еще, Кэтти, почему надо было быть замужем еврейской девушке?Потому что из колена Иудина должен был прийти Мессия и отказываясь от замужества, женщина как бы лишала народ н-ного процента надежды на Его приход, а себя на возможность спасения души, так как в рай ветхозаветного понимания попадали только те, чьи дети доживут до пришествия Мессии.
Любите Ветхий Завет-любите его весь, полностью.
Христос довольно сильно его откорректировал, внес новые изменения в редакцию.Грешить и спасаться одинакого можно и в браке и в целомудрии, искушения и кресты разные, это факт.

простомама

Уважаемый автор. ''быть женой и матерью'' не стереотип и не пережиток архаичного прошлого. это наше свойство,свойство творения. гончар лепит из глины сосуд-сосуд же не может переделать себя в тонкий фарфор или металл. хрестоматийный пример-использовать заложенные в тебе свойства или нет. Нам деваться некуда — мы сотворены быть матерями. Блаженны те,кто выбирает Небесного Жениха,преклоняюсь перед вдовами, но остальные лукавят,или прикрыаают словами то ,что больно,то чьо не встретила,то что не получилось. Сама такая была,очень тяготили сочувствующие вздохи или советы. вокруг меня не мало одиноких.честные признают-Да,не получилось.

Гоблинище

Эти остальные убеждены иногда, что матери лукавят, что им это все нравится. и действительно — орущие младенцы, бессонные ночи, болезни, тревога, себе не принадлежишь, а вырастет — нахамит и уйдет в самостоятельное плавание. Родителями становятся по любви к этому делу, а любовь есть не у всех. И хорошо тем, кто этого не хочет, не поддаваться давлению общества, а тем, кто хочет, не давить. Мол и ты хочкешь, только не признаешься. Я считаю, это недостойный способ доказать самому себе собственную значимость

Татьяна

Нам деваться есть куда и не все сотворены быть матерями. Вы не можете влезть в головы других людей и наверняка сказать за всех одинокие дам, что все что-то там прикрывают. Прикрывают как раз те, кто вот так с высокого положения замужней дамы, которая таки обрела своё счастье, а если другие такого же счастья не обрели-то это они всё лукавят. По себе судить о других-последнее дело.

Ta_ennaya

Вообще-то и в мужчину тоже заложено быть отцом, мужем, зачинать новую жизнь, а последнее в них едва ли не сильнее, природное влечение, все-таки. Не вижу какого-то принципиального различия для них: точно так же — либо живи в девстве, либо женись. Просто общество попускает мужской блуд, но женский склонно порицать. Двойные стандарты.

гость

Сейчас никто женский блуд не порицает. И в крупных селениях если ты любовница "крутого" мужчины, в женских коллективах тебе почет и уважуха. Порицают, точнее, жалеют одиноких. Ну вот такие времена.

Ta_ennaya

Ну в небольших селениях это пока возмущает. Сплетни расходятся легко, хотя бы на словах такие женщины одобрения не вызывают. Это то, что я наблюдаю вокруг.

Гостья

Согласна. Я из тех, кто не любит встречи одноклассников и однокурсников и поход в гости, где речь идёт о детях и мужьях. Потому что неприятно отвечать на вопросы о личной жизни тем, у кого она есть, мне, у которой её нет. И нет уже лет 100. А когда мне говорят психологи в статьях: да вы просто не хотите! — я всегда думаю: скажите это бездетным парам, которые мечтают о детях и годами не могут зачать ребёнка. Не всё в нашей власти. Мы всего лишь люди…

анна

Мы сотворены с детородными органами, но использовать их или нет — решает только женщина! Вот если б дети от ветра получались без ведома женщины, то да, можно было б сказать "никуда не денешься от этого, природа".

Гостья

Простите, Анна, как это относится к моему комментарию?

анна

Простите, если промахнулась. Я отвечала нику "Простомама", которая приравняла женщину к сосуду, который сам не может решать своё предназначение. "Нам деваться некуда — мы сотворены быть матерями."

Гостья

Это я сама не поняла систему стрелочек. Вы ответили верно, а я ошиблась.

Мария Синевич

Так жена без мужа- всегда сирота. Не девушка. А если муж умер, то да, горе. У девушки может быть другой путь: сестры милосердия, монахини, бизнесвумен. С чего это у нее все прахом пойдет?
,

Наташа К

А некоторые испытывают облегчение, что наконец-то всё закончилось, само рассосалось, а может кто-то и грустит по прошлым добрым временам, но и с горя не убивается. Видела такое много раз в своей жизни…

Гоблинище

Главное предназначение женщины, если Вы согласны, что женщина тоже человек, в стяжании Духа святого. А на каком путе ей это делать — монашество, брак и семья, одиночество в миру или еще как — решать только ей самой

Киса
Быть женой и матерью — это нормально. Редко кому одиночество в пользу, да и монастырь это своего рода семья. Спастись одиночкой в мире, можно наверное, но это требует подвига,большой работы над собой,и по крайней мере чуткости к бедным и страждующим. А если человек просто живет как все,только один,в свое удовольствие, он укоренится в эгоизме и в привычках,которые способствуют его одиночеству. Как лучше или хуже, я не знаю,и семья,и одиночество могут способствовать, и иногда мешать спасению души. Плохо,когда человек из-за нежелания работать над собой, внушает себе и другим,что это нормально и 'не трогайте меня'. То же самое с движениеи ЛГБТ,только под… Читать далее »
Neta
Вы серьезно считаете, что Господь решил, что "нехорошо быть человеку одному" от того, что уж слишком хорошо и легко было Адаму в раю и боясь, что он "просто живет один,в свое удовольствие" и " укоренится в эгоизме и в привычках, которые способствуют его одиночеству" поторопился создать ему Еву? С чего вы рассматриваете брак как добровольное мученичество? И как быть с теми, кто в браке, наоборот, легче и счастливее? По-вашему, им уже не спастись, ведь и они (сужу по своему замужеству, "живут в свое удовольствие"? Какое-то странное богословие, что Бог создал брак не для счастья и любви, а для тренировке в… Читать далее »
Киса

Я за Господа хоть слово сказала? Это уже Ваши фантазии. Кстати,а почему Вы думаете,Он так сказал? Что нехорошо человеку быть одному?

Вообще, в обряде венчания, короны символизируют мученичество, но Вы его в своем посте понимаете как садомазохизм,но это уже совсем другое. Почему так, лучше ответит священник,чем я…. сама это только начинаю понимать.

Neta
Когда Господь говорил "нехорошо быть человеку одному", грехопадения еще не было, Адам не нуждался в спасении, поэтому никаких "воспитательных" целей не могло быть по определению. Господь хотел для Адама, того же чего хочет для каждого из нас и о чем многократно говорит в Библии: чтобы мы имели жизнь с избытком и радовались. Обряд венчания появился очень поздно, его атрибуты менялись, так же как и их символика (венцы вообще-то изначально символизировали венчание на царство и говорили о высоком предназначении мужа и жены). Если же считать, что венчают на мученичество, то самое лучшее для спасения — это выйти замуж за алкоголика или… Читать далее »
Neta

И как же все-таки быть со счастливыми браками? Я замужем 28 лет, и могу с уверенностью сказать, что мне гораздо легче и счастливее жить с мужем, чем одной. Даже в чисто житейском, бытовом плане, когда мы решаем вместе те вопросы, которые, не будь я замужем, мне пришлось бы решать в одиночку. Не говоря уже о поддержке и любви со стороны любимого человека — вот уж где раздолье моему "эгоизму"!

М. С.

Отлично, что в браке Вам живётся легче, чем жилось бы одной, но речь не о том, кто счасливее: замужние или одинокие, а о том, что человек ценен сам по себе независимо от наличия семьи.

Neta

Целиком и полностью с этим согласна. Я оспаривала утверждение, что те, кто не в одиночестве сложнее спастись,чем в браке.

Алла
Согласна с вами, не зря в обществе существует понятие старой девы — эгоистки с испортившимся характером. Я тоже не хотела замуж, окружающие меня не доставали, т.к. родным было все равно а чужим людям тем более, но мне кажется, что женщина в идеале создана для заботы о ком-то и любви, и если она не хочет замуж, то скорее всего из-за психологической травмы. Умом я понимаю, что хочу замуж, не хочу остаться самой, а захотеть этого не могу себя заставить, может из-за грубого отношения со стороны отца я боюсь близких отношений с мужчинами? И у каждой одинокой женщины может быть своя причина… Читать далее »
елена к

Причины да, разные. И у некоторых причина "не хочу, потому что не хочу")

анна

Психологи, однако, наоборот утверждают, что болезненная зацикленность на партнере, детях, внимании — это следствие комплексов и страха одиночества. Нужно работать с этим, чтоб осознать, что человек — личность сначала, а потом уже чья-то жена или мать. А вы не задумывались, почему только про женщин так говорят: старая дева-эгоистка? Мужчинам значит ничего страшного быть эгоистом и не заботиться о своей семье и детях?

Киса

Согласна..

Ta_ennaya

'"Создана для заботы о ком-то и любви". А я бы сказала, что это просто роль, которую женщина веками исполняла, по своей воле или нет. Общество "затачивало" на это, совершенно точно, и женщины старались на этой ниве раскрыть себя, потому что — а где еще? А сейчас много где можно. А детям плотная и длительная опека не нужна, им взрослеть надо когда-то.

Salix

Детям без маминой любви плохо. Это я как недолюбленный ребенок заявляю. Опека как раз была умеренная, но этого недостаточно.

Ta_ennaya

А я как ребенок, которому мамина гиперопека была не в радость, считаю, что матерям после какого-то возрастного рубежа их чада лучше заняться своей жизнью. И если мама постоянно рядом, ее любви тоже может не хватать, плавали, знаем.

Ежик

Кароче,не угодишь.))

Ta_ennaya

Просто лучше без фанатизма как-нибудь.

Ежик

Там,где была умеренная-не хватило.((

Salix

Да, умеренная опека и недостаток тепла. Это что-то наследственное в материнском роду. А мне хотелось обнимашек, задушевных разговоров, сочувствия, наставления даже в какие-то судьбоносные моменты.С другой стороны, грех жаловаться, конечно. В материальном плане все было ок.

Ta_ennaya

У каждого свои обстоятельства. Предлагаю на этом закончить.

Neta
В то время, когда создавались поговорки про "злых дев-вековух", незамужние женщины либо оставались в родительской семье и ухаживали за престарелыми родителями, либо жили приживалками в семьях родственников, где их использовали как бесплатных компаньонок и сиделок, так что им как раз очень было о ком заботиться, другой вопрос, что это не было их выбором, они не могли сами строить свою жизнь, они вечно оставались людьми второго сорта (см. выше про ступении иерархии) и, разумеется, это многих озлобляло. Но сегодня такой необходимости, слава Богу, нет, поэтому не стоит вешать ярлыки на одиноких женщин. По поводу же того, что "женщина в идеале создана… Читать далее »
Арина

А мужички что же? В ад? Раз они ни для чего конкретного не созданы…

Neta

Мужчины, очевидно, сотворены только для того, чтобы женщины, заботясь о них и полученных от них детях, зарабатывали свое спасение. Жалко их, мужчин, конечно, но что поделаешь: не всем же дано высокое предназначение быть Женами и Матерями))

елена к

А как нужно работать над собой? Срочно выходить замуж? Так вы и сами пишете: "Как лучше или хуже, я не знаю,и семья,и одиночество могут способствовать, и иногда мешать спасению души."

Киса

Работать над собой — развивать свои таланты,эмпатию, общаться с другими, в общем жить в полном смысле этого слова, а не отгораживаться от мира, что и приводит к одиночеству. Я так написала,потому что бывают разные ситуации, бывает брак который 'закрывает' человека,а бывает наоборот 'окрыляет'. Просто,я думаю, в одиночестве человек скорее закроется,а в браке у него есть кому служить,там есть динамика или ее потенциал.

елена к

Ну я, например, приблизительно так и живу) Специально не отгораживалась от мира, есть друзья и знакомые обоего пола. Только любовные отношения ни с кем не возникают, да и без них хорошо, тем более многие из знакомых мужчин уже женаты.

анна

Можно подумать среди семейных нет эгоиствов. Сколько историй, когда жена детьми, работой и бытом загружена, а муж палец о палец не ударит, чтоб помочь, зато друзья и удовольствия для него — святое. Таким людям лучше оставаться одинокими, чем рушить жизнь другим, не находите? Взрослого человека не переделаешь БЕЗ его желания

Кэтти

Послушайте, но ведь это правда. Женщине плохо одной. Другое дело, что мужчин у нас не хватает. Банально. И поэтому женщины попроще сейчас массово переходят в мусульманство. Горько, но увы. Причем не ради пророка Мухамеда. А ради жизни с мужем, который заботится. Я много таких вижу. И наготовят, и обстирают, и детей нарожают. Только заботься, будь защитой, чтобы не думать с ужасом, чем кормить детей и чем оплатить бесконечные кредиты.
Кстати, та "дама в красном" об этом говорила. Единственное ее здравое рассуждение.

Ta_ennaya

Не говорите за всех женщин. Вам, может быть, и плохо.

Кэтти

Вот скажите, я лично Вам что-то сказала плохое? Не думаю, что Вы замужем за мусульманином. Я сейчас говорила о тенденции, которая прослеживается в определенных слоях общества, объяснила, почему я не могу судить этих женщин.

Вот Вы сказали грубость лично мне — Вам легче стало?

Кстати, мне вполне хорошо. И когда современные подтянутые девицы смотрят свысока на меня, клушу с двумя детьми, которая не может позволить себе путевку в Испанию, я не обижаюсь. Карьеры не сделала, носы вытираю. Улыбнусь и останусь при своем мнении.

Ta_ennaya
А я разве говорила, что мне тяжело? Мне стало казаться, что между людьми разного семейного статуса какое-то глобальное непонимание. "Опытные" недоумевают, как некоторые умудряются жить без секса, замужние жалеют свободных, детные бездетных. Самое удивительное — часто их слова звучат искренне, вот в чем дело: "Каково ей так? Тяжело, наверное, вон какая <вставить нужное>". Ну вот не представляют, видимо ,как жить без обозначенного выше, потому и жалеют. А люди живут. В том, что касается любви, секса, материнства, тут зачастую как говорится, аппетит приходит во время еды, потребность формируется со временем, с опытом, если хотите. Я не знаю, что такое материнство и… Читать далее »
Ta_ennaya

Возможно, семья, материнство, секс так встраиваются в жизнь человека, что становятся для него источниками энергии, мотивацией, где-то отдушиной, где-то опорой. Не спорю. Но у тех, кто оным не обзавелся, опоры другие.

Ежик

Вы совершенно правы. Бывает что-то "от противоположного",что ли. То есть без чего-то плохо,и тогда человек этого ищет.
А бывает-нет и не надо. Вот для меня рождение детей было первоначально как раз данью общественным установкам-у большинства есть,и мне надо,раз замуж вышла, и не более. А потом да,в этом появляется свой смысл. Ты думаешь-надо же,это могло пройти мимо меня.
И совсем забыл,что когда-то дети вообще не были в круге собственных интересов,более того-относился к ним скорее с неким пренебрежением даже,что ли…это не оправдание бестактности,нет,это как раз объяснение причин взаимного непонимания,о котором вы говорите.

елена к

О, у меня как раз к наличию мужа такое отношение: я в принципе не против, но раз нет — и не надо)

apple -blossom
Да, есть непонимание, потому что все судят других по себе. Просто есть те, кто не знает какой-то сферы жизни и не страдает от этого, а есть такие, кто, даже не познав чего-то, все равно страдает от отсутствия). Тут много уже писали о добрачной жизни, например. Кому-то, пока не пробовал, не надо, а кто-то на стенку лезет и до начала половой жизни. Вот такие особо горячие, обзаведясь партнером, с трудом понимают тех, кто продолжает быть один и ему нормально. Типа мне было ненормально, и тебе должно быть)). Оно неправильно, конечно, так думать, но тем не менее. Трудно поверить, что у другого… Читать далее »
Rosella
Да что там половая жизнь или материнство. Люди в мелочах-то не могут друг друга понять. Например, как это живут на свете те, кто никогда не ест мяса, или не любит сладкого, или не покупает новую одежду, пока старая не расползется по швам. Как же это я пойму другого в этих вопросах, если я что-то ем, что-то люблю и не могу без нарядов! Нет! Не может быть, они все придумывают насчет того, что им это не надо! Наверно, страдают каждодневно, просто признаваться не хотят! Дорогие матроны, давайте будем соглашаться с тем, что на свете много того, что нам неясно, но при… Читать далее »
Ирина Ия
Как вы правы! Есть у меня одна теплая компания семейных дам, в которой меня привечают. Все хорошо, но как до еды дело доходит, за мной начинается охота с конфетами или шоколадным тортиком. А меня от одного запаха шоколада тошнит. Мороженое ем килограммами, сдобу люблю, а шоколад не могу с детства. И вот больше 10 лет друг друга знаем, больше 10 лет я объясняю, что не переношу шоколад и каждый раз как впервые, начинается песня: да с твоей фигурой боятся нечего, да тебе можно, надо себя баловать хоть иногда…. Кстати, те же дамы меня сватают кому-нибудь периодически, хотя я каждый раз… Читать далее »
Rosella

Ирина, позвольте посоветовать волшебные слова. Прозвучать они могут по-разному в зависимости от интонации, но срабатывает, если часто практиковаться.
Звучит так: "Не ем, и всё!".
Главное — не говорить никакой другой фразы, пока от вас не отстанут. Начинается все это "да попробуй", а вы в ответ — не ем, и все. Они вам снова — ну ты что, за фигуру боишься? А вы опять — не ем, и все.
Вот увидите, после 5-6 заклинаний от вас отстанут.
Люди же не очень хотят понять другого, они хотят его переубедить. А если у вас только одна фраза в ответ, к вам и лезть будет не интересно;)

Ирина Ия

🙂 Да пожилуй, уже и сама склоняюсь к тому, что никому ничего не объяснишь… Попробую "заклинание".

Neta

Психологи называют его "метод заезженной пластинки". Реально помогает, а главное не так изматывает, как бесплодные попытки объяснить свою точку зрения в случаях, когда она никого не интересует, а тебя просто хотят продавить.

Ирина Ия

"пожалуй"…

Ta_ennaya

Бытие определяет сознание ). Но если бы одним только своим сознанием все ограничивалось.

Loreleya

Мария, даже не пытайтесь))Для многих мы-стайка озлобленных весталок, у кого нет права на здравомыслящее мнение.
Помнится, преподобный Серафим разделил на две монашеских общины девушек и вдовиц потому что…здесь версий много.Кто-то считает, чтобы пошлости не слушали девушки, но логичнее предположить (разве они не могли их наслушаться в деревне, пока росли) что у тех и других разное восприятие и лучше сбиваться в кучу по сходной психологии. Да вот даже с гормональным фоном.Если кто мучается от этого и ему сказать что другой не мучается, то сразу станет фарисеем, сублиматором и т.п.Но просто поверить-ни за что!

Ежик

То есть он (тот,который не верит)-очень упертый и не умеет признать,что бывает не так.как у него.))

Ta_ennaya

Может, мы и весталки, но вряд ли как-то по особенному озлоблены, если озлоблены вообще ). Есть живые люди, а есть мифы. Да и мнения о нас порой самые противоречивые.

Loreleya

Ну как же, в любом диалоге тут же популярно объяснят, что нет дОлжного опыта жизни, раз нету мужа, значит, нет и права на весомое мнение. Если начнешь что-то доказывать-обвинят в плохом характере, из-за которого никто замуж не берет, а то и в озлобленности от одиночества. Будешь доказывать что сама не соглашаешься замуж -раз споришь, то ты, Юпитер, сердишься и уже не прав.
Таким образом возращаемся к началу сказки о белом бычке.Шучу, если что…

Гостья
Знаете, Кэтти, мне иногда кажется, что комментариям о том, как хорошо женщине быть одной, плюсуют девочки, которые ещё не знают жизни… 20+ и немного за 30. А вот когда им будет хорошо за тридцать (!), а рядом — ни близкого человека, который утешит-поддержит-поможет-улыбнет, ни детей, тогда они, может быть, и изменят что-то в своей "точке зрения". Хотя будет поздно. Вот мне — поздно. И тогда любимая работа заполнит всё время, потому что дома тебя никто не ждёт, а подруги замужем, и у них очень-очень далёкая от моей замужняя жизнь. Они не понимают, что когда речь идёт о женщине без мужчины,… Читать далее »
Алла
Абсолютно согласна, интересно сколько замужних матрон сейчас честно признались бы, что хотят быть одинокими и бездетными? И если женщина не создана для заботы и любви, то тогда для чего? Запускать ракеты в космос и покорять Эверест? Мало женщин — ученых, которые вносят новое в науку, и мало женщин, полностью посвятивших себя Богу, остается семья, в которой женщина может реализоваться как мать, любимая и любящая женщина. Правда сейчас времена действительно немного другие, мы привыкаем быть одни заменяя семью интернетом и тусовками, работой, годы летят и кажется, что так хорошо, очнемся только в старости и возможно о многом пожалеем, чего не сделали.
Ежик

Есть одна близкая знакомая без мужа и детей,за 50,которая говорила так: да,конечно,жаль что не сложилось,что не родила "для себя" (нецерковная). Но и так -дальше кивок в сторону стола третьего лица-мне не надо. У третьего лица муж пьет,дочь гуляет даже по нашим временам лихо…То есть незамужние женщины в возрасте часто примеряют к себе удачные браки,хорошо выросших детей. А вот насколько они готовы поменять свою одинокую жизнь на брак,где все не так уж благополучно-это вопрос. Где муж пьет,а сын в тюрьме. А никто не застрахован.

Neta
Знаете, сколько женщин разводятся с ужасными и чувствуют себя после этого так, словно, наконец, вырвались на свободу из плена? Сколько женщин делают аборты или бросают своих детей, потому что они им ненужны? Вы не поверите, но статистика огромна. Так что ваше утверждение не подтверждается жизнью. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, и, наверное, если бы каждое замужество гарантировало бы счастливый брак, а все дети бы рождались желанными здоровыми и вырастали в порядочных людей, то большинство женщин выбрало бы замужество. Но в реальности существуют и несчастливые браки и дети-социопаты с криминальными наклонностями, так что очень часто замужчние… Читать далее »
елена к

А мужчины для чего созданы?

гость

А женщинам можно или ракеты запускать или быть матерью-героиней? А просто жить нельзя что-ли?)) Мужчины тоже не все учёные-физики. Почему мы только о женщинах говорим: созданы для любви и заботиться о других. А мужчины не должны это делать?

Neta

Если верить Библии, то именно мужчины в первую очередь и должны, если верить общественному мнению, то это прерогатива женщины, а роль мужчины — не путаться под ногами))

Ксения

Пожалеем мы в старости только о том, что мало любили Бога и ближних, а себя любили слишком много. А такое может быть и в девстве, и в браке. Жить только (или большей частью ради себя) — значить вкладывать свою жизнь в готовый обанкротиться банк. А жить ради Бога и ближних можно и в семье, и в одиноком состоянии. И это значит — собирать себе Сокровище на небесах. Так что дело не во внешних условиях жизни, а в ее качестве — насколько мы умеем любить ближнего и Бога (А кто мой ближний? — шел один человек в Иерихон…).

Гость
Так несчастной можно быть и с мужчиной, и среди замужних сколько угодно несчастных. Вроде и не одна, а одинока в браке. Сколько угодно. Поэтому для некоторых (конечно, не всех) лучше в 40 выйти замуж на человека, с которым тебе реально хорошо и уютно, одни ценности, а для некоторых важно и — вах — влечение, или не выходить вообще, сохраняя душевное спокойствие, чем выйти не за того, т к "пора", от кого будешь бежать, роняя тапки или пытаясь всю жизнь доказать себе и другим, как ты счастлива, т. к. "у меня же муж". По-всякому может сложиться, из из "пора" может вырасти… Читать далее »
Гоблинище

Я плюсую комментарии про то, что и одинокая женщина может быть счастлива. Мне как раз 30, но я семейная. А плюсую потому, что пока женщина не научится быть счастливой одна, сама по себе, ни семья, ни муж, ни дети не дадут ей счастья. И потому, наверное, мудро устроено, что у многих девушек устраивается брак именно тогда, когда они вполне научились жить и радоваться без него. Поэтому я считаю, что как раз задача научиться быть счастливым в одиночку, тогда только сможешь дать счастье мужу и научить быть счастливыми детей

анна

А если я рожу и изменю свою "точку зрения", да будет поздно? Что тогда? Насильно нельзя быть счастливой, это оксюморон.
Про возраст тоже не понятно. Именно после 50 лет женщины чаще становятся одинокими, хотят они этого или нет: мужья могут уйти, дети вылетают из гнезда. И вот тогда наступает настоящая трагедия для тех женщин, кто всю жизнь посвятил семье, в надежде избежать одиночества.. У меня мама такая. Я в другой стране, брату некогда, работает много, а мама сльзы льет от одиночества.

Neta

Вы правы. Если женщина не состоялась как личность и считает, что ее предназначение только в том, чтобы заботиться о муже и детях, то она готовит себе печальную старость, а детям суровое испытание, когда им придется вырваться из материнской опеки.

Salix
Ну, это такой же штамп, как тот, что одинокие — несчастны, из-за которого тут копья ломаются. "Женщина, посвятившая себя детям и мужу — готовит себе печальную старость", и про обязательную гиперопеку — тоже. Сколько знаю уже пожилых дам-домохозяек, жен военных, дипломатов,- ну ничего из Вами перечисленного в их жизни нет. В том числе гиперопеки над родными. Собственно это говорит о том, о чем я писала в комментарии к предыдущей статье: в глазах современного общества ( особенно столичного) рабочая карьера является мерилом успеха женщин. А презрения удостаиваются отнюдь не одинокие дамы, а неработающие жены и матери. Будь они трижды начитанней, эрудированней,… Читать далее »
Neta
А почему вы вообще оцениваете ценность женщины с точки зрения утилитарной "пользы"? Разве я писала, что женщина обязана работать и делать карьеру, чтобы иметь ценность? Точно также женщина не обязана посвятить себя целиком служению семье, чтобы быть ценной. Ведь и работа, и дети все это только до времени, и если у женщины нет своих внутренних ресурсов, с чем она останется, когда выйдет на пенсию и/или когда ее дети вылетят из гнезда? Я оставила работу после рождения 2-го ребенка и уже 23 не работаю, но, если бы я посвятила себя только мужу и детям, мне сейчас бы уже было трудно с… Читать далее »
Ежик

Дело не в утилитарной пользе,а в некоей "скрепе" личности. Все равно есть то,что доминирует и нужно самой,прежде всего,а не обществу, и в разные периоды жизни может изменяться. Работа,или муж,или дети, или родители,или какое-то служение-хоть религиозное, или волонтерское. Хобби,увлечения. И одно может другое заместить. И поэтому да,я согласна с Salix. Женщины,у которых в "скрепе" сильное желание быть женой и/или матерью,тоже состоялись как личность. Часто это очень даже значимые тещи/бабушки/свекрови/супруги и в старшем возрасте,и без особых перекосов в гиперопеку и вмешательство в дела детей. А внутренний интерес с внешним связан неразрывно,думаю так.

Neta
Я уже писала, что большинство моих знакомых — многодетные, почти все не работают или не работали длительное время и почти у всех по крайней мере старшие дети уже взрослые и подростки. И все прошли путь от погруженности в "высокое материнское служение" до необходимости жить своей жизнью. Кто-то выбрал работу, кто-то служение, кто-то хобби, но это всегда происходило ДО того, как все дети покинули гнездо. Просто даже подросткам уже не так нужна забота, как нужнен пример уверенныех и счастливых родителей, которые могут поделиться своей жизнью, а не пытаются жить его. И тем болеее мужу интереснее жить с женщиной, которая может поделиться… Читать далее »
Neta

Я не совсем правильно выразила свою мысль. То, что подросткам мамины заботы дома ненужны и неполезны, конечно, ясно и так. Я имела в виду, что для них очень важно знать, что жизнь родителей, и в частности мамы, интересна и насыщена, а не сводится только к ведению хозяйства и интересам, связанным с мужем и детьми. Иначе, им просто нет смысла взрослеть, потому что современная жизнь и так навязывает идеал вечного тинейждера, а, если еще и родители интересуются его жизнью больше, чем своей, значит, взрослая жизнь вообще не имеет ценности.

Ежик

В целом не возражаю,но тоже бывает по-разному. Одна из моих знакомых бабушек как раньше считала главной целью блестящее ведение хозяйства,так и сейчас за 80 так считает. Счастье-из последних сил испечь пироги. Дочери при этом одна хозяйственная, а другая нет. А мне она очень помогала. "скрепа" оказалась неким служением.

Ежик

Вопрос о том,что не происходит при необходимости этого замещения-это второй вопрос. Он связан скорее уж с вопросами личной адаптации к новым условиям,которые тоже у всех разные.
А если вы о высоком,о том,что каждый человек прежде всего ценен Богу-наверное,поэтому в храмах много бабушек всех положений. Хоть вдов,хоть до сей поры замужних,хоть одиноких…

Salix

Думаю, что наличие внутренних ресурсов не зависит от количества лет трудового стажа. Часто вынужденная работа даже мешает раскрытию личности.

Neta

Мне кажется, с этим никто и не спорит. Вынуженная работа скорее превратит в недовольного жизнью мученника, как, прочем и вынужденное длительное сидение дома с детьми, если для женщины это не в радость. Но, если любимая работа приносит радость, то она становится таким же источником энергии, как хобби, общение с друзьями, близость с супругом, хороший отдых и т.д. и обогащает жизнь, а значит помогает развиваться личности.

Salix

Да, Вы говорите об очевидных вещах. Просто служение для кого-то тоже может быть источником радости. Если кто-то себя кому-то посвятил, это не значит, что его непременно ждет печальное будущее. Знаменитая льюисовская миссис Скорбь как иллюстрация обратного не подойдет — там совсем другой внутренний посыл)

Neta
Просто нельзя посвятить всю свою жизнь детям, потому что они даются на короткое время и их отпускание — это процесс, а не одномоментный акт, когда ребенку исполняется 18 или 22. Нельзя посвятить всю свою жизнь мужу, потому что отношения взрослых людей, тем более супругов строятся на взаимном служении и взаимном обогащении друг друга, а не на том, что женщина превращается в Душечку и живет жизнью мужа. А главное, не стоит узурпировать право на служение. Когда все взрослые члены семьи служат друг другу, и при этом у каждого есть и своя жизнь, тогда брак развивается, а жесткое закрепление ролей приводит к… Читать далее »
анна

"слёзы". Кстати, в России мужчины к тому же живут меньше женщин. В 45-50 лет можно уже овдоветь, мужья ведь часто лет на 5-10 старше жён. Так что дети, со всеми их минусами, бОльшая гарантия не остаться в одиночестве в старости, чем замужество. А вот любимая работа — это действительно удача, не каждому дано работать из любви к своему делу) Я лично завидую таким людям

Эльфика

Да? 20+? А я вот тоже плюсую.Мне 44,если что.Потому что не люблю утверждений "есть мнение мое и неправильное".флюди разные все.И зря Вы так.Свысока как-то…

Эльфика

Послушайте,но ведь это правда.Женщине хорошо одной.Банально.Но это факт.Для многих женщин,по разным ДРУГИМ возможным обстоятельствам,отличающихся от Вас.
Я не любитель категоричных высказываний.Их можно применить и к прямо противоположным вещам с таким же успехом.Поэтому прошу прощения за пересказ Ваших выражений.Это для нагядности.

Тарт

Ну вот, сидишь себе одинокая тридцатилетняя и незамужняя, живешь "как все, только один", когда в удовольствие, а когда нет, а тебя тут косвенно и с ЛГБТ сравнят и в нежелании работать над собой обвинят)

настя

А вот я как человек аж с 13 лет боящийся не выйти замуж, и семейный с 22-х лет, доживший до среднего возраста могу сказать, что чем позднее брак-тем осознаннее. Это раз. Меньше спеси и понтов. Это два. Знаешь что уже хосешь от отношений, сформировался как личность, привыкшая выдерживать одиночество и не впивающаяся мертвой хваткой в спутника. Да и терять нечего. Полжизни позади, а уж как вторую половину доживать — не столь принципиально, а значит меньше ожиданий, мечт.
Больше реализма и ясности отношений.

Алена

Абсолютно справедливая статья. Есть такая тема — дискриминация обществом незамужних бездетных. Среди моих знакомых женщин таких много. Причем всегда удивляет, что умницы, красавицы, хозяюшки , отзывчивы на чужую беду. Работаю в женском коллективе и на 100 % могу сказать, что в целом эффективность работы коллектива зависит как раз от них — он незамужних, бездетных. Убери их и все рухнет, обвалится система.

Надежда

А как же те кто не могут родить, для чего они сотворены тогда? Материнство и замужество лишь одна сторона жизни и если у человека не складывается совсем не обязательно она несчастна. Значит у Бога на нее другие планы и нужно развивать таланты которые он вложил в тебя. И кстати бездетные незамужние и счастливые правда существкют. А выбор семья или монастырь это пережиток прошлого.

Елена

Справедливости ради, тем, кого " силком привели на терапию мамы и подруги" тоже бы надо поработать над собой: что ж это за человек такой, которого можно насильно притащить туда, куда он не хочет? Чай, не 5 лет…

елена к

Да. Либо они сначала думают, что сами этого хотят, а уже в процессе осознают — это не мои желания, а мамины.

Manypenny

Возможно, проще один раз сходить к психологу, чем еще двадцать лет слушать советы и поучения.

Арина

Мускулатуру накачать трудно. А так да, по шее им давать надо.

Мари

Ой, как хорошо, что это открыто сказали! Жаль только, что не доказать это "доброжелателям", никак не объяснить, что все люди разные, и женщине может не хотеться стать женой и матерью. Да, вот так бывает. И это не делает ее человеком третьего сорта. И есть такие, которые живут счастливо одни (хотя совсем одни — очень редко, есть друзья, родственники, да хоть собака). Ох, да это вечный разговор…

Анна1982

А может и не только не хотеться, а и не мочься… Увы, пословица про "жену здоровую" имеет некоторые зерна истины в себе…

wpDiscuz

Похожие статьи