Работая психологом, я часто встречаю в своей практике запросы женщин из серии «помогите мне выйти замуж», «уже пора бы создать семью», «мне столько-то лет, а до сих пор нет ни мужа, ни детей», «вот уже сколько лет после развода одна». И во многих случаях такого рода запросы звучат не как «я хотела бы сделать свою жизнь еще на одну краску ярче или на одну ноту полнее», как когда хотят сменить работу на более интересную и высокооплачиваемую, преодолеть страх авиаперелетов или незнакомых мест и начать свободно путешествовать, найти в жизни место для спорта или хобби.

«Помогите мне перейти из рядов одиноких и бездетных в ряды замужних и матерей», — эта фраза часто звучит с таким подтекстом: «Снимите, пожалуйста, с меня проклятие, черную метку». «Помогите покинуть ряды отвергнутых и презираемых, хочу, чтобы меня не считали больше ущербной». «Нет больше сил быть человеком второго сорта, парией, неприкасаемым, я готова на все, чтобы перестать быть такой и стать как все».

Нередко случается, что мамы долгими уговорами и чуть не физической силой приводят дочерей к психологу, а подруги — подруг, «потому что ну нельзя же так, ей уже 37, и нет никого, хоть бы ребеночка родила». Понятно, что в таком случае работать нужно не с дочерью, а с мамой, и не с той подругой, которая одна, а с той, которой сложно принять другой, отличный от ее собственного, образ жизни и иную систему ценностей. Но мамы и подруги точно не стали бы тратить силы на то, чтобы кого-то выдать замуж и заставить рожать, если бы их взгляды не были общественно одобряемыми, если бы они не ощущали поддержку общества.

Многие наши стереотипы гораздо древнее нас, и именно так обстоят дела с представлениями о том, что люди, состоящие в браке и имеющие детей, более ценны, чем одинокие, бездетные, разведенные и больше не желающие создать семью. Они родом из патриархального аграрного общества, где способ «сделать карьеру» был только один — жениться, родить побольше детей, которые, в свою очередь, будут рожать многочисленных внуков, управлять большим хозяйством со множеством рабочих рук и закончить свою жизнь в статусе патриарха большого семейства. «Дедушки с ложкой», который дает своим домочадцам за столом позволение начать вылавливать гущу из горшка со щами.

Известная американская киноактриса и продюсер Дженнифер Энистон на страницах газеты The Huffington Post в очередной раз привлекла внимание к этой проблеме. Заявила, что пора бы уже перестать пытаться измерить успех и счастье женщины в мужьях и детях. А проблема-то еще и в том, что счастья в отношениях, в любви, в семье, в материнстве удается достигнуть только тогда, когда эти сферы жизни освобождаются от лишней и совершенно не нужной для них нагрузки — служить доказательством успешности, ценности, нормальности, взрослости женщины, а уж тем более от необходимости быть ей смыслом жизни.

В патриархальной иерархической системе есть такое искушение: если ты ее поддерживаешь, то она в благодарность за это дает тебе «поглаживания», позволяя почувствовать себя значимым, состоявшимся, обладающим правом учить других. Вышла замуж — все, теперь ты уже на одну иерархическую ступеньку выше тех, кто пока еще «в девках», имеешь полное право посматривать на них свысока и давать советы. Родила ребенка — еще на ступеньку выше, еще больше прав гордиться собой и учить жизни других.

Эта система может перестать работать лично для вас только в том случае, если вы лишите ее права вас оценивать и присвоите его лично себе. Только вы и никто другой будете решать, что именно является для вас целью в жизни и важной временной вехой.

Я много раз слышала от клиентов о том, что они отказываются праздновать свои дни рождения, не ходят на встречи одноклассников и однокурсников, избегают встреч большой семьи потому, что «там в моем возрасте все женатые и с детьми». «Придут в гости подруги, только и разговоров будет о том, как учится ребенок в школе, будут жаловаться на отношения с мужем или хвалиться ими, я не хочу слушать про это». «Бабушка и тетя снова начнут приставать с вопросами о том, когда же я выйду замуж». «Хуже этого только если они пригласят какого-нибудь кандидата в женихи и будут советовать к нему присмотреться».

Как же с этим быть? Дело в том, что человеку действительно очень сложно бывает жить в том случае, если его ценности, убеждения, жизненная философия и его реальная жизнь находятся в серьезном противоречии друг с другом. Пример такого противоречия: «Я считаю, что главное для женщины в жизни — семья и дети, но при этом, будучи одинокой, полностью исключаю для себя возможность знакомиться с мужчинами, заводить романы и в перспективе создать семью. Живу замкнуто, круг общения ограничиваю только женщинами или семейными парами, при малейших попытках новых людей ко мне приблизиться выпускаю ежиные иголки и дистанцируюсь».

Здесь важно прийти к миру с собой, а для этого придется изменить либо свои убеждения, либо — жизненную практику. Если я решила, что одной мне лучше, то нужно быть готовой к тому, что эта позиция будет не очень-то социально одобряемой и ее придется защищать. Но защита своих убеждений от нападок тех, кто думает иначе, — это еще и хороший способ самой себе помочь убедиться в правильности выбора. Не изображать из себя жертву, не жаловаться притворно, будто «очень хотелось, но не получилось», а честно признаться, что ценности у вас другие, и вам и без мужа с детьми хорошо.

Или, как вариант, если вы верите в то, что семья — это в жизни очень значимо, то действительно начать жить в соответствии со своими убеждениями и ценностями, а не декларировать их только на словах. Если ценность семьи — это ваш осознанный выбор, а не навязанное извне убеждение, то зачем, собственно, тратить время и силы на борьбу с ним? Силы можно потратить на то, чтобы создать семью, если вы чувствуете, что она вам нужна и вам в браке было бы лучше, чем одной.

Еще одна очень полезная вещь для людей с любыми семейными статусами и жизненными ценностями — время от времени совершать экскурсии в мир тех, кто живет иначе, признавать их и не бояться этого делать. Съездить в монастырь, например. Провести один день с многодетными и удивиться, как они все успевают. Выслушать одинокую подругу без попыток ее переделать. Просто признать, что пути бывают разными, и эта разница не делает их более или менее правильными в сравнении друг с другом.

Читайте также: Замужем, с ребенком или в одиночестве — ты уже полноценная…

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Ежик
6 месяцев 5 дней назад

А главное предназначение мужчины-это общественно-значимая и хорошо оплачиваемая работа. От 300 000 рублей/месяц. А кто не справился-неудачник.

Арина
6 месяцев 5 дней назад

300 т.р. мало, 430 — только так.

Наталия
6 месяцев 3 дней назад

700! И не меньше!

Мадлена
6 месяцев 1 день назад

784 т.р.98 коп.))И ни копейкой меньше!!

Ежик
6 месяцев 5 дней назад

У нас довольно свободный портал,и спасибо редакции-допускается комментарии не только к статье,но-в разумных рамках-и к комментариям других.
Вы высказали мнение о главном предназначении женщины,имеете право. Я о предназначении мужчины. Тоже имею право. Мы не в храме.
Нет,вы неправильно трактуете Святых отцов. Главное предназначение женщины-если христианки-это спасение души. И путь целомудрия без мужа-более предпочтительный,если уж…Об этом отчасти и статья.
Общественное мнение и правда,более высоко ставит замужнюю и "детную" женщину. Но это всего лишь общественное мнение. Оно еще высоко ставит состоятельных мужчин.

анна
6 месяцев 4 дней назад

Согласна! Всё честно и по Библии: мужчина- добытчик, жена — домохозяйка и мать. Только многие мужчины почему-то называют это меркантильностью. Они хотят только права патриархата, а про свои обязаности перед женой забывают))

Наташа К
6 месяцев 4 дней назад

Вы привели как тезис не мнение Церкви, а народную пословицу, причём, я такую слышу (вижу) впервые. А святой апостол Павел для мужчин как наиблагостный вариант жизни советует быть одному, и не пудрить мозги пустыми разглагольствованиями.

Malkona
6 месяцев 5 дней назад

А чё это вы тут делаете?

Мы с предназначением женщин как-нибудь сами разберемся. А не пойти ли вам в какой-нибудь МенсХелс и не разобраться ли с предназначением мужчин? А то страна совсем уже скатилась в третий мир. И мужчины пошли такие, что не за них замуж идти, а их замуж брать.

Разберитесь, очень вас прошу!

елена к
6 месяцев 5 дней назад

А, так вы себя как жениха предлагаете?)) А почему здесь, а не на сайте знакомств?

Ежик
6 месяцев 5 дней назад

Ааааа…тогда все флаги в гости к нам. Рассмотрим…

Malkona
6 месяцев 2 дней назад

Если обидела — прошу простить. Но неужели вы не понимаете, что снисходительные некомпетентные поучения могут вызвать только злость? Некомпетентные, настаиваю — ибо вы не были в этой шкуре.
Не всем предлагают замуж, и если предлагают — не всегда чувства взаимны. Есть еще одна русская пословица: "Чужую беду руками разведу, своей — концов не найду." Настаиваю — беду. Вы касаетесь больной темы без должной осторожности, и агрессия в ваш адрес была вполне закономерна. Прошу учесть, что здесь еще интеллигентные женщины и добросовестный модератор.

Neta
6 месяцев 5 дней назад

Вообще-то в Библии Господь как раз волновался за холостяцкое положение Адама, это ему "нехорошо быть одному", это он должен "оставить отца и мать и прилепиться к жене своей", но мужчины этот вопрос обходят стороной, а все беспокоятся о женщинах. Наблюдайте за собой и будет с вас.

Констанца
6 месяцев 5 дней назад

Мужчины не только этот вопрос обходят стороной, но и также то, что у апостола Павла сказано вокруг смакуемой мужчинами фразы "жена да убоится мужа своего". Неплохо бы уже все, что там сказано написать краской на каждом заборе, может быть тогда многие мужчины наконец задумаются о своем предназначении. Тогда и женщины смогут позволить себе быть другими.

ольга
6 месяцев 5 дней назад

ну как же, за собой наблюдать? а нас поучать кому тогда?)))) это же самому что то делать придется, вместо того, что бы с умным видом цитатами и пословицами сыпать…

Neta
6 месяцев 5 дней назад

Бедные мужчины! Все-то они о женщинах беспокоятся, все пекутся, чтобы соломинки у них из глаз повытаскивать, где уж тут со своими бревнами управляться.

М. С.
6 месяцев 5 дней назад

Мнение мужчин бывает интересно, а порой даже необходимо, но, когда в следующий раз соберетесь кого-нибудь снисходительно пожалеть, вспомните, что жалость — младшая сестра презрения.

Марина
6 месяцев 5 дней назад

Лучше всего знают как надо жЫть таксисты,дворники и грузчики. Они знают все, даже как управлять не то что фирмой в которой работают,но и государством. Они неприменно выскажутся даже там,где их и не спрашивали. И тут мужчина не просто так пришел,он несет слово истины, рассказывает как же нам жить. И все просто-иди замуж или не иди. Все. Нет никаких других целей,желаний . Пути отрезаны,выхода как и входа нет.

М. С.
6 месяцев 5 дней назад
Народные пословицы тоже бывают разные. Как Вам, например, это: муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую? Или вот: у кого бедный отец, тому просто не повезло, а у кого бедный тесть, тот дурак. Вряд ли Вам такая пословица понравится, если окажетесь тем самым тестем. А что касается предназначения женщины, то как относится к тому, что некоторые женщины уходят в монастырь? Логично, что такая женщина себя женой и матерью не видит. А если даже она не монахиня, а хорошая порядочная мирянка, то обязательно навязывать ей замужество? Она, между прочим, взрослый человек, сама разберётся, как ей жить. А всех вышеперечисленных советчиков,… Читать далее »
Татьяна
6 месяцев 5 дней назад

Неубедительно. Любая женщина хочет быть женой и матерью (за исключением призванных в монашество, наверное). Это заложено природой. А вот отношение к одиноким женщинам в обществе менять надо. Не считать их ущербными, беззащитными, неполноценными. Я вдова. И ко мне порой относятся именно так. Имею в виду своих подруг. Они считают, что если я одна, и не ищу себя хотя бы любовника, то я вру самой себе. Конечно, мне хочется быть За мужем, но жить по заповедям хочется больше…

елена к
6 месяцев 5 дней назад

Да почему любая женщина? Не любая. Я знала мирских женщин, которые не хотели ни замуж, ни детей, либо хотели только что-то одно из двух. Все мы разные.

Neta
6 месяцев 5 дней назад
Согласна на все 100.В детстве большинство женщин, окружавших меня откровенно признавались, что выходили замуж только, чтобы законно родить ребенка. Кто-то потом сразу разводился, кто-то терпел мужа "ради ребенка", но никто не считал мужа ценностью самим по себе. Когда я выросла, то мои сверстницы, наоборот,всеми силами оттягивали рождение детей, потому что им было гораздо лучше жить вдвоем с мужем без "хомута на шее и стирки пеленок". Сейчас мои дочери и их подруги вообще не торопятся замуж, по крайней мере до 30-35 лет, и жалеют нас, которые "не жили в молодости". Их жизнь наполнена работой, увлечениями, путешествиями, свиданиями, встречами с друзьями, и,… Читать далее »
гость
6 месяцев 4 дней назад

Нета, я сама жила так. Но ведь воцерковленной девушке так нельзя. А жизнь без мужчин, без влюбленностей со всей полнотой отношений и мне, и всем подругам казалась пустой. Так что как ни крути, если девушка без психологической травмы и пр., то без мужчины она не может (ну 95%). Не только в физиологическом смысле. А если девушка воцерковлена, то она, получается, не может без замужества. Женщин, которые искренне не хотят замуж, чтобы посвятить себя Богу, я не встречала. Конечно, они есть, но не настолько, чтобы определять статистику.

Neta
6 месяцев 4 дней назад

А чем лучше выходить замуж, эгоистически используя мужа только как племенного производителя? Да и брак, где супруги любят друг друга, но не хотят детей, тоже не одобряется Церковью. Все это тоже грех, но я рассматривала не этическую сторону вопроса, а спорила с утверждением Татьяны, что "Любая женщина хочет быть женой и матерью", за исключением призванных в монашество, да и то "наверное"

Кэтти
6 месяцев 4 дней назад

Почему так грубо? Никакое не "производство". Просто общаться с мужчиной, иметь парня — это атрибут молодости. Сексуальные отношения с человеком, в которого влюблена — это приятно и естественно (ну вот у нас, офисных девиц было так, и в универе). Не потому что "злое общество велит", а потому что…хорошо с мужчиной. Но светские девушки при этом не хотят брака, потому что брак — это тяжело. Верю. Только воцерковленной девушке так нельзя.
А вот "без мужчин до 35 лет и очень счастлива, а потом планирую брак" — не было у меня таких подруг. "Дневник Бриджит Джонс недаром рекорды бил".

Neta
6 месяцев 3 дней назад

Тогда вы лишний раз поддтверждаете, то, о чем я и спорю с Татьяной, что не "любая женщина хочет быть женой и матерью (за исключением призванных в монашество, наверное). Это заложено природой". У ващих подруг была влюбленность, были молодые люди, в которых они были влюблены, но они не хотели брака, потому что брак — это тяжело. О чем тогда спор? Только о том, что в вашем окружении не было воцерковленных девушек, которые тоже не торопились замуж? Но Татьяна писала о женщинах вообще, а ваши воцерковленные знакомые — это малая выборка даже среди воцерковленных девушек))

Neta
6 месяцев 4 дней назад
Честно говоря, я не рассматривала ситуацию, когда между молодыми людьми есть любовь или, хотя бы влюбленность (да еще и сексуальные отношения), а девушка не выходит замуж "из принципа". Наоборот, я писала, что только ради этого девушка и может пожертвовать своей свободой, и я почти не сомневаюсь, что так и происходит. Но обычные свидания, интересное совместное времяпровождение и дружеский флирт никогда грехом не считались и только помогают девушкам лучше узнать мужчин и разобраться в себе. А вот выходить замуж за "хорошего парня" только потому, что хочется секса, а ждать любви уже устала, на мой взгляд, более, чем рискованно. Может повезти и… Читать далее »
Кэтти
6 месяцев 4 дней назад

Я не встречала дружеского флирта в течении 15-ти лет. И не встречала девушек, которых не постигла влюбленность. Хотя многие мои подруги планировали "серьезные отношения после 30-ти", как Ваша дочка. Может, девушки из церковной среды. Но они рано стремятся выйти замуж, потому что шансы катастрофически уменьшаются с каждым годом.
И сама не представляю, как лучшие годы, молодость провести без полноценных отношений. Или Вы идеализируете подруг Вашей дочери.

Neta
6 месяцев 3 дней назад
Помню и по своей молодости, что, когда друзей много, когда обе стороны знают что это просто дружеский флирт и не более, то ему не мешают не только годы, но и замужество. У меня 2 взрослые дочери и сын (младший сын еще школьник) и у них огромный круг как церковных,так и светский знакомых, причем не только дома, но и по всему миру (младшая дочь вообще работает в международном новостном агентстве). Считать, что общение с мужчинами обязательно приводит к сексу — это просто обесценивать и себя, и мужчин. Слава Богу, это не так. Да есть мужики, есть самолюбивые мальчишки, с которыми дружеские… Читать далее »
Еления
6 месяцев 1 день назад

Neta, согласна с вами. Мне 31, мужского внимания хватает, и я более чем уверена, что не каждое общение должно приводить к сексу. Правда, это озарение снизошло всего года 4 назад. В общем, с мужчинами легко и приятно общаться, немного кокетничать, получать внимание, присматриваться, обмениваться мыслями, и это реально не значит, что я за каждого из них готова прям сейчас выйти замуж или лечь в постель.
Я хочу замуж, но теперь еще более внимательно отношусь к этому, и в принципе понимаю, что если не встречу человека по душе, то смогу и одна прожить. Однако ж встретить хочется).

Наталья (другая)
5 месяцев 26 дней назад

Не знаю-не знаю. Мои все трое повыходили замуж задолго до своих 30-ти и теперь, как хранительницы домашних очагов, жалеют своих до сих пор бессемейных подруг и друзей. Дружат семьями, работа, увлечения, путешествия и встречи с друзьями прилагаются :-).

Кэтти
6 месяцев 4 дней назад
Практически не встречала. Или встречала женщин с очень непростой судьбой (детдом, насилие). Остальные все хотели любить, хотя бы "ребеночка для себя". И я тоже рассматривала для себя такой вариант, если не вышла бы замуж. Но вот одиноких не в монастыре, довольных своей участью и любящих жизнь и все, что в ней (мужчин, женщин, детей, солнце) — не видела. Ну честно. Одинокая, жесткая, замкнутая. Или открытый человек, стремящийся общаться с молодежью, и дающий советы молодым девчонкам: "Не тяни, не перебирай, одной ох как не сладко". Я по-молодости отмахивалась. Довольных одиночеством и любящих жизнь видела в двух сегментах: светские девицы "до 28",… Читать далее »
Neta
6 месяцев 4 дней назад

Это говорит лишь о том, что у вас довольно специфический круг общения, но не о том, что это правило для всех.

Кэтти
6 месяцев 4 дней назад

Нета, ну признайтесь, что лукавите. Давайте спросим статистику, сколько сейчас в России девственниц старше 20-ти. Возможно, Вы из небольшого городка, или жена священника. Это другой круг. Но православных воцерковленных по статистике 2 или 5%. А у всех обычных девушек после 18-ти (если не раньше) идет "взрослая" жизнь полным ходом.

Neta
6 месяцев 3 дней назад

Я — москвичка, мы с мужем миряне, в церкве больше 20 лет, причем автивно участвовали сначаба в семейном служении, теперь в служении психологичнской поддержки прихода, и у нас очень известный и многочисленный приход в самом центре Москвы. И уверяю вас, там огромное количество молодежи, которые как-то решают свои проблемы и без скоропалительных "душеспасительных" браков.

Neta
6 месяцев 3 дней назад

Я одобрительно отношусь к ранним бракам (мы сами женились студентами, так что странно было бы относиться иначе), но только не по "идейным соображениям", слишком уж велика цена ошибки.

Марилена
6 месяцев 3 дней назад

За всех не надо говорить. Я знаю не мало девиц 30 и старше: без насилия, проблем и т.п. Просто не лежит душа ни к кому в качестве мужа. А секс без обязательств каждый месяц предлагают. И что? Это не выход.
Всё просто: или брак, или никак.
Про темперамент тоже не надо. Есть такое слово — сублимация.

Гоблинище
6 месяцев 3 дней назад

У меня тоже много подруг вышли замуж после 25-и лет девушками

Фаечка
6 месяцев 2 дней назад
Здравствуйте, мне больше 20 (даже больше 25), я девственница и у меня не было отношений с мужчинами. Да, я хотела бы — нет не замуж — а любимого человека рядом, а в силу моей христианской веры, это возможно реализовать толкьо в браке. В данный момент такого человека рядом нет. И замуж ради замужа или обязательного материнства я не стремлюсь, а уж такой глупости как ребенок для себя, надеюсь никогда не сделать. У меня, как и многих, бывают приступы уныния, грусти, жалости к себе. Но 90% времени я счастлива. Я люблю своих родных, друзей, приятелей, кошку, солнце, воздух, лето, зелень, цветы,… Читать далее »
Еления
6 месяцев 1 день назад

коллега))

Кошка
6 месяцев 5 дней назад

Вдов всегда уважали. И мужчин е ним всегда тянуло. Если вдова вела себя мудро и давала понять, что муж ее был золото и на руках носил. И найти второго такого она уже не сможет. Мужчин это очень подстегивает. Да и общество уважает вдов.

М. С.
6 месяцев 5 дней назад

А я так поняла: статья не столько о желаниях женщины, сколько о реакции окружающих на семейный статус и о том, как с этими окружающими себя вести.

Гоблинище
6 месяцев 5 дней назад

Природой заложено много чего из того, что человек успешно игнорирует. Человек в принципе существо больше социальное, чем природное. А вот то, что требования от женщины наличия брака и семьи заложены социумом, про это статья

М. С.
6 месяцев 5 дней назад

Возможно, любая женщина, даже монахиня, подсознательно мечтает о семье, но её право сублимировать это во что-то другое.

Мадлена
6 месяцев 1 день назад

Глупости.Зачем фантазировать о внутреннем мире монахинь? Для "красного словца"? С таким же "успехом"скажеи:"Ах!Любая замужняя женщина мечтает бросить мужа и оказаться в монастыре"…Бред.Не находите?

Loreleya
6 месяцев 1 день назад

Как раз недавно вернулась из монастыря, где у некоторых сестер (монахинь) мужья (для пострига пришлось юридически развестись, видятся редко, но они перезваниваются по телефону, любовь и забота о родном человеке никуда не исчезла) подвизаются в соседнем мужском скиту. Не годится ваша теория про несчастную любовь и несостоявшуюся семью у монахинь. Это призыв Божий.

HelenaLo
6 месяцев 5 дней назад

Тогда меня не существует, ибо я не хочу быть не женой, ни матерью. Мне это просто неинтересно.

Мадлена
6 месяцев 1 день назад

Это Вы уж хватили!Не любая.Отнюдь.

Арина
6 месяцев 5 дней назад

Так что же вы прахом не засыпаны? Значит врете.

Maria_Francesca
Maria_Francesca
6 месяцев 5 дней назад

Давно поняла, что полностью согласна с вышеупомянутой иерархической лестницей. Только с добавлением того факта, что чем выше человек в ней находится, тем больше у него ответственность. И тем больше власти и уважения, это логично. Я стою на нижних ступенях и знаю, что верхние мне не по зубам. Сейчас. Но со временем я становлюсь старше, мудрее и ответственнее.
Да, и еще. Все участники любой иерархии прежде всего дети Божии и этим по умолчанию ценны. Хотя статус и положение имеют разный. И это правильно. Я вообще люблю иерархии.

Malkona
6 месяцев 3 дней назад

Прекрасно сказано. Я тоже так считаю.

Ta_ennaya
6 месяцев 5 дней назад

Это хорошо, что приоритеты можно ставить самой, это радует. Хотя и ответсвенность большая. Вообще когда я впервые услышала замечательную теорию, которая о личных границах (например, статья Маргариты Поляк "Мир без границ), так легко сразу стало: оказывается, не нужно терпеть чье-то вмешательство, если оно причиняет тебе неудобства (или боль). Слава Тебе, Господи. Есть надежда выбраться.

Евгения
6 месяцев 5 дней назад

Отличный совет в последнем абзаце.
Это безумно интересно и очень хорошо помогает пережить социальное давление (в том числе и продемонстрировав социуму "Смотрите, я и с нормальными людьми тоже могу общаться. Я не прокаженная").

Ta_ennaya
6 месяцев 5 дней назад

Админы, ну пожалуйста, уберите этого тролля.

wpDiscuz

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Похожие статьи