В юности отношения с мамой у меня не ладились, и я страстно мечтала о взрослой подруге, с которой можно было бы обсудить без стеснения всякое, послушать про какой-то свершившийся опыт, посоветоваться. И вот, совсем недавно обнаружилось интересное: оказалось, я эта самая подруга и есть. Я не жалуюсь, мои молодые приятельницы — все как одна умные интересные девушки, и, разумеется, есть особое очарование в том, чтобы наблюдать, как другие симпатичные тебе люди открывают этот мир по-своему (я даже понимаю в этом смысле пары с большой разницей в возрасте, в этом много энергии и счастья — быть рядом в начале большого путешествия, и дело, полагаю, тут вовсе не в молодой плоти и прочих распространенных штампах).

И вот, на днях мы с моими девицами, уютно устроившись на полу, заболтались до поздней ночи. Говорили, конечно же, и о мужчинах, куда без этого в 25. Впрочем, и в 40 тоже.

Мы многое уже успели обсудить, когда главный вопрос вечера встал ребром: «Как ты думаешь, а зачем вообще нужны мужчины?» — спросили меня. И даже шире: для чего в сегодняшнем мире нужен брак и любое другое аналогичное партнерство?

В самом деле, будем честными: большая часть привычных ответов вообще не про современную жизнь.

Раньше люди сбивались в пары, чтобы было легче выживать. Выживать, например, женщине в одиночку, особенно с ребенком – было практически не подъемно (не все способны на подвиг, как героиня фильма «Москва слезам не верит»). Да и мужчины не оставались внакладе, приобретая в браке множество полезных в хозяйстве вещей: налаженный быт, заботу и уход, в большинстве случаев — солидное положение «старшего по званию» хотя бы в рамках своей семьи. Я уже не говорю про продолжение рода и другие доступные телесные радости.

И даже если что-то шло не так, и семья переживала кризис, супруги сталкивались с негласным социальным девизом «у нас не разводятся» и разнообразными санкциями за его нарушение (карьерными, финансовыми, общественно-моральными). Не будем также забывать про спорный тезис «жить ради детей», на алтарь которого было принесено столько семейных жертв.

Сегодня всего этого и след простыл.

Во-первых, главные инициаторы браков — женщины — отлично обеспечивают себя всем, чем нужно, сами. Карьерным ростом и хорошей (иногда прямо-таки очень хорошей) зарплатой. Как следствие — квартирой, машиной, дачей, морем и прочими приятными жизненными благами. Бытовые трудности легко решаются с помощью делегирования: «муж на час», няня или бебиситтер, регулярная домработница или разовый визит клининговой фирмы, прочие помощники по хозяйству (причем все эти сервисы сегодня настолько развиты, что доступны даже при среднем уровне дохода).

С мужчинами все еще проще: с тех пор как традиция переходить с рук на руки от мамы к жене канула в лету, мужчины в общей массе стали гораздо менее инфантильны. Как минимум, в бытовых вопросах: пожили одни на съемных квартирах, научились стирать, готовить, убирать за собой в нужном самому себе объеме. С другой стороны, уважение современной молодой женщины еще попробуй заслужи, особенно с тех пор, как финансовая власть в семье больше не принадлежит безоговорочно мужчине. Спасибо, как-нибудь обойдусь.

Все общественные табу давно разрушены, дети — не повод оставаться вместе, и даже для того чтобы их завести, вовсе не обязательно создавать семью. В силу этих вводных данных вопрос «зачем?» звучит весьма логично и заставляет задуматься даже практика, дважды замужнюю женщину средних лет.

И, на первый взгляд, кажется, смысла особого нет. Практического уж точно. Тут вроде бы надо сказать про любовь, но и она, на мой взгляд, к браку имеет опосредованное отношение.

Во-первых, потому что влюбляемся мы вообще в собственные миражи. И первые год-три живем в опьянении отражений, заботливо прикрывая самообманом все те неприглядные места, сквозь которые все-таки лезет правда. Потом, сильно издалека, кружными путями до нас доходит: что-то тут не так, к черту нежный флер моих фантазий, что там под ними вообще есть? И начинается реальность.

Иногда причем, там, где начинается реальность, заканчивается любовь — ведь с эндорфинов влюбленности мы уже «слезли». И вот вам первый вал разводов. Но если крепко сцепить зубы (или родить за это время ребенка и посчитать его существование достойным поводом попробовать пойти дальше), то происходит знакомство с настоящим человеком. Конечно, может оказаться, что вам крупно повезло, а ваш супруг предстанет перед вами в неожиданном, со знаком плюс свете. Но это, честно говоря, редкость (ведь первые несколько лет вы так старались понравиться друг другу, что выступали с самой лучшей показательной программой). Чаще всего вскрываются всякие неприглядные вещи. Практически всегда, надо сказать.

Во-первых, он, этот негодяй/ка — не такой, как вы, и отказывается сливаться в единое целое по вашему сценарию, у него свой есть, проверенный и любимый. И давайте, наоборот, вы — как он привык, очевидно, что так гораздо лучше. Начинается многолетняя борьба за власть, и конкуренция кто умнее/выше/сильнее/лучше знает.

Во-вторых, в партнерстве в принципе нужен другой, вы его уже даже очень хорошо придумали. Удобный, компактный, подстроенный под идеального вас. Не очень при этом живой и логично устроенный (не хочу ничего знать про обратную сторону тех самых качеств, которые мы записали в достоинства). Но окей, проявим чудеса терпимости. И там, где у него, дурашки, не получается быть удобным, мы научим, объясним, расскажем — где он неправильный. Если любит, то поймет и перестанет. Если не поймет — надо поискать еще слов. Настоящий дотошный супруг может много лет искать нужные слова, прежде чем сдастся (не всегда при этом известно, кто, наконец, откажется от своей позиции — обучаемый или учитель). В простонародье это называется «кушать мозг», и некоторые долготерпимцы живут в этом всю свою единственную жизнь!

Во время этой борьбы за истину вы и сами уже несколько раз так здорово блеснули лицом, что про себя теперь тоже много сомнений, такая ли вы принцесса. Если имеется склонность к рефлексии, то скорее всего догадываетесь — не такая. Тут даже не важно, кто по очкам побеждает, осадочек остался у всех. Это вторая волна разводов: вы так устали от борьбы и скандалов, что, кажется, проще разойтись. На этой стадии в браке остаются три типа пар: а) упрямцы, которые в принципе никогда не сдаются (это тоже мотив для брака, но странный), б) алчные люди, которым просто жаль всех своих инвестиций (тут еще принято говорить «все так живут» или «что менять шило на мыло»). в) счастливчики, во внезапном просветлении обнаружившие: как бы ни был этот живой человек далек от симпатичного пластмассового манекена, придуманного много лет назад, кажется, он мне нравится (давайте дальше про них, это самое интересное).

Итак, путем невероятного личностного роста вы добрались до правды о себе и партнере. Не стоит ныть о понесенных утратах (иллюзии о себе и другом, амбиции создать идеальную семью, пережитая тщетность, миллиарды нервных клеток и разбитая посуда): вы заплатили неплохую цену. Как минимум, за познание мира. К тому же теперь и только теперь вы готовы к себе — живому, открытому, уязвимому, не такому, как нужно. К другому — тоже живому, меняющемуся, чувствующему, принимающему и не принимающему. В этой точке, голые и босые, вы наконец встречаетесь, признавая свое несовершенство и свои ограничения, снимая напряжение в затекших мышцах — ведь наконец вам можно побыть самим собой. Поздравляю, вы прорвались в реальность.

Кстати, если сейчас ваш брак на старте первого года или того меньше, вы скорее всего думаете: нет, у меня все будет не так. Или: бывают все-таки пары, которые просто созданы друг для друга, у них все гладко и прекрасно, это же сразу видно. Думайте, кто вам мешает, я тоже так думала. Дважды. Но хорошо бы иметь в виду, что эта радужная картинка — непредумышленная неправда, плод вашей романтически настроенной фантазии о других. А еще — отличный повод для неврозов, что именно вы такой неудачник, остальные справляются с совместной жизнью гораздо лучше. Из этой точки, кстати, рождается еще один отличный мотив для развода: просто я выбрал неправильного партнера, пойду попробуй вон с тем, он гораздо лучше (многие наступают на грабли этой рекурсии многократно). Нехитрый способ прожить свою жизнь в вечном и безопасном бегстве. Для тех, кто не готов к радикальным мерам, ловушка про «неправильного партнера» работает по-другому, являясь поводом не для развода, а для многолетних сожалений и мыслей о том, как бы здорово и легко все сложилось с Васей/Петей/Леной (и вот, вы сливаете в это сожалению всю энергию — это вместо того, чтобы засучить рукава и исправить что-то здесь и сейчас). Нет, не сложилось бы. Не легко. Все было бы точно так же (только вы все стали бы на несколько лет старше).

Правда в том, что брак — это ни разу не веселая карусель, не красивая картинка. Брак — это кровь и пот непрерывной работы над собой, страшная беззащитность доверия, ежедневный подвиг столкновения с инаковостью, сложный путь взросления. Вот что такое этот брак. Нужен ли он вам? И если нужен, то зачем? Тут каждый решает сам для себя (и некоторые, осознанно или нет, выбирают одиночество).

Скажу больше: брак — это путь самурая (он не всем в общем-то нужен и по зубам). Свободным человеком без пары вы скорее всего проживете более спокойную, ровную, насыщенную интересными событиями жизнь. Она будет во сто крат комфортнее, лучше соответствовать вашим личным вкусам, точнее отвечать сиюминутным движениям души. Но как в одиночку вы познаете себя? Об кого научитесь смирять гордость? Благодаря кому наполнитесь милосердием и терпимостью? С кем срастетесь душой, переплететесь корнями и детьми? С кем, наконец, испытаете настоящую близость, которая, разумеется, и есть Любовь?

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Журналист и редактор, автор «Кулинарного дневника Фрау Марты» и мама двух замечательных мальчиков.

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Migella

Это женщина из Польши пишет? Для русских женщин? Ахаха. Пускай для своих пишет. Россия это не Польша вам.

Angelinushka

Ага, в Польше живут не люди, а благородные эльфы…

Katia_S

А что не так с Польшей? Я там училась))
Таки для поляков актуально в той же степени, что и для нас.
Прямо несколько обидно. Они мне тоже немного свои. Вполне готова с ними делить тексты за жизнь))

E.P.

Это местный тролль, просто игнорьте.

Deneb

Не у всех всё так плохо, дорогая автор. Некоторые пары действительно много лет живут душа в душу.

У них наверное просто очень хорошее воображение)))) Как и у многих моих знакомых-ну и что что он ленивый,иногда деспотичный, работать не хочет, зануда, склонен к вредным привычкам и поглядывает на других, зато я не одна!И мы живем душа в душу))))

Deneb

Причем тут воображение? Вы можете говорить за каждую пару, что они действительно плохо живут? Я — нет. А пары, которые живут душа в душу, знаю лично.

Angelinushka

Да, я тоже знаю. Правда, знаю и том, что какой-то период времени они чувствовали себя врагами, противно было в одну постель ложиться, только друзьям они этого не показывали.

E.P.

А что Вы имеете в виду под «живут душа в душу»? Что люди ни разу за 20 лет не повздорили? Что отношения у них всегда ровные и никаких кризисов не было никогда? Что чувство страстной влюбленности они пронесли через годы совместной жизни? Честно говоря, мне в такое не очень верится.

Galllka

недавно у моей соседки умер муж…
она мне говорит, никаких обид, даже в мелочах и не вспомнишь)))
36 лет вместе
сын замечательный вырос
вышла замуж после 30

Ezhik

Ну все-таки время вскоре после похорон не располагает к критическим воспоминаниям…

Очень верно написано). Не обязательно десять раз обжигаться, чтобы сделать правильный выбор. Но детей-то хочется, а глядя на то,кем выросли сверстники без отцов, побаиваешься растить без отца. Замкнутый круг.

MariGum

И в конце статьи автор подводит к тому, что если ты не замужем, то ты все таки не полноценная.

Angelinushka

Да все мы неполноценные, а в браке еще и неизбежно будем время от времени очень несчастными, хоть изредка и будем испытывать моменты счастья. Все как в жизни. Независимо от того замужем ты или нет. С супругом (супругой) примерно как с детьми много забот, тревог и моменты радости.

Мы можем быть счастливыми независимо от мужа и детей. Нам просто с детства внушали что нет, что другой человек неизбежно должен быть, что надо в нем раствориться и прорасти в нем, в детях а это не обязательно. Эти дурацкие установки очень сложно победить, но как раз-таки те, кто так сказать «выжил в браке», их побеждают и только после этого живут счастливо не цепляясь друг за друга.

Migella

Скорее что она сама более полноценная, чем незамужние. Что — правда ж одно и то же.

Mariya_Ya

Ну тогда, например, святые монахини или юродивые неполноценные. Или королева-девственница Элизабет, или Жанна Д Арк. Звучит кощунственно слегка.

Angelinushka

Умучилась я на этом пути самурая, впору харакири делать. Скоро от мечты о близости даже дыма не останется.

Annouchka

Angelinushka, сестра!!! У меня уже и мечты не осталось.

Mariya_Ya

Эм. Россия-матушка не столь излбильна суперуспешными женщинами, которые могут позволить себе мужа на час и бебиситтер. Это образ откуда-то из гламурного журнала. Или я хз, может, в Москве так живут. Я благодарю Бога, что вразумил меня не грешить и не рожать «для себя», сейчас было бы очень сложно. И вот грешным делом думаю иногда: а с мужем поди проще. Ну хотя бы квартиру купить в ипотеку и платежи делить надвое, и то дело.

Mariya_Ya

Короче, не погибла еще материальная мотивация для вступления в брак. плюс про воспитание детей в паре: гарантированный способ подпортить ребенку жизнь — это лишить его общения с отцом (если отец не алкоголик и проч.).

Ну не знаю-не знаю, жить с человеком в одной квартире только потому что некуда идти и «ребенку нужен отец» — это позиция, «…требующая самоотречения»)))

Я бы расширила, не «ребенку нужен отец», а «ребенку нужна полная здоровая семья». То есть — не просто делить жилплощадь и уныло тянуть лямку, а стараться достичь здоровых отношений, любви и взаимопонимания — ради того, чтобы ребенок жил в здоровой, безопасной, любящей обстановке с родными родителями. Ребенок к этому очень сильно мотивирует, даже когда самой женщине (или мужчине) это может и не настолько надо, чтобы какие-то усилия ради этого прилагать.

Mariya_Ya

Вот, еще один повод предпочесть брак 🙂 одинокой и гордой жизни, чтоб «все сама».

Mariya_Ya

Я не об этом )). Я о том, что планировать рожать «для себя» — это предавать будущего ребенка (речь не об абортах, если что). Независимой материально быть хорошо, конечно, не пропадешь и все такое, но какие-то проблемы легче решить сообща.

))Ну, общеизвестно, что у каждой медали, Мария, 2 стороны… как правило. А что касается «рожать для себя» мало у кого бывает прямо вот «в планах». Это скорее из серии «вышло то, что вышло» ( я не про незапланированную б.))). Хотя бывают исключения, конечно).

Наверное, лично выбрала бы формулировку, что брак-это когда с тобой мне лучше, чем одному, но и одному мне тоже комфортно.))) избитая фраза, но…

Ольга Алексеева

Не была бы столь категорична. Даже сейчас, конкретно понимая, что ребенку нужен отец, все равно, если отыграть назад, попыталась бы завести малыша, если бы не сложилась личная жизнь. Да я и пыталась. Просто получилось иначе.

Mariya_Ya

Ну а для меня это грех, как бы там ни было. И за шкуру свою страшновато, если честно. Я не из тех, кто «коня на скаку остановит».

М-да… а я вот из консервативной когорты, видать… мне брак был нужен именно что для ребенка… А вот «познать себя», «смирять гордость» и «наполниться милосердием и терпимостью» — мне представляется сомнительными мотивами. Т.к. в браке гораздо больше шансов озлобиться, чем наполниться милосердием и терпимостью, ибо можно просто не рассчитать свои силы.

E.P.

Так никто и не создает семью ради самопознания Думаю, автор такого не имела в виду. Самопознание идет бонусом к браку, независимо от того, с какой целью он создавался. Потому как совместное проживание под одной крышей с человеком, который совсем недавно был чужим, создает ряд ситуаций, в которых сложно не увидеть себя, да и другого во всей красе. А вот что ты дальше с этим делаешь, зависит от тебя.

Тогда я вообще не поняла позицию автора в вопросе «Зачем нужен брак в мире, где одному проще». Т.к. пояснение, что каждый это решает сам для себя — мысль для одной строчки, но не для целой статьи.

E.P.

Но это, конечно, размышления для достаточно зрелых людей. Обычно человеком движет то, что он влюблен, ему с другим хорошо и хочется быть рядом всегда. Но принимая решение о вступлении в брак, хорошо бы понимать, что такое этот брак.
Могут быть и другие мотивы — обеспечить себе безбедную жизнь, родить ребенка, быть не одной и т.д. Но они все не предполагают заинтересованности в другом человеке и описанное автором вряд ли будет происходить. Хотя бывает конечно и такое — вышла замуж/женился ради чего-то эдакого, а потом вдруг «увидел» человека рядом и полюбил.

E.P.

Я поняла позицию автора так. Когда живешь в браке, если будешь честен с собой, увидишь подлинное я свое и другого. И только поняв человека по-настоящему, можно его по-настоящему принять и полюбить. Не свои о нем фантазии, а именно вот этого реального живого мужчину. И если этот путь пройден, он и приводит нас к настоящей любви и единению. А нужно это тебе все или нет, решаешь сам. Как-то так.

То есть, брак нужен затем, чтобы кого-то по-настоящему полюбить? Мне всегда казалось необычным, если у человека еще до брака такого опыта не было, равно как и то, что брак может представляться кому-то розовой сказкой. Ведь все мы (ну большинство, по крайней мере — сужу по своим одноклассникам, друзьям, однокурсникам, коллегам) — жили в родительской семье. И живя в семье в качестве ребенка — мне кажется, получаешь совершенно наглядный, живой и убедительный пример, что брак — это ни разу не прогулка через цветущую поляну. Пример, который в силу своей близости и реальности должен быть сильнее, чем приглаженные истории из голливудских фильмов.… Читать далее »
Mariya_Ya

Плюсстоканебывает.

E.P.
Как мне видится, чтоб полюбить и достичь единения и радостного сосуществования. Взаимная любовь и жизнь рядом с любимым человеком приносит радость, в этом и есть главный смысл, как по мне. С родителями все немного по-другому. Мы их любим безусловно. Есть такое понятие как импринтинг — младенец на первом году жизни безусловно впускает в свою жизнь тех людей, которые о нем заботятся и находятся рядом. Но вот достичь с родителями взаимопонимания бывает сложнее, чем с мужем. Родителей мы не выбираем и даже если принимаем их, любим и прощаем, сосуществовать в одном с ними пространстве часто невозможно. И я не вижу в… Читать далее »
Импринтинг — да, но это не безусловная любовь. Это вообще не любовь, т.к. нельзя сказать, что младенец любит кого-то. Нуждается, привязывается — да, но не любит. И при этом — идеализирует. Я вижу здесь очень сильные параллели с тем, как человек видит того, в кого влюбляется. Та же нужда, та же зависимость, та же идеализация. А любовь — как готовность видеть суть человека и принимать его такого несовершенного, а также что-то отдавать ради него, чем-то жертвовать и менять себя — и в том, и в другом случае достигается только через сознательное усилие и через желание это усилие приложить. Родителей мы… Читать далее »
E.P.
Возможно похожие процессы будут происходить, если человек долго живет с родителями. Просто каждый судит по своему опыту. Я уехала учиться в другой город, когда мне было 17, и с тех пор с родителями не жила. В подростковом возрасте мне было вообще не до критического и здравого осмысления родителей, понимать я их начинаю только сейчас, когда проживаю те же жизненные этапы, что они — замужество, рождение детей и т.д. Насчет сосуществования в одном пространстве. Опять же, могу привести пример из своей жизни. У меня с мамой хорошие отношения, мы каждый день созваниваемся, рассказываем друг другу о своих новостях и жизни, но… Читать далее »
Ezhik

Добавлю,что дело еще в том,что все же надо в браке ужиться с одним человеком,а не с двумя (если родителей два),и пары как-то подбираются.
Например,я без проблем договариваюсь с отцом. А с мамой мы одинаковые-более «упертые»,и нам сложнее долго общаться и быстро о чем-то договариваться. Но мужья-то у нас покладистые…))

Ольга Алексеева

Да, только в браке мне удалось отойти от родителей, не мерить свою жизнь их оценкой. Причем отход был жесткий, короткий во времени. Как раз года через два после брака встал вопрос «отлепляюсь» я от них и иду в свою жизнь и новую семью, или они получают дочку и внука (чего хотели), а муж остается один. Причем, это надо было сделать раньше, независимо от брака, но брак подтолкнул. Теперь, даже если вдруг брак не сохранится, на прежние позиции «во всем послушной девочки» я уже не вернусь.

Ольга Алексеева
Это можно понять, только побывав в серьезных отношениях продолжительное время. Мироощущение меняется. Это и к мужчинам тоже относится. За редким исключением гениев типа Николо Теслы, обычные мужчины, состоящие в нормальном браке, гораздо более приятны на работе, и в жизни. Брак — это как армия в прежнее время (60е-70-е) — парень, ее прошедший, и парень просидевший дома — две огромные разницы. Конечно, решает сам человек. Сам решает, жить ли ему после школы с родителями, или идти работать, жить отдельно, поехать на заработки, создать свою семью, отдельно от маминых советов. Люди хорошие и там, и там. Только выковать характер больше шансов в… Читать далее »
Ольга Алексеева

«Только выковать характер больше шансов в первом случае.» Опечатка. Во втором.

Milena

Ага, сильно ваши семейные и сексуальные проблемы нужны незамужним. Вот прямо сидят и обижаются, что вы на них свой негатив и проблемы не выливаете. :)))
А если вы «в девичестве обижались», то вы и сейчас такая же, только теперь обижаетесь уже на другое. Проблема в вас.

Mariya_Ya

К замужним, семейным как не ходила никогда за советом, так и не хожу. И повод простой: у них свои приоритеты — отношения с мужем, свекрами, дети и совместный быт, а это в целом огого сколько. Особенно если все только начинает складываться. Ну какое им дело до моих тараканов? Может, есть такие, кому хватает времени и душевных сил выслушивать подруг, поддерживать их, я не знаю. Со всем их семейным багажом… Но я не встречала таких. Психологи дело другое — они денежку получают, это их работа такая.

E.P.

А я обычно хожу к тем, кто мне близок по духу или разбирается в проблеме, которую нужно решить. Независимо от семейного положения. Не понимаю, зачем этим заморачиваться.

Ольга Алексеева
Не заморачиваюсь. Просто сейчас вдруг проанализировала, с какими женщинами мне интересно общаться, учиться у них (дежурить с ними). С теми, у кого насыщенная личная жизнь. Свою семейную жизнь не обсуждаю, конкретными проблемами никого не гружу, но вот «брать интервью по общефилософским вопросам» мне интересно именно у семейных (или разведенных, но проживших долго в браке). Иногда исподволь прошу совета, даже у молодки, которая мне в дочки годится (17 лет разницы), но которая в браке как и я, 7 лет. Могу сказать, что она в свои 27, и пара наших коллег того же возраста, но «холостых» — это небо и земля. Во… Читать далее »
Milena

«Не заморачиваюсь» Ольга Алексеева.
Очень заметно. Очередной огромный пост (с никому не нужными подробностями перед каким количеством людей вы преклоняетесь итд) об одном и том же, по десятому кругу.
Поражающая зацикленность на себе! :))

E.P.

У меня другой пример. Есть у меня подруга, мы дружим лет 15 уже. За это время был период, когда мы обе были не замужем, потом одна из нас замужем, потом обе замужем. Мне было с ней интересно всегда, и проблемами с ней хорошо делиться, и радостями. Еще в последнее время появилось много знакомых на всяких детских площадках. Вроде и тем общих много, но ни с кем из этих людей нет желания общаться где-то помимо мест выгула детей. Ну то есть для меня главное насколько мне человек близок и интересен, а семейный он или нет, дело второстепенное.

Ольга Алексеева

У меня есть не одна такая подруга. И одна (наверное самая близкая), которая так и не вышла замуж, но при этом посодействовала моему замужеству. Старые друзья — это совсем иное.

kasablanca

У меня тоже такое наблюдается. Подруги и приятельницы за тридцать незамужние как-то отходят. Пара девчонок из нашей компании остались не замужем. Но потом тяжеловато с годами общаться стало, ощущение, что они сами не хотят. Да и задумываться приходится, когда говоришь, чтобы лишнего не сказать, не обидеть.

Законный муж дает один очень приятный бонус, так сказать..

Ольга Алексеева

я насчитала пять…(стесняющийся смайл)

Ezhik

Если на протяжении жизни в 15 лет-к десяти точно подходит. Минусов пара-тройка.

ну хоть кто-нибудь набрался смелости бы и перечислил бы бонусы поподробнее))), а то как-то разрыв цифр смущает)))

Ezhik

ды подумаешь,делов-то…)
1. Регулярный секс,ой,в молодости прям плохо без него было.
2.Заметно больше денег для жизни,чем могла бы заработать я,даже если б все отдала карьере
3.Возможность родить детей, с отцом.
4. Существенная помощь на всех этапах их воспитания.
5. Расширенные возможности в вопросах ремонтов,дач,поездок-тех вещей,где требуется грубая мужская сила или частные умения (например,вождение машины-я хоть и умею,но не люблю).
6. Помощь в становлении и ведении собственного заработка/мелкого бизнеса.
7. Статус жены и матери.
8. Расширение общего кругозора за счет общения с человеком со своими взглядами,ценностями,идеями.
9. Страховка на случай болезни,чрезвычайных обстоятельств.
10. Не помню. Но что-то было в голове.))

)))Только на Вас, Ежик, и рассчитывала, кстати)…
Ну что могу сказать, ИМХО, с учетом вышеизложенного и разброса цифр, мысль не нова, но вопрос не «быть или не быть», а «за кем быть»…
Но, объективности ради, могу заметить, что пункты вполне достижимы и без брака..), ну кроме п.10, разве что (допускаю, что там может что-то сакраментальное закралось)

Ezhik

Если говорить о формальной регистрации,то да,достижимы и без него-хотя в большинстве случаев это минус,если ее нет. Если о том,чтобы «распылить»эти плюсы по разным людям/замкнуть на себе-никому из моих весьма и весьма выносливых/обеспеченных изначально/неглупых подруг это не удалось.

kasablanca

Вообще-то верно. Но конечно, многие женщины многие из этих плюсов могут найти и вне брака. А могут и в браке не найти. Посмотрела по себе — наверное да. Только все равно по пункту 9 без меня дети не выживут, как мне кажется. Без матери тяжелее чем без отца. Ну, деньги, да муж больше зарабатывает. Дачи у нас нет.

Mariya_Ya

Ну дык. Дво­им лучше, нежели одному; по­тому что у них есть доброе воз­награжде­ние в труде их:

Еккл.4:10. ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его.

Еккл.4:11. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?

Еккл.4:12. И если станет пре­одоле­вать кто-либо одного, то двое устоят про­тив него: и нитка, втрое скручен­ная, нескоро по­рвет­ся.

E.P.
У меня плюсы такие: 1. Возможность быть рядом с этим конкретным человеком, общаться, делиться радостями, получать поддержку в трудностях. 2. В семье веселее, чем одному. Плюс чувство востребованности — ты все время всем нужен. 3. Плюсы для христианской жизни — в семье ты видишь, что реально не прынцесса и это причиняет боль самым дорогим тебе людям. Неплохая мотивация хоть как-то меняться. 4. Возможность материнства, Самореализации как жены и матери. 5. Возможность не заниматься «мужской» частью организации быта. 6. Если нет настроения, возможность сказать «я девочка и не хочу ничего решать, хочу новые туфельки, решай сам». Этим пунктом пользуюсь очень редко,… Читать далее »
Ezhik
Е.Р,поздравляю,это все-таки радость,такое событие! побольше сил и чтоб все было хорошо. Да,из минусов я согласна насчет невозможности делать то,что хочется,но у меня оговорка-сейчас несмотря на бОльшее количесво детей,чем 1-2,я больше делаю того,что хочется. Отчасти за счет большей привычки к хозяйственной деятельности и более легкой «справляемости», а главное-опять же спасибо Бурмистровой,на что-то надо просто наплевать и делать то,»от чего меньше тошнит». А в целом да,это минус и замужней,и «детной» женщины-большое количество хозяйственных,рутинных обязанностей. Вот «выспаться»-это да,но при наличии двух маленьких ( а сильно маленькие?) я не знаю,как реализовать. Ступор в карьере можно потом «догнать»,но более реально-при условии наличия базового образования и,еще… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ну, ступор в карьере не всегда преодолевается. Если только меняется карьера, или она изначально «домашняя», как у Бурмистровой.
А дети — это хорошо, наверное (просто сама не пробовала), присоединяюсь к поздравлениям

Ezhik

Просто карьера будет поскромнее,вероятно,и конечно,речь не о 5-8 детях. Но с тремя еще возможно.

E.P.

Ну вот да, невозможно усидеть одной попой на всех стульях 🙂

E.P.

Спасибо, девочки! Я рада конечно, но и страшновато, я не такая уж мамская мама, к сожалению.
Малым сейчас 4 и 1,7. Вообще организм привыкает спать в таком режиме, конечно. Это они просто болеют в последнее время, накипело
Ну а карьера… Я очень люблю свою работу, работаю удаленно, но на должности, с которой начинала когда-то триста лет тому назад. И когда вижу, как выросли ребята, которых я учила, мне хочется плакать 🙂 и кажется, что я отстала от них на целую вечность. Но дети конечно того стоят, я сама это выбрала, так что нечего ныть :).

Ольга Алексеева

Вы еще умудряетесь работать с двумя детьми? Даухлетка это вообще блендер без крышки. Значит и потом организуетесь. Как Бурмистрова все успевает? Подписалась на нее в ФБ, но толку ноль )).

E.P.

У меня старшая блендер без крышки, при чем в любом возрасте 🙂 А справляюсь — работа удаленная, часов на 10 в неделю. Плюс старшая в саду, три дня в неделю с младшим помогает няня, за это время я успеваю поработать.

Ольга Алексеева

Всегда преклонялась перед женщинами, которые умеют работать вместе с погодками. А кто-то ведь и диссертации еще пишет. Я пыталась писать статьи, заняв чем-нибудь ребенка — не могла сосредоточиться.

E.P.

Так нереально конечно. Все равно будет все время прибегать и чего-то хотеть, да и следить за ним нужно. Я работаю, пока малой гуляет или чем-то занимается с няней.

Статья великолепная! Но…) Ответа на вопрос, для чего нужен брак, для чего чего нужно отказываться от спокойной, ровной и т.д. жизни не прозвучало. Чтобы добровольно захотеть смирять свою гордость, познавать себя, срастись с другим, который так не похож на тебя и не хочет быть для тебя, любимой, удобным, отказаться от личного комфорта в пользу детей должен быть более высокий смысл…

Вот! Тоже показалось, что ответа на вопрос не прозвучало. А из названия статьи такой ответ как-то ожидался…

E.P.

Да, пожалуй что так. Автор просто описала брак как она его видит изнутри и по-чесноку и сказала решайте сами, надо оно вам или нет.

Ezhik

Мне думается,человек должен видеть,что он приобретает в браке и что теряет.
Лично про себя я могу сказать,что в моей жизни колоссальной движущей силой был-и остается отчасти-спортивный интерес. Помню,когда мне было 16-17 лет,все как-то говорили о конце света в 2000 году. И я думала-а вдруг я не выйду до этого времени замуж и не попробую «это».)) Прям переживала.)) Ну ничего,и замуж вышла,и конца света не случилось. Мне было бы обидно,если б и другие вещи,в обычном случае сопутствующие браку-дети те же-прошли мимо меня.
А спокойная размеренная жизнь с приятными удовольствиями-это хорошо,но мне хватает 2-3 дня.

wpDiscuz

Похожие статьи