Если любовь и тепло в отношениях куда-то исчезли, исправлять бросается женщина — «хранительница очага». Именно она покупает книжки про счастливые отношения, записывается на курсы, учится понимать мужчину. А потом задается вопросом: почему я из кожи вон лезу, чтобы вернуть нашу любовь, личностно расти, все успевать, а мой муж не делает того же самого? Что не так в установке «за отношения отвечает женщина» и кто нам ее насаждает, — размышляет Алеся Лонская.

Открываю вчера инстаграм, а тренер по саморазвитию Вася Пупкин рекламирует свой новый тренинг «Как помочь своей жене стать успешнее». Его коллега, сертифицированный коуч Иван Иванов пишет статью «Семь секретов счастливых отношений с женой». А психолог и семейный консультант Петр Петров записал бесплатный видеокурс на тему «Как вернуть расположение супруги за семь недель». Ах, я забыла про недавно появившуюся книгу «Пять навыков пап, которые все успевают». Не верите? Я тоже. Потому что так не бывает. Но замените слова «супруга», «жена» и «папа» на «супруг», «муж» и «мама» — и вы получите реальные названия женских тренингов.

Женщина должна пробуждать в мужчине героя, но он почему-то не должен пробуждать в ней принцессу. Папам не приходится делать выбор между карьерой, домашним хозяйством и отцовскими обязанностями и учиться «все успевать», потому что как-то так естественно повелось, что второе и третье — по остаточному принципу. Да еще и просить надо правильно, учат нас на тренингах. Как в нем отца пробудить хорошего. Как донести, что полочку пора повесить уже года три как. Вежливо и терпеливо. А то ведь «пилить» — неправильно. Испугается и убежит, и останешься без мужа и полочки.

Это женщины «ищут баланс». Хитрое словцо, понимаете? Социум вынуждает нас танцевать на обеих чашах весов: «ты же мать» на одной, «не запустить себя и остаться интересной» на другой. Нет, этого мало! Мало! Надо еще и мотивировать его развиваться и быть успешным, ведь «за каждым успешным мужчиной стоит женщина». То есть мало того, что ты должна быть хорошей матерью и успевать по хозяйству, тебя призывают развивать свою (и заодно его) карьеру. Не много ли? Конечно, много! Потом подоспеет вебинар о том, что ты, мать, слишком много на себя взвалила и надо учиться расставлять приоритеты, отпускать ситуацию, не давить и не решать за него. Все это — популярные темы женских тренингов.

Вопрос о том, что мужчина должен расти как семьянин и тоже быть интересным своей супруге и поддерживать ее, почему-то не ставится. Какое там! Ведь он (такое ощущение складывается после прочтения анонсов тренингов) даже карьеру без нас построить не может. Какой-то детский сад, какая-то ABA-терапия для взрослых. Такое ощущение, что мы пытаемся адаптировать к жизни аутиста, а не жить с мужчиной. Пробудить чувственность, ответственность, отцовские качества и успешность на работе в безэмоциональном бревне, которое даже полочку дома повесить не может, потому что его, видите ли, просили не так, не тем языком и не в то время. И не похвалили за то, что на прошлой неделе вынес мусор.

Сколько статей посвящено тому, как оставаться привлекательной для своего мужчины в декрете! Как под копирку, в них пишут о том, что надо интересоваться его делами на работе. Уметь поддержать разговор. Видели ли вы хоть одну статью или хоть один тренинг, где посоветуют мужчине встраиваться в этот момент в новые интересы своей жены, чтобы оставаться ей приятным? Нет. Потому что если бы мужчина интересовался ребенком — он бы и сам полез изучать, какие там есть методики приучения к горшку. Зато женщина должна считать естественным отсутствие его внимания к «детским» темам (не признавать же, что выбрала плохонького мужчину, из которого отец так себе). Так почему же жена должна оставаться интересной мужу, а он — не должен? Ответ очевиден: потому что именно женщина в этот момент находится в зависимом положении. Вот она и пляшет на чашечках весов, а книгу «Пять навыков все успевающих пап» пока никто в глаза не видел.

Чему посвящены мужские тренинги? Тому, как стать успешнее, как превратиться в альфа-самца, привлечь деньги. Курсы по отношениям посвящены максимум пикапу. То есть соблазнению. И это еще неплохо, если мужские коучи не лезут дальше. Некоторые лезут. И там пахнет патриархальным абьюзом. На мужских тренингах «по созданию счастливых семейных отношений» обещают заставить жену тебя уважать. Вот только послушайте, какая риторика. «Как поставить женщину на место одним движением бровей. Без крика, без рукоприкладства остановить ее агрессию и начать разговаривать спокойно». Цитата из анонса одного из тренингов. А как вам такое? «Хотите привлекательную, сексуальную, любящую, понимающую, без «запилов» и нравоучений?» А это? В результате тренинга вы «узнаете, по каким признакам выбирать женщину, которая подойдет именно вам. И в чем преимущества жен из провинции». Женщины преподносятся как товар на витрине, а потом — как коварные манипуляторы.

В мужских тренингах даже не ставится вопрос о том, как вести себя так, чтобы жене было приятно рядом с тобой находиться, тогда как на женских тренингах активно насаждается мысль, что построение отношений — это обязанность женщин, и если в них что-то не так — то и исправлять это «не так» должна и может она одна. Что мы можем изменить только себя — а значит, себя непременно и прямо сейчас нужно начать менять, чтобы спасти погибающие отношения.

Даже подруги, зараженные идеями женских тренеров, нередко поддерживают такую точку зрения. Попробуй пожалуйся, что муж перестал обращать на тебя внимание, и между вами нет былой нежности. Найдутся сразу десять человек (включая собственную мать), которые скажут, что виновата в этом ты. Потому что «запустила себя» (хотя он запустил себя еще в прошлом веке), не ходишь дома в роскошном пеньюаре (а он, кстати, ходит в майке-алкоголичке), должна хвалить и подбадривать его (а он когда в последний раз это делал?). Посоветуют парочку тренингов по «пробуждению женственности». Ах, вы не хотите секса с мужем после родов? Обязаны захотеть! Тренерши и женские гуру научат вас, как вернуть свою чувственность невзирая на недосып и лактостаз. И вновь не ставится вопрос: а может, муж-то подождет, раз сейчас не время? Любящий мог бы и подождать. Ну или хотя бы сам попытаться эту чувственность пробудить.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Я видела женщин, которые не женственны и не «гармоничны», а их на руках носят. В то же самое время потребительницу тренингов, которая из кожи вон лезет, чтобы быть женственной, гармоничной и принимающей, мужчина как не ценил, так и не ценит. А зачем ему меняться, если и так все принесли на блюдечке. В благодарность? В качестве ответного чувства? Принесли раз — он не благодарил. Принесли два. Принесли три. Начнет? Вряд ли.

У меня есть подозрение, что проблема у тех, кто ходит на женские тренинги только одна, и она не в них. Проблема эта — мужчина, который не умеет любить. Скорее всего, именно у него трудности с эмпатией, с принятием, с гармоничностью, приоритетами и умением слушать. А проще говоря, скорее всего, он просто — не любит.

И вместо того чтобы учить женщину «не пилить» мужа, нужно ставить вопрос «почему дело дошло до пиления?». Ни одна женщина не рождается ворчливой и пилящей. Она становится такой в браке, где ее не любят, где на ее интересы и потребности муж не обращает внимания. Где, чтобы получить что-то приятное или даже необходимое, жене приходится уговаривать или принуждать своего мужа. В ворчливую жена превращается от финансовой зависимости, от невозможности прервать безрадостные отношения. И она хватается за соломинку, чтобы хоть как-то эти отношения улучшить, чтобы было не так плохо, чтобы сколько-нибудь потерпеть. На этом отчаянии и расцветает рынок женских тренингов. Хотя, по сути, многие из них можно было бы назвать правдивее: «Как сделать отношения нелюбви терпимыми».

Тезис о том, что отношения должны приносить женщине радость, только начинает осмысливаться. Обычно женщина всем должна. Должна быть «хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и проституткой в спальне». Должна быть «хранительницей очага». И восстановлением отношений должна заниматься тоже она. Но, собственно, почему? Если близкому человеку (жене) плохо, а мужчина ничего не делает, чтобы изменить ситуацию — он не любит. Все очень просто.

И не дайте себя обмануть. «Это не значит, что он не любит тебя, просто он любит по-другому, у него другой язык любви», — убеждают нас тренеры, психологи, коучи и просто домашние специалисты по чужим судьбам.

Да нет, именно то это и значит. Язык любви для всех одинаков. И если мужчина любит и хочет спасти отношения — ему не понадобятся никакие «мужские тренинги». Он просто подойдет и спросит, что сделать, чтобы вам стало хорошо.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

28 лет, профессиональный журналист и преподаватель, корреспондент «Русского репортера», автор учебника «Репортаж: от идеи до гонорара». Сейчас мама двоих маленьких детей, занимаюсь их воспитанием, пишу статьи и репортажи на «Православие и мир», которые я охарактеризовала бы общей темой «материнство как фильм ужасов». С рождением детей уверена, что живу в фильме ужасов, не столько из-за какашек, аллергий и насморков, сколько из-за наших больниц и общества, не предназначенного для счастливого материнства, безопасного детства, здорового образования. В связи с этим вижу свою миссию в том, чтобы своим талантом способствовать последним трем вещам. Также (по остаточному принципу) пишу сказки, стихи, валяю шерстяные бусы и броши на заказ, продолжаю брать интервью и учить желающих технике репортажа.

Другие статьи автора
17 Comment threads
28 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
20 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
NinaK

Мне кажется, что наше общество можно назвать жертвенным матриархатом, потому что с одной стороны на женщин возлагается ответственность как на более сильных, мудрых, терпеливых — словом старших по отношению к мужчинам, и они это принимают; с другой стороны, как роль матери многими до самого недавнего времени воспринималась многими как сплошное жертвенное служение и отдавание себя, так и в отношениях с мужчиной от женщин постоянно ожидается самопожертвование (своими интересами, временем, силами, удобствами и т.д.). Но для христиан совершенно очевидно, что, если мы все-таки доверяем Писанию и признаем главным мужчину, то все должно быть с точностью наоборот, поскольку именно мужчина должен любить… Читать далее »

NinaK

Очевидно минусующие тоже считают, что за отношения в семье отвечает женщина, что лишний раз доказывает насколько распространено в нашем обществе отношение к женщине как к главной. Что и требовалось доказать))

Cleopa

Конечно, ни христиане, ни атеисты туда не уклюнутся. Эти тренинги — дичайший синтез родноверов и ведических верований. На эту дорожку идут только лбли без четких убеждений, с кашей в голове.

Mariya_Ya

Только сегодня об этой тенденции размышляла. Действительно — достали. И ведь некоторые на это ведутся, даже уважаемые, вроде бы, люди.

Sasha_

Я в ВК читала статью про то, как мужчине радовать свою женщину, даже в мужском журнале)) Беда только, что из сотни комментариев под ней человек 5 мужчин говорила что мол да, о жене нужно заботиться. Остальные возмущавшись, что они не баборабы, что от такого размазни как в статье (а там ничего сверхъестественного не было, буквально что-то на уровне «цветы по выходным, завтрак в постель раз в неделю»), баба тут же уйдёт. Баб в кулаке держать нужно, чтоб мужика уважала. И даже многие женщины им поддакивали, хотя я с трудом верю, что кто-то из них от цветов отказался бы. Да и… Читать далее »

Zano@Za

Обычно на таких статьях тусуются ущербные мужчины, у которых отношения с женщинами не складываются, либо женщины таких мужчин вообще всерьёз не воспринимают. Вот они и машут шашками. Счастливый и уверенный в себе мужчина не будет такого писать.

Ezhik

Но вместе с тем-у нас довольно много мужчин незрелых,что ли,у которых мнение по поводу отношений,собственной семьи-размытое,неустойчивое. Знаю шапочно семью-вроде нормальный был муж-развелись после того,как муж углубился во всякие антибабские,никоновские или как его-сайты. Стал предьявлять гору требований,вот вся это риторика поехала-насчет бабораба и т.д. Уж не знаю,как там было дальше дело,после развода. Печалька.

Zano@Za

В принципе такой незрелый муж может удариться в любую крайность. Если не антибабский форум, то что-нибудь ещё, типа секты, или какой-нибудь зависимости. То есть применение своей незрелости он найдёт. Потому что это намного проще, чем взрослеть самостоятельно.

Ольга Алексеева

Надо сказать, что самодостаточная женщина на курсы стервологии тоже не пойдет 😉 Да и отвлекшись от гендерных различий, могу сказать, что вообще на тренинги «личностного роста» нормальные люди не ходят.

Поддакивают, потому что считают, что от этого будут нравиться этим — могучим, вонючим и волосатым))

Samanta

В целом согласна, если в семье любовь и понимание, то даже мысль не придёт ходить на тренинги или смотреть такие вебинары. А если любви и понимания нет, то тренингами делу не поможешь(

Спасибо.
Последнее время все больше и больше говорят об этом. Говорят о женщине, о ее удовольствии, потребностях, ее свободе.
Спасибо-спасибо-спасибо.

Моя боль в том, что я не знала и думать не думала об этом 10 лет назад. До.

Аплодирую стоя. В самом деле, если любовь зашифрована каким-то непонятным языком, то никакая это не любовь.

Ezhik

А муж не делает тоже самое,потому что считает,что ему и поменять не проблема ту,которая или не так вдохновляет,или не та королева,или не та кухарка. А дети это вообще не вопрос,детей-то по жене любят,ну разлюбил-и детей тоже разлюбил. Часто это замена не приводит по факту к лучшему результату,но сам факт замены,возможно частичной-действительно несложен. Увы.

Не все так. вижу по многим мужьям, включая своего, что детей они очень даже любят самих по себе

Zano@Za

Да, любят… К сожалению приходилось наблюдать несколько очень любящих отцов, как мне казалось, и крепких семьянинов, которые в процессе завели себе любовниц, жили параллельно разное количество лет, а потом в итоге ушли из семьи к этим любовницам.
Детям безусловно помогают, не только алиментами, но и активно участвуют в их жизни.
И тем не менее…

Заноза, думаю, есть множество самых разных примеров

Zano@Za

Да, примеров действительно много разных, но просто в данном случае это были очень приличные мужики. Причём женились они достаточно рано, где-то 20-25 лет, на момент ухода их детям было 12-20 лет, детей было по двое, и семьи были вполне благополучные, по крайней мере со стороны. В общем для меня это было очень сильным разочарованием, ладно бы кто-то другой так поступил, но не они…
Хотя я теперь уже понимаю, чтобы не разочаровываться не надо очаровываться. Ни кем…

Ezhik

Поразительно,но да-у меня тоже среди знакомых развелись те пары,которые считались «удачными»,часто с хорошим началом,с хорошими отношениями и «приличные мужики». В плане возраста и ранние,и неранние браки,всякие. Детей чаще один,но и два,и три. И все равно-с детьми отношения не то,чтобы совсем заканчивались,но со временем становились формальнее и дальше-это у тех,кто их более -менее любил и сам ответственный. А есть и те,кто после развода о них и не вспоминал.

elena_d

Мне кажется, что отношения в семье в кризисные времена спасает тот, кому они нужнее в данный момент времени. В разные периоды жизни семьи это может быть то муж, то жена. Когда один вот-вот готов уйти-развестись, подостыл-раздражен, то супруг(а) МОЖЕТ вытянуть отношения из кризиса, если первым пойдет на уступки, проявит какую-то инициативу, понимание, смирение, любовь (НО! — второму должно быть не совсем все равно, какая-то искра должна еще теплиться — иначе все усилия супруга будут как мертвому припарки). И это равно справедливо как для мужчины, так и для женщины (впрочем, думаю, мужчине даже несколько проще «влюбить жену в себя обратно», чем… Читать далее »

Согласна с вами. У нас в семье были оба «перекоса» в разные периоды. Вообще в чем проблема у автора статьи? Феминизм зудит? Не любишь мужа — не пытайся сделать ему приятно. Я люблю, и буду подстраиваться, и делать приятно, и помогать, и хранить как его там… очаг. Кому-то стоит сделать первые шаги. Пусть это буду я. В конце-концов, это по-христиански.

Zano@Za

Кстати, ничего плохого в здоровой доле феминизма я не вижу. И думаю, что мало кто из женщин честно согласится отказаться от своих нынешних конституционных прав.
Здесь в своё время была статья священника Андрея Лоргуса, где он сокрушался об удручающем состоянии института семьи и предлагал в целях его укрепления лишить женщин права собственности, чтобы ей некуда было деваться. В итоге на него накинулись даже вполне патриархальные женщины, и даже для них это показалось слишком.
А наличие этих прав, тем не менее заслуга феминизма. Но что-то всех устраивает. Хотя и сегодня в этом плане есть ещё над чем работать.

Ольга Алексеева

Согласна. Вообще, эта тема была прекрасно освещена Ликой. Статья называлась «Что делать, если муж не работает». Так вот, и психолог Сиделева, и священник, однозначно сказали, если муж не работает (или просто не хочет с вами жить) — ничего сделать нельзя. Пока человек сам не захочет, повлиять практически невозможно.

Дочитала статью только с надеждой, что ниже будет какой-то «свет в конце тоннеля». Но его нет. Развод? Если постоянно припоминать, что и в каких количествах муж тебе должен, то в чем тут любовь?

Я увидела не призыв подсчитывать, сколько муж мне должен, а просто не считать, что жена всегда всем все должна

Как-то воинственно тут женщина «не должна», транспарант держит, Валяева наоборот получилась. Можно не спасать отношения, раз не должна. Сразу развестись, раз муж не старается(=теперь не любит), и жена настолько не любит, что не хочет что-то сделать. Я вижу, многие сейчас по этой причине разводятся, а не из-за измен. Я лишь о том говорю, что статья какая-то нехристианская, вот что расстроило.

NinaK

Вопрос, что женщина понимает под любовью. Любовь помимо эмпатии и заботы (с этим, обычно, у большинства женщин все в порядке) подразумевает также и уважение к другому (признание, что он способен нести полную ответственность за себя и равную ответственность за совместные отношения), поэтому, если любящая женщина понимает, что ее не устраивают отношения с мужем, то самое логичное, что она может сделать, это ПОГОВОРИТЬ с ним о том, что ее не устраивает, выслушать его видение ситуации, и уже исходя из этого будет ясно, нужно ли им ВМЕСТЕ бороться за оздоровление отношений или следует расстаться. А не женщина гордо принимает на себя роль… Читать далее »

Если б все мужчины могли разговаривать о чувствах, как мы, то проблемы бы не было ))))

NinaK

А разве речь идет о чувствах? В статье говорится о вполне конкретных проблемах, и от того, что о них можно сказать в форме «Я-послания» («Меня возмущает, когда ты за три месяца так и не выполнил обещание и не повесил полочку, и от мне тоже ничего не хочется для тебя делать», «Я устаю от того, что вся забота о детях лежит на мне одной, и от этого раздражаюсь на твои ласки и не хочу близости» и т.п.) суть не меняется, и мужчины точно также умеют озвучить то, что их не устраивает в отношениях. Вопрос в том, что почему-то часто обе стороны… Читать далее »

Zano@Za

Да нет, транспарант никто не держал, все по существу.
Спасать отношения — дело обоюдное, так как в них участвуют двое. В одностороннем порядке ничего путевого не выйдет, это в лучшем случае будет иллюзия спасения отношений. Какое-то время можно так протянуть, а потом все равно рухнет. Но главное годы проходят, затраченные непонятно на что…

Zano@Za

Любовь тут при том, что если муж действительно любит по настоящему, припоминать ему то, что он должен просто не будет необходимости.
А если надо припоминать, тогда действительно, при чем тут любовь?

И я о том же, но автор нам предлагает припомнить, в чем муж плох. Пускай даже бревно в его глазу, но в твоем-то тоже. За отношения отвечают оба — с заголовком статьи согласна. Но дальше печаль. Потому что изменить ты можешь только себя. И если считаешь, что «не должна» меняться, то просто не любишь этого человека.

Смотрел интересные ролики человека по имени Сатья Дас, и вполне с ним согласен, что женщине если и надо меняться, то только в плане избавления от мужских качеств. А вообще проще всего меняться мужчине, главное чтобы он хотел меняться для своей женщины, чтобы ему это нравилось!

Zano@Za

Сатья Дас — это клинический случай мизогинии в достаточно хамском ее проявлении. Да, соответствующим мужчинам такое нравится, не удивляюсь.

Типичное мнение а’ля «милый мой хороший догадайся сам»… Извините, но это наиглупейшая из женских установок(возможно сознательно внедрённая в ваши милые головушки самим сатаной). Мы(мужчины) устроены иначе, нежели женщины и это следует учитывать! Только женщина может ответить на вопрос другой женщины «ой девочки такой сон приснился… (содержание), вчера проплакала весь день…, что то ещё… к чему бы это» У нас просто функционала такого нет — догадываться! Мы можем только НАУЧИТСЯ со временем! Но вот вопрос, как можно научится тому чего не знаешь, а женщина молчит как партизанка, мол догадайся сам?

Автор права в том, что у нас на женщину действительно слишком много возложено. К этому много культурных и исторических предпосылок. На мой взгляд, чтобы выйти из замкнутого круга надо, во-первых, отказаться от перфекционизма, во-вторых, пресекать непрошеные советы со стороны, в-третьих (это самое сложное) распределить бытовые обязанности между всеми членами семьи, чтобы не тащить всё самой.

Похожие статьи