«За отношения в семье отвечает женщина»: что не так в этой установке

Если любовь и тепло в отношениях куда-то исчезли, исправлять бросается женщина — «хранительница очага». Именно она покупает книжки про счастливые отношения, записывается на курсы, учится понимать мужчину. А потом задается вопросом: почему я из кожи вон лезу, чтобы вернуть нашу любовь, личностно расти, все успевать, а мой муж не делает того же самого? Что не так в установке «за отношения отвечает женщина» и кто нам ее насаждает, — размышляет Алеся Лонская.

Открываю вчера инстаграм, а тренер по саморазвитию Вася Пупкин рекламирует свой новый тренинг «Как помочь своей жене стать успешнее». Его коллега, сертифицированный коуч Иван Иванов пишет статью «Семь секретов счастливых отношений с женой». А психолог и семейный консультант Петр Петров записал бесплатный видеокурс на тему «Как вернуть расположение супруги за семь недель». Ах, я забыла про недавно появившуюся книгу «Пять навыков пап, которые все успевают». Не верите? Я тоже. Потому что так не бывает. Но замените слова «супруга», «жена» и «папа» на «супруг», «муж» и «мама» — и вы получите реальные названия женских тренингов.

Женщина должна пробуждать в мужчине героя, но он почему-то не должен пробуждать в ней принцессу. Папам не приходится делать выбор между карьерой, домашним хозяйством и отцовскими обязанностями и учиться «все успевать», потому что как-то так естественно повелось, что второе и третье — по остаточному принципу. Да еще и просить надо правильно, учат нас на тренингах. Как в нем отца пробудить хорошего. Как донести, что полочку пора повесить уже года три как. Вежливо и терпеливо. А то ведь «пилить» — неправильно. Испугается и убежит, и останешься без мужа и полочки.

Это женщины «ищут баланс». Хитрое словцо, понимаете? Социум вынуждает нас танцевать на обеих чашах весов: «ты же мать» на одной, «не запустить себя и остаться интересной» на другой. Нет, этого мало! Мало! Надо еще и мотивировать его развиваться и быть успешным, ведь «за каждым успешным мужчиной стоит женщина». То есть мало того, что ты должна быть хорошей матерью и успевать по хозяйству, тебя призывают развивать свою (и заодно его) карьеру. Не много ли? Конечно, много! Потом подоспеет вебинар о том, что ты, мать, слишком много на себя взвалила и надо учиться расставлять приоритеты, отпускать ситуацию, не давить и не решать за него. Все это — популярные темы женских тренингов.

Вопрос о том, что мужчина должен расти как семьянин и тоже быть интересным своей супруге и поддерживать ее, почему-то не ставится. Какое там! Ведь он (такое ощущение складывается после прочтения анонсов тренингов) даже карьеру без нас построить не может. Какой-то детский сад, какая-то ABA-терапия для взрослых. Такое ощущение, что мы пытаемся адаптировать к жизни аутиста, а не жить с мужчиной. Пробудить чувственность, ответственность, отцовские качества и успешность на работе в безэмоциональном бревне, которое даже полочку дома повесить не может, потому что его, видите ли, просили не так, не тем языком и не в то время. И не похвалили за то, что на прошлой неделе вынес мусор.

Сколько статей посвящено тому, как оставаться привлекательной для своего мужчины в декрете! Как под копирку, в них пишут о том, что надо интересоваться его делами на работе. Уметь поддержать разговор. Видели ли вы хоть одну статью или хоть один тренинг, где посоветуют мужчине встраиваться в этот момент в новые интересы своей жены, чтобы оставаться ей приятным? Нет. Потому что если бы мужчина интересовался ребенком — он бы и сам полез изучать, какие там есть методики приучения к горшку. Зато женщина должна считать естественным отсутствие его внимания к «детским» темам (не признавать же, что выбрала плохонького мужчину, из которого отец так себе). Так почему же жена должна оставаться интересной мужу, а он — не должен? Ответ очевиден: потому что именно женщина в этот момент находится в зависимом положении. Вот она и пляшет на чашечках весов, а книгу «Пять навыков все успевающих пап» пока никто в глаза не видел.

Чему посвящены мужские тренинги? Тому, как стать успешнее, как превратиться в альфа-самца, привлечь деньги. Курсы по отношениям посвящены максимум пикапу. То есть соблазнению. И это еще неплохо, если мужские коучи не лезут дальше. Некоторые лезут. И там пахнет патриархальным абьюзом. На мужских тренингах «по созданию счастливых семейных отношений» обещают заставить жену тебя уважать. Вот только послушайте, какая риторика. «Как поставить женщину на место одним движением бровей. Без крика, без рукоприкладства остановить ее агрессию и начать разговаривать спокойно». Цитата из анонса одного из тренингов. А как вам такое? «Хотите привлекательную, сексуальную, любящую, понимающую, без «запилов» и нравоучений?» А это? В результате тренинга вы «узнаете, по каким признакам выбирать женщину, которая подойдет именно вам. И в чем преимущества жен из провинции». Женщины преподносятся как товар на витрине, а потом — как коварные манипуляторы.

В мужских тренингах даже не ставится вопрос о том, как вести себя так, чтобы жене было приятно рядом с тобой находиться, тогда как на женских тренингах активно насаждается мысль, что построение отношений — это обязанность женщин, и если в них что-то не так — то и исправлять это «не так» должна и может она одна. Что мы можем изменить только себя — а значит, себя непременно и прямо сейчас нужно начать менять, чтобы спасти погибающие отношения.

Даже подруги, зараженные идеями женских тренеров, нередко поддерживают такую точку зрения. Попробуй пожалуйся, что муж перестал обращать на тебя внимание, и между вами нет былой нежности. Найдутся сразу десять человек (включая собственную мать), которые скажут, что виновата в этом ты. Потому что «запустила себя» (хотя он запустил себя еще в прошлом веке), не ходишь дома в роскошном пеньюаре (а он, кстати, ходит в майке-алкоголичке), должна хвалить и подбадривать его (а он когда в последний раз это делал?). Посоветуют парочку тренингов по «пробуждению женственности». Ах, вы не хотите секса с мужем после родов? Обязаны захотеть! Тренерши и женские гуру научат вас, как вернуть свою чувственность невзирая на недосып и лактостаз. И вновь не ставится вопрос: а может, муж-то подождет, раз сейчас не время? Любящий мог бы и подождать. Ну или хотя бы сам попытаться эту чувственность пробудить.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Я видела женщин, которые не женственны и не «гармоничны», а их на руках носят. В то же самое время потребительницу тренингов, которая из кожи вон лезет, чтобы быть женственной, гармоничной и принимающей, мужчина как не ценил, так и не ценит. А зачем ему меняться, если и так все принесли на блюдечке. В благодарность? В качестве ответного чувства? Принесли раз — он не благодарил. Принесли два. Принесли три. Начнет? Вряд ли.

У меня есть подозрение, что проблема у тех, кто ходит на женские тренинги только одна, и она не в них. Проблема эта — мужчина, который не умеет любить. Скорее всего, именно у него трудности с эмпатией, с принятием, с гармоничностью, приоритетами и умением слушать. А проще говоря, скорее всего, он просто — не любит.

И вместо того чтобы учить женщину «не пилить» мужа, нужно ставить вопрос «почему дело дошло до пиления?». Ни одна женщина не рождается ворчливой и пилящей. Она становится такой в браке, где ее не любят, где на ее интересы и потребности муж не обращает внимания. Где, чтобы получить что-то приятное или даже необходимое, жене приходится уговаривать или принуждать своего мужа. В ворчливую жена превращается от финансовой зависимости, от невозможности прервать безрадостные отношения. И она хватается за соломинку, чтобы хоть как-то эти отношения улучшить, чтобы было не так плохо, чтобы сколько-нибудь потерпеть. На этом отчаянии и расцветает рынок женских тренингов. Хотя, по сути, многие из них можно было бы назвать правдивее: «Как сделать отношения нелюбви терпимыми».

Тезис о том, что отношения должны приносить женщине радость, только начинает осмысливаться. Обычно женщина всем должна. Должна быть «хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и проституткой в спальне». Должна быть «хранительницей очага». И восстановлением отношений должна заниматься тоже она. Но, собственно, почему? Если близкому человеку (жене) плохо, а мужчина ничего не делает, чтобы изменить ситуацию — он не любит. Все очень просто.

И не дайте себя обмануть. «Это не значит, что он не любит тебя, просто он любит по-другому, у него другой язык любви», — убеждают нас тренеры, психологи, коучи и просто домашние специалисты по чужим судьбам.

Да нет, именно то это и значит. Язык любви для всех одинаков. И если мужчина любит и хочет спасти отношения — ему не понадобятся никакие «мужские тренинги». Он просто подойдет и спросит, что сделать, чтобы вам стало хорошо.